Надо признать, я эталонный представитель вшивой интеллигенции. С одной стороны, крайне редко путаю ться и тся, с другой - абсолютно теряюсь в присутственных местах, где вместо «тсей» полагается работать локтями и орать «разойдитесь, бляди». Без всяких шуток. Везде, где можно быть обвешенной, меня гарантированно обвесят, вывесят табличку «обед» вместо необходимой справки или, например, вынесут на чужой остановке метро вместе с общим потоком. Умение горлопанить в сети совершенно не равно оному в реальной жизни, поэтому при личных встречах, я как правило очень разочаровываю тех, кто ждет огня-пожара, ну или хотя бы легкой джиги между сетами настоек. Рабочих качеств это, по счастью, не касается – я без проблем расскажу творческому коллективу кто тут главный пидор, просравший полимеры, но при этом меня запросто выстроит любой продавец картофеля из воронежской области. Горе тут в чем? Ежели ты настоящая интеллигенция, полагается быть выше всего этого прямо вот идейно. К примеру, продают тебе тухлую сельдь, и ты суешь ее в свой пакет с мыслью «какая, в сущности, разница, я и сам не очень свеж». Увы, быть идейно выше у меня не получается: примерно в 100 случаях из 100 я понимаю, что меня наебывают, и только клятое воспитание не позволяет отхлестать обидчика этой самой сельдью. Более того, я еще и придумываю какую-нибудь горестную рыбью историю в духе «Катя, ну зачем ты сейчас будешь орать на эту несчастную бабу, ее жизнь и так наказала», поэтому на чай достается даже самым плохим официантам. Клянусь. Как-то раз я оставила 10% от счета женщине, принесшей мне личинку мучного червя в тарелке с пловом. Как? Ну, по моей логике, вина была на поваре, а не на официанте, тк личинку принесли очень быстро, а следовательно обслуживание сложно назвать плохим.Как я живу? Буду честной, близкий круг прекрасно знает об этих моих свойствах, поэтому на стратегически важные встречи со скучным миром низменного меня отпускают в самых редчайших случаях. На предмет сельди и прочих гигантских трат у меня есть мои прекрасные коллеги С и О, ну и, конечно же, бабушка Г, если кто-то вдруг считает себя бессмертным. И я боюсь этих женщин, девы, клянусь вам. Ну в смысле так просто, конечно, не боюсь, а вот как только предстоит выход в поля, ей богу, у меня сжимаются внутренности. Оно даже батюшка мой говорил – «мне страшно ходить с твоей матерью по рынку», и я вам со всей ответственностью говорю – мне тоже страшно. Вот, например, С. Однажды мы с ней курили у кафе, к нам докопался джигит, и не успела я подумать «вот бы ты исчез, пьяная мудила», как С так и сказала «исчезни, пьяная мудила». Как нас не побили – бог его знает. Или вот О. Вам придет в голову причапать в фермерский отдел, подпалить свиной край зажигалкой, и сказать, что нет, кусок воняет хряком, и в принципе не хорош? Все, что можно ждать от меня в таких случаях – жальчайшее «спасибо, я еще посмотрю». Но самый алярм это, конечно, бабушка. Она знает где контрольные весы, как заполнять жалобную книгу, и как заебать любую техподдержку до полной потери лица (даже если лицо – робот).Сегодня днем была доставка еды на дачу. Работаю, готовлюсь таскать. Если што, я всегда таскаю, дохуя лет как. Слышу, как подъезжает машина, а дальше – куча отборного мата с акцентом, из которого я могу разобрать только «двойку не ставьте». Каюсь, Катя выходить зассала. Ну ее, думаю, к хуям, эту социальную активность. Сидела до тех пор, пока не уехал. Выхожу – все продукты на крыльце! А рядом бабка скачет – двойку ставь-двойку ставь! Оказывается, доставка еды должна быть буквально до двери, если нет препятствий, чтобы до этой самой двери дойти. Натурально так – маман заставила меня позвонить на горячую линию, и они прямо пункты инструкции привели. Великая женщина, да же? Если што, я тоже великая, потому что двойку все равно не поставила: он жеж все-таки, донес)))На этом дорогие товарищи из тех, что вшивые, предлагаю обняться и признать – все-таки это очень удобно, когда кто-то рядом умеет в правила))) Делитесь аналогичными историями, почитаю с удовольствием :)
