Отношения — страница 4

Увидела пост у Красикова и он рассуждает «Эй, вы серьезно не видите этого?» Отвечаю: да, серьезно не видят. Буквально. Потому что это пример важного механизма «расщепления». Важно: деньги здесь э не про экономику, а про глубинную психологию. Мужчина, который «не вкладывается» становится объектом, которого надо завоевать и превращается в фигуру, от которой зависит самооценка. Почему сразу не выбрать того, кто надежного этом смысле? Почему тянут именно к тем, кто ходит в этом вопросе по тонкому льду. Потому что психика не выбирает по принципу «логично/выгодно». Она выбирает по принципу «знакомо + эмоционально заряжено».Как думаете, почему вообще в психике как критерий выбора возникла финансовая «надежность, стабильность»? Разве этот вопрос возникает у девочек из благополучной семьи, где этот вопрос был закрыт? Конечно нет. И в этом есть ответ. С одной стороны: В бессознательном УЖЕ ЕСТЬ травма нестабильности в ответственности, надежности. В финансах или обязательствах другого рода. С другой: именно этот гормональный коктейль узнавания «своего человека» и привлекателен. Ненадежный объект, который больше всего отзывается в теле, психике, больше всего желанен. Что делает психика с расщеплением? Я найду именно ненадежного (более привлекателен), но буду просить от него надежности, стабильности и тд. Кто-то называет это механизмом отыгрывания травмы, кто-то закрытие гештальта, но суть в том, что в бессознательном сформировалась вот такая поляризация. Но суть одна: внутри уже сформирована поляризация между влечением и безопасностью.Поэтому никогда человек с травмой не выберет зрелого, надежного, безопасного. Так и скажет: «Я все понимаю, но именно эти не цепляют. Нет энергии, нет влечения на них».

В тему поста выше про стереотип «мужчина должен», и как он сказывается или нет на продолжительности его жизни, охота добавить еще пару наблюдений. 1. Бытует мнение, что из-за пресловутого и навязанного обществом «мужчина должен» средний муж и отец семейства…

Чтобы узнать человека, не нужно времени - достаточно одной ситуации

Наткнулась на инфографику по ЕС, как раз по демографии. В общем, все эти обсуждаемые вопросы - эпидемия мужского одиночества, женщины между индивидуальным мужем и государством выбирают государство, брачность растет только у богатых мужчин и женщин, бедные женится не хотят (женщины) или не могут (мужчины).И вот автор обеспокоенно пишет, мол, ну может для демографии все это потом и в плюс сыграет, женщины, опять же, лучше жить начали, но вот же и минусы - маргинализация одиноких (кого?), радикализация одиноких (кого?) и отношение государства к мужчинам, как к расходнику (а когда это было не так?).Мне вспомнились многочисленные мужские тестерики на эту тему - что бабы предпочитают замуж за государство, мужику ни баба, ни дети теперь не принадлежат, брак как институт умер - и я продолжаю думать, что нет, вся эта возня во всех развитых и развивающихся странах НЕ про демографию, а про то, куда потом девать толпу плохо социализированных одиноких мужиков с претензиями.

Токователь как обычно пытается продать слонятку: Помни: твои коллеги по работе не будут рядом с тобой в последней главе твоей жизни.Друзья, дети и родственники скорее всего тоже не будут с тобой в старости.Наиболее вероятный близкий человек в последней трети жизни – твой брачный партнёр. Вот кто заслуживает больше всего любви, заботы и внимания.То есть вместо заботы о своем здоровье и организации жизни в пожилом возрасте предлагается квохтать вокруг… юного падавана? Вокруг ровесников квохтать явно смысла нет, смотрим на продолжительность жизни, ехидно улыбаемся. То есть если мы прикинем реалии, то брачным партнером на старость должен быть мужик минимум на 10 лет моложе. Так как мы за скрепы и деторождение, рабочей выглядит схема «20-летних заек выдают 30-летним женщинам на госуслугах». Но тут тоже ерунда какая-то.Как эти падаваны будут семьи содержать? Или надо в 45-50 сменить одного 50 на 2 по 25? Тоже чот как-то не традиционно. В общем, логика покидает чат: в старости рядом будет партнер, который или сидит у женщины на шее всю юность и жрет ее ресурсы, без гарантий помощи ей в возрасте (и с нехилой вероятностью свалить) или партнер помирает, сожрав опять же её ресурс. Иииили - женщина живет одна со своими личными ресурсами. Что же выбрать?!? #ароматы_вонили

🤳ЦИФРОВАЯ НЕВЕРНОСТЬ: КАК МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ В ЭКРАН И УБИВАЕМ РЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ♻👉Ну. вот в продолжении темы (начало смотри в 4-х постах ниже), как обещал - какую отследил динамику:💫Стадия 1. Нейтральное общение: рабочие вопросы, общие темы, редкие реакции - не придерешься😉💫Стадия 2. Эмоциональное сближение: начинаете делиться личным, жаловаться на супруга, обсуждать проблемы🗣💫Стадия 3. Регулярный ритуал: переписка «доброе утро», как денечек прошел? и «спокойной ночи», переход на ежедневные созвоны по дороге домой🤝💫Стадия 4. Появление тайн, начинаете скрывать факт общения от партнёра, удаляете переписку, оправдываетесь (мы просто друзья, да по работе было нужно...)💫Стадия 5. Сравнение не в пользу партнёра «Он лучше слушает», «Она понимает меня, а жена нет»♨💫Стадия 6. Эмоциональная измена - вы влюблены. Секса не было. Но сердце уже не с мужем (женой)💟🚨Естественно, на 6 стадий уходит не мало времени и поскольку процесс не скорый, то эффект как с лягушкой в кипятке - замечаешь, когда уже сварился🙆‍♀⚠Особенно коварно то, что изначального намерения запасть на кого-то или тем более спать - ни у кого не было. Или по крайней мере у одного точно😅 А раз так, то долгое время сохраняется иллюзия "мы просто общаемся".В следующем посту напишу, что делать, если обнаружил себя влипшим, а пока поддержите лайками, комментами и случаями из жизни, если сталкивались💯

Изучаю рынок труда. Хм... Человек ищет МУЗУ 🎼__ цитата __Требования:- Такая, чтобы смотреть на тебя, не отрываясь- Не до конца понятная и немного недоступная- Свободная (хотя бы чтобы я так думал)- Чувство юмора обязательноДолжностные обязанности:1. Писать сообщения с посылом «Доброе утро, милый! У тебя всё получится!»2. Вдохновлять на новые песни и странные романтичные поступки.3. Быть рядом (даже если это просто комментарий).4. Превращать мои смелые идеи в видео.5. Иногда исчезать без объяснений – даже если всё было хорошо.6. Не влюбляться в меня полностью – или делать вид, что нет.Дополнительные условия:- Спонтанные походы в кафе, театры, кино- Цветы без повода- Подписка на Яндекс.Музыку (чтобы слушать мои песни)- Странные сообщения от меня посреди ночи__ конец __Девочки, кто узнал себя, я дам ссылку на объявление 🤣 Вопрос №1Хотели бы побыть такой музой? А ради чего? Вопрос №2А что вы скажете о заказчике музы? Откуда он берет вдохновение? Напишите идеи 😉

Недавно в качестве эксперимента решила сломать свои шаблоны и попробовать быть, как соевые зумеры, этичной и экологичной, дружить со всеми вокруг, включая бывших и будущих бывших… Ну и поняла, почему зумеры не занимаются сексом. А как его хотеть, когда вокруг сплошные колышки границ, которые нужно блюсти?! Психологизация асексуальнаПро себя поняла, что сколько к психологу ни ходи, останусь токсичной миллениалкой, которой нужен градус эмоций как в клипах Linkin Park. Хочу злиться, когда злят, и обижаться, когда обидели! Не хочу великодушно прощать тех, кто прощения не просил, и благостно отпускать мудаков, которым не напихала за воротник на прощание, чтобы помнили. Хочу не справляться, потому что чувства так сильны, а я — жи-ва-я!И не буду дружить с теми, кого мечтаю целовать в интимные места — это для травоядных терпил. А во мне много энергии, инстинктов и страсти. И теперь я точно знаю, что это, господа и дамы старой школы галантности, наше с вами огромное преимущество! И даже мой психолог ))) сказал, что я бы «давно отказалась от этих стратегий, если бы они не работали». Мне нужно было только это про себя понять и присвоить. И я это делаю!

Как страх остаться одной мешает вам принимать верные решенияВкратце: многие живут так: молча ждут, что появится кто-то, кто рассортирует их жизнь на «правильно" и «неправильно", а в тишине, когда этого кого-то нет, застывают в растерянности. Пустота становится невыносимой, и рука тянется к первому попавшемуся варианту.Более развернуто: что здесь первично - ужас перед одиночеством или отсутствие внутреннего компаса? Вопрос без однозначного ответа. Но выход один: честно признать, из какого состояния вы действуете. Если внутри зияет дыра, никакой внешний контакт ее не закроет. Самая большая ваша проблема в этой ситуации - вы сами загоняете себя в зависимость от других людей. Преувеличиваете их важность (будто у них есть спасение от одиночества и правильные ответы) и снижаете свою важность сама для себя.Брошенность и одиночество поселяются внутри вас – вот их вы и боитесь. Видимыми они для вас станут только тогда, когда вы с ним встретитесь снаружи – «останусь одна». И вот от этой ситуации встречи с тем, что уже давно внутри, становится страшно. Чтобы избежать встречи с внутренней реальностью, вы цепляетесь за неподходящие отношения. Остаетесь с теми, с кем плохо и с кем вы не можете быть собой, - только чтобы не остаться как будто бы одной. Если решиться на настоящую работу над собой, придется пройти через самое болезненное - встретиться с собственной покинутостью и чувством «сиротства». Пройти по краю травмы, которую вы так долго обходили стороной, но после этого внутри поселяется целое сообщество дружественных фигур, и вы сами становитесь для себя компанией, поддержкой, теплом. Обиды уходят, и постоянная угроза одиночества перестает управлять жизнью.Но это выбор – только для сильных и очень серьезных людей, заботящихся о будущем. Потому что этот страх остаться одной и рабская позиция передается детям, как вирус.Для остальных - простая механика: искать контакта с другими и сверять каждый шаг с собственным будущим образом.Я желаю каждой из вас научиться выбирать себя. Чувствовать собственную значимость и устойчивость. И однажды удивиться, как много вокруг дружелюбного и теплого, когда внутри уже не зияет дыра.Как вы? Страшно ли остаться одной? Или вы уже там, но сами себе не опора и не знаете, с чего начать?@vitalitycode

«НАДЕЕМСЯ НА ВАШЕ ПОНИМАНИЕ»: ВЕЖЛИВЫЙ УЛЬТИМАТУМЗамечали, что фраза «Надеемся на ваше понимание» всегда появляется там, где понимания ждать не стоит? Это универсальный финал для постов о том, что всё пошло не по плану.В чем подвох?Эта фраза – ложная просьба. Вы не спрашиваете у людей, готовы ли они войти в положение, вы ставите их перед фактом. В контексте соцсетей это звучит так: «Мы создали вам проблемы, а теперь вы обязаны покорно молчать и не возмущаться. Будьте выше этого».Почему это плохо:1️⃣ Запрет на эмоции. Вы как бы говорите человеку: «Любая твоя негативная реакция – это признак твоего «непонимания», то есть твоей глупости или склочности».2️⃣ Отсутствие выбора. У читателя нет опции «не понимать». Его заставляют подписаться под чужими ошибками.3️⃣ Перенос фокуса. Вместо того чтобы объяснять, почему произошел сбой, вы требуете от пострадавшей стороны душевной щедрости. Чистая манипуляция. Причем довольно очевидная.Представьте, что вы дали взаймы другу крупную сумму до пятницы. В пятницу он пишет: «Деньги не отдам, потратил на отпуск. Надеюсь на твое понимание».Ваше «понимание» в этот момент – последнее, на что ему стоит рассчитывать. Потому что понимание – это добровольный акт, а не обязанность по контракту или требованию.Как просить о терпении по-человечески🚫 ОНИ: «Сроки ремонта сдвигаются на месяц. Надеемся на ваше понимание».✅ МЫ: «Мы понимаем, что это огромное неудобство, и ремонт всех уже утомил. Нам очень жаль, что не удалось закончить в срок, нас подвел подрядчик, но мы уже его меняем».Почему так лучше: вы признаете, что ситуация бесит, и объясняете причину. Это и рождает настоящее понимание.🚫 ОНИ: «Тарифы вырастут с 1 числа. Надеемся на понимание».✅ МЫ: «Мы долго старались сдерживать цены, но инфляция оказалась сильнее. Нам непросто об этом сообщать, но это единственный способ сохранить качество услуг».Почему так лучше: вы показываете, что вам тоже тяжело принимать такие решения.🚫 ОНИ: «Комментарии временно закрыты. Надеемся на ваше понимание».✅ МЫ: «Мы закроем комментарии на пару часов, чтобы навести порядок и почистить спам. Скоро вернемся к общению!»Почему так лучше: вы объясняете пользу для читателя (чистота в паблике), а не просто «затыкаете» ему рот.🚫 ОНИ: «Завтра связи не будет. Надеемся на ваше понимание».✅ МЫ: «Завтра связи не будет. Мы понимаем, что это нарушит ваши планы, поэтому постараемся закончить все работы к обеду».Почему так лучше: вы демонстрируете, что цените время и планы клиента.ВердиктПонимание нельзя навязать. Оно возникает там, где есть честный рассказ о причинах, признание вины и четкие сроки решения. Хотите, чтобы вас поняли? Перестаньте на это «надеяться» в приказном порядке и начните разговаривать с людьми как с равными.✌️Если с телегой проблемы, читайте мой канал в МАХ и/или мой блог в ВК

Конечно ролик шуточный, и низкий поклон моему мужу и всем мужьям, которые любят не через букеты из миллионов роз, а через заботу ,силу, терпение, уважение, понимание и бесконечную поддержку...💕💝

Для тех кто не может просить о помощи.У некоторых людей есть установка: «Справишься сам то ты молодец, а если попросил помощи, то слабак».А если предположить что Просьба о помощи не признание своей несостоятельности, а акт доверия?Когда вы говорите коллеге: «Мне нужна твоя экспертиза», вы даёте ему почувствовать свою значимость.Когда вы пишете другу: «Мне сейчас просто плохо, выслушай», вы разрешаете дружбе стать глубже.Когда вы просите близкого: «Обними меня, мне плохо», вы убираете барьер одиночества.Парадокс в том, что люди вокруг хотят быть полезными. Отказывая им в просьбе, вы лишаете их возможности проявить заботу.Разрыв связей происходит не от конфликтов, а от тишины, когда человек решает, что его бремя никто не выдержит.Попробуйте и Скажите: «Мне нужна твоя помощь».

Если не умеешь благодарить восхищаться гордиться и ценить то ты ДУРА_короткоКомментарийКогда мужчина что-то делает, он всегда ожидает чего-то ответного. Мужчина никогда не делаем чего-то просто так. И когда он что-то сделал, и, к примеру, жена начинает его благодарить, то муж, скорее всего, говорит – да ладно, сделал и сделал, чего там. Но на самом деле, мужчине очень важно, что бы его хвалили, он всегда ждёт слова благодарности, ждёт, что кто-то положительно оценит то, что он делает.Любой мужчина даже не начнёт думать, о чём либо, и тем более делать что-то, если он не рассчитывает, что кто-то будет благодарен ему за сделанное.При этом надо понимать, что хвалить и благодарить мужчину необходимо именно за его реальные дела. И не бойтесь здесь перехвалить, "переборщить" здесь нет возможности. Даже если мужчина постоянно говорит, что это лишнее, не стоит внимания, это он хоть и говорит, но внутренне ликует и радуется каждый раз.▪️См. Женские алгоритмы+▪️См. Мужские алгоритмы***

Что заставляет поддержку казаться безопасной vs небезопасной. Почему «поддержка» не всегда поддерживает.Автор healing.the.mosaic (IG)*Перевод Anne Green Moon Вы когда-нибудь открывались кому-то, а затем оставались со смешанными чувствами после? И не всегда дело в том, что было сказано, но в том, как вы себя при этом чувствовали. Поддержка может выглядеть вполне приемлемой со стороны, однако ощущаться совсем иначе внутри. Вы можете сомневаться, не рассказывать об этом, преуменьшать или формулировать все так, чтобы другой смог вас услышать. И эти чувства имеют значение! Безопасная vs небезопасная поддержка ощущаются по-разному. Безопасная поддержка кажется предсказуемой и стабильной. Вам не нужно гадать, как кто-то отреагирует, или подстраиваться под кого-то, чтобы все было тихо и спокойно. Небезопасная поддержка может казаться непредсказуемой. Вы можете сомневаться перед тем, как заговорить, потому что вы не уверены в том, как отреагирует другой человек.Имеет значение то, куда направлено внимание.Безопасная поддержка держит фокус на вас и на том, чем вы делитесь. Вам не нужно нести ответственность за чужую реакцию. Небезопасная поддержка может менять фокус и уходить на что-то ещё помимо вас, все превращается в чувства или мнения другого человека, с которыми, как вам может казаться, вы обязаны что-то сделать. Имеет значение, сколько пространства вам выделяется. Безопасная поддержка позволяет вам не торопиться. Вам не нужно объяснять все в мельчайших подробностях или второпях для того, чтобы вас восприняли всерьез (иногда сложно подобрать правильные слова, чтобы что-то объяснить, и это нестрашно). Небезопасная поддержка может казаться неуютной, вам может казаться, что нужно торопиться, говорить вещи «правильным способом» или вообще менять тему/двигаться дальше, когда вы не готовы это сделать. То, как вы чувствуете себя после - тоже имеет значение. Безопасная поддержка в итоге приводит к тому, что вы чувствуете себя спокойнее, чувствуете, что вас поняли, даже если беседа была непростой. Иногда есть это чувство облегчения в том, чтобы иметь возможность поговорить о происходящем, и затем ощутить себя услышанными. Небезопасная поддержка может привести к тому, что вы воспроизводите ситуацию снова и снова, сомневаетесь в себе или иногда думаете, что лучше бы вообще ничего не говорили. Хорошие намерения не всегда про безопасную поддержку. Кто-то может переживать о вас и все равно реагировать такими способами, которые не ощущаются безопасными. Это не делает этих людей автоматически плохими, но это так же не значит, что вам нужно игнорировать свои чувства или продолжать делиться личной информацией с той же открытостью.Безопасная поддержка поначалу может казаться чем-то неизвестным. Если вы привыкли подстраиваться или нести ответственность за чужие реакции, то постоянная и спокойная поддержка может казаться странной. Может уйти какое-то время на то, чтобы она начала восприниматься как что-то комфортное. Поддержка должна быть безопасной. Вы имеете право замечать, когда это не так. Ваш опыт и мнение могут отличаться. А что для вас безопасная поддержка? *принадлежит Meta, компания признана экстремистской, ее деятельность запрещена на территории РФ #lorcerpsy_советы #lorcerpsy_ликбез

поссорилась с парнем, расстались с горем, допила шампанское. сижу на полу под дверью и рыдаю. вдруг кто-то скребется в дверь. открываю – на пороге мой парень, такой несчастный и тоже пьяный. часа два выясняли, кто кого больше любит, и так и уснули в одежде, обняв друг друга.

— теперь то, что я стремлюсь забыть, когда-то приносило мне огромное счастье.

Плюсую личную инфу в тему поста.Один из эпизодов моей навязчивости из прошлой жизни:Познакомились на сайте знакомств, парень был очень интересный, перспективный, я быстро увлеклась. Мы начали встречаться. В один вечер он сообщил, что поедет с друзьями на охоту. Я нормально, спокойно отнеслась, но ближе к ночи решила узнать- как дела, вернулся ли он.Позвонила раз, два....двадцать два...Он был вне зоны доступа.Я жутко переживала, придумала кучу вариантов почему он не выходит на связь: от другой женщины до автокатастрофы).И вот! Он позвонил! Но...: "Насть, я же тебя предупредил. Ты зачем мне звонила 20 раз?".После этого он пропал...Потом сказал, что ему не нужны отношения, в которых его так будут контролировать. Да, он мог среагировать с пониманием и заботой к моим чувствам, но отношения только начинались и для него моя тревожность стала красным флагом.☝️Мораль: взрослая любовь- это не навязчивость, мониторинг и слияние, взрослая любовь- это умение быть рядом, сохраняя свою цельность+ уважение к интересам партнёра.P.S. Мне пришлось проделать большую работу над собой с помощью психотерапии, чтобы избавиться от этого паттерна поведения. Поэтому, я не в теории знаю, каково это кружиться вокруг мужчины, я это проходила.

«зачем тебе эти цветы, они через неделю завянут, я лучше тебе что то полезное куплю» фраза которая означает что ты не получишь ни цветов, ни чего то полезного

интересно, вспоминают ли обо мне тоже как о человеке, с которым время шло по-особенному.

идеальная пара - это когда он «давай нормально поговорим», а она «был(а) в сети очень давно»

Я вот думала на днях о том, что в наше НЕпростое время, самым ценным остаётся что-то простое. Что-то простое в виде обычной, крепкой семьи. Семья, которая не держится на привычке или чувстве долга. А та, где есть настоящая любовь и глубокое уважение друг к другу. Семья без извращений, без грязных тайн и вранья. Место, где можно снять маску успешного,весёлого, идеального человека и просто быть собой… уставшим, грустным или счастливым.Когда нет необходимости врать, притворяться или терпеть унижения освобождается огромное количество энергии.. на жизнь, на детей, на мечты.Я уверена, что настоящая ценность не в громких словах, эффектных жестах и не в выстроенных иллюзорных фасадах семейной жизни, она в честности взрослых людей. Берегите свои семьи. Стройте их чистыми, искренними и надёжными. Это дороже любых денег и статуса.♥️

Еще прикольно получилось, что у нас с Димой раздельный отпуск: он в Грузии с семьей, а я лечу отдыхать с подругой И это очень прикольное ощущение, потому что я оооочень давно хотела поехать с подругой, но, зная меня, я бы переживала, что оставила его одного в серой Москве и немного мучилась бы от чувства вины. А тут я знаю, что он кайфует там, я буду кайфовать в на пляже в египте. И мы друг за друга рады и отдыхаем без капли чувства вины. Ну ваще я в восторге

Я считаю, что одна из самых важных вещей в отношениях (любых, кстати, хоть любовных, хоть дружеских, хоть детско-родительских) – это бережное обращение с тонкими, «слабыми» местами и болевыми точками друг друга. Когда ты знаешь, что никто не будет жалить тебя в самое чувствительное, не будет давить в уязвимые зоны, тогда безопасно. Тогда можно расслабиться и просто любить. Строить планы, решать спорные вопросы, принимать различия – whatever. Никто не ударит. У нас же совсем другое наследие и другой опыт: нащупали «слабость» другого, почувствовали ранимость, увидели крючок, за который можно дергать, - и вперед бульдозером. Будем колоть туда, где больнее всего, безжалостно совершенно. Потому что самим больно, да, потому что по-другому не умеем, но от этого никому не легче. Для многих людей, увы, это единственно доступный способ добиваться желаемого и подтверждать свою значимость. Очень сложно жить в этом напряженном состоянии, когда тот, кого считаешь любимым и близким, в любой момент может пройтись по месту, которое у тебя хуже всех защищено. Это возможно, только если небезопасная среда для тебя – с детства родная. Тогда все привычно – и манипуляции, и чувство вины, и вечное «будь начеку», и тотальное неощущение собственной ценности.

Большинство споров в интернете, к сожалению, не несут особого смысла (хотя это конечно иногда увлекательно и вполне можно потренироваться в остроумии ответов) Рейджбайтят или спорят в комментариях в основном ради ощущения собственной правоты и (очевидно) ради слива эмоций хоть куда-то А так, есть следующие факты: ⚪комментатор обычно уже сформировал свое мнение заранее⚪вероятнее всего не собирается его менять⚪а приоритетнее всего в споре за «кто должен платить на свидании» для обоих сторон будет просто отстоять свою точку зрения + «выиграть на внушительной публике» и не опозориться В итоге вместо полноценной дискуссии получается, что 2 стороны просто друг на друга кидаются аргументами и не слушают по-настоящему Можно написать идеальный аргумент в эстетике срачей в комментариях в ВК в 2017, но если у оппонента нет цели вас понять, то и ваш идеальный аргумент ничего не изменит 🌟 Поэтому (если хочется) можно от души поругаться в интернете или просто ответить такой картинкой:

Эффект Микеланджело — это психологический феномен, описывающий отношения, в которых партнеры видят друг в друге потенциал и помогают его раскрыть. Этот термин был введен в психологии для обозначения ситуации, когда в романтических или дружеских отношениях каждый из участников стремится увидеть в другом его лучшие качества и помогает ему стать лучшей версией себя. Название эффекта связано с известной историей о скульпторе Микеланджело, который, работая над статуей Давида, сказал, что просто освободил фигуру, которая уже была заключена в камне. Аналогично, в отношениях с эффектом Микеланджело партнеры «освобождают» скрытые таланты и качества друг друга, помогая им раскрыться. В жизни важно находить людей, которые верят в тебя больше, чем ты сам в себя, людей, которые держат тебя на высоких стандартах. Спросите себя, ваше окружение освобождает вас или сковывает?#психликбез

Тебя больше нет в моих молитвах, береги себя.

ПМС метаболический взгляд.ТВОЙ ПМС - ЭТО ГИСТАМИНОЗИ сейчас объясню почему это важно знать 👇Сколько женщин годами живут с ощущением что они просто «истерички». Что другие как-то справляются, а они - нет. Что ПМС это норма и надо терпеть.Это решается. Потому что это вовсе не «у всех так, значит норма»…нас научили так думать (и я ненавижу это!)За неделю до месячных накрывает - голова, живот, кожа, отеки, настроение всё одновременно. Гинеколог просто скажет «гормоны»…По факту же👇🤌🏻Эстроген растёт → тучные клетки выбрасывают гистамин → гистамин заставляет яичники производить ещё больше эстрогена. Круг замкнулся. Они раскручивают друг друга.Одновременно эстроген подавляет фермент который гистамин убирает. То есть его становится больше И убирается он хуже. В одно и то же время. Каждый месяц.Отдельный привет тем кто «плохо себя чувствует в середине цикла»💎Пик эстрогена = пик гистамина. Мигрень, сыпь, тревога ниоткуда, бессонница - это овуляция плюс гистамин.«Нормально чувствую себя только первую неделю» - это просто расписание твоих медиаторов, а не женская доля)Почему при дисплазии это всё работает жёстче.🟢Прогестерон - единственный гормон который в этой схеме на твоей стороне. Он активирует фермент который убирает гистамин и успокаивает тучные клетки.🟠Но при дисплазии соединительной ткани прогестерон часто хронически снижен. 🔴Нет прогестерона - нет тормоза. Гистамин гуляет весь цикл без ограничений.Узнаёшь себя?→ голова или мигрень за 3-7 дней до→ вздутие хотя ела как обычно→ тревога и раздражительность, агрессия без причины→ заложенный нос, слезятся глаза - без простуды→ кожу высыпает→ сердце вдруг начинает колотиться→ диарея или спазмыЧто реально работает✅ За 7-10 дней до - убрать ферментированное, выдержанные сыры, красное вино, консервы, уксус. Не навсегда, только в окно высокого эстрогена.✨Поддержать фермент который убирает гистамин: витамин В6 в форме пиридоксаль-5- фосфата (P-5-P), медь, витамин С.⚡️Поработать с прогестероном: цинк + В6 + магний как основа. Если не помогает - сдать прогестерон за 7 дней до ожидаемой менструации (не на 21-й день - это работает только при идеальном 28-дневном цикле) и идти к гинекологу-эндокринологу с цифрами.Девочки, как у вас дела с циклом? Чувствовали у себя эти симптомы? ❤️Если тема важна и интересна, ставьте сердечки, я буду понимать и дам больше информации.#избытокгистамина #пмс #болезненныемесячные #эстроген #прогестерон

не верьте словам о том, что женщина женщине враг, что не существует женской дружбы, а есть только соперничество и зависть. вы просто не видели, какие люди окружают меня и как искренне они умеют радоваться успехам другой девушки! женщина женщине - не враг, а убежище ✨

в нашей семье я всегда открываю окна, пью ледяные напитки и тд. потому что мне всегда душно!знаю, что в основном наоборот, девочки мерзнут, а мужья открывают окна во всей квартире. вот это не про нас😂 даже когда было -20 я открывала окна… все потому что в нашей пиковской евродвушке вообще нет свежего воздуха, тут либо окна открывать, либо задохнуться можно) у вас как? кто в паре больше любит холод?)

Так что же должен добыть мужчина сейчас? Он должен добыть для семьи смысл! То, ради чего он и его близкие будут жить. Человек, будучи смыслоцентричным созданием, тем более счастлив, чем более здоровый смысл находится в центре его жизни.- Зачем мы живём? Куда мы живём? – когда женщина получает ответы на эти вопросы от мужа, она физически успокаивается и выдыхает.Женщине смыслы жизни даются намного сложнее, чем мужчине, так как она в силу физиологии менее ориентирована на стратегию и больше на тактику. Благодаря этой своей черте в девяностые, когда мужчины массово лишились своих смыслов и принялись неистово спиваться, именно женщины взяли быт и детей в свои руки и занялись вопросами выживания здесь и сейчас. Тактически это помогло многим из нас выжить, но стратегически мы получили поколение детей, которые не умеют уважать (или просто не знают) отца. У них есть возможность неплохо жить, но нет ответа на вопрос зачем это делать.Подчеркну, что речь идёт не о попытке сбежать от социума и жить в закрытой деревне друг с другом. Здоровая семья – такая же часть социума, но живущая с ним по своим ментальным правилам. Как, например, мусульмане, христиане и буддисты вполне могут торговать друг с другом на рынке, но жизнь за пределами рынка у каждого устроена по-своему.В прежние времена смыслы были или у всех общие религиозные, или же мальчик получал конкретные смыслы от отца, вроде мы люди служивые или мы дворянского сословия. Сословия – не касты, их всегда можно было менять, но они никогда не прекращали существовать, а перейти из торгашей в богему требовало изрядного таланта и огромных усилий.Не имея своих смыслов, мужчина не только не может защитить свою женщину, но и фактически не может ей ничего дать. Исходя из этого процентов восемьдесят мужчин здесь и сейчас для семейной жизни не подходят, так как ничего не могут предложить.Хорошая новость заключается в том, что отсутствие смыслов и целей является проблемой только до тех пор, пока не пытаешься эту проблему решить. Как только мужчина понимает, что в спектакле современного социума ему участвовать не интересно, то перед ним открывается довольно широкий спектр дорог.Для начала же надо убрать из центра жизни такие смыслы как поиск одобрения у больного социума и идею «не быть лохом» как основу жизни. Хорошая терапия тут всегда в помощь, но и она должна быть инструментом для мужчины, а не смыслом.Мужчина по-прежнему нужен женщине и как защитник и как добытчик.2/2