Наруто 3/3. Первыми пали мясуховские пацаны. Они были с многоэтажек, современные, открытые к новому, у кого-то даже был дома интернет. Мы дикуховские ещё держались. Пока они обсуждали Учиху Итачи, мы обсуждали как стать смотрящим или как правильно забивать стрелку. Прошло ещё немного времени, и один дикуховский сдался, потом второй, потом третий. Я держался до последнего, потом Рома вошёл ко мне в доверие, отдал мне на время все свои диски, я пришёл домой, вставил один из них в дивиди, включил первую серию и через двадцать минут решил никогда в жизни не делать уроки, до тех пор, пока не посмотрю все серии. Весь наш класс стал Нарутистами, мы обезумели. В школе над нами смеялись, подходили и говорили: "а ну покажи как жабу вызывать". Нам было пофигу на это, мы учили наизусть как руками складывать печати, бегали на перемене по кабинету и орали "чудори" или "расенган" и били друг друга по плечам и животу со всей силы. Не передать словами, как же это было весело. Один одноклассник другого ударил аккурат в солнечное сплетение, тот упал на колени и начал задыхаться. Ну а че ты хотел, это опасные техники, терпи, это наш путь ниндзя.
Идите в сраку со своим стендапом. Часть 1.7. (конец первой части) Из моих грёз о телевидении, стендапе, камеди, популярности и денег, меня красиво и бережно опустили на землю. А чем люди занимаются на земле? – правильно, работают. Я начал искать работу. В магнит меня не взяли, в то время туда брали только по знакомству, не смейтесь, это чистая правда. Я начал искать знакомых армян, которые могли меня куда-то пристроить. У мамы на рынке была соседка, чей племянник был начальником охраны в самой крупной кондитерской Армавира. Самая козырная должность, которая там была, была должность грузчиком, но даже он не мог меня туда устроить, поэтому он устроил меня экспедитором. Не смейтесь, это чистая правда. Работа заключалась в следующем: экспедитор приезжает на погрузку в два часа ночи, ему загружают машину тортиками, он ложится спать в машине, и через пару часов он и водитель едут развозить товар в какой-нибудь город, типа Майкопа или Черкесска, или Ставрополя. Да, это была работа, на которую устраивали по блату, не смейтесь, пожалуйста, это чистая правда. Всё же, более богатой кладези материала, для будущих выступлений, молодой комик найти не мог.
Оппозиционный пост. Часть 3. Выступление проходило на веранде, на свежем воздухе. Подходим с ней к бару, садимся рядом со всеми комиками. Комики каждый раз подходят и мимикой лица мне показывают типа: «бля, красивая тёлочка». Ёбаные дрочеры блядские ваши комики, ахахах. Подходит моя очередь выступать, думаю сейчас выйду разьебу зал, потом её в постели разьебу. Выхожу на сцену, начинаю рассказывать материал, первая шутка: «я в магните работал, меня бабуленька спрашивает почему у вас ценники всё время не правильные, а я отвечаю потому что твой рот ебать, бабуль». В зале предательская гробовая тишина, все смотрят на меня, как на безумца. Мне так нравилась эта шутка, я думал эта такой грязный соц реализм с мето-постиронией, да и работала она в прошлые разы, но похоже люди просто смеялись над матюками в конце фразы. Дальше выступление не заладилось, я отвыступал и покинул сцену. Идём с ней от бара, я молчу. Я только что, за десять минут упал от лучшего комика до местного дурачка пиздабола.
