Терапия для жизни. Кузнецова Светлана

Самопомощь- это не только инструменты, которые вы можете использовать в сложной ситуации. Как, например, бабочку из EMDRЭто в бОльшей степени способность организовать свою жизнь при необходимости так, чтобы получить разнообразную помощь, когда вам надоПопросил поддержку, написал психологу, позвонил подруге, заказал еды, записался на массаж, сходил на тренировку, детей няне на час оставила и пошла погуляла и кофе попила и тдЭто тоже самопомощь!

Сегодняшняя группа расстановок была пронизана темой баланса давать-братьПри этом запросы у клиентов были абсолютно разные, и заместители говорили о своём другом, но все развернулось в итоге именно в эту плоскость. Группа собирается по резонансу)Внутренне мы всегда знаем, в балансе ли мы в отношениях, на работе. У нас есть точные внутренние весы. (И, пожалуйста, только не занимайтесь подсчетом: а я ему…, а он мне… и наоборотДело не просто бессмысленное, а вредное)В любой теме перекос будет иметь свои последствия. Причем перекос в любую сторонуДающий всегда считает, что делает исключительно благо, но это не так. Завалить другого энергетически можно так, что отношения начнут трещать и второй начнет из них валитьИ это не связано с тем, что каждый всегда должен вкладываться на 50%. Нет, иногда это 10 на 90%, а потом наоборотИ это не связано с видимым вкладомТема глубокая, важная и непростая

Почему мы выбираем не тех?Вы говорите себе «все, я знаю свои ошибки. Больше никаких вечно занятых и холодных мужчин»А через 3 месяца сидите на кухне и спрашиваете у кота «почему он опять не звонит» 😢 кот, естественно, молчитЧто влияет на наш бессознательный выбор (и нейробиология, и детский опыт, и сценарии)🔺Наш мозг считает, что безопасно знакомоеДаже если это знакомое - когда тебя обесценивают и игнорируют🔺А часто в анамнезе есть еще мама с эмоциональными горками. И ты чувствуешь в этом «появился-пропал» знакомое и родное🔺Синдром спасателя и «я его изменю»Бессознательный сценарий, с которым мы ищем поле для подвига. Вот тогда и тут вы чувствуете, что нужны. И путаете нужность с любовью«Хорошо» и «знакомо» отличаетсяВообще, если начать выбирать хорошее для себя, качество жизни очень изменится. 100%

### Воскресное хулиганствоЗакончил выступать в Казани. Два дня: прочитал лекцию, провел мастер-класс, собрал интересные данные, о них чуть попозже, как соберу свои мысли.А пока …Придумаем подпись к фоточке?:))Напишите в комментариях, какая ассоциация у вас возникает от фото/позы/ и прочего :)#garden

Почему вам так трудно говорить о том, что вас беситИногда больнее всего оказываются не большие конфликты, а те моменты, которые человек проглатывает молча. Кто-то сказал что-то обидное — и вы промолчали. Кто-то повёл себя холодно — и вы сделали вид, что ничего страшного. Кто-то снова перешёл границу — а вы опять решили не начинать разговор, чтобы не портить отношения. Снаружи это может выглядеть как спокойствие, зрелость, выдержка. Но внутри в такие моменты часто остаётся тяжёлый осадок, который никуда не девается. Мне кажется, очень многим людям трудно не переживать, а именно говорить о пережитом. Не чувствовать боль, а признать её вслух. Не просто понять, что было неприятно, а сказать другому человеку: “Меня это задело”, “Мне было больно”, “Со мной так нельзя”. И дело здесь не в том, что человеку нечего сказать. Наоборот, внутри обычно очень много всего. Но между этим внутренним переживанием и честным разговором как будто стоит огромная стена.У этой стены часто есть своя история. Кто-то однажды понял, что за чувства его стыдят. Кому-то с детства показывали, что обижаться — это слабость, что неудобные эмоции лучше держать при себе, что “не надо драматизировать”, “не надо всё принимать близко к сердцу”, “будь проще”. Кто-то вырос с ощущением, что если он начнёт честно говорить о своей боли, его сочтут слишком чувствительным, сложным, неблагодарным или проблемным. И тогда человек учится одному: терпеть внутри то, о чём не получается сказать снаружи.Проблема только в том, что непроговоренная боль не исчезает. Она не растворяется от того, что вы промолчали. Она остаётся в теле, в памяти, в отношении к человеку, в накопленном напряжении. Именно поэтому иногда мы вроде бы живём дальше, общаемся, улыбаемся, продолжаем отношения, но внутри становимся холоднее. Не потому, что вдруг разлюбили. А потому, что слишком многое осталось непризнанным и непроговоренным.Есть люди, которым легче вообще отдалиться, чем один раз честно сказать: “Мне было неприятно”. Легче сократить общение, начать отвечать суше, внутренне закрыться, чем рискнуть и показать свою уязвимость. Потому что честный разговор для них — это не просто разговор. Это почти угроза. Это риск столкнуться с непониманием, обесцениванием, защитой, раздражением другого человека. И психика выбирает то, что кажется безопаснее: молчание.Но у молчания есть своя цена. Когда человек раз за разом не говорит о том, что его задело, он постепенно теряет контакт с собой. Он привыкает быстрее сгладить, чем признать. Быстрее оправдать другого, чем поддержать себя. Быстрее подумать “ладно, ерунда” вместо честного “нет, мне правда было больно”. И в какой-то момент становится трудно уже не только разговаривать с другими, но и самому себе понятно ответить на вопрос: а что я вообще чувствую?Иногда за этим стоит не только страх конфликта, но и страх последствий. Человек боится, что если он наконец скажет правду, отношения изменятся. Что другой отвернётся. Разозлится. Начнёт защищаться. Назовёт его слишком чувствительным. И тогда внутри включается очень знакомый механизм: лучше я промолчу и сохраню связь, чем скажу и рискну её потерять. Только это “сохранение” часто оказывается очень условным. Потому что отношения, в которых нельзя говорить о своей боли, постепенно начинают истощать.Мне кажется, многие до сих пор путают честность с конфликтностью. Им кажется, что говорить о том, что тебя задело, — это обязательно обвинять, нападать, разрушать контакт. Но на самом деле честность может быть очень спокойной. Очень зрелой. Очень бережной. Можно не кричать. Не устраивать драму. Не делать другого плохим. А просто назвать то, что с вами произошло. Сказать: “Мне было неприятно”, “Я почувствовал дистанцию”, “Меня это ранило”, “Мне важно, чтобы со мной так не разговаривали”. И в этом гораздо больше внутренней опоры, чем в привычном молчании. Конечно мне тоже иногда кого-то хочется "послать", но даже это можно делать красиво и уважительно.

А у нас лицемерие, как бы двойная жизнь. Как платок вокруг бёдер поверх брюк. Так-то я в брюках, а платок надену, я вроде и в юбке. Ну что это такое-то? Это всё равно что на морду грим наложить и "я молодая". Да ты не молодая, ты старуха, только с гримом, больше ничего. Это же всё цирк. Но Бог-то смотрит не только сквозь грим, Он и сквозь кожу смотрит, и сквозь череп, и сквозь мозг, и сквозь сердце: правый желудочек, левый, правое предсердие, левое. Видит, где там сужение сосуда, скоро инфарктик, видит, как человек боится идти к врачу и не хочет. Бог всё видит. И человек думает о чём? Только о мясном. Совершенно не думает о том, как заповеди Божии исполнить, как вообще Богу угодить. Значит ли это, что не надо лечиться, не надо одеваться красиво? Да наоборот. Во всех народах всегда, когда люди в церковь шли, они надевали лучшую одежду. У нас в России был такой обычай, что мужики пешком шли из деревни в село, где была церковь, а сапоги несли на плече через верёвочку. Дойдёт до церкви, о траву ноги оботрёт, наденет сапоги и входит в сапогах в церковь. Почему он не шёл по дороге в сапогах? Ну у него стопа как деревянная, он и по шишкам, и по камням может ходить. А сапоги для красоты, для Господа. Ничего в этом плохого нет. Наоборот, проявление такого уважения к Богу. Это везде было, лучшие одежды доставали, шли в церковь, молились, причащались. Хотели предстать перед Богом не только с очищенной душой, но обязательно мылись в пятницу. Это не обыденный случай, встреча с Богом. А для нас это превратилось в нечто такое обыденное. Поэтому на лица посмотришь – радости никакой нет. А её и нет вообще, радости. Как, интересно, человек в аду, на сковородке – и радостно ему? Ну это вообще уже тогда свихнулся. Нет радости. Почему? Нет христианства. Человек входит в церковь, а радость не испытывает. А детки? Детки пришли в храм, потом сразу выбежали на улицу играть. Что им этот храм, что им эта молитва? Так, взрослые привезли, поставили – и стой, мучайся. Опять мучение. Всё время мучение. Одно мучение. А рай-то рядом, даже не надо шаг делать, только: "О, Господи!" – и Господь рядом. Вот и нам нужно найти Бога для своего сердца. Он-то всегда готов выбежать навстречу, как блудного сына, принять, одеть, накормить. А мы? В Бога мы веруем, но не веруем Богу. Что Он нам говорил, мы читали, конечно, но ничего в сердце не застряло, к сожалению. То есть мы чем жили, тем и живём. А надо нам перейти в другую жизнь, в христианскую. Мы должны с людьми говорить по-христиански, у нас поступки должны быть христианские. И самое главное, у нас должны быть мотивы наших поступков христианские. Что бы мы ни делали, мы должны делать, по слову апостола Павла, в 1968-й раз говорю, во славу Божию (см. 1 Кор. 10, 31). А что это значит? Значит, цель наша – совершить христианский поступок. Жизнь наша должна состоять не из сплетен, не из зависти, не из обид, а должна состоять из христианских поступков. И вот к этому надо стремиться. Протоиерей Димитрий Смирнов

Яндекс Музыка уже вторые сутки не пускает мой новый эпизод “Первой главы” на платформу. У меня впервые такая ситуация, я пишу в тех. поддержку, но молчание. Обидно ужасно, потому что у меня весомая аудитория, которая слушает подкаст только на Яндекс, ибо тг в впн – не совсем удобно, Apple и пр. не всегда понятно, но… Что ж. Apple –умнички, завливают все как часики. Мне выводит 3-е место по прослушиваниям эпизода с Олей Савельевой, но я даже не могу этому порадоваться. Универсальная ссылка на эпизод пока такая. Отзывов на мою работу пока особенно никаких, кроме как трех писем в личку, зачем я позвала Олю в подкаст, она же блогер, а не писатель?ДА? Как интересно... Для меня Ольга– и блогер, и писатель, пока формулировала ответ людям, поняла что нет сил его оформить в слова. Что бы ты не делал, в глазах, какие-то других людей все будет “недостаточно”. Поняла, что отвечать вообще-то не хочу.Что-то устала. Устала за воскресенье, устала за понедельник, устала от погоды, устала от недосыпа, вчера валялась с книжкой и Ютюбом. Случайно включила концерт Джастина Бибера на Coachella и просто обалдела. Не могла отлипнуть от Бибера. Не то, чтобы я была его поклонницей, но некоторые хиты знаю, но… Господи, это же не концерт, а сеанс психотерапии. Что там происходило? Бибер вышел на сцену, включил ноут, стал находить свои старыеклипы и подпевать им. Никакого шоу, перьев, спец.эффектов. Представьте, просто 30-летний мэн поет себе же, но 15-летнему подростку. Это ровно про то, а что бы ты сказал себе в прошлом? А как ты –взрослый буквально смотришь на себя ребенком? Очень круто. Ну и его пластика, как Бибер двигается, просто покачиваясь с микрофоном, прячась в капюшон розового худи, спокойный, уверенный, сложный, не пытающийся никому понравиться. Но он получает обратный эффект- поющую вместе с ним толпу и еще одну женщину, которая валяется на диване под меланхоличный дождь, где-то там, в какой-то там далекой России. И тоже подпевая его Baby, baby, baby… И там на фоне, на экране у Бибера 2016, и это больше чем ностальгия, это что- то про молодость, в которую не вернуться. Разве что спеть себе: из настоящего в прошлое. Потрясающая самость, потрясающий концерт и большой артист. Выношу золотое напоминание"не пытайся никому понравиться", не надо. Просто будь собой, но это самое-самое сложное. По какую сторону микрофона ты бы не сидела, бэйби. Baby,baby,baby,uuuu...

Слова-наркотики: что вы себе внушаете каждый деньЧто это: мы часто программируем себя фразами вроде «у меня не получится», «я не такой умный», «это выше моих сил».Как это работает: мозг реагирует буквально — «Принято. Будем сливать». И начинает действовать по заданной установке.Пример: вместо «я не справлюсь» скажите себе: «Интересно, как я это решу?» — и мозг переключается с тревоги на поиск.Вывод: следите за словами — это не просто речь, а ваш личный автогипноз.#психология

101 #365Вопрос дня: что должно произойти сегодня, чтобы мой день удался?

Как вы, женщины прекрасные? ❤️Я тут ощутила на себе, что переезд, умноженный на продолжающийся ремонт - это комбо, которое проверяет психику на прочность. Месяц прошел, я и выдыхаю, но и усталость накопилась такая, что сны стали сниться, как квесты на выживание.Мои прекрасные спутники в деле стабилизации психики:🌿 Легализация состояния. Когда эмоция проживается днем, ей незачем стучаться в ваши сны ночью. Значит, я просто даю себе право признать: да, сейчас тяжело. Да, я устала жить на чемоданах и в хаосе. И это нормально. И перестать стремиться сделать пять дел параллельно. Я конечно, по-прежнему их делаю, но вижу и отправляю своего перфекциониста отдыхать.🌿 Выгрузка мыслей. Чтобы мозг не решал строительные задачи во сне, перед сном я выписываю всё на бумагу. Буквально переношу хаос из головы в блокнот. Иногда рисую. Очень помогает потоковость йоги, на которую я подписалась - Марина задает с утра слово-состояние и потом интересно посмотреть, как оно раскручивается в течение дня.🌿 Уютный уголок. Новый дом у нас безмерно прекрасен, если убрать коробки. Мне очень нравится, что в комнате у нас два окна, мне нравятся виды, особенно вечерние... Я вижу дома зоны, в которых уже прорываются очертания, как оно будет, когда все выстроится и это вдохновляет. Сейчас придут еще мои нежнолюбимые тряпушки виледы и мы помоем окна и жизнь заиграет еще более вдохновнными красками.🌿 Тяжёлое одеяло. Это просто находка! Оно работает как глубокое сенсорное объятие, заземляет и помогает нервной системе расслабиться. Рекомендовала в мамином ласковом массаже деткам такое, если у них тревожность, тоже период адаптации к чему-то новенькому.Вчера, в пятничку, вырвалась на массаж ног и добыла нам невероятный бальзам с лавандой. Вот никогда в жизни лаванду я не любила! А тут прямо зашло. Вечером сделала с ним массаж головы мужу перед сном, себе. В дополнение к этому дзену заказала еще у Ларисы Сердцевой @Laraserdse настойку синюхи для успокоения нервов. Так жизнь и течет 🌿Есть ли у вас любимые успокоительные ритуалы в период стресса? Как справляетесь? ❤️Сейчас все не в простой ситуации, горюют очень многие. Привычный ландшафт нашей жизни изменился до неузнаваемости, прежних опор и ориентиров больше нет. Мы проживаем глобальную потерю старого мира. Но в нас есть невероятная, глубинная сила. Несмотря ни на что, каждое утро мы открываем глаза, встаем и продолжаем жить эту жизнь. И в этом нашем ежедневном шаге вперед скрыто огромное мужество. Берегите себя, женщины прекрасные!

«Драма одаренного ребенка» — книга о механизмах утраты подлинного «Я»Среди профессиональной литературы есть тексты, которые выходят за рамки теории и становятся инструментом переосмысления практики. Книга Драма одаренного ребенка Алиса Миллер — один из таких случаев.Несмотря на название, речь в ней не о феномене одарённости в привычном смысле. Под «одарённым ребёнком» Миллер понимает любого ребёнка, обладающего высокой чувствительностью и способностью к эмоциональной настройке. Драматизм ситуации заключается в том, что эта способность с раннего возраста оказывается направленной на адаптацию к ожиданиям значимых взрослых.Автор описывает процесс формирования так называемого «ложного Я»: ребёнок учится распознавать и удовлетворять потребности родителей, подавляя собственные чувства и импульсы. Такая стратегия действительно обеспечивает психологическое выживание, однако в долгосрочной перспективе приводит к отчуждению от собственных переживаний и потребностей.Вытесненные аффекты — гнев, страх, боль — не исчезают, а трансформируются в различные формы психопатологии: депрессивные состояния, тревожные расстройства, нарциссическую уязвимость, трудности в построении аутентичных отношений.Миллер предлагает рассматривать эти проявления не как «нарушения» в узком смысле, а как последствия адаптационных механизмов, сформированных в условиях дефицита эмоционального отклика. Такой взгляд существенно меняет терапевтическую оптику: от коррекции поведения — к пониманию истории его формирования.Книга не даёт готовых техник, но предлагает концептуальную рамку для осмысления клинических случаев. Она помогает по-новому увидеть запросы, связанные с поиском одобрения, страхом конфликта или переживанием внутренней пустоты.Реакция на работу Миллер неоднозначна: для одних она становится важным профессиональным и личным открытием, для других — кажется излишне обобщённой. Однако её ценность в другом — в способности инициировать рефлексию и поставить вопросы, от которых трудно уклониться.🔥 Рекомендуется специалистам, работающим с травмой, детско-родительскими отношениями и нарциссической проблематикой, а также всем, кто готов к честному исследованию собственного опыта.#книги#психологЕкатеринаОксюзьян

Для терапевтовСессия «Воссоединение души и тела»Я распишу по этапам + что ты делаешь как терапевт.🔶 Общая логика сессииЦель не «соединить насильно», а:Найти, где они уже разошлисьПонять, почему это было нужноДать безопасный способ встречиДать телу право принять, а душе — право войти🧭 СТРУКТУРА СЕССИИ (60–90 мин)1. Вход и настройка (5–10 мин)Задача: заземлить клиента, включить телоТы:замедляешь темпвозвращаешь внимание в ощущенияФразы:«Обрати внимание на тело… где ты сейчас?»«Есть ли место, где ты чувствуешь себя больше в теле?»📌 Важно:если человек «в голове» — дальше идти рано2. Диагностика: где душа и где тело (10–15 мин)Ты разделяешь систему на две части:👉 «Почувствуй душу»👉 «Почувствуй тело»Варианты проявлений:душа «сверху», «в стороне», «вообще не здесь»тело тяжёлое, пустое, замороженное или напряжённоеВопросы:«Где душа по отношению к телу?»«Хочет ли она быть здесь?»«Как тело относится к душе?»📌 Здесь часто уже вскрывается конфликт3. Выявление конфликта (15–20 мин)Это ключевой этапТы отдельно даёшь голос:Душе:«Зачем тебе не входить?»«Чего ты боишься в теле?»«Что ты помнишь?»Телу:«Почему ты не пускаешь?»«Чего ты боишься?»«Что с тобой происходило?»💥 Частые ответы:душа: «слишком больно», «нет смысла жить»тело: «меня ломали», «я не выдержу»📌 Здесь ты работаешь как в расстановке —разводишь, даёшь проявиться4. Легализация разделения (очень важно) (5–10 мин)Ты не соединяешь.Ты узакониваешь разрыв.Фразы:«Теперь понятно, почему вы не вместе»«Это было нужно, чтобы выжить»📌 Это снимает напряжение и сопротивление5. Подготовка к встрече (10–15 мин)Ты создаёшь условия:👉 усиливаешь ресурс тела👉 смягчаешь душуДля тела:заземлениеощущение опоры«ты сейчас в безопасности»Для души:«ты можешь не входить сразу»«ты можешь подойти на расстояние»📌 Ключ: никакого давления6. Первая встреча (10–15 мин)Очень тонкий моментТы ведёшь:«Посмотри, на каком расстоянии вы можете быть»«Как вы смотрите друг на друга?»«Что происходит между вами?»Иногда:слёзытеплострахпустота📌 Всё это нормально — не ускоряешь7. Согласие (ключевой поворот)Ты не соединяешь —ты ищешь микро-согласиеФразы:«Готово ли тело чуть-чуть впустить?»«Готова ли душа чуть-чуть приблизиться?»📌 Даже 1% — уже работа8. Вход души в тело (если готово) (5–10 мин)Ты ведёшь очень мягко:«Пусть это будет как свет…»«Как тепло…»«Как дыхание…»Важно:медленночастямис паузами📌 Иногда вход частичный — это ок9. Интеграция (5–10 мин)Ты закрепляешь:«Где сейчас душа в теле?»«Как это ощущается?»«Что изменилось?»И даёшь:дыханиефиксацию ощущений10. Завершение (5 мин)Очень важно не обрубитьТы:возвращаешь в реальностьдаёшь простые инструкции⚠️ ВАЖНЫЕ МОМЕНТЫ❗ Не всегда будет соединениеИ это нормальноИногда результат:они просто увидели друг другаИ это уже огромный шаг❗ Это не медитация, это процессТы:регулируешь темпдержишь полеработаешь с травмой.Делайте с клиентами. Или друг с другом.

Страх оценки, осуждения.Это весьма болезненная тема. Особенно для тех, кто заявляет, что ему плевать на чужое мнение.В норме, это когда не плевать. Но при этом и не трясёт и не сжимается всё внутри.Просто когда в одном где-то долго больно, это место становится со временем менее чувствительным- срабатывает защита.Что я нахожу регулярно в сессиях. Возможно, и вы это обнаружите у себя.Тогда станет легче.Самый первый опыт, когда нас оценивают, это внутриутробный.Врачи оценивают разные показатели.Мальчик или девочка. Хорошо развивается, или что-то не так. К этому добавляется реакция и отношение мамы.И эта оценка часто в категориях быть или не быть. Жить или не жить.Когда мы родились, тоже оценивают: как справился, какие параметры и показатели...Таков первый опыт оценки для большинства из нас.Это впечатление откладывается очень глубоко и переносится на дальнейшую жизнь.Взгляды воспитателей в детском саду, школьные оценки, оценки в институте, оценки руководителя и тд.Всё это ложится на первичный опыт. Поэтому иногда так трясёт.Чтобы трясло меньше, нужно отделить этот ранний опыт от того, что сейчас.Посмотреть с согласием в прошлое и свои чувства.Теперь оценка вас- это не вопрос жизни и смерти. Это информация, которую нужно учитывать.