Отношения — страница 3

Остановись.Это слово — не просто призыв, это точка опоры. Созависимость часто мимикрирует под любовь, жертвенность и «святую» заботу. Но если снять этот слой «благородства», под ним обнаруживается совсем другая механика. Давайте разберем эти утверждения с точки зрения глубинной психологии.Ловушка контроля и нечестностиКонтроль — это не любовь. Это способ регулировать собственную тревогу ценой другого человека. Когда вы постоянно следите за кем-то, вы не помогаете ему стать лучше. Вы дрессируете его быть хитрее, скрытнее и изворотливее. Вы создаете систему, в которой близость невозможна, потому что вместо доверия там — надзор. Человек учится не ответственности, а искусству маскировки, чтобы вы не заметили его «ошибок».Кража взросления«Решать проблемы за другого» — это самая жестокая форма подавления личности. Вы лишаете человека права на его собственный опыт, на его собственные ошибки и на его собственную силу. Когда вы бесконечно «подстилаете соломку», вы делаете другого человека немощным. Вы отправляете ему невербальное послание: «Ты сам не справишься, ты недееспособен». Это прямой путь к инфантилизму.Скрытая сделка (Корысть спасателя)Помогая, решая дела, закрывая кредиты и исправляя ошибки, вы подсознательно формируете долговое обязательство. Вы как будто покупаете человека. Внутри созависимого звучит тайный контракт: «Я отдал тебе жизнь, теперь ты принадлежишь мне». Это не помощь, это инвестиция в должника. Отсюда и берется обида: «Я для него всё, а он неблагодарный». Но благодарность невозможна там, где есть давление.Пустота внутри как причина зависимостиЕсли вам невыносимо плохо, когда другого нет рядом, — это редко бывает признаком великой любви. Чаще это симптом «внутренней пустоты». Вы зациклены на другом, чтобы не сталкиваться с собственной жизнью, которая кажется пустой или бессмысленной. Другой человек становится вашим проектом, вашим дофамином, вашим смыслом. Без этого проекта ваша нервная система начинает «голодать», и вы называете это любовью, хотя это зависимость.«Игра в Бога»Самая опасная иллюзия созависимого: «Он без меня пропадет».Это не просто страх за близкого. Это высокомерие. Это позиция человека, который решил, что он — единственный источник жизни и спасения для другого. Это позиция всемогущества: «Я знаю, как ему лучше». Это позиция порабощения: «Я не позволю тебе встретиться с твоей реальностью».Если вы верите, что человек без вас не справится — вы уже начали его «хоронить» еще при жизни. Вы отнимаете у него право на его судьбу.Что с этим делать?Признать, что созависимость — это не про другого человека. Это про вас.1. Ваша нервная система неисправна. Она привыкла работать на износ, подпитываясь чужой драмой, чужими срывами и чужими проблемами. Это требует лечения — в первую очередь, у себя в голове.2. Ваша ответственность перепутана. Вы несете ответственность за свою жизнь, свои чувства, свою карьеру, свое развитие. Вы *не несете* ответственности за то, как живет другой взрослый человек.3. Помощь — это не «за него». Настоящая помощь — это когда вы говорите: «Я верю, что ты справишься сам». И это требует огромного мужества: позволить другому ошибаться, падать и, возможно, даже проигрывать.Остановиться — значит перестать играть роль спасателя и наконец-то начать играть роль собственного хозяина.Вы не «помогаете». Вы порабощаете и себя, и другого, удерживая обоих в клетке, где никто не может дышать по-настоящему. Настоящая любовь возможна только между двумя свободными, взрослыми людьми, которые не «дополняют» пустоты друг друга, а встречаются как две целостные личности.Перестаньте спасать. Начните жить.

Вы можете делать для женщины сколько угодно хорошего на протяжении десяти лет подряд, но в тот момент, когда вы забудете вынести мусор, она расскажет всему миру, что вы козёл, абьюзер, алкаш и никогда ничего не делали для неё и семьи. Только женщины после десяти лет брака будут рассказывать всем вокруг, что мужчина никогда ничего хорошего для неё не сделал за все их десять лет брака. Вы вообще когда-нибудь слышали, чтобы разведённые женщины говорили: 1. Что-либо хорошее про бывшего мужа? 2. Что-либо плохое про себя? Даже у трижды разведённой женщины "все мужики плохие", а она - невинная жертва обстоятельств.Не рогатый движ.

Сегодня с утра в Мюнхене лил такой дождь, что не лил, а методично укладывал тебя обратно в кровать. Альпар бежал забег (TUM Campuslauf, 5.5 км, номер 1951), и я понимал, что вариантов нет. Вариант “я приеду в следующий раз” не работает, когда следующего раза не будет, потому что это студенческий пятикилометровый забег и они вообще-то не повторяются.Я приехал заранее. Купил два банана, бутылку с электролитами, взял с собой полотенце, как будто это не 5.5 км, а Ironman, и я volunteer крю элитного спортсмена. Стоял под аркой, мокрый насквозь в красной куртке, и смотрел, как мимо пробегают люди в облепленных майках. Каждый раз казалось, что это он. Каждый раз ошибался.Когда он наконец появился, я даже не успел снять видео, потому что был слишком занят тем, чтобы он меня заметил. Он заметил. Финишировал, повернулся, нашёл меня глазами, и в этот момент я понял, что ехал сюда не зря, даже если бы пришлось плыть.Дальше всё по плану. Полотенце, банан, вода, обнять, не дать сесть. Он смеялся, говорил, что было “легко” (вру, не было, дождь и подъём в горку), и потом сказал: пойдём, я тебя кое с кем познакомлю.Вот тут и началось.Потому что его друзьям 23, 24, 26. Им всем “плюс-минус”. А мне 32, и я внезапно осознал, что между мной и ими лежит целое десятилетие, в котором я успел защититься, переехать в три страны и научиться платить налоги в Германии. А они только-только закончили магистратуру и обсуждают, где снять квартиру с тремя соседями.Я улыбался, жал руки, делал вид, что у меня всё ок. Внутри сжимался каждый раз, когда кто-то из них говорил “а помнишь, на прошлом семестре…”. Я не помню. Меня там не было. Я в это время писал статью. Самое глупое, что никто из них на меня странно не смотрел. Это я смотрел на себя странно. Это во мне сидит советская привычка считать года и сравнивать, кто что успел и не успел. Им было всё равно. Альпар держал меня за руку, и для него это, кажется, не было ни проблемой, ни поводом для разговора.Я думаю об этом сейчас, уже дома, в сухой футболке, с чаем. О том, что 32 это не катастрофа, и о том, что я сам себе её устраиваю. О том, что Альфар сегодня пробежал свои 5.5 км под дождём и был счастлив, как ребёнок. И что я приехал стоять под аркой с полотенцем и бананами, и тоже был счастлив, и это, наверное, и есть то, ради чего стоит вылезать из кровати в дождливую субботу.А возрастная тревога подождёт до понедельника.​​​​​​​​​​​​​​​​

У каждой девушки бывает лишь один раз ебейшая привязанность, от которой отходят несколько лет (в отношениях тоже считается), а дальше уже поспокойнее: и не так сильно привязываешься, и легче отпускаешь.

Когда я рассказываю о благоприятных арканах для совместимости, чаще всего упоминаю 5, 14 и 17.Отношения под покровительством этих Арканов действительно прекрасны — их сила не в бурных эмоциях, а в чём‑то более глубоком и устойчивом: в надежности, доверии, спокойной гармонии.Но есть аркан с совсем другой энергией — тот, что вызывает мурашки от одного взгляда, волнение от короткого сообщения и притяжение, которое сложно объяснить логикой.Сегодня — время 6 аркана («Влюблённые»). Давайте разберём его энергии подробнее! ❤️

Я студентка, и просто шла домой с подругой после университета, никого не трогала, не смотрела по сторонам. В какой-то момент сзади ко мне привязался мужчина лет 30–35. Он начал громко, на всю улицу, комментировать мой внешний вид на узбекском. Его первой фразой было: «Это платье — ошибка». Когда я обернулась и спросила, какое ему до этого дело, он не успокоился. Напротив, начал преследовать меня, заявляя, что мой вид его «тянет и интересует». На мои слова о том, что поучать, как одеваться, он может свою жену, он перешёл к национальному вопросу: стал агрессивно доказывать, что я «в конце концов узбечка» и выгляжу «как голая». Когда я ответила, что я не узбечка, последовал грубый посыл «в жопу».⠀Я была в шоке и даже не понимала, что делать. При этом я всё равно обращалась к нему на «вы», а он разговаривал со мной на «ты» и в таком тоне. И это, честно говоря, не впервые. Могу с уверенностью сказать, что моё платье не было настолько открытым, чтобы вот так комментировать, — но даже если бы и было, он мог просто пройти мимо, не обращая внимания.⠀Дома я начала осознавать произошедшее, и началась истерика, слёзы. Было очень обидно, что я ничего не смогла предпринять. 😢​​​​​​​​​​​​​​​​⠀========================Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92⠀#НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НеМолчи #ЯНеБоюсьСказать

5 шагов, чтобы перестать быть «прочитанной книгой» и снова стать той, кого хочется завоёвывать↘️Вы вместе 5, 10, 15 лет. Он знает всё: как вы пьёте кофе, как засыпаете, что скажете в ответ на любую его фразу. Вы стали предсказуемой, доступной, понятной. А он перестал замечать, удивляться, хотеть. Знакомо?Это не значит, что любовь прошла. Это значит, что вы стали для него «прочитанной книгой». А прочитанную книгу не перечитывают. Её ставят на полку.❤️‍🔥Хорошая новость: это можно изменить. Вот 5 шагов, чтобы снова стать загадкой, которую хочется разгадывать.⭕️Шаг 1. Верните себе свою жизньУ вас должны быть свои интересы, свои дела, свои планы. Не «наши», а ваши. То, куда он не вхож. Курс, спорт, подруги, хобби, путешествия. Не для того, чтобы от него спрятаться, а чтобы ему было что в вас открывать.⭕️Шаг 2. Перестаньте отчитыватьсяВы не обязаны рассказывать, где были, с кем говорили, что купили, что думаете. Оставьте пространство для его любопытства. Пусть он иногда не знает, чем вы заняты. Пусть спрашивает. Пусть интересуется.⭕️Шаг 3. УдивляйтеСделайте то, чего он от вас не ждёт. Сходите туда, где никогда не были. Начните заниматься тем, о чём не говорили. Поменяйте образ, привычки, планы. Не для него - для себя. Но эффект заметит и он.⭕️Шаг 4. Не будьте доступны всегдаВы не обязаны отвечать на сообщения мгновенно. Не обязаны бросать свои дела по первому зову. Не обязаны быть на связи 24/7. Доступность убивает интерес. Дефицит создаёт ценность.⭕️Шаг 5. РаститеСамое важное. Женщина, которая развивается, становится интереснее с каждым годом. Новые знания, новые навыки, новые грани. Он не может «прочитать» вас до конца, потому что вы постоянно меняетесь. А меняться - значит быть живой.📎Главное, что нужно помнитьВы не становитесь «прочитанной книгой» от того, что долго в браке. Вы становитесь ею, когда перестаёте быть интересной самой себе.Верните себе свои желания, свою жизнь, свою загадку. И тогда он снова начнёт вас завоёвывать. Потому что женщину, которую невозможно до конца прочитать, хочется перечитывать снова и снова.

Как после всего того, что с тобой произошло, ты не разучился любить людей?Мы в МАХ

Раньше думала, что самое сексуальное в мужчине — это узкие запястья и закатанные до локтя рукава. А теперь — когда он протягивает тебе свою банковскую карточку в магазине.

Он заходит в сеть, но не пишет / не читает. О чём это говорит?1. Он сейчас занят чем-то другим (и это не про тебя)Самый простой и частый вариант. Он зашёл в мессенджер, чтобы ответить коллеге, посмотреть рабочий чат, пролистать канал, написать другу. Твоё сообщение — не в приоритете. Не потому что ты плохая, а потому что его внимание сейчас направлено на другие дела. Он не обязан отвечать мгновенно. Но для любовницы, которая живёт от его сообщения до сообщения, это воспринимается как катастрофа.2. Ему нечего сказатьОн увидел твоё «привет, как дела?», подумал «ничего особенного» и решил, что ответ не обязателен прямо сейчас. Мужчины реже чувствуют социальный долг отвечать на каждое «как ты». Для него твоё сообщение может не требовать срочной реакции. Для тебя — это тишина, которая режет по живому.3. Он общается с кем-то другим (и это не обязательно любовница)Может быть, он переписывается с другом, с женой, с другим проектом. Твоё сообщение в этот момент — просто не первое в очереди. Но твой мозг дорисовывает: «Он в сети, значит, может мне ответить. Не отвечает — значит, игнорирует». Это логическая ошибка тревожного ума.Что с этим делать любовнице?Первое — не следить за его онлайн-активностью. Это самое токсичное действие, которое есть. Каждый раз, когда ты проверяешь «был в сети», ты кормишь свою тревогу и учишь мозг, что без этого ты не спокойна.Второе — перестать интерпретировать его поведение как личное послание. «Он не пишет» не равно «он меня разлюбил». Это равно «он сейчас занят / не хочет / не готов / не может». Его молчание — про него, а не про твою ценность.Третье — задать себе вопрос: «Что я буду делать, если он никогда не изменит своё поведение?» Если ответ — страдать и ждать дальше, проблема не в его онлайне, а в твоей зависимости.#любовница

Мужчины — сплошь душа, а женщины — сплошь тело. Не знаю только, у кого мозги. Наверное, у Господа Бога.

Как начинается эмоциональный абьюзВ паре люди становятся близки и узнают уязвимые места друг друга, травмы, секреты и тд. Знать всё это действительно нужно, но с единственной целью: чтобы никогда туда не ударить. Бывает, что это правило нарушается, и люди автоматически выбирают ударить в больное место из-за накопленной усталости, раздражения или недовольства, которое невозможно обсудить. Либо они впадают в ярость, в аффект и не могут себя сдерживать, а выбирают защиту в качестве нападения. Но вот, как формируется эмоциональное насилие. (Мне кажется, я знаю об этом всё😅🙏🏽🤡).Начинается оно с того, что один партнер начинает целенаправленно ИСПОЛЬЗОВАТЬ уязвимость другого. Например, человек знает, что партнер боится расстаться, и манипулирует этим: либо ты делаешь так, либо я ухожу. Или например, если человек извиняется за свой косяк, открывается и признает нанесенный вред, а его воспринимают холодно, формально и как одолжение. Или например, когда партнер бьет в ответ в травму партнера, но предпочитает оправдать свою вспыльчивость тем, что его тоже ударили. Это замкнутый круг, в котором никто не раскаивается и целенаправленно убивает любовь.Знание уязвимостей дает власть. Но видеть, как это работает на практике — совсем другой уровень ощущений. Когда ты видишь, как человек, которым ты восхищался, приползает с извинениями, а ты продолжаешь «ломаться», а он НЕ УХОДИТ, может реально засвистеть фляга. Это дает невероятное ощущение своего превосходства. И если с твоей самооценкой не всё ок, башню может снести. Например, мой бывший ПОСТОЯННО расставался со мной и долбил в мои боли. Я не могла вынести ссоры и неопределенности, брала на себя всю вину и ответственность (хотя мы обижали друг друга, а не я его), и думала, что это благородно: будучи девушкой делать первый шаг и не стрематься извиняться за себя. Однако, он быстро начал этим пользоваться, воспринимая мой шаг навстречу как слабость. Он знал, как дорог мне, и что мне снится в самых страшных кошмарах. И делал именно это. Мог приправить это изощренными методами издевательств: например, эффект внезапности. Я прихожу домой после работы (а мы в ссоре), вижу он забрал вещи, компьютер, оставил розы и заботливо положил таблетку фенозипама. Записка «я ушел от тебя». И я везде заблокирована. Здоровый человек поймёт: послали — иди. Но я не была тогда здоровой, я закинулась таблеткой и побежала за ним. Часа полтора он кокетничал и набивал цену. А потом, когда насытился моим унижением, обнял меня и СДЕЛАЛ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Всё сразу вернулось как было.🤡Так и создается паттерн «они ссорятся - она берет на себя вину - он отвергает - она бежит - он кайфует - шаткий мир». И таких сцен разной степени тяжести было по много раз в году. Эмоциональное насилие — это не всегда крики и оскорбления. Это медленный тихий процесс, который разрушает самооценку жертвы (поэтому она всегда и спешит извиняться).Признаков много, но я отмечу такие как: меня спровоцировали, ты виновата, все было не так (газлайтинг), прямые угрозы расстаться, косвенные угрозы (молчание, демонстративное безразличие, когда тебе плохо), качели (чередование тепла и отвержения). А также игнорирование границ, провоцирование на ссоры, когда ты уязвим или уже на эмоциях, игнор просьб, намеренное причинение боли. К сожалению, если ваш партнер эмоционально не зрел, и он не готов решать конфликты, ценить ваши шаги навстречу, не умеет сглаживать углы и признавать свою часть вины, если пользуется вашей болью и не раскаивается за это, вы будете для него всего лишь тренажером перед другими, возможно, настоящими близкими отношениями. Это страшно осознавать, но по-настоящему страшно другое: не замечать свою абьюзивную часть, не признавать ее существование и ничего с ней не делать. Шанс работать над собой есть лишь у тех, кто признает свои тени. А те, кто всегда прав, — глубоко одиноки. Близость начинается с принятия себя. 💔 А заканчивается отсутствием бережности к партнеру…#отношения

Когда мёд в словах, а в сердце яд.Влюблённых клятвы прочныЛишь к приходу весны.Осень уйдёт, так и быть —Не готова с тобою жить.Там, где зацветал цветами луг,Всё пусто и мертво вокруг.Когда мёд в словах, а в сердце яд,Рай быстро превратится в ад.Рассыпаются твои красивые слова,И от них уже болит моя голова.Подаренный тобою цвет увянет —В них только ложь, а правды нет.31.07.1999. И чуточку итогов к стиху, с ноткой философии.Любовь, построенная на красивых словах без искренности, неизбежно превращается в боль и разрушение.Это стихотворение о моменте прозрения, когда человек понимает, что за внешней нежностью скрывалась ложь — и вместе с этим рушится и чувство, и весь «живой» мир вокруг него.У вас была такая любовь, когда в словах мёд, а по сути яд? Говорят у цианида вкус миндаля...

Друзья, давайте посмотрим нанездоровые отношения — не как на «плохих людей», а как на повторяющиеся циклы.Большинство сложностей в паре  не про «не того человека», а сценарий, в котором потребности остаются без ответа.Самый частый паттернодин тянется → второй отдаляетсяКак это выглядит:"A": «ты стал холоднее»"B": «всё нормально» → дистанция"A" усиливает напор →"B" уходит ещё дальшеИ дальше по кругу.Что происходит внутриСнаружи — реакции.Внутри — страх потерять контакт или не выдержать его.Когда тянутсяЧеловек не «душит».Так он пытается не остаться один.За этим:* тревога* ощущение «меня не выбирают»* потребность в подтверждении близостиИ вместо«мне важно почувствовать, что ты со мной»звучит:«тебе вообще есть до меня дело?»Когда отдаляютсяЧеловек не «игнорирует».Так он пытается справиться с перегрузкой.За этим:* усталость от давления* страх не справиться с эмоциями* желание сохранить контрольИ вместо«мне нужно время, чтобы вернуться в контакт»возникает:«давай не сейчас»или тишина.Когда всё сразуХочется близости и одновременно страшно.* тянется → пугается → отталкивает* приближение → откат → снова попыткаИ внутри — ощущение хаоса.Где ломается контакт«Невыраженные эмоции никогда не  умрут. Их хоронят заживо, а позже они  восстанут в более уродливых формах»👨‍⚕️Потребности не доходят до другого в понятном виде.Не потому что «не хотят понять»,а потому что:* сложно распознать, что со мной* сложно это назвать* страшно быть уязвимым* страшно оказаться «слишком»И тогда появляются обходные формы: давление, дистанция, манипуляции.Примеры:* вместо «мне важно побыть с тобой» → обида и претензии* вместо «я устал, мне нужно выдохнуть» → исчезновение* вместо «мне сейчас одиноко» → холод или сарказм* вместо «мне тяжело» → закрытостьВажный сдвигДаже если потребность названа,это не значит, что есть только один способ её реализовать.Потребность — шире, чем конкретное действие.Например:«мне нужна близость»Это может быть:* короткий разговор* физический контакт* побыть рядом в тишине* сообщение «я с тобой»Проблема начинается там, где:«если не так, как я хочу — значит, тебе не важно»Пример"A": «ты опять в телефоне»(за этим: «я теряю контакт»)"B": «я просто устал»(за этим: «мне нужно восстановиться»)Без «перевода»  это ссора.С «переводом»:"A": «мне сейчас не хватает тебя»"B": «дай мне 20 минут, я вернусь»Контакт не идеальный.Контакт реальных людей.Где запускается циклКогда есть только один допустимый вариант:* «если любишь — поговори сейчас»* «если уважаешь — не трогай меня»Любое отклонение воспринимается как угроза.И дальше по схеме: боль → давление → дистанция.Позитивный циклуязвимость → отклик → сближение«мне сейчас не по себе»→ «я рядом, давай подумаем, что поможет»→ находится вариант, подходящий обоим→ напряжение снижаетсяМини-практика* какой сценарий у нас повторяется?* что я сейчас чувствую?* какая потребность за этим стоит?* могу ли я назвать её без обвинения?* могу ли предложить несколько вариантов?ЗафиналимЕсли потребностине распознаются,не озвучиваютсяи не находят безопасного способа реализации,они начинают проявляться через давление, дистанцию и конфликт.Не «люди плохие»Повторяющиеся способы справляться, которые перестали работать.

Бывает, знакомишься с человеком, и вроде всё гладко, да так, что подозрительно. Вы прям совпадаете во всём: вкусы, шутки, взгляды. Человек смотрит на тебя и говорит ровно то, что ты хочешь услышать. Сначала это реально приятно, думаешь ну наконец-то, такой же еблашарикНо со временем становится тревожно. Начинаешь замечать, что его мнение как-то слишком легко меняется под твоё. Сегодня ему нравится то же, что и тебе, завтра ты поменяла пластинку и он уже подстроился. Постепенно возникает чувство что у человека нет своей позиции, он просто ловит твою и возвращает обратноИ есть прям конкретные примеры, от которых не по себе. Вы разговариваете, ты упоминаешь какую-то группу, которая тебе в студенчестве нравилась. Он: «О, да, знаю, крутые». Выходит в туалет. Возвращается и уже сыплет фактами - явно только что загуглил, пока сидел в телефоне. Это не совпадение интересов, это блин полноценная работа вне работы. Человек реально тратит кучу внутренних сил, чтобы тебе понравиться, чтобы создать ощущение «мы - родственные души». И это не забота о тебе, а попытка заполнить свою пустоту.Человеку настолько нечем себя занять внутри, что он копирует другого. Он сам про себя не очень понимает, какой он, чего хочет, что любит. И чаще всего за этим стоит просто огромная мечта маниакальное желание нравиться. Не просто произвести хорошее впечатление, а прямо чтобы его приняли, не отвергли, полюбили. Такой человек сонастраивается с тобой полностью. Он думает: если я стану идеальным отражением, меня точно не бросят, мне дадут место в жизни.Но в итоге получается наоборот. Ты чувствуешь не близость, а какую-то пустоту и наебалово, что к слову очень ранит. Ты ведь не можешь сказать, знаешь ли ты этого человека вообще. Вот он кивал, смеялся, поддерживал разговор, а что там было собственно его? Может вообще ничего. Может,он даже не слушал тебя по-настоящему, а просто сканировал, что бы ещё раз получше скопировать. И ты сидишь и думаешь: блин, с кем я вообще общался? Что этому человеку на самом деле нравится, злит, печалит? Он так старался понравиться, что забыл показать, какой он.Вроде бы ничего страшного, но ты будто разговаривал не с живым человеком, а с ИИ. Он не был с тобой, он пытался быть тобой. И всё ради того, чтобы его хоть кто-то принял, а в итоге он остаётся совсем один, потому что его настоящего никто так и не увидел.

Какой прием поможет, если вас схватили за руку?⠀Специально для Консорциума основательница студии безопасности My Mafia и эксперт по крав мага Лия Панцалашвили показывает, что делать в таких ситуациях.⠀Важно помнить, что самооборона начинается задолго до прямого физического взаимодействия. Посмотрите на приём, который показывает Лия и попробуйте потренировать «рычаг» дома или в зале.⠀Есть ли у вас вопросы? Хотите узнать о других приемах? Напишите в комментариях.⠀И сохраните контакт Консорцума. Мы оказываем бесплатную юридическую помощь для пострадавших от насилия.

В кабинете:Антисоциальность, психопатичность… это не всегда про кулаки, нападки…Не всегда настолько выпирает!Когда человек высоко функциональный, это охота… как в животном мире, к Вам долго будут присматриваться… не давить… выжидать…Знаете, есть такое ощущение… будто тебя маринуют… это предбанник ужина, где на ужин ты!

А вообще у меня готов сериал про отсутствующих мужчин, их зависимости (нарко,алкоголь, порно, платный секс в массажных салонах и не только) и про поддерживающих партнерш Это конечно о сценариях Начнем завтра здесь💔Поставьте 🔥Если вы готовы к этому контенту, я по следам конференции и доклада до анализировала многое

ЭМПАТИЯ БЕЗ СЕМЕЙНОСТИ: КАК СТРОИТЬ «ЗДОРОВУЮ» КОМАНДУПосле разговора [почему команды в бизнесе — это не семья], возникает закономерный вопрос: какой тогда должна быть рабочая среда?Отказ от «семейной» метафоры не означает, что в команде резко пропадёт эмпатия. Наоборот — уважение к людям, внимание к их состоянию и способность замечать напряжение остаются важной частью рабочей среды.На практике устойчивые команды держатся за счёт баланса структуры и человеческого отношения.▶️ Ясные роли вместо неявных ожиданий.Люди понимают, за что они отвечают, где заканчивается их зона ответственности и где начинается ответственность других.▶️ Прямая обратная связь вместо эмоциональных намёков.Проблемы обсуждаются тогда, когда они возникают, а не накапливаются из-за желания спасения ради хороших отношений.▶️ Уважение к границам.Работа не становится заменой личной жизни, а команда — единственной возможностью почувствовать себя нужным.▶️ Эмпатия без снятия ответственности.Можно признавать, что человеку сложно, и при этом продолжать обсуждать задачи, сроки и вклад в общий результат.Например, руководитель может сказать сотруднику: «Я вижу, что сейчас у тебя сложный период» — и одновременно обсудить, как это влияет на проект и какие решения здесь можно принять. Команда может поддержать коллегу, который оказался в трудной ситуации, но при этом не превращать это в бесконечный карнавал из перераспределения задач.Зрелая команда — это пространство, где можно оставаться внимательными друг к другу, не теряя ясности ролей, ответственности и профессиональной позиции. Согласны?#ipdc_пишет

ПРИЗНАКИ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ1. Этот человек раздражает или расстраивает вас, но вы продолжаете это терпеть.- Конфликт со временем накопится до таких размеров, что все обиды выльются наружу в десятикратном размере;2. Вы усложнили свою жизнь ради этого человека.- Когда человек "приносит себя в жертву", то ждет ответной реакции. А так как его об этом никто не просил - вряд ли она вернется в ожидаемых пропорциях. Отсюда только злость и разочарование;3. Вам все равно, о чем разговаривать.- Относительно верно, однако развивающейся (интеллектуально и эмоционально) паре всегда есть о чем поговорить, и далеко не все равно;4. Вы готовы делать то, что не собирались.- Работает в том случае, если это вам Интересно. Механическое выполнение приводит к тем же конфликтам;5. Вы спорите и ссоритесь.- Да, если нет конфликтов - значит кто-то из вас врет. Однако если ссоры "по пустякам", тут явно присутствует неразрешенный более глубокий конфликт;6. Вы не стесняетесь себя и своего тела рядом с этим человеком, и вас не смущает то же самое в нем.- Согласна, но это не оправдывает запускание себя до состояния мешка с жиром. Посмотрите на людей после 40 - как вам зрелище? Может стоит работать над собой и вместо "не стесняться", "гордиться" собой?;7. Вы постоянно спрашиваете у этого человека обо всем.- Да, но если такая поведенческая линия утрирована, то это лишь отталкивает;8. Вы боитесь его.

Ну чтож Фильм «Вот это драма!» Как постановка, съемка, подбор кадров, музыка, актерские работы - очень круто Посыл - ну такое 😣 Я привыкла жить в мире более осознанных людей Каждого героя хотелось отвести к психологу 😅 Но тогда фильма бы не было А как творчество - здорово Актерам верю Отыгрывали мельчайшие эмоции лицом, глазами Было видно всю гамму чувств, и то, как появляются маски когда любящие люди в паре не говорят о своих чувствах А вы смотрели этот фильм? 🍿

1 мая мы с мужем отметили 25 лет со дня знакомства.И знаешь, что странно.Когда меня спрашивают, что удерживает пару вместе,я всё меньше думаю про любовь, совпадение, судьбу…Как будто это вообще не главное.На первом месте - умение разговаривать.Не «обсудили быт, кто купит хлеб».А вот это сложное, неудобное, живое прояснять, что между нами происходит.Потому что психика устроена хитро.Мы не видим реальность.Мы её всё время… достраиваем.Я тебя вижу первый рази уже через пару секунд у меня внутри:«А я тебе нравлюсь?»«Я тебя не раздражаю?»«Что ты имел в виду сейчас?»И если это не сказать вслух , то начинается кино.Сюжеты, версии, догадки.Иногда очень убедительные.А дальше классика:додумали → поверили → обиделись → закрылись.И можно дойти до точки, где кажется:«всё, отношения сломались».А потом люди наконец садятся и разговаривают и выясняется, что никто никого толком не понял.Он про одно.Она услышала другое.Оба чувствовали третье.И вот на этом месте всегда немного больно и смешно одновременно.Потому что всё это время они жилине с человеком,а со своей версией его.Поэтому «говорить»/ это вообще не про поболтать.Это про риск.Сказать:«Слушай, у меня есть ощущение, что я тебе не нравлюсь»или«Мне кажется, тебя что-то задело в том, что я сказала»И выдержать ответ.И дать другому шанс объяснить, что на самом деле происходит,вместо того чтобы тихо придумать за него.За эти 25 лет я всё больше вижу одну вещь.Отношения редко разрушаются из-за правды.Они разрушаются из-за того,что мы не сказалии додумали вместо этого.Если вы узнаёте себя в этом, то скорее всего, вы живёте больше в догадках, чем в реальности.И да, это как раз то место,где начинается терапия.📩 Запись на гипносессию или прогулку – Марина Мариниченко

любовь — это……вы уже года три, как не пара, но всё ещё таскаете друг другу свое творчество, потому что важно поделиться красивым и поддерживать искру вдохновения друг в друге. даже если это аккуратный тычок палкой на предмет, а живое ли ты там вообще, а то я тут тебе картиночек принес, вот, держисерьезно, бывших круче просто не существует, расходимся

Знаете такую фразу «Если любишь кого-то, то нужно отпустить» ?Очень романтичная фраза. Но вот зачем отпускать того, кого любишь? Почему бы не отдать всё, что у тебя есть, чтобы сохранить этого человека в своей жизни? Когда отношения становятся сложными, люди очень часто советуют нам двигаться дальше, начинать всё сначала. Мы всегда можем найти новое. У нас же у всех есть эта иллюзия выбора. Но что, если это неправда? И интересная особенность - ты точно не можешь встретить идеального человека. Ты можешь только стать идеальным вместе с этим человеком. И, если ты действительно любишь, то ты точно никогда не должен отпускать. Именно через эту любовь ты будешь становиться другим, ты будешь становиться тем самым идеальным человеком для этого человека, а он будет становиться идеальным для тебя. А вот, если ты отпустишь, то, возможно, ты будешь сожалеть об этом каждый день до конца своей жизни. Поделитесь, какой путь ближе вам.

Продолжаю тему развода в 21 веке. Недавно обсуждали это с немецкими подругами. “Моя мама говорила про развод уже в 30 с небольшим лет, а развелась с отцом только ближе к 60, - поделилась моя приятельница Лаура. - И самое интересное - отец в 60 уже через полгода нашел новую женщину и женился, а мама так и осталась одна.”Лаура убеждена, что ее родители должны были развестись гораздо раньше, хотя бы в 40+. Во-первых, они бы сэкономили на несчастливых годах, прожитых вместе. Во-вторых, у ее мамы, возможно, оказалось бы больше шансов потом устроить личную жизнь.Я уже не раз писала в этом канале про то, что большинство разводов сегодня инициируют женщины. И хотя мужчинам свойственно болезненнее переживать разрыв, многим довольно быстро удается зализать раны, прыгнув… в новые отношения или, как отец Лауры, в новый брак. Например, по данным одного из крупных американских исследований на эту тему, Среди взрослых, чей первый брак закончился разводом, 64% мужчин быстро женились, в то время как среди женщин этот показатель составил 52% - и они снова шли в ЗАГС на два года позже, чем мужчины. А разрыв в желании вступить в повторный брак ещё больше: этого хотели около трети мужчин и лишь 15% женщин.Мужчинам в целом комфортнее жить в браке, чем женщинам, - в этом я убеждена, что подтверждается многочисленными исследованиями. Мужчины в паре живут дольше, меньше болеют, и в целом более успешны.А вот женщины?.. С нами все сложнее. Маме Лауры оказалось не особо комфортно одной. Другие же женщины после развода расцветают. Многие первое время теряют в финансах, но новая жизнь (с мужчиной или без) многих подхватывает на свои крылья и несет к новым горизонтам.Какой ваш опыт?

А вы считаете мужское внимание ценным и труднодоступным? Как по мне, вообще нет)))) Сейчас кто-то напишет, мол, легко говорить, когда ты вписываешься в стандарт красоты. Но ведь оно было и в весе на 10 кг больше, и в неподходящей одежде, и с отекшим лицом… Другой вопрос, что я не всегда интересовала тех, кто интересует меня.Понятно, некоторых мужчин привлекают и, извините, неодушевленные предметы, но если речь о нормальных… тут уже важна цельность образа, знание типажа, харизма. Хороший пример – Сидни Суини. На мой взгляд, она красив, но если докапываться, далеко не идеальна. Там и талия не тонкая, и лицо ассиметричное, и ноги короткие, и еще миллиард «недостатков» можно найти, как и у каждой из нас)Прикол в том, что она не пытается быть длинноногой снежной королевой, а работает со своим типажом.Все эти мини, рюши, женственные силуэты + архетипы Любовница и Невинный, очень органичны ее типажу Лето, превращая просто симпатичную девушку в голивудскую диву. И я на 1000% убеждена, что так могут все! Дивой и звездой способна быть любая девушка.Определяем типаж, пытаемся его принять и полюбить и начинаем работу над стилем и подачей согласно рекомендациям.Дальше прокачиваются самооценка, внешность, появляется уникальная энергия, и на нее уже подтягиваются как мужчины, так и женщины, причем те, которые вам нужны (образ-то цельный). Вот и весь секрет!

Чем дело кончилось, чем сердце успокоилось? 🃏Финал нашей дорожной истории наступил. Виновник ДТП официально выявлен, постановление ему выписали.Водитель на «Танке 400» до последнего упирался: не признавал вину, пытался скормить сотрудникам ГИБДД ложную информацию, строил из себя невиновного. Но у нас было железное алиби — видео с наружной камеры наблюдения. Оно рассудило всё однозначно, без вариантов.Самое забавное случилось, когда мы приехали в ГАИ забирать материалы для суда. Оказалось, что виновник уже подписал все документы и признал вину. Видимо, «обещанная беседа с участковым» возымела магическое действие 😅Что дальше? Осталось только обратиться в страховую и отдать авто в ремонт.Стоило ли столько нервов и мароки?! С одной стороны — радостно, что проблем стало меньше. С другой — мы сознательно проявили милосердие и вспомнили законы Вселенной (ту самую Карму ☯️). Мы не стали подавать в суд за побои, оскорбления и хулиганство на дороге, хотя за это светит уголовная ответственность.Но, как говорится, «на всякий случай» сохранили видео, фото и справки. Оказывается, можно потребовать пересмотреть результаты постановления по ДТП и много чего ещё… Так что козыри у нас остались.Огромное спасибо всем! 🤍✨  Тем, кто советовал статьи, делился личным опытом, расширял мой кругозор. Тем, кто переживал и предлагал помощь. Вы — настоящие.Очень надеюсь, что общественного порицания (в том числе через соцсети) хватит, чтобы человек пересмотрел своё поведение и отношение к людям. Неверие в «баланс справедливости» не освобождает от наказания.И да, порчу «на понос» 😂 ещё никто не отменял. Оставлю это как опцию Вселенной.Всем белых дорог 🕊️

«прежде всего,она — моя нежность,руки бинтующие раны мои.»

«Хочу любви, но когда она приходит - мне страшно» «То я лезу обниматься, то меня тошнит от его прикосновений», «Она то близка, то холодна, я не понимаю, чего она хочет», «Внутри будто два человека: один бежит за любовью, второй - от неё».Я часто слышу такие описания. Это дезорганизованная привязанность - самый сложный, но и самый малоизвестный тип.Простые словами: это когда фигура любви (обычно родитель) была одновременно и источником утешения, и источником страха.Представьте: единственный человек, который может вас спасти, - это тот же человек, который вас пугает. Ребёнок не знает: бежать к маме или бежать от мамы? Мозг застревает в противоречии. Два противоположных инстинкта - «ищи близость» и «спасайся» - активируются одновременно.Как это выглядит у взрослого?Вы то жаждете близости, то в панике от неё отстраняетесь.Вам сложно доверять, но страшно быть одной/одним.В отношениях хаос: идеализация сменяется обесцениванием.После порыва нежности может накрыть отвращение или паника.В сексе: то гиперсексуальность (через тело хочу любви), то полное избегание, замирание, диссоциация («я не здесь»).Откуда это берётся?Чаще всего - из детской травмы: насилие (физическое, эмоциональное, сексуальное), жестокое обращение, присутствие близкого человека с нестабильной психикой (зависимость, биполярное расстройство). Ребёнок не мог предсказать: сегодня мама приласкает или ударит?Можно ли это изменить?Да. Дезорганизованная привязанность - не приговор. Но она требует безопасных отношений (с партнёром или терапевтом) и специальных методов, таких как EMDR-терапия, которая перерабатывает травматический опыт.Техники самопомощи (первая ступень)1. Наблюдение без стыдаВедите дневник: «сегодня я хотела близости - накрыла паника». Не оценивайте. Просто замечайте: «Это моя старая травма, а не я сама».2. Техника «Стоп-хаос»Когда чувствуете, что вас разрывает на две части («иди сюда - уйди»), скажите себе: «Я сейчас в дезорганизации. Мне не нужно принимать решение. Просто дыши». Сделайте 5 выдохов длиннее вдоха.3. EMDR-техника «Тишина внутри»Закройте глаза. Представьте двух маленьких вас: один тянется к любви, другой отталкивает. А рядом - вы взрослый. Скажите: «Я вижу вас обоих. Вы имеете право быть. Я здесь, чтобы вас примирить». Постучите по плечам 30 секунд.4. Найдите безопасного человекаВаша нервная система не может перестроиться в одиночку. Нужны 1-2 человека, которые будут предсказуемы, не будут давить, примут вашу противоречивость. Или терапевт, специализирующийся на травме.

Почему в любви бывает больно (и причём тут детство)Иногда нам кажется, что если любовь настоящая, то и больно быть не должно. Но правда в другом: там, где есть близость, появляется уязвимость. А значит и боль.К сожалению, любовь невозможна без привязанности. И как только она появляется, в нас включаются старые, глубоко встроенные схемы. Большинство из них родом из детства. Если тогда нам не хватало тепла, стабильности или безопасности, привязанность формировалась «ненадёжной»:тревожной — когда человек боится быть забытым и брошенным, и так держится за другого что душит его,избегающей — когда подходить еще ближе ужасно страшно, и хочется спрятаться или убежать,дезорганизованной — когда и тянет, и пугает одновременно.Такой тип привязанности влияет на то, как мы строим отношения сейчас. Каждая мелочь может казаться знаком опасности, и включается старая реакция: тревожный начинает тревожиться, избегающий — избегать. Оба делают это не потому, что хотят разрушить связь. Наоборот, только так они когда-то научились выживать.И даже если вдруг рядом оказывается партнёр с «надежным» типом привязанности, он не может «починить» нас. Кстати, не потому, что не хочет. Просто не он причина нашей тревоги. Она глубже. В прошлом.Когда мы перестаём винить другого за своё состояние, появляется шанс на новую форму любви. Более зрелую. Спокойную. Не без эмоций, но без эмоциональных качелей, с пониманием, что за что отвечает. К этому ведёт огромная внутренняя работа. и чаще всего она невозможна без терапии.Прочность любви зависит от того, насколько оба человека — взрослые. Часто мы вступаем в отношения для того, чтобы другой избавил нас от неудовлетворенности собственной жизнью. Но вот парадокс: умение наслаждаться жизнью и быть удовлетворенным — задача зрелого, взрослого человека. Если этого умения нет, то это в ста процентах случаев несет в себе деструктивный потенциал для отношений. Хорошая новость в том, что «достаточно хорошие» отношения можно построить не только с идеальным партнёром (ведь его нет), а с тем, с кем есть симпатия, интерес и желание быть вместе.Главное чтобы оба были готовы расти.