вещи заметочные маленькиеубегаю по пескуна огромном берегу рассыпаются садыи летят за мной киты кит меня толкает носомулетаю сразу в космос и меня там подбирают те кто рано умирают и становится тепло и от сердца отлегло *** плацык москва питер кто-то чето пролил и вытер я скучаю по тебе твоему злому сейчас и здесь *** щурятся глазки салазкираскрашенные серым и краснымпокрытые лаком и можно заплакатьтолько реснички слипнутся и замерзнут шерстяные гетры но мягкиегорячая кожа как печка не сама печка а рядом и не обжечьсячто-то так сладко что в общем неправдаподобно ты не садишься за стол пока не увидишь что всем за ним хватит места ты всегда побеждаешь в этомну и куда мне с моим нелюбящим сердцем
Я еще не могу прийти к тому, чтобы создавать спокойно, планомерно и из себя. Мне нужно каждую секунду куда-то бежать, иногда я как будто выскакиваю из собственного тела. Я пока не умею видеть себя изнутри и без чужого взгляда чувствую себя невидимой. Есть анекдот "у меня есть суперсила быть невидимым но когда никого нет рядом" теперь, получается, я вижу в нем относительно философский смысл. У меня есть только вопросы, ни одного ответа - на обсуждении после вчерашнего спектакля художница спросила, а как ей жить. Вот мы сделали спектакль о том, что в искусстве не работает, а что тогда работает. Я подумала мы все хотим знать как нам жить и злилась. Может, потому что увидела взгляд как мило вы пытаетесь делать культуру нежные юные девочки давайте я вам подскажу. Постоянная суета, но иногда мне в себе очень весело, просто не получается удержаться там надолго. Мне хочется сидеть и писать большие, вдумчивые тексты о важных вещах, когда мне кажется, что все происходит только когда я не разговариваю. Потом получается наоборот, но разговаривать мне становится сложно, и мне нужно тянуть что-то из себя, и сразу становится страшно, что ничего нет. Так я объясняю для себя тягу к совместному творчеству и невозможность ничего сделать наедине с собой, чтобы не объяснять это как зависимость от других. Я не хочу осуждать зависимость от других, нет ничего более нормального, но мне нужны другие слова. Возможно, позволить себе пока.еще. не успокаиваться - единственное, что на самом деле меня успокоит. Возможно, еще убрать "пока еще", принять то, что так может быть всегда. Внутри меня бесконечное количество импульсов - я совсем не умею с ними сосуществовать, но мне всегда кажется, что надо только чуть-чуть научиться, и я все смогу. Не знаю, насколько я в это верю, но мне на самом деле очень повезло, потому что я верю в то, что это счастье на самом деле, и верю в сложное счастье. Не сложно достижимое, а сложное само по себе, потому что тогда его всегда и везде возможно испытывать.
два очень разных арт впечатления за сегоднядетский кукольный спектакль про сиддхартху в инклюзивной мастерской, куда мы водили детей из цлп, и я плакала от каждой песни и от мысли, что везде любовь везде любовь "коридор барто" дочерей сосо в дк рассвет, на котором я сидела в мурашках, потому что "этот спектакль мы посвящаем свете и жене", потому что как часто вы думаете о политзаключённых, как часто я думаю о политзаключённых, может, стоит думать чащечто думать о том, что женя беркович режессирует спектакли из колониичто думать о танцующих и плачущих женщинах, наверное танцевать и плакать в ответесли вы не были на спектаклях дочерей сосо, это то, на чем очень нужно побытьвсе постановки, которые режиссировала женя беркович до того, как оказалась в тюрьме, уже не идут, но это все еще каждый раз очень прямо красиво и больнотакое было странное сочетание театральных ощущений большой силы
