Психотерапевт на диване или Помощь рядом)

🕰️ В каком веке я хотела бы жить?Иногда я думаю: ну вот в каком веке мне было бы по-настоящему комфортно? Где бы всё сложилось идеально: темперамент совпал с эпохой, характер с модой, а душа – с погодой?❌ В Средние века? Хм, звучит романтично: платья до пола, рыцари, замки… Но реалии? Гигиена – концепция из будущего, медицина – смесь молитв и пиявок, психотерапия – если только исповедь с внезапным костром на заднем дворе.❌ Может, XIX век? Ах, чай в фарфоровых чашках, письма от поклонников на тонкой бумаге… Но – корсеты, обмороки каждые 40 минут, и никакой возможности сказать: «Я устала, не хочу никого видеть, и это нормально!»❌ А XX век? Вроде бы цивилизация, развитие, прогресс… Но там ведь не принято «выносить на люди» свои чувства. Про психотерапию максимум – «тебе просто нужно выйти замуж» или «прими валерьянку».🧐 Так, кажется, всё-таки XXI век – мой век. Потому что:* Я могу сказать: «я устала, не хочу общаться» — и это не повод вызвать священника или полицию;* Могу пойти на терапию и не чувствовать себя сумасшедшей;* Могу сомневаться, растеряться, переживать, уставать — и всё это входит в комплект «нормальной жизни».Могу, в конце концов, всерьёз обсуждать: «а не стоит ли мне сменить работу, отношения и страну… или хотя бы постельное бельё» — и никто не посмеется. Ну почти.🤷‍♀️ XXI век — это про выбор. Не идеальный век. Но он наконец-то разрешает быть неидеальной.И да, если бы я родилась в другом столетии, меня бы, скорее всего, признали ведьмой. А сейчас я просто — человек в терапии 😊💬 А вы в каком веке хотели бы жить? Или этот тоже иногда кажется вам “поздновато запрыгнули”? Делитесь в комментариях — обсудим эпохи, в которых нас точно бы не поняли 🕯️📱🛸#юмор #саморазвитие #психологиясулыбкой #терапия #осознанность #векхорошихлюдей #историябезфильтра #ужехорошо #психологонлайн

🧠 ТЕСТ: Есть ли у вас синдром самозванца?Отвечайте "ДА" или "НЕТ" на каждый вопрос и считайте количество «ДА». 1. Часто ли вы думаете, что ваши успехи — это случайность или заслуга других, но не ваша?2. Испытываете ли вы тревогу, когда получаете похвалу, и вам кажется, что она незаслуженна?3. Чувствуете ли вы, что “в любой момент вас могут разоблачить”?4. Сравниваете ли вы себя с другими и всегда чувствуете себя хуже?5. Бо́льшую часть времени вы сомневаетесь в своей компетентности, даже когда у вас всё получается?6. Думаете ли вы, что “обманываете” людей, притворяясь более профессиональным, чем есть на самом деле?7. Вам сложно принимать комплименты — вы чувствуете неловкость и даже стыд?8. Считаете ли вы, что никогда не достаточно хороши, несмотря на объективные достижения?9. Стараетесь избегать новых вызовов, потому что боитесь «облажаться» и “показать свою некомпетентность”?10. Когда что-то идёт хорошо — вы объясняете это удачей, а не своими усилиями? 🔍 РЕЗУЛЬТАТЫ:0–2 «ДА»:Скорее всего, вы довольно уверены в себе. Но стоит быть внимательнее к внутреннему критику — он может маскироваться под «перфекционизм».3–6 «ДА»:Вы частично сталкиваетесь с синдромом самозванца. Возможно, он мешает вам принимать себя и видеть свои реальные заслуги. Стоит разобраться глубже.7 и более «ДА»:Скорее всего, вы живёте с выраженным синдромом самозванца. Он может влиять на самооценку, отношения и карьеру. Работа с психотерапевтом поможет укрепить чувство собственной ценности и признать свои достижения без стыда и сомнений.#тест

Коммуникация в паре: как разговор может заменить десятки конфликтов. Почему так важно говорить друг с другом. Молчание не решает конфликт. Ожидание, что “сам/сама поймет” — приводит к недопониманию, обидам и дистанции. А между тем, основа эмоциональной близости — это именно разговор.Но говорить по-настоящему — сложно.Особенно, если ты привык быть «сильным». Проглатывать обиды, делать вид, что всё в порядке. Ждать, пока другой заметит твое состояние. Или, наоборот, не говорить, потому что страшно, что тебя не услышат, не поймут, обесценят.И тем не менее — диалог необходим. Даже если это сложно, неуверенно, со сбивчивыми словами. Когда мы делимся своими переживаниями, это дает шанс быть услышанными и понятыми. Это укрепляет связь. Это — про живую, искреннюю близость.Важно помнить:* Другой человек не читает мысли.* Прямой разговор — не слабость, а зрелость.* Говорить о чувствах — навык, которому можно научиться.Иногда, чтобы научиться разговаривать — нужно сначала услышать себя. Понять, чего ты хочешь. Понять, почему ты молчишь. На этом пути психотерапия становится поддержкой и пространством, где ты учишься говорить. О себе. О важном. Без страха быть осмеянной.Потому что зрелая коммуникация — основа счастливых отношений. И именно она начинается с честного “мне важно это обсудить”.#психологияотношений #женскаяпсихология #психотерапия #эмоции #общение #балансличнойжизни

И мы сегодня завершаем нашу рубрику #вопросответ граждане-товарищи и товарки.Всем доброго денечка!Паничку надо нести к кукухиному дохтуру однозначно. От себя могу порекомендовать книжку Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Но накопленное переутомление — перетренированность может влиять на работу вегетативной нервной системы, соответственно, ЦНС начинает регулироваться «кривенько» (отсюда и ПА могут быть, но я бы уточнилась у врачей).По своей части, что бы я сделала. Взяла бы отдых от тренировок совсем. Восстановление работоспособности после перетрена протекает дольше, чем после переутомления. Если Вы уже пролетели первую стадию, уменьшить количество тренировок будет недостаточно.Тут берется 1-2 недели отдыха, затем на 1-2 недели полностью исключается специфическая нагрузка (низкоинтесивное кардио можно, все остальное — нет).Если эти звоночки игнорировать, есть шанс отлететь уже в перенапряжение, восстанавливаться после которого можно 2-3 месяца и более.Звучит как бабайка, но лучше так, чем потом месяцы сидеть без нагрузки с вынесенным ЦНС чем-то.Так что, я бы полностью исключила нагрузки на две недели, оценила самочувствие и вернулась к тренингу.

В 1784 г. Екатерина II составила подробную инструкцию по воспитанию своих внуков для князя Николая Ивановича Салтыкова — официального воспитателя Александра и Константина.Вот несколько выдержек из «Наставлений» Екатерины:✅Не запрещать им играть, сколько хотят.Дав детям в игре совершенную свободу, скорее узнать можно нравы и склонности их.✅Приставникам с терпением слушать надлежит детские речи и разговоры детеи‌, разговаривая с воспитанниками дружелюбно и рассуждая с ними, о чем дело идет, дабы дети повадились к рассуждению.✅Ложь и обман запрещать надлежит как детям самим, так и окружающим их, даже в шутках не употреблять, но отвращать их от лжи.✅Выговоры чинить детям наедине и всегда с степенным видом и голосом; а хвалить, когда того достой‌ны, при свидетелях.✅Буде единожды приставники детям отказали в чем, то чтоб криком и плачем не могли выпросить.✅Надлежит поощрять в детях любопытство, и для того вопросы детей выслушивать должно терпеливо, на вопросы их ответствовать с точностию.Не столько учить детей‌, колико им нужно дать охоту, желание и любовь к знанию, дабы сами искали умножить свое знание.✅Запрещается принуждать детей твердить много наизусть. Сие памяти не подкрепляет.✅Страхом научить нельзя; ибо в душу, страхом занятую, не более вложить можно учения, как на дрожащеи‌ бумаге написать.Радаева Елена | Пространство, где тебе помогут

Как известные писатели справлялись с депрессией? Творческие люди нередко оказываются уязвимы к психическим расстройствам. Мы знаем множество примеров писателей, которые страдали депрессиями (Гоголь), паническими атаками (Толстой) и даже манией преследования (Хемингуэй).Очень часто писатели спасаются творчеством (наш недавний вопрос тому пример). Однако есть авторы, которые находили и другие способы бороться с депрессией. О некоторых из них рассказали в карточкахВажно: если вы заметили у себя признаки депрессии, не занимайтесь самолечением, а обратитесь к специалисту. Он поставит точный диагноз и поможет вам выздороветь. Больше о психологии творчества — в статье «50 советов писателям»

Перевод: #alalalsususu Оригинал: AITA for telling my husband his friend isn’t welcome in our home after he involved her in our argument and said he trusts her more than me?Мля за запрет мужу приглашать его подругу к нам домой после ее вовлечения в нашу ссору и его слов о большем доверии ей, чем мнеУ моего мужа есть давняя подруга еще со времен учёбы, назовём ее Энн. Вообще она милая, у меня лично нет к ней никаких претензий. Мы втроём иногда проводили время вместе.Недавно мы с мужем поссорились из-за того, что я забыла повернуть ручку и выключить конфорку у плиты. Мы только переехали в новый дом, и каким-то образом я забыла несколько раз. Я понимаю, что это серьёзно, но я правда старалась быть поосторожнее. Но во время ссоры муж запаниковал и позвонил Энн, чтобы выговориться.Я буквально могла слышать как он приглашает ее пожить у нас дома, за который мы оба платим, на неделю, когда он будет в отъезде. Он также сказал ей взять связку ключей и проверять, что все выключено. В какой-то момент я услышала её вопрос: "Она больна на голову? Почему она забывает?". В тот момент я забила на это, давая ему выговориться подруге.Позже я сказала ему, что неправильно выносить наши ссоры посторонним

в беседе я не очень интересен. мне нечего добавить к текстам песен

Остановись.Это слово — не просто призыв, это точка опоры. Созависимость часто мимикрирует под любовь, жертвенность и «святую» заботу. Но если снять этот слой «благородства», под ним обнаруживается совсем другая механика. Давайте разберем эти утверждения с точки зрения глубинной психологии.Ловушка контроля и нечестностиКонтроль — это не любовь. Это способ регулировать собственную тревогу ценой другого человека. Когда вы постоянно следите за кем-то, вы не помогаете ему стать лучше. Вы дрессируете его быть хитрее, скрытнее и изворотливее. Вы создаете систему, в которой близость невозможна, потому что вместо доверия там — надзор. Человек учится не ответственности, а искусству маскировки, чтобы вы не заметили его «ошибок».Кража взросления«Решать проблемы за другого» — это самая жестокая форма подавления личности. Вы лишаете человека права на его собственный опыт, на его собственные ошибки и на его собственную силу. Когда вы бесконечно «подстилаете соломку», вы делаете другого человека немощным. Вы отправляете ему невербальное послание: «Ты сам не справишься, ты недееспособен». Это прямой путь к инфантилизму.Скрытая сделка (Корысть спасателя)Помогая, решая дела, закрывая кредиты и исправляя ошибки, вы подсознательно формируете долговое обязательство. Вы как будто покупаете человека. Внутри созависимого звучит тайный контракт: «Я отдал тебе жизнь, теперь ты принадлежишь мне». Это не помощь, это инвестиция в должника. Отсюда и берется обида: «Я для него всё, а он неблагодарный». Но благодарность невозможна там, где есть давление.Пустота внутри как причина зависимостиЕсли вам невыносимо плохо, когда другого нет рядом, — это редко бывает признаком великой любви. Чаще это симптом «внутренней пустоты». Вы зациклены на другом, чтобы не сталкиваться с собственной жизнью, которая кажется пустой или бессмысленной. Другой человек становится вашим проектом, вашим дофамином, вашим смыслом. Без этого проекта ваша нервная система начинает «голодать», и вы называете это любовью, хотя это зависимость.«Игра в Бога»Самая опасная иллюзия созависимого: «Он без меня пропадет».Это не просто страх за близкого. Это высокомерие. Это позиция человека, который решил, что он — единственный источник жизни и спасения для другого. Это позиция всемогущества: «Я знаю, как ему лучше». Это позиция порабощения: «Я не позволю тебе встретиться с твоей реальностью».Если вы верите, что человек без вас не справится — вы уже начали его «хоронить» еще при жизни. Вы отнимаете у него право на его судьбу.Что с этим делать?Признать, что созависимость — это не про другого человека. Это про вас.1. Ваша нервная система неисправна. Она привыкла работать на износ, подпитываясь чужой драмой, чужими срывами и чужими проблемами. Это требует лечения — в первую очередь, у себя в голове.2. Ваша ответственность перепутана. Вы несете ответственность за свою жизнь, свои чувства, свою карьеру, свое развитие. Вы *не несете* ответственности за то, как живет другой взрослый человек.3. Помощь — это не «за него». Настоящая помощь — это когда вы говорите: «Я верю, что ты справишься сам». И это требует огромного мужества: позволить другому ошибаться, падать и, возможно, даже проигрывать.Остановиться — значит перестать играть роль спасателя и наконец-то начать играть роль собственного хозяина.Вы не «помогаете». Вы порабощаете и себя, и другого, удерживая обоих в клетке, где никто не может дышать по-настоящему. Настоящая любовь возможна только между двумя свободными, взрослыми людьми, которые не «дополняют» пустоты друг друга, а встречаются как две целостные личности.Перестаньте спасать. Начните жить.

Вырасти и стать для себя взрослым человеком сложнее, чем заработать денег.Взрослым- знающим себя. Следующим своим ценностям. Проявленным, идущим по своему пути.Для денег есть инструкции и метрики. А для внутренней честности и взросления , только зеркало и ежедневный выбор без гарантий, да и тест гипотез не самый дешевый.Это и есть самый сложный путь.

Вы можете делать для женщины сколько угодно хорошего на протяжении десяти лет подряд, но в тот момент, когда вы забудете вынести мусор, она расскажет всему миру, что вы козёл, абьюзер, алкаш и никогда ничего не делали для неё и семьи. Только женщины после десяти лет брака будут рассказывать всем вокруг, что мужчина никогда ничего хорошего для неё не сделал за все их десять лет брака. Вы вообще когда-нибудь слышали, чтобы разведённые женщины говорили: 1. Что-либо хорошее про бывшего мужа? 2. Что-либо плохое про себя? Даже у трижды разведённой женщины "все мужики плохие", а она - невинная жертва обстоятельств.Не рогатый движ.

Воин всегда живет бок о бок со смертью. Воин знает, что смерть – всегда рядом, и из этого знания черпает мужество для встречи с чем угодно. Смерть – худшее из всего, что может с нами случиться. Но поскольку смерть – наша судьба и она неизбежна, мы – свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться. @CastanedaCarlos

Про то, как Уля оживает после аварии:https://telegra.ph/Kak-Ulya-vyzhila-posle-avarii-05-07