Житейская психология ♥️

До какого предела нужно терпеть?Очень житейский вопрос.И, кажется, особенно любимый нашей психикой. 😄Терпеть неудобные отношения.Терпеть неуважение.Терпеть усталость.Терпеть работу, от которой уже дергается глаз.Терпеть людей, после которых хочется лечь лицом в плед и не разговаривать с миром.Почему-то многих с детства учили, что терпение - это почти суперсила.Но есть нюанс:терпение помогает там, где есть смысл, взаимность и временные трудности.А вот постоянное терпение боли, унижения и внутреннего дискомфорта часто превращается не в мудрость, а в привычку предавать себя.И самое опасное, что человек привыкает постепенно.Психика вообще умеет адаптироваться к чему угодно.Сначала:«Ну ничего страшного».Потом:«Все так живут».А потом организм внезапно начинает разговаривать с вами через тревогу, бессонницу и хроническую усталость.Иногда уйти, отказаться, остановить или сказать «мне так нельзя» - это не слабость.Это психическое здоровье.Хотя, если честно, единственное место, где мне действительно нравится терпеть - это спортзал. 😄Там хотя бы понятно, ради чего страдаешь.И, возможно, главный вопрос не:«Сколько еще можно терпеть?»А:«Почему я решил, что должен терпеть вообще?» 🤍 P/S сегодня я опять занималась воспитанием сотрудников общепита, потому что если я буду терпеть, то ресторан скорее потеряет клиентов и закроется, а мои замечания, возможно помогут им стать лучше.. Но это уже их выбор)))#ЖитейскаяПсихология #психология #личныеграницы #самооценка #отношения #юморвпсихологии

Житейская психология. Это история моей знакомой)Она одна. И у неё есть почти идеальные отношения…с сериалами про любовь 😄Вы когда-нибудь замечали, что после пары часов романтического фильма у вас в голове поселяется… идеальный мужчина? 🤔Тот самый, который:- всегда чувствует, что с вами происходит- говорит ровно то, что нужно- смотрит так, будто вы — смысл его жизни- и, внимание, никогда не тупитТак вот. Она смотрит это регулярно.И её мозг уже такой:«О, вот это норм. Сохраняем как стандарт».И дальше - классика жанра.В реальной жизни появляется обычный живой мужчина.С нюансами. С паузами. С «я не понял, ты обиделась или просто молчишь?»А мозг такой:«Ну… нет. Этот проигрывает. Где тот, из третьего сезона?»Спойлер: тот не забывает важные даты, не устает, не залипает в телефон и не существует 😅И вот она сидит, сравнивает реальность с монтажом,живого человека - с персонажем, которому сценарист уже прописал идеальные реплики.И чем больше смотрит - тем сложнее влюбиться в настоящего.Мораль?Иногда проблема не в том, что «нормальных мужчин нет»,а в том, что конкуренция у них… с вымышленными персонажами.Может, стоит хотя бы иногда выключать кино внутри головы?Ну или помнить: если мужчина ведет себя не как герой сериала —возможно, он просто человек.И это, между прочим, тоже вполне смотрибельно 😉 #житейскаяпсихология #сериалыпролюбовь #оношениякаквкино #psyonlin #крд

Продолжение. История одного мужчины, который вынес мусор и… не получил секс.После прошлого поста мужчины пишут: «Я сделал всё, как ты сказала! Помыл посуду, уложил детей, разгрузил её. А она сказала “спасибо” и уснула. (Мое любимое 😉)Где мой секс?»Знакомьтесь, Алексей(имя изменено) Он пришел с тем же вопросом.Леша, а ты ей вслух говорил, что ждешь секс в качестве оплаты?Нет, ну что я… но про себя — да.И вот тут второй акт мужской иллюзии. «Я разгрузил её → теперь она должна захотеть». Мужчины, это ловушка. Женщина чувствует подтекст за версту. Для неё это не забота, а сделка.Что случилось у Алексея? Она была «диспетчером» годами. Он один день побыл «диспетчером». К вечеру её мозг не поверил, что это новая реальность. Он подумал: «Это разовая акция. Завтра я снова всё потяну. А сейчас я просто вымотана».Алексей обиделся. А обиженный мужчина — это для женщины еще одна задача: «Что случилось?» И круг замкнулся.Коротко для тех, кто в деле:1. Уберите сделку из головы. Помогаете — помогайте без мыслей «теперь моя очередь». Или не помогайте. Но честность важнее.2. Разморозка требует времени. Если женщина год была в режиме «робот-пылесос», одного дня мало. Ей нужно регулярно чувствовать, что вы — тыл, а не проект.3. Не спрашивайте «Ну что, теперь готова?» Это убивает расслабленность. Лучше: «Я сегодня всё беру на себя. Иди в ванну. Без условий».Алексей через месяц вернулся. Перестал отслеживать «результат», начал брать нагрузку регулярно. И однажды вечером она сама к нему пришла. Потому что почувствовала себя в безопасности, а не должницей.Желание женщины рождается не из чувства долга, а из чувства покоя.#второйакт#житейскаяпсихология #психологиясюмором#либидо#психологонлайнкрд#краснодар#сургут

Я в ужасе, что, оказывается, для кого-то является дискуссионным вопросом, что ориентация должна осмысляться через живых людей и практику в их отношении, а не через оторванную от реальности теорию, которая никогда не реализуется.Зачем рассказывать, что вы любите суп, если вся ваша любовь держится на описаниях вкуса в кулинарных книжках, чужих отзывах и красивых картинках из интернета? Это не то, что вы едите, не то, что хотели бы есть — вы не любите суп.Ваше «я думаю, что суп вкусный» это оторванная от реальности мысль-жвачка. Ключевое «я думаю», а не «суп вкусный». Был бы суп вкусным — вы бы его ели. Если вы не любите живых мужчин — вы не гетеро, если вы любите живых женщин — вы лесбиянка. Вам не с комиксами и аниме отношения выстраивать и жить.

«РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ» - так вы назвали Управитель гороскопа. Я сама не ожидала, что это тааак круто сработает. 9!!!! лет талдычу клиентам про их управитель, но каждый раз - как первый. Читайте отзыв и вы сами все поймете.Я В ВОСТОРГЕ 🔥👩🏻: 20 лет в браке, муж требовал скорости и эффективности, а её управитель - Венера в Тельце. Это про кайф через медлительность, комфорт, эстетику и спокойствие. Когда ты «медленная» по Управителю, попытка подстроиться под скорость других ТРАТИТ ГОДЫ ЖИЗНИ НА САМОЕДСТВО! То, о чем я постоянно говорю - знаешь себя = живешь без выгораний в своей природе. РАЗРЕШАЕШЬ СЕБЕ БЫТЬ СОБОЙ И ВИДИШЬ В ЭТОМ СИЛУ 🔥Кайф?

И мы сегодня завершаем нашу рубрику #вопросответ граждане-товарищи и товарки.Всем доброго денечка!Паничку надо нести к кукухиному дохтуру однозначно. От себя могу порекомендовать книжку Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Но накопленное переутомление — перетренированность может влиять на работу вегетативной нервной системы, соответственно, ЦНС начинает регулироваться «кривенько» (отсюда и ПА могут быть, но я бы уточнилась у врачей).По своей части, что бы я сделала. Взяла бы отдых от тренировок совсем. Восстановление работоспособности после перетрена протекает дольше, чем после переутомления. Если Вы уже пролетели первую стадию, уменьшить количество тренировок будет недостаточно.Тут берется 1-2 недели отдыха, затем на 1-2 недели полностью исключается специфическая нагрузка (низкоинтесивное кардио можно, все остальное — нет).Если эти звоночки игнорировать, есть шанс отлететь уже в перенапряжение, восстанавливаться после которого можно 2-3 месяца и более.Звучит как бабайка, но лучше так, чем потом месяцы сидеть без нагрузки с вынесенным ЦНС чем-то.Так что, я бы полностью исключила нагрузки на две недели, оценила самочувствие и вернулась к тренингу.

В 1784 г. Екатерина II составила подробную инструкцию по воспитанию своих внуков для князя Николая Ивановича Салтыкова — официального воспитателя Александра и Константина.Вот несколько выдержек из «Наставлений» Екатерины:✅Не запрещать им играть, сколько хотят.Дав детям в игре совершенную свободу, скорее узнать можно нравы и склонности их.✅Приставникам с терпением слушать надлежит детские речи и разговоры детеи‌, разговаривая с воспитанниками дружелюбно и рассуждая с ними, о чем дело идет, дабы дети повадились к рассуждению.✅Ложь и обман запрещать надлежит как детям самим, так и окружающим их, даже в шутках не употреблять, но отвращать их от лжи.✅Выговоры чинить детям наедине и всегда с степенным видом и голосом; а хвалить, когда того достой‌ны, при свидетелях.✅Буде единожды приставники детям отказали в чем, то чтоб криком и плачем не могли выпросить.✅Надлежит поощрять в детях любопытство, и для того вопросы детей выслушивать должно терпеливо, на вопросы их ответствовать с точностию.Не столько учить детей‌, колико им нужно дать охоту, желание и любовь к знанию, дабы сами искали умножить свое знание.✅Запрещается принуждать детей твердить много наизусть. Сие памяти не подкрепляет.✅Страхом научить нельзя; ибо в душу, страхом занятую, не более вложить можно учения, как на дрожащеи‌ бумаге написать.Радаева Елена | Пространство, где тебе помогут

Как известные писатели справлялись с депрессией? Творческие люди нередко оказываются уязвимы к психическим расстройствам. Мы знаем множество примеров писателей, которые страдали депрессиями (Гоголь), паническими атаками (Толстой) и даже манией преследования (Хемингуэй).Очень часто писатели спасаются творчеством (наш недавний вопрос тому пример). Однако есть авторы, которые находили и другие способы бороться с депрессией. О некоторых из них рассказали в карточкахВажно: если вы заметили у себя признаки депрессии, не занимайтесь самолечением, а обратитесь к специалисту. Он поставит точный диагноз и поможет вам выздороветь. Больше о психологии творчества — в статье «50 советов писателям»

Перевод: #alalalsususu Оригинал: AITA for telling my husband his friend isn’t welcome in our home after he involved her in our argument and said he trusts her more than me?Мля за запрет мужу приглашать его подругу к нам домой после ее вовлечения в нашу ссору и его слов о большем доверии ей, чем мнеУ моего мужа есть давняя подруга еще со времен учёбы, назовём ее Энн. Вообще она милая, у меня лично нет к ней никаких претензий. Мы втроём иногда проводили время вместе.Недавно мы с мужем поссорились из-за того, что я забыла повернуть ручку и выключить конфорку у плиты. Мы только переехали в новый дом, и каким-то образом я забыла несколько раз. Я понимаю, что это серьёзно, но я правда старалась быть поосторожнее. Но во время ссоры муж запаниковал и позвонил Энн, чтобы выговориться.Я буквально могла слышать как он приглашает ее пожить у нас дома, за который мы оба платим, на неделю, когда он будет в отъезде. Он также сказал ей взять связку ключей и проверять, что все выключено. В какой-то момент я услышала её вопрос: "Она больна на голову? Почему она забывает?". В тот момент я забила на это, давая ему выговориться подруге.Позже я сказала ему, что неправильно выносить наши ссоры посторонним

в беседе я не очень интересен. мне нечего добавить к текстам песен

Остановись.Это слово — не просто призыв, это точка опоры. Созависимость часто мимикрирует под любовь, жертвенность и «святую» заботу. Но если снять этот слой «благородства», под ним обнаруживается совсем другая механика. Давайте разберем эти утверждения с точки зрения глубинной психологии.Ловушка контроля и нечестностиКонтроль — это не любовь. Это способ регулировать собственную тревогу ценой другого человека. Когда вы постоянно следите за кем-то, вы не помогаете ему стать лучше. Вы дрессируете его быть хитрее, скрытнее и изворотливее. Вы создаете систему, в которой близость невозможна, потому что вместо доверия там — надзор. Человек учится не ответственности, а искусству маскировки, чтобы вы не заметили его «ошибок».Кража взросления«Решать проблемы за другого» — это самая жестокая форма подавления личности. Вы лишаете человека права на его собственный опыт, на его собственные ошибки и на его собственную силу. Когда вы бесконечно «подстилаете соломку», вы делаете другого человека немощным. Вы отправляете ему невербальное послание: «Ты сам не справишься, ты недееспособен». Это прямой путь к инфантилизму.Скрытая сделка (Корысть спасателя)Помогая, решая дела, закрывая кредиты и исправляя ошибки, вы подсознательно формируете долговое обязательство. Вы как будто покупаете человека. Внутри созависимого звучит тайный контракт: «Я отдал тебе жизнь, теперь ты принадлежишь мне». Это не помощь, это инвестиция в должника. Отсюда и берется обида: «Я для него всё, а он неблагодарный». Но благодарность невозможна там, где есть давление.Пустота внутри как причина зависимостиЕсли вам невыносимо плохо, когда другого нет рядом, — это редко бывает признаком великой любви. Чаще это симптом «внутренней пустоты». Вы зациклены на другом, чтобы не сталкиваться с собственной жизнью, которая кажется пустой или бессмысленной. Другой человек становится вашим проектом, вашим дофамином, вашим смыслом. Без этого проекта ваша нервная система начинает «голодать», и вы называете это любовью, хотя это зависимость.«Игра в Бога»Самая опасная иллюзия созависимого: «Он без меня пропадет».Это не просто страх за близкого. Это высокомерие. Это позиция человека, который решил, что он — единственный источник жизни и спасения для другого. Это позиция всемогущества: «Я знаю, как ему лучше». Это позиция порабощения: «Я не позволю тебе встретиться с твоей реальностью».Если вы верите, что человек без вас не справится — вы уже начали его «хоронить» еще при жизни. Вы отнимаете у него право на его судьбу.Что с этим делать?Признать, что созависимость — это не про другого человека. Это про вас.1. Ваша нервная система неисправна. Она привыкла работать на износ, подпитываясь чужой драмой, чужими срывами и чужими проблемами. Это требует лечения — в первую очередь, у себя в голове.2. Ваша ответственность перепутана. Вы несете ответственность за свою жизнь, свои чувства, свою карьеру, свое развитие. Вы *не несете* ответственности за то, как живет другой взрослый человек.3. Помощь — это не «за него». Настоящая помощь — это когда вы говорите: «Я верю, что ты справишься сам». И это требует огромного мужества: позволить другому ошибаться, падать и, возможно, даже проигрывать.Остановиться — значит перестать играть роль спасателя и наконец-то начать играть роль собственного хозяина.Вы не «помогаете». Вы порабощаете и себя, и другого, удерживая обоих в клетке, где никто не может дышать по-настоящему. Настоящая любовь возможна только между двумя свободными, взрослыми людьми, которые не «дополняют» пустоты друг друга, а встречаются как две целостные личности.Перестаньте спасать. Начните жить.

Вырасти и стать для себя взрослым человеком сложнее, чем заработать денег.Взрослым- знающим себя. Следующим своим ценностям. Проявленным, идущим по своему пути.Для денег есть инструкции и метрики. А для внутренней честности и взросления , только зеркало и ежедневный выбор без гарантий, да и тест гипотез не самый дешевый.Это и есть самый сложный путь.