Семья и родительство — страница 28

Ночные заметки воспитанного родителя6 марта 2026 Заметка 1. Про семейное обучениеМинпросвещения готовит ужесточение перехода школьников на семейное обучение: обязательная комиссия, две аттестации в год, автоматический возврат в школу при двух провалах. Это про гражданственность и справедливость: школа - норма, а семейное обучение - осознанный выбор, который нужно подтверждать результатами. Важно видеть: государство защищает право ребёнка на полноценное образование и социализацию. Такая мера учит родителей спрашивать себя: мой выбор - про удобство или про развитие ребёнка в реальном мире общения и знаний. (Исходя из ситуации)Заметка 2. Про совместное воспитание после разводаВ Госдуму вносят законопроект о совместном воспитании ребёнка обоими родителями после развода: суд будет устанавливать график проживания с мамой и папой, если родители не договорятся сами. Это про милосердие и взаимоуважение: ребёнок имеет право на общение и с мамой, и с папой, даже после разрыва взрослых отношений. Важно замечать: государство признаёт, что дети страдают от потери одного из родителей. Такая новость напоминает родителям: наши конфликты не должны лишать детей права на обоих, а суды становятся не «раздачей детей», а защитой их интересов. Конечно, даже при таких решениях родители могут пытаться настроить ребёнка против второго. Но разве воспитанный родитель станет сеять в сердце сына или дочери ненависть к маме или папе? Это уже вопрос не к закону, а к нам самим: насколько мы способны подняться над личной обидой ради детского права на любовь обоих. Всё, конечно, исходя из ситуации, но воспитанность - это всегда выбор в пользу ребёнка, а не взрослого эго.Заметка 3. Про закон о защите русского языкаГосдума рассматривает закон о защите русского языка как государственного: обязательное использование в образовании, госслужбе, бизнесе, культурных учреждениях, с особым вниманием к детям и школам. Это про историческую память и преемственность поколений: русский язык - не просто предмет, а основа культурной идентичности и связи поколений. Важно замечать: дети учатся не только словам, но и через них - ценностям народа, истории, уважению к своему корню. Такая новость напоминает родителям смотреть на школьный русский не как на «ещё один предмет», а как на ключ к пониманию себя и окружающих.И вот с чего всё начинается: с первых дней жизни ребёнка, когда его окружает русская речь родителей, а первые слова - это «мама» и «папа», произнесённые по‑русски. Именно в этом тёплом потоке родной речи закладывается его культурный код, потому что язык - это не просто слова, а носитель любви, заботы и взглядов, которые мы, родители, вкладываем в сердце ребёнка.И тогда становится особенно трогательно задуматься: в каждом слове, которое мы говорим детям на русском, - частица нашей души, нашего опыта и нашей тихой мечты о том, каким вырастет человек. Воспитание начинается не с уроков, а с языка, на котором мы говорим дома, с тем, как мы звучим рядом с ребёнком, и с того, что он впитывает в себя, даже не понимая ещё значения слов.#ночныезаметкивоспитанногородителя

Пятничный аниматор😅Эти фигурки делала давно, а сегодня достала, чтобы купировать Сашкину истерику. Вообще у меня есть подозрение, что у него начинается кризис 3х лет. Потому что он выдаёт жутчайшие истерики. Нам, конечно, к ним не привыкать, они всегда есть, потому что у него, мне кажется, какая-то пластичная психика что ли. Не знаю есть ли такое понятие. Но сейчас выдаёт прям жуть. На этой неделе испытали 2 раза, орёт час, захлебыаается, ничем не успокаивается и просто потом вырубается. Сегодня я заметила начало такой истерики и по-быстрому достала этот театр. Он его любит. Я не очень😂Но сработало, он очень классно переключился. Единственное, вы ж понимаете какой ресурс нужно в это вложить.. И не всегда, к сожалению, он есть😔Но сегодня все хорошо👏Всем хороших выходных и 8 марта❤️#чемзанятьребенка

🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁 🍁🍁🍁🍁🍁🍁⬆️НачалоОкончание⬇️😴 Что может немного облегчить этот период?Полностью «выключить» гормоны невозможно, да и не нужно.Но есть факторы, которые помогают нервной системе подростка справляться с нагрузкой.Исследования показывают, что особенно важны:Сон.Подросткам нужно примерно 8-10 часов сна, но биологические ритмы в пубертате сдвигаются, поэтому засыпать становится сложнее.Физическая активность.Она снижает уровень стресса и помогает регулировать настроение.Стабильный режим дня.Нервная система подростка лучше справляется с нагрузкой, когда в жизни есть понятная структура.Поддерживающая среда.Когда ребёнок знает, что дома его не высмеют и не обесценят, переживать эмоциональные качели становится намного легче.😡 Что обычно является нормой?В пубертате могут появляться:🟡резкие перепады настроения🟡раздражительность🟡желание уединения🟡повышенная чувствительность к критике🟡сильные реакции на мелкие события🟡конфликты с родителями.Иногда родители говорят:«Я не узнаю своего ребёнка».И это действительно так, потому что мозг подростка в этот период активно перестраивается.🧘 Как реагировать родителям?Самая сложная часть – не усиливать конфликт.Несколько вещей, которые действительно помогают.1️⃣ Не обесценивать эмоцииФразы вроде:🟡«Не придумывай»🟡«Это всё гормоны»🟡«Перестань истерить»обычно только усиливают конфликт.Подростку важно чувствовать, что его слышат.2️⃣ Сохранять спокойные рамкиПодростку нужна не жёсткость, а предсказуемость.Чёткие границы и спокойная реакция родителей помогают чувствовать безопасность.3️⃣ Помнить, что это временноБольшинство эмоциональных бурь пубертата постепенно сглаживаются по мере созревания мозга.4️⃣ Оставаться доступными для разговораИногда подростки не хотят говорить сразу.Но важно, чтобы ребёнок знал: если захочет – родитель рядом и готов слушать.👩‍⚕️ Когда стоит обратиться к специалисту?Иногда за перепадами настроения могут скрываться состояния, которые требуют внимания.Повод обсудить ситуацию с врачом или психологом:➡️ выраженная депрессия➡️ длительная апатия➡️ сильная тревожность➡️ самоповреждающее поведение➡️ серьёзные нарушения сна➡️ резкое снижение успеваемости➡️ социальная изоляция.В таких случаях может помочь педиатр, подростковый психолог или психиатр.❣️ И, пожалуй, главное.Пубертат – это период, когда подростку особенно нужны спокойствие, уважение и поддержка, даже если внешне кажется, что он «всё время спорит».Чаще всего за резкими реакциями стоит не желание конфликтовать, а непростой этап взросления.И он действительно проходит 🧡Пост находится на страницах ЭНДОКРИНОЛОГИЯ и ЗДОРОВЬЕ ВСЕЙ СЕМЬИ в Навигации 🧭 канала.🚩 #ЭНДОКРИНОЛОГИЯ #ПОЛОВОЕРАЗВИТИЕ #ЗДОРОВЬЕСЕМЬИ #ПСИХОЛОГИЯА у вас дома уже начался подростковый период?Можно поделиться в комментариях или поддержать пост реакцией 🧡

Женский день с Тотоном🥰 Уроков мало, Лёню домой не программирование, а мы по девичим делишкам. Вот да, надо с детишками по одному время проводить, столько новостей, столько секретов узнается 👂🏽

Знаете, что я осознала в очередной раз 😁👀 Материнство - это капец как не легко, это ежедневный выбор быть счастливой, даже в периоды, когда очень тяжело. При чем ты осознано отрезаешь себя на определенное время от реализации и погружаешься в зависимость от мужчины (если такой имеется рядом). Девчонки-лидеры (авторитарии) поймут меня 🙈 Это на самом деле очень сложно. Мне казалось я только приняла факт, что мне нужно расслабиться и следовать за мужем (оставить свою реализацию на какое то время) Нооо, мое нутро берет верх 😆 Я уже в голове пишу проекты, куда хочу зайти. Не могу сидеть на месте, мне нужны мои заработанные деньги 🤣 (Меня если что никто не ограничивает и не гонит работать) Просто наверное «внутреннее» никуда не денешь)) Хотя визуальное восприятие меня, как правило говорит о другом)) Во всяком случае, часто слышу о себе в другом ключе 😁🫶🏼

Тень в материнстве: почему хорошие матери иногда злятся на своих детейЕсть одна тема, о которой матери почти всегда стыдно говорить.Злость на ребёнка, раздражение, усталость от материнства, желание побыть одной.Иногда даже фантазии: «я хочу просто уйти».И сразу приходит вина.«Я плохая мать.» «Со мной что-то не так.» «Нормальные матери так не думают.»Но психологическая реальность гораздо сложнее.Материнство — одна из самых сильных социальных ролей. И именно поэтому в ней чаще всего формируется мощная Тень.Как появляется Тень в материнствеС детства женщины получают послание:Мать должна быть — терпеливой — любящей — жертвенной — всегда доступной — всегда понимающей.В целом девочек уже с детства готовят к этой роли. Поэтому ничего удивительного в том, что они прекрасно ее отыгрывают в отношениях, нет. Любая другая реакция считается неправильной.Но психика не может существовать только в одном полюсе. Если сознательно вы разрешаете себе только любовь и терпение, в противоположный полюс уходит:— злость — раздражение — усталость — желание дистанции — потребность жить для себя.Это и становится Тенью.Как Тень проявляется в материнстве?Пример 1. Хроническое раздражениеМать говорит:«Я очень люблю ребёнка, но меня раздражают любые мелочи. Как он ест, как говорит, как шумит.»Это часто сигнал подавленной усталости.Если женщина годами запрещает себе отдых и пространство, раздражение становится единственным способом психики защититься.Пример 2. Пассивная агрессияМать внешне спокойна, но:— говорит саркастично — постоянно критикует — обесценивает достижения ребёнка — холоднеет эмоциональноЭто может быть вытеснённая злость.Не на ребёнка — на собственную перегрузку и отсутствие границ.Пример 3. Раздражение на «слишком свободных» матерейЖенщина говорит:«Как можно оставить ребёнка и поехать отдыхать? Как можно думать о себе?»Часто за этим стоит вытеснённое желание того же самого. Когда женщина не разрешает себе отдых, она начинает осуждать тех, кто разрешает.Пример 4. Чрезмерная тревогаИногда Тень проявляется не через злость, а через гиперопеку.Мать постоянно тревожится: — за здоровье — за безопасность — за будущее.Иногда это вытеснённая агрессия или амбивалентность, которая переводится в контроль.Пример 5. Конфликт с подросткомОсобенно сильный триггер — подростковый возраст.Ребёнок начинает: — спорить — отстаивать границы — быть дерзким — искать свою идентичность.И иногда мать раздражает не столько ребёнок, сколько его свобода. Он делает то, что она сама себе когда-то запретила.Почему появляется винаПотому что в культуре материнство часто представляется как состояние безусловной любви. Но психологическая реальность другая.Любая глубокая связь содержит амбивалентность.Можно одновременно: — любить ребёнка — злиться на него — быть благодарной за материнство — скучать по своей прежней жизни.Это не делает женщину плохой матерью.Это делает её живым человеком.Что происходит, если Тень подавлятьЕсли женщина не признаёт свои чувства, они не исчезают.Они проявляются через:— психосоматику (проблемы со здоровьем) — хроническую усталость — депрессию — эмоциональную холодность — вспышки раздраженияПсихика всегда ищет выход.Что происходит, когда Тень осознаётсяКогда женщина разрешает себе сказать честно:«Я люблю своего ребёнка. И иногда мне тяжело.»Появляется пространство.Злость становится границей. Усталость — сигналом отдыха. Желание побыть одной — правом на собственную жизнь.И тогда материнство становится не жертвой, а отношением.Тень в материнстве — это не тьма.Это часть энергии, которую женщина слишком долго пыталась подавить.Когда она становится осознанной, она перестаёт разрушать связь и начинает её укреплять.На лекции 13 марта я не только разберу механизм ТЕНИ , но и дам схему ее интеграции так, чтобы не разрушить жизнь, но сделать ее более полной. Кому интересно участие, напишите мне пожалуйста в комментариях.

🤍Про утренники и принятиеСегодня был Праздник весны, все были очень нарядные. И Лена тоже. Все девочки красиво заплетены… а Лена «лохматая». Вчера хоть и постриглась, но прядь торчала. И она ее даже не прятала, наоборот. От любых резинок и заколок резкий отказ. Понаблюдав за собой, я поняла, что меня это злит. Что на праздник «нужно» быть красивой, аккуратной, причесанной. Что другие мамы обо мне подумают? Прогнала эти мысли — важно, как она сама себя чувствует. Без чужого давления и ожидания ⭐

Чего только не обсуждают на "Гуманитарном реакторе". В прошлый раз обсуждали что не так с как правильно провести Год единства народов России. А вчера пытали допрашивали интересовались у директора АНО «Института развития детского блогинга», члена комиссии Госсовета России по направлению «Семья» Наталью Локтеву "Как причинять делать Добро?". Гость был действительно любопытным - такой жутко интересной смеси компетентности, предприимчивости, экспрессии и прямолинейности я давно не встречал. Она рассказала о том, с какими проблемами сталкиваются юные блогеры и их родители. Объяснила, почему важно и как предупреждать эти трудности, а также как именно рассказывать детям о традиционных духовно-нравственных ценностях. В пример она привела проект «Богатыри Шоу», который в формате семейного представления, собравший в себе сюжеты древнерусских сказок и былин, но поданые через богатырей разных национальностей. Главным нарративом шоу являются традиционные ценности, понятно разъясненные для юного поколения.Так или иначе, то, чем занимается Наталья Локтева можно назвать продюсированием и социальной архитектурой по сути. Но по форме это, очевидно, предпринимательство. Именно поэтому я поднял тему «воспитания наследника», а конкретно, как эффективно подготовить преемника, который сможет перенять бразды правления бизнесом. Ответ можно кратко воспроизвести как "личный пример, жесткое наставничество, свобода действия, естественный отбор".Тема воспитания будущего поколения проходила «красной нитью» через все обсуждение. На мой взгляд, в этом и есть главный плюс дискуссионных платформ. Даже зная тему и спикеров, ты никогда не угадаешь, в какое русло зайдет диалог и как он пройдет. Так произошло и в этот раз, из узкой темы детского блогинга мы плавно перешли к намного более глобальной - воспитанию будущего поколения и взаимодействию внутри него . В обсуждении принимали участие специалисты по работе с молодежью, политологи, продюсеры, медийщики и преподаватели.Кстати, подобные вопросы мы в этот же день в рамках экспертной сессии в Общественной палате Российской Федерации.Напомню, что «Гуманитарный реактор» это дискуссионный клуб и экспертная площадка, действующая на базе Президентской академии.По традиции модерировал встречу проректор РАНГХиС, руководитель проекта ДНК России Андрей Полосин.Дискуссионные Смыслы и Стратегии

> Жительница Гонконга, проживающая в UK, жалуется, что её сын часто сталкивается с отвратительным расизмом в школе. Она также предупреждает его, чтобы он ничего не говорил расистам, чтобы его не побили.Не жизнь а сладкий хлеб прям.Жир ситуации в том, что это не беженцы от протестов 2014-2019 года, у барышни муж британец и переехали они туда из Гонконга потому что ему работу предложили в школе в UK. Он учитель в той же школе, но сделать ничего не может. Традиции сильнее. И детей антикитайских гонконгеров-бегунков-протестунов, и не таких, лупят одинаково, т.к. "кто вас узкоглазых разберёт".Ситуация так-то весьма частая, рамочный сценарий обычно таков:— Семья некоторого уровня обеспеченности с доминирующей женой и папой, занятым работой— У жены мегаплан на получение статусности, сдать детей в заграничный ВУЗ — важный пункт. В люди-то при Людях-то выбьются. Профессия, знания, интересы детей и их личная предрасположенность к чему-либо — заминается. Надо. В первую очередь шобы Дунька Маньке могла похвастаться.— Детей сдают в ВУЗ и они там попадают в подростковую иерархию. Которая, как вам любой, работавший с подростковой преступностью, на пальцах объяснит, куда как жёстче чем в любой взрослой зоне.— Детям быстро объясняют, что они говно и опущеные. Чем ВУЗ дороже, тем быстрее. "Мы местные, мы дети настоящих британских аристократов, а ты чмо. Вот индус например тоже чмо, но он из нашей бывшей колонии, он стремящийся и уже упакованный в нашу иерархию, знающий понятия, а ты славянское понаехавшее чмо, в самом низу пирамиды. Что, папа очень богатый? Пфф так у нас всех так, это ничего не меняет, это ты у себя дома перед нищебродами исполняй, а тут у всех папы богатые.— Дети вынужденно занимают предназначенную им роль и становятся шнырями при успешных. За это успешные через губу с ними общаются, постоянно подчёркивая "у нас своя тусовка, настоящих, а вы тут говно и никто".— По приезду из ВУЗа перед родителями, ожидавшими увидеть трансформацию дитятки в британского лорда, предстаёт персонаж "Мойдодыр, принимай пополнение". С поломанной психикой и вбитым (в прямом смысле слова — поди засуди в британском ВУЗе сына того, чей папа занёс на строительство целого корпуса ВУЗа через попечительский совет, быстро на место поставят и расскажут, куда понты свои сельские засунуть можешь) пониманием места в жизни. В тяжёлом случае "Папа, мама, в силу ситуации я скучковался с теми, кто на моём уровне, это Ахмед, мы встречаемся". Ну а что, в ВУЗе-то это поддерживают, смешно ж что на потоке есть русский пидор, кто-то должен эту роль исполнять, сын олигарха подойдёт.— У мамы истерика, у папы вещества, ситуацию заминают, т.к. дикий позор. Ребёнка куда-то пристраивают и он на всю жизнь несёт вбитое что он недочеловек, а Люди отдельно тусуются. Готовый лакей, сословное общество воспринимает как естественное, своё место (у параши) знает.Повторяется регулярно, куёт кадры для имперской иерархии надёжно.Сдавайте детей в престижные ВУЗы, вам же нравится когда им в рожу харкают, ну. Закладывайтесь на будущее.

Мама, ты придешь?..Вчера в раздевалке услышала, как учительница переживала, сможет ли она пойти к своему ребёнку на утренник, посвящённый 8 Марта, сказала с грустью, что мальчик будет петь, танцевать и ждать в толпе нарядных мам именно её…Летом уже писала о своём чувстве вины, и вот опять всё всколыхнулось… Встряхнув мысли, я уверенно сказала коллеге, что надо, не раздумывая, идти.Конечно, в такие моменты включается внутренний голос учителя: «А у меня завтра в это время уроки. Кто их проведет? Замены - это головная боль для завуча. Неудобно же...» Знакомо ли? Кто-то кивнул сейчас?Мы, учителя, привыкли быть супергероями. Нам кажется, что без нас школа рухнет, что, если мы отпросимся, дети в классе тут же разучатся писать и читать, а успеваемость упадет до нуля.Поменяться с коллегой можно. Попросить замену - не стыдно. Завуч не укусит, а если укусит, переживём. Коллеги для того и есть, чтобы подстраховать. Это рабочий процесс, а не катастрофа. А вот для маленького человека завтрашний день - катастрофа, если он не увидит маму в зале.Дети растут так быстро… Уроков будет ещё много. Много-много. Тысячи уроков. А эти глаза, эти утренники, эти бабочки на рубашках, эти платьица в оборках сейчас, и они неповторимы.Да, у нас огромная нагрузка. Да, попросить замену иногда сложнее, чем провести шесть уроков с температурой. Но попросить можно и нужно, и ребёнок запомнит этот день навсегда.Давайте ходить на утренники в детский сад, на школьные линейки к своим уже повзрослевшим детям.*Та учительница сходила на праздник к своему мальчику, сняла видео, и нафотографировала, и обняла...#размышления@helen_tolchenitsyna

Вайб семьи, от которой мне очень тепло😌Я часто натыкаюсь на рилсы девушки, которая выкладывает своих родителей в запретограм. И это вполне понятно- там очень крутые отношения, которые стоит видеть всем. Поэтому публикую их и вам.Мы все по уши в контенте ужасающих примеров семей, после которого вообще не хочется общаться с противоположным полом. А тут дикое желание пересматривать и мотивироваться.Люди живут, шутят, играют, танцуют. И там любовь. Думаю, их дочь не согласится на меньшее, когда перед глазами такой пример. Искренне радуюсь за тех, кто смог найти своего человека и построить крутые отношения)❓А у вас есть пример отношений, которые вы бы хотели?#на_подумать

С днём, когда Лука швырнул мой айфон в унитаз😍Реакция у меня уже молниеносная, успела достать, вроде жив телефон.А молниеносная реакция потому, что намедни этот же молодой человек вылил на пол поилку котов и начал слизывать воду с пола😍Плюс пытался облизывать мяч из лужи😍Живу на очке в постоянной концентрации внимания☺️

Вы доедаете за своими детьми?Я да.И сейчас половина нутрициологов мысленно скажет: «Так нельзя»Потому что есть популярное правило: маме нельзя доедать за детьми. Это же прямой путь к перееданию и лишнему весу.Но на практике всё не так однозначно.Сегодня утром младший сын не доел цветную капусту, а старший запечённую индейку.И это стало бонусом к моему завтраку:✅ примерно 30 г белка✅ около 10 г клетчаткиТо есть я почти закрыла половину суточной нормы просто потому, что доела их еду.И вот здесь важно: проблема не в том, что мама в целом доедает, а что именно она доедает.Если это:⭕️макароны⭕️печенье⭕️сладкие кашитогда да, это плохая стратегия.Но если это:🔴овощи🔴мясо🔴рыба🔴бобовыеэто может быть просто дополнительный источник белка и клетчатки.И приятный бонус: мы не выбрасываем еду и улучшаем свой рацион.Так что иногда доесть за ребёнком это не слабость, а очень умный подход. Я называю это осознанным доеданием 😀А вы доедаете за детьми?👉🏻Читай меня в МАХ

В прошлые выходные ещё 75 человек завершили обучение в Школе приёмных родителей ИРСУ. Выпускники, среди прочего (приятного) пишут про нас в отзывах слова: «Вы лучшие». Конечно, это эмоциональный отклик, способ подчеркнуто выразить благодарность: в нашем деле невозможно измерить, кто лучший, а кто нет. Но мы со своей стороны (и не просто из кокетливой скромности, а искренне) думаем, что мы не лучшие — мы нормальные.Нормально — ради права каждого ребенка жить и воспитываться в семье обучать и поддерживать тех, кто является или может стать для детей семьей.Нормально, когда люди получают как можно больше ясной информации и спокойно разбирают волнующие их вопросы, прежде чем принять судьбоносное решение о том, нужно ли им становиться приемными родителями.Нормально, когда их обучение выстроено от простого к сложному, последовательно и развивающе; когда тренинг с его упражнениями, мозговыми штурмами, задачками и имитационными ситуациями продуман, подготовлен и не скучный.Нормально, что в этом обучении нет давления, контроля, оценок и унижения. Потому что так есть шанс построить доверительные и уважительные отношения между специалистами и родителями, необходимые для возможности обращаться за помощью, если семье будет трудно.Мы не лучшие. Никто в нашем деле не лучший. Мы нормальные. И мы еще раз нормально сделали еще один поток Школы приемных родителей. Мы отправляем наших новых выпускников групп 185, 186, 187, 188 и 189 в добрый путь, говоря им: «Будет сложно — приходите. Просто так приходите тоже».На сайте ИРСУ много новых отзывов и благодарностей — ниже три для примера. Спасибо всем тренерам и админкоманде. Спасибо всем, кто поддерживает пожертвованиями работу ИРСУ. Эти отзывы — в том числе благодарность каждому из вас. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Вы — лучшие! 😉«ШПР стала для меня не просто обязательным этапом, а настоящей точкой роста. Спасибо за честность, за сложные темы и за вашу поддержку!» (Вера)«Перед прохождением ШПР, конечно, мы как и большинство людей думали, что это делается все для галочки и мало нового мы услышим. Но как же мы ошибались… Сами занятия проходили в максимально комфортной среде. Перед занятиями я очень переживала, что меня будут оценивать или как-то заставлять участвовать в тренингах через силу, но такого вообще не было. …настолько было интересно, что мне самой хотелось участвовать». (Дарья)«Честно говоря, я даже не представляла, что столько всего нового узнаю (мне казалось, что в силу профессии я и так много знаю о детях), и картинка будущего приемного родительства станет такой объёмной. Теперь есть представление о многом, в том числе и о реальных трудностях, но при этом гораздо меньше страхов. Вы - лучшие. Большое человеческое спасибо за вашу работу». (Даша)* Школа приемных родителей проводится с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов, а также благодаря пожертвованиям наших выпускников и сторонников.P.S. В ИРСУ идет набор на тренинг для ведущих ШПР — подробности на сайте.#шпр #выпускники_шпр_ирсу #тренинг_тренеров_шпр

«Зачем ты его родила?»Иногда подобные вопросы слышат женщины от старших детей, когда вновь становятся мамами. Да, дети нередко ревнуют и злятся, но ваша задача правильно их подготовить.Почему вообще возникает ревность?Посмотрите на ситуацию с точки зрения ребёнка: раньше мама и папа принадлежали только ему, а теперь появляется кто-то, кто отнимает их внимание, время и любовь. Для маленького человека это стресс, даже если он очень ждал братика или сестричку.Ревность – это нормально. Это не значит, что вы плохие родители или что ребёнок эгоист. Это значит, что он вас любит и боится потерять.Этап 1️⃣ Подготовка во время беременности1️⃣ Выбираем правильное время для новостиНе сообщайте о беременности сразу, как только узнали сами. Для ребенка 9 месяцев – это вечность. Оптимально рассказать, когда животик станет заметен (после 5-го месяца) или когда вы уже прошли первый скрининг и убедились, что всё в порядке.Как сказать: «У нас в семье скоро будет пополнение. Ты станешь старшим братом/сестрой – это очень важная и почётная роль».2️⃣ Включаем в подготовкуПозволяйте погладить живот, поговорить с малышом, спеть ему песенку.Берите с собой на УЗИ, если это возможно и ребёнку интересно.Предложите вместе выбрать имя (или хотя бы обсудить варианты).Покупайте приданое для новорожденного вместе, но не забывайте про маленькие подарки и для старшего.3️⃣ Читаем книги про братьев и сестёрОтличные варианты: «Я жду братика», «Мой маленький братик», «Новый ребёнок». Книги помогают малышу прожить сюжет и подготовиться к новой роли.4️⃣ Говорим о чувствахОбъясняйте, что малыш сначала будет только есть и спать, не сможет играть, будет много плакать. Но это временно. Честность снижает тревогу и разочарование.Этап 2️⃣ Роды и первая встреча1️⃣ Кто будет со старшим в роддомеЭто важно продумать заранее. Лучше, чтобы это был близкий, любимый человек (бабушка, папа, крестная), с которым ребёнок чувствует себя спокойно.2️⃣ Первая встречаНе заставляйте сразу проявлять восторг. Дайте ребёнку время присмотреться.Хорошо, если папа или кто-то из близких вручит старшему подарок от имени новорождённого. Например, книжку или игрушку, о которой кроха давно мечтал. Это формирует позитивную связь: «от этого малыша – только хорошее».Постарайтесь, чтобы первая встреча была не впопыхах, а в спокойной обстановке.Этап 3️⃣ Первые месяцы дома – самое важное время1️⃣ Сохраняем ритуалыЕсли до родов вы каждый вечер читали сказку или купали ребёнка перед сном – постарайтесь сохранить это любой ценой. Даже если вы очень устали. Ритуалы дают малышу ощущение стабильности: «меня по-прежнему любят».2️⃣ Включаем в заботу, но не насильно«Принеси подгузник», «поддержи бутылочку», «покачай, пока я готовлю» – это помогает чувствовать себя причастным. Но если ребёнок не хочет – не заставляйте.3️⃣ Выделяем личное времяХотя бы 15–20 минут в день, но только для старшего. Без младенца на руках, без параллельных дел. Разговаривайте, играйте, обнимайтесь. Это лучшее лекарство от ревности.4️⃣ Не сравниваем«Смотри, как малыш хорошо кушает, а ты…», «Вот братик не капризничает, как ты». Эти фразы – яд для детской души. Сравнивать детей нельзя вообще, даже мысленно.5️⃣ Принимаем регрессСтарший может начать вести себя как маленький: просить соску, пачкать штаны, сюсюкать. Это не капризы, а сигнал: «Я тоже хочу быть маленьким, чтобы получать столько же внимания». Не ругайте, это пройдёт.Чего делать НЕЛЬЗЯ?❌ Отдавать старшего к бабушке надолго сразу после родов. Это усилит ощущение, что его «заменили» и «выгнали».❌ Говорить «ты же старший, должен понимать». Он никому ничего не должен. Он просто ребёнок.❌ Оставлять наедине без присмотра (даже на минуту), пока не убедитесь, что старший понимает, как обращаться с младенцем.❌ Игнорировать агрессию. Если ребёнок пытается ударить или ущипнуть малыша – это не повод для крика, а повод поговорить о чувствах: «Я вижу, ты злишься. Расскажи, что случилось?»Главный секретДети ревнуют не к самому малышу, а к вниманию, которое он забирает.

5 заблуждений и стереотипов взрослых о детях - ошибочные представления, которые порой портят нам отношения: • Все дети – эгоисты. Это относится только к детям до 4-5-летнего возраста и то частично. Малыши очень часто способны пожалеть и поделиться. А если не делают этого, то только потому, что им еще слишком сложно поставить себя на место другого и посмотреть на мир его глазами. Как только у маленького человека начнет развиваться эмпатия, он будет способен к сопереживанию. Эгоцентризм и эгоизм далеко не одно и то же. Эгоцентризм как центрация на себе позволяет уверенно отвечать на вопрос, что главный человек для меня – это «Я», но при этом видеть истинного другого и быть к нему эмпатичным. • Все дети – лентяи. Такие представления взрослых о детях основываются на том, что ребенка трудно заставить убрать свои игрушки, заправить постель, убрать на письменном столе, сходить в магазин, вынести мусор и т.д. Однако, лень и нежелание выполнять какие-то обязанности – это не врожденная детская черта, а следствие нашего с вами, дорогие родители, воспитания. Когда маленький и неумелый ребенок горит желанием помочь и предлагает «свои услуги» по уборке, мытью посуды, стирке и др., мы чаще отказываемся от них, чем принимаем. Получил ребенок отказ один раз, получил второй – да и не предлагает больше. Тем более, что сообразил, что мама, папа, бабушка или кто-то еще все прекрасно и сами сделают. А он с удовольствием в это время поиграет любимыми машинками.• Поцелуи, обнимашки, поглаживания, похвала портят ребенка – и такие представления взрослых о детях также ошибочны. Никогда еще доброе отношение, любовь и понимание не приносили вред. Любой человек, не важно, маленький он или большой, становится счастливее от того, что его ценят и любят, что в этом мире ему рады и всегда готовы поддержать. Конечно, если вы потакаете всем желаниями и капризам ребенка, балуете его чрезмерно и постоянно, то последствия будут печальными.• Есть еще мнение, что ласковые отношения с мальчиком губят его мужское начало. Подобный стереотип о детях также не обоснован. Более того, уже научно доказано, что только из тех мальчиков, которые в детстве получили достаточное количество поцелуев, обнимании и прочих нежностей получаются настоящие мужчины, способные любить и сопереживать.• Дети любят, когда с ними говорят на их же языке – и это опять ошибочные представления взрослых о детях. Ребенок учится говорить, он изо всех сил пытается сказать слово так же, как его произносим мы. Но у него не сразу это получается. И он бывает искренне удивлен и обескуражен тем, что взрослый человек, который может так красиво говорить, вдруг начинает сюсюкать. Ребенку важно общение со взрослым, но ваша улыбка и ласковое обращение на нормальном языке будут ему гораздо приятнее и понятнее, чем слова исковерканные. Да и для дальнейшего развития речи малыш должен слышать вокруг нормальную речь. Это он должен стремиться говорить, как вы))

У многих людей отношения с родителями остаются непростыми даже во взрослом возрасте. Разговор может быстро перейти в спор. После обычного диалога появляется раздражение, обида или чувство вины.За этим нередко стоят внутренние установки, которые формировались годами.Например:🌩«Я должен соответствовать ожиданиям родителей».🤕«Мне сложно сказать им, что я думаю иначе».☹️«Лучше промолчать, чтобы не расстраивать».Такие мысли со временем создают внутреннее напряжение. Человек начинает сомневаться в своих решениях или чувствует, что постоянно должен что-то доказывать.Каждая семья живёт со своей историей, опытом и представлениями о том, как «правильно». Из-за этого взгляды на жизнь могут просто не совпадать.Понимание своих чувств и реакций помогает постепенно менять формат общения. Появляется больше ясности в том, где проходят личные границы и как говорить друг с другом так, чтобы сохранять уважение и спокойствие 🫰

Начнём разбираться с ПРАВИЛЬНОГО ползания - этапа, когда тело малыша готовится к уверенным ШАГАМ! И если пройти этот этап вовремя, без пропусков и асимметрий, то и дальше ребёнок будет двигаться красиво и здорОво✨️❗Норма освоения ползания - 6-9 месяцев и это не происходит одномоментно. Ребенок проходит необходимые этапы передвижения⬇️⠀1️⃣ вид - ползание вокруг своей оси: должно быть по часовой и против часовой стрелки;2️⃣ вид - подтягивание двумя руками вперёд или отталкивание назад;3️⃣ вид - ползание по-пластунски: кроха не отрывает грудь и живот от пола. Важно, чтобы движения были симметричны и обе конечности были задействованы одинаково;4️⃣ вид - грудничок встает на четвереньки, раскачивается и начинает движение вперёд из четверенек.А что из вышеперечисленного освоил ваш малыш?

⏩ ИМС-пост # 109. Как информационный стандарт повышает эффективность? Часть 2 (5)Затрудненный поиск информации и отсутствие к ней доступа — серьезная проблема для продуктивной деятельности. Но этого можно избежать, если каждому информационному контейнеру в СОД присваивать (атрибутировать) дополнительные метаданные:• Уникальное наименование (идентификатор).• Коды статусов применения.• Коды ревизий и версий.• Классификационные коды.• Прочие коды и атрибуты.🔠никальное наименование контейнера должно быть структурированным, то есть состоять из последовательности полей, содержащих кодифицированные метаданные об информации в нем.При создании нового информационного контейнера ему присваивают уникальное наименование в соответствии с установленными в информационном стандарте правилами. Далее с помощью поиска по заданным полям можно извлекать целые группы контейнеров, которые связаны между собой какими-то групповыми зависимостями, отраженными в их наименованиях (например: контейнеры одного проекта или контейнеры с геометрическими моделями). Один раз присвоенный, идентификатор контейнера больше никогда не изменяется.🔠татус применения (статус) — изменяемый атрибут, который определяет текущую цель использования информации или ключевое событие, в соответствии с которым она была создана. Например:🔵S1 – для координации (то есть предназначен для проверки на информационные коллизии в состоянии «В общем доступе»);🔵A3 – для использования на 3-й стадии проекта, как это было определено в плане проекта (в состоянии «Опубликовано», то есть в составе информационной модели).Статусы позволяют искать контейнеры по критериям применения данных (например, используя выборки: «контейнеры на стадии рецензирования», «контейнеры в процессе утверждения», «контейнеры в состоянии "В работе"» и т. д.). 🔠евизии и версии регистрируют историю изменений (модификаций) информационного контейнера. Как только его содержание или статус меняется, он замещается новой ревизией, а предшествующая переходит в состояние «В архиве». Например: 🔵P02.01 – первая версия второй предварительной ревизии;🔵С04 – четвертая договорная ревизия.В первую очередь ревизии и версии используют для сохранения истории производства федеративной модели, но иногда могут возникать ситуации, когда необходимо обратиться к данным, которые ранее были отклонены или не получили должного развития. С помощью ревизий и версий можно искать их как среди актуальных контейнеров, так и среди тех, что в «В архиве». 🔠од классификации берут из системы классификации, которую используют для описания актива и прочих связанных с ним вещей (работ, процессов, документов и т. д.). В СОД все контейнеры должны быть классифицированы в соответствии с информацией, которую они содержат. Код классификации — неизменяемый атрибут, так же как и идентификатор. Используя классификационные коды или их компоненты, можно по-разному группировать или сортировать контейнеры. Например, используя выборки: «с информацией об энергетических системах актива», «с правоустанавливающей информацией об активе» и т. п. Таким образом, в информационный стандарт нужно либо включить корпоративный справочник-классификатор, либо дать ссылки на сторонние классификационные системы.Помимо вышеперечисленных, могут быть и другие атрибуты, используемые назначающей стороной для эффективного поиска, извлечения и сортировки данных. Например:🔵автор;🔵должность;🔵уровень секретности;🔵стадия проекта;🔵тип триггерного события;🔵дата создания.Система кодификации дополнительных атрибутов, правила их изменения и регистрации в журнале транзакций СОД должны также быть установлены в информационном стандарте.➖➖➖➖➖В книге «Популярный информационный менеджмент в строительстве. Часть 2. Цикл управления информацией: процессы, функции, документы» мы подробно разбираем систему кодификации информационных контейнеров на примере BS EN ISO 19650–2:2018. (Публикация — в апреле 2026.)⏩ ИМС-пост # 109 в PDF

#любимые_тексты_других Как жаль, что детей нельзя защитить от боли. Жаль, что невозможно уберечь их от ошибок, неверных дорог и плутаний в сумерках собственной души. Мы, как родители, можем лишь смотреть со стороны, подставлять руки, когда нас просят и давать падать, когда нет. Наша роль не так велика как хочется и слишком тяжела для таких же блуждающих в потёмках. Мы и опора и фундамент и главные зрители. И в то же время - злейшие враги, от которых так много нашим детям надо и так обидно мало в наших силах. Они ждут от нас путеводного фонаря, а мы лишь светим им из своей пещеры. Веря и надеясь, что они смогут разглядеть знаки.Марк Фишер

Как до Луны пешком— Папа, а сколько ещё ждать лета?— О, до лета, как до Луны пешком, Лёва, — ответил папа, читая газету.— Разве кто-то ходил на Луну пешком?— Насколько я знаю, ещё нет, — почесал затылок папа.— Как ты тогда можешь утверждать, что до лета ровно столько же, сколько до Луны пешком? Почему не на машине или ракете?Папа вздохнул, осознав в какую кашу он влип. — Лёва, это речевой оборот такой. Так говорят, когда до определённого события очень долго.— Значит, до того, как я пойду в школу как...— Лёва пытался посчитать на пальцах. Он уже умел чуть-чуть. — Это как четыре раза сходить до Луны пешком?Папа сам прикинул в уме. К разговорам с сыном он всегда относился серьёзно, независимо от темы.— Нет. Это как два раза сходить туда и обратно.— Давай сходим, а? — с горящим взглядом, спросил Лёва. — Куда ж я пойду? А работать кто будет?— Мама поработает. Она всегда больше чем ты на работе.— Просто у мамы рабочий день длиннее, а я – таксист. Захотел и приехал домой.— Тогда может ты захочешь свозить меня на Луну? Так же быстрее получится. Приедем обратно, а тут лето, солнышко и мама загорает в огороде, огребая картошку.— Здорово ты придумал. Ты меня просишь, как таксиста?— Ага! — воскликнул Лёва. — Я даже заплачу.— Такая поездка будет дорого стоить, — папа прикинул сколько у сына в копилке может быть денег и плюсанул ещё чуть-чуть. — Тысяча рублей! — Целая тысяча?! — опешил Лёва. — У меня в копилке точно столько нет. Блин, что же делать?— Тут вариантов мало: копить и остаться дома.— Я тогда пешком пойду!— Пешком тебя никто не отпустит. Тем более, мама, — мягко ответил папа. — А мы ей не скажем, — заявил Лёва. — Ага, кто ж маме врать будет? Точно не я. — Тогда я с ней попробую поговорить. Вдруг отпустит. — Держи карман шире, — улыбнулся папа, потрепав Лёву по голове.— А если нет карманов?Папа кинул взгляд на сына, подумав, что надо кончать с этими фразеологизамами и говорить проще. Глядишь, так и до Луны дойдём, или помидоры воровать на Кудыкиной горе придётся.Рассказу уже второй год пошёл, но лета всё также хочется.

2 марта мы стали родителями самого замечательного мальчишки на свете – Федюши. И, кажется, это пока всё, что нужно знать 🤍

Очень интересно наблюдать за творчеством Василисы. А это именно творчество. Конечно, на занятиях она может рисовать по заданию. Но только не дома. Дома у неё ежедневно уходит 20-30 листов бумаги. И тут она именно творит. Какие-то чудики, выдуманные из головы - причем не просто так, а парочкой. Попытки сделать икону. Волшебные принцессы - каждая со своей историей и характером. Непонятные феи (там тоже какая-то история была про огонь и лес). На шестой фотографии - Королева Блинов (период масленичной недели, тут всё понятно). Космические зайцы (не спрашивайте 😅). И вот сегодня "зебра-пегас-утконос". И такого я могу нафоткать ещё очень и очень много. Бася творит вдохновенно и самозабвенно. За каждым рисунком целая история, характеры и нюансы. И самое интересное, что мне с таким ребёнком сложно... Вот такое внезапное признание. Мне гораздо проще и понятнее с Марфой, которая и рисует, и поёт, и танцует, но в основном в заданных рамках. А Василиса - это человек-праздник. Марфа, условно, в платье принцессы. А Бася скорее скоморох, который не знаешь что выкинет в следующий момент. Ей сложно оставаться в рамках, потому что она постоянно генерит что-то своё, уникальное. Дочь своего отца, в общем. Вот и остаётся в периоды недопонимания смотреть на всё это творчество и утешаться ❤️

Нет, совместным сном мы не «портим» детей. На протяжении большей части человеческой истории мамы эффективно сочетали совместный сон и кормление грудью, чтобы постоянно обеспечивать социальные, психологические и физические потребности своих детей. На консультациях по грудному вскармливанию я часто слышу от мам, что во время совместного сна они не помнят, сколько раз просыпался малыш ночью. Ну и папы, соответственно, тоже спят спокойно 🙃👉Как организовать безопасный совместный сон👉Мифы совместного сна 👉Мифы 2❓В чем же преимущества такого сна: ✔️улучшение лактации✔️более частые кормления ➡️ребёнок меньше плачет и, таким образом, сохраняет энергию для спокойного бодрствования✔️увеличение длительности каждого кормления ➡️ хорошие прибавки в весе✔️длительный период гв➡️не только питание, но и иммунная защита ✔️повышенная безопасность ➡️снижение риска СВДС✔️увеличение продолжительности сна. Малышам не надо кричать, а маме не надо вставать с кровати✔️поддержание правильной температуры✔️низкий уровень стресса. Дети, которым не приходится плачем добиваться удовлетворения своих потребностей, в целом более спокойные и довольные ✔️повышенная чуткость в общении 📚Более подробно можно почитать про совместный сон в книге «Спим с ребёнком» Дж. Мак-Кенна❓Скажите, вы спите вместе с малышом? Если нет, то почему? #otvetimamam_сон📹рилс @happycosleeper

Вы же помните, что у меня день конференции не значит, что выходной, нет(Вечером (или ночью, как пойдет) надо садиться смотреть цитологию…Это как «карета, которая превращается в тыкву», у меня постоянно так😂. Приходишь домой -садись за цитологию😂Но вчера, всё было по другому…Делала я родословное древо, потому что дочка сказала, что ну вот завтра, кровь из носу, надо его принести😂Я думаю, многим это знакомо😂

«Знаете, с одной стороны я радуюсь, что у вас нет парня, ведь все свое свободное время вы проводите со мной» - ору с сестренки 🤌

Можно ли влиять на восприятие ребенком критики и замечаний извне?Да, вы можете помочь ребёнку видеть в критике не приговор, а инструмент роста. Дети болезненно реагируют на замечания, если:Связывают их с отвержением («Меня не любят»);Не умеют отделять оценку поступка от оценки личности;Не понимают разницы между конструктивом («Попробуй держать кисть иначе») и токсичностью («Рисуешь как маленький!»).Что делать?→ Проговорите разницу:«Критика бывает полезная (помогает стать лучше) и вредная (просто обижает). Первую слушаем, вторую — пропускаем мимо».→ Разделяйте личность и действие:«Ты хороший, даже если ошибся. Давай разберём, как исправить поступок».→ Тренируйте «факт-вопрос»:Услышав замечание, научите думать:Факт: «Что конкретно мне сказали?» (Пример: «У тебя 3 ошибки»).Вопрос: «Как это исправить?» → «Спрошу у мамы правило».→ «Щит от грубости»:При токсичной критике — фразы: «Спасибо, я подумаю» + уход. Не вступать в перепалку!→ Покажите на своём примере:Расскажите, как вам критика помогла («Шеф указал на ошибку в отчёте — теперь я делаю идеально!»).Реакция на критику — навык. Хвалите, когда ребёнок спокойно принял замечание: «Как взросло ты это обработал!».#критика_ради_роста #уверенность_в_себе #родительский_пример

Есть такая история...Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: «Ваш сын – гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами». Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: «Ваш сын – умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома». Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века».

Дорогой дневник… 😂А как вас видят ваши дошкольники?

"Родители не обязаны нравиться своим детям, они должны их воспитывать"Франсуаза Дольто, французский педиатр и классик детского психоанализа.Франсуаза Дольто утверждала: главная задача родителей - не добиваться любви и симпатии ребёнка, а воспитывать и помогать ему стать самостоятельным. Ключевая цитата в её интерпретации звучит так:Ты пришёл в этот мир не для того, чтобы меня любить.Она предлагала заменить эмоциональную привязанность на стабильные и уважительные отношения - это ближе к заповеди "Почитай отца твоего и мать твою".Аргументы Дольто:1. Естественная сепарация - практически каждый ребёнок, вырастая, критикует родителей (даже самых замечательных) и решает прожить жизнь иначе. Это нормально и даже полезно: так происходит отделение от семьи и формирование собственной идентичности.2. Сложность дистанции - чем ближе эмоциональная связь, тем труднее ребёнку отделиться от родителей. Дольто отмечала:Гораздо проще избавиться от надоевших родителей, чем от тех, которые приносят большое эмоциональное удовлетворение.3. Фокус на воспитании - родители должны сосредоточиться на помощи ребёнку в освоении мира, а не на стремлении быть "лучшими друзьями" или заслужить одобрение.4. Реалистичность ожиданий - дети не обязаны испытывать постоянную любовь к родителям - у них есть право на негативные эмоции, разочарование, бунт. Это часть взросления.