Я сейчас на спортивных сборах по паделу.Вчера тренер сказал две вещи, которые я не могла выкинуть из головы весь вечер.Первое: если ты постоянно выбираешь слабых соперников, ты не играешь. Ты защищаешь своё представление о себе как о хорошем игроке. Настоящей игры нет.Второе - это было обидно, но по правде: ваша игра в песочнице с подружками ни к чему не приведёт.Я думала об этом применительно к тому, что пишу последние недели.Потому что именно это происходит с мужчиной, который к сорока годам перестаёт входить в настоящие отношения. Он не избегает женщин. Он флиртует, назначает встречи, бывает обаятельным и внимательным. Но выбирает тех, кто точно не потребует глубины. Кто не вскроет ничего старого. Кто не окажется достаточно сильным соперником, чтобы игра стала настоящей.Ему кажется, он живёт. На самом деле тренируется на слабых, чтобы не проигрывать.То же самое с мужчиной, который уходит к женщине вдвое моложе. С женщиной, которая выбирает квартиру вместо характера. Все они рациональны, все адаптировались, все избегают одного и того же - соперника, который что-то от тебя потребует.Потому что настоящий соперник в отношениях - это близость. Та, где нельзя спрятаться за статус, внешность или занятость.А её боятся больше всего остального.
Идеальная жена. Часть 2Второй сценарий неразрешённого Эдипова конфликта - зеркальный по форме, но столь же разрушительный по последствиям.Мать была холодной. Не обязательно жестокой в очевидном смысле, она могла просто отсутствовать эмоционально. Её взгляд скользил мимо. Похвала была редкой и условной. Когда мальчик приходил с болью, она была занята. Если же мать была ещё и жестокой, это билет в один конец: такой мужчина может так и не подпустить к себе женщину по-настоящему.Мальчик усвоил главное: любовь не даётся просто так. За неё нужно бороться, доказывать, зарабатывать. Его ценность не в том, кто он есть, а в том, что он делает.Встречая женщину, он разворачивает этот сценарий с первых же дней. Дарит больше, чем может себе позволить. Где-то приукрашивает себя, где-то и вовсе придумывает: чуть более успешный, чуть более свободный, чем он есть на самом деле. Снаружи это выглядит как страсть. Женщина думает: наконец-то мужчина, который по-настоящему хочет быть рядом. Она влюбляется. Но не в него, а в образ, который он создал из страха быть отвергнутым.Когда они создают семью, происходит странное. Он хороший муж по всем формальным признакам: зарабатывает, не изменяет. Но мотивация заслуживать исчезла. Он становится правильным, но без тепла. Всё делает, но как будто за стеклом. Секс становится редким, потому что настоящая близость обнажает, а он к этому не готов. Он может годами не изменять, но бессознательно зависать на недоступных женщинах. Потому что недоступность единственный язык любви, который он знает.Женщина внутри этого брака со временем замечает странную вещь. Она старается, любит, держит дом и всё равно чувствует себя проигравшей кому-то невидимому. Соперницы нет. Есть только холодная мать, которую он так и не отпустил. И живая женщина рядом, которая каждый день немного устаёт быть недостаточной для чужой старой боли.
Добрый день!Меня иногда накрывают панические атаки, и я не совсем понимаю причину.Бывает,что я могу просто на улице встретить знакомую/го, просто разговаривать , и меня накрывает.Иногда такое бывает при новых знакомствах, или когда рядом находится человек,который мне нравится.Я прихожу в себя через контроль дыхания, но боюсь,что однажды меня накроет с головой, скрутит,и я не смогу это проконтролировать или остановить.Посоветуйте пожалуйста,с чего начать ,чтобы вылечить это и к какому врачу лучше обратитьсяСмотрите, то, что с вами происходит - это закреплённая реакция психики и тела на стресс. Она когда-то была создана вашей же нервной системой как защита, и просто так она не отпустит, потому что всё ещё считает себя нужной.Паническая атака в социальных ситуациях- это мощный автоматический ответ, который тело даёт раньше, чем вы успеваете что-то подумать. И если это доходит до состояния, близкого к обмороку - это уже серьёзная нагрузка на организм, с которой нельзя просто “подышать и справиться”.Здесь нужны два параллельных шага. Первый: фармакотерапия. К неврологу, психиатру или психотерапевту с правом выписывать препараты. Таблетки снизят интенсивность реакции до того уровня, где с ней вообще возможно работать. Второй: личная терапия, и настройтесь на длинный путь, два-три года минимум. Причина таких реакций не лежит на поверхности, и быстрых решений здесь нет.Но начинать надо сейчас, не когда станет хуже.
