Анна Гринько | Записки психолога

Судя по предыдущему посту, установка «не в деньгах счастье» укоренилась у многих из нас. Ну … уже что есть!🤷‍♀️Мы живем в такое время, когда поводов для грусти, печали и подёргиваний обоими глазами 👀 великое множество: это и политическая ситуация в стране, и отношения с другими людьми, и забота о детях, и круговорот эмоций внутри семьи... и еще много всяческих проблем и забот.Заморачиваться по тому или иному поводу нам приходится КАЖДЫЙ день... с редкими минутами на искреннее внутреннее умиротворение 🙏В таких условиях хочется не думать хотя бы об основных базовых потребностях: что поесть 🥪, что надеть 👗 , как оплатить те или иные расходы. Не говоря уже о том, что каждый из нас заслуживает человеческого отдыха/отпуска. И на это тоже нужны средства💰. А мы переживаем и на этот счет тоже. В нашей голове сидит и сверлит мозг фраза "НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ"! Конечно не в деньгах, А В ИХ КОЛИЧЕСТВЕ 💰😅 Ведь когда мелкие бытовые вопросы закрываются легко и просто, теряя значение для твоего упругого толстенького кошелька, то свою энергию ты можешь потратить на по-настоящему ВАЖНЫЕ направления своей жизни!Поэтому каждый следующий раз, когда ты поймаешь себя на мысли "НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ", попробуй заменить ее на позитивную установку: "Я ИМЕЮ ПРАВО И НА ДЕНЬГИ, И НА СЧАСТЬЕ"! Таким образом, начнут перестраиваться внутренние алгоритмы мышления, открывая новые возможности для финансового (и не только) направления жизни 😊

С детства я была уверенна в том, что буду жить так, как Я ХОЧУ ! Я Всегда знала, что буду путешествовать, что у меня будет красивый дом, красивый муж, красивые дети…В юности появилась мечта о красивучей машине 😅 и т.д. Собственно, всё самое красивое и лучшее…Я бы назвала это «синдромом принцессы» 👑 Вот была у меня такая внутренняя уверенность, но не обоснованная никакими внешними факторами.Дело в том, что как принцессу меня НИКТО не воспитывал 🤷🏼‍♀️ В семье, в которой я росла, из меня мог вырасти кто угодно 😅…но только не принцесса. В моей семье меня не нахваливали, не говорили, что я самая лучшая и красивая, мне не говорили без устали, что я со всем справлюсь и что у меня всё получится. И это не про упрек к моему воспитанию, нет. Это просто факт!Но несмотря на это, сейчас я могу с уверенностью сказать, что если ты ЗАХОЧЕШЬ, то у тебя будет ВСЁ вне зависимости от того, кто тебя воспитывал, как тебя воспитывали и в каких условиях.Можно всю жизнь обвинять своё детство, родителей, которые не сделали того или этого, можно сетовать на условия и обстоятельства, можно быть обиженным на школу, университет или государство, которые не дали тебе то, что ты заслуживаешь. Но на этих оправданиях своего сегодняшнего бездействия ты далеко не уедешь !!!На этих оправданиях твоя жизнь не изменит своё русло. Она останется точно такой же... то есть такой, которая тебя во многом не устраивает. ВЫВОД: Надо Действовать !!!

Написав в предыдущем посте о том, что жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ, я не имела в виду, что горы настолько плотно вошли в мое сознание, что теперь я буду с утра до ночи гулять с палками и большим рюкзаком по своему коттеджному поселку и рассказывать соседям, сильнее меня сегодня тошнит или слабее 😁 🤢 Пока от слова «вершина» меня немного подташнивает ⛰️🥹 Тут дело в целом ряде жизненных осознаний, которые я получила за 9 дней нахождения в горах.Осознание 1️⃣Гид – это мотивационный психолог, но в отличие от меня, он работает НЕ в теплом помещении сидя в мягком кресле, а в сложных физических и климатических условиях, да еще и с риском для жизни 😬Еще совсем недавно я считала, что их работа - это в основном огромный физический труд… собрал группу и пошел во главе каравана в сторону вершины. Нет. Помимо этого на них лежит задача – научить тебя не только физически, но и психологически выживать в сложных ситуациях. А это ой как непросто 🤪В первые дни еще на небольшой высоте произошел случай, когда наша группа пошла на трекинговый акклиматизационный поход. Во время 10-минутного отдыха один из ребят попросил кого-нибудь поделиться чаем, чтобы не снимать с плеч рюкзак в поисках своего термоса, пообещав на следующей остановке ответить взаимностью и поделиться уже своим чаем ☕️Гид категорически запретил это делать, сказав, что в горах каждый сам за себя, каждый должен думать только о себе☝🏾Вот эта кружка чая, которой ты сейчас поделился с товарищем, может стоить тебе самому жизни, когда ты будешь замерзать на высоте. В горах ты несешь ответственность только за себя и думаешь в первую очередь о себе. Так всё здесь устроено. Мне же, как человеку, который в обычной жизни последний кусок хлеба отдаст другу, и в целом уделяет себе времени 30% из 100, почти всегда ставя в приоритет комфорт других,сначала было дико принимать такую эгоистичную концепцию поведения 😏И только оказавшись в сложнейших, как психологически, так и физически условиях, я поняла всю важность и верность именно такого подхода.Считаю, что хотя бы раз каждому человеку нужно оказаться в подобных условиях, чтобы понять ценность своей жизни и что ответственность за неё лежит только на тебе самом!Конечно, это очень хорошо, если есть на кого опереться, но ты базово должен расчитывать только на СЕБЯ! 🤌Нужно научиться ни от кого ничего не ждать. Ты и только ты можешь изменить свою жизнь, спасти свою жизнь, сделать её лучше! Всё только в твоих руках 🙌#осознание@GrinkoAnna

И мы сегодня завершаем нашу рубрику #вопросответ граждане-товарищи и товарки.Всем доброго денечка!Паничку надо нести к кукухиному дохтуру однозначно. От себя могу порекомендовать книжку Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Но накопленное переутомление — перетренированность может влиять на работу вегетативной нервной системы, соответственно, ЦНС начинает регулироваться «кривенько» (отсюда и ПА могут быть, но я бы уточнилась у врачей).По своей части, что бы я сделала. Взяла бы отдых от тренировок совсем. Восстановление работоспособности после перетрена протекает дольше, чем после переутомления. Если Вы уже пролетели первую стадию, уменьшить количество тренировок будет недостаточно.Тут берется 1-2 недели отдыха, затем на 1-2 недели полностью исключается специфическая нагрузка (низкоинтесивное кардио можно, все остальное — нет).Если эти звоночки игнорировать, есть шанс отлететь уже в перенапряжение, восстанавливаться после которого можно 2-3 месяца и более.Звучит как бабайка, но лучше так, чем потом месяцы сидеть без нагрузки с вынесенным ЦНС чем-то.Так что, я бы полностью исключила нагрузки на две недели, оценила самочувствие и вернулась к тренингу.

В 1784 г. Екатерина II составила подробную инструкцию по воспитанию своих внуков для князя Николая Ивановича Салтыкова — официального воспитателя Александра и Константина.Вот несколько выдержек из «Наставлений» Екатерины:✅Не запрещать им играть, сколько хотят.Дав детям в игре совершенную свободу, скорее узнать можно нравы и склонности их.✅Приставникам с терпением слушать надлежит детские речи и разговоры детеи‌, разговаривая с воспитанниками дружелюбно и рассуждая с ними, о чем дело идет, дабы дети повадились к рассуждению.✅Ложь и обман запрещать надлежит как детям самим, так и окружающим их, даже в шутках не употреблять, но отвращать их от лжи.✅Выговоры чинить детям наедине и всегда с степенным видом и голосом; а хвалить, когда того достой‌ны, при свидетелях.✅Буде единожды приставники детям отказали в чем, то чтоб криком и плачем не могли выпросить.✅Надлежит поощрять в детях любопытство, и для того вопросы детей выслушивать должно терпеливо, на вопросы их ответствовать с точностию.Не столько учить детей‌, колико им нужно дать охоту, желание и любовь к знанию, дабы сами искали умножить свое знание.✅Запрещается принуждать детей твердить много наизусть. Сие памяти не подкрепляет.✅Страхом научить нельзя; ибо в душу, страхом занятую, не более вложить можно учения, как на дрожащеи‌ бумаге написать.Радаева Елена | Пространство, где тебе помогут

Как известные писатели справлялись с депрессией? Творческие люди нередко оказываются уязвимы к психическим расстройствам. Мы знаем множество примеров писателей, которые страдали депрессиями (Гоголь), паническими атаками (Толстой) и даже манией преследования (Хемингуэй).Очень часто писатели спасаются творчеством (наш недавний вопрос тому пример). Однако есть авторы, которые находили и другие способы бороться с депрессией. О некоторых из них рассказали в карточкахВажно: если вы заметили у себя признаки депрессии, не занимайтесь самолечением, а обратитесь к специалисту. Он поставит точный диагноз и поможет вам выздороветь. Больше о психологии творчества — в статье «50 советов писателям»

Перевод: #alalalsususu Оригинал: AITA for telling my husband his friend isn’t welcome in our home after he involved her in our argument and said he trusts her more than me?Мля за запрет мужу приглашать его подругу к нам домой после ее вовлечения в нашу ссору и его слов о большем доверии ей, чем мнеУ моего мужа есть давняя подруга еще со времен учёбы, назовём ее Энн. Вообще она милая, у меня лично нет к ней никаких претензий. Мы втроём иногда проводили время вместе.Недавно мы с мужем поссорились из-за того, что я забыла повернуть ручку и выключить конфорку у плиты. Мы только переехали в новый дом, и каким-то образом я забыла несколько раз. Я понимаю, что это серьёзно, но я правда старалась быть поосторожнее. Но во время ссоры муж запаниковал и позвонил Энн, чтобы выговориться.Я буквально могла слышать как он приглашает ее пожить у нас дома, за который мы оба платим, на неделю, когда он будет в отъезде. Он также сказал ей взять связку ключей и проверять, что все выключено. В какой-то момент я услышала её вопрос: "Она больна на голову? Почему она забывает?". В тот момент я забила на это, давая ему выговориться подруге.Позже я сказала ему, что неправильно выносить наши ссоры посторонним

в беседе я не очень интересен. мне нечего добавить к текстам песен

Остановись.Это слово — не просто призыв, это точка опоры. Созависимость часто мимикрирует под любовь, жертвенность и «святую» заботу. Но если снять этот слой «благородства», под ним обнаруживается совсем другая механика. Давайте разберем эти утверждения с точки зрения глубинной психологии.Ловушка контроля и нечестностиКонтроль — это не любовь. Это способ регулировать собственную тревогу ценой другого человека. Когда вы постоянно следите за кем-то, вы не помогаете ему стать лучше. Вы дрессируете его быть хитрее, скрытнее и изворотливее. Вы создаете систему, в которой близость невозможна, потому что вместо доверия там — надзор. Человек учится не ответственности, а искусству маскировки, чтобы вы не заметили его «ошибок».Кража взросления«Решать проблемы за другого» — это самая жестокая форма подавления личности. Вы лишаете человека права на его собственный опыт, на его собственные ошибки и на его собственную силу. Когда вы бесконечно «подстилаете соломку», вы делаете другого человека немощным. Вы отправляете ему невербальное послание: «Ты сам не справишься, ты недееспособен». Это прямой путь к инфантилизму.Скрытая сделка (Корысть спасателя)Помогая, решая дела, закрывая кредиты и исправляя ошибки, вы подсознательно формируете долговое обязательство. Вы как будто покупаете человека. Внутри созависимого звучит тайный контракт: «Я отдал тебе жизнь, теперь ты принадлежишь мне». Это не помощь, это инвестиция в должника. Отсюда и берется обида: «Я для него всё, а он неблагодарный». Но благодарность невозможна там, где есть давление.Пустота внутри как причина зависимостиЕсли вам невыносимо плохо, когда другого нет рядом, — это редко бывает признаком великой любви. Чаще это симптом «внутренней пустоты». Вы зациклены на другом, чтобы не сталкиваться с собственной жизнью, которая кажется пустой или бессмысленной. Другой человек становится вашим проектом, вашим дофамином, вашим смыслом. Без этого проекта ваша нервная система начинает «голодать», и вы называете это любовью, хотя это зависимость.«Игра в Бога»Самая опасная иллюзия созависимого: «Он без меня пропадет».Это не просто страх за близкого. Это высокомерие. Это позиция человека, который решил, что он — единственный источник жизни и спасения для другого. Это позиция всемогущества: «Я знаю, как ему лучше». Это позиция порабощения: «Я не позволю тебе встретиться с твоей реальностью».Если вы верите, что человек без вас не справится — вы уже начали его «хоронить» еще при жизни. Вы отнимаете у него право на его судьбу.Что с этим делать?Признать, что созависимость — это не про другого человека. Это про вас.1. Ваша нервная система неисправна. Она привыкла работать на износ, подпитываясь чужой драмой, чужими срывами и чужими проблемами. Это требует лечения — в первую очередь, у себя в голове.2. Ваша ответственность перепутана. Вы несете ответственность за свою жизнь, свои чувства, свою карьеру, свое развитие. Вы *не несете* ответственности за то, как живет другой взрослый человек.3. Помощь — это не «за него». Настоящая помощь — это когда вы говорите: «Я верю, что ты справишься сам». И это требует огромного мужества: позволить другому ошибаться, падать и, возможно, даже проигрывать.Остановиться — значит перестать играть роль спасателя и наконец-то начать играть роль собственного хозяина.Вы не «помогаете». Вы порабощаете и себя, и другого, удерживая обоих в клетке, где никто не может дышать по-настоящему. Настоящая любовь возможна только между двумя свободными, взрослыми людьми, которые не «дополняют» пустоты друг друга, а встречаются как две целостные личности.Перестаньте спасать. Начните жить.

Вырасти и стать для себя взрослым человеком сложнее, чем заработать денег.Взрослым- знающим себя. Следующим своим ценностям. Проявленным, идущим по своему пути.Для денег есть инструкции и метрики. А для внутренней честности и взросления , только зеркало и ежедневный выбор без гарантий, да и тест гипотез не самый дешевый.Это и есть самый сложный путь.

Вы можете делать для женщины сколько угодно хорошего на протяжении десяти лет подряд, но в тот момент, когда вы забудете вынести мусор, она расскажет всему миру, что вы козёл, абьюзер, алкаш и никогда ничего не делали для неё и семьи. Только женщины после десяти лет брака будут рассказывать всем вокруг, что мужчина никогда ничего хорошего для неё не сделал за все их десять лет брака. Вы вообще когда-нибудь слышали, чтобы разведённые женщины говорили: 1. Что-либо хорошее про бывшего мужа? 2. Что-либо плохое про себя? Даже у трижды разведённой женщины "все мужики плохие", а она - невинная жертва обстоятельств.Не рогатый движ.

Воин всегда живет бок о бок со смертью. Воин знает, что смерть – всегда рядом, и из этого знания черпает мужество для встречи с чем угодно. Смерть – худшее из всего, что может с нами случиться. Но поскольку смерть – наша судьба и она неизбежна, мы – свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться. @CastanedaCarlos

Про то, как Уля оживает после аварии:https://telegra.ph/Kak-Ulya-vyzhila-posle-avarii-05-07