буквально вчера села что-то потекстить просто по приколу.оставим за кадром, что я шла туда кошмарно долго. что тут нужно было разгрести кучу дел и так далее до бесконечности.разговор скорее о том, что села я за этот текст буквально на приколе. не сидела, не обдумывала, не вымучивала. моим единственным посылом было написать и желательно посмеяться в процессе.и что в итоге? ну в итоге все вышло за час в лучшем случае.и в театре то же самое, и даже на танцах. у меня есть подозрение, что скоро при входе на репетиции/тренировки меня буду просить снять.. голову. это все к чему. а это все к тому, что почему классно быть ребенком, например. потому что ты большую часть вещей делаешь на приколе и они даются тебе легко. постепенно ты взрослеешь, тебе говорят быть серьезнее, насаждают какие-то истины и т.д. и т.п. и от скуки можно сдохнуть.и как показывает практика, разучилась делать на приколе я очень быстро. а вот учиться обратно — тяжеловато.но какой же кайф когда получается, боже мой.все новости к этому часу и пусть интеллект не портит нам удовольствие.
время для традиционной рубрики: январь в девяти фото.я как-то остро чувствую смену энергии года и пока не знаю, как к этому относиться.январь начинается как у всех — лениво, и это чуть больше, чем может вынести мой внутренний бешеный холерик, но там, где мы начинаем за праздность и избыточный покой, события рано или поздно начинают бешено сменять друг друга.я сегодня выдала психологу: знаешь, я, пожалуй, продолжу жить мою кинематографическую жизнь дальше. мне казалось, в январе как-то ничего не случилось, но: я научилась немножечко кататься на коньках, сдала выпускной экзамен, у нас был крутой спектакль, я тут младшими назваными сестренками обзавожусь и как же приятно, когда в твоей жизни появляются такие люди, были танцы, были тренировки, были моменты единения с собой, телом, природой, людьми, были ленивые дни, когда можно было просто закрыть глаза и слушать — и все это по-настоящему живое. и важные разговоры были. как же без них.в январе были моменты, когда я была ослепительно и крышесносно счастлива, если подумать, все их я делю с одним человеком.были мысли, были тренировки, были танцы.мне тут говорят: оля, у тебя год под арканом повешенный, на все нужно под другим углом смотреть.и снова говорят: оля, ты великолепный стратег и рационализатор, но давай попробуем с уязвимой чувствующей составляющей пообщаться.ой, я не знаю, я ничего не знаю! я вчера в три утра стояла посреди города, грела руки в чужих карманах и слушала музыку под снегом, вот только музыки не было, было кое-что большее. январь был вот какой-то такой, синусоидный. и если смотреть на него достаточно долго, я каждому его дню благодарна.
тоже прыгну в историю с 2016 | 2026. какой набор чувств я пережила — оставим за кадром, пожалуй.или не до конца.но моя версия 2016 года — это какая-то очень грустная история, когда я не делала фото лица и уж точно не в полный рост, потому что ненавидела все о себе, и мечтать не могла о том, что однажды всерьез смогу написать роман — и не один. тогда я заканчивала бакалавриат и поступала в магистратуру, осталась без желчного, в первый раз к концу года резко похудела и была счастлива этому примерно до помешательства. тогда рядом были люди, которых я сейчас не могу назвать даже знакомыми, оправа очков была просто жуткой. были живы некоторые дорогие сердцу люди и кошки. тогда я думала, что быть счастливой/влюбленной/красивой/снова быть на сцене и в центре всего — иногда будто даже мироздания — это то, что бывает с другими. так вот, с перспективы 2026 года точно говорю — заблуждалась. и как хорошо заблуждаться.а если подумать, то господи, в какой ментальной яме я тогда была. какая случилась чуть позже. и как здорово осознавать, что несмотря на хтонический ужас в вакууме я из этого вылезла. я с этим справилась. я вообще больше не там. и как классно быть там, где я сейчас есть.течение времени — это такая спорная штука, но я для себя главный маркер того, что дальше — лучше.
