Оттенки повседневности

Две недели дома У близких друзей родилась долгожданная дочка. Сегодня собирались в честь ее появления в мир поесть пиццы и поговорить за жизнь. Было нас 3 пары и я. Все женаты, у всех дети. Сижу сейчас думаю, как так быстро и обильно в моем поле появилось больше людей в парах, с детьми. Как чаще стала слышать от подруг романтические истории. И как удивительно спокойно и нормально я себя ощущаю, будучи не в отношениях и не в вовлеченности ни в кого. Почему удивительно? Потому что непривычно. Непривычно, что я вся принадлежу только себе — всё моё время, все мои мысли, всё моё внимание — только мои. У меня были долгие отношения, были недолгие, и всегда я была сильно, а порой даже слишком вовлечена в другого человека. Похоже, как будто я шла в тесном капюшоне, а сейчас его сняла, и обзор расширился. Наверное последний раз я себя так ощущала в школе — даже чувствую, как возвращаются воспоминания и интересы, которых давно не было. Слушаю музыку, которую очень давно не слушала, вспоминаю места, людей. Как будто разбираю старую плотину и река воспоминаний начинает потихоньку просачиваться.Может дело в антидепрессантах, может сформировались лобные доли, может я просто что-то осознала. Но суть такова, что сейчас я одна, и мне нормально. Не плохо, не страшно, я не чувствую себя неполноценной, как раньше. Это не моя активная позиция, типа «да, вот я одна, а мне и заебись!». Мне просто нормально. Я намеренно никак не выделяю, не праздную этот период. Он просто есть вот такой — нормальный. Освобождающее принятие наконец пришло в эту часть жизни. Я с большой радостью отмечаю это внутри. И замечаю, как много возникает во мне разных других проявлений любви: к невероятно красивой зиме в поселке за городом, где я живу, к красоте разноцветных окон, к душевно сделанным нелепым вещам, к безлимитному цветному небу, от которого успела отвыкнуть в Питере. И к новому прекрасному человеку, который совсем недавно пришел в этот мир ♥️

Летом я почувствовала, что жизнь в центре Питера меня утомила. У моего дома открытый двор, а это постоянный движ под окнами. Летняя классика: выхожу на работу в 06:45, во дворе философские дебаты подуставших тусарей, вся Марата от Кузнечного до Невского в лужах пива и битых бутылках, а у контакт бара зумеры проводят алкопоединок. Хотела перебраться куда-нибудь на север, поближе к работе. Думала насчет Черной речки. И вот я наконец переезжаю — на речку, только не на черную, а на Волгу. Домой, в Рыбинск. Завтра мой последний день в Питере. Я никогда сюда не стремилась и приехала по отклику за работой, а теперь, когда работа удаленная, меня ничего здесь не держит. Точнее так — я не ищу причин здесь остаться. Еще летом в разговоре у меня неосознанно вырвалась фраза «хрен вы меня отсюда увезете». А сейчас я понимаю, что я как будто бы сделала здесь все, что мне было нужно. Я впервые в жизни так долго жила полностью одна, да еще и в другом городе. И как будто закрывала тут свои подростковые гештальты. На самом деле было классно. Я была тут счастлива, была влюблена. Проживала сложное и неприятное. Мне было вкусно, весело и красиво. Было страшно и тяжело. Было по-разному, но точно не было скучно и однообразно. Каждое состояние здесь было живым и ярким, но никакой питерской хтони я так и не ощутила за почти 2 с половиной года. Эпоха завершается вместе с январем, рандомные картинки из которого я вам вот показываю. Спасибо всем, кто был в моем Петербурге. Вы прекрасные, и вы это точно от меня слышали лично. Крепко обнимаю 🫶🏻Приезжайте в гости в Рыбинск, у нас там кайфово!

Четвёртая история сильнее всего повлияла на моё состояние в этом году.Спустя два года раздумий я таки решилась на поход к психиатру и теперь лечу ГТР aka генерализованное тревожное расстройство. И это блин самое крутое, что я сделала в этом году!Чтобы вы понимали, я живу на стрёме сколько себя помню. Причины тревожиться находились всегда, даже когда объективно всё было хорошо. Катастрофические сценарии, гиперконтроль, перепроверка всего по 100 раз, додумывание за людей и вечное беспокойство, а всё ли я сделала правильно — это краткое описание того, как я себя ощущала последние лет 12 точно. Ни о какой лёгкости, кайфе и доверии жизни тут речи быть не может. А я стремлюсь именно к такому. И вот: консультация, рецепт, и уже месяц с небольшим я на терапии. И даже этот месяц уже приносит плоды! Тревожиться я, конечно, не перестала (тут нужно работать с мышлением), но острота и амплитуда внутреннего пиздеца снизилась по моим ощущениям просто в разы. Честно, мне было тревожно обращаться за препаратами (тревожно лечить тревогу, ага). Много всяких предубеждений вокруг о визитах к психиатру, этим как-то не принято делиться. А почему собственно? Мы ведь не лечим себе сами зубы, так почему бы точно также не лечить психику? Очень рада, что смогла перешагнуть внутри себя эти сомнения. И очень хочу узнать себя без этого костюма трясущейся белочки, шагать по жизни смелее и вообще кайфовац.Наливаю всем, кто дочитал, по бокальчику ментального здоровья — это бесценная штука в наши увлекательные времена. И желаю нам в новом году быть устойчивыми, видеть свет, чаще радоваться тому, что мы уже имеем и с интересом предвкушать то, что ждёт нас впереди, как новую серию любимого сериала. Чин-чин безалкогольным! 🥂

⠀5 декабря — особенный день в истории русской литературы. Именно в этот зимний день родились два выдающихся русских поэта XIX века, чьи имена навсегда вписаны золотыми буквами в историю отечественной словесности: Фёдор Иванович Тютчев (1803–1873) и Афанасий Афанасьевич Фет (1820–1892). Оба обладали удивительной способностью передавать красоту окружающего мира, глубины человеческих переживаний и тайны природы языком, исполненным мудрости и эмоциональной силы. Сегодня мы расскажем об этих гениях поэтического слова. #ИсторииМурановскихСемейств⠀- ⏳ -⠀И Тютчев, и Фет родились в Орловской губернии и оба имели связи с Германией.Когда произошло их первое знакомство — неизвестно. Фет к Тютчеву, судя по воспоминаниям Афанасия Афанасьевича, относился с обожанием, как младший к старшему и более именитому поэтическому собрату. ✒️ В книге «Мои воспоминания», увидевшей свет в 1890 году, Фет написал: «Было время, когда я раза три в неделю заходил в Москве в гостиницу Шевалдышева на Тверской в номер, занимаемый Федором Ивановичем. На вопрос: «Дома ли Федор Иванович?» — камердинер-немец, в двенадцатом часу дня, — говорил: «Он гуляет, но сейчас придет пить кофей». И действительно, через несколько минут Федор Иванович приходил, и мы вдвоем садились пить кофей, от которого я ни в какое время дня не отказываюсь. Каких психологических вопросов мы при этом не касались! Каких великих поэтов не припоминали! И, конечно, я подымал все эти вопросы с целью слушать замечательные по своей силе и меткости суждения Тютчева и упивался ими».🔎 читать полностью о Тютчеве, Фете, их отношении друг к другу, об общем в их творчестве и особенных нюансах каждого из гениев: вконтакте, одноклассники, яндекс.дзен.🏛 График работы и билеты⭐️ 6 декабря, 14:00 и 16:00, литературная экскурсия «Без Тютчева нельзя жить», 12+ (ко дню рождения поэта)🎄 Новогодние программы в Муранове • билеты 🔔 до 7 декабря включительно кафе «В амбаре» закрыто⚡️ подарить голос каналу🎫 действует Пушкинская карта!        📲 выходные в Муранове: быть в курсе

✨ Фразы, которые спасаютИногда жизнь приходит и говорит:«Вот так ты больше жить не будешь».У меня было два таких момента. Оба — про боль, пустоту и «я так больше не могу».Из них родились две фразы, от которых у меня до сих пор мурашки.💬 «Хочу и буду, потому что могу»Много лет мне объясняли, какой я должна быть.Как я должна реагировать.Как себя вести.Могу ли я ездить на мотоцикле и если да — то на каком можно, а на каком нет.Где моё место — на кухне или за рулём.Ради кого я должна жить: ради семьи, ребёнка, мужа.Про то, что жить можно ещё и ради себя, почти никто не говорил.Все вокруг как будто знали лучше меня, что мне хотеть, о чём мечтать, как выглядеть, чего бояться и как «правильно» ездить.Я долго пыталась в это вписаться. А потом поймала себя на том, что живу чужую жизнь.И внутри родилось:«Я так больше не хочу. И не буду».Так появилась фраза:«Хочу и буду, потому что могу».Не как истеричный бунт «назло всем».А как уверенное:я имею право выбирать себя, свои желания, свой путь и свой мотоцикл.Не оправдываться. Не умещаться в чужие «надо» и «правильно».Не жить только «ради кого-то», забывая про себя.💬 «Ешь. Молись. Люби. Катай»Второй раз жизнь меня просто выжгла.Прошлой осенью я потеряла бабушку.Через полтора месяца закончились отношения, которые были для меня важными. Потом ушло окружение.За несколько месяцев исчезло почти всё, на что я опиралась.Я съехала от родителей во «взрослую жизнь» — без денег и поддержки.Пришли панические атаки.Дни, когда достижение было просто дышать и радоваться тому, что утро вообще наступило.Я искала опору в молитве, дыхании, специалистах, прогулках, людях. Собирала себя по кусочкам, как пазл, у которого потерялись детали.И в какой-то момент всё сложилось в четыре простых слова:Ешь — телу нужна энергия, чтобы жить.Молись — потому, что только сверху видят всю картину.Люби — без любви к себе и людям невозможно вернуть себя себе.Катай — делать то, что любишь, — это твоё право по факту рождения, а не награда «за хорошее поведение».Так появились мои личные фразы выживания:«Ешь. Молись. Люби. Катай» — про силу жить дальше и продолжать ездить, даже после тяжёлых испытаний.🏍 Женская мотосреда и своё пространствоПараллельно с этим я жила в мотосреде, где женщине часто объясняют, какая она «должна» быть на дороге.Кто - то — «сядь сзади и не мешай».Кто - то — «раз решила катать, будь сильной, не ной, не бойся».И очень мало места для живого женского опыта:страха, уязвимости, своего темпа, своей боли и своих выборов.В какой-то момент нам с подругой пришло очень чёткое понимание:нужно пространство, где будет безопасно и где можно не притворяться.Так у подруги появилась идея женских мотодевичников.А оттуда выросло комьюнити «Леди на мопеде» — сейчас нас уже больше 700.Из этого же постепенно родилась идея женского мотофорума, где женщина на мото — это норма, а не цирк и не шоу.И вот на этом месте всё сошлось.«Хочу и буду, потому что могу» — про право выбрать себя.«Ешь. Молись. Люби. Катай» — про силу жить дальше и продолжать ездить, когда мир трещит по швам.Эти две фразы стали моими внутренними якорями.А потом — начали откликаться другим.В этом посте соберала свою сувенирку в одном месте, чтоб вам было легче выбрать свой «знак», свой «якорь». 🖤

Секрет успеха: усердие умноженное на удачуЯ тут посмотрел стрим того, кого нельзя называть «Споткнувшиеся о соломинку» и там через весь стрим нарратив про достигаторство. Лучшего гайда как добиться выдающихся результатов я не встречал — база на базе, разжевано до мелочей, бери и делай. И вот один из ключевых моментов и, как по мне, самых сложных — необходимость жертв ради успеха. Не получится чилить на расслабоне, пить пиво перед телеком вечерами, проводить время с детьми, путешествовать постоянно и при этом чего-то достигать. Это попросту невозможно. Глупо делать привычные вещи и надеяться на сверхрезультат. Чтобы его, сверхрезультат, получить, надо максимально сократить всё: семью, уборку, готовку, друзей, прогулки, и ебашить максимально. Сверхусилия могут дать сверхрезультат. И если вы к этому готовы, если это драйвит, дарит ощущение счастья, то это ваш путь. Но и тут есть нюанс: могут, но не гарантируют. Шансы безусловно есть, и они в разы выше шансов у нормисов, но всё ещё не особо велики. Окей, допустим ты справляешься с поражениями и готов мощно бить в одну точку. Тут в игру вступает удача. Уверен, вы знаете кучу крутых и деятельных людей. Мне на ум пришел Артём, автор ReAtom. Артём годами пишет лучший стейт-менеджер. Вы сами можете убедиться какой он классный и сколько там фич, всем рекомендую хотя бы почитать. Это колоссальный труд, крутая идея, но он еще не стал номером один — время не то.Сейчас практически невозможно написать ни 100 строк кода, ни миллион, чтобы стать автором самого популярного стейт-менеджера. А когда Абрамов это делал — это получилось. Интересно, как бы повернулся мир, если бы идея не получила поддержку такого большого кол-ва людей? Не получится сегодня и выступить с докладом про совмещение работ, и на этом построить сообщество с запредельными доходами. Не получится сегодня и просто писать тексты и стать популярным как Пушкин и другие классики.Время ушло.Чтобы добиться успеха нужно не только бить в одну точку достаточно мощно, это должна быть правильная точка в правильное время. Проблема, что об этом никак не узнать заранее.Статистика по стартапам подтверждает эти слова: 90% стартапов даже не доходят до прибыли, 60% из оставшихся закрываются в первые три года, меньше 1% переваливают отметку в 500 сотрудников, а единорогами становятся единицы.Даже Антон отмечает в стриме, что его главная сила в том, что он встаёт после таких ударов судьбы, после которых большинство опустили бы руки. И продолжает пробовать дальше. Еще раз — главное в успехе не просто фигачить много и эффективно, а не опускать руки после провала, и пробовать дальше еще и еще. Ты уверен, что не попадешь в большинство и не сдашься, потеряв всё? Сколько поражений ты выдержишь?Для себя я принял, чтобы быть счастливым придется отказаться от фантазий о выдающихся достижениях и просто делать то, что можется и то, что в кайф. Авось получится!---Ставь ❤️ если тебе везёт по жизниСтавь 🔥 если хочешь, чтобы уже наконец-то повезло

Знаешь, какой факт про зависть меня будоражит больше всего?Представь. Ты заходишь в соцсети и видишь профиль богатой успешной красивой дамочки, у которой в этой жизни есть всё. Ты завидуешь. Возможно даже расстраиваешься и сливаешь энергию. По привычке ты думаешь: «я завидую ей».А вот ни фига. На самом деле ты завидуешь не дамочке! Ты…. Чувствуешь самую нереализованную часть себя, в которой скрыты подавленные амбиции и желания. То есть твоя зависть направлена не на другого, а на тебя саму! Зависть тебе кричит: «посмотри на себя! Вспомни свои желания! Отряхни от пыли забытые амбиции! Давай ЖИТЬ ярко, пожалуйста!».Зависть самый честный компас. Такой компас помогает тебе жить прикольно «не добежим, так хоть согреемся». Показываю Ты заходишь в инстаграм с концептом «моя зависть – мой компас» и натыкаешься на ту же успешную красивую богатую (обязательно худую!!!) дамочку. Что тогда?Ты замечаешь: «так… а почему я в какой-то момент сжала свои желания до «регулярно и легко какать». Я ведь хочу добавить больше интересных событий в мою жизнь и хочу, чтоб любимые джинсы всегда застегивались на мне и больше ярких впечатлений», тогда энергия зависти превращается в действие: ты откладываешь в сторону третий бутерброд и записываешься на бачату, куда уже три года собиралась.Вместо негативного свайпа «ооооой да ей просто повезлоооо», ты теперь улыбнешься: «а мы не хуже ихних!», и счастливая топаешь на танцы.Итого, благодаря зависти ты не расстроена, ты прибавила себе радости и гордости за себя. «Я классная и другие классные!» Как база.Зависть тебя зовет: посмотри на меня! Я показываю что-то важное! Не худшую версию тебя, а лучшую! И вот вместо серости уже рождается предвкушение и энергия и радость жить.Когда твоя собственная эмоциональная жизнь выгорела, зависть, злость и тревога становятся единственными сильными чувствами. Паршиво? Паршиво!Давай это исправим. Давай вернем тебе кайф жить: песни в машине, предвкушение завтрашнего дня, энергию и сексуальность (у нее выбора не будет, она автоматически проснется)))Жду тебя в этот четверг на вебинаре про наши эмоции как источник энергии.

Ощущение надёжности вызывают люди, которые более 17 лет не меняют адрес электронной почты. Кажется, если исчезнет интернет, можно будет произнести этот адрес вслух, и письмо дойдёт

Есть ощущение, что крипта «затягивает» сильнее других рынков?В обзоре Cryptocurrency trading and its associations with gambling and mental health (2023) показали, что активная торговля криптой очень похожа на азартные игры. В ней действует тот же тип вознаграждения: редкие, но яркие выигрыши, которые мозг фиксирует как повод “попробовать ещё”.Ещё один факт из исследований: трейдеры, которые чаще смотрят график, принимают решения эмоциональнее, даже если знают фундаментал. Это связано с перегрузкой дофаминовой системы — она реагирует на движение цены, а не на качество актива.Чтобы выйти из дофаминовой ловушки, нужно перестроить среду, в которой принимаются решения: ограничить частоту проверки графиков, ввести фиксированные «окна входа», убрать “мгновенные триггеры” (уведомления, биржевые алерты, телеграм-каналы с сигналами). А вы инвестируете в крипту? ❤️ — да🔥 — нет@museuminvest

У самурая и кота нет цели —только путь/играКоты, как маленькие дети, постоянно ищут возможность поиграть. Они радостно скачут за дразнилкой, которой мы размахиваем, но как только она поймана и замерла, разочарованно тренькают ее лапкой — мол, ты чего, шевелись давай! А потом вопросительно смотрят нам в глаза - а как же игра?Даже Тучка, который с грозным рычанием волочет пойманное розовое перо ныкать за кроссовки или для надежности зарыть под половик, уже через десять минут забывает о его существовании до следующих игрищ.И это напоминает, как быстро порой выветривается эмоциональный эффект полученного результата у многих людей. Ещё вчера, казалось, не существует ничего важнее достижения заветной цели, но буквально через две недели дофамин испаряется, будто не оставляя ничего питательного внутри, и выясняется, что нужно куда-то карабкаться снова.Иногда я смотрю на котов и думаю, что если бы основой какого-нибудь психотерапевтического направления была бы склонность к эдакой японской созерцательности, то мы бы учились дзену, наблюдая за их увлечённостью процессом, существованием в моменте и страстью к игре. А ведь долгое время детская игра считалась блажью — мол, малышня пока особо не соображает, и заняться просто нечем. Но потом за дело взялись, разумеется, психологи. Знаменитые Жан Пиаже и Д.В. Эльконин показали, что игра имеет огромное значение для развития психики, способствуя усвоению знаний до школы и являясь тренировкой различных навыков для успешной социальной жизни. А детские психоаналитики заметили, что игра способствует эмоциональной разрядке, и предложили игровой стиль в терапии с детьми вместо разговорного жанра. А позже определили, что одним из показателей психического здравия взрослого является наличие разнообразных источников радости и удовлетворения — и игра здесь имеет не последнее значение.И не конкуренции ради и не победы для. А лишь с целью получения удовольствия от процесса. То есть игра важна как деятельность антиутилитарная. И дети, которым пришлось рано стать «маленькими взрослыми» (за что их, быть может, даже и хвалили) или были вечно заняты чем-то важным и серьезным, а потому лишены возможности играть, нередко вырастают людьми не самыми жизнерадостными.Но жить, как коты, играючи, взрослому человеку сильно сложновато, ибо зверушки свободны от социальных установок, идей «эффективного» и «полезного», рефлексии и извечного вопроса, свойственного лишь человеческому мышлению — «а если бы?» А обременение всем этим заставляет человека «прыгать» снова и снова. Часто выше, чем возможно, и даже из последних сил (если таковые ещё вообще остались).Поэтому и психотерапия часто парадоксальна. Нередко люди приходят сюда за результатом, а учатся, наконец, жить в процессе и не проматывать в ожидании великих свершений свою жизнь. Ведь она и состоит из мелочей и процессов. Часто со внешними достижениями люди связывают получение вожделенного состояния внутреннего («… вот получу условный миллион и стану/почувствую себя стоящим человеком»), а состояние это может определяться совершенно другими условиями.И часто мы учимся получать удовольствие и смысл от процесса именно через игру, так как часть нашей детской психики где-то в глубине бессознательного знает, что умела и любила это всегда. И однажды человек, который раньше на вопрос о хобби отвечал, что на «ерунду нет времени», вдруг идет лепить снежную бабу вместе с ребенком. Или собирает старых друзей играть в лото «на пятачок» и говорит, что такого азарта не испытывал двести лет…Да, иногда бывает полезно для дела напрячься и получить конкретный результат, а иногда полезней для психики бывает не стремиться к нему вовсе.

Такого я точно не ожидала🙈В процессе написания и редакции предыдущего поста я поняла, что говорю о выходе из реакций (замри/бей/беги) в подождиподожди осознанность А как же ведьмы, вëльвы, транс, сейд и неистовые пляски под луной? Как же потоковый поток и шаманские штучки, которые всегда были моим коньком? Нуу, я так не играю.

базовые реакции, дикость и интуиция ещё как спасают, не будем сбрасывать их со счетов

 Осознанность... Брррр. У меня аллергия на это слово.Никогда она не была моей сильной стороной. Всегда мне её не хватало. Однако, выходит так, что благодаря конфликтам, которых я, к слову, раньше всеми силами старалась избежать, к 34 годам я научилась более-менее конструктивно себя вести в сложных обстоятельствах.Это не значит, что я спокойна как удав. О, вовсе нет, я по-прежнему близко принимаю к сердцу, если кто-то открыто выражает мне или тому, что я делаю, своё "фи" и "фу".Но я больше не хожу сутками подавленная, мне не хочется плакать от обиды. Я не сваливаюсь в самобичевание или страх. Не срываюсь на близких.Не хочу закрыть свои проекты. Считаю, главная моя победа с Тенями - не терять опоры. Не настолько, конечно, чтобы тут же заниматься свечами, работать с клиентами. Но быть достаточно устойчивой, чтобы проживать негативные эмоции быстро. И избавляться от них вовремя.Без соли, огня, амулетов, иногда рун или прошений к богам у меня, конечно же, тоже не обходится:Дайте понять реакциями под постом, если хотели бы знать и об этих хитростях. Ну а сейчас хочу присвоить себе это маленькое большое достижение - научиться надолго не сбиваться со своего Пути. А если сбилась, находить его с каждым разом всё скорееИ сам Путь - лучше любого проводника, ведёт через трудности, когда внимательно смотришь по сторонам, не забывая вовремя разворачиваться вглубь себя. Иными словами, ушки на макушке, и возвращать себя в позицию Наблюдателя. А ещё, конечно, мне помогаете вы. Поделиться с теми, кто готов слушать без осуждения - бесценно.А что помогает справиться с конфликтами вамОсознанность, дикость, или как у меня, всё вместе?

Так вот. Я потихоньку возвращаю себе себя. И так приятно видеть, что Аня из 2016-2017 ещё жива. Но вместе с этим смешно и грустно вспоминать своё "я ни за что с ним не буду" (избегание) и понимать, что вообще-то одна из моих главных ценностей — это свобода. Я бегала от отношений, я бегала от брака, я бегала от материнства. Так что да, наверное, я получила, что хотела и скулить больше не хочется. Во всяком случае так сильно. Вот такая запутанная история. Но из хорошего: я стремлюсь быть надежным партнером и у меня это даже местами получается.

Правила дружбыРоман Тышковский (Управляющий партнёр The Edgers) опубликовал у себя крутой пост о Правилах дружбы. Да, некоторые скажут подумают, что само такое высказывание звучит цинично! Дружба – это ж романтика химии! Там не место прагматизму и каким-либо «правилам». Но Вы почитайте!Я оставлю пост Романа почти неизменным. От себя добавлю, что правильное отношение к формированию дружеских связей – это для меня про Круги Данбара. И про самый ближний 1й круг (лично-семейный), и про 2й (близких друзей), и про 3й (приятельский). Наши эволюционные настройки таковы, похоже, что если любой из этих кругов либо проваливается в численности и качестве, либо наоборот перегружен лишними контактами с намерением везде успевать «качественно дружить» – то психика неизбежно страдает и увеличивает от этого общую тревожность. А оно нам надо?// После 40 начинаешь видеть простую вещь. Карьера, семья, проекты растут, а вот круг людей, с кем можно быть собой, сужается.На днях наткнулся на статью, которая на основе разных исследований объясняла феномен дружбы.1. Дружба – во многом производная времени и интенсивности. Современная наука даже дала возможность это посчитать: чтобы стать приятелями, нужно провести вместе 80 часов, для установления дружеских отношений примерно 200 часов, а настоящая глубокая дружба требует от 730 часов общения. И это при условии, что эти часы вы проводите с правильным человеком, а иначе игра “собери друга” обнуляется, и всё сначала. Понятно, почему по статистике больше всего друзей у нас или из университета, или с работы, где мы с 20 до 35 вкалывали дольше всего. У школьников важна даже рассадка: если весь семестр сидеть рядом, вероятность взаимной дружбы растёт примерно с 15 до 22%.2. Чтобы дружба случилась, вам должно повезти с людьми. В другом исследовании выяснилось, что друзья имеют сходство примерно в 1% генов. Это как у четвероюродных братьев. Особенно высока схожесть в генах, отвечающих за обоняние и иммунитет. По сути, симпатия и желание дружить (а не только быть в романтических отношениях) могут бессознательно основываться на схожести запахов и совместной готовности биться с вирусами.3. Речь не только про «тёплые разговоры» на кухне или с кем проводить отпуск. Это про длительность жизни, здоровье и ясность головы. На основе метаобзора по 148 разным исследованиям видно, что наличие дружеских связей существенно увеличивает продолжительность жизни. А ещё дружба снижает риск депрессии и деменции. Причём это исследование в течение почти трёх десятилетий. Работает не сам факт «быть не одному», а именно частые контакты и когнитивная нагрузка, которую даёт живое общение.Почему это критично именно после 35–40 В этом возрасте жизнь забирает у нас случайные пересечения. Меньше переезжаем, реже меняем места работы, в пользу семьи исчезают «третьи места», где раньше знакомились без усилий. С этого возраста дружба перестаёт быть побочным самоходным продуктом и становится дисциплиной. Не потому что выгодно с кем-то дружить, а потому что нужен фокус внимания.Личных советов здесь не очень много, но они есть: Довожу до офлайна. Онлайн помогает поддержать контакт, но глубина рождается в совместных делах (МК: тут могу добавить – в совместной оффлайн деятельности выделяется сильно больше «радующего нас» дофамина). Стараюсь выбирать где я появляюсь регулярно вместе с людьми, потому что место и повторяемость создают ткани отношений. Часы складываются сами, когда есть ритуал и площадка. Даю дружбе роль в календаре. Не жду «свободного окна», а ставлю эти окна заранее, пишу людям. Приглашаю. Это звучит скучно, зато работает, вместо расстройства, что всё уже занято. Сначала меня корёжило от этого, ведь всё было так круто ещё недавно – спонтанность, ночные посиделки, случайные поездки на выходные. И хотелось, чтобы так было всегда. А сейчас я просто принял, что это часть нового формата дружбы. Пишу первым. Не жду, когда мне, а пишу сам. Мы системно недооцениваем, насколько людям приятен внезапный «привет» от друга. В экспериментах адресаты оценивали такой жест заметно выше, чем ожидали отправители.