Знайкина знает | Психолог для женщин

Чем отличается общение с другом от сеанса с психологом?Спросим у классиков 😉«Друг поддерживает ваши иллюзии о себе. Терапевт дает им рухнуть - и выжить при этом.»Дональд Винникотт.«Говорить с другом - значит искать утешения. Говорить с терапевтом - значит столкнуться с правдой, от которой друг вас защитит.»Жак Лакан.«Друг скажет: «Ты права, он козел». Терапевт спросит: «Почему вы выбираете таких мужчин уже 25 лет?». Нэнси Мак-Вильямс.«Разговор с другом облегчает душу, но не меняет её структуру.»Зигмунд Фрейд.И тот, и другой вариант общения нам очень нужны. Друг может придать уверенности, посплетничать, раздать нашим врагам виртуальных люлей, развлечь, разделить горе или радость. Но не сможет помочь, когда негативные сценарии повторяются и повторяются. Здесь нужен анализ, который может привести к неприятным, но правдивым выводам. Увидеть правду, настоящее положение дел даёт возможность измениться самому и изменить ситуацию в лучшую сторону.Поделитесь своим опытом: чем отличается общение с другом и психологом для вас?Лайкните, если видите этот текст, хочу проверить, сколько нас тут осталось 🙏

Три типа людей, у которых не бывает рака. «Самые тяжёлые пациенты - это те, кто десятилетиями жил чужую жизнь», - сказал онколог, заведующий отделением МНИОИ им. Герцена. 1. Первая категория, которую болезнь почти не трогает, - это те, у кого есть миссия. Не хобби, не «занятость», а причина просыпаться утром без будильника. Женщина, которая 15 лет спасает животных, даже после диагноза сохраняет активность без химиотерапии. Мужчина, который строит школу в глуши, - через 2 года ремиссии, без рецидива. Психика, сфокусированная на деле, не даёт телу деградировать в состоянии жертвы. 2. Вторая категория - те, кто открыто выражает гнев и отвращение. «Семейные, терпеливые, удобные умирают первыми», - жёстко, но факт. Одна пациентка 44-х лет, у которой за год сгорел желудок, 18 лет замужем за абьюзером «ради детей». Ни одной ссоры. Ни одной границы! А внутри - воспаление. Хроническое. Замалчиваемое. Гнев не исчезает. Он просто перенаправляется внутрь. И тело начинает атаковать себя. 3. Третья группа - люди, у которых есть реальные, осязаемые отношения. Не «просто есть кто-то», а глубокая эмоциональная связь. Онкологи в Израиле сравнивают это с «иммунной системой души», когда есть один человек, с кем ты можешь быть собой без страха. Пациенты, у которых есть такой контакт, восстанавливаются быстрее в 2, а то и в 4 раза. А те, кто «не хочет никого напрягать», молчат, стесняются - умирают вежливо. 4. Главная цитата врача: «90% онкологии начинается не в теле. А в тот момент, когда человек перестаёт быть собой». Это не метафора, а биология. Когда ты не говоришь то, что думаешь. Не делаешь то, что хочешь. Не живёшь так, как веришь. И организм, уставший от этой фальши, делает единственное, что может, - выключается. А. Лазаренко, онколог

Я перестала ходить на уральских комиков, когда поняла, что могу их покалечить 😅 Сексистские шуточки, за которые на большом экране могут отменить, здесь ещё могут проскакивать: «Как вы, девушки, надеваете колготки? *Изображает жену, похожую на подпрыгивающую лягушку*. Совсем несексуально». 😐🤬🙄 Ты её купил что ли на рынке «Сексуальна 24/7 и только для тебя»? Очень хочется в такого комика запустить стакан и крикнуть его жене: «Бегииии!!! Я прикрою!».Благо, ситуация в отношении к женщинам потихоньку меняется, и юмор это отражает. В 90-е и нулевые господствовал юмор, утверждавший женщину как объект (сексуальный или бытовой). Анекдоты про «тупых блондинок», «жену на кухне в бигудях и халате» и «сексуальную секретаршу» сводили её ценность к внешности и обслуживающей функции. Шутка про колготки - привет из прошлого века, и его типичный пример: бытовое действие женщины оценивается только через призму мужского удовольствия. В 2010-е с приходом интернета монополия ТВ на смех ослабла. Параллельно существовали усиленный цифровой сексизм в «бородатых» пабликах и зарождение женского стендапа, где женщины из объектов шуток начали превращаться в их критиков и авторов.Комикессы дают достойный ответ 😎, вынося на свет даже табуированные ранее темы: женскую физиологию, домогательства, бодишейминг. Что не может не радовать.А в последнее время всё больше появляется шоу/подкастов про чувства. Всё-таки, юмор - это часто защита от боли, чувства несправедливости, ощущения собственной ничтожности, и классно, что мы стали смотреть глубже.Какие шоу/подкасты/передачи вы смотрите? Что вам сейчас откликается?

Механизм выработки дофамина, или почему мы стали гаджет-зависимыми"Дофамин - гормон радости и удовольствия!" - скандируют последние годы со всех сторон поумневшие взрослые. Так. Да не так.Давайте сегодня немного ликбеза. Дофамин - не гормон радости и удовольствия, как многие думают. 📌Дофамин - гормон предвкушения и мотивации. Он выделяется, когда мы ожидаем награду, а не когда получаем её. Поэтому бесконечный скроллинг соцсетей так затягивает - каждое обновление ленты обещает что-то интересное.По фактам ⬇️Наш мозг быстро привыкает к дофаминовым источникам. Если постоянно получать быстрые "дозы" (уведомления, лайки, сладкое), чувствительность рецепторов снижается, и для мотивации нужны всё более сильные стимулы. В нейрологии это называется дофаминовая адаптация.Что делать? Сознательно выздоравливать ⬇️Выберите хотя бы 1 час времени в течение дня, когда вы СОЗНАТЕЛЬНО откажетесь от быстрых дофаминовых источников: соцсети, новости, сладости, онлайн-шопинг.И вместо этого займитесь чем-то, что требует усилий: прочитайте главу книги, приготовьте новое блюдо, погуляйте без телефона. Фу, какую бяку говорю, да?) Усилия тратить ещё... Ну извините 🤷Сделаете - сами отметите, как меняется ваше состояние. А именно от него зависит вся наша жизнь. Можно подойти вообще креативнее к этому процессу - ради собственного здоровья и развития. Создайте свою уникальную коллекцию. Например, из 7 простых вещей, которые приносят вам радость без гаджетов: запах кофе, прикосновение к дереву, вид из окна на закате ("якорить" не хочу - просто примеры привожу).И тут уж - на что горазды. Эту "сокровищницу моментов" можно создать наподобие карты желаний (все полезнее будет), нарисовать, сфотографировать, написать список и повесить на видное место...И когда понадобится ресурс, возвращаться к собственному творению.Кстати, во время процесса работы над созданием этой "сокровищницы" тоже будет вырабатываться дофамин. Но не быстрый, а здоровый. Который реально во благо 🙌#мыслиоглавном #нейрология #нейропсихология #дофамин #креатив #практика #коррекциямышления

НѢТЪ Ой вы гой еси, добры молодцы да красны девицы! Слово мое крепкое. Коли дала - сдержу! Обещала словесить о кручинах ваших, егда мочи нету у вас молвить словеса иные. Нет, у меня не весеннее обострение и вещаю вам я не из психушечки. Честно! 😅 Я второй день в недоумении пытаюсь понять, как с новыми законами обходить душевнопознавательские психологические понятия термины, которые сплошь и рядом нерусские. Ну, да ладно. Вернемся к фразам, которые вам трудно произнести, и к тому, что я за этим вижу. ТРУДНО СКАЗАТЬ "НЕТ" Основная нарушенная психологическая потребность, которая стоит за невозможностью отказа, - это Свобода выражать свои эмоции и потребности. Из нее растут следующие внутренние грабли: Подчинение/покорностьГрабли держатся на убежденности в том, что нужно подчиняться другим, чтобы избежать неприятностей. Поэтому никакого "нет". СамопожертвованиеЧужие потребности ставятся выше своих, чтобы избежать чувства вины. Затоптать свои потребности проще, чем потом переживать вину за свой отказ. Поиск одобрения/признанияЧрезмерное значение придается одобрению, из-за чего человек бесконечно подстраивается под других. А там, где есть подстройка, нет отказов. Следующие два пункта не на столько прямые и однозначные:Невозможность отказать может быть связана и неудовлетворенной в детстве потребностью Безопасной привязанности. Дефективность Человек убежден, что такого, какой он есть на самом деле, никто никогда не примет и не полюбит. Потому если говорить "нет", что естественно другому не сильно понравится, это непременно приведет к чувству стыда и ощущению собственной нетаковости (какой я плохой, расстроил другого, от меня стопудово откажутся). Проще запихать свои потребности подальше, чем испытывать стыд.Также можно предположить нарушенную Потребность в автономии, компетентности и идентичности. СпутанностьГрабли связаны с чрезмерным эмоциональным слиянием с другим человеком, из-за чего его потребности и эмоции воспринимаются как собственные. Поэтому об отказе тут речи не идет. Неважно, какие "грабли" привели к невозможности сказать "нет". Совершенно точно, человек, который не может отказать, будет все время жить с ощущением неудовлетворенности, с неумением за себя адекватно постоять, с бесконечной тревогой и чувством вины. Подавленная агрессия будет литься на него самого, либо просачиваться пассивно на других. А иногда проявляться взрывом: терпел-терпел, а потом кааак разнес всех.За сим заканчиваю свое сказание. Вопрошайте. 😅

Чувство упущенного «Я» Всё чаще ко мне обращаются те, кто не чувствует себя, свое место, и даже время, кажется уже упущенным 😣Так где же в этом огромном мире есть Я?Поиск себя начинается с той самой минуты, когда родители отводили вас на первый кружок в детстве. В момент, когда кто-то занимал первые места на соревнованиях, и вы спрашивали себя «Интересно, а я могу так?». В миг, когда вы задумались: «Какие экзамены я буду сдавать?».Незнание своего Я встаёт в горле комом уже в осознанном возрасте вопросом «Кто я?». Когда, казалось бы, все нашли себя, своё дело и призвание. А вы живёте с ощущением, что время на исходе ⏳Я до сих пор не уверен, моё ли это– часто слышу я от коллег-психологов, что приходят ко мне.Почему возникают такие чувства?1️⃣Культура продуктивности и «успешного успеха».Они успели найти своё дело, а вы – только моргнуть? Мир не то, что бежит, а несётся? Частично это обман 👇Большинство людей показывают своё начало как уже достигнутый успех, стараясь создать ажиотаж и получить максимум внимания публики. Отсюда создаётся ощущение, что вы пропустили несколько лет, за которые знакомая неожиданно стала гуру нутрициологии или психологии👇Вами овладевают нереалистичные ожидания и вспышка вдохновения. Но, начиная свой путь, вы сталкиваетесь с закономерными сложностями, которые остаются за ширмой соц.сетей. Важно помнить: то, что вы видите у других – вершина айсберга. 🏆Выигрывает тот, кому интересно нырнуть поглубже и разобраться как всё устроено на самом деле, а не собрать сливки «хайпа». 2️⃣Отсутствие чётких приоритетов.Вы хватаетесь за всё подряд и распыляете свою энергию без надобности. Мозг перегружен, фокус размыт.А огромное количество желаемых результатов ложится непомерным грузом необходимых действий, в которых еще и разобраться нужно. 3️⃣ Перфекционист и внутренний критик.Установка «если не идеально — то зря» заставляет отказываться от промежуточных результатов, переделывать, пробовать и пробовать заново…Результат становится очень энергозатратным и зачастую кажется недостижимым. И в следующий раз мозг избегает что-то начинать. ✨Поиск своего «Я» — это не гонка за достижениями, а путь, в котором о внешний мир ты обретаешь внутреннее Я. Поэтому отбросьте всё, что вводит вас в фрустрацию и заставляет отказаться от движения.👀Это и есть обман, где вы теряете себя!

есть у меня такая развлекуха, еще со старшей школы. по ночам я решаю интересные и сложные кейсы. придумывая новые эффективные упражнения для занимающихся. иногда пишу тезисов к лекциям или тренировки для курсов)) спать — не, это не интересно😂

А еще этот канал про «неидеальность» Про внутреннюю искренность Отсутствие вылизанности, но присутствие честности Честности в работе, в деле, в профессии, в себе

Есть два типа людей, одни катят этот мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?»Ты с которыми?

«Чтобы перестать заниматься фигней, важно перестать называть фигней то, чем ты занимаешься»/ и прочие осознания февраля, которые хочется сохранить🔖Мы делаем то, во что верим, и верим в то, что мы делаемМозг не способен на бессмысленные действия, поэтому всему, что мы делаем, будет приписывать смысл.[ чем чаще действие → тем больше смысла → тем больше веры → тем чаще действие ]то есть…🔖Смысл не приходит извнеОн рождается из действий.А не из вакуума.Сидеть на месте и ждать озарения — так себе идея.и вообще…🔖Действие — единственный способ справиться со страхом/с любой эмоцией/По-другому никак.Аффирмации не помогут.Когда мы копим новый опыт, мы «перезаписываем» свое представление о мире и о себе. И представление это влияет примерно на все. ведь по большому счету…🔖Мы — и есть наша памятьПоэтому критически важно, что мы туда помещаем [ 📝февраль. заметки на полях @eat_normally ]

С началом весны (марта примерно с первого), мы с подругами каждый год ходим в баню размораживаемся от нехватки «нормального» мужикаМуж говорит: «Я такой. В рабочие дни я не могу давать тебе больше эмоций. У меня нету. Не подходит мой темперамент, – не нужно, значит, себя мучить». Я грущу. Мы ссоримся. Иногда он обещает попробовать «давать». Но ничего не происходит. И всё обычно заканчивается моим убеганием. В учебу, в работу, в сериалы. Это помогает зависнуть… и не выбирать. А выборов как минимум 3.1) Решить, что мне ок быть плохой, выгодно быть замужем, но для остального можно найти какого-нибудь любовника 🫣2) Решить, что муж ок и удовлетворяться самой как-то. Ведь взрослые не должны требовать от других, чтобы те им были мамами? Или потребность в непрерывной эмоциональной близости с партнером это другое? Или нет?3) Развестись. Мне не нравится пока ни один из вариантов. Но качает иногда… то в одну сторону, то в другую…Сегодня вот не спалось. Смотрела сериал «Большая маленькая ложь». Дошла до 2 сезона 3 серии… И там зацепила фраза психолога измена - одна форма неверности; равнодушие - другаяОна подсветила бездействие мужа, когда он говорит «я такой», по сути заявляет: «Мне нечего тебе дать кроме трех часов в неделю. И это не обсуждается». Такая вот форма отказа от диалога, от попытки понять масштабы. Вместо усилий по сближению – перекладывание ответственности. Желание жить так, как удобно.И если измена – это активный выбор в пользу другого человека, то равнодушие – пассивный. Против своего партнера. Выбор одиночества в этом браке. Мы это уже проходили неоднократно. Каждый раз какой-то сдвиг. Но потом эта «победа» поддерживается большими усилиями (моими в основном). Я устаю. Развитие останавливается. Ровно в той точке, куда успели дойти.У нас сейчас на взрослом уровне все выстроено максимально здорово. У каждого есть границы, личное пространство, свои занятия, интересы, реализация. Ответственность разделена, мы умеем разговаривать, решать проблемы через рот. Но иногда я не сплю по ночам.Любовник мог бы помочь докричаться. Раз ты не видишь меня, я заставлю тебя увидеть боль и предательство!Но чет это херня какая-то, не хочу так.Выбор «удовлетворять себя самой» может привести к принятию его равнодушия как нормы «Ну, он такой, а я взрослая, сама справлюсь». Но в данном случае это все равно что пытаться утолить жажду, глядя на воду в бутылке, не имея права ее налить. Стать самодостаточной можно, но в паре я все равно буду оставаться с человеком, который периодически, регулярно, холоден.Подав на развод, я делаю выбор уйти, чтобы найти ту близость, в которой нуждаюсь. Но теряю при этом мужа, которого во многих смыслах ещё поискать. Психика через фильмы часто побуждает нас обратить внимание на что-нибудь интересное. И это не мелочи. Это та самая «маленькая ложь», из которой потом вырастают большие неприятности.2 фразы родились в итоге в результате моей бессонницы. Для очередных переговоров.Когда ты говоришь, что не можешь быть близким в будни, объясняя, что на работе стресс, что тебе надо «нас кормить», я чувствую себя невидимой. Это про то, что ты равнодушен к моему одиночеству рядом. И это ранит меня каждый день.Для меня твое «я такой» звучит как приговор нашим отношениям. Я прошу тебя не стать другим, а увидеть, что страдаю от нехватки «нас». И если тебе все равно, то это та самая неверность, которой мы так боимся оба.После них меня либо услышат, либо я снова начну «разводиться» 🙈Потому что иногда люди не осознают, что их «спокойствие» и «порядок» разрушают других. Им кажется, что раз нет скандалов и физических измен, то все в порядке. А это не так.

💬 У тебя новое сообщение!немножко не в тему вопрос.. как вы считаете, стоит ли самой проявлять инициативу к браку? как-то намекать, что уже пора переходить на следующий уровень отношений? или это будет давлением на мужчину и наоборот отсрочит этот моменткогда я была маленькая, дедушка мне рассказывал, как Хадиджа подослала свою подругу к Пророку (мир ему) чтобы та спросила его, что останавливает его от женитьбы, а потом сказала, чтобы он просил руки Хадиджи и в конце девушка добавил : но ты если что так не делай никогда 🤣

Описываю кейс сразрешения клиентки. Работа ещё ведётся, но уже есть результат #клиентскийслучай Женщина, 35 летВ браке 9 лет, 13 лет вместе, есть ребёнок (7 лет) 2 месяца назад вскрылась переписка мужа с коллегой. Из неё она выяснила, что у них отношения примерно полгода. Муж в измене признался и хочет сохранить отношения с женойВ каком состоянии она пришла:•Навязчивое прокручивание в голове сцен и деталей измены, от которого невозможно отключиться•Внезапные и сильные эмоциональные реакции, которые трудно контролировать•Постоянные колебания между любовью к мужу и отвращением к нему•Боязнь разрушить семью, «ребёнок без отца»•Чувство вины и убеждённость, что сама «не досмотрела» или была недостаточно хороша для мужа•Постоянный контроль действий партнёра: проверка телефона, бесконечные расспросы•Проблемы со сном и заметное снижение аппетита•Чувство внутренней пустоты, нестабильности, будто земля ушла из‑под ногДевушка обратилась ко мне в начале осени прошлого года. Она пришла в остром состоянии, слёзы, тошнота, топящая тревога: «Что мне делать?! Что женщины делают в таких ситуациях?» Что мы с ней делали и как она сейчас: 1) Первые месяцы работы я была для неё контейнером боли. Не адвокатом мужа, не её спасателем или их семьи, ей нужно было помочь выдержать эту эмоциональную лавинуЕё состояние (навязчивые мысли, бессонница, вспышки гнева, отсутствие аппетита) - это симптомы острой стрессовой реакции и тpaвмыОна проживала предательствоЕй понадобилось время, чтобы не тонуть в чувствах и сопровождающем их ощущении угрозы: в её«карте безопасности» (образе семьи) образовалась черная дыра. Мозг в стрессе пытался её залатать, чтобы понять, как выжить дальше2) Она корила себя за то, любит мужа и одновременно с этим испытывает к нему отвращение, при этом её cekсуальное влечение к нему усилилось Мы легализовали эти противоречивые чувстваОна представила две свои части: одна любит мужа, помнит хорошее, хочет сохранить семью.Вторую ранили, она в ярости и в отверженииОбе имеют право на существованиеНаша задача была не ybить одну из них, а помочь им научиться сосуществовать, чтобы девушка могла принять решение не из хаоса, а из ясности3) Когда острая боль ослабла, мы перешли к телу В начале оно было источником боли («я его хочу, моё тело меня предаёт») и объектом ненависти(«я его упустила», «жирная вот и ушёл»)Мы возвращали тактильный и эмоциональный контакт с собой без оценки4) Затем работали над её разрушенной cekcуальной самооценкойИзмена ударила по женской идентичности. Мы работали с образом «Я»: «Кто я как женщина вне зависимости от выбора мужа?»Она увидела свою крутость, потому что всегда была деловой, целеустремленной, доброй и любящей к близким 5) Сейчас мы работаем над сменой её позиций: «жертва обстоятельств» в позицию «автора своей жизни»Девушка решила остаться в браке, она чувствует это взрослым решением, а не бегством от страха одиночества Тут важно! С декабря они посещают консультации вместе с мужем. У него здесь свои действия в сторону перерождения отношенийИм предстоит ювелирная работа над доверием и влечением в отношениях Я верю в них ❤️