Семья и родительство — страница 29

Вчера моя отличница получила первую тройку.Такая какая то дурацкая тройка,просто за то что неправильно записала домашку и одно упражнение не сделала.Стоит ли рассказывать какая тут была истерика у нас?😂Я радовалась только тому,что увидела она ее дома,а не в школе.И как объяснить ребенку,что оценки никак не повлияют на ее дальнейшую жизнь?Ведь они даже не всегда объективно выставляются учителем🤔Мы с мужем ещё перед первым классом ей сказали,что за оценки ее никто ругать не будет.Но,Эмилия у нас максималистка,везде и во всем хочет быть первой и лучшей😃Ну ничего,вроде успокоили.Хотя видно,что все равно тревожится ещё немного по этому поводу.Эх…знала бы она сколько ещё всего в этой жизни у нее будет и что это тройка просто пустяк))

Легендарная лондонская студия Abbey Road, подарившая нам альбомы The Beatles, Pink Floyd, U2, Radiohead и многих других звезд... дарит нам сэмплы!Они выпустили бесплатную библиотеку The Big Nessie для Kontakt Player, вдохновленную техникой Prepared Piano.Инструмент делит клавиатуру на пять зон: Loops, Drums, Bass, Synth и Sound FX. С его помощью можно создавать всё – от эмбиента до гранжа, а дизайн выполнен в ретро-игровой эстетике с изображением лохнесского чудовища.Органы управления названы соответствующе: Scowl (реверб), Chomp (биткрашер), Spit (сатурация), Fang (дисторшн) и другие. В записи использовались необычные приёмы вроде ударов по инструментам обувью. Звучит странно, но пригодится точно!

кстати, лицо так изменилось июнь 2025 / март 2026щекастик такой была после родов, да и взгляд совсем другой

Как быть желанным мужчиной, если ты обычный парень с соседней улицы?Хм, у меня в голове работает принцип "либо поровну, либо платит приглашающая сторона (если у приглашающего человека есть такое желание)", то есть зависимости от пола нет никакой.А признаки настоящего мужчины для меня - это когда он уходит в декрет, готовит еду на постоянной основе, менеджерит общую бытовуху и т.д. Уж точно не "кто платит на свидании".Спасибо читательнице за этот комментарий. Он хорошо иллюстрирует, какие мы разные, как то, что подходит одной, может отталкивать другую. И наоборот. Как то, что может восприниматься как слабость и антисекс в одной культуре / одними женщинами, воспринимается как достоинство и подбрасывает дровишек в огонь, когда вы уже не на этапе свиданий, а с детьми и завалены бытом. А может быть и так, что вам как паре нужны оба этих модуса, чтобы влечение поддерживать. Мягкий и нежный в детской. И агрессивный в спальне. Все наверняка слышали афоризм из 20 века про «настоящую» женщину, которая должна быть хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и проституткой в постели. А если сделать такую же зеркалочку про мужчин в 21 веке? Должен ли мужчина быть дядей Виталиком из 90-х (с) в ресторане, шефом на кухне , ус(с)атым нянем в детской и Рокко Сиффреди в постели? Что бы вы добавили? И как вы относитесь к тому, что мужчины «старой закалки» нередко высмеивают (а женщины не хотят) более нежных включенных в отцовство и быт мужчин. А патриархальных мужчин, в свою очередь,, сразу клеймят абьюзерами и любое несогласие с более партнерской моделью = ред флаг 🚩 И как вообще во всем этом разобраться? Реалистично ли быть тигром в постели, волком в бизнесе и пушистым Барсиком в детской? И как переключаться из режима в режим? Женщины уже очень давно пытаются ответить на этот вопрос и живут в тисках противоречивых ожиданий. И опыт показывает, что это чертовски трудно совмещать и менеджерить. Что это требует много ресурсов и рефлексии. И для большинства людей пока правила и скрипты будто бы легче даются, чем мытарства в этой квантовой гендерной запутанности. И можно ли хакнуть систему и взять все лучшее от патриархата и равенства одновременно?Пыталась поразмыслить об этом вот здесь. https://youtu.be/O4XxNqU65VQ?is=y1ZVAqCdhAwXyNMY

- Попробуйте представить себя в роли католического священника и воспроизвести логику его аргументов, - задают в школе в рамках обсуждения темы генетических заболеваний, возможности редактирования генов и проведения абортов. - В основе его позиции лежит идея святости жизни с момента зачатия. Можем ли мы брать на себя право решать, чья жизнь достойна того, чтобы быть прожитой?А потом поставьте себя на место матери. Ожидаемая продолжительность жизни ребенка 4 года на фоне стремительной мышечной атрофии. Четыре года боли и угасания на ваших глазах.Отлично. Теперь пофантазируйте, что думает ученый, работающий над разработкой препарата для лечения этой болезни, каковы его доводы. В его реальности аборт - упущенное время и тысячи жизней, которые могли бы быть спасены.Подумайте, чьими еще глазами можно посмотреть на эту ситуацию. Самого ребенка? Журналиста, который об этом пишет? И наконец, спросите себя: существует ли один-единственный ответ, который был бы морально безупречным для разных людей одновременно? Или перед нами трагический выбор, в котором разные ценности и человеческие судьбы неизбежно вступают в конфликт?Это ж сколько эмпатичных и умных людей можно с таким подходом вырастить…

Мужчине следует обеспечить невмешательство своих родственников в дела семьи. Все мы знаем о стереотипных токсичных тёщах. Но кроме тёщ существуют ещё и свекрови, которые тоже нередко норовят «вложить сыночке ума», даже если сыночка сам с седой головой. Или начинают присыпаться к снохе, что тоже не дело. Глава жене – муж, а не его мама. И обязанность мужчины – объяснить маме, где граница её голоса.

Доченька получила заморские подарки, в том числе книги, которые у нас не издадут. Продолжая лексическую тему, не могу не отметить, какие убогие слова описывают в русском языке семью мама+папа: традиционная, полная, нормальная. Понятно, что слова для альтернативных конфигураций еще хуже.

Уже пару дней хожу с одной мыслью 💬Мы подходим к возрасту, когда начинаются разговоры про кружки, секции и развитие ребёнка.Кирилл уже ходит на английский и на футбол в садике. И ему вроде нравится. Но почти каждый раз я слышу: «Ну сколько можно, я устал ходить на футбол» или «Опять английский…». При этом забираю его — он в полном восторге, рассказывает, что делали. С садиком та же история: утром — не хочу, вечером — как же мне понравилось.И вот я думаю…Как понять, что мы правильно выбираем секцию? Чтобы это не было просто галочкой «мы развиваемся».Чтобы это даже в будущем ему пригодилось.Чтобы ребёнку нравилось и он не забросил через некоторое время. Если через время он скажет, что больше не хочет туда ходить — надо ли настоять или искать что-то другое? Давайте обсудим 🧐#заходи_на_кофе

"Влияние родителей на ребенка".Это одна из самых глубоких и основополагающих тем в современной психологии. Психосоматика рассматривает организм как единую систему, где психические переживания напрямую влияют на тело.Ниже анализ того, как родители — главные фигуры в жизни ребенка — влияют на телесные симптомы и заболевания.1. Базовый принцип: Тело как языкРебенок до 3–5 лет не способен вербализовать сложные эмоции. Его психика и нервная система еще незрелы.Если эмоцию нельзя выразить словами, тело «говорит» за ребенка. Родители создают среду, где чувства либо разрешены, либо запрещены. Запрет на чувства ведет к психосоматике.2. Ключевые механизмы влиянияА. Эмоциональный контейнерПо психоанализу, родитель, особенно мать, в первые годы выполняет функцию «контейнера» для эмоций ребенка.Здоровый сценарий: ребенок плачет, мать успокаивает, возвращает спокойствие. Ребенок учится: «мир безопасен, мои чувства важны».Психосоматический сценарий: мать игнорирует или пугается. Ребенок остается один. Психика не выдерживает напряжения, оно «пробивает» тело. Симптомы (диатез, колики, бессонница) снимают перенапряжение.Б. Запрет на чувстваРодители часто неосознанно запрещают эмоции, которые считают «неудобными».Гнев: если нельзя злиться, энергия гнева направляется внутрь. Возможные последствия: проблемы с печенью, кожные заболевания, артриты.Страх: обесценивание страха вызывает хроническое напряжение. Возможные последствия: энурез, астма, заикание.Грусть: если печаль заблокирована, боль уходит внутрь. Возможные последствия: риниты, депрессия, психогенная одышка.В. Ребенок как симптом системыБолезнь ребенка может быть «криком о помощи» семьи. Она выполняет функцию для родителей.Если родители на грани развода, ребенок бессознательно выбирает болезнь, чтобы сохранить семью. В семьях, где родители постоянно заняты, болезнь помогает получить заботу и внимание. Тело запоминает: «болеть = быть любимым».3. Типичные психосоматические связиКожа (нейродермит, экзема, диатез)Связана с тактильным голодом или чрезмерным контактом. Кожа отражает контакт с матерью — либо недостаток ласки, либо тревожность.Астма и бронхитыРебенку трудно «дышать полной грудью» эмоционально. Часто у детей гиперопекающих матерей. Вдох — это получение жизни. Если мать «душит любовью», дыхание затруднено.ЛОР-заболеванияВ шумной семье ребенок может бессознательно снижать слух. Ангины отражают невозможность высказать грубость или защитить себя.Желудок (гастриты, запоры)Переваривает не только еду, но и ситуации. Если заставляют есть через силу, формируется отвращение к принятию. Запоры связаны со страхом перемен.Нарушения осанки и травмыРебенок с большой ответственностью сутулится под тяжестью. Травмы происходят, когда тело нуждается в отдыхе, но родители требуют результатов.4. Что передают родителиРодители передают модели реагирования на стресс, а не гены болезни.Если мать при проблеме хватается за сердце, ребенок учится тахикардии. Если отец уходит в молчание или работу, у ребенка может развиться уход в болезнь.Родители — «архитекторы» бессознательных сценариев ребенка. Болезнь становится способом сказать: «Мне плохо», «Мне страшно», «Обнимите меня».Лечение психосоматических расстройств требует работы с ребенком и родителями. Симптом — зеркало семейных отношений.💌Готова разобрать человека с любым запросом.Если хотите попасть на разбор, пишите в личные сообщения @yulia_mogilevskaya_psy.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой.Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям всё равно будет что рассказать своему психотерапевту.Светлана Хмель

Дочка трижды повторила мне сегодня загадочное слово: «мимика»…Я сказала ей, что не понимаю. Она попыталась по-французски, и тут я поняла. Fraise 🍓Кто виноват, что в русском три слога, а во французском — всего один? 🤪 #билингвизм Репетировали потом клубнику, вроде уже более похоже получается. Ох, приедет к нам в гости скоро бабушка — будет весело, чувствую, что обе пополнят словарный запас.

В детстве я увидел в книге иллюстрацию с колдуном из Труа-Фрер и реально поверил в существование оборотней

Юристы тоже были детьми…Коллеги, сегодня позвольте немного отойти от обсуждения юридического менеджмента. Поговорим о том, что формирует нас как личностей, а значит, и как профессионалов.В моей семье воспитание строилось на двух удивительно простых, но судьбоносных фразах. Первую папа часто напевал, цитируя песню из «Иронии судьбы»: «Думайте сами, решайте сами — иметь или не иметь». А вторую он повторял, когда я расстраивалась из-за неудач: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Ошибаться — нормально, главное — анализировать и не бояться идти дальше.Так он учил меня главному: принимать решения и нести за них ответственность. Брать на себя риски, но при этом просчитывать последствия. Звучит как описание идеального юриста, не так ли? 😉Прошли годы. На днях мы с сыном играли в бизнес-игру «Турбулентность». И это не просто складывание бумажных самолетиков в стиле оригами. Это настоящий полигон для стратега. Мы тестировали гипотезы: какие конструкции надежнее, экологичнее и приносят больше прибыли. Изучали, как менять продукт, когда рынок (или ветер в комнате) меняет условия.В какой-то момент я поймала себя на мысли, что этот игровой процесс — идеальная иллюстрация папиных уроков. Сын на своем опыте проживает ту самую связку: «решение → ошибка → анализ → новая стратегия». Только в детстве у меня не было такой игры. Мы оттачивали этот навык «в бою», в повседневных ситуациях. А в свободное время — просто вместе болели за «Спартак».Зачем я это рассказываю? Наверное, чтобы напомнить: наша главная «корпорация» — это семья. И лучший актив, который мы можем передать своим детям — не свод законов, а умение думать, пробовать и не сдаваться. Ведь в конечном счете всё упирается в ту самую смелость — думать самим и решать самим.Дерзайте, у вас всё получится! 🚀

Добрый день! Как родители могут помочь подростку пройти пубертат? Что нужно сделать до начала переходного возраста, чтобы легче было в нем? Спасибо большое 🙌Запастись терпением😅Мы сегодня с подругами как раз обсуждали подростковый возраст их детей.Но вопрос вы задали очень правильно, надо помочь неустоявшейся психике, не ломая.Что важно:- атмосфера в семье, возможность доверять вам, делиться, семейные традиции (то есть важно, чтобы это была опора заранее)- личное время для ребенка с родителем каждого пола (разное время, чтобы он понимал, что может с кем то из вас делиться)- любому полу ребенка важно рассказать про тело и его изменения, лучше конечно чтобы это объяснял родитель того же пола. И все называть своими именами, не стесняться, но и не делиться подробностями лишними- если у подростка есть график тренировок/занятий тоже очень поддерживает, где-то будут друзья/наставники , чтобы он не закрывался в себе

Девочка-подросток засиделась у подруги в гостях. Родители подруги не разрешили ей возвращаться домой одной, потому что поздно, и попросили свою взрослую подругу семьи довезти подростка до дома. По дороге эта дама рассказывает, какие страсти могут случиться с девочкой-подростком на улице, как мужчины смотрят на девочек уже как на женщин и пр., не зная, что к подружке девочки-подростка, из дома которого они едут, пристает один из ее троих братьев. Прямо дома. Под носом у родителей. И выходить никуда не надо. Но никто из взрослых об этом не знает. А вот на улицу поздно вечером родители той девочки не разрешают ее подружкам выходить одним. Чувствуют, что есть опасность, но не понимают, где...

Вы живёте свою жизнь?Или чью-то ещё?Травма поколений редко выглядит как трагедия.Чаще — как привычка.Как «у нас в семье так принято».Как страх, который никто не называет страхом.Как запрет на радость.Как обязанность быть сильной:«На мне всё держится. Кто, если не я?»Как чувство вины без причины.Травма поколений — это когда человек живёт не только свою жизнь,а ещё и за кого-то,бессознательно неся чужой груз в своей судьбе.Почти 30 лет я работаю с тем, что в психологии называется трансгенерационными передачами.Это бессознательная передача сценариев, установок, способов реагирования и эмоционального фона из поколения в поколение.Она формируется через:— семейные правила и запреты;— эмоциональный климат;— повторяющиеся модели отношений;— то, что «нельзя чувствовать» и «нельзя говорить».Но есть и более глубокий уровень — родовая память.Она живёт в родовых тайнах, непрожитых утратах, замалчиваемых событиях, страхах и убеждениях.То, о чём молчат, продолжает действовать.Когда есть тайна — появляется напряжение.Когда есть непрожитая боль — она ищет выход.Когда есть коллективный страх — он становится фоном для следующих поколений.Современные исследования также описывают механизмы эпигенетической передачи — когда сильный стресс может менять чувствительность нервной системы потомков.Это биологическая адаптация к пережитому опыту рода.И тогда человек может:— жить в тревоге без видимых причин;— бояться потери, не имея личного опыта утраты;— находиться в режиме выживания при отсутствии реальной угрозы.Важно:Это не приговор.Но само по себе не исчезает.Системная семейная терапия позволяет увидеть сценарий, отделить своё от чужого и вернуть себе право жить свою жизнь.Осознанность возвращает выбор.А выбор возвращает судьбу.Пишите свои истории.Буду разбирать ваши ситуации в подкасте.

🤩 Отрывки из заметки «Дёма говорит»Узнал, что когда-то солнце погаснет. Богдаша сказал, что люди тогда уже научатся телепортироваться и мы телепортируемся на другую планету.— Папа, я не хочу телепортироваться (плачет)— Мёрфи у нас очень солидная собака. В смысле красивая Богдаша ругается— Папа, это негуманное лицо— Мама, сейчас мимо тебя будет проезжать не мороженщик, а смороженщик (несёт красную смородину)Сидит в самолёте.— Не хочу взлетать. Трудно конечно такое выдерживать…— Ах ты преступница, ах ты засраница! (бегает со шлангом за мной по саду)Уговаривает меня подойти, чтобы облить меня ледяной водой из шланга. Я боюсь и не соглашаюсь.— Ну мама, это терпимо. Это быстро пройдет.Дёма забыл на ночь воду выключить в саду.Богдаха читает нотации.— Ты что, будешь на меня ругаться и ругаться, пока я не вымеру?— Папа ты же очень сильный!Ты выдерживаешь всё!Всё, что может на тебя наступить.Ты меня выдерживаешь.— Почему ты пирог с середины ешь?— Папа, ты когда ешь я же тебя не заставляю как-то определенно есть.Вот и ты меня не заставляй.

Заметка, навеянная приёмом👇Сегодня у меня на подбор детки с тревогой. У всех разные причины, разные ситуация и разная степень адаптивных навыков. Но это не самое главное. Главное - разная реакция родителей. Родитель может быть тем, кто поможет ребёнку справиться с его тревогой, а может наоборот усилить её. Разница в реакции.Избегание тревожащих обсуждений/ситуаций, попытка заглушить тревогу "успокоительным", желание "срочно убрать тревогу", зацикливание на переживаниях или их дополнительная провокация через многочисленные напоминания - то, что усилит тревогу и может привести к зацикливанию на ней.Обсуждение ситуаций с позиции "Да, тебе тревожно. Я понимаю, почему. Мне тоже бывает тревожно тогда-то и тогда-то. Обычно я справляюсь так. Тревога приходит и уходит, она часть нашей жизни, но не вся жизнь" (тут можно выбрать более вольные формулировки, но сохранить посыл) - это то, что снижает напряжение и помогает ребёнку выработать адаптивные навыки.Когда мы имеем дело с малышами, то часто учим их чему-то на своём примере: держать ложку, говорить, платить за покупку в магазине.Но почему-то забываем учить тому, что "скрыто от глаз": что и когда мы чувствуем, как справляемся с этим, как выбираем "пойти дальше", а не "покориться". А детям важно видеть- как мама справляется с тревогой по поводу новой работы - или как папа справляется со злостью на противного начальника- как папа и мама мирятся или приходят к компромиссуИначе как ребёнок ещё научится выходить из таких ситуаций победителем, а не побеждённым?Что думаете? Откликается ли вам?🍓#психология@doctornova

Стоп, со мной так нельзя! Чтобы в будущем ребёнок умел постоять за себя, ему важно видеть, как это делает взрослый рядом. В том числе и по отношению к нему самому.Как же много мам делится, что дети их бьют, кусают, толкают. Спрашиваю: «А что вы делаете, когда это происходит?». Отвечают, что либо кусают в ответ, либо всем видом показывают, как обижаются на ребёнка. Но на самом деле, где-то внутри, сильно злятся, а злость свою боятся показать. Если вам больно, то это та ситуация, где нужна ваша живая реакция — здоровая злость! Научитесь говорить: «Стоп! Со мной так нельзя! Мне больно!» и физически останавливать ребёнка, если это требуется. Можно удержать руку, отодвинуть, увеличить дистанцию. Если вы замечаете заранее, что ребёнок вот-вот укусит или ударит — не ждите. Вытяните руку вперёд🫸 и скажите: «Стоп. Я не разрешаю себя бить».

Мои дети в хоре все пораскрылись, как цветочки, и я этого ждала.Как это проявляется? Они стоят на головах🤣Вы скажете, такой себе из тебя педагог, Лиза А я так счастлива, что они могут быть со мной настоящими, не прячут свои бушующие эмоции, боясь быть «не такими», а прямо «выпаливают» свои трудности, зная, что услышат не: «ты чтоооо, это же грех», а «я тоже это проходила…». Как это важно, знакомить ребенка с самим собой. Как им трудно порой быть детьми.. и мне было трудно. Кто объяснит, что происходит внутри и что с этим делать?Если вы давно уже не помните, какого это, быть ребенком, вы даже представить себе не можете, сколько страстей, боли и борьбы переплетается за день в этих маленьких сердцах

повзрослеть за одну стрижку ✔️люблю всем сердцем его запутанные медные кудри, но всё больше неудобств, поэтому очень спонтанно, но удачно получилось фото с разницей в 2 часа и 10853 моих нервных клеток и слез

Эту игру я подсмотрела у нейропсихолога, поиграла в неё и смело могу рекомендовать. «Окавока» — настольная игра на скорость, смекалку и внимание.❓Как играть❓В центре игрового процесса — поле из 9 квадратов, каждый из которых содержит множество картинок-объектов и четыре вида карточек (картинки или задания). Некоторые виды карточек: ❇️«Что это такое?» — на каждой карте написано три вопроса, задача участника — догадаться, что это может быть, и найти на карте.❇️«Анаграммы» — на каждой карте написано два слова, буквы в которых перепутаны, задача игрока — понять, что это за слово, и отыскать его на игровом поле.❇️«Найди меня!» — на каждой карте изображена картинка, которую нужно отыскать на игровом поле.❇️«Стоп игра!» — на каждой карте указано три характеристики, задача игрока — догадаться, что это может быть, и найти на игровом поле.Главная задача участников — быстрее всех отыскать предмет на поле, при этом время ограничено⌛.Возраст игроков: от 5 лет (берём только задания “Найди меня”). Со школьниками можно играть по остальным правилам. Игра будет интересна и подросткам и взрослым. Можно играть от 2х игроков. И есть ещё несколько вариантов игры:🔸находить на скорость рисунки с карточек;🔸загадывать картинку и изображать её пантомимой;🔸придумывать слова, чтобы их искали другие участники.Ещё больше обзоров на интересные игры - у меня на сайте ➡️https://www.elenamiller.ru/IGRY

Притча «Эхо»Однажды мальчик со своим папой гуляли в лесу. Мальчик споткнулся и громко вскрикнул. В ответ он услышал голос который тоже вскрикнул. Мальчик спросил: «Ты кто?» Ответ: «Ты кто?». Мальчик: «Ты трус!!!»Ответ: «Ты трус». В недоумении мальчик спрашивает у отца: «Папа, что это?!» Отец улыбнулся и сказал сыну: «Слушай… Я тебя уважаю!» Ответ: «Я тебя уважаю…» Отец: «Ты лучший!» Ответ: «Ты лучший…» Отец посмотрел в глаза сына полные удивления и добавил: «Это эхо. Но на самом деле это называется жизнь. Она возвращает тебе то, что ты говоришь и делаешь. А значит нужно следить за своими словами и поступками, чтобы не было потом больно получить ответ».Вечная философия

Теперь отвозит брата в сад со мной, и очень хочет там остаться, но я жду когда полноценно заговорит и снимет подгузник 👌🏻У Тео это случилось в 3, но так как Лев скоростной думаю к 2,5 можем попробовать пол дня

Второй утренник у человека прошел.Моё мамское сердечко тронуто до глубины души - ну что за пирожочки сладкие!У нас есть ритуал - провожая в группу, мы «целуемся носиками», а потом обязательно воздушный поцелуй) На празднике он отправил мне его раз 5))А этот момент, когда они выходят и каждый ищет свою мамочку - 💔А потом весь праздник глаза в глаза с поддержкой самого близкого человека🥺Я сидела сбоку и Боречка не сразу смог меня найти, соответственно, и сосредоточиться на празднике - махала на все парах и засняла случайно. Маленький мой)Мамочки, никогда не пропускайте детские праздники!

Многим кажется, что инклюзивное образование — это просто: нужно всего лишь посадить нейротипичных детей с особенными в одном классе и вот вам инклюзия. Конечно, это не так. В карточках разобрали, в чем смысл инклюзивного образования, и при каких условиях оно может работать ⬆🔶 🅰 🅱 🅾🆎🅱 🅾

Все дети без исключения одарены от рождения множеством талантов и способностей, и пожалуй главными из них являются способности жить, переживать свою жизнь и действовать в своей жизни. Драма одаренного этими талантами ребенка состоит в том, что его поведение, его переживания и сама его жизнь могут оказаться (и, как правило, реально оказываются) всего лишь средствами, обслуживающими те или иные потребности его родителей. Собственная жизнь ребенка как таковая становится при этом исключительно «жизнью для...». Так он, становясь все более благовоспитанным, постепенно лишается своей одаренности, обменивая ее на «любовь», «признание», «похвалу», «заботу», «внимание» и тп родителей. Вместе с этим он утрачивает свою собственную жизнь, свои переживания, свои действия,- утрачивает самого себя. Вот то «психологическое узилище», в которое оказываются ввергнутыми подавляющее большинство детей. И неудивительно, что в итоге наш так называемый «мир взрослых» оказывается своего рода сообществом заключенных, отсидевших свой срок и выпущенных на свободу. И тут уж каждый из нас на свой лад стремится изжить, компенсировать, восполнить свои, в действительности почти непоправимые потери."Детство - самая радостная и светлая пора в жизни; да, там не все было гладко, но нельзя же до такой степени спущать краски; и папа, и мама были замечательные люди, и они (пусть по своему, каждый на свой лад) любили меня». Эта практика свидетельствует, что логика самих наших возражений это типичная логика людей, уже вовлеченных в процесс межпоколенной трансляции психологического насилия. В той степени, в которой я под влиянием «родительской фигуры» не принимаю себя, я принимаю в себя эту фигуру и становлюсь ею.Здесь действует та же логика идентификации, что и при трансляции тоталитарных идеологий: адепт любой такой идеологии, оказавшись под «психологическим микроскопом», непременно обнаружит в себе всю «свою историю»: своего маленького лидера (отца), свою ма-лую родину (мать), свою крошечную армию, гражданские и отечественные войны, миниатюрный репрессивный аппарат, тюрьмы и концентрационные лагеря, а также некоторое число репрессированных внешних и внутренних «врагов».Чтобы перевернуть мир, достаточно перевернуть представления людей об этом мире.©Алис МиллерДрама одаренного ребёнка 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩Всё же задача взросления, это взять на себя ответственность за то, что со мной происходит и не перекладывать ответственность за своё состояние на других и попытаться помочь себе #травма #отношения #идентификация #расщепление

Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое — видно, дедушка и внук. И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: «Спокойно, Миша, нужно просто успокоиться».Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: «Спокойно, Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось».Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер-сюрприз и раздавил его. Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: «Спокойно, Миша, скоро будем дома», — и, повернувшись к кассиру, продолжил: «Не переживайте, извините, мы, конечно же, заплатим за этот киндер».После того как эта шумная компания вышла, я не удержалась и тоже пошла за ними. Я догнала их на стоянке и сказала, обращаясь к мужчине: «Вы знаете, я в восторге, как Вы успокаивали Мишу, это так чудесно!»Дедушка грустно улыбнулся и произнёс: «Мальчика зовут Алексей. Миша — это я»📝Анна не Каренина 📝🇷🇺 Анна не Каренина в Max

Ричард Сарджент «Большая тень маленького мальчика», 1960

Чужие дети какают золотом В пятницу была большая расстановочная группа про ярость в отношении детей. Было эмоционально до матерной брани. Это навело на очень интересные размышления. На расстановке проявилась история, которая часто повторяется незаметно: 💥 мать видит в ребенке слабость или чрезмерную силу, внутри нее вспыхивает ярость.Но эта ярость не про ребенка. Она - зеркало того, что было подавлено внутри самой женщины.В детстве приходилось сдерживать злость перед критикующей и властной матерью. Не пошлешь же мать на три буквы. Нельзя. Психика научилась подавлять живые эмоции, чтобы выжить.Теперь, во взрослой жизни, та же ярость пытается прорваться через детей. Ребенок - это детская часть, и взрослый, как мать, пытается к чему-то его простимулировать, но финальной стадии эта игра не достигает. На самом деле взрослый пытается простимулировать сам себя. Критика, придирки, недовольство, попытки «исправить» кого-то, вместо того чтобы признать свои чувства. Теперь уже не я - родитель, а ребенок должен стать кем-то, чтобы закрыть сформировавшееся чувство никчемности родителя. Что важно понять:🔹 Ярость - это часть вашей живой энергии, которую нельзя гасить.🔹 Ребенок не может стать тем, кем мы хотим по «критериям матери», чтобы дать родительской фигуре чувство хорошести. 🔹 Критерии матери часто не определены, но за ними прячутся ее страхи, обиды, зависть, стыд и чувство собственной неполноценности. Это те чувства, которые не может покрыть ребенок за родителя.Пока мы пытаетемся «исправить» детей, подчиняя их своим внутренним критериям, мы продолжаем жить в иллюзии: «другие хорошие, а я плохая». Фрейд назвал бы это материнской завистью: «Другие дети какают золотом, а мой - говном. Нужно срочно заставить его производить золото». Значит я плохая мать, это надо срочно исправить. Когда мы живем в иллюзии, что должны контролировать, исправлять, делать «правильного» ребенка, мы не только травмируем себя и ребенка. Мы продолжаем жить в своем детском сценарии про золото и какашки. Другие делают золото, а все, что делаю я - сплошной океан из канализации. Мама этим недовольна. Это наше восприятие критики родительскими фигурами. Почитайте про анальную стадию развития у Фрейда. Родители дают оценку любому нашему действию - какашка или золото. Потом мы сами применяем эту же методику оценки себя и других во взрослой жизни.Здесь напрашивается история про Золотую тень, но об этом позже. По сути, все, что мы воспроизводим в этой жизни, и как это оцениваем, зарождается в детстве. Детей тоже воспроизводим мы. И тоже оцениваем как-то их и себя. И очень интересно, что есть золото, а что какашки.Канал в MAX.