Семья и родительство — страница 27

однажды мне мама сказала: «кто тебя потеряет, будет самым большим глупцом. да ты плачешь, истеришь, иногда грубишь, но на таком сердце как у тебя, держится мир»

Мы, девушки, конечно, можем все, но когда я параллельно одна с двумя детьми, делаю пирожки с Федей на руках (обещала старшему), а ещё пытаюсь понять, как вести поставку Перекрёсток, то тут и моя кукуху отлетает Кстати, для тех, кто рассматривает выход в ритейл — 100 раз подумайте, поговорите с теми, кто уже имел такой опыт, потому что это как «розовая мечта» попасть на полки федеральных сетей. Да, это круто! Показывает, что вы создали действительно отвечающий потребностям рынка продукт, но….НО ЛОГИСТИКА ЭТОГО ВСЕГО — ЛЮТЫЙ АД, если вы не крупный производитель. Куча геммороя, выхлоп минимальный, ведь маржа производителя тоже минимальна (а то на полку не встанешь или не будет уходимости)В общем, вот такой сегодня празднично-рабочий день

Мама спросила: откуда они знают твой характер?Ну а как же. Вы же меня читаете. Понятно, в блоге я не всю себя показываю, но самое важное — сильно стараюсь.

Сегодня проводила диагностику по готовности к школе чудесному мальчику. Так здорово, когда есть возможность выбрать год поступления и когда родители подходят к этому вопросу с разных точек зрения, и берут за основу готовность ребёнка, уровень развития его высших психических функций. Рассказывала вам, что, к примеру, у Дани не стоит такой вопрос - у него стоит только задача эффективной подготовки, потому что если день рождения в августе, то вариант только идти в 7.0 лет😁 Эффективная подготовка, конечно, тоже у каждого своя. У каждого свои моменты, которые надо подтянуть🙏🏻 И всегда радостно с диагностики выходить, когда понимаешь, что родитель понял вектор движения и, что важно, причины, почему надо двигаться именно так🙏🏻

Вторая новостьНу сына ко мне едет житьУ бывшей проблемки сложились в личной жизни, и она не вывозит воспитание 14-летнего подросткаКоторый сильно похож на меня, где-то жестче, где-то не такой отбитый как я в его годыНо будет весело, я уже чувствуюЗапасаюсь тоннами терпения и любви, и килограммами сильного характера. Это мой вызов, я его принимаюСын готов общаться и дружить, но со своим пониманием мираСкоро вы его увидитеУ нас есть совместные планы, будем делать. Воровать не будем точно)Я рад, я скучал по нему. И по дочкам тоже. Младшая просится ко мне, но пока не время. Пусть побудет с мамой

я живу в москве уже третий год, и все это время мне сложно уезжать от родителей. я писала душещипательные посты каждую поездку и искренне ненавидела ласточку в столицу, потому что часто в ней плакала. я запрещала себе грустить и скучать по дому, потому что все говорили, что нужно просто сепарироваться и станет легче. легче стало только тогда, когда я как-то организовала жизнь в москве, а не просто ходила на пары. поездки домой всегда воспринимались, как родительский день в детском лагере: ты тусуешься с родителями, тебе привозят много сладостей, ты рассказываешь, как у тебя тут дела, и показываешь самую крутую детскую площадку. а потом наступает вечер и родители уезжают, и ты очень хочешь с ними, но осталась еще половина смены. на следующее утро просыпаешься с горьким ощущением, а потом жизнь возвращается на круги своя. с возвращением в москву все ровно так же. нужно некоторое время прийти в себя и отогнать мысли о том, что остаться в родном городе было бы легче. я всегда запрещала себе скучать, потому что мне казалось, что это делает меня слабее и уязвимее. но на самом деле это моя огромная сила — знать, что у меня есть теплый и уютный дом, где меня всегда ждут. к моему приезду там всегда появляется сыр халуми, чипсы и мой кот шкипер иногда изображает, что он соскучился. у меня крутые родители, и то, что я скучаю по ним, это огромное счастье.

🎲10 лучших развивающих игр для 3-летокВ 3 года ребёнок учится через движение, игру и простые действия руками.Сложные методики не нужны — гораздо полезнее простые игры, которые можно сделать дома за 2 минуты.Вот 10 игр, которые обожает Агата и не сильно напрягают маму ❤1️⃣ Сортировка по цветамЧто нужно:крышки, кубики, пуговицы или любые мелкие предметы.Задача ребёнка — разложить их:💫по цветам💫по размеру💫по формамРазвивает:логическое мышление, внимание и усидчивость.2️⃣ Найди предметМама говорит:💫Найди что-то круглое💫Найди что-то мягкое💫Найди что-то зелёноеРебёнок бегает по дому и ищет.Развивает:мышление, речь, внимание.3️⃣ Волшебный мешокВ непрозрачный пакет кладём предметы:💫машинку💫ложку💫мячик💫кубикРебёнок достаёт предмет на ощупь и угадывает.Развивает:сенсорику и воображение.4️⃣ ЛепкаПодойдёт:💫пластилин💫тесто💫масса для лепкиМожно лепить:💫колбаски💫шарики💫фрукты💫«еду» для игрушекРазвивает:мелкую моторику и речь.5️⃣ БашняПредложите построить самую высокую башню из:💫кубиков💫книг💫стаканчиков💫конструктораРазвивает:пространственное мышление и координацию.6️⃣ Повтори движениеМама показывает движение:💫прыгни💫покрутись💫хлопни💫присядьРебёнок повторяет.Развивает:координацию и внимание.7️⃣ АппликацииДайте ребёнку:💫бумагу💫клей💫цветные кусочкиМожно делать:💫цветы💫домики💫животныхРазвивает:творчество и моторику.8️⃣ Игра «Что пропало»Разложите 5 игрушек.Ребёнок закрывает глаза.Мама убирает одну.Нужно угадать что пропало.Развивает:память и внимание.9️⃣ Дорога из подушекРазложите подушки по полу.Задача — пройти по ним, не наступив на пол.Развивает:баланс и координацию.1️⃣🧡 Придумай историюМама начинает:— Жил-был кот…Ребёнок продолжает.Можно добавлять слова:— ракета— лес— мороженоеРазвивает:речь и воображение.✨ Самое главное — детям в этом возрасте нужна не идеальная игра, а внимание родителей.Иногда 10 минут совместной игры дают ребёнку больше развития, чем дорогие развивающие центры.💬 А теперь поделитесь опытом.Во что ваши дети готовы играть часами?Иногда именно такие идеи становятся лучшими находками для других родителей.

– Не реви, чего ты ревешь, закрой рот сейчас же, перестань реветь, упал – поднялся, ты – мужик, ты не должен реветь.Это папа гуляет с сыном во дворе. Речитативом.Мальчик ехал с горки, упал с санок. Он плачет, потому что ему больно. Или обидно. Или неприятно – снег в лицо. Холодно, грустно, одиноко.Он плачет, потому что выражает эмоции. Независимо от того, мальчик он или девочка.И только что этот трехлетний человек получил установку на будущее – нельзя выражать эмоции. Это плохо.Поэтому в десять он не придет к отцу рассказать о своей ненависти к негодяю из третьего "Б". Не придет, потому что это обнаружит эмоции. Папа не выслушает сына и не даст ему зрелый мужской совет.В пятнадцать мальчик будет переживать первую влюбленность. Отец не узнает. Нельзя выражать эмоции.Не узнает и мама. За компанию.Однажды эти родители придут к школьному психологу и станут сетовать на замкнутость подростка.– Он с нами не общается, ничем не делится, будто мы ему чужие.И знаете, психолог, если по-честному, должен будет ответить:Простите, уже ничего нельзя изменить.Но если когда-нибудь изобретут машину времени, вам необходимо вернуться туда, в январь 2016-го, на горку.Когда малыш упадет и заплачет, пусть папа скажет ему:"Сын, я знаю, тебе больно. Или обидно. Или неприятно – снег в лицо. Холодно, грустно, одиноко. Но всё это обязательно пройдет, я – рядом".И последнее, отцу. Если машину времени не изобретут – лет через сорок твой сын не проявит к тебе, больному старику, никакого сочувствия. Ты только что запретил ему это.(с) Анна Гин

18 🎂🎂🎂Можно летать без доверенности. Оформлять кредит. Голосовать. Вступать в брак без разрешения родителей. Покупать алкоголь (что именинница, возможно, прямо сейчас и сделает:)) – ушла праздновать с подружками). Мама волнуется. Но очень хочет, чтобы дочь была счастлива. Сашенька, с Днем рождения!

В институте А. А. занимался счетом прикладных задач на ЭВМ. По-видимому, у него был особый дар вычислителя. Он говорил, что по звуку работы компьютера можно иногда определить, правильно ли идет счет. Семенов относился к Милютину с большим уважением и позволил ему иметь свободный режим работы. Благодаря этому А. А. в основном работал дома, занимаясь любимым делом: математикой, а также ухаживая за двумя любимыми чадами: маленькой Катей и старшей Ирой. А. А. был замечательным отцом и всегда трогательно заботился о своих девочках. Жена Алексея Алексеевича, Полина Вульфовна, работала врачом-терапевтом в поликлинике АН. Ей, в отличие от А. А., приходилось, конечно, бывать на работе, поэтому дневные заботы о дочерях в основном ложились на А. А. Это его нисколько не тяготило, а скорее наоборот, доставляло радость и удовольствие. На своем 75-летии А. А. сказал, что его лучшие теоремы - это Ира и Катя.воспоминания В.М. Тихомирова об А.А. Милютине

Сын поздравил с 8 марта 😌 Учил стишок, прятал сюрприз до последнего! Снимала чуть криво, потому что все время смотрела на него, такого взрослого малыша 🌷

.Иногда уроки в воскресной школе выглядят так)) когда малышам на уроке становиться одиноко без мамы, они бегут на ручки.Смотрю на Варюшу и думаю: вот бы и нам всегда искать успокоение и убежище в нашем Небесном Отце. Доверять Ему полностью, помня, что мы в надежных руках. Когда страшно, одиноко, грустно — «бежать на ручки».

Сначала я стала мамой, а спустя несколько лет – предпринимателем. И сразу решила, что буду жить максимально полно и так, как хочется, строить бизнес – учитывая интересы всех членов семьи. Поэтому мои дети с раннего возраста знали – мама делает большие конференции, мама – лидер комьюнити, мама всегда берет с собой ноутбук, у мамы бывают моменты «лучше не подходи», мама создала проект «Связи решают» и хочет знакомить стадионы, мама всегда за нас и с нами.. У меня два сына (сейчас им 13 и 17). Я часто рассказываю им истории из своих проектов, делюсь проблемами, радостями, переживаниями, достижениями. Они – моя поддержка и команда. Бизнес и семья — не отдельные реальности, а крутая многогранная система, живая и активная. Мне нравится в нашей истории то, что я реально горю своим делом и показываю сыновьям, как это – создавать что-то из любви. Не формально, а с тотальным погружением. Все мои принципы из бизнеса я объясняю им на примерах – про ответственность за процесс и результат, порядочность, уважение к команде, про амбиции, благодарность, создание лучшего из возможного, энергию, превосхождение ожиданий, четкое планирование, спокойствие среди бурь.. Они помогают, поддерживают, задают вопросы. И говорят: « Я горжусь тобой»! Для меня это – огромное счастье.Почитать историю Оли Трандовской про мамины суперсилы.Почитать историю Наташи Дудиной о том, как ее жизнь перевернул декрет.

Интересные мысли 💖«Мама — это глагол. Это то, что ты делаешь, а не только то, кто ты есть» — цитата Дороти Кэнфилд Фишер. Также есть мнение, что «мама» — это глагол, который означает «действовать»: любить, защищать, заботиться, лечить, поддержать, научить, объяснять и другие.Любить, носить, слушать, обнимать, кормить, жалеть, беречь, читать, играть, учить, верить, поддерживать, защищать, хвалить, выбирать тренировочную форму, помогать шнуровать коньки, переживать во время проката или игры, разделять радость победы, вытирать слезы обидного промаха — это всё мама. Час за часом, день за днём, год за годом.Мама — это глагол. ❤️

Мы сделали эти фотографии с моим сыном как оммаж женщинам, которые когда-то начали менять правила.Тем, кто однажды осмелился принести своих детей туда, где их раньше не ждали — в залы заседаний, кабинеты, переговорные и на зумы. Тем, кто не стал выбирать между ролями, которые мир привык разделять. И тем, кто вообще отказался жить по чужим ожиданиям.Когда в 2010 году итальянка Личия Ронцулли впервые пришла на заседание парламента с маленькой дочерью Витторией на руках, её фотография облетела весь мир. Не потому что это был жест. А потому что это была честная сцена из жизни. В мире, который слишком долго притворялся, что жизнь женщины — и матери — можно оставить за дверью работы.Наша жизнь редко раскладывается по аккуратным полкам: вот здесь — работа, вот здесь — дети, вот здесь — личная жизнь. Чаще всего всё происходит одновременно. И чаще — без особого баланса. Но именно в этом есть своя сила и своя красота. И сегодня, в день, когда мы говорим о женщинах, их выборе и их свободе быть собой, мне хочется сказать спасибо всем, кто идёт своим путём. Тем, кто строит компании. Тем, кто растит детей. Тем, кто выбирает и то и другое. И тем, кто выбирает что-то одно — и делает это с любовью.Сила женщины никогда не была в том, чтобы соответствовать ожиданиям. Она — в смелости жить свою жизнь так, как она чувствует 💙

Сила женщин 💪Обожаю своих женщин 🧡 сегодня хочу поделиться нежными кадрами, где мамочка, сестра, дочки! Обожаю своих пациенток и подписчиц, вы моя сила и моё вдохновение 🌹Девушки, сегодня хочу всех поздравить и напомнить, что наша мощь в создании жизни, в красоте, в нежности и любви 🥂 В поддержке друг друга 🌟🌟🌟✨Мы точно крутим эту планету, поэтому мы самые крутые! ✨Нереально душевные фото от @photo_irk

Вчера мы провели какой то волшебно-наполняющий день вместе с сыном. Такие дни я еще долго храню в своем сердце, буду точно возвращаться к этим эмоциям.Спонтанно поехали с ним на ярмарку, увидели шапки для бани, Андрей такие любит, с удовольствием носит их в повседневности, вызывая умиление и восторг окружающих. Я смотрю на него в такие моменты и радуюсь его смелой, свободной проявленности, самовыражению через образы, как много в этом удовольствия. Мы говорили с ним о том, как важно это удовольствие себе позволять и устраивать. Как можно и важно тратить деньги на удовольствие. Я, как родитель и взрослый, транслирую это через себя. Так непросто сейчас держаться на плаву в предпринимательской сфере мне, и так важно было вчера выгулять свою внутреннюю девчонку с этим мальчишкой 😍 у нас это получилось!

МОИ ЖЕНЩИНЫНа этих фото вы видите 4 поколения женщин моей семьи. И жизнь каждой этой женщины отличалась от жизни ее предшественниц. Если моя прабабушка Татьяна свою жизнь посвятила семье и 4 своим детям, то моя бабушка Валентина впервые получила профессиональное образование медицинской сестры, и важную часть ее жизни составляла работа в больнице. Если моя бабушка имела только среднее образование, то моя мама Татьяна, получила высшее образование. И в Сибири ее знают не только как маму "пяти ангелочков", но и как этнопедагога, мастера по костюму и яркую личность. Оглядываясь назад, в прошлые эпохи, я понимаю, что по сравнению с жизнью моих предшественниц, я живу самую свободную жизнь. Я сама выбираю где жить, где учиться, кого любить и когда заводить семью. И каждый раз вглядываясь в прошлые эпохи, я думаю: "Слава Богу, что я живу сейчас!".Так вот, дорогие девочки, девушки и женщины, я желаю нам так менять это мир, чтобы девочка в 23 веке воскликнула: "Как хорошо, что я живу в 23 веке!"С нашим днем!)

Мы спрашивали ребят, что любят их мамы?Кто-то угадал, кто-то не очень.То, как нас, мам видят наши дети во многом зависит от нас. Как часто мы рассказываем им о любимой еде, о своих историях в детстве или о своих чувствах?Мы - взрослые и современные, независимые и умеющие почти всё наравне с мужчинами - испытываем порой животный страх и беспокойство за наших детей и одно только желание - оказаться с ними рядом, прижать к себе и от всего плохого спасти!Сегодня 8 марта, женский день. День тех, кто ежедневно ведёт вечную неравную борьбу за баланс семьи и работы.Кто руководит и пишет программы, ведёт проекты и бухгалтерию и божественно готовит борщ.Счастья, баланса и много энергии вам, дорогие женщины! Пусть в приоритете будет не работа и не семья, а вы сами, ваше здоровье и внутреннее солнышко ☀️Тогда и баланс в делах, и борщ, и проект  - всё будет получаться так, как надо! 🌸

8 марта я могла бы пойти в спа…Но я взяла гантели и дочку и поехала на спортивный выезд с Ольгой Дерендеевой.Вере 10 лет. Она давно просилась «на взрослые тренировки». И вот дождалась.Я немного переживала. Все-таки мы тренируемся серьезно, без скидок на праздник. Но с ее акробатическим опытом, как выяснилось, переживала я зря.Оля командует:— Девочки, берем по кубику.Вера, не задумываясь:— Ок, беру два.Десятилетний ребенок просто нас сделал.Вот ради таких моментов я строю FitStars? Когда спорт перестает быть «надо» и становится «хочу». Когда дочка просится на тренировку, а не от нее. Когда 8 марта это не про цветы, а про то, что тело умеет и на что способно.Мы делаем тренировки, после которых хочется ещё. Для взрослых, для начинающих, для тех, кто уже берёт два кубика вместо одного.Если давно собираетесь начать, пишите в личку, дам ссылку на супер комфортные условия ❤️С 8 марта, девочки. Берите два кубика 🌸

Очень верный и сильный рассказ. Я считаю, прямо к 8 марта. Делитесь своим мнением в комментариях. Очень хочется услышать ваши истории.Девочки, запомните: никогда ни при каких обстоятельствах не давайте мужчинам ни одной копейки денег. Ни парню, ни брату, ни другу, и даже сыну!!!И вот почему.Был в моей жизни один знакомый мужчина. Мы дружили. Он много мне помогал советами, делами, поддержкой. Надёжный, взрослый, включённый. И вот однажды он рассказал, что в бизнесе образовалась дыра. Нужно было перекрыть несколько тысяч евро срочно, буквально на пару недель, чтобы закрыть контракт и не сорвать обязательства.Он знал, что у меня есть деньги. В тот день мы виделись. Он говорил об этом спокойно. Без нытья. Без намёков. Просто как факт.И… он не попросил. Хотя если бы он попросил , я бы дала. Без проблем.Но он не смог. Не потому что гордый. А потому что внутри у настоящего мужчины есть очень тонкая, очень важная опора - "я справлюсь сам”.И он справился. Нашёл партнёра, перекрутился, договорился, взял кредит - не знаю всех деталей. Но он вытащил сам.Вторая история моей клиентки.Её муж открывал новый бизнес. Тоже не хватало нескольких тысяч. Деньги у неё были. Он знал. Она сама сказала: “Давай я тебе дам”. И знаете, что он ответил?“Это твои деньги. Ты их заработала. Я найду выход”. И нашёл.Девочки, вы сейчас можете начать со мной спорить. "Это партнёрство! Это поддержка! Мы же семья!”…Да, семья. Да, поддержка. Но есть вещи, которые нельзя делать за мужчину.Каждая копейка, которую вы даёте взрослому мужчине, это не просто деньги. Это сигнал: “Ты не справляешься”. Даже если вы это не озвучиваете.Мужчина про действие. Про добычу. Про результат. Ему важно дойти до своего Олимпа самому. Не потому что он “самец”, а потому что его психика так устроена: через преодоление он чувствует себя мужчиной.Когда вы даёте ему деньги, вы забираете у него возможность вырасти. Вы снимаете с него напряжение, которое должно превратиться в силу.Он может взять кредит, занять у друзей, пойти и продать что-то, может придумать новый ход. Но когда он берёт у женщины, внутри что-то ломается.И самое интересное начинается потом.Он либо: начинает бессознательно злиться на вас, либо теряет к вам уважение, либо перестаёт чувствовать себя сильным рядом с вами.А потом вы удивляетесь:“Почему он стал мягким? Почему он не растёт? Почему он не зарабатывает больше?” А потому, что вы однажды решили его спасти.И я сейчас не про крайние ситуации болезни или катастрофы. Я про нормального, здорового взрослого мужчину.Девочки, вы можете быть добрыми. Можете быть щедрыми. Можете быть финансово успешными. Но не становитесь для мужчины банкоматом.Мужчина должен однажды поднять руки вверх и сказать: "Я смог. Я сделал. У меня получилось”.И если вы хотите сильного мужчину рядом, дайте ему возможность быть сильным.И теперь - специально для мам. Давая деньги вашим взрослым сыновьям, вы забираете их силу, потенциал и перекрываете их денежный поток. В январе моему сыну исполнилось 18 лет.Но ещё за год до этого я сказала ему: “С этого дня больше ты от меня не получишь ни копейки денег”. Жёстко. Возможно. Но это было осознанно.Результат? Он нашёл способ обеспечивать себя. Свою девушку и собаку. И делает это достойно.Буквально вчера мы говорили с ним по телефону. И он сказал: “Мам, мне очень сложно зарабатывать деньги. Я устаю. Но я тебе благодарен. Если бы я продолжал сидеть у тебя на шее, я бы сейчас не чувствовал, что я МОГУ”.Вот и всё.Мамы, любовь это не дать деньги.Любовь это вовремя убрать костыли.И если вы хотите сильного мужчину рядом - мужа, партнёра, брата, сына, перестаньте быть для них костылями.Иногда самая большая поддержка - это не дать. Чтобы однажды он поднял руки вверх и сказал: "Я смог".Татьяна Литвинова

Иногда, мы не знаем, чем закончится путь. Иногда, вокруг слишком много голосов и слишком мало уверенности. Но бывают решения, которые принимаются не только разумом - они рождаются глубоко в сердце. И именно, такие решения, иногда приводят нас к самым большим чудесам. 🤍 Так 29 лет назад на свет появился мой первый сын - мальчик весом 3450 граммов и ростом 53 сантиметров. Но началось всё совсем не с радости. Моя первая беременность пришла вместе с тревогой. На раннем сроке у меня был контакт с краснухой, появились странные пятна, и врачи почти сразу заговорили о самом страшном. Они говорили о рисках, о возможных тяжёлых последствиях для ребёнка. Почти все советовали одно - прервать беременность. Мне было очень страшно. Я была молодой, неопытной, а вокруг звучало, так много убедительных слов…Но в глубине сердца я чувствовала: этот ребёнок уже есть. Он уже часть моей жизни. В то время, меня поддержал один мудрый священник. Он не говорил длинных речей. Он просто сказал: если я буду держаться за веру и жить день за днём, всё будет так, как должно быть. И я решила идти этим путём. Не искать бесконечных «а если». Не жить в страхе о будущем. А просто проживать каждый день и доверять Богу. Беременность прошла в ожидании. Тогда не было множества обследований, которые есть сегодня. Врачи честно предупреждали: некоторые последствия могут проявиться только после рождения. Я слушала их, но старалась не позволять страху управлять моим сердцем. И всё равно бывали минуты, когда тревога возвращалась. Когда казалось, что силы заканчиваются. Но каждый раз я снова выбирала надежду. Помню, как на 28 неделе врачи, из самого искреннего желания помочь, вдруг «потеряли» сердцебиение ребёнка и начали срочно отправлять меня в роддом. Как я тогда это пережила - до сих пор не понимаю. А потом, были тяжелейшие роды, почти двое суток. И когда, мне наконец показали малыша… я увидела младенца с головой динозавра и в ту же секунду решила, что всё - мои страхи сбылись. Сознание просто выключилось. Меня привели в чувство, спокойно объяснили, что это всего лишь младенческая «группировка» головы после родов. А потом сказали самые важные слова: - Ребёнок, абсолютно здоров. И я ещё долго не могла поверить, что это правда. Что после всех страхов, сомнений и ожиданий нам было подарено настоящее чудо. 🤍 а краснуха то у меня все-таки была, проверено, но позже.

Судя по этой социологии, у Японии не шансов, чтобы выкарабкаться из своей демографической катастрофы. Если еще в 2020 году меньше половины незамужних женщин (39.6%) и мужчин (47.9%) заявляли о нежелании иметь детей, то на сегодняшний день уже 64.7% японок и 60.7% японцев, не состоящих в браке, открыто говорят «нет» родительству.Нагрузка на пенсионную систему будет просто колоссальная. Если в 1990-х годах на одного пожилого человека в Японии приходилось почти 6 работающих, то сейчас (в 2026 году) этот показатель упал до критических 2 к 1. К 2036 году на каждого пенсионера будет приходиться всего около 1.7 трудоспособных граждан. Это означает, что работающей молодежи придется отдавать значительную часть своего дохода только на то, чтобы поддерживать систему социального обеспечения, которая трещит по швам.

— Который час?— Время брокколи.Если вы мама (или бабушка) и сейчас вам оттягивают руки и оплёвывают манной кашей один или сразу несколько милых, сладких ангелочков хищных монстров — велика вероятность, что наконец-то помощь пришла. Как выяснилось, при выписке из роддома выдают ребёнка, папку с документами и пару напутственных фраз. Но почему-то инструкцию к ребёнку не выдают.Поэтому некоторые родители пишут её сами. Например, Лена — мама и автор канала «Время брокколи».Лене помогают и другие участники процесса:Сергей — папа и муж, регулярно выдаёт цитаты такого уровня философии, что мама даже завела отдельную рубрику «мужнины цитаты».Гордей — старший сын, в младенчестве Вампирёныш.Почему — история умалчивает, но, судя по прозвищу, ночи были интересные.Марк — младший, Депутат.Тут всё понятно: у него такие огромные щёки, что шеи почти не видно, и если туда что-то провалится — потом можно и не найти.Пёс СтичОн не спрашивал, но его назначили:санитаром кухни и инспектором по упавшей еде.Кажется, он единственный, кто в доме понимает, что вообще происходит.Итак, вот несколько важных пунктов инструкции.Правило №1. Никогда не говорите вслух, что ребёнок хорошо спит.Даже шёпотом.Однажды мама сказала кому-то, что всё лето прекрасно высыпалась с младшим сыном Марком.Теперь Марк просыпается в 5:30, лежит, кряхтит и веселится.Глаза у мамы при этом открываются сами. Правило №2. Если в доме есть собака, она автоматически становится соучастником родительства.Она же — кухонный пылесос повышенной мощности.Дежурит под столом, собирает всё стратегически важное, что падает с детских тарелок, и доедает за ними так, будто работает в клининговой службе.Правило №3. Режим дня — это только теория. Особенно если у вас двое детей (или больше).Один хочет спать. Другой есть.Кто-то проснулся в 5:30. Кто-то решил перекусить через час. Но тут же передумал. Папа при этом старательно не теряет чувства юмора. А мама? Что мама? Она работает над инструкцией.Вот, например, рабочий способ заставить ребенка делать, что угодноИли как расслабляющий отдых сделать борьбой за выживаниеЗа пять лет в канале накопилось столько историй, что из них уже не одну инструкцию составить можно. Но процесс всё ещё идет.Ведь дети растут, правила меняются, а новые пункты появляются примерно каждую неделю.Скорее всего, вам инструкцию к ребёнку тоже не дали. Поэтому загляните в канал «Время брокколи». И для себя много чего найдёте. И свои предложения внести сможете.Получится этакая народная версия инструкции для родителей:про детей, недосып, семейный хаос и жизнь, которая никогда не идёт по плану.

Вторая история за 10 лет каждодневных наблюдений в России, сегодня ехал в лифте с родителями и мальчиком, и они не сделали ему замечаний! Первая история была года два назад, но там была няня с ребенком.Еще у мальчика сегодня в руках были мешки с мусором и он их нес сам!!!Поздравляю ребят!Правда, мама сына изображала довольно активно пародировала его потому что он что-то жевал, выглядело это так себе, но не будем считать это унижением, а папа отряхивал с мальчика ворсинки, но хотя бы на словах была тишина))))))

Почему иерархия в семье важна и как не путать ее с насилием старшего над младшим? Вопрос иерархии в семье вызывает много трудностей даже у психологов, когда они работают с запросами поведенческого нарушения в семье. Как выстраивается иерархия? ⁃ кто у семью пришел раньше, у того больше прав и обязанностей. Что является нарушением иерархии? ⁃ игнорирование прав старшего ⁃ игнорирование очередность рождения в сиблинговой подсистеме ⁃ дружба между родителем и ребенком ⁃ наделение правами младшего и игнорирование обязанностей ⁃ наделение старшего обязанностями без прав ⁃ перевернутая иерархия, когда дети опекают трудоспособных родителей ⁃ исключение внебрачных детей, и/или игнорирование первых жен с ранее рожденными детьми в первом браке. Это вообще выносит всех вторых жен: что она в иерархии стоит после первой жены, хоть и в разводе. К чему приводит нарушение иерархии в семье? ⁃ всегда к поведенческим отклонениям у одного из детей ⁃ Треугольники (любовницы/любовники, родственники) ⁃ к развитию зависимого поведения ⁃ соматические симптомы, ранние смерти, суицидальное поведение у одного из члена семьи. В зависимости от того, насколько нарушение иерархии идет из поколения в поколение, симптомы семейной системы (то, что мы назовем проблемой) будут разного уровня тяжести. У семейного системного терапевта в первую очередь мы будем работать над гордыней и сопротивлением встать на свое место в семейной системе и взять на себя ответственность из этого места не вылетать. Иерархия, выстроенная на любви и уважении, не является насилием. Насилие появляется, когда старший в семье не в состоянии нести ответственность за свои задачи, и решает их через подчинение.

По дороге на работу шла некоторое время ща папой с сыном, выключила книгу, так интересно они что-то обсуждалиРазговор был очень уважительный. Сын возражал, а папа очень доброжелательно приводил аргументы, подводил мальчика к пониманию вопроса, к принятию. Приятно на них было смотреть. Потом обогнала, пошла побыстрее Но фотографию сделала из-за другого, еще не слыша разговора. Рюкзачок надо мальчику отдать))Тяжелый? Переложить часть часть вещей, оставить сколько не тяжело и пусть несет сам

Как Богдана относится к младшей сестренке? Я очень боялась ревности, что Богдана будет специально плохо себя вести или будет вредить малышке 🫣Мы заранее с ней много разговаривали, читали книги и обсуждали📚 (типа: про Конни и братика, про мышонка Тима и сестренку) Сейчас мы стараемся её ничем не обделять, не отмахиваться от нее, никого не ставить на первое место, не сравнивать😌Она очень старается нам помогать, она выбрасывает подгузники и пеленки, отвлекает сестренку когда она плачет, жалеет её когда у нее болит животик 🥰Конечно не обошлось без вопросов «А ты меня любишь?» «А по мне ты не скучаешь?» Но я считаю это адекватной реакцией трехлетнего ребёнка 😌 Очень надеюсь что такое отношение сохранится между ними 💞

Материнство.Что вызывает у вас это слово?У меня — ответственность. И ответственность за себя — это не то же самое, что ответственность за ребёнка.Многие мамы после родов говорят: «Почему меня никто не предупредил, что будет так сложно?»Что, на ваш взгляд, самое тяжёлое в материнстве? Дети? Бессонные ночи? Уроки? Домашка?На мой взгляд — нет. К этому со временем привыкаешь. Но что больше всего оставляет след от материнства? Постоянная внутренняя тревога, которая незаметно становится фоном жизни. Материнство — не только забота о ребёнке. Это ощущение ответственности за него, за его будущее, психику, успехи, самооценку, характер. Постоянный вопрос: «А вдруг я всё делаю не так?» Бывало: сорвёшься, накричишь, а потом начинаешь есть себя изнутри за то, что ты плохая мать. А ролики идеальной семьи в соцсетях — как из рекламы майонеза. Посмотрел — и пошло сравнение с другими мамами. Страх недодать, недоделать, страх быть хуже других, недолюбить — и именно это съедает энергию. В итоге — загнанная мама и замученный ребёнок, но 20 кружков и секций.С психологической точки зрения причина не в детях, а в гиперответственности. Если жить в режиме «всё предусмотреть», «всё контролировать», «быть на чеку», «соломку подстелить и острые углы заклеить», — нервная система всегда остаётся в состоянии напряжения. Даже когда ребёнок спит — мама в тревоге. И эта фоновая тревога распространяется вокруг, её чувствуют все, включая ребёнка. К этому добавляем самокритику и получаем волшебный коктейль внутри себя:«Мне не стоило раздражаться — я плохая мама»;«Мамы не устают»;«Хочу побыть одна — я избегаю ребёнка».А ещё — взгляды, упрёки, бесконечные примеры «лучших» родственников. Всё превращается в минное поле, которое вы проходите без права на ошибку. Вот что действительно тяжело — невозможность расслабиться рядом с ребёнком.Моя подружка рассказала, как она реагировала на критику/«помощь» людей, которые пытались ей подсказать, как успокоить плачущего малыша в магазине. Хотя помощь ей вовсе не была нужна — она понимала, что ребёнок не выспался или его нужно покормить — идеальная жена и мама забежала в магазин. И у неё поднималось волнение в такие минуты, и она ставила под сомнение свои убеждения о состоянии ребёнка.Детям не нужна мама‑сапёр. Им не нужен вечный контроль и идеальный график развития. Им нужны спокойные родители — мама, которая может услышать, понять и принять без упрёка или стыда. Мама, которая иногда устаёт или раздражается, но остаётся любимой и настоящей. Устойчивость не приходит из «делать больше через усилие». Она приходит, когда вы снижаете внутреннее давление: разрешаете себе не быть идеальной, перестаёте сравнивать и опираетесь на реальные силы.Истина: меньше напряжения — больше контакта; меньше контроля — больше близости. Если вы устали, хотите тишины или срываетесь — это не клеймо. Это сигнал о перегрузке. Вам нужно отдохнуть. Иногда достаточно 10 минут для себя.У нашего страха глаза велики. Я боялась, что мой сын скатится на тройки, если начнёт делать уроки сам, что он не справится один. Но позволив ему самому нести ответственность за уроки, я увидела, что он стал лучше заниматься.И, возможно, самое лучшее, что вы можете дать детям — научиться бережно относиться к себе и к проявлениям их самостоятельности. Самое сложное в материнстве — не дети. Самое сложное — перестать требовать от себя невозможного.Светлана Малиновская#семья #отношения #материнство

Почему взрослые дети вдруг обнаруживают, что родители почти ничего о них не знаютВы замечали, что разговоры со старшими родственниками часто вертятся вокруг них, в особенности их здоровья и никак не касаются вас? Иногда это называют «синдром медицинского монолога» - когда разговор превращается в отчет о здоровье. Почему так происходит? Есть такая неприятная, но часто подтверждаемая в психологии гипотеза, что у некоторых родителей интерес к ребёнку изначально был не очень глубоким, просто раньше это было замаскировано ролью и обязанностями. Когда ребёнок маленький, жизнь родителя состоит из бесконечности задач: накормить, вылечить, отвести в школы и кружки, решить проблемы, контролировать, воспитывать. Это создаёт ощущение сильной вовлечённости как будто большого интереса к ребёнку. Но на самом деле интерес может быть направлен не на личность ребёнка, а на функцию быть родителем. Пока ребёнок растёт, эта разница почти не видна: родитель занят, ребёнок зависим, отношения заполнены делами, заботами и домашкой. Но когда ребёнок становится взрослым, самостоятельным человеком со своей работой, взглядами, отношениями и интересами, вдруг оказывается, что настоящего любопытства к внутреннему миру взрослого ребёнка у родителя может вообще не быть. Потому что родитель был в отношениях не с личностью, а с ролью «мой ребёнок», ну как бы с самой позицией родительства.Вот так постепенно разговоры смещаются в другую сторону, где больше собственных болезней, бытовых тем и возможно отголоски прошлого контроля. Диалог всё чаще напоминает монолог о собственной жизни.Чем старше человек становится, тем заметнее сужается его психологический мир. новых впечатлений меньше, сокращается социальный круг, заканчивается профессиональная деятельность. Тогда собственная жизнь становится главным содержанием разговоров.Если человек и раньше не очень привык интересоваться другими людьми, то с возрастом это обычно только усиливается.Поддерживать интерес к другому человеку - это довольно сложная психологическая работа, а с возрастом происходит снижение когнитивной энергии, поэтому разговоры упрощаются и становятся монологами. Есть и ещё один парадокс: чтобы искренне интересоваться жизнью взрослого ребёнка, родителю нужно признать, что перед ним уже не его ребёнок, а самостоятельная личность со своей отдельной жизнью, другими ценностями, другими решениями. Для некоторых людей это оказывается психологически трудной задачей, многие слышали это «для меня ты всегда останешься ребенком». Странно, да, убеждать взрослого человека, что он не такой? Гораздо проще говорить о своём давлении, анализах или лекарствах, чем слушать жизнь, которая уже не вращается вокруг них.Но важно - даже если вы сталкиваетесь ощущением, что родитель практически ничего о вас не знает, это не обязательно означает отсутствие любви.Иногда это означает, что психологический диапазон человека и способность к диалогу и интересу просто довольно узкие. И с возрастом это становится особенно заметно.