A Married Couple, Аллан Кинг, 1969 Как бы риаллайф "Сцены из супружеской жизни" или другое на выбор. В смысле это настоящие муж, жена, ребенок и собака, но разве документальные фильмы вообще бывают. Муж ходит по дому в красных трусах, называет жену stupid cunt и говорит, что она сама выбрала, чтобы к ней относились как к прислуге. Жена жалуется подружке, что муж не говорил ей до свадьбы "я тебя люблю", и первая предлагает поделить этажи. Потом они обнимаются и танцуют под новый альбом "Битлз", красиво отражаясь в новоприобретенном буфете. Самое впечатляющее, что, хотя это реальная семья, они все равно не знают и не имеют желания и способа узнать, что друг у друга в голове. В игровых фильмах нам показывают как данность, что вот эти люди — пара, но у них, допустим, какие-то проблемы, или что-то мешает им быть вместе, или центр сюжета в чем-то еще, а о чем они говорят по-настоящему каждый вечер и за счет чего близки, — непонятно. Вот и здесь непонятно. "—Тебе понравилось? —Насколько может понравиться пылесос".
Сегодня родный МФК «Ухта» стал чемпионом России по футзалу. Вместе с мамой и лучшим другом юности, мы тихонько ликуем в тг-чатах. Финальная серия составила рекордные для российского футзала 7 игр. У меня с ними сложилась нелегкая история. Можно сказать, взаимодействие с серией складывалась как негативная метафизика Горского: те матчи, что я смотрел в прямом эфире, — Ухта проигрывала; а когда был занят, — клуб одерживал победу.Сегодня я решил не смотреть, как раз были дела. И я просто невротически ходил вокруг телефон. Взялся в конце основного времени и Ухта сразу пропустила. Игра перешла в овертайм. Тут я уже вытерпел почти до конца. И вуаля — 4:1.Я очень рад за малую Родину и за всех ухтинцев. Ухтинский мини-футбол для горожан это, в терминах Йоэля Регева, машина по привлечению муз или экспроприированный дар богов. Ура! Ура!! Ура!!! Ура!!!!Видео взял в официальном канале клуба.
О чем молчат в теннисе: мои честные выводы спустя 4 года на корте 🎾1️⃣Дорогие виды спорта (теннис, вейк-серф, когда 1 занятие стоит 10.000₽+), поднимают уровень нормы, финансово держат в ахуе тонусе, ~ как ипотека:)).2️⃣ Теннисное комьюнити — источник крутого нетворкинга (у меня через турниры и моего тренера), есть ещё бот @TennisPartnerBot, но меня он выбесил.3️⃣ Корт учит не зацикливаться на проигрышах и показывает, что каждый новый мяч — это реально новый шанс.4️⃣Теннис — отличная проверка на самообладание, которую я пока проваливаю: что ни игра, то мат-перемат в адрес моих же ног.5️⃣ Теннисная эстетика — и реальные тренировки — 2 разных мира. Знаете этих красивых инста-девчонок? Я никогда так не выгляжу на реальной тренировке))) от обиды забабахала себебыструю съемку вчера перед игрой.Многие спрашивают, как начать: я бы порекомендовала мини-группы — бюджетный и нежный старт. Есть сетевые школы типа Tennis Time, где разовое стоит ~3.500₽.
Вот после первой мировой было потерянное поколение. А у нас сейчас есть свое явление - множество людей без идеалов, без принципов, без навыков, без цели в жизни и с поверхностными представлениями о мире. Люди без содержания, которые существуют исключительно в виде формы, и для которых форма является самоцелью. Отсюда ведь у Анастасии и других людей подобного множества и появляется представление, что чтобы быть хорошим человеком, нужно говорить на украинском. Оттуда же и невозможность сомневаться в собственных позициях в каком угодно вопросе - ведь невозможно критически оценить то, к чему ты сам пришел не критически. Оттуда же и слепое поклонение перед всем западным. И такая же слепая ненависть ко всему русскому.Анастасия существует в неспособности создавать и осознавать смыслы. Поэтому все, что ей остается - это бесцельно барахтаться, как грустная сосисочка, в бездонной кастрюле чужих идей. Такие люди всю жизнь мечутся туда-сюда и нигде не чувствуют - и не смогут почувствовать - себя своими. Ведь чувство общности возникает, когда чьи-то взгляды волшебным образом совпадают с нашими. А если никаких своих взглядов нет, общности тоже появиться неоткуда. Подобное существование и является настоящей трагедией.
Всем взрослым девочкам посвящается!❤️❤️❤️В любом возрасте, в любом настроении… НАЧИНАЙ!Это украшает и жизнь, и тебя, о прекрасная❤️Танцы - мой способ гарантированно вылезти из плохого настроения. А когда начинает получаться… Мммммм… Ноздри над водой и сиськами вперёд!!!😂😂😂 По-другому ходишь, по-другому салишься в такси, по-другому поворачиваешься, ИНАЧЕ СЕБЯ ОЩУЩАЕШЬ В ПРОСТРАНСТВЕ: сексуальной🔥 А это важно!Не надо мне говорить про лишний вес - я покажу тебе кучу «мамасит» весом 100 кг, которые отплясывают так, что челюсть отваливается от удивления и удовольствия смотреть:). Кайф и сексуальность - не про вес.Не надо мне говорить про «тело не гнётся и навыков нет» - танцорами не рождаются, но при желании и терпении ими становятся ВСЕ.Не надо мне говорить про «не получается» - я сама прикусываю язык свой на этих словах и запрещаю себе такие мысли. То, что не получается сейчас, получится через месяц. И я это уже вижу .И ты увидишь!Как же я благодарна нашей великолепной танцовщице, моему учителю Ксении Александровой, которая «ловит» каждую из нас и строит нам тела, учитывая наши исходники… Боже, а что, так МОЖНО БЫЛО?!- Сафи, все делают это через грудной отдел, а ты опусти здесь голову, у тебя иначе посажена голова, тебе нужно схитрить и сделать за счет твоей гибкой поясницы, а не груди!И действительно! Блииииин, просто человек учёл МОЁ СТРОЕНИЕ ТЕЛА!!!- Сафи, все с мягкими руками это танцуют, а ты добавь сюда жесткости рук, нужно поддержать твой стиль! Отклонись назад, ты не мягкая, ты дерзкая и тело должно тебя выражать! Я обожаю теперь и танцы, и каблуки, и себя в движении, благодаря ей, нашей Ксении!Это не реклама ни разу, просто вам надо к ней тоже, мои любимые, мои трогательные, мои вы красивые девочки! И взрослые, и не очень❤️В следующем посте выложу вам её танец на уроке…С понедельника мы стартуем с новым блоком из 8 занятий - присоединяйтесь!P.S. на второй фоточке я в 2014 году:)). Я себе, кстати, и тогда нравилась😂 окружающим тоже:).
Я опоздала 😳А для меня опоздать смерти подобно.🤯Поэтому я всегда строго рассчитываю время и почти никогда не опаздываю. Но сегодня все пошло наперекосяк. Собирались с сыном на занятие. И я решила, что надо пораньше выйти, чтобы спокойно в его темпе дойти до остановки и поболтать о всяком интересном. Но не тут то было. Отойдя от дома на пару шагов, я вспоминаю, что занятие перенесли и мы уже опаздываем на 30 минут. А занятие на минуточку идет всего 45. Я в ужасе хватаю сына за руку и мы бежим, как угарелые. Нет времени даже вытащить колючку из кросовка, не то что поговорить. А она как назло именно сейчас и воткнулась. 👹Почти в конце нашего марафона до меня доходит, что сегодня среда, а не понедельник, а значит занятие по расписанию и мы зря торопились так, как будто за нами гонится маньяк. И что вы думаете, я обрадовалась? Нет. Кто-то в моей голове начал обзыватся, вот тупица. Очень хотелось ругаться в вслух. Но меня остановила мысль, что если я буду ругать себя вслух, то мои дети будут делать то же самое. Хотя они уже это делают.😵И тут меня осенило снова. На самом деле я сама себя напугала. Устроила себе мини стресс. А когда поняла, что все ок, то я не выдохнула и не обрадовалась. Я продолжила стрессовать, злиться на саму себя и ругать.Как оказывается легко устроить себе бурную жизнь. 😂Когда я это поняла, вслух я сказала: Как здорово, что мы можем больше не бежать и что мы успеваем на занятие. И больше мне не захотелось себя ругать. Настроение изменилось. Иногда мне кажется, что все книги по психологии и воспитанию детей, что я читаю не приносят результата. Но сегодня я собой горжусь. Негативные реакции будут всегда. Это норма. Но я уже могу осознать в чем я нахожусь. И сделать выбор хочу ли я продолжать это делать или нет. А когда это мой выбор, то и жизнь приятнее что ли.Ставь🔥 - если так же легко устраиваешь себе бурную жизнь🤪 - опаздываю и не парюсь
Про бегЯ всю жизнь думала, что бег это не мое, не хватит дыхалки, скучно и так далее. И вот пару лет назад я проснулась, было лето, любимые 6 утра и я просто поняла, что мне надо побежать. Почти Форрест Гамп. Я надела красовки и побежала в сторону набережной. Про бег я знала ничего, и помнила только одну фразу друга, что меньше 5 км бегать бесполезно, счтитай не бегал. Поэтому пробежала я 5 км. Мне не было сложно, не хотелось остановиться или умереть, мне было совершенно ок физически, а кукуха моя визжала от восторга, потому что оказалось, что когда я бегу, я могу думать только о ерунде и это очень большой отдых. Ну и Москва в 6-7 утра летом - это непередаваемо само по себе. Тем и следующим летом я много и радостно бегала, лечила голову и радовала тело ( подтянулась кстати отлично). В том году явно голова моя прсветлела и бегать не тянуло. И тут, в этом мае, мы роскошно побегали с Юрой ( он же великий и ужасный доктор Сдобников) в Турции ( так я узнала, что бегать неправильно нельзя, ведь тело все знает, какой должен быть пульс и что такое интервальный бег). И вот пару дней назад я опять просто встала и побежала. И сегодня. Правда за пульсом я так же не слежу и бегу в одном темпе запомнившиеся 5 км по набережной, но главное мне также нравится и летняя Москва в 6 утра все также хороша. А, ну и еще мое тело моментально реагирует, ощущение будто все внутри встает на место, кровь бежит в правильном направление и все приходит в тонус. Очень приятное, очень.
Курить 20 лет, а потом бросить – это как 20 лет жить в абьюзером и тираном и резко разбить розовые очки. Представьте вот живёте с ним, оправдываете все его конченные поступки, скандалы и обидные слова. Подозреваете в измене, но находите для того отговорки. "Да он просто устал", "ну вот так он умеет любить", "Ну кто его ещё поймёт"... Классика в общем. Ну не признавать же, что живёте с мудаком и сами виноваты. Понимаете всё и всё равно остаётесь. День за днём. И тут раз и всё. В один день вам становится всё понятно. Ясно. И от своего осознания немного пьянит. Страшно и одновременно кураж. Бежать от него и подальше. Не видеть его больше никогда. Сколько жизни этот гандон испортил. Это я про сигареты 😅 Вот понял ты все, бросил курить и наступает ступор. Место в сердце и время, которое занимал твой абьюзер стали пустыми. Чем заполнить – не понятно. И стоишь ты такой, поступил 100% правильно. Ну а дальше что?
Когда вы в последний раз гордились собой?Иногда мы так сосредоточены на целях, критике или ожиданиях окружающих, что забываем замечать свои собственные победы — даже маленькие. А ведь именно они помогают нам двигаться вперед и чувствовать себя увереннее❣️🔵Может, вы нашли силы сказать «нет» там, где раньше промолчали? 🔵Или сделали что-то, чего давно боялись или откладывали? 🔵А может, просто позволили себе отдохнуть без чувства вины? Попробуйте сегодня вспомнить хотя бы один момент, когда вы почувствовали: «Да, я молодец!» — и разрешите себе эту гордость. Иногда именно такие моменты становятся опорой в трудные дни. А если пока сложно вспомнить — это повод начать замечать свои успехи уже сейчас. Вы точно делаете больше, чем кажется❤️🔥Гордость за себя — не про громкие победы. Она — в маленьких шагах, которые кажутся незначительными, но в последствии меняют вашу жизнь. С вами была Лилия, ваш психолог. Давайте находить поводы для гордости вместе❤️🔥🤗
сегодня будет очень откровенный текст. обычно я избегаю такой открытости — ну вроде как это уж совсем личное, зачем это в канале про открытки, бумагу и бренд.решила все же поделиться и тому есть причины.после этой съемки у меня случился добротный такой нервный срыв: я не могла отпустить мысль о том, что я обработала фото «как-то не так». а как надо было? не знаю. а могу ли переделать? нет. а действительно ли это так важно? конечно, нет.тревога была адская, она достигла своего пика, и постепенно я осознала — это уже не тревога, это уже депрессия. целый март я лежала, смотрела сериалы и не могла ничего делать, потому что мне неизбежно пришлось бы столкнуться с этими фото в работе.вернулась к антидепрессантам и терапии. и вот уже почти 2 месяца я живу.это я к чему?философия бренда — принятие себя — кажется, для меня самой еще никогда не была настолько актуальна, как сейчас: разбираемся с психологом с установками, пытаюсь понимать свои чувства, отказываюсь от иллюзий, принимаю то, что надо принять. тяжело? тяжело. но не требую от себя быстрого результата, потихонечку распутываюсь и чувствую (чувствую!), как становиться легче и проще.мой фокус сейчас — тело и его чувствование. когда осознала, что можно чувствовать тело и слышать его, моя жизнь перевернулась, это какой-то сумасшедший лайфхак, который раньше от меня был «спрятан». планирую добавить этого контекста в канале, потому что в том числе пришло понимание, насколько важно творчество в моей жизни, и как оно неразрывно связано с тем самым чувствованием.и все бы ничего. вот только в конце мая меня поджидала новая съемка. не представляете, какие внутренние диалоги для успокоения происходили у меня за несколько дней до.— если не получится, я дам себе время переснять.— если не обработаю за один день, даю себе еще несколько дней, я никуда не тороплюсь.— я всегда в итоге справлялась, справляюсь и сейчас.муж спрашивает, не могу ли я относиться к этому просто как к работе? не могу. хотелось бы. но я так увязла в связке работа=самореализация=творчество.снимала как чувствую, не опираясь на то, насколько такие фото подойдут в каталог, в аккаунт, будут ли коммерчески успешны, понравятся ли кому-то.влюблена в эти фото. и благодарна себе, что смогла.такая вот моя жизнь предпринимательская.#mitrozhestore#about
