Родитель-антистресс | семейный | детский психолог

Коалиции и альянсыМы говорили с вами о том, что семья - это система.И как в любой системе, чем она шире, тем больше разных подсистем может появляться.В каждой семье своя привычная коммуникация. И часто члены семьи не замечают, как начинают в разных ситуациях "дружить" против друг друга. Например, сын и отец могут дружить против мамы, чтобы уговорить её поехать на рыбалку, а не на дачу. И вместе придумывают аргументы и выстраиваю ситуацию в пользу их выбора.Взаимодействие одних членов семьи против другого называется коалицией.Как правило, подобные "союзы" образуются неосознанно и приводят к конфликтным ситуациям. Потому что отношения становятся неравноправными и безкомпромисными.В ситуации альянса же наоборот. Мы видим продуктивное взаимодействие, которые делают семейную коммуникацию эффективнее. Например, сын и отец уезжаю на рыбалку, но по договоренности с мамой делают всё от них необходимое, чтобы она могла спокойно поехать на дачу.В истории с разводом из предыдущего поста мы тоже можем наблюдать формирование коалиции. Когда супруги начинают создавать союзы с детьми или родственниками против друг друга, что делает внутрисемейный конфликт практически не разрешимым. Ведь у каждого участника начинает появляться своя роль и выгода в таком взаимодействии. А месте с тем тревожность в семье может пропорционально расти, ведь при общении становится много неопределённости. Чем раньше коалиции станут осознаными и направят систему в более функциональное взаимодействие, тем спокойнее и быстрее семья сможет пережить разного рода кризисы и изменения. В работе с психологом через составление генограмм и социограмм семьи можно наглядно увидеть функционирования системы и обнаружить скрытые коалиции.Автор @xenia_ak Если интересна тема семейной коммуникации или вы хотите узнать, как работать с социограммой семьи, пишите в комментариях ⤵️

Одна из таких традиций - это, конечно, нарядить елку. И вот вчера мы всей семьёй занимались этой замечательной традицией.Мой муж не любит наряжать елку, но тем не менее все-равно в этом участвует. Ведь самое главное это не сделать елку красивой. Самое главное - это почувствовать единение как семьи. Быть не просто несколькими большими и маленьким людьми, каждый со своей жизнью, потребности и опытом, а именно быть семьёй. Чтобы каждый почувствовал себя частью чего-то большего. И, как приятное дополнение, ощутил дух праздника.В моей семье было принято собираться всеми и  наряжать елку. Для меня это всегда было знаменательное событие. Поэтому я принесла эту традицию и в свою семью. Тем более, что теперь я пошла дальше и мы наряжаем не только елку, но и всю квартиру. Вешаем наклейки на окна, гирлянды, украшает зеркала и комнаты. И это все под весёлую новогоднюю музыку с песнями и танцами. Ведь главное, чтобы все проходило весело и вместе. В этом году, когда сыночек подрос, мы, наконец-то, решили вместо пластиковых, повесить стеклянные игрушки. Ах, эти советские елочные игрушки! Я испытала удовольствие и ностальгию, вешая их на елку. Перенеслась в детство. И пусть теперь наша елка не модная, игрушки разного стиля и тематики, а не как сейчас принято, чтобы все было в одном или двух цветах. Зато получилось душевно. Даже любимый сыном "Щенячий патруль" повесили. Ведь главное - это семья. 🎄А какие у вас ногодние традиции? Автор Попова Юлия @PsyJulia

Селфи👤#упражнение_для_родителей Возьмите свой телефон и сфотографируйте себя. Можете делать это так и там, где вам хочется.Затем посмотрите на фотографию и ответьте на вопросы:✔️Что первое я почувствовал(а) , взглянув на себя на фотографию?✔️Что мне нравится в себе на фотографии? Почему?✔️Что мне не нравится в себе на фотографии? Почему?✔️Я позирую или веду себя естественно? ✔️Как это про моё проявление в мире?✔️Принимаю ли я себя такой(им) какой я есть?Подумайте, поанализируйте свое отношение к себе и как оно проявляется в вашей жизни. Можно делать серию селфи в разные жизненные моменты и смотреть, как меняется отношение к себе.Понравилась техника? Ставьте 👍

Неделю назад на демо-сессии клиентка Любовь обратилась с запросом (вместе его прояснили), какой результат от сессии был бы хорошим-желаемым для нее:«Определить для себя зацепки в сознании, что если это не норма то как остановиться, потому как это перебор. Выработать какой-то механизм чтобы останавливаться. Найти причину, норма это или не норма, с пониманием причины прийдет отсутствие этого состояния». Обсудив запрос мы решили сосредоточиться на понимании происходящего, нормально это или нет и какие причинно-следственные связи происходящего и какое место могло бы быть фокусом в дальнейшей личной терапии. Любовь поделилась таким опытом:«И так не отличалась особой сдержанностью, а тут совсем взрываюсь - ушёл муж и всплески неконтролируемой агрессии со стороны выглядят ужасно, с ничего слезы, желание наорать на кого-то, горевание по прошедшей жизни, хотелось бы это пережить, возможно это и нормально.Когда не по моему возникает психоз, если не по-моему то это обильно-больно-агрессия-слезы.Нападаю унижаю людей превознося себя, пользуясь тем что они слабее.Хотелось бы чтобы ситуация проигрыша была не такой острой, должны быть всегда правой и выигрывать. Если люди неправы это вызывает психоз.Потребность в защищённости и финансовой безопасностью.Много гордыни и самолюбия.Когда проиграла - побитая собака, неудачница, не смогла, ненужная, неспособная.».В процессе работы разделили, что норма это когда нет боли-страдания, есть горечь и, возможно, здоровое горевание, но нет болезненных угнетающих переживаний и неконтролируемого поведения, когда что-то может быть сильно неприятно, но при этом сохраняется свобода выбирать свои реакции, а импульсивно и тем более агрессивно импульсивно реагировать.По итогу сессии обнаружили, что вся эта агрессия и боль-страдание является следствием недостатка внутренних опор в самоценности как личности, поэтому все что попадает в это место болезненно, а когда уязвимость тут глубока, то реакции слишком болезненные и это формирует импульсивные реакции, и все происходящее - попытки избежать внутренней боли, компенсировать её через гордыню, агрессию и превознесение себя и т.п. Это конечно-же страдание не устраняет и только удерживает-усиливает, поэтому это все так долго и продолжается. Любовь в мысленном эксперименте примерила к себе картину «а как бы я реагировала, если бы не чувствовала себя неценной-ненужной» и обнаружила, что у неё в таком случае нет болезненных реакций и поведение становится контролируемым, что тогда она может выбирать как ей поступать.Это место, на мой взгляд, и стоит дальнейшей личной терапии, чтобы его исцелить и обрести контролируемые внутренние опоры.Отклик клиентки в конце сессии:«Мысль про самоценность полезная, понимание что самое болезненное когда бьют по моей самоценности, моему самолюбию, поэтому и возникает такое. Над этим надо поразмыслить».На следующий день написал клиентке спросил как она себя чувствует:«Все хорошо, я даже не звонила и не ругалась вчера вечером ))».Сегодня, спустя неделю, спросил остаётся ли какой-то эффект от нашей сессии:«Вспышки есть, но вот работать над собой или терапию я не начала. Ранее был неудачный опыт терапии, по итогу которой я ощутила отсутствие эффекта и денег в кармане. После чего пробовать не хочу, а рекомендованные книги закажу».Понимания в большинстве случаев недостаточно для изменений (бывают иногда исключения), но это важный этап на пути изменений, поэтому дополнительно уточнил, что у нас на сессии не было коррекционной терапевтической работы, то есть мы ничего не делали, чтобы что-то менялось в эмоциях, чувствах и реакциях-поведении, только про понимание говорили и этой цели достигли.* Пост с клиенткой согласован.#демосессияшеремет

О развитии горизонтальном и вертикальномДелаю сейчас проект в фарме, в котором одна из ключевых тем — развитие топовых руководителей компании. Более 3/4 правления компании это люди 52 - 56 лет и 1/4 — около 40. Компания крупная, фарма требует высокой экспертизы на самом топе, такой возрастной состав закономерен.Возникает очень дискуссионный вопрос: можно ли говорить о развитии на 6-ом десятке? Сама постановка такого вопроса у большинства участников вызывает немедленное сопротивление. Думаю, прежде всего из-за корпоративной промывки мозгов в любых крупных компаниях, что если хочешь быть успешным, должен все время развиваться. В этом много правды. Но опыт и исследования показывают, что речь идет о приобретении новых знаний, навыков, опыта. Такое развитие в психологии называется горизонтальным. Оно происходит и на 7-ом, и 8-ом десятке, если у человека сохраняется любопытство и интерес.Есть еще второй вид развития, который предполагает вертикальные качественные изменения (открывающие новые перспективы, принципиально другие подходы, следующий порядок сложности задач). Процент людей, с которыми такие скачки происходят на 6-м десятке очень, очень мал. Хотя именно на топе крупных и не только компаний часть из них и находится.Именно эти люди меняют траектории, скорость, КПД движения компаний, остальные реализуют изменения. Одни без других обойтись не могут. Однако осознание этой взаимозависимости и своего места в ней успешным и взрослым людям дается непросто. Это одна из задач «перевала в середине пути».Екатерина Кашубская,Wellness души

Две недели дома У близких друзей родилась долгожданная дочка. Сегодня собирались в честь ее появления в мир поесть пиццы и поговорить за жизнь. Было нас 3 пары и я. Все женаты, у всех дети. Сижу сейчас думаю, как так быстро и обильно в моем поле появилось больше людей в парах, с детьми. Как чаще стала слышать от подруг романтические истории. И как удивительно спокойно и нормально я себя ощущаю, будучи не в отношениях и не в вовлеченности ни в кого. Почему удивительно? Потому что непривычно. Непривычно, что я вся принадлежу только себе — всё моё время, все мои мысли, всё моё внимание — только мои. У меня были долгие отношения, были недолгие, и всегда я была сильно, а порой даже слишком вовлечена в другого человека. Похоже, как будто я шла в тесном капюшоне, а сейчас его сняла, и обзор расширился. Наверное последний раз я себя так ощущала в школе — даже чувствую, как возвращаются воспоминания и интересы, которых давно не было. Слушаю музыку, которую очень давно не слушала, вспоминаю места, людей. Как будто разбираю старую плотину и река воспоминаний начинает потихоньку просачиваться.Может дело в антидепрессантах, может сформировались лобные доли, может я просто что-то осознала. Но суть такова, что сейчас я одна, и мне нормально. Не плохо, не страшно, я не чувствую себя неполноценной, как раньше. Это не моя активная позиция, типа «да, вот я одна, а мне и заебись!». Мне просто нормально. Я намеренно никак не выделяю, не праздную этот период. Он просто есть вот такой — нормальный. Освобождающее принятие наконец пришло в эту часть жизни. Я с большой радостью отмечаю это внутри. И замечаю, как много возникает во мне разных других проявлений любви: к невероятно красивой зиме в поселке за городом, где я живу, к красоте разноцветных окон, к душевно сделанным нелепым вещам, к безлимитному цветному небу, от которого успела отвыкнуть в Питере. И к новому прекрасному человеку, который совсем недавно пришел в этот мир ♥️

Быть ведущим группСначала ты заражаешься мыслью о группе. Она витает внутри тебя и ты полон сомнений. Пора не пора, хватит тебе ресурсов или нет, во время ли, как, зачем, почему…Потом ощущаешь, что да. Точно да. И ты беременеешь группой. Ты носишь внутри идею, создаешь пространство, подготавливаешь расписание, делаешь анонс, пишешь, зовешь, собеседуешь. Здесь нужно много потенции. Энергии производительности. Как говорят групповые психоаналитики «эрегировнный член». Потом процесс вынашивания. Тут много эмоций, волнения, тревоги, вообдушевления, радости и страха. Все вперемешку. Ты создаешь внутри своего психического место под группу. Под каждого и под группу в целом. И вот группа рождается. Первые встречи. Радость. Потом идет период, когда ты выдерживаешь очень много аффектов, колебаний, вбросов. Ты главный контейнер, ты главный приемник и отражатель всего. Здесь главное выстоять. Дышать, верить, держать границы и найти кому жаловаться и самой восстанавливаться. Затем группа складывается. Ты начинаешь чувствовать сложившуюся матрицу. Группа заработала. Появилась вторая опора. У тебя появился партнер в лице группы, который наравне с тобой занимает роль родителя. Группа начинает работать, а ты смещаешь роль и можешь уже больше думать о процессе и динамике. Кто-то уходит, группу качает. Ты держишь края. Если группа длительная и хорошо переработала небезопасность, то начинаются уже проекции на ведущего. Активная фаза нападения. Держишь границы и лавируешь. Радуешься и уворачиваешься, подставляешь себя по необходимости и помогаешь пройти этот этап. А вот уже начинает маячить завершение. Еще далеко, но ты уже его чувствуешь и потихоньку вносишь и опять тебе нужна устойчивость, потому что конечность одна из самых сложных тем для проживания. И вот завершение. Ты вспоминаешь с чего начинали, кого потеряли, что наработали и смогли прожить вместе, любуешься, грустишь и параллельно чувствуешь радость освобождения. Прощание. Пустота. Опустошенность. Горевание. Отпускание. Восстановление ресурса. Наполнение. А может пора снова группу?И понеслось. Легко ли вести группы? Не скучно точно)))Следующая годовая группа Шпильберг стартует 8 апреля. Она уже крупненькая внутри меня. Жду знакомства. @Pavlun_Alla если что помогает в нее попасть.**все описанное схематично и метафорично, крупными мазками, чего-то не хватает, требует деталей и нюансов, но живет именно так

люби́те, друзья!и не только по праздникам ⭐️

Поделюсь позитивным.Вот что я написала 13 февраля 2010 года. Через 16 лет желания в целом те же. Список чуть-чуть расширился, а предыдущие стали доступнее, но не исчезли! #хочетсяжить #люблюработу #люблюнемогу #лирическое #счастьеесть #нетемаканала

я думала что справляюсь.но я стала больше молчать, меньше говорить о своих чувствах, больше пребывать в одиночестве, и переписка дольше часа стала для меня испытанием, от которого я убегаю.

Недавно у нас прошла онлайн-встреча кружка бисероплетения, и мой муж Илья тоже в ней участвовал. Тогда он сплёл небольшое сердечко. А несколько дней назад вручил мне это чудо. Я расплакалась – даже не подозревала, что всё это время Илья трудился над сюрпризом. Он уходил в «контору» (так мы называем наше пространство – офис-гараж) и методично осваивал новый навык. Тридцать часов работы!Почему именно осьминожка? Ещё в декабре, когда мы были в нью-йоркском магазине GOHAR, мне очень понравился осьминог из бисера. Но когда я вернулась, чтобы его купить, их уже не было.Такие вещи, в которых есть полное погружение, внимание, мастерство и столько времени (очень много времени!) – самые ценные подарки, воистину.

😎У Чехова в «Вишневом саде» есть такой персонаж - старый слуга Фирс.Ему уже сто лет в обед, едва ходит, ему говорят: «Иди отдохни уже, полежи-поспи».А он: «Да кто ж кроме меня все как следует подаст, принесет, сделает?»Вот и я всё думаю: «Кто ж кроме меня?»Иллюзия

Про выдерживание неопределенности, тревоги и фрустрации. При шторме не нужно разворачиваться и плыть обратно, нам нужно уметь его переждать и продолжать свой путь, зная, что шторм не будет длиться вечно❤️