Ошибка атрибуции

Мысль дня:Тревоге выгодно, чтобы мы были убеждены, что это нам выгодно быть в тревоге (а еще это выгодно не только тревоге, а еще тем кто умеет ее подогревать и управлять нашими тревожными порывами что-то срочно делать)Все что нам навязывает делать тревога — можно саботировать и все таки делать, но расслабленно. Чем чаще так делаем, тем это лучше получается.Я вот расслабленно пишу текст. А мог бы писать в тревоге. Разве не здорово?П.с. Тревожный чек-лист обновлен. Попробуйте, если тревога заебала

Расскажу еще что за сертификатом от руки есть своя идея:само коллекционирование важных бумажек может превратиться в практике психолога в компульсивную стратегию, направленную на утоление тревоги "самозванца". Стратегия рабочая в коротком цикле, но ловушечная: уверенность основанная на соответствии социальным ожиданиям а) неконтролируема (тем более что социальные ожидания — крайне изменчивый источник опоры) и б) может подменять опору на реальное владение материалом или качество контакта с клиентами в практике. Короче лучше чекать, что бумажки не обслуживают убеждение: «хороший психолог определяется признанностью и принадлежностью к авторитетам». Из этой логики, немного кринжовый документик призван подстебнуть эту важностьНо это все кроме моего нарциссичного желания проявить нетакусичность 🖌

Вчера был на тусовке Док.пси.феста — ребята позвали поговорить про этику в психологической практикеЧуть позже напишу кое-какие мысли по сути, но сейчас пишу о своей радости: у меня впервые на публичном выступлении куда-то пропала тревога, и удалось просто по человечески разговаривать о чем думаю... вот чтобы настолько — это у меня впервые.В этот раз не было даже особо переживаний до выступления, как я раньше писал. Тревога уже по привычке возникает, остаточная. Тут убежден, что не стоит надеяться когда такая тревога уйдет, иначе фокусируешься на ней, вместо того чтобы заниматься делом. Но тут видимо получилось наконец принять ее настолько что уже просто забил на нее.Помогло, конечно, что мероприятие неформальное. Но дальше хочется этот опыт перенести в другие публичные события, особенно на волне восторга и удивления что так оказывается возможно. Разблокировалась чакра публичности 💅У меня с мероприятия всего две фоткиОдна с Аней в перерыве, вторая из разряда «мама, я в телевизоре»

Где живёт ваша внутренняя опора?Сегодня в метро я заметила одну вещь, которая не отпускает меня до сих пор. Девушка ехала и читала книгу. Вокруг неё обычный вечерний хаос: толкотня, громкая музыка из чужих наушников, объявления станций, разговоры. А она - внутри книги. Спокойная, но при этом собранная. Будто вокруг неё невидимый купол, через который шум не проходит и никак ее не беспокоит.Я смотрела на неё и думала:вот это и есть опора.Не когда «всё спокойно вокруг»Не когда «никто не мешает»Не когда «жизнь наконец-то даёт передышку»

А «у меня внутри есть место, где я могу побыть в спокойствии, даже когда снаружи шумно»

Мы часто живём в ожидании паузы. Ждём, что станет легче, когда закончится сложный проект. Когда разберёмся с отношениями. Когда дети подрастут. Когда здоровье поправится. Когда переедем, поменяем работу, отдохнём.Но если присмотреться к жизни честно - пауза наступает редко. Один шторм сменяется другим. Только успеваешь выдохнуть - прилетает новое. И если опираться только на внешнее спокойствие, опоры не будет почти никогда.Что тогда внутренняя опора на самом деле?Это не суперсила и не врождённый характер. Это навык возвращаться к себе.К чему-то простому, что принадлежит только вам.У каждого своя дорога к этому месту:для кого-то это книга или музыкаутренний кофе в тишине, пока все ещё спятпрогулка в одиночестведыхание, медитация, молитваразговор с близким человекомлюбимое дело, в которое можно нырнуть с головойЭто место есть у каждого из нас. Просто иногда мы забываем к нему дорогу, особенно когда долго живём в режиме «надо», «должна», «соберись».Опора - это не отсутствие шторма.Это место внутри, куда можно вернуться.И самое важное: к нему не нужно «дорастать» или «заслуживать». Оно уже есть. Нужно только вспомнить путь и разрешить себе им пользоваться - каждый день, даже на пять минут. Поделитесь в комментариях - где ваше место внутри? Что помогает вам туда возвращаться?

Впервые с 22 года побывал в Тбилиси. Тогда — мы ездили навестить только эмигрировавших друзей. Сейчас — передаю привет моей подруге, куратору Соне Симаковой, которая пригласила меня на свою, очень нежную и полную любви, свадьбу с Артуро Галансино, директором флорентийского Палаццо Строцци. Но так как psycho daily не «Соловей», то позволю себе поделиться, скорее личными впечатлениями от Тбилиси, чем свадебными.Что я помню из Тбилиси 22-го года? С одной стороны — понятно какие флаги, понятно какие митинги, понятно какие графити, полное нежелание грузин говорить на русском и так далее и тому подобное. С другой — толпы эмигрантов, дикие треды про их полиаморную и чумазую жизнь, неустроенность, неизвестность, вечеринки так называемых «соевых» детей и так далее и тому подобное.В Тбилиси 26-го все еще есть какое-то количество графити, а в гостинице Stamba запрещают петь на русском, но меняются флаги, вечеринки теперь пропалестинские и одновременно чаще слышится русская речь из уст грузин. Активные и молодые тбилисцы переключили внимание на более дальные войны и осмысляют свое вынужденное отдаление от Евросоюза. Сам город стремительно застраивается премиальным жильем и очень модными гостиницами. Даже в отдаленном от центра районе Диди Дигоме, где живут мои братья, очень и очень много строек.У русских о былом дискурсе напоминает только иноагент Илья Красильщик с наставлениями о том, как жить и работать в современной России, да какое-то количество тех же карикатурных «соевых», разом похожих на другого иноагента — Светова. Большая часть эмигрантов отправилась покорять другие города и страны, а те кто остался — делают бизнес для других русских и немного грузин, но об этом ниже. Не знаю, получилось ли у Тбилиси стать международным креативным хабом, я слишком мало времени пробыл для этого в городе. В той же «Стамбе» иностранная речь, конечно, слышна, но русских туристов здесь в разы больше, чем путешественников из других стран.А сейчас немного побуду Ксенией Собчак. Дешево в Тбилиси только такси, но за три дня нам несколько раз попадались недовольные на ровном месте водители с неприятным поведением. Четыре греческих йогурта, два творога, три бутылки воды и связка бананов в местной «Азбуке» обошлись в 1800. Простые бутерброды с курицей и говядиной и средний латте в «Маке» — 1000. Шакшука, в модном баре Lolita приближается по цене к московской из Mina, только приготовлена в десятки раз хуже. В титульных тбилисских местах — Shavi Lomi или Veriko — элементарного заказа приходилось ждать до часа. Есть ощущение, что все тебе делают одолжение, хоть им и неприятно и неохота. У русских бизнесов с сервисом, ожидаемо, все отлично. В Ratto Bistro, месте, открытом создателями Underdog, куда мы успели за поездку сходить три раза, угощали десертами, находили место, если не было брони стола, быстро несли заказ. В модной булочной Pulp тоже справлялись со всем без труда, хотя с первых минут работы, кафе набивалось гостями под завязку. В районе Ваке мы случайно забрели в яично-завтрачное место Sash (как марка одежды из нулевых) — одна из лучших шакшук, что я ел. Не сходил в местный World Class, откуда постит фото основатель Ratto Паша Косов. Жалею.Мне понравились: ботанический сад Тбилиси с каскадами кустов сирени, винный бар в «Стамбе» с миллиардом сортов органического вина, все утопающие в зелени скверы, маленькие кофейные палатки «на один укус», завораживающе красиво отремонтированная Национальная галерея Грузии (пропустили в тот приезд) и выставка Пиросмани в ней, парк Ваке в утреннем тумане, павильон канатной дороги от проспекта Руставели к Мтацминде, европейские цены на Comme des Garçons Parfums, ассортимент в «Заре». Отдельно расскажу, что художники Костя Бушманов и Владимир Ваненков открыли крутую галерею Soooon Space. И вокруг них собралось дико симпатичное сообщество молодых художников и просто классных ребят. А еще — всегда люблю оказываться в путешествии с фотографом Сашей Мадемуазель. И в этот раз хорошо проводили время с гест-менеджером Сережей Нестеренко.Все.

Стыдно быть счастливым Много думала о том, что в нашем обществе в целом принято стыдить за что либо• за отсутствие эмоций• за чрезмерные эмоции• за яркую внешность• за скромную внешность и тдНо мало говорят о том, что еще любят стыдить за радостьВ нашей культуре вообще принято ходить с каменным лицом. Мы ни на что не реагируем. Не важно умер у вас кто-то не дай бог или вы выиграли миллион лицо будет одно И если за грусть еще не осудят, то вот за радость еще как «че ты лыбишься как дурак» и подобные фразы вы точно могли слышать И этот запрет на счастье растет с самого детства, когда нас говорят:• счастье любит тишину• не говори сколько получаешь• заранее не сообщай ничего, а то сглазят и тдИ все счастливые события мы замалчиваем, потому что вдруг нам позавидуют и сглазят. А в глубине души нам всем хочется быть лучше и успешнее других, ведь часть нарциссизма никто не отменял. И получается парадокс, где я хочу быть лучше, но мне стыдно за то, что я лучше

Я сегодня сдалась. Отчасти разочарована, но одновременно радуюсь.Поясню: в отеле, где мы отдыхаем, есть веревочный парк в два яруса: детский (который не очень-то детский) и взрослый. Про него реклама на сайте отеля обещает, что он «удивит даже спортсменов» 😉.На взрослый я даже не собиралась, прошла по детскому. Не могу сказать, что я часто бываю в веревочных парках, но все же бываю. Этот был для меня самым сложным. Я пыхтела, плевалась, спрашивала себя, зачем я вообще сюда полезла, да еще сразу после обеда, у меня ужасно устали руки, жутко кружилась голова, но я таки дошла до финиша.Спустя несколько дней я повторила этот подвиг, и на этот раз дистанция показалась мне легкой и непринужденной: руки не болели, голова только с середины пути начала кружиться, и то слегка.И как только я второй раз покорила эту не самую высокую вершину, ко мне закралась коварная мысль, что и второй ярус мне подвластен 🙈. И ничего, что высота 4-6 метров, а я очень боюсь высоты. И неважно, что этот маршрут удивляет спортсменов: я же внизу дважды прошла, хоть и не спортсмен, а дети мои поверху вообще аки сайгаки скачут, и хоть бы что.В общем, я полезла. Голова закружилась уже на стартовой площадке. Руки тряслись, ноги еще больше, и по-хорошему слезать нужно было сразу, но мне не хватило смелости остановиться. Поэтому, превозмогая дрожь, я все-таки полезла дальше 🙈. Увы, левая нога сорвалась уже на третьем шаге, я смогла удержаться от падения только от ужаса, что мне придется болтаться в воздухе, пока меня как-то не снимут. В состоянии жутчайшего стресса и такого же головокружения я прошла 2 испытания до первой лестницы вниз. А потом попросила меня спустить 😥.Но знаете, что самое важное? Еще пару лет назад я, глотая слезы, сказала бы себе «дотяни» и пошла дальше. А теперь нет. Видимо, я начала соотносить цену вопроса с тем «ради чего». И если речь идет только об удовлетворении эго, я больше не ведусь. То ли возраст, то ли мудрость, но все. Мне достаточно ❤️.

У каждой девушки бывает лишь один раз ебейшая привязанность, от которой отходят несколько лет (в отношениях тоже считается), а дальше уже поспокойнее: и не так сильно привязываешься, и легче отпускаешь.

Перечитываю «Старость» Симоны де Бовуар перед завтрашним мероприятием в Центре Зотов. Нашла в тексте очень точное объяснение того, зачем я начала часто куда-то ездить/летать (причем это совпало с появлением тревожащего ощущения, что сорокалетие поджидает меня за поворотом и настроено не особо дружественно) и почему каждый раз это приносит силы и мотивацию активно жить и работать, а также держит на плаву мою психику и настроение.

Аффективные воспоминания, пробуждающие детство, так дороги нам оттого, что хотя бы на краткое мгновение возвращают ощущение безграничного будущего. Кричит петух в деревне, над которой я различаю шиферные крыши; я иду по лугу, покрытому инеем, — и внезапно это Мериньяк, сердце сжимается: день, который только начинается, раскидывается, огромный, до самого далекого заката; «завтра» — лишь пустой звук; мне досталась вечность.А потом уже — нет; я возвращаюсь в свое время, где годы пролетают так стремительно. Я могу повторить за Ионеско: «Я в том возрасте, <…> когда час равен всего лишь нескольким минутам, когда уже невозможно даже уловить, что такое четверть часа».Чтобы попытаться вернуть плотность детского времени, считает он, лучшее средство — это путешествовать: «С тех пор я каждый день стараюсь зацепиться за что-то устойчивое, отчаянно пытаюсь вернуть себе настоящее, утвердить его, расширить. Я путешествую, чтобы отыскать нетронутый мир, над которым не имело бы власти время. И правда, два дня в дороге, знакомство с новым городом замедляют стремительный бег событий. Два дня в незнакомой стране равны 30 дням, прожитым в привычном месте, где всё съедено изношенностью, стерто привычкой. Привычка шлифует время — мы скользим по нему, как по чересчур натертому паркету. Новый мир, мир, который всегда новый, мир вне времени, вечно молодой — вот что такое рай. Скорость — это не просто адова примета: она и есть сам ад, ускорение падения. Было настоящее, было время — больше нет ни настоящего, ни времени: геометрическая прогрессия падения бросила нас в ничто».

🤔 МЕНЬШЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ ПО ПУСТЯКАМОдно из необходимых качеств для достижения результатов в жизни выше среднего по палате — тотальная беспощадность к каким-либо переживаниям, когда что-то пошло не так, как мы планировали или появился дополнительный фактор неизвестности.Нас приучили к этому в детстве, что разбить бабушкин бокал из серванта на праздничном столе — это трагедия дня, а опоздать на свой поезд — равносильно концу света.Именно это и делает людей бедными. Не только это, но и это.Маленькие деньги — это эмоциональное реагирование на непредсказуемые ситуации в рабочих делах, реактивный ответ и преувеличение масштаба проблем, с которыми всегда будет сталкивается индивид в своей жизни.Поэтому человек избегает вызовов, вместо того, что закатать рукава и идти им навстречу — его мозг вспоминает горе о разбитом бокале и тревогу у перрона, ожидая поезд.

Без пустоты не бывaет нaполненности. Нaучись любить и тaкие дни, когдa все остaнaвливaется. Когдa не можешь быть сильным, решительным, собрaнным. Я нaзывaю тaкие дни “кaнскa”, что с фaрерского – “может быть”. Когдa ни нa один свой вопрос не можешь ответить определенно – просто молчишь, спишь, ешь или идешь по неприметной улице до тех пор, покa не полегчaет. А полегчaет обязaтельно. Сaмые суровые ливни зaкaнчивaются солнцем.© Хaруки Мурaкaми "Норвежский лес"

— Нельзя поверить в невозможное!— Просто у тебя мало опыта, — заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!⠀Когда я перестаю желать и мечтать, это звоночек об эмоциональном выгорании. Так что я четко контролирую этот момент, и всегда напоминаю себе о любимом правиле «трех Н»: Нет Ничего Невозможного!⠀Это правда. Свою реальность реализуем только мы сами.⠀А я жду в комментариях ваши желания и мечты🥰 Пусть это будет тест на выгорание и на способность слышать себя в шуме забот и бесконечных дел.

Я сегодня много ходила. Вернула в свою жизнь 10 тыс шагов. Сегодня было 19000Наблюдала за людьми. За их лицами и скрытыми на них эмоциями. Все в своих мыслях. Напряжение на лице. Только одна девушка встретилась, которая улыбалась изнутри. Её глаза светились. Она шла, рассекая поток воздуха, улыбаясь глазами.... И такое тепло было от неё. Она была счастлива в тот самый момент. А остальные встречные были хмурые. Это не делает их плохими... Просто они провалились в свои эмоции, потеряли вкус к жизни. Увы, мы так живём... В большинстве своём. Перестали радоваться мелочам, не замечаем хорошее вокруг... Ждём чего-то или кого-то, чтобы почувствовать наконец счастье. А оно всегда с нами, всегда рядом... Стоит только протянуть руку и заметить. "Вкус жизни".. . Стоит пересмотреть.