Психотерапия и консультирование — страница 16

Чем отличается общение с другом от сеанса с психологом?Спросим у классиков 😉«Друг поддерживает ваши иллюзии о себе. Терапевт дает им рухнуть - и выжить при этом.»Дональд Винникотт.«Говорить с другом - значит искать утешения. Говорить с терапевтом - значит столкнуться с правдой, от которой друг вас защитит.»Жак Лакан.«Друг скажет: «Ты права, он козел». Терапевт спросит: «Почему вы выбираете таких мужчин уже 25 лет?». Нэнси Мак-Вильямс.«Разговор с другом облегчает душу, но не меняет её структуру.»Зигмунд Фрейд.И тот, и другой вариант общения нам очень нужны. Друг может придать уверенности, посплетничать, раздать нашим врагам виртуальных люлей, развлечь, разделить горе или радость. Но не сможет помочь, когда негативные сценарии повторяются и повторяются. Здесь нужен анализ, который может привести к неприятным, но правдивым выводам. Увидеть правду, настоящее положение дел даёт возможность измениться самому и изменить ситуацию в лучшую сторону.Поделитесь своим опытом: чем отличается общение с другом и психологом для вас?Лайкните, если видите этот текст, хочу проверить, сколько нас тут осталось 🙏

Я много раз задавала на сессии один и тот же вопрос.⠀Чего ты боишься больше всего?⠀И почти всегда сначала звучит не сам страх, а его тень.⠀С ребёнком что-то случится.С мужем что-то случится.С мамой.С папой.⠀Человек говорит это быстро. Привычно.Как будто этой фразой можно обойти острый угол.Не назвать до конца. Не дотронуться. Не почувствовать.⠀Я спрашиваю дальше:⠀Что именно случится?⠀И вот тут всё меняется.В комнате становится тихо.Человек только что говорил ровно — и вдруг отводит глаза.Сжимает руки.Замирает.Дышит короче.⠀Ну… не знаю.Какой-то несчастный случай.Что-то плохое.⠀Я иду ещё точнее, называя правду.⠀Ты боишься, что ребёнок умрёт?Ты боишься, что мужчина, которого ты любишь, уйдёт из жизни?Ты боишься, что мама или папа умрут?⠀И в этот момент страх перестаёт быть туманом.Он становится конкретным.Тяжёлым. Настоящим.⠀И именно здесь живёт одно из самых больших заблуждений.⠀Человек думает: если я не буду об этом думать, не буду это называть, не буду туда смотреть — я этого не притяну.Как будто неназванный страх не работает.Как будто молчание делает его безопасным.⠀Но это не так.⠀И вот здесь люди очень ошибаются, думая, что неназванный страх сидит тихо и ничего не делает.Делает.Ещё как.⠀Он просто действует не словами, а изнутри.Фоном.Напряжением.Телом.Тревогой без повода.Желанием всё контролировать.Этими бесконечными «напиши, как доедешь», «почему не берёшь трубку», «с тобой точно всё нормально?» "бесконечным слежением за ребенком в телефоне, куда он идет", "постоянной тревогой, которая сжимает грудь, когда от мамы нет ответа уже 40 минут ил иона не берет трубку".⠀Но бессознательное цепляется не за саму смерть близкого человека.⠀Оно цепляется за то СОСТОЯНИЕ, которое человек связывает с этой потерей.⠀За горе.За беспомощность.За ощущение, что жизнь в один момент оборвалась.За тоску.За апатию.За внутреннюю пустоту, в которой ничего не хочется.За обвал, после которого невозможно собрать себя.⠀Вот что на самом деле живёт внутри.Вот что тихо отравляет жизнь заранее.⠀Именно с этим я работаю.⠀Я не предлагаю отвлечься.Не успокаиваю красивыми словами.Не учу “не думать о плохом”.⠀Я прошу человека посмотреть прямо в этот страх.⠀Да, сначала поднимается СТРАХ.Потом горе.Потом злость.Потом бессилие.Иногда такая тоска, что человек сам не понимает, как он столько лет носил это внутри.⠀Но именно это и даёт поворот.⠀Не убежать.Не затолкать обратно.А увидеть. Прожить. Отпустить. Отпустить так быстро, что кажется чудом.⠀И потом происходит то, ради чего стоит идти в такую глубину.⠀Я снова прошу посмотреть в тот же страх.И человек с удивлением обнаруживает, что внутри больше нет прежнего крюка.Нет этого ледяного сжатия.Нет воронки, которая раньше затягивала его от одной только мысли.⠀Как будто страху больше не за что держаться.⠀Это один из самых сильных сдвигов, которые я вижу в работе.⠀То, что годами жило фоном и выматывало человека, можно убрать.Глубоко.Точно.Без бесконечных разговоров вокруг.⠀И порой — даже за одну сессию.⠀Потому что страх перестаёт управлять жизнью не тогда, когда вы научились о нём не думать.А тогда, когда внутри больше нечему на него отзываться.⠀Если вы узнали себя в этом состоянии и устали жить в фоне ожидания беды, с этим можно работать.Не на поверхности.В корень.Связь со мной @lilia555

Наслаждец Но это еще не все. Сколько раз я слышала аргументы, что само слово "наслаждение" – это плохой перевод французского jouissance. Мне и самой приходилось сомневаться. Здесь, очевидно, не пахнет латинским gaudeo, как в случае радостного происхождения французского jouissance или английского enjoy. Но если не отталкиваться от французского "идеала", а вникнуть в логику русского языка, то слово "наслаждение – не без сюрпризов! Нужно отмотать назад, к дологическому. К моменту, который, на мой взгляд, возвращает нас к фрейдовскому Bejahung, где первичное полагание связано с удовольствием или с болью. Наслаждение от сладкого? Не совсем. Речь идет о старославянском "насладити", и оттуда к праслав. *soldъ. Первоначальное значение soldъkъ – «с солью, солёный», так как соль считалась главным вкусовым улучшителем... Следовательно, сладкий или соленый – это не суть. Важно другое – это имеет вкус! Суждение о вкусе – то, что, скорее, можно отнести к суждению вкуса по Канту в "Критике способности к суждению". То, что лежит в основе эстетического суждения. Сладкое или соленое, объект здесь вторичен – важно, что это доставляет мне удовольствие или боль. Суждение основано исключительно на моем собственном вкусе, а не на всеобщих принципах. Это суждение не основано на логике. Это суждение дологическое. Получается, что вкус становится тем ориентиром для говорящего существа, который указывает на аффект и вторичность объекта, объект здесь дыра. Здесь мы оказываемся у истоков знаменитого объекта а. Вот почему, например, отвращение, может стать индикатором вытесненного. Мне вспоминается пассаж из курса Миллера "Экстимность", где он комментирует фразу Лакана "то, что бродит в глубинах вкуса", говоря о том, что "субъект здесь аффектирован представлением. В этом отношении, этот субъект здесь затронут патологически. Именно это содержит термин аффектирован. Сказать, что это здесь проявляется в субъективном измерении, это сказать, что для Канта чувство удовольствия или боли не означает ничего в объекте. Это касается только того, что испытывает субъект. Он испытывает, что представление его аффектирует« (Миллер, курс “Экстимность”).Мне кажется, что "наслаждение" на русском как раз и передает эту высшую степень аффектации, его бытовое определение как раз и соответствует "высшей степени удовольствия", а если добавить сюда еще спутанность противоположностей в корне сладкий/соленый, то, что еще может лучше передать настоящую природу аффекта и первоначальную ацефальность "наслаждения” как спутанность антиномий, спутанность сознания?!Употребление слова “наслаждение” с 18-19 вв. в русской литературе никак нельзя назвать однообразным. При желании здесь можно найти все известные “парадигмы наслаждения”… и лакановскую генерализацию значения наслаждения как наслаждение тела, в отличие, например, от английского enjoy. Использование слова "наслаждение" французом в секусальном значении не повергнет, уж точно, в шок русскоговорящего... И опираться на французские значения jouissance тут явно не приходится, как полагает Миллер в отношении англичан. (“Только с середины 12-го века слово jouissance приобрело эротическое значение, обозначенное как таковое в словаре. В конце концов, это таинственная вещь, чудо, слава французского языка… Англоговорящие, в свою очередь, складывают оружие перед французским наслаждением”). (Миллер, “Вещи тонкости”, от 13 мая 2009)).Вернемся к вопросу Миллера из курса "Вещи тонкости": “Отметит ли лакановское употребление слова "наслаждение" русский язык?”.В русский язык, несомненно, лакановское употребление "наслаждения" привносит прежде всего логику прочтения в существующем уже бог-адстве значений наслаждения.ИМ

Лайфхак: как найти психолога по своему бюджету?Этим лайфкаком пользуются даже сами психологи, в том числе я. Когда я только начинала свою практику, у меня все деньги уходили на обучение, сына и еду, поэтому на личную терапию оставалась небольшая сумма. Что я тогда сделала, и что можете сделать вы?Для начала определитесь с направлением психотерапии, которое вам откликается. Можно прочесть в гугле основную информацию про разные методы и с какими запросами каждый из них работает и как быстро. Затем ищите любого психолога в этом направлении. Тут подойдет психолог, которого вы, например, знаете по соц. сетям, но стоимость которого точно не потяните. Пишите ему что-то типа: «Здравствуйте! Я ищу психолога, но вашу стоимость не потяну. Подскажите, пожалуйста, своего коллегу. У меня такой запрос и такой бюджет». В чем фишка? У всех психологов чаще всего есть чатики в мессенджерах. Чатики с коллегами, с которыми они учились на практических курсах в конкретном методе. То есть это те люди, у которых точно есть необходимое образование, но работают они за разные чеки. Среди них всегда можно найти психолога на свой бюджет. Доступ к этим узким чатикам есть только у специалистов, поэтому я и предлагаю искать через них. В таком случае адекватный психолог перешлет ваш запрос в свой чатик, и на него откликнутся коллеги. И ура, ваш специалист найден. Только имейте ввиду, что чаще всего за небольшой чек работают начинающие психологи. Либо кто-то из чата может взять вас на социальное место по сниженной стоимости.#психология

Немного подробностей о кризисе в отношениях 🖤Напомню, что любой кризис в отношениях, всегда берет начало внутри нас, верите или нет, осознаете или отрицаете, но все происходящее вокруг - это проекция того, что твориться у вас внутри. Я не исключение и каждый раз проживая очередной кризис по здоровью, отношениям или деньгам убеждаюсь в этом и решение нахожу внутри себя. А потом уже действую, опираясь на свою ответственность. На сей раз кризис ударил по отношениям настолько сильно, что я еле собралась. Оно и не мудрено, ситуация с мелким враньем и ссорами на этой почве тянулась несколько лет, а я все боялась в ней разобраться и обманывала себя. «Не обращай внимания, это такая мелочь», «забей у людей и не такое бывает», «отпусти и все образуется» уговаривала я себя каждый раз и не заметила как выела дыру предательства в самой себе.🤩Я увидела, что боюсь потерять отношения и пытаюсь все проконтролировать, оправдать, выяснить и понять, но при этом теряю себя и ресурс - отсюда усталость и эмоциональные качели. 🤩Заметила, как соглашаюсь, стараюсь не обращать внимания и сглаживать в пользу сохранения отношений, но не себя - отсюда недовольство и злость, что все не так. 🤩Плюс игнор, который между нами порядком затянулся - это эмоциональное насилие, ни чем не лучше физического или сексуального, что совершенно ненормально для отношений. 🤩До меня дошло, что отношения держаться в основном на мне, но дальше так продолжаться не может. У одного человека никогда не хватит ресурса тянуть за двоих - отсюда дисбаланс М+Ж взаимодействия.🤩Я обнаружила как много ожиданий, претензий и недосказанностей накопилось в отношениях с партнером - отсюда напряжение и недоверие друг-другу (вранье). Взаимопонимание и доверие - это база любых отношений. Пока я варилась во всей этой истории и проживала эмоциональное дно, мне принесли цветы с извинениями и очередным разговором. Но мы то уже знаем, что «Ни какие букеты, подарки и извинения не помогут решить проблему, которая тянулась годами и наладить понимание и доверие. Ведь дальше так точно не пойдет!»Я вижу, что вопрос нужно решать внутри, а это только терапия, при чем для двоих 👡А как бы поступили вы?

Обожаю, когда в ленте попадается фраза: «этот рилс сэкономит вам годы терапии». Вот хочется по-человечески порадоваться. Ведь, было бы здорово, если бы за минуту чужих размышлений и инсайтов нам вдруг стало легче.Но если честно, так не работает. Даже если видео от психолога. Потому что никакой рилс, никакое видео и никакая умная фраза не могут сэкономить годы терапии. Не потому что психологи вредные или жадные, а потому что так просто не устроена человеческая психика. Если бы можно было сказать одну правильную мысль — и всем бы стало хорошо, мы бы уже давно это сделали и разошлись заниматься чем-то другим. Но увы, клиенты в терапии вынуждены работать с собственной психикой, менять автоматические паттерны, справляться и учиться жить по-другому. Чит-кода, как пройти игру быстрее, не будет. И есть ещё одна, более сложная вещь. Такие обещания формируют очень искажённое представление о процессе терапии. Создаётся ощущение, что терапия — это когда психолог знает что-то важное и умное, а клиент просто пока ещё не знает, и вот за годы ему будут выдавать эту информацию маленькими порциями.Но правда в том, что почти всё это знание вам уже знакомо. Вы и так слышали, что о себе важно заботиться. Что отдых — не роскошь, а необходимость. Что границы нужны для безопасности. Что не надо совать ребенку конфету, если он плачет.И если спросить человека, который проходит терапию, что она ему дала, ответы обычно очень простые и даже разочаровывающие своей очевидностью: «я стал меньше тревожиться и лучше спать», «я стал лучше понимать себя и свои желания», «я начал говорить о своих потребностях».Со стороны это звучит почти как «ну просто перестань грустить. Или лениться.Но терапия — это не история про то, чтобы узнавать что-то новое. Это не лекция и не передача знаний от умного специалиста (или, не дай боже, эзотерического гуру без образования).Это процесс, в котором человек постепенно знакомится с собой.Через живые отношения, через опыт быть увиденным, услышанным, принятым. Где можно злиться и не быть отвергнутым, а научиться принимать себя не только хорошего. Где можно горевать и не оставаться с этим в одиночестве. Не быть сильным. Где становится возможным посочувствовать себе, а не только требовать.И шаг за шагом учиться жить так, чтобы внутри было чуть больше опоры и чуть меньше напряжения.Внутренние изменения не передаются извне, они проживаются. И никакое внешнее знание, даже самое умное и красиво упакованное, не может заменить этот путь.

Психотерапия - это навсегда?Мало что так пугает клиентов психотерапевтов и психологов, как ожидаемая продолжительность «лечения души». «Попадешь на психотерапию - и не выберешься! Это навсегда!» - говорят внутренние страхи или вполне себе реальные скептики. Но так ли это на самом деле? Разбираемся вместе с клиническим психологом, ДБТ-терапевтом центра «Эмпатия» Юрием Трофимовым.«Ловушка психотерапии» - это миф, который, что вполне ожидаемо, пугает всех своим фатализмом. Это представление о психотерапии как о бесконечном лабиринте без выхода. Но позвольте провести четкую границу: психотерапия - это не пожизненный приговор, это курс лечения, как курс антибиотиков или физической реабилитации после травмы. У него есть начало, середина и логическое завершение. И да, он требует от клиента времени и приложения усилий», - отмечает Юрий Трофимов.В чем же цель психотерапии? Юрий Трофимов подчеркивает: честный и грамотный специалист не стремится «привязать» вас к креслу напротив, а, наоборот, хочет дать вам инструменты и понимание, чтобы вы могли уверенно идти по жизни самостоятельно.«По сути, ваши часы с психотерапевтом или психологом - это инвестиция в вашу будущую свободу. Это пространство, где постепенно формируется способность лучше понимать себя, распознавать свои эмоции и управлять ими, выстраивать более здоровые отношения с собой и окружающими. Со временем эта работа начинает «окупаться» - вы становитесь устойчивее, яснее видите свои цели и получаете больше контроля над собственной жизнью», - добавляет Юрий Трофимов.Однако важно подчеркнуть, что при ряде психических расстройств - клинической депрессии, биполярном расстройстве, ОКР и других - одной психотерапии может быть недостаточно. В этих случаях залогом успеха становится комбинация психотерапии и правильно подобранного медикаментозного лечения - комплексный подход позволяет не просто облегчить симптомы, но и постепенно вернуть вам ощущение внутренней опоры.Начните изменять свою жизнь к лучшему уже сейчас! Записывайтесь на очную или онлайн-консультацию к чуткому и внимательному специалисту Юрию Трофимову по ссылке: https://empathycenter.ru/staff/clinical-psychologists/trofimov-yuriy-pavlovich/#психотерапия #эмпатия

‼️МОЛЧАНИЕ - ЗОЛОТО. Почему нельзя обсуждать измену, если хотите сохранить семью? В практике семейной психологии существует фундаментальное правило: после принятия решения о сохранении семьи любые вербальные напоминания об измене должны быть прекращены. Это не просто вопрос этики или вежливости, а жесткое требование физиологии нашей памяти.🔴Когда женщина в очередной раз проговаривает детали измены мужа — будь то в разговоре с подругой, мамой или в форме упрека самому супругу — запускается процесс многократного дублирования негативной информации. С точки зрения нейропсихологии это работает следующим образом: 🔹Аудиальная петля. Вы слышите собственный рассказ о боли. Мозг воспринимает ваши же слова не как воспоминание, а как актуальное событие. Информация помечается грифом «срочно» и записывается в оперативную память как свежая травма.🔹Визуальная фиксация. Наблюдая за болезненной реакцией собеседника (слезы подруги или мимика виноватого мужа), ваши глаза записывают этот видеофайл. Он также маркируется как горячее, сегодняшнее событие. 🔹Усиление файла. Вместо одного факта измены в прошлом вы получаете комплексный, тяжелый массив данных в настоящем.Чем чаще вы «чешете» эту психологическую рану, тем сильнее становится очаг раздражения. Если этот процесс не остановить, психологическая боль принимает хроническую форму. Это ведет либо к необходимости медикаментозного лечения у психотерапевта, либо к окончательному распаду семьи через несколько лет холодного, формального существования.‼️Но есть важный нюанс. Просто замолчать недостаточно. Существует расхожее мнение, что чтобы вернуть доверие и тепло в семью, нужно просто замолчать и время все вылечит. Однако экспертный опыт показывает обратное. Молчание и сдача трагедии в семейный архив — это завершающий этап восстановления, а не его старт.Если вы не прошли предыдущие шаги по проработке дефицитов в браке, попытка просто замолчать превратится в подавление эмоций, которое рано или поздно закончится взрывом или психосоматическим заболеванием.⚡️За 30 лет практики мною создана авторская методика возвращения доверия, которая предполагает 21 последовательное действие в течение трех месяцев. Я называю её «Программа 100 дней», за этот срок возможно реанимировать себя и семью после измены, восстановить доверие и даже сделать отношения лучше, чем они были Главным условием успеха в методике является твердое решение жены сохранять брак, прекращение «метаний» мужа между семьей и любовницей, а также честный диалог о причинах возникшего в отношениях дефицита.Отказ от выполнения хотя бы нескольких шагов из этой карты создает риск рецидива измены или затяжной депрессии.На экспресс-курсе «Как восстановить доверие к мужу после измены» я даю пошаговый алгоритм: ✅ Техники остановки «мыслемешалки»: как перестать прокручивать детали измены в голове.✅ 21 шаг к спокойствию: четкая дорожная карта, как пройти путь от боли к душевному равновесию за 3–6 месяцев.✅ Работа с триггерами: как реагировать на запахи, песни или места, которые напоминают о случившемся, чтобы они больше не вызывали слез.✅ Инструменты самопомощи. ‼️Для участниц нашего курса сегодня произошло важное обновление. В личном кабинете открыт доступ к новой книге объемом 154 страницы, она будет доступна только участникам и нигде больше. В ней я расшифровываю каждый шаг ещё подробнее с примерами. 🔥 Присоединяйтесь к курсу до 9 апреля, чтобы получить лучшую цену и попасть на живой вебинар с разборами ситуаций.https://psychologistzberovski.online/doverie?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=27.03

Каждый день меня спрашивают – а как же выйти из абьюзивных отношений?Если бы можно было просто встать и уйти – все бы давно так и сделали. Но! Давайте смотреть, что там внутри.Жертва в них внутри зависимости, причем эта зависимость не на человека – а на цикл.Смотрите: напряжение – негативная разрядка (оскорбления, побои, насилие) – медовый месяц – надежда ( на то, что человек в фазе медового месяца и есть настоящая личность и таким и оснется навсегда).И этот цилк повторяется. Так что делать? Заметить этот цикл – хоть по блокнотику, хоть по календарю – увидеть, что вы внутри цикла. И ваша любовь – это теперь не любовь, а бутерброд из тревоги и надежды. Тревога – надежда – тревога – надежда.⠀Это как часы с кукушкой, которые раз в какое-то время выдают птичку, но часы еще и сломаны – и даже сама птичка не знает, когда вас поприветствует. 🐦‍⬛⠀И первое, что делаем в терапии, – отъезжаем от картинки, как широкоугольная камера, и смотрим – а что происходит в жизни? Что повторяется и в связи с чем? А что я чувствую в этом цикле? А какие маркеры я замечаю? А как я повлияла на этот цикл? И оказывается что НИКАК! Нет, это не вы своим взглядом довели кого-то до истерики. Нет, это не ваш борщ стал причиной побоев. Перед вами в этом цикле ВОТ ТАКАЯ (огрромная) драма обесцененного и глубоко стыдящегося и неуверенного в себе абьюзера и вы тут как будто зритель в театре, но вас каждый раз в это вовлекают.⠀И вам нужно начать отслеживать этот цикл и свои реакции на него. Ответила? Спрашивайте.

Когда не нужно начинать логопедическую коррекцию. Знаете что у нас схоже, кроме работы с миофункцией? Мы работаем с мамами и детьми, мы видим столько семей, сколько, наверное, в месяц не видят психологи. Мы уже высекаем неадекват сразу 🤣 Ой сегодня покрысятничаем, собрание совета объявляется открытым 🐀😊 ⭐️ «Пассажиров», как их называл мой научный руководитель, надо ссаживать с поезда сразу. Никаких денег не надо, если начинаются истерики и неадекватное поведение. Но помним: театр существует пока не опустится занавес. Когда нет зрителей, истерички как-то успокаиваются. У каждого из нас есть красные флаги в общении. Для меня это: 1️⃣ Опоздания. Я очень редко опаздываю сама и живу в очень плотном графике, поэтому небрежное отношение к моему времени это прям точно «нет». Я понимаю единичные опоздания в московском трафике, но каждый раз - нет. Лечится, кстати, очень быстро и просто, один раз отказать в приеме. В следующий раз приедут минут за 20 до своего времени. 2️⃣ Не слушать меня. Я буду повторять много раз и объснять, если пациенты не поняли. Но если не слушали, то баста, дальше сами. 3️⃣ Ничего не делать и ждать результата 4️⃣ Ломать аппаратуру. Чинить бесплатно - я давно закрыла эту тему, это не ценится вообще, а времени приема и стоимости расходных материалов никто не вернет. Опять же - единичные случаи да, постоянно - нет. Вот я честно считаю, что если у вас не сошлись характеры, то в долгую коррекцию идти не надо. Вы будете друг другу как красная тряпка для быка. Каждый пациент/ученик найдет своего врача/преподавателя. И в том тандеме все будут счастливы, у вас нервы останутся в норме ❤️❤️❤️❤️————————————Где меня найти: MAX | ВКонтакте

Э. Левинас: «Подобно беременной женщине аналитик должен найти внутри пространство для Другого и дать ему возможность вырасти». Задача аналитика состоит не в том, чтобы обвинять, а задуматься, что происходит с пациентом и почему. Аналитик посвящает свою работу не Другому, а его анализу.🩵

Про это я практически не пишу, и не рассказываю. Находят меня через сарафанное радио. просто советуют самым близким. В те моменты, когда кажется что ситуация не разрешима. Например, назначена операция или через врачей никак не получается убрать симптом. (Ведь есть ещё и причина).Сегодня женщина рассказала мне что поделилась своей историей в самолёте с психологом, а она ей мой контакт дала. «До операции к Анне сходи, говорит».Конечно не все можно решить с помощью йони-хилинга. Но чудеса здесь бывает, случаются. Потому что работают связь: память, тело, эмоции - все как будто складывается в единое целое. И как будто открывается новая дверь. В йони-хилинге нет цели довести женщину до оргазма, Или отправить в космос. Моя цель: помочь ей освободить ее женскую боль, которая лишила ее чувствования. Которую носит в себе годами. И не знает что с ней делать то. Потери, «лечение», первый опыт, насилие, не случившиеся роды, секс из надо - все это внутри нас. В нашей йони. И от этого мы очень часто не чувствуем ее. Не слышим что она живая и отзывчивая. Не помним что она может вибрировать, пульсировать, течь.. На сессии отрывается пространство для исцеления. Сердце увеличивается в разы, чтобы в любящем пространстве женщина могла встретиться с собой. Почувствовать свою ценность, уязвимость, боль.. и вернуть себе - себя. Тело начинает оживать, дыхание становится глубоким. Йони отзывчивой. Для меня это священное таинство. Где есть только двое. Где все пропитано чистотой и безусловным принятием. Потому что каждая женщина чиста и прекрасна. Здесь нет места осуждению.. Все имеет свои причины и следствия. Я работаю с сексуальностью на разной глубине. На той, к которой вы сами готовы. Ничего лишнего, никакого давления. И я благодарю каждого и каждую, кто доверяет мне в этой работе. 🙏

Друзья, для вас подборка постов по теме ОТНОШЕНИЯ ❤️‍🔥 Отношения - одна и самых глубоких и многогранных тем для психотерапии Созависимость и травма отверженности Усталость в отношениях Ранг интимной сферы Тайная сторона эмоциональной зависимости Одиночество не равно отсутствие партнера Признаки эмоциональной зависимости и как с этим работать через расстановку Признаки контрзависимости и что с этим делать Кармический партнер Скрываю от партнера свои желания Когда мама все еще между нами Хочу начать выбирать нормальных мужчин Эмоциональный голод и зависимость Замещающая роль в отношениях Исследование баланса в паре. (Расстановочное упражнение)Есть что почитать на выходных🌒🌘

Я — психолог. И я достаточно долго практикую, чтобы знать много методик, техник и теорий. Но прежде всего я — человек.И мои клиенты — тоже люди. Самые разные. И это, пожалуй, главная магия нашей работы.Кто-то с первой встречи идет на контакт легко и доверительно, принимая тот факт, что перед ними специалист, а не участник их личной драмы. А с кем-то мы вместе учимся возвращаться в реальность.Иногда случается так называемый «агрессивный перенос». Это момент, когда клиент или клиентка начинает диалог (или монолог) с претензии. С обидой в голосе. С такой интонацией, будто перед ними не психолог в кабинете, а их мама, которая когда-то недодала тепла, супруг, который предал, или подруга, оказавшаяся предательницей.Почему это происходит?Психика устроена мудро. Если когда-то в важных отношениях была заморожена боль, гнев или разочарование, они будут искать выход. И часто самый безопасный путь — это направить эти чувства на того, кто гарантированно не бросит в ответ и сможет выдержать. То есть на терапевта. Это не про меня лично, это про тот старый, незавершенный сценарий, который наконец-то решил показаться на свет.Из практики:Помню случай. На пороге сессии клиентка с порога начала говорить ледяным тоном: «Вы меня бросаете. Вы уходите в отпуск, и это какой-то саботаж. Вы специально выбрали это время, чтобы мне стало больно. Вам все равно».Я не стала оправдываться. Я просто спросила:— На кого я сейчас похожа?Она на секунду замолчала, а потом выдохнула:— На мать. Она уезжала в командировки всегда, когда мне было хуже всего. Я злилась, но боялась сказать. А вам говорю.Когда мы вернулись в реальность, она рассмеялась: «Боже, это же просто ваш отпуск, о котором вы предупреждали месяц назад. Вы имеете на него право». И работа пошла совершенно иная — глубокая, исцеляющая. Мы смогли прожить ту старую детскую боль, прикрытую гневом.Это всегда так: после возвращения в реальность и принятия факта «это перенос», наступает облегчение. И огромное уважение к себе — за смелость показать свою «неудобную» часть.Я благодарна судьбе: несмотря на такую интенсивную работу, мне невероятно повезло с клиентами. Это самые интересные, живые и очень осознанные люди. Слава Богу за всё.С каждым сеансом, с каждой консультацией, с каждой встречей расту и я. Это не пафос, это правда: вы меняете не только свою жизнь, но и меня, делая мой профессиональный путь глубже и объемнее.Спасибо вам за ваше доверие. За смелость быть разными. За то, что приходите.Ваш психолог с заботой о вас и ваших близких. (Ролик прислала клиентка, о которой сказано выше)P.S. В отпуске с 13 по 27 апреля

Почему гнев уходит в молчание?В ходе обсуждения некоторые люди приходят в гнев. Но со временем они не хотят или не могут объяснить, почему разозлились, или даже сказать, что именно не так с человеком, вызвавшим их гнев. Они просто замолкают и замыкаются в себе. И мы задаёмся вопросом, что объясняет это молчание, когда самовыражение кажется наиболее подходящей реакцией.Конечно, некоторым людям трудно идентифицировать или артикулировать конкретные причины своего гнева. Они интенсивно переживают эмоции, но им не хватает самосознания или подходящего языка, чтобы объяснить, почему они расстроены; у них отсутствует необходимая дистанция к себе, поэтому они остаются в молчании. Видимо, у них нет регулярной практики интроспекции. Затем есть люди, некомфортные с конфронтацией: они боятся, что обсуждение гнева может привести к новому конфликту. Поэтому они выбирают молчание, чтобы избежать потенциального дискомфорта от открытого разговора о причине своих чувств. Если человек ранее переживал ситуации, когда его чувства игнорировали, не понимали или обесценивали, он будет избегать объяснения гнева, предполагая, что его не услышат, не поймут или не оценят. Если у человека были негативные опыты выражения эмоций, или он чувствует уязвимость при обсуждении гнева, он не доверяет другим людям в поддерживающей реакции. Они выбирают молчание как способ защитить себя от разочарования или дальнейшего конфликта.Некоторые индивиды склонны к замыканию в себе, то есть обращают чувства внутрь, переигрывая источник гнева без внешнего выражения. Их несправедливо обошли — вот и всё, что для них важно. Они размышляют о своей моральной боли. Это затрудняет освобождение или переработку чувства, заставляя молча на нём зацикливаться. Усилия диалога для них были бы слишком психологически «дорогими». Кроме того, некоторые вырастают с убеждением, что чувствовать или выражать гнев — это «неправильно», что это стыдно или признак слабости. Это убеждение приводит к подавлению гнева или даже отрицанию его существования, вместо риска осуждения или критики. Время от времени гнев человека включает чувство вины, особенно если он считает свою реакцию иррациональной, неуместной или чрезмерной. Они испытывают стыд от вспышки гнева и, как результат, держат его при себе.Во всех этих случаях молчание становится своего рода механизмом самозащиты, но, к сожалению, оно поддерживает гнев, делает человека озлобленным и препятствует любому разрешению.

Джеймс Прескотт — нейробиолог, ранее работавший в Министерстве здравоохранения, образования и социальногообеспечения США, изучил 49 сообществ и пришел к выводу, основная причина агрессивного поведения взрослых — в отсут­ствии прикосновений и поглаживаний в периоды становления их жизни. Многие социальные исследователи пришли к выводу, что дефицит прикосновений у американских младенцев и детей — один из самых высоких на Земле, они предположили, что это связано с высоким уровнем насилия в США по сравнению с дру­гими развитыми странами, где люди касаются друг друга больше."Соматическая терапия внутренних семейных систем"Сьюзан МакКоннелл#ifs #сьюзанмакконнелл #психотерапия #цитаты #книги #движение #телесное #прикосновение@fenixmelody

#стопкадрМы пьём кофе со знакомой, и она говорит: «Я три года в терапии. Мне не лучше. Может, я безнадёжная.»И рассказывает, что не получилось полюбить родителей, что взрывается там, где можно просто сказать нет, что так хочется ставить диагнозы людям, чтоб уж как-то справиться с тревогой. И вишенкой на торте везде мерещатся нездоровые отношения.А я зависла — где ж тут безнадежность и плохая работа? Я слышу вменяемый текст человека, который проходит очень непростой путь. Половина пути уже позади. Обычно, когда за кофе мне задают каверзные вопросы, я притворяюсь мёртвой. Но тут я не смогла скрыть удивление и восхищение. Да и не хотела, честно говоря.Три года для отношений с одним терапевтом — это огромный срок. Офигенный результат. Виват её усилиям и компетентности её терапевта.Иногда людям нужно попробовать что-то обесценить, особенно когда страшно идти дальше. Потому что половина пути — не весь путь, к сожалению.А вот как выглядит конец пути в терапии: 🔴появляется внутренняя материнская и отцовская фигура — и это не фигура матери и отца. 🔴родители из всесильных богов или полных ничтожеств превращаются в обычных людей — со слабостями, чувствами, непризнанными ошибками и хотелками. Ты видишь их и с благодарностью, и с критикой — и это существует внутри одновременно. Как говорит мой коллега: они сказали тебе надеть шапку, а ты её надел, потому что и сам хотел.🔴Внутри есть целостность и устойчивость: ты не орёшь, что твоё время дорого и ресурсы ценны, не отстаиваешь границы с воплями охотников на мамонта — границы у тебя просто есть. Как и спокойное выдержанное «нет».🔴Ты не боишься конфликтов и не теряешь в них голову. 🔴Не задыхаешься от гнева и не замираешь от страха и стыда. 🔴У тебя есть навыки саморегуляции. И вполне себе отрос контейнер. 🔴И истеришь ты для развлечения, а не по умолчанию (это мой любимый пункт)И это далеко не полный список. Одним словом - красота❤️

Психика и Ньютон Многие люди не понимают законы Ньютона, в частности не понимают, как они применяются к психике. Между тем, одна из главных заслуг Фрейда, как я не устаю об этом говорить, состоит в том, что он принёс законы физики в психологию. Он сказал, что в психологии работает закон сохранения энергии, он сказал, что в психике работают законы Ньютона, он проиллюстрировал, как это выглядит на практике. В частности, нас интересует инерция: прямолинейное движение сохраняет направление и скорость без воздействия внешних сил. Я часто со своими клиентами обсуждаю подобную метафору. Если я положил на полку книгу, что произойдет через 10 лет? Правильный ответ: она всё ещё будет там стоять. Что произойдет через 20 лет? А что через 30 лет? Что через 50? Ничего, правда? Она будет там, пока её оттуда не сняли. С психикой работает точно так же. Люди почему-то думают, что у психики есть какой-то цикл самообновления, что в какой-то момент воздействия на психику просто перестают работать, что психика – это виртуальная полка, которая каждый божий день, когда вы просыпаетесь, подгружается из установочного файла чистенькая с hard reset’ом. Ничего подобного. Эта конфронтация нужна, когда речь заходит про длительность воздействия различных феноменов, которые случились раньше – будь то события на прошлой неделе, или прошлые отношения, или отношения с родителями, или события из детства, и клиент психологу выдаёт формулировку вида: «Ну, боже мой, это было так давно, неужели на меня все это ещё воздействует?». А почему оно должно перестать воздействовать? Что-то случилось, в психику попал объект. Точка. История кончена. Объект лежит в психике, он продолжает действовать, он навсегда там останется, если с этим ничего не сделать. Если вы не совершите отдельных усилий по тому, чтобы этот объект как-то переварить и найти ему место, в котором он не мешает (так как просто вытащить из психики уже не получится), он продолжит там стоять и продолжит там мешать. Не важно, сколько времени прошло. Если вас несправедливо уволили вчера, неделю назад, или 10 лет назад, или 30 лет назад, и вы думаете, что вы перестанете переживать по поводу того, как с вами несправедливо поступили просто потому, что много времени прошло, – нет, не перестанете. Не важно, сколько времени прошло: вы перестанете переживать тогда, когда переживёте. Тогда, когда обработаете входящий сигнал. Тогда, когда переживёте соответствующие эмоции, придадите смысл, сделаете выводы, найдёте место этому событию в своей психике, в котором оно не мешается, и оставите его там. Вот тогда что-то изменится. До тех пор, пока вы этого не сделали, до тех пор, пока вы свою психогигиену не восстановили, ничего не изменится, объект продолжит на вас влиять. Тем более, когда мы говорим про родителей, которые не просто положили что-то в психику, – они её сформировали. Вся геометрия, вся архитектура, все устройство, базовые категории, которыми мы оперируем, фундаментальные, кажущиеся очевидными идеи, на которые мы опираемся, – это всё заложено в детстве, по большей части родителями. Куда это денется с годами? Хорошо, тебе сейчас 20-30-50-70 лет. И что? Что изменилось? Что должно было произойти такого, что эффект, который на человека оказали родители столько-то лет назад, куда-то делся? Он никуда не денется. Инерция осталась, ничего не произошло. Единственный способ что-то с этим эффектом сделать, и перестроить свою психику под своё желание так, чтобы она больше отражала то, что вы от неё хотите, а не то, что в неё заложили другие люди, – это активно работать с тем, что в неё заложили и продолжают закладывать другие люди. Никакого другого способа – ни время, ни ожидание, ни попытки отвлечься, переключиться – не существует, который бы изменил эту ситуацию. Если в вашу психику что-то попало, оно там остаётся до тех пор, пока вы с этим ничего не сделали.

Стыдно, что я такая слабая. Что не могу вести себя как условной правильный здоровый человек. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀никто в здравом уме, ни один человек не пойдет добровольно взрослеть. никому это не надо. всё, чего мы все на подсознании хотим – это просто орать на полу супермаркета, чтобы нам все дали, а мы для этого ничего не сделали – это в идеале. наша психика не хочет меняться, она хочет, чтобы наши желания угадали, исполнили и принимали нас такими, какие мы есть. но это не двигает нас, к сожалению, к психическому прогрессу и не дает нам реализовать все свои цели. между нами и тем, что мы хотим, лежат наши неисследованные чувства. для кого то мотивацией пойти в свои трудные части будет жизненный пиздец. это очень хорошая мотивация на перемены в жизни. Я хожу в терапию только потому что прошла то, что прошла. И раньше злилась, какого хуя я хожу, а есть челики более ебанутые и ниче, считают, что все збс.Потом дошло. Если бы мне не было так хуёво, я бы юзала костыль и тоже никуда не ходила. Нахуй надо.Но костыль у меня отобрали. Когда ты в такой жопе, что хуже уже не будет, терапия это просто. Ты знаешь, что больнее не будет. И это так.Но если у тебя есть костыль, терапия его будет потихоньку убирать. И для этого нужна мотивация, мужество, силы.Поэтому: ладно! Люди, кто не ходит в терапию, я вас прощаю 🙏🏻🙏🏻 Вы просто недостаточно сломанные. Дураки блин. Ну и живите радуйтесь.

Что происходит на первой встрече с хорошим психологом и почему клиент за нее платит.Возможно , ты не задумывался раньше, что когда приходишь в кабинет к хорошему пластическому хирургу, он уже примерно представляет, что в твоем бюстгальтере еще до того, как ты разделся. Раз. Знакомство для меня - это имя и «на вы или на ты?». Точка тут. Дальше работа.Два. В тот момент, когда клиент зашел в кабинет/открыл дверь, все уже началось.Пока клиент говорит хоть о цветочках в вазе, он выдает части своего поведения , персонажей, которые будут присутствовать в коммуникации, эмоциональные стратегии и внутрипсихические отношения.Он уже выдал свой «диалект» и дом внутри себя. Три. За первые пять минут у меня уже есть три модели интерпретации, на каждую из которых можно и нужно накладывать динамические системы, существующие в голове любого спеца.Не важно, что было в эти первые пять минут! Человек молчал, человек рычал, человек пытался понравиться, человек пришел проверить, не ты ли здесь верблюд.Эта пьеса уже играется!Четыре. Мы вдвоем уже создаем миры и храни нас Господь.Это не встреча-знакомство, здесь вам не Тиндер. Специалист с самого начала работает с элементами текста, который озвучивает человек. Хороший специалист должен сечь всем нутром все точки контакта и рассоединения.И он в моменте откликается на эмоциональные и и защитные механизмы психики: клиента и, на минуточку, свои.Все записывается в книжечку.Пять. Ничто не имеет значения, кроме того, что происходит между нами двумя, в этом весь фокус.И теперь только попробуйте сказать мне, что все это должно случиться бесплатно. Шесть. Нет, друзья, бесплатно, это когда психолог хочет соблазнить вас своей бесплатностью, чтобы продолжить пенетрацию (от лат. penetratio — проникать) позже, не почувствовав себя отвергнутым!Наболело и психологи тоже ЛЮДИ …

💫Исцеление приходит не через понимание, а через присутствие.Когда рядом есть кто то, кто способен выдержать твою боль.Ирвин ЯломЧтобы прикоснуться к боли и вообще до нее дойти - необходимо время⌛️. Налаживание контакта и доверие не случаются по щелчку пальцев. Важно почувствовать себя в безопасности и начать говорить о важном🥺. Иногда очень важно это помнить и не торопить себя. Исцеление начинается там, где исчезает спешка и появляется бережное присутствие другого🕊️Это и есть новый опыт в жизни, который постепенно нас меняет❤️

S1 как имя собственное в любом языке обладает особым свойством, которое порождает соблазн задействовать его здесь. Оно- не поддается переводу – при переводе на другой язык оно сохраняется или просто транскрибируется, но по смыслу не переводится, фактически оно, а как знак того же самого (носителя имени)- вступает не в связь, а в короткое замыкание с Другим языка – не нуждается в санкции Другого, не требует признания в системе значений, функционирует как будто вне символического обмена, «перескакивая» через структуру языка- пересекает язык - не принадлежит языку полностью, а лишь проходит сквозь него как инородное тело- кажется, обращается непосредственно к объекту, минуя посредничество означающей артикуляции – создавая иллюзию прямой отсылки, будто имя приклеено к объекту без зазора и метафоры.И в психосоматическом явлении нельзя не соотнести S1 с печатью и следом скарификации (шрамом), поскольку они являются отпечатком означающего на материале (теле).В равной степени можно обратиться к молчанию или к крику, как сделал Лакан в своей лекции по симптому на Женевской конференции, задавшись вопросом, является ли психосоматическое явление криком.Сам Лакан, однако, предпочитал крику иероглиф, поскольку криком человек обращается к другому, крик является призывом к Другому, если не останавливаться на потенциальном первичном крике, который Другому не адресован. В связи с психосоматическим явлением иероглиф в его фигуративности скорее является иероглифом в пустыне – тем, что написано, а не выкрикнуто. При этом нельзя забывать, что Лакан определяет написанное как не предназначенное для чтения: оно совершенно отличается от любого обращения к Другому, и принципиально важно, что оно относится к порядку отпечатанного. Здесь наблюдается интересный в отношении психосоматического феномена переход от буквы к цифре.Как только после большого I, которое может быть запечатлено (записано), мы оставляем скобки пустыми и пишем I( ), то иногда их можно заполнить отношением «а-а’», I(a-a') - чтобы выявить миметические явления, возникающие в этом месте. Не даром Лакан говорит, что«Психосоматическое – это, тем не менее, нечто, в основе своей глубоко укорененное в воображаемом» (Lacan J. Geneva Lecture on the Symptom. – Analysis. – 1989. - № 1. – р. 23).Ж.-А. Миллер считает допустимым и оправданным сокращение этого высказывания до формулы «психосоматическое - это нечто».Таким образом, психосоматический феномен является областью исследования и поиска квалификации этого абсолютного S1, хотя следует понимать, что в любом случае мы находимся в «подобном» – из которого мы бы очень хотели вырваться. Но именно в этом невозможном есть ценность реального, присущая психосоматическому явлению.По материалам:- семинара «Психосоматика - фетиш для невежд» проекта «Лаканод»- Miller J.-A. Some Reflections on the Psychosomatic Phenomenon. - Analytica, Issue 48 (1986), pp. 113-126.#психосоматика #симптом

Детали в измене - это самый страшный враг для исцеления пары ➡️Где вы с любовником встречались?Что ты врала мне в этот момент? Какое белье на тебе было? Предохранялись ли вы во время секса и каким способом? Раненому партнёру хочется унять свою боль, снизить тревогу через контроль. Но эти детали играют злую шутку🥀Изменивший партнёр думает:«Я всё расскажу, во всём признаюсь, покаюсь,и это закончится!»Но нет! 📍Пример: – Расскажи мне ВСЁ, чтоб я могла снова верить тебе! Чем она тебе так понравилась? Говори честно! – Ну она такая женственная.. Грудь у неё красивая. Раненый партнёр упивается деталями, но это не помогает!Желаемые откровения стирают все интимные границы в паре, а это всегда активирует злость и отдаляет друг от друга. На семейной сессии мы можем увидеть цикл такой пары, где недавно выявилась измена: Ж: «Каждый раз когда я спрашиваю подробности их связи, у меня есть ощущение внутри, что это избавит меня от тревоги и боли!»М: «Но когда я рассказываю ей всё, что она требует, я вижу, что ей становится только хуже!Поэтому замолкаю!»Ж: «Когда он не отвечает, я понимаю, что ему есть что скрывать, что это для него слишком ценно, чтоб он делился со мной!»М: «Я отмахиваюсь от твоих вопросов, чтоб снова не приносить тебе боль!»❎И пара застревает в этой точке.Оба хотят сближения, но каждый своими действиями вбивает новый гвоздь в крышку этих отношений. Иногда из этого порочного цикла невозможно выйти вдвоём, тогда необходим третий - взрослый, нейтральный, устойчивый.. способный подсветить этот цикл и двинуться из застревания на деталях к привязанности между партнёрами.Они не просто так бьются в агонии, им есть за что бороться – за сохранение отношений или за экологичный выход из них с четким пониманием причин случившегося 💔Семейные терапевты моей команды в доступеВопросы по терапии в личные @dr_rumyantceva ✉️

Когда человек приходит в терапию, внутри него чаще всего уже есть образ того, кем он хочет быть. Тем, кто не злится, не тревожится, меньше устаёт и знает что делать.Внутреннее напряжение в человеке создаёт разница между идеалом и реальным.Люди приходят с желанием дотянуться до желаемого образа. Но в процессе работы я замечаю, как происходит кое-что другое.Разрыв между тем, каким человек хочет быть, и тем, какой он есть, сокращается. Постепенно уходит требование к себе быть идеальным.Мне очень нравится наблюдать этот путь. Как внутренний дискомфорт постепенно уменьшается, а критикующий голос внутри сменяется на поддерживающий. Как появляется ощущение, что можно быть собой.В какой-то момент человек замечает: вот он я - такой, со всеми своими шероховатостями, могу устать, могу не знать, что делать, могу раскиснуть, это всё - я, и это окей.

Начало 🤩🤩🤩Попросить о поддержке в новом формате.Можно спросить: «Мне сейчас очень страшно. Можем мы на время замедлиться и просто побыть в том, что происходит, не углубляясь?» Или: «Я чувствую, что хочу напасть на вас, чтобы защититься. Помогите мне понять, чего я боюсь на самомделе».Когда клиент делает это, онразрывает автоматизм: он не уходит в защиту вместо контакта, а делает свою защиту предметом контакта. Терапия начинает работать не с содержанием травмы, а с процессом, что часто оказывается даже более важным.Что еще может сделать терапевт: 🤩Оставаться в устойчивой позиции. Не спасать, не нападать, не отстраняться. 🤩Принять тот факт, что клиент сейчас видит его агрессором или беспомощным, и не требовать от него другого восприятия.🤩Назвать процесс. «Я вижу, что сейчас вам хочется уйти. Мне важно, чтобы вы знали: я не буду вас удерживать, но если вы решите остаться, мы можем просто побыть с этим импульсом и не принимать решений прямосейчас».🤩Вернуть ответственность клиенту за его чувства, но не бросать его. «Я слышу, что вы злитесь на меня. Давайте попробуем разобраться, что стоит за этой злостью. Мне важно понять, что вы переживаете».🤩Нормализовать. «То, что происходит сейчас - закономерный этап, когда мы подходим к очень важным для вас вещам. Многие в такой момент хотят уйти. И мы можем пройти этот этап вместе».Если все получилось. Новый опытКогда клиент, вместо того чтобы сбежать или обвинить, остается и говорит о своем импульсе, происходит исцеление на самом глубинном уровне. Потому что он получает новый опыт:Можно быть уязвимым и не быть покинутым.Можно злиться, и тебя не уничтожат в ответ.Можно хотеть сбежать, и тебя не будут преследовать, но и не бросят.Этот опыт записывается в теле и в психике не через объяснения, а через реальное проживание в отношениях. Привычный механизм «боль → защита → разрыв» не исчезает по щелчку. Но когда он переписывается в безопасном пространстве, у клиента появляется выбор. И это, пожалуй, самое ценное, что может дать терапия: не отсутствие боли, а свободу от автоматического воспроизведения старых сценариев.

Просто хочу поделиться своим личным радостно-гордостным событием. В жизни я профессиональный студент. Учусь постоянно, в разных форматах, для профессии, души, развития и ощущения себя в целом. Экзамены, как форму издевательства над достоинством человека, в их обычной форме презираю. Все в них устроено будто специально, чтобы человека завалить за то, что он чего-то не добрал и недопонял. Процесс познания, обретения нового навыка, понимания и опыта интимен, непоследователен и реверсивен. Сегодня я что-то, к примеру знаю, а завтра оказывается, что не знаю и нужно заходить к этому опыту с другого бока.Образований у меня много, корочек и дипломов, о которых я молчу, потому что это все для себя. А есть и такие опыты, в которых никто дипломов не выдавал. Короче, окончила я курс по травматерапии в канадском институте изучения пиковых состояний. Название сложное, а специализация еще сложнее - субклеточная психобиология.Речь идет о том, чтобы находить по косвенным признакам, о которых человек сигнализирует через тело и ощущения во время психотерапевтической работы, о каком повреждении на уровне органелл первичной клетки идет речь. И, найдя, "чем пахнет", направлять процесс исцеления именно в эту мишень. Мне это знание невероятно помогает в практической работе с клиентами.Закончив курс в институте, мне нужно было сдать экзамен и все мое нутро переворачивалось от сопротивления. Читала вопросы и не верила, что ответить на все это реально. Сертификация моя устно длилась в течении недели чуть больше 16 часов. Тут нужно было разобраться в таких понятиях, как экспрессия гена, мРНК, пероксисомы, лизосомы, аппарат Гольджи, шероховатый эндоплазматический ретикулум и в прочих интересностях. Честно, бывали мысли, что не осилю. Шли с куратором по каждому сертификационному вопросу, по всем понятиям до деталей. В конечном счете, обсудили невероятное количество всего, в результате чего знания за год с лишним обучения выстроились бусинками в единую канву. Впервые, мне кажется, за весь мой совокупный опыт, здесь было безумное количество поддержки и взаимного глубинного уважение друг к другу, с признанием багажа опыта и с искренним интересом. Такое, оказывается, бывает!Теперь впереди продолжение, изучение специальных лицензированных процессов института, чтобы жизнь и моя и моих клиентов становилась все яснее, все свободнее от грузов и помех, все ярче и естественнее.Это мой первый опыт сдачи экзамена под бомбежками и сиренами. Тоже, наверное, для чего-то нужно.Да, кстати: если вам вдруг вчера вечером не спалось, странные звуки мешали - это все потому, что я праздновала свою аттестационную победу своей коронной ламбадой))Газуем дальше, чтобы не заплывать жиром в душе. Йеху!

⭐️Один на один с жизнью — Илья ЛатыповЕсть книги, после которых становится легче.Не потому что они дают ответы.А потому что рядом с ними становится тише.Это одна из таких.Перед вами популярная психология. Но, скорее всего, вы не встретите эту книгу в списках бестселлеров или громких рейтингах.И, честно говоря, зря.Автор - психотерапевт из тех, чья профессия была предопределена ещё в детстве.Книга разделена на несколько частей.В каждой, разговор о вещах, от которых обычно хочется отвернуться:⭐️одиночество,⭐️временность и конечность всего,⭐️несовершенство.Обложка довольно смело обещает нахождение «смысла жизни».Но внутри нет попытки дать универсальный ответ.И в этом её сила.Это не книга, которая объясняет, как правильно жить.Это пространство, в котором можно остановиться.Подумать. Посмотреть на сложные темы чуть мягче. Где-то даже с теплотой и лёгкой улыбкой. И, возможно, что-то про себя понять.Отдельно хочется отметить, как она устроена.На мой взгляд, книга методологически собрана очень точно. В ней много экспертного знания, опирающегося на исследования и практику. Но при этом она не звучит как лекция или нравоучение.Она читается как разговор.Как случайная встреча, которая происходит именно тогда, когда ты к ней готов.И, возможно, именно поэтому после неё становится чуть легче.

Я всё забываю написать, что после перерыва в 7 месяцев вернулась в личную терапию. С 2021 по 2025 год я занималась с психологом индивидуально раз в 2 недели (первые несколько месяцев встречались еженедельно). В этом году я решила попробовать групповую терапию. Слышала, что порой групповая терапия может дать даже больше индивидуальной. Я не скрою, что у меня двойной интерес: я не только своими проблемами занята в групповом формате, но и внимательно слежу за диалогами терапевта и участников и таким образом учусь как будущий психолог. После сессии обдумываю и «свою» часть терапии, и «чужую» — размышляю, почему терапевт задавал именно такие вопросы и выдвигал именно эти гипотезы.Опыт новый и, несомненно, расширяющий мои представления о мире, о людях, о профессии.Ещё хотела сказать, что окончательно удостоверилась в одном: терапия должна быть длиной в жизнь. Простите мою категоричность, но чем больше погружаюсь в эту тему и как клиент, и как ученик, тем меньше я верю в краткосрочную терапию. Конечно, краткосрочная — это лучше, чем ничего. Но если перекладывать это на понятные явления, то часто люди идут к терапевту, когда уже всё пылает, точно так же, как идут к стоматологу с острой болью. Но лечение этой боли не исключает необходимости ежедневной заботы о зубах. Постоянная терапия мне как раз и видится этой ежедневной гигиеной.В последнее время я все чаще встречаю людей, разочаровавшихся в терапии. В ходе разговора выясняется, что человек сходил аж на 10 сеансов, и ему не помогло! То есть 20-40 лет этот человек жил, не заглядывая в себя и безоговорочно придерживаясь всех тех правил и установок, которые в него сложили, и теперь он возмущен тем, что за 10 часов ничего не изменилось!Или слышу, что люди настаивают на том, что они долгое время в терапии, но опять же выясняется, что встречи со специалистом случаются раз в полгода (как раз во время острой боли), и суммарно этих встреч за 5 лет терапии (большой срок) набралось тех же 10 часов.Я допускаю, что кому-то это может быть достаточно, точно так же, как верю, что где-то есть люди, которым вообще не нужна терапия. Но пока я таких не встречала.Мне ещё многое хочется хочется написать в связи с этим новым направлением в моей жизни, но уместить в один пост не получается да и не хочется. Наверное, назревает новая тема, к которой я буду обращаться все чаще.

Почему нас «тянет»: судьба или химия схем? 😱Но давайте уже о полезном. Думаю, вы хорошо знаете эту историю: «я понял, что этот человек — моя судьба; мы как будто созданы друг для друга; было так много знаков, что мы должны быть вместе» — и вот это всё. Обычно под этим имеют в виду сильное притяжение, которое на первый взгляд трудно объяснить. Но давайте попробуем.В парной схема-терапии есть довольно красивое понятие «химия схем». Оно описывает не столько совместимость или «искру», сколько ощущение узнавания.Нас нередко привлекают люди, рядом с которыми активируются знакомые эмоциональные состояния. Это не обязательно связано с удовольствием, скорее с тем, что такой опыт уже знаком и кажется понятным, предсказуемым. Например, человек, привыкший к эмоциональной дистанции, может тянуться к более закрытым партнёрам. Тот, кто боится отвержения, к людям с переменной доступностью. А если в опыте есть идея, что любовь нужно заслужить, может возникать интерес к тем, рядом с кем приходится стараться и доказывать.При этом важный момент - удовлетворения от этих «совпадений» в паре обычно не возникает. Схема вот какая: Человек стремиться закрыть свою потребность в _ (например,эмоциональной близости), но из своего опыта знает только о _ (дистанцированных отношениях) и поэтому выбирает __ (закрытого партнера), тем самым получая привычное, но не удовлетворяя свою потребность. На практике, мы можем видеть следующие сочетания в парах:⏺️ один ищет близости и подтверждения, другой держит дистанцию; ⏺️ один старается, подстраивается и вкладывается, другой скорее принимает это как должное; ⏺️ один боится быть покинутым, другой — потерять свободу и поэтому отдаляется; ⏺️ один стремится к ясности и определённости, другой избегает разговоров и откладывает решения.А самое занятное, что такие отношения могут ощущаться как «сильные» или «особенные». Но именно потому, что в них воспроизводятся привычные сценарии. При этом более спокойный и устойчивый контакт может казаться менее привлекательным — просто потому, что в нём меньше напряжения и меньше знакомых переживаний.Тем не менее, я тут не буду заявлять, что «химия схем» однозначно чтото неправильное. Кто-то, осознавая свои схемы, осознанно выбирает такие отношения за их интенсивность и эмоциональную насыщенность. Кто-то приходит с этим в терапию и со временем учится выстраивать более безопасный контакт, который лучше отвечает потребностям обоих партнёров. Кто-то начинает делать выбор в пользу менее «заряженных» отношений, ощущая их как более устойчивые и предсказуемые. А еще существуют позитивные схем и сценарии.Но для того чтобы вообще появился выбор, важно различать интерес к человеку и отклик на привычный опыт. И этому можно обучиться в терапии.

Уф, тут думаю о том, что нравится нам это или нет, но пока человек самостоятельно не придет к тому, что внутренний критик говорит неправду — помочь мы не сможем... В том смысле, что переубеждать человека в такой ситуации смысла нет. Подумайте сами: сколько раз вы уже говорили с подругой об этом? Если это не сработало один раз, второй, пятый, десятый, то почему мы надеемся, что сработает на 25-й раз? Хотя можно и продолжать надеяться, только кажется, что вас это изнуряет, и процесс этот болезненный. И тут я прекрасно понимаю ваше раздражение. Как бы возможно жестко сейчас с моей стороны это ни звучало, но вы не психолог для своей подруги, который работает над запросом, и точно имеете право на свои чувства и границы.Понимаю и чувство вины — по вашим сообщениям очевидно, что вы любите подругу, переживаете за нее, цените — и вина подсвечивает эту значимость! Но вот что вы ее бросаете — согласиться не могу, потому что вы даже написали сюда с этой проблемой. Это уже говорит о том, что вы достаточно хорошая подруга, ей повезло, что вы есть.Мне самой сейчас хочется позаботиться о вас) В те моменты, когда подруга начинает себя ругать — обратите внимание на себя: Что вы чувствуете? Что бы вам хотелось сделать, чтобы почувствовать себя лучше?Может быть:Перевести темуВслух сказать, что вы чувствуетеСказать, что у вас сейчас нет сил говорить об этомВ целом обсудить эти ситуации и объяснить, что вы хотите помочь, но не знаете как, и вам от этого плохоЯ тут фантазирую, вы можете поискать свой вариант — и он точно будет нормальным!И иногда лучшее, что мы можем сделать — показать своим примером, как можно относиться к себе по-доброму, по-теплому. Берегите себя, пожалуйста. Ваше сочувствие — это дар, только не забывайте направлять его и на себя 💛