Возвращение блудной отшельницы Не знаю, как начать — поэтому просто начну, а там как пойдет.Я какое-то время пыталась возобновить ведение канала, и что-то не получалось. Ходила и думала: а надо ли мне это вообще? Этот весь контент, суета, вечное «покажи себя миру». А если не хочется? Вообще мне даже понравилось жить себе тихонечко. Совсем это слово, правда, не вяжется с тем, что произошло в моей жизни за этот месяц, но допустим))) В какой-то момент стала чуть ли не отшельником. Захотелось быть просто человеком. Не проектом, не событием.Но, как понимаете, наскучило. Ну логично — 23 субличности: мы друг друга уже подзаебали, поэтому идем к вам, надо срочно куда-то выносить это веселье.Последние дни были... да какие там дни — месяцы. Плотные. Сложные. Больноватые. И позавчера был тот самый вечер, когда ты сначала вроде держишься, а потом бах, и слёзы.И вот сижу я и думаю: «Где я свернула не туда? Когда всё пошло по пизде?».Пару раз на фоне этих мыслей меня охватывала тревога и, наверное, даже панические атаки (думаю, это были они). Казалось: «всё, это конец, у меня ничего не получается, всё рушится». Страх всё потерять заставлял меня быть в постоянном напряжении и внутренней борьбе. А на днях я решила сдаться, принять ситуацию такой, какая она есть и перестать бороться. Это такое чувство, когда ты позволяешь жизни течь сквозь тебя и не цепляешься ни за что и ни за кого. Сложно? Пиздец как. Спасибо медитациям — это единственное, что помогает мне не ебнуться в конец, здраво мыслить, не уйти в запой, и даже при всём происходящем пиздеце быть счастливой. И не просто медитациям, а челленджу делать их каждый день. Сегодня у меня 75 день подряд. И последние дни я практикую по часу. Я мощь💪🏾Короче, что-то произошло. Я перестала обвинять других и сложившиеся обстоятельства, вышла из детской позиции и взяла ответственность на себя. Потому что всё, что есть у меня сегодня — это результат моих действий. И как-то стало ясно в голове. И всё стало по-тихоньку раскладываться по полочкам в ней. Может это во мне так субличность Веры Валерьевны встрепенулась, залетая с ноги: «Какая нахуй апатия, надоели эти чувствительные субличности! Ты вообще помнишь, что ты уже смогла? Вообще-то ты крутая!»Кстати, помните еще как-то писала, что хотелось бы мужчину рядом, чтобы он мне помог и позволил быть слабой, дал безопасность. Тоже нахуй. Второй папочка мне не нужен. У меня есть мой единственный и неповторимый папа. Мне не нужен волшебник, который меня спасет. На чье сильное плечо я смогу опереться. Я блять сама и есть свое плечо. Пишу это и горжусь — наконец я смогла до этого дойти. А с мужчиной я лучше на что-нибудь другое обопрусь)И знаете, впервые за долгое время после тяжёлого дня мне не захотелось «выпить и заесть», а захотелось сесть и долго медитировать. В итоге села писать этот пост) И сегодня наконец дописала) Но и помедитировала тоже. Это вообще для меня новый опыт — прийти и после тяжелого дня впасть в медитацию. Короче, булочки, я вернулась. И походу начинается новый виток, где борьба сменилась моим искренним интересом к происходящему. Не знаю, что будет дальше, но у меня есть моя вера и мой путь. И мне он стал вдруг интереснее, чем результаты.
