Семья и родительство — страница 12

У моей мамы 4 брака, у папы — два. И это лучшее, что они мне далиЖизни моих родителей — охереть какие несоответствующие идеальному сценариюМой папа женился два раза, и между его детьми разница в 30 лет. А моя мама выходила замуж 4 раза — и вот только сейчас она живёт с человеком, с которым они вместе 15 лет и выглядит по-настоящему счастливой и довольной жизнью. Кажется только ленивый из нашх знакомых не осуждал их, перемывая кости.Они знали это, но все равно делали так, как им хотелось.И я очень благодарна им за это. Они живут настоящую жизнь, не пытаясь создавать идеальные картинки. Радуются, делают какую-то херню, исправляют сделанное, снова делают какую-то херню. И этим — не пытаясь что-то сделать для меня, не пытаясь как-то повлиять на меня, — они дали и мне возможность ошибаться.И это самое большое сокровище, которое, на мой взгляд, родители могут передать детям.Потому что только имея смелость ощибаться, мы можем пробовать и ✨находить свое.И сейчас уже хочется обратиться к нам, как к родителям. Давайте и мы будем давать детям возможность жить их жизнь по-разному. А для этого начнём с самих себя. Не будем пытаться встроиться куда-то: жить в отношениях, которые нас не устраивают, или работать на работах, которые нам не нравятся, выбирать что-то «ради детей» — и всё такое.Наши дети сильные, они смогут выдержать реальных нас.Живые и счастливые ( а иногда несчастные, но главное живые) — мы лучший пример для наших детей. Давайте дружно разрешим себе ошибаться жить. Тогда и они смогут опереться на наш опыт и разрешить себе свой. И так — построить не идеальную, но ✨свою жизнь.

Вы подозреваете у своего ребёнка ИОРПП. Что делать?Первым и самым важным шагом для родителей является самообразование и получение достоверной информации о заболевании. Понимание того, что это болезнь, а не просто капризы или особенности характера ребенка, помогает родителям обрести уверенность, перестать винить себя и эффективно объяснять ситуацию окружающим.Автор книги «Избегающее/Ограничительное расстройство приема пищи. Руководство для родных и опекунов» Рэйчел Брайант-Во предлагает использовать пятишаговую модель, которая начинается с анализа ситуации.1️⃣Первый шаг – исследовать. Родителям необходимо проанализировать текущее пищевое поведение ребенка. Понаблюдайте: ограничение касается количества еды (калорийности) или ее разнообразия (качества рациона), а также как долго длятся эти трудности?2️⃣Второй шаг – понять.Определите, какой механизм преобладает у ребенка: низкий интерес к еде, сенсорная чувствительность (отвращение к вкусу, запаху, текстуре) или страх неприятных последствий (например, боязнь подавиться или рвоты).3️⃣Третий шаг – найти специалиста. Поскольку ИОРПП влияет и на физическое, и на психическое здоровье, в лечении принимает участие целая команда специалистов: психиатр, педиатр, психолог, диетолог, консультант по питанию и др. Важно проверить, нет ли задержки роста, дефицита веса или нехватки витаминов.4️⃣Четвёртый шаг – создать безопасную среду дома.Ребенку необходимы предсказуемость и четкий распорядок дня. Категорически не рекомендуется «подсовывать» новые продукты в привычные «безопасные» блюда ребенка. Дети с ИОРПП часто обладают повышенной чувствительностью («супердегустаторы») и, обнаружив подмену, могут полностью потерять доверие к родителям и отказаться даже от тех немногих продуктов, которые ели раньше.Одной из важнейших задач является минимизация конфликтов во время еды. Постоянное давление и споры только усиливают сопротивление ребенка и могут ухудшить долгосрочный прогноз.5️⃣Пятый шаг – позаботиться о себе. Родителям важно следить за своим эмоциональным состоянием и не допускать самообвинений. Только спокойный и уверенный в своих действиях родитель может стать надежной опорой для ребенка в болезни.#цирпп_близким@cirppru

Цель изучения своей семейной истории - не в том, чтобы составить список претензий.Цель в том, чтобы увидеть «автопилот» своей семьи и научиться перехватывать управление.Мюррей Боуэн

Иногда самый сложный путь — это не про диагноз, а про принятие.Про то, как не застрять в боли, не раствориться в роли «мне тяжело» и не потерять себяЯ знаю этот путь изнутри со всеми его состояниями, от беспомощности и злости до ясности и опорыИ если честно мне очень откликается тема поддержки мам. Настоящей. Живой. Без оценок, советов «сверху» и обесценивания…Потому что за закрытыми дверями часто остаётся то,о чём не принято говорить:усталостьраздражениеодиночествобеспомощностьстрах за будущееи ощущение, что ты должна справляться нисмотря ни на чтоНо вы не обязаны справляться в одиночку Мне важно сейчас чуть лучше понять вас 🤍Если вы мама ребёнка с особенностями развития —напишите в комментариях, с какими сложностями вы сталкиваетесь чаще всего 👇что правда тяжело?в какие моменты больше всего не хватает поддержки?я буду читать всё очень внимательно и, возможно, именно из этого диалога родится что-то важное и поддерживающее для нас всех 💛🫂

Ко мне пришли родители Алисы, 7 лет. Девочка перестала спать в своей комнате. Каждую ночь она просыпалась с криком: «Там кто-то есть, он смотрит на меня!». Родители проверили комнату, вызывали «чистильщиков», купили ночник — бесполезно. Я попросила Алису нарисовать «того, кто там есть».🤦‍♀️Она нарисовала фигуру мужчины в углу. Без лица, но с очень яркой деталью: на шее — что-то похожее на верёвку.Я осторожно спросила родителей о семейной истории. Оказалось, что в этой квартире 20 лет назад жил дедушка Алисы, который повесился. Родители решили не рассказывать ребёнку - «зачем ей это». Но комната, где это случилось, была… той самой, где спала Алиса.Девочка не знала фактов, но её психика, чувствительная и открытая, «считала» присутствие. Её страх был не выдумкой, а реальным восприятием того, что взрослые отрицали.🌿Мы провели ритуал прощания с дедушкой. Алиса «поговорила» с ним, сказала, что он может уйти, что его здесь больше не держат. Родители рассказали историю (адаптированно для возраста). Страхи ушли через неделю.А какие «тайны» хранятся в вашем доме, о которых дети могут знать лучше вас?У кого не грузит, я в Макс

🔑Чтобы от выросших детей была радость, они должны быть полностью независимы от нас материально – и полностью соединены с нами душевно. Чтобы навсегда сохранялось тепло отношений. Симон Соловейчик #откликается Навигация | Обо мне | Консультации | 🛡 Защитный Семейный Лагерь

На очередной сессии с одним клиентом мы снова вернулись к тяжёлому, но неизбежному вопросу: почему самую сильную боль нам причиняют именно родители? Потому что с ними связано фундаментальное, почти младенческое ожидание: они должны понимать нас просто потому, что они есть. Такие дела.Мы выросли с иллюзией, что забота о родных — это их базовая настройка, что они сами чувствуют момент, когда делают нам больно, и по умолчанию знают, как остановиться. Но реальность разбивает эту иллюзию. Сейчас скажу страшную вещь: родители — такие же обычные люди со своими травмами, защитами и ограниченными представлениями о том, что «нормально». Они не читают мысли. И очень часто они даже не осознают, что причиняют боль, потому что с ними самими обращались точно так же.Сравнения и обесценивания они называют стимулом, а резкую «правду» — единственно возможной заботой: «Кто тебе ещё это скажет?». Когда начинаешь это видеть не как предательство, а как их ограниченность (!!!), внутри появляется пространство. Ты уже не ждёшь чуда прозрения, а просто прямо говоришь: мне неприятно, остановись. Пресекаешь обесценивание и спокойно объясняешь, как видишь ситуацию. И главное — перестаёшь ждать от них раскаяния или извинений. Иногда человек не способен извиниться не потому, что не любит, а потому что у него нет этой внутренней возможности. И это печально, но это освобождает.

Педиатр на работе и дома — в чем разница?А разница колоссальная. Это два разных человека.🙂Когда я врач своим детям, я знаю всю их подноготную и беру всю ответственность за наблюдение и последствия на себя. Поэтому стандартный диалог у нас дома выглядит так: — Мам, у меня болит живот!— Сходи в туалет— Мам, у меня болит нога!— Завтра посмотрим— Мам, у меня болит голова— Ложись пораньше спать— Мам, меня тошнит — Выпей чаюСсадины, синяки и прочие болячки мне даже не показывают:) То ли дело, когда я врач: 🤏 Болит живот? Как давно? Как часто? А ночью? А что со стулом? А сколько? А какой консистенции? А крови нет? А что провоцирует? А как ест? А играет или ложится полежать? А давайте пробежимся по всей истории, начиная с бабушкиной наследственностиКогда мои дети слышат, как я говорю с пациентами, они всегда в шоке: — А что так можно было? А нам можно столько же внимания?— Неа. С вами и так все понятно. ❤️ А если что, покажу вас для объективности настоящему другому врачу. Врач на приеме рассуждает так: раз уж пациент дошел до меня, значит его и правда что-то сильно беспокоит и его жалобы достаточно значимы, чтобы собраться и пойти с ними на прием.И поэтому подходит к каждому вопросу серьезно. А чтобы ответить на любой простой вопрос, нужно знать много деталей и видеть ребёнка своими глазами. С одной стороны, для пациентов это хорошо. Вон какой внимательный доктор, ничего не упустит, все проверит. Но именно эта ответственность за пациентов приводит к чрезмерным обследованиям и назначениям — там где своего ребёнка послал бы….выпить чаю и краем глаза понаблюдал бы, как он дойдет. Чтобы ничего не назначить и следить за развитием событий, то есть «выжидательно наблюдать», (от англ. «watchful waiting”), нужно быть в хорошем контакте с семьей. Иначе страшно отпустить ребёнка ни с чем. Всегда хочется перебдеть. Вот так и балансируем: с одной стороны, не хочешь переусердствовать, с другой стороны боишься упустить. А крайним будешь в любом случае 💔Это я обдумываю статьи про функциональные расстройства и решила поделиться с вами наблюдениями изнутри профессии. А заодно и дачной фоткой, где мы с мальчишками играем в футбол. Да, после футбола у нас всех болело буквально все, от животов до ног, и мы дружно пошли пить чай — а что ещё остается, когда в семье живет педиатр ☕️

🖤Мамам "объясняют", что после рождения ребёнка они лишатся! сна.Супер! Создать боль, на которую потом можно надавить.☀️Затем приводится статистика. Которая подаётся снова в залоге "теряют сон". Теперь уже измерили, что 1 час. Но! Речь только про ночной сон.То, что у мамы может добавиться дневной сон, об этом не говорится.То есть проявляется ощущение, что утверждению "после родов со сном у мамы все будет плохо" будто бы есть подтверждение. Докмед якобы.🖤Далее обычные, закономерные, естественные реакции недавно родившей мамы начинают преподноситься, как ненормальные!!! ❎Перевирание причины и следствия.А именно. В период беременности у женщины перераспределяется серое вещество: его становится меньше в области, отвечающей за память, но при этом его становится больше в области, которая отвечает за эмпатию и эмоциональность.Это нейробиология. То есть это такие процессы, которые мы не в силах изменить. И которые есть у каждой беременной!Соответственно, каждая мама сможет найти у себя предлагаемые "симптомы недосыпа". 🤍💤И апогей! 👀"Если хочешь понять, как наладить сон ребёнка, чтобы наконец начать высыпаться самой".Продажа ветряной мельницы! 👌В итоге, в конце всей этой пламенной речи про заботу о маме предложение наладить сон ребёнка.То есть это будто даже не требует объяснения или подтверждения.Просто как аксиома: если мама чувствует себя невыспавшейся, значит... у ребёнка "сломан" сон. Надо бы его наладить! 🤯В итоге на откуп идёт ребёнок, его сон, его развитие, его естественность. 🫣Почему речь про естественность.Потому что у детей в норме спать дискретно!А мамы всю беременность сонастраиваются с этим ритмом.В отличие от пап.✔️И вот это "наладить", "наконец-то высыпаться", это же с вероятностью с 99,99999% означает "научим спать всю ночь".При том, что никто, даже взрослые! не спят всю ночь монолитно. Мы тоже периодически просыпаемся.По большому счёту выше скрыто предложение сделать сон ребёнка более удобным для взрослых, и чтобы ребёнок меньше обращался за помощью ко взрослым.Хотя однозначно немало мам реально невысыпаются после родов.Только дело тут не в том, как спит малыш, а вообще в другом.

Подходят к концу весенние каникулы моей первоклашки. За эту неделю мы:📍Посетили мастер класс по приготовлению торта📍смотрели фильмы с вкусняшками всей семьей 📍гуляли с друзьями 📍отпраздновали день рождения Ани (где были как Анины так и Машины друзья)📍а сейчас вернулись с кинотеатра, где смотрели новый мультик. И не просто смотрели, а позволили с собой ее лучшую подругу. Сейчас Маша рыдает, что каникулы прошли ужасно. Что она не отдохнула. Спасите. Помогите 🆘 🫠🫠🫠🫠П.С. Она просто голодная. Эта мысль помогает легче переносить очевидно несправедливые обвинения в плохо проведенных каникулах.П.С.С. Накормлю детей и обязательно поделюсь мнением о новом мультике от студии Пиксар. Там есть что обсудить.

Дочитала отличную книгуо воспитании мальчишек.Вдохновляющую! Но заставляющую и немного напрячься. Потому что, даже если ты «идеальная мать»,не только от тебя всё зависит!Книга написана создателями Школы Мужества, где профессиональные наставникии психологи занимаются взращиванием настоящих мужчин из пацанов. Авторы имеют большой практический опытза плечам и опираются на труды советских педагогов Макаренкои Сухомлинского.Сразу скажу: рекомендую ВСЕМ мамам и особенно папам мальчиков к прочтению. Сколько бы ни было вашим детям🙏Здесь разбираются ключевые запросы большинства родителей: как вырастить успешного и счастливого сына, почему он ленится, как помочь ему выбрать свой жизненный пусть, почему он зависает в гаджетах, и можно ли вырастить мальчика одной без мужа… «Итак, топ-3 темы, с которыми обычно обращаются родители в «Школу мужества». Первая тема, которая была обозначена, — это тема учебы и того, как помочь сыну лучше учиться. Вторая тема — это тема вредных привычек и зависания в телефоне, изредка какие-то более серьезные зависимости. И третья— тема профориентации, куда посту-пать, какие ЕГЭ сдавать и т. д. Если вам актуальны эти темы, значит, что чтение книги точно будет полезно.»«Первый вывод, которым мы хотим поделиться, — прежде всего детей меняет среда, в которой они находятся большее количество времени.Второй вывод — важно работать не только с ребятами, но и с родителями. Мы часто повторяем фразу: ребенок — это зеркало семьи.И третий вывод — мужчину может воспитать только мужчина.»Именно на этих ключевых моментах и строится весь посыл книги. Я для себя открыла много ценного. Некоторыми выводами поделюсь и с вами:💋мама и папа — про разные, но взаимодополняющие подходы; маме брать на себя задачи папы не только бессмысленно, но ещё и вредно для отношений с сыном и для обретения его целостности 💋только у 4% девятиклассников парней гормональное развитие по мужскому типу, потому что у большинства идёт перекос женского влияния 💋маме в обязательном порядке быть наполненной, расслабленной, принимающей, не осуждающей, не контролирующей (многим важно с психологами проработать отношения с мужским миром, так как есть обиды на отца)💋папе необходимо быть дисциплинирующим, вовлечённым во все учебные процессы, назидательным, строгим 💋каждому мальчику необходимы для уверенного взросления мужчины-наставники, и их должно быть не менее 4 (начиная с отца!)💋никакой финансовой мотивации в обучении не должно быть 💋читать биографии успешных деятелей-мужчин важно💋до 6 лет мама вкладывается в эмоциональную безопасность сына, с 6 до 12-14 лет — папа в самооценку и трудолюбие Если что-то упущено, исправить всегда можно! Как в полной семье, так и в неполной. Как с вовлечённым папой, так и без него. Не быстрым путём, но вполне реально💛 «Из мальчика в мужчину. Руководство для родителей»Издательство АСТ

Детали вчерашнего красивого дня 🔥🔥Все таки еще раз убедилась в пользе спорта в жизни ребёнка. Как же закаляется характер! С рождением сына я больше стала чувствовать и ощущать, как наши маленькие человеки порою нервничают, а особенно когда вокруг них происходит что-то новое, ранее не происходящее с ними. А ведь в спорте такое происходит практически каждую минуту: ты вроде бы делаешь одно и то же каждый день, каждую тренировку, но на соревнованиях могут произойти разного рода обстоятельства. Соревнования — стресс. В стрессовой ситуации все мы ведем себя по разному, но спорт, однозначно даёт крепость и жесткость. Наблюдала вчера, как юные звездочки справляются со сложностями и как красиво парят над ковром, несмотря на неудачи. Восхищаюсь девочками! И только сейчас до меня наконец-то дошли слова моего мужа: «важен не результат, а процесс»Процесс тренировок. Процесс соревнований и выступлений. Это действительно ГЛАВНОЕ! Когда ты знаешь свои ошибки и осознаешь их, идешь исправлять — ты растёшь над собой. Ты строишь себя и свой внутренний стержень. 🙏🏼 #буднитренера

​​​​СОВЕТЫ МУДРОЙ БАБУШКИ СВОЕЙ ВНУЧКЕ1. Никогда не ругайся с мужем при детях. Уважать не будут — ни тебя, ни отца. А если дети перестанут – уважать родителей – то перестанут ислушаться – тогда беда будет.2. Никогда не командуй мужем, лучше сделай так, чтобы он сам — захотел то, что тебе надо.3. Храни Мир в доме. Учись прощать и первой мириться. Ссоры, обиды и грубость рушат семьи. Мир в семье – дороже всего.4. Никогда не прибирай дом в плохом настроении. Ещё больше грязи разведешь.5. Не бойся и не ленись учиться. У хорошо образованной, умной,воспитанной жены умные, воспитанные дети. А у умных детей, обычно большое будущее и хорошие семьи.6. Не ревнуй – ревность семью рушит. Если муж тебя любит – изменять не будет, потому храни любовь и уважение к себе супруга, тогда муж на сторону не пойдет.7. Готовь еду всегда вкусно и красиво, муж не скотина, чтоб месиво есть.8. Главное в семье – уважение друг к другу. Будет уважение – будет и любовь.

Ну что, а вот и закончилось лето.И до следующего еще надо немножечко дожить.Да, было бурно.Где-то с поездками, где-то с жизнью на чемоданах.А внутри сейчас жуткая тоска.Я настолько привыкла к этой жизни.К этому странному спокойствию.Где с одной стороны тишина,а с другой орет ребенок, отдай малыша бабе, это бабин малыш.Я почти месяц прожила с младенцем на руках днем.И ночью рядом с двухлеткой.И знаешь, что самое интересное.Руки помнят.Я как будто всю жизнь этим занималась.Я знаю как, я чувствую.И я благодарна невестке.За то, что она дает мне быть рядом.Что я вижу, как они растут.Что она доверяет мне даже то, о чем потом, может быть, жалеет.Да, это уже не моя семья.Когда дети вырастают, они строят свою.Но это мои люди.По крови, духу и жизни.Я могу доверить им то, чего не доверю никому.И вот здесь накрывает.Господи, как я буду жить без этого?Сегодня вечером я уже буду в Москве.Потом поездка на 3 дня.Выходные с мальчишками, там бабушку ждут мальчишки)Потом Китай. Бабка путешественница. А потом…Потом еще что-то. Жизнь продолжается.Вернется невестка с малышней. Но сейчас мне невыносимо тоскливо.От того, что я не буду каждый день смотреть, как булочка и пирожочек растут у меня на глазах.Внучка устроила такую истерику, пока я загружалась в такси. Еду, рыдаю в три ручья. Но такая сейчас взрослая жизнь.Местами утро. Местами даже доброе.

Вот еще в грузинском чате обсудили — матери не довольны костюмом АНИМАТОРОК блядь! Которые детям шоу показывают.Видите ли их мужья могут запасть на костюм Леди баг!Я вот думаю как эти люди вообще дожили до зрелого возраста какого-то? С таким нулевым уровнем уверенности в себе и уважения к себе. И еще детей какими-то образом собираются воспитывать с таким говном в голове.Заставить аниматорок одеваться как-то иначе, потому что ты видите ли боишься за теленка своего.Ну может не с теленком надо встречаться, а с человеком. Раз теленок такой уводимый и тупой.Да даже если батя переспит с какой-то из этих леди баг, то че? Главное, чтоб не при детях.Семейные ценности надо уважать

#нехочетучитьсяЧетвёртая четверть учебного года - на пороге!!⏰У родителей школьников проблема № 1 - Ребенок совсем не хочет учиться!💯Когда улица зовёт - это становится проблемой и для ребенка.💯Не хочет- не потому, что ленится. А потому что трудно и не может!Без помощи нас, взрослых, учителей и родителей, самому школьнику не справиться!🤔 Мы имеем ввиду школьника любого класса. Вот три момента ( правила, совета) для родителей, которые помогут хоть немного снизить напряженность: 1. Приоритет срочного и важного. Определить вместе, что важно подтянуть, исправить. Предмет, тему, урок, задание? И все силы бросить только на это!!2. Радость и удовольствие от усилия. Обязательно зафиксировать радость от минимального усилия. Только получив удовольствие, хочется делать ещё 3. Лучше вместе и рядом.Сейчас не время - воспитывать самостоятельность в домашних заданиях. Чем три часа назиданий, почему не сделал уроки, лучше 30 минут вместе поучиться. Без злости и тревоги, а с сочувствием!А вот один только момент (правило, просьба) для учителей. Задавать домашнее задание ребёнку в 4 четверти , исходя не из того, что "надо", что "не успели", а думая о том, КАК и КОГДА он будет это делать, и как после этого он будет хотеть любить школу и хотеть учиться!🔥Видеозапись с советами по теме от психолога в Максе. Ссылка выше)

Когда моему старшему сыну было четыре года, бабушка подарила ему лазерную указку — играть с котом. "Держи, дружок, это лазер", — сказала бабушка. За несколько дней до этого я читал ребенку детскую Библию в классическом изложении протоиерея Александра Соколова с иллюстрациями Гюстава Доре. Особенно сына тронула история воскрешения Четырехдневного Лазаря. Гравюра Доре, хоть и мрачновата (пещера, Господь, воздевающий руки, а внизу, у пещеры — восставший Лазарь в белоснежном саване) но сыну она очень понравилась. Понравился и сам эпизод: в детском изложении он лишен некоторых "тяжелых" и "сложных" деталей, поэтому предстает в своей сияющей радости и простоте: "Человек умер а Христос его воскресил и все обрадовались".Обрадовался и мой сын, а когда ему подарили лазерную указку, то серьёзно, без тени улыбки принял подарок, но долго не понимал, почему этим предметом нужно играть с котом... Сложно сказать, каким был ход мыслей маленького человека, но история Лазаря и лазерная указка спаялись в единый образ, и с тех пор сын называл указку "Лазарем", относится к ней с великим трепетом: положил её в сундук, не играл ею, не разрешал  никому ее трогать. Наверное, ждал, когда кот умрет, и при помощи указки можно будет его воскресить.Сыну рассказал , говорит , что не помнит , а ведь Лазарь по-прежнему в сундучке. 😁

2. Социальная стигма и стыд (родители молчат). Если родитель обращается в полицию или к психологу с жалобой на насилие со стороны своего ребёнка, он почти гарантированно столкнётся с обвинением своей же несостоятельности. Плюс страх, что ребенка могут отнять. Поэтому эти случаи не попадают в статистику.3. Юридический нонсенс: ребёнок как субъект насилия. В большинстве юрисдикций (включая Россию) уголовная ответственность наступает с 14–16 лет. Агрессия ребёнка 10–12 лет по отношению к родителю юридически не существует — это "ненадлежащее поведение", за которое отвечают органы опеки (и те чаще защищают ребёнка от родителя, а не наоборот).Результат: Физическое насилие со стороны младшего подростка не фиксируется как преступление, а значит, не появляется в криминологических базах данных.📍Финансовое насилие взрослого сына-шизофреника против матери-пенсионерки — это уже попадает в тему "эксплуатации пожилых", но если родителю 45 лет — он автоматически выпадает из всех категорий.1. Патологизация вместо криминализацииКогда ребёнок с ПРЛ или шизофренией бьёт мать, это почти всегда трактуется как симптом болезни (импульсивность, аффект, бред), а не как акт насилия. Снова мимо криминальной статистики.Вывод: мы имеем статистический разрыв в сотни тысяч и мы с вами не можем это обсудить. Давайте оставим здесь красную булавку. Что мы про это помним.Некоторые исследования:📍Когда твой взрослый сын — насильник. Что говорят родители:1. Потеря сына как "ампутация конечности" — нечто невосполнимое, с чем приходится жить каждый день.2. Стигма здесь не "острая" (как при убийстве), а хроническая, изматывающая. Вина и стыд — кого я воспитал(а)?3. Эмоциональное, финансовое бремя + тотальное общественное осуждение. Тюремная субкультура заставляет поддерживать своего "сидельца", внешний мир давит стигмой.4. В отличие от родителей несовершеннолетних преступников здесь стигма (стыд, вина) со временем не ослабевает✅ Что помогает? Все, что способствует снятию стигмы/реинтеграции в социум. Работа с ПТСР. Работа с созависимостью. Семейная терапия, группы поддержки, групповая терапия, просвещение📍Когда твой взрослый сын — насильник, и жертва — мать. Что говорят матери:1. Почти физическая боль — насилие как прямая атака на интимность и детско-род. связь.2. Утяжеляется чувством вины, связанным с "материнской заботой". Женщины продолжали чувствовать ответственность за детей, даже будучи жертвами их действий. Особенно, если мать способствовала заключению в тюрьму.3. Крах идентичности. "Материнство разрушено": Женщины говорили, что происходящее "разрушило во мне мать".4. Сложно найти помощь. Общество и системы поддержки не привыкли видеть родителя в роли жертвы собственного ребенка📍Стигма семьи несовершеннолетнего убийцы: двойная атака, извне и изнутри:1. Изнутри "Вечный водоворот": родственники убийц (чаще всего родители) крутятся в "вечном водовороте вины, стыда и гнева".2. Извне семьи сталкиваются с "изнуряющей стигмой и напряжением" — мало формальной или неформальной поддержки, чтобы справиться с этим.📍Стигма семьи совершеннолетнего убийцыВсе примерно так же, но хуже. Стигма семьи совершеннолетнего убийцы воспринимается обществом как более "заслуженная" и менее подлежащая исправлению, в то время как в случае с несовершеннолетними остается пространство для дискуссии.💔 Коллеги, напоследок я хочу сказать вот что.Мы с вами сегодня прошли по очень тяжёлой территории. Там, где ребёнок — не жертва, а источник боли. Где родитель остаётся один на один с горем, стыдом и виной, потому что общество (и мы как его часть) просто не готовы признать: родитель тоже может быть травмирован своим ребёнком.Я не призываю нас перестать защищать детей. Я призываю расширить взгляд на проблему.Потому что, пока мы будем застревать в единственном векторе "ребёнок-жертва", мы будем терять из виду тех взрослых, которые раздавлены и обесчещенны. И не сможем им помочь по-настоящему.Давайте размыкать этот заклинивший вектор. Это честность перед реальностью. Спасибо, что были здесь.

Спасибо, за ответы! Большинство считает, что конфликты невозможныРазбираемсяКонфликты в такой «идеальной» семье возможны с высокой вероятностью. Почему 👉👉👉1.При такой модели отношений нарушается семейная иерархия: дети имеют равный голос (как в парламенте), но при этом нужными компетенциями не обладают. При этом взрослый отдаёт свою часть власти ребёнку (он же имеет право), в руках которого это становится опасным орудием. Дети начинают экспериментировать ( мне официально можно). Например, они будут требовать свободы (гуляю до скольки хочу, друзей завожу таких каких хочу, хочу - хожу в школу, хочу - нет). В этой ситуации взрослые оказываются в ловушке, которую сами своими руками и захлопывают, потому что они понимают, что происходит что-то не то, начинают требовать послушания и исполнительности, что идёт в разрез с изначальными добрыми намерениями в предоставлении ребёнку равенства и свободы. Это оборачивается сильным детским сопротивлением, бунтом. Родители в таких случаях говорят:«сорвался с катушек». Конфликт будет долгим, острым, обе стороны не понимают, что происходит: взрослый хотел дать свободу, а в руках ребёнка она превратилась во вседозволенность. 2. В демократической разрешающей модели не предусмотрены последствия и наказания. Нет четкого родительского «нет». Это «нет» - это граница. Наличие границ заставляет определённым образом регламентировать своё поведение. Граница («нет», последствие, наказание) делает поведение ребёнка более собранным, мотивированным. Наказание указывает на то, что есть «флажки», за которые заходить нельзя. И это полезно для психологического созревания и взросления. Но в данной модели этого нет. Ребёнок начинает делать так как считает нужным, что шокирует родителей. Они начинают увещевать, объяснять. И парадокс - эти объяснения не работают, ребёнок не слышит не потому что глупый или плохой, а потому что задана модель свободы, а свобода не предполагает никаких ограничений. И это противоречие дети улавливают. Начинается конфликт. 3. Члены семьи в этой модели очень не любят конфликты. Для них главное - «мир в семье». Поэтому, когда взрослые сталкиваются с детскими девиациями, напряжение возрастает, но чтобы было всё как раньше - взрослые капитулируют. И ребёнок становится «царём горы», он становится диктатором, тираном. А взрослые, желая «сохранить» отношения продолжают увещевать и принимать. И чем больше они принимают ребёнка с его девиациями, тем больше он начинает в них проваливаться. Круг замкнулся.

Дорогая Малка, читаю вашу рубрику с момента зарождения. Люблю ваши книги. Благодарю за возможность соприкоснуться.Вопрос у меня самого бытового характера. Имеются дети, им 10, 7 и 4 года, все девочки. Плюс муж, работающий дома. Живём в доме на трёх уровнях, где есть большая проходная гостиная с кухней, кабинет, маленькая спальня для нас взрослых и две детские комнаты. Три санузла, вроде всё звучит неплохо? Но по факту постоянно ощущение, что толчёмся друг у друга на голове. К детям приходят подружки, дома очень шумно, плюс у нас примерно 3 месяца в году кто-то из родственников или друзей гостит. У нас много родственников и друзей в разных странах, а мы живем в Европе, в туристическом регионе, с удовольствием приглашаем к себе. В эти периоды времени (когда гости) мы запихиваем всех детей в одну комнату, а вторую детскую превращаем в гостевую. Дети пока что не против, но чем старше они будут, тем менее возможной станет эта схема.Конечно, мы со временем переедем. Мы планируем арендовать другой дом или взять в ипотеку, но дело в том, что наш нынешний дом и так достаточно большой (по местным меркам, особенно). Иногда можно пожертвовать размером, чтобы за тот же бюджет получить более высокое качество жилья или удобное расположение (наше текущее расположение не самое удобное). Короче, непонятно, что иметь в виду в качестве приоритета.Где-то в идеальном мире было бы хорошо, если бы у нас была и гостиная, и спальня, и домашний офис, и гостевая комната, и совместить это с домашним офисом невозможно. У моего мужа нет другого места работы, кроме дома, а работает он ежедневно и не нормировано, у него свой бизнес. И по комнате у каждого ребенка. А ещё желательно спортзал и комнату для хобби. Слишком смелые мечты, слишком большой дом?Про то, сколько стоит подобное жилище в нашем регионе лучше умолчать, слёзы душат. Или однополых детей можно спокойно уместить в одной комнате? Детей, которые уже сейчас (а они ведь ещё даже не подростки) друг другу мешают и просят каждая свою комнату?Вы часто упоминаете в ответах, что ребенку необходимо личное пространство, и это очевидно так, но что если детей много?Мне непонятно, нужно ли изворачиваться и класть годы своей жизни на то, чтобы обрести наконец дворец из условных 10 комнат, потому что всем нужно личное пространство и это базовая потребность, или, вообще, дети могут жить в одной комнате, пока не вырастут и не съедут, и на всех не напасёшься, а я допустим хочу жить ближе к цивилизации и не хочу обслуживать огромную домину?Всё упирается в ресурсы. Выбирая одно, приходится жертвовать чем-то другим. Из наших условий задачи можно исключить разные излишества вроде гостей и домашних спортзалов, но трое детей и специфика деятельности мужа — это константа на ближайшие лет 10-15.Мы хотим сделать апгрейд по жилью, но это выбор из двух вариантов — либо компактное жилище в удобном месте, более высокого качества, либо жилье, имеющее все недостатки нынешнего, но зато с личной комнатой для каждой дочки. Одновременно апгрейднуться по обоим направлениям не получится из-за специфики рынка недвижимости и наших финансовых возможностей.Может, это странный вопрос, но я правда не знаю в какую сторону думать. Вы уже вырастили дочь, а мои пока ещё маленькие, и я не знаю, что ждёт меня дальше. Интересен ваш взгляд, он всегда очень мудрый и часто с кристальной ясностью подсвечивает ситуацию.

Это любимая молитва Степы.Когда ложится спать, всегда спрашивает, можно ли послушать перед сном 🌼🤗

#женщины #воляженщинКак воспитать отцовПатриархальное «отцовское право» – это право мужчин на то, что они не создавали. Присвоение женского репродуктивного труда. Присвоение детей женщин. Сам патриархат как «власть отцов» начинается с присвоения власти матерей.Никаких прав от того, что мужчина эякулировал в женщину, у мужчин возникать не должно. Только ответственность за причиненный женщине ущерб и бремя.Ограниченные опекунские права на ребёнка может позволить мужчине только мать этого ребенка – вот как должно быть. И только когда мы вернём женщинам материнское право, мужчины начнут учиться быть хорошими опекунами, проходить психиатрическую комиссию, педагогические, кулинарные и прочие курсы ухода за ребенком лишь бы им позволили участвовать в воспитании.А ныне при патриархате мужчина – большой паразит, который высасывает все соки из женщины, довольствуется ее обслуживанием, записывает её детей на своё имя и считает себя главным. Пора с этим заканчивать.Эрин Лекс___Нам мужчины не нужны. Но если они вдруг кому-то нужны, текст заставит задуматься.

если бы мне дали еще тысячу жизней, я бы тысячу раз хотела бы быть твоим ребенком, мам. с днем рождения 🤍

👨‍👩‍👦Уехать от ребёнка, чтобы завершить грудное вскармливание?🩵 Внезапный кейс с завершением ГВ.Ко мне обратилась мама, это была даже не консультация, просто крик души, на который я по-человечески не могла не откликнуться. Она уехала от малыша, чтобы завершить молочную историю, было тяжело, не складывалось. У малыша всё супер, он остался с родственниками, кушал смесь. А вот мама столкнулась с проблемами.Дело в том, что если мы уедем от ребёнка, то он действительно не будет есть молоко, но у нас оно всё ещё будет вырабатываться. Мозг не знает, что ребёнка нет рядом.🚩У девушки тут же образовался лактостаз обеих грудей, по совету бабушки она ещё их перетянула. Скорая развела руками — они в такое не умеют, не осуждаю коллег, но это правда не их компетенция.📍Чтобы такого не произошло, нам нужно:🤩Либо завершать ГВ плавно, чтобы молока плавно становилось меньше и сходило на «нет»;🤩Либо сцеживаться во избежание лактостазов. До облегчения, всё меньше и меньше, ориентироваться на своё самочувствие;🤩Есть ещё вариант с медикаментами, но я его не одобряю в большинстве случаев.🤎 С мамой мы проговорили схему сцеживания и помощи себе при лактостазах, красные флаги этих состояний. На следующий день уже стало сильно лучше. Надеюсь, у них и дальше будет всё в порядке!Ну а для вас напоминаю, что всё подробно разбираем в лекциях по завершению ГВ, который выйдут 6 апреля с обновленной информацией. Я рядом! 🫂

Недавно сын в разговоре процитировал Зеланда, сказав: «если ты чего-то очень сильно жаждешь, ты этого не получишь». Так называемый закон парадокса. А моя клиентка обмолвилась, что это старый Зеланд. Он после ковида иначе говорит. Вообщем, голова кругом от того, как быстро все меняется и меняется ли. Раньше информацию по крупицам собирали, а теперь её «горы» и большая часть либо ложная, либо противоречащая 😇В этом ключе я размышляю о воспитании детей, здесь тоже все перевернули в последнее время. Когда у родителей была нехватка чего-либо в детстве, они хотят, чтобы у их детей этого нехватки не было. Если была нехватка игрушек, развивалок-они дают этого сполна.Если было тяжелое на эмоциональные переживания детство-они стараются сделать комфортно своим детям, не заставляя их чего-то делать, жалея их…Однако дети, вырастая в условия изобилия, тепла и комфорта не стремятся достигать. Зачем? У них все есть, ведь рост начинается там, где есть дефицит. Фриц Цорн: "Родители делали всё для того, чтобы у меня не было никаких проблем, и, как следствие, они лишили меня способности справляться с ними"Что думаете?PS: я долго не писала, потому что сейчас пишу много контрольных, завершила все супервизии по преподаванию ТА, собирала бумаги на получение статуса предварительного преподавателя и супервизора. А про Зеланда написала, потому что я действительно очень хотела получить подтверждение статуса в первые дни апреля. Но администрация уходит на Пасхальные каникулы с 6 апреля и отодвигает все дела на 13-е число. Эх, этот закон парадокса в действии у меня)))А еще раздумываю, что делать если отключат впн 15 апреля. Может все-таки нужен запасной аэродром? Вы куда-нибудь будете переходить?И последнее: если есть какие-нибудь у вас вопросы, о чем хотелось бы поразмышлять, задавайте в комментариях))))

Ну раз пошли в воспоминания, вот с разницей в 12.5 лет. К слову я изменился не менее, чем младенец;) особенно внутренне конечно, хоть это и не видно невооружённым взглядом.#роберт_мечтал_о_дочке

Бля*ь, кажется, что мне не помогает ничего.Пять лет после развода — и каждый следующий год приносит новые "прикольчики".В этом году вот что - год и три месяца он не видел сына, регулярные алименты не платит. Я уже привыкла.Начал говорить сыну, что приедет к нему на день рождения с тетей N (любовницей, да-да, для меня это любовница моего бывшего, на тот момент — настоящего мужа), а для ребенка просто тетя N. Но каково мне это слышать? Ладно слышать — он же серьезно собирался приехать с ней на празднование дня рождения.Не приехал, не знаю, нужно ли тут писать "Слава богу".И последнее: говорит, что приедет летом и возьмет ребенка в отпуск. На что сын говорит: «нет, я с тобой не поеду», а отец отвечает: «Я сам решу, поедешь или нет».Боже, как же меня это достало. Я так завидую людям, которые нормально развелись. Бывший муж у меня заблокирован везде: телефон, мессенджеры, соцсети. Я стараюсь с ним вообще не общаться.Я научилась жить без алиментов. Нет, это не значит, что я сказала "Можешь не платить". Это значит, что я не звоню и не спрашиваю, где алименты.Я научилась решать все-все вопросы по ребенку без него. Я не запрещаю ребенку с ним общаться.Но мне все равно периодически бывает плохо даже после минимального контакта с бывшим.История подписчицы.

Сегодня день информирования об аутизме. Вместе с группой из нашего "ФРЦ по поддержке детей с аутизмом" мы ездили в Москвариум и были там счастливы. Эндрюс был счастлив смотреть на красивых рыб. Ярослав был счастлив всё о них знать и отвечать на вопросы окружающих, а также беседовать на равных с экскурсоводом, которая запомнила его с каких-то совместных мероприятий. Я была счастлива передать младшего сына старшему и не тревожиться, а просто расслабленно смотреть на рыб и слушать всякое чудесное. Я узнала от своего же ребёнка, что камчатские крабы на самом деле не крабы, а раки отшельники. Что жирафовый сом строит гнезда, а сом-кукушка подкладывает в них свою икру. Что рыбы дискусы используют кожную слизь в качестве молока, араваны могут ловить птиц на лету;брызгуны плюются  водой, поэтому киперы кормят их, выпустив сверчков на ветки дерева над бассейном, а брызгуны сбивают их струёй, и это очень смешно. Что рыба кривохвостка плавает хвостом вверх, так ей удобнее питаться. Ещё я рассмотрела присоску рыбы-прилипалы и наблюдала за рыбьей дракой на ножах, то есть на зубах, но видели бы вы эти зубы. Ещё мы ели какие-то жареные палки со сгущёнкой, бегали по аллеям космонавтов, жгли свечи и жмякали нового белого белька с круглыми глазами. Потом мы возвращались домой под дождём и скоро будем ужинать все вместе. Надеюсь, Максим нажарит своих знаменитых котлет. Это был один из обыкновенных праздничных дней в семье с РАС. "И жили они трудно и счастливо" -- и информировали о своей жизни, ибо и она бывает по кайфу.#РАС#аутизм#материнство#Москвариум#рыбыигады

Мы много говорим о сигналах детей. Но есть одна сторона, которую часто упускают: НАША родительская реакция. Именно она — лучший диагностический инструмент и отправная точка для изменений.Часто проблемы с привязанностью проявляются в моменты детских срывов и истерик. И то, что происходит с нами в эти минуты, может многое рассказать о наших собственных «рабочих моделях».Итак, честный вопрос для дискуссии (можно ответить в комментариях или просто про себя):«Что самое трудное для ВАС в моменты, когда ребенок «неадекватно» плачет, кричит или злится?»Давайте посмотрим на типичные реакции (отметьте, какая ближе вам):➡️1️⃣ Глухая ярость и желание накричать/отшлепать. Внутри все сжимается, кажется, что ребенок делает это «назло».➡️2️⃣Оглушающее чувство вины и беспомощности. «Я плохой родитель, я все испортил, я не знаю, что делать».➡️3️⃣Холодная отстраненность и игнорирование. «Пусть успокоится сам, я не буду это поощрять». Внутри — пустота и желание сбежать.➡️4️⃣Паническая тревога и суета. Нужно срочно «заткнуть» эту эмоцию, задавить развлечениями, едой, уговорами. Лишь бы не плакал.Почему это важно?Потому что наша острая, неконтролируемая реакция — это наш детский опыт, говорящий за нас. Если в детстве ваши слезы встречали злостью — вы будете злиться на слезы ребенка. Если вашу злость игнорировали — вы будете игнорировать его злость.Разорвать этот круг можно только в одном месте — в себе. Научившись выдерживать свои эмоции, мы сможем выдержать и эмоции ребенка. А это и есть основа безопасной привязанности — быть «контейнером» для детских чувств.🌟 Поэтому главный вопрос «Что не так с моим ребенком?», а «Что происходит со МНОЙ, когда мне трудно с ним?».Поделитесь в комментариях номером реакции (1-4), которая вам ближе. Или опишите свою. Давайте посмотрим, что нас объединяет. 📍А в следующей неделе мы перейдем от диагностики к конкретным инструментам и шагам, как менять эти автоматические реакции. Для связи➡️@Anna_KozyraЯ в МАКСЕ 👉https://max.ru/join/GJy7y8IebnTd5poeBEa7XL3Dl55-YxNk4OsWtGTMXp8Я в ВК👉https://vk.ru/psycholog_annakozyra#родительскоевыгорание #моиэмоции #детскиеистерики #реакциянаплач #осознанноеродительство

Вы тоже любите подзадолбаться и создать ребенку прекрасные совместные воспоминания? 😂Все больше кажется, что это заранее провальная идея…