наблюдения за (ир)реальностью

И что мне теперь, дома сидеть?Эта фраза известна максимум десяти людям и была сказана одним человеком, которого не приняли на работу. Работодателю, конечно. Но к делу в нашем контексте это отношения не имеет. Просто как подводку я ее использовала раньше, чем поняла, что это не общеизвестная пословица 🤣Пост этот про путешествия и про то, как мы видим окружающий мир и себя в нем.Выше я писала про важность принятия и присвоения себе собственной национальной идентичности. И про то, как печально с этим обстоят дела у части эмигрировавших.Но самое грустное не это, а то, что внутри страны с этим еще хуже. Мы очень плохо знаем себя на коллективном уровне. Чем больше народ, тем больше проблема. Во многом именно потому, что люди мало путешествуют, а, значит, не имеют возможности увидеть вживую, как еще бывает, поконтактировать с другим социумом, примерить себя к нему и почувствовать разницу.Это ощущение инаковости чрезвычайно важно не только на индивидуальном, но и на коллективном уровне. И на коллективном, «народном» уровне его можно получить только оказавшись в чужой среде. Поэтому внутреннее согласие с собственными корнями и их почитание вовсе не означает, что мир нам больше не важен и не интересен, и дальше дачи совать нос не стоит. Да и вообще обретение этого внутреннего согласия не дискретно, это скорее процесс познания себя длиною в жизнь и часть пути индивидуации.У меня многие большие открытия случаются после путешествий. И чем больше я углубляюсь в психологию, тем более осознанными они становятся.Путешествия — это намного больше отпусков и развлечений. Обычно говорят про расширение границ, а я говорю про очерчивание. Видеть мир — это большая ценность и инструмент познания своих внутренних и внешних аспектов.Мир в этом смысле проверяет нас на прочность последние шесть лет, как бы спрашивая: а вам точно надо понимать, кто вы и где вы в этом мире? А нам надо, друзья ❤️ Это частенько лучше новой машины, сумки или даже вклада в банке.

Что тут вообще происходит? Или все смешалось в доме Облонских.Этой незатейливой подводкой я намекаю на рассказ о том, чем же я все-таки занимаюсь, кем вижу себя через 3 года в обозримом будущем и про что этот канал. Потому что очевидно, что он уже совсем не только про еду, и в этом смысле это очень про меня: гастрокротик трансформируется вместе со мной, и пока я вижу это лучшим решением. Буду рада, если вы останетесь, и пойму, если нет.Я — аналитически ориентированный психолог. Сейчас большая часть моего внимания и времени посвящена продолжению учебы — я осваиваю двухлетнюю программу по аналитической психологии (юнгианский анализ). Я уже начала практику и развиваю ее (во-первых, предыдущее образование дает мне такое право, во-вторых, я почувствовала готовность). Это сфера моего интереса уже давно, и я очень рада, что наконец-то разворачиваюсь в ней. Подробнее о том, какой я психолог, можно почитать здесь.Большой плюс юнгианства для меня в том, что здесь просто раздолье для развития образного и символического мышления, а, значит, есть место искусству, культуре и поиску ответов в них.При этом я никогда не мыслила категориями «вот брошу все и стану…». Это все постепенные процессы и переходы без точных сроков и прогнозов, поэтому я все еще:— соучредитель и партнер издания «Большой Город» (bg.ru | @b_gorod), где отвечаю за разное, но главные мои фокусы — это редакция, маркетинг и партнерства. И да, гастрономическую часть я по-прежнему курирую с особенным вниманием;— гастрономический журналист, и поэтому с удовольствием пишу тексты. Недавно вот, например, сделали классное интервью с панк-рок шефом Артёмом Чудненко. Собираюсь рассказать о лучших орешках со сгущенкой, но пока их не попробовала 🤣Да, совмещать все это не очень просто, но, как сказал Ницше и затем цитировал его Виктор Франкл, побывав в по-настоящему ужасных обстоятельствах, «у кого есть «зачем», тот выдержит любое «как». Такой вот путь. Мне нравится, хоть и волнительно.

Сейчас в метро впервые услышала новую формулировку: «Уступайте места тем, кому сложнее стоять».И это просто прекрасно, потому что такое сообщение способно запустить размышления в головах людей и чувственный отклик. Может появиться вопрос «А кому сложнее стоять?» и «Что я чувствую по отношению к этим людям?».Возможно кто-то станет более внимательным и к себе, и к другим, но не так формально и наученно, как это часто бывает. А еще люди, которых раньше называли вполне конкретно, возможно смогут чувствовать себя менее уязвимо.Мне очень понравилось. Какое-то доброе и чуткое метро ❤️

КАК ОРГАНИЗОВАТЬ PLAYDATEЧто ж, будем учиться у мастера. Я спросила у Зауре Акишевой, HR-директора IT-компании и мамы первоклассника, как она помогала сыну заводить друзей в чужой стране. Конечно, переезд – радикальный опыт, который подразумевает импровизацию и новый взгляда на привычное. Но этот подход можно применять и не меняя места жительства.Я стараюсь идти за интересом ребёнка. Например, сын рассказывает, что в садике играет с мальчиком – я приглашаю мальчика и его родителей в гости. Мне важно поддерживать и собственную мотивацию в этом процессе тоже, поэтому из всех детей и родителей, которые были у нас в гостях, мы как семья продолжаем общаться с теми, кто интересен и ребёнку, и мне. В этом случае и я могу выступать инициатором, и сын. Он к этому привык, и знает что может сказать: мама, давай позовём в гости такого-то. Я буду готова это обсуждать: сроки, каким будет его вклад (навести порядок в комнате, например).После того, как у нас определились основные друзья и так чудесно совпало, что и родители у них классные, я записала ребёнка в спортивную секцию и предложила родителям записать детей туда же. В этом оказалось неожиданно много плюсов: мы смогли по очереди водить и забирать детей на спорт. Иногда после спорта всех детей забирала я, и они у нас играли. Иногда это делали другие родители. Я заметила что из тех книг, что я покупаю, ребёнку интересны книги про птиц, он задает про них много вопросов. Я нашла кружок бердвотчеров, и там ребёнок смог обсуждать свой интерес с другими, получать новые знания и делиться своими. С этим кружком мы ездим по полям и лесам, ищем птиц, учимся различать их голоса, сын делает скворечники и ходит вместе с друзьями на пикники. Ещё один источник друзей для ребёнка – мои друзья. Я зову их в гости вместе с детьми. Мои друзья очень интересные и хорошие люди, если ещё и дети у нас могут играть вместе, это бинго! Мне интересно с друзьями ходить в театр, в оперу и на балет, и детей мы водим на подходящие для их возраста постановки. Потом вместе обсуждаем впечатления.И очень важный инструмент построения дружбы – помогать организовывать совместную деятельность и игру, создавать для этого условия: звать в гости, организовывать совместный спорт, культурные мероприятия, следовать за интересом и увлечениями. Не все получается сразу, например в кружок бердвотчеров мы смогли пойти только через два года после того, как я его нашла… Совместный баскетбол прекратился после перехода из садика в школу, но я нашла плавательный клуб – надеюсь, с ним все сложится.Для того, чтобы адаптироваться в новой стране, я учу язык, прошла интеграционные курсы, мы изучаем историю Латвии в музеях. Исследуем поместья, замки и леса. Я поддерживаю ребёнка в изучении языка. Он пошёл в государственную школу на латышском языке. Это помогает – детеныш уже говорит лучше, чем я.Ещё я подумала: в иммиграции ведь и я осталась без друзей. Так что я помогла ребёнку найти друзей, но и ребёнок помог мне найти друзей. Без родителей его одногруппников по садику в моей жизни было бы меньше радости”.Планируйте первые плейдейты у себя дома — в знакомой обстановке ребёнку проще расслабиться. Кружки по интересам тоже хороший вариант: в них есть готовая структура, которая помогает снизить тревожность. Если ребёнок неохотно пробует что-то новое, предложите взять с собой друга, рядом с которым он чувствует себя уверенно. Как и в случае с любыми социальными навыками, родители могут помочь застенчивым и интровертным детям заранее «отрепетировать» пугающие ситуации — поход на день рождения или игру с новой компанией детей.Читать: чем буллинг отличается от конфликта.💸Отправить средства для проектов фонда «Дара» по образовательной инклюзии, ранней поддержке наставничеству можно здесь.

А вы когда-нибудь плакали при просмотре комедии?Я да. Не было такой задачи, но я её решила.Я была в самолете.Смотрю фильм, под конец герои (которые были в ссоре) помирились и они в итоге вместе.Я так за них обрадовалась, что начала плакать потому что внимание: ОНИ СЧАСТЛИВЫ и я за них рада.Иногда я сама в шоке со своей эмоциональности, но вижу в этом плюсы: краски жизни будут яркими при таком её восприятии.

🔤🔤🔤🔤❤️Мам, моя родная, с Днём матери!Сижу, пишу это поздравление, а за стеной шумят мои мальчишки. Слушаю их голоса и так остро понимаю, через что ты прошла, воспитывая меня сама. Раньше я тебя просто любила, а теперь я ещё и преклоняюсь перед тобой.Теперь я знаю, что значит бесконечно уставать, но находить силы для сказки на ночь. Знаю, что значит разрываться между детьми и бытовыми делами. Глядя на свою жизнь, я просто не представляю, как у тебя хватило сил, мудрости и любви, чтобы из меня получился хоть немного хороший человек.Спасибо тебе за каждую бессонную ночь, за каждую слезу, которую ты украдкой вытирала, за каждую свою отложенную мечту ради моих капризов. Спасибо, что ты была и папой, и мамой, и лучшим другом. Ты – мой главный пример стойкости, доброты и безусловной любви.Я очень стараюсь быть для своих сыновей такой же мамой, какой ты была для меня. Надеюсь, у меня получится хотя бы наполовину.Мы тебя очень любим! Ты – наша выручалочка. Обнимаем крепко-крепко! Мама и дважды бабушка🌺#изличного

Здоровая агрессия как жизненная энергияАгрессия - это движущая энергия.Это способность ставить цель, идти через препятствия, говорить «нет», защищать себя, брать своё, не обесценивать себя и… зарабатывать.Потому что деньги всегда про две вещи:1. «Я есть. Я умею. Это моя цена».2. Границы. Я берегу своё время, силы и внимание и выбираю, куда их вкладывать.Здоровая агрессия - это приземлённое действие, а не фантазии и не хаос в голове. Это естественные агрессивные функции психики, которые двигают нас вперёд.Часто агрессия, злость и жестокость «слеплены» в одно. Но это разные вещи:• Здоровая злостьСигнал о том, что нарушены границы. Это нормальная реакция психики.• АгрессияЭто действие, которое восстанавливает границы, при этом не разрушает другого.• Ярость (Жестокость)Это психологическая защита, реакия на боль от своей беспомощности и ничтожности. Она про направленную агрессию прямо на человека, кто явился триггером, она разрушает другого. Но благая цель - быть услышанным.Что происходит, если женщина не пользуется своей агрессией:Агрессия не исчезает. Она разворачивается внутрь, как аутоагрессия.Отсюда:• слияние в отношениях• неуверенность• слабость «хочу»• жизнь через других• зависимость (эмоциональная, финансовая, ролевая)• выгорание• отёки, как форма застойной энергииСостояние «не хочу», «нет сил», «страшно», «не получится» - это не лень, а агрессия, закольцованная внутри, без выхода Почему невозможно “включить агрессию волей”Потому что агрессия это не моральный и не интеллектуальный процесс.Она телесная.Чтобы агрессия включилась, тело должно почувствовать:• опору• тепло• силу• безопасность• ресурсностьЕсли тело в кортизоле и режиме выживания, большинство людей с реакцией «замри» замирают.Как поддержать тело, чтобы агрессия могла проходить?Спортик, белок, сон, вода, музыка, тряска, танец, прогулки.Это возвращает телу жизнь, и тогда агрессии легче «протолкнуться» наружу, в форму действия.Стыд - убийца агрессииКогда стыдно, энергия перекрывается:“Я недостаточен, поэтому я не имею права..."В этом 0 жизниПоэтому работа со стыдом, важно. Убрать токсичных людей из близкого окружения - очень важно, потому что они манипулируют чувством стыда, незаметно Как быть в контакте с агрессией каждый день?Через микро выборы себя:• маленькие «нет»• микрограницы• вычеркивание токсичных людей• сон, режим, еда• наблюдение, куда утекает энергия• возвращение ответственности за ресурсГлавный принцип:Агрессия это движение жизни наружу. Энергия, которая создаёт действие, деньги, выбор, свободу и своё место в мире

Смотрю видос как Ямаль наводит модные стрижки и читает репчик, и на ум приходит один, тоже безумно талантливый футболист, который проиграл собственному эго - Поль Погба. Тоже парень круто в футбол играл, а в соцсетях так вообще был звездой каких мало! В итоге мотивация упала, эго победило, все оказались вокруг козлами (даже родной брат), и как итог - допинговый скандал и возвращение на поле в Монако уже, по большому счету, сбитым летчиком. А когда-то Перес хотел за него много денег отдать. И ведь таких Полей Погба было уже очень много.Мораль: надеюсь, рядом с Ямалем есть хоть кто-то, кто ему периодически дает просраться. А то мы в интервью наговорим всякого, а потом неудобно получается. В общем, ищите правильные моральные ориентиры, пока не поздно. Даже если вы футболист от бога и у вас много денег.

Спасибо за ваш вопрос.Не знаю, поддержит ли вас эта информация, но ваша история далеко не редкость, что именно по причинам «мужской стороны» интимная жизнь не складывается.Сама ситуация непростая. Молодой парень, по идее, каких-то критичных проблем с физиологической точки зрения ещё быть не должно. Но мало ли, всякое бывает, может простатит, гормоны. Конечно, тут обязательна консультация уролога и психиатра-сеkсолога.Осложняет все то, что он не хочет вопрос решать. Уходит от разговора. Может быть, у него «слабая» половая конституция (что абсолютно нормально) таких мужчин на самом деле очень много. Миф, что всем мужчинам нужно очень много сekca и если его мало, значит дело обязательно в женщине - живуч. И выходит замкнутый круг, мужчина не может честно сказать о своих потребностях/ возможностях, а женщина живет в ощущении, что у них какая-то патология происходит, если он не озабочен ею.Но у вас нет интима вообще и это действительно уже проблема, особенно, если вы с ним хотите семью. Одно дело, когда редко, другое, когда исчезло совсем.По описаниям, я бы тоже не предполагала какие-то измены, если он дома постоянно и за телефон не трясется - маловероятно. Вы сами отмечаете, что он меланхоличный. Интуитивно я догадываюсь, что вы имеете ввиду, типа - инертный, нет особо интереса к жизни. В работе компенсируется. Тоже очень частая история, причем, социально одобряемая. На мой взгляд, больше похоже, что у него кризис и кризис сопровождает депрессия, но депрессия скорее функциональная, раз он все еще работает, но на побочные дела сил у него нет и желания. Идти куда-то не хочет, близость не может осилить, скорее всего ему оно тяжело.Сама ситуация, где вы пытаетесь что-то исправить, поднимаете тему, может подкреплять половую «несостоятельность». Я сейчас не о том, что вы виноваты в чем-то, а просто раскладываю контекст всей ситуации. В то же время, это всё нечестно по отношению к вам. Вы в подвешенном состоянии, в неопределенности. Тут уже будто и близость общения нарушена, он видимо хочет, чтоб вы слона в комнате не замечали. Что именно с ним - я не знаю. Депрессия сопровождает много каких болезней и расстройств. У него на самом деле может быть и что-то достаточно серьезное. Надо бы знать анамнез, лежал ли в пнд, если да с каким диагнозом? Попытки ухода из жизни, и прочие моменты. Понимать, как для него привычно реагировать и разрешать кризисные состояния? Если оно всё есть, скорее всего, там достаточно мрачная история или психоневрологические особенности, то есть не совсем «по норме» работает мозг. Депрессия может быть и органической, то есть сбой именно в работе мозга, это если грубо упрощать. Но я б на вашем месте сама себе голову с этим не ломала, это не те вещи, в которых вы обязаны разбираться. Вы его партнер, а не супермен/мама/психологДа, скорее всего ему нужна таблетированная терапия с последующим добавлением психотерапии, но до этой помощи ему надо дойти самому. Ваш максимум - приволочь его к кабинету, но имейте ввиду, что он может обозлиться на такое действие и ещё сильнее отодвинуться.Вам моя поддержка, это тяжелый труд быть опорой человеку в потерянности и депрессии. Скорее всего он сам страдает, что «мучает» вас, но не может/ не хочет из этого вылезать. И он имеет на это право. А вы имеете право в этом не оставаться. Больно, наблюдать за тем, как человек угасает, я вас понимаю. Вы все же с теплом отзываетесь о нем, любите. От того ещё больнее видеть, как некогда близкий и родной человек от отворачивается, пусть даже и по таким вот причинам.Так что ощущать себя «бабкой» тут адекватно ситуации. Долгие кручения вокруг человека, с целью помочь - изматывают, подрывают самооценку и веру в хорошее будущее.Из рекомендаций - привлекайте его семью, если она есть. Эта «битва» не про одиночку, обращайтесь к друзьям, к неравнодушным к нему людям.***Продолжение 👇

Так произошло у меня с осенним межсезоньем. Раньше оно раздражало: серость, слякоть, неприкаянность.♥️А потом я увидела его глазами другого человека — через объектив фотокамеры — и почувствовала:✨ Красоту контрастов 🍂 Глубину перехода 🌀 Танец природы между двумя сезонамиТак же, как и внутри меня — танец смыслов, состояний и вопросов.И именно он позволяет мне видеть мир иначе.А у тебя бывало так?Что-то обыденное вдруг заиграло новыми оттенками?

Какие-то смутные недели идут сейчас: я не знаю ни одного человека, у которого бы не случилась туманная или откровенно сложная история, с которой ему нужно справляться. Вот и я сейчас вышла с консультации с психиатром и размышляю о третьем заходе на антидепрессанты. Я имею опыт двух приемов АД, не романтизирую их, но и не демонизирую - они действительно поддерживают там, где ты уже сам не справляешься. Представляю вашу реакцию: коуч, а сама не справилась!Да, несмотря на 9.5 лет психотерапии, практик, супервизий, я обратилась к психиатру. Но ИМЕННО ПОТОМУ, что я профессионал, и умею:• эффективно помочь себе там, где могу• трезво оценить, если это не совсем получается• своевременно обратиться за профессиональной помощью там, где не выходит самостоятельно вырулить. Самые сильные - не те, кто терпит и молча справляется. Самые сильные - те, кто умеет просить о помощи. Статистика говорит не в пользу улыбки на лице, когда внутри боль и разруха. Вовремя попросить о помощи - это про зрелость и заботу о себе. Я с вами откровенна и честна. Я вообще за честность - в жизни, в работе, в общении, в блогах. Эту честность не все могут себе позволить, но я много работаю над тем, чтобы это получалось как можно у большего количества людей. Обнимаю вас, идущих в эти серые дни, и ищущих путь, решение, выход. А если вам нужны ориентиры от меня, можете послушать мои вебинары на tsagan.com. Расскажите, как вы сейчас? Может, не всех трясёт?И помните: иногда самое смелое слово - «помоги». Не нужно быть железным, важно быть живым 💛#этоработает

В кризисной ситуации, или в ситуации, когда вы испытываете интенсивные негативные переживания, вспомните, что у вас всегда есть выбор - погрузиться в страдание или сделать что-то, что могло бы улучшить ваше состояние. Это так сложно на первый взгляд. Но только на первый. Просто действие - выбирать, это не очень привычно, если не тренировать себя так делать.В следующий раз, когда ваши негативные переживания будут досаждать вам, попробуйте сделать выбор в пользу того, что улучшит ситуацию, а не ухудшит ее. Например, я очень люблю вопрос: «Это тебе сейчас помогает или мешает?» . P.S.: иногда от некоторых людей, скептически относящихся к психологии, я слышу: «Да все это не работает!». НО!!) Все скептики, которые попробовали ПРАКТИКОВАТЬ когнитивные и поведенческие техники, даже отдельно от терапии, изолированно, очень быстро ощущали эффект и пользовались в дальнейшем этими инструментами:)

🔹Боль в шее: что она говорит о нашем внутреннем состоянии?🔹Шея — это своего рода «мост» между телом и разумом. Она удерживает голову, символически связана с нашим мышлением, самооценкой, способностью принимать решения и доверием к своему интеллекту.С точки зрения психосоматики, боль в шее часто связана с интеллектуальным самообесцениванием. Это состояния, когда мы:– ругаем себя за ошибки– думаем: «я глупо поступил», «я недостаточно умный», «почему я так сделал»🔻Когда человек долго живёт в режиме внутренней критики, тело начинает «сигналить». 👉 Шея становится напряжённой, скованной, появляется боль, ограничение движений, чувство тяжести.Замечали за собой такую критику?#психосоматика@orlova_zdorovie