Я - пpeпoдaвaтeль мeдвузa. Иcтopию эту мнe пoвeдaл мoй cтудeнт.Пpиключилacь c ним кaк-тo нeпpиятнocть в видe бoлячки, имeнуeмoй "вapикoцeлe". Фигня этa мoжeт быть пpичинoй мужcкoгo бecплoдия, a пoтoму тpeбуeт oпepaции, кaкoвaя и былa выпoлнeнa мoлoдoму чeлoвeку. Пo cтaндapтaм пocлe oпepaции дeлaeтcя eщё и cпepмoгpaммa - этo, ecли xoтитe, aнaлиз cпepмы... ну, cкaжeм тaк, нa пocлeдующую "пpoфпpигoднocть".Boт являeтcя мoй cтудeнт c нaпpaвлeниeм нa oбcлeдoвaниe в укaзaнный кaбинeт и видит тaм двуx бapышeнь в бeлoм - oдну пocтapшe (пo вceм пpизнaкaм - дoктopa, чтo пoтoм и пoдтвepдилocь), втopую пoмoлoжe (впocлeдcтвии oкaзaвшуюcя пpaктикaнткoй). Пpoтягивaeт oн дoктopшe нaпpaвлeниe и пoлучaeт пpeдлoжeниe пocлeдoвaть в нeкую кoмнaтку. Зaмeчу, чтo cпepмoгpaммa - aнaлиз, тpeбующий и oбopудoвaния, и квaлификaции пpoвoдящeгo иccлeдoвaниe. Ho чтo кaчacaeтcя мeтoдики ПOЛУЧEHИЯ мaтepиaлa нa иccлeдoвaниe - тут вcё cтapo, кaк миp... увepeн, чтo вce читaтeли (нeзaвиcимo oт пoлa) мeня пoняли. Taк вoт, зaxoдит cтудeнт в эту caмую кoмнaтку, a cлeдoм зa ним увязывaeтcя мoлoдaя бapышня-пpaктикaнткa... И вoзникaeт мeжду ними пpимepнo cлeдующий диaлoг:- Дaвaйтe я вcё cдeлaю! - пpeдлaгaeт пpaктикaнткa- Дa я вpoдe caм мoгу... - oтвeчaeт cтудeнт- Heт, вы нe знaeтe, кaк нaдo!- Дa вpoдe знaю...- У вac нe пoлучитcя!- Дa вpoдe paньшe пoлучaлocь...Пpoдoлжaющиecя в тaкoм жe poдe пpeния в кoнцe кoнцoв пpepывaeт вoзглac дoктopши: "Taня, oтcтaнь oт нeгo! Oн нe нa мaзoк, a нa cпepмoгpaмму! " (для тex, ктo нe в куpce - мaзoк дeйcтвитeльнo бepётcя oбучeнным мeдпepcoнaлoм из уpeтpы, т. e. мoчeиcпуcкaтeльнoгo кaнaлa, для диaгнocтики вcякиx "нexopoшиx" мoчeпoлoвыx инфeкциoнныx бoлeзнeй). Пocлe этoгo Taня пoкpылacь яpкими кpacными пятнaми и выcкoчилa из кoмнaтки, a cтудeнт вocпoльзoвaлcя тaки "дeдoвcкoй" мeтoдикoй. Xoтя, пo-мoeму, мoг бы вocпoльзoвaтьcя и пoмoщью нe в мepу peтивoй пpaктикaнтки Taнeчки.Taкaя вoт иcтopия...
Сатира — страница 3
Лента темы
люби себя! - твердит мне маматвердит психолог и женаа я в ответ - валить не надо!свою работу на меня!
Пришли ходоки к Ленину, Владим-ильич, говорят, у нас ВПН не работает, житья нет. А пошли вы на хуй, — говорит Ильич. А мог бы и расстрелять.Пришли ходоки к Ленину, смотрят — в приемной машина горит. Сели они в неё и сгорели. Пришли ходоки к Ленину, а там армяне в нарды играют.Если вы обратили внимание, три предыдущих абзаца по количеству знаков примерно соответствуют золотому сечению, как 8-5-3, впрочем, этот факт абсолютно ничего не значит, как и само золотое сечение. Как гороскопы, феншуй и польза ферритина. * * *Инженер по развитию попросила кружку. Вон там, на столе, сказал я. Тут три, сказала она. В виде усеченного конуса, перевернутого вверх основанием, уточнил я. Вот эта? спросила она и показала другую кружку. Нет, сказал я, кривизна стенок этой кружки описывается скорее как гиперболический косинус, или тут даже какая-то степенная кривая, но упрощенно, допустим для расчета объема, можно представить эту кружку как параболлоид вращения, а та, которая нужна — правильный усеченный конус, перевернутый вверх основанием. Вот эта?Да.Сказал бы просто С ЗАЙЧИКОМ!
"Это была точно не пропаганда эротики. Это был одетый человек. Глубоко одетый человек"(с) Инесса
2026 год завершён на 29%Январь вы потратили на целеполагание. Февраль — на ожидание 8 марта.Март — на блокировки Telegram. Апрель — пока непонятно, но он тоже скоро кончится.И ещё не забывайте, что в этом году у нас всего два дополнительных выходных. На майские выделили ровно 48 часов.Так что если у вас были масштабные проекты на этот год — не переживайте. У вас есть еще 71% времени, чтобы благополучно перенести их на 2027 год 😜
Мы всячески поддерживаем центральную линию партии в борьбе за умы юных граждан и против нетрадиционных ценностей, в частности против "Вредных советов" Г. Остера. Поэтому:Если вдруг в метро прохожийЛег на землю и не дышит,Не спешите вы компрессий счет ритмичный начинать.Постарайтесь отвернуться, притвориться, что не медик или острою булавкой пристегнуть язык к щеке.Если пишут "Fibrillation" на экране монитора, то еще совсем не значит, что больной собрался в рай.Не бросайся к пациенту, выпей чашку капучино, ущипни сестру за попу - жизнь и вправду хороша!Не спеши качать больного. Не включай дефибриллятор.Ну а сердце если хочет, заведётся и само.Протоколы - для студентов, алгоритмы - для экспертов, Настоящий врач, он гений, не нуждается он в них.Все ответы в древних книгах и священных манускриптах, и в инструкции к "пиптазу" (ну куда же без него).Раз больной попал в больницу, то на это есть причины.И пути светил небесных Нам никак не изменить.Выключайте свет в приемном, выключайте все приборы,Завтра утром на обходе Можно что-нибудь соврать.Если за твои проделки Тебя вызвали к начмеду -Закати глаза, будь выше Этой бренной суеты.Расскажи, что пациенты Не попали бы в Вальхаллу, не погибни героично те в бою с твоим клинком.#вредные_советы
— Фима! Фима-а…. и де ты, сволочник… де ты, паразит…, твоя фамилия… Кудой ты заховался? — Сима, я у ванной, шо такое? — Вылазь!!! — Шо я адиет? Сначала докладай…, шо случилось? — Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?!— Недоказуемо… — Значит крутил… — Я в карманах… — А плюнул три раза…? — Ты шо! Это ж на удачу… — Вот! Ты доигрался… Её укусила собака…!!! — Сдохла? — Кто? — Собака… — Собака живая… — Ой, ну и слава богу… — А за маму ты не хочешь спросить? — Мама! А шо мама? Твоя мама…. вечна… — Фима, я тебя убью….када- нибудь!!! — Может она собаке шо то сказала, а той не понравилось… Это ж не я….я ж кусать не могу…., а очень, иногда, хочется… Зубами… прямо за……и шо б оторвать кусок….и выплюнуть, шобы самому не отравиться… — Фима! Выходь…..на свет, на разбор полетов… — Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу… Там же кажись, шото есть на тебя померять… — Ой! Точно… Фима, ты паразит….я бегу… Скоро буду… — Симочка, возьми денюшку, вдруг чо-то надо… — А скока ж можно взять? — А скока нужно…, стока и можно…
Сижу в кофейне и слушаю наставления от девушки, которая записывает рилс за соседним столиком. Ты не опоздала, у тебя просто другой таймингПока ты откладываешь жизнь, жизнь откладывает тебя Пока ты контролируешь все, это все контролирует тебя Я капец как замотивировалась. Хочется переписать ее сценарий дословно, сесть напротив и записать свой рилс: Ты опоздала, потому что выбилась из тайминга Пока жизнь откладывает тебя, ты откладываешь жизньПока все контролирует тебя, ты контролируешь всеС вами был демотивационный оратор, лайк, подписка, скинь в комменты киску.
Как помошник МЭРа👨💼Проинспектировал строящуюся дорогу нашего района.Для СМИ:👨💼-Отставания от графика не наблюдается и его тоже📈 Сотрудники бодры и веселы, дали даже поуправлять техникой - кто не работает, тот работает за них🦺🧑🚒Дал указания машинам-каткам ездить туда-сюда быстрей, чтоб асфальт не успел остыть 🚜🛣Встретился с жителями, выслушал их и сборник своих треков на Яндекс Мьюзик🧘♂🎻Согласовал с синоптиками движение осадков чтоб дождь перенесли, нельзя асфальту быть не горячем и так ветер прохладный на улице был.🤹♂🌬☃️Как видите, настоящий помошник мэра должен чаще выходить из кабинета, раздавать поручения, контролировать и обещать.А иначе придётся разобраться со всеми как попало и наказать невиновных как следует! #мамкинмэр#мамкинаблогера #впрезиденты
День наблюдения за людьми.Сегодня вместе с мужчиной захлопывали форточку в вагоне. Точнее, долбили по ней со всей силы, пока не расстались на переходе. Потом женщина с рюкзаком, который весь-весь в значках с аниме. В курилке говорили про прыжки через козла. Коллеги выдали гениальное «до сих пор через них прыгаем».А в лифте БЦ случился жизненный диалог двух молодых людей:— Что будешь делать на первые майские?— Усмиряться.— Мягкая комната?— Ага.Хотелось сказать, что мне тоже пора усмиряться, но дверь уже закрылась.
Ну это, конечно, классика, которая скоро зазвучит из открытых окон ушатанных грант и акцентов 😁Я решила – ты скокарь.Или вор-авторитет.Оказалось – просто тварь…Брал на понт, тушите свет.Ты весь вечер флиртовалИ разжег в груди пожар,А когда позвал в стартап –Миша смазал в лузу шар…Что ж ты, фраер, сдал назад
Теремок. — ваш заказ, сударь!— спасибо, сударыня!*работница теремка зависла, и все те, кто это слышал — зависли тоже. какой то сбой в матрице произошел.//
На фоне тотальных запретов очень хочется какого-то облегчения, да? Мы с вами находимся в точке "зато у соседа корова сдохла". Других облегчений у меня для вас сегодня пока нет ((В Мьянме военные ввели запрет на продажу женских прокладок из-за того, что повстанцы якобы используют их для оказания первой помощиХотя почему нет? Есть...Давайте стебаться и выдумывать новые запреты! (Сгорел сарай — гори и хата!)Запретить горячие сладкие напитки!От них клавиатура может слипнуться. А это уже попытка препятствовать входу в Маху!И жрать за компом — туда же.И в туалет с телефоном не ходить! Это, если рука дрогнет, вообще оскорбительно получится. Вообще, пора сделать какую-то глушилку или спец-квн, чтобы при заносе телефона в уборную нельзя было зайти в государственные приложения. А то ишь, повадились на толчке заявления в Госуслуги отправлять!А запрещенку, наоборот в туалетах разблокировать! Так ей и надо! Кесарю кесарево, слесарю слесарево, тыкскыть.Еще я бы запретила хлеб и молоко. Это ж первое дело для уже заблокированных врагов. Ленин нас научил главному: делать из мякушки чернильницу, а из молока чернила.Впрочем, история с забоем коров показывает, что над этим вопросом уже работают. Осталось угробить урожай.А у кого нет хлеба — ешьте пирожные, чё вы как маленькие, всему учить надо. Добавляйте свои запреты, даешь больше хтони богу хтони!Всё, что смешно, уже не страшно!
Подслушиваю в метро: мужчина и женщина - явно знакомые, но не пара, обсуждают новости и жизнь и я слышу.- Ой, я третью неделю хожу в пенсионный и многое понял.- А справку сделал?- Нет, но понял многое..- И что ты понял?- Почему в православии нет чистилища.Я начинаю ржать, но на всякий случай поворачиваюсь проверить, может это серьезно. Но нет, они тоже ржали над тем, что пенсионный - это уже немного чистилище..#моиистории
Когда я думаю о том, что спасет человечество в набирающем силу хаосе, у меня нет других вариантов, кроме любви и юмора на грани абсурда. Я вообще не знаю, как люди без этого выживают. Возможно, все козни эволюции ради того, чтобы на планете остались особи, способные любить, несмотря ни на что, и поржать надо всем, что происходит, моментально замечая анадромную суть всего и превращая ужас в сажу. Картина: закатное зарево ядерного взрыва, пепел старого мира медленно кружится в воздухе, вся привычная жизнь рухнула, повсюду вопли, стоны и терзания, и только кучка фриков на клочке уцелевшей суши обнимается и ржет, рассуждая, похож ли ядерный гриб на поганку, и если да - рогатая она, ушастая или серощекая (это реальные виды поганок, если что)).Часто (почти всегда) я в компании своих близких людей чувствую себя именно так. Самые лютые кризисы, сверхнагрузки, состояние полной неопределенности, когда из стабильного - только уверенность, что на ужин есть пельмени, - все это мы проходили, обнявшись, под лихие хиханьки-хаханьки.Я не сошла с ума, 6 лет работая нон-стоп с младшими детьми, только потому, что мы все время смеемся, и дети это впитали с молоком матери, бородой отца и хохотом моих подруг.Шуре 6, и она умеет посмотреть таким взглядом, что становится страшно смешно, и тревога за будущее этой девочки исчезает бесследно.Севе 3 года, и он троллит взрослых так, что канал ТНТ можно закрывать.Нам 40+, и главный наш капитал - юмор и абсурд, наполненные любовью к миру и друг к другу.Пока все сходят с ума от новостей, мы сидим на диване и умираем от смеха, глядя, как Сева кричит в колонку «Алиса, воскресни!», не замечая, что его заботливая мать рукой всемогущей 10 минут назад вытащила из Алисы провод, и теперь она воскреснет не раньше воскресения (потому орущая на полную громкость 30 раз песня Румянцевой «Кто такие птички» (которую Сева называет «Песня про Типку»)- это вам не медитация в наушниках. А мы ее слушали только за эту полную страстей пятницу 30 раз. И завтра утро начнется в 6 под нее же).В любой ситуации - бытовой, финансовой, личной - мы ищем повод поржать. Надо начать все с нуля на новом месте? Ок, погнали. В коробках мои итальянские замшевые туфли на шпильках, а вокруг бездорожье и коровьи лепешки? Оксюморон про модные копыта - и мы уже подкалываем друг друга, не тратя ни грамма сил на печаль о прошлом. Случился форс-мажор и мы застряли без денег на краю географии? Ок, это отличный повод попробовать самсу в придорожном кафе (делайте ваши ставки, господа гастроэнтерологи!) и мысленно передать привет Новикову и Раппопорту - они до дядя Ашота не дотягивают. Всех накрыло новолунием, затмением, парадом планет и ПМС и захотелось предъявить партнерам гамбургский счет? Давайте выяснять отношения на сложных щах, только обязательно в конце пафосной драматической речи надо вставить что-то смешное - чтобы трагедию как рукой сняло.Дети и собака активно помогают. Лицо бульдога вообще - лучший антидепрессант. Это эталон веселого идиота, мы все на него равняемся.За годы совместной жизни и дружбы мы проходили все - кризисы личные и финансовые, переезды, болезни, рождение детей, банкротство фирм и стартапы в новой сфере, предательства и новые встречи, полное обнуление смыслов и непреодолимую силу зова, и мы живы, при памяти и в уме только потому что, что любовь и смех никогда не перестают.Я смотрю, как люди убиваются и убивают друг друга из-за сущей ерунды, сражаются за диваны при разводе или видят драму в любом слове и событии, и думаю, что у человечества с такими раскладами очень мало шансов выжить.Нет смысла жить, если вам не смешно. И не игриво.Не за горами 2027й, и надо посмотреть по спирали вниз - что было на предыдущем этаже. А там были обэриуты (как раз 1927-1930 гг). гениальные Хармс, Введенский, Заболоцкий, начало «театра абсурда», рукой подать до Беккета и Ионеско. Что мы можем противопоставить боли и страху, которыми сейчас наполняют мир, как море - вытекающей из поврежденных танкеров и цистерн отравой?
Инфлюенсерка Виктория Боня (гламурная дива, известна тем, что известна, живет в Монако) записала обращение к Путину насчет проблем в России — от блокировок до сибирских коров.«Интеллектуалы» насмехаются: гламур спасет Россию. Ну да, это же так смешно — быть красивой, богатой, жить в Монако, иметь 18 млн подписчиков и записывать посты, которые за день прочитали 16 млн человек.Это у них со времен СССР: не родись гламурной, а родись культурной. И губкой так, губкой презрительно дергать на всех, кто не они сами — от народа до глянца. Причем они-то никаких обращений не записывают — ссутся. Да и кто на них смотреть будет. Как говорили в моем произведении:— Эпернон, не носи зеленое — оно сольется с цветом твоего лица.
Сколько народу сегодня посажено на фэн-шуй? Больше, чем за всю историю Руси было посажено на кол. И никто не попытался разобраться, что этот фэн-шуй означает. А я поинтересовался. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что наука фэн-шуй появилась в Китае для обустройства… царства мертвых! Понимаете? Получается, если мы в этот фэн-шуй верим и если по нему свои дома обустраиваем — мы уже мертвяки.М.Задорнов Галерея сатирыМы в МАХ
Из важных новостей: в Италии временно лег ТикТок и Гифт Орбан вышел на улицу потрогать траву.Закончилось не очень.@allezol
Неадекватная женщина оскорбляет чувака, он еле отвечает. Но даже это его "еле" воспринимается как сексизм и агрессия. Ведущая ревет.Ведущая зовёт на прожарку. И сама оскорбляется, когда ей даже не отвечают, а ухмыляются в усы на всю её многочисленную парашу.
Ведет мероприятие Мария Рыбакова, которая начала с того, что далека от ИТ, а затем сообщила, что развивает мелкую моторику, включая и выключая VPN.
СОСАТЬ, сосу, сосёшь; сосущий; нсв. что. 1. Втягивать в рот губами и языком (жидкое). С. из соски. С. сок через соломинку. С. грудь матери (высасывать из неё молоко). * Ласковый телёнок двух маток сосёт (Посл.). 2. (св. высосать). Втягивать в себя (жидкое) при помощи специальных органов (о насекомых). Бабочка, пчела сосёт сок из цветов своим хоботком. Комар кровь сосёт. // Впитывать, поглощать из почвы влагу, питательные вещества (о растениях). 3. Держа что-л. во рту, делать втягивающие движения. С. соску. С. палец. Медведь сосёт свою лапу. С. трубку, папиросу (разг.; =курить). // Держа во рту, постепенно размягчая, разминая, медленно съедать. С. леденец. С. таблетку. С. сухарь. 4. безл. О тупой ноющей боли в желудке, сердце и т.п. Под ложечкой сосёт от голода. В груди сосало от страха. // Непрерывно мучить, причинять страдание (о чувстве, переживании). Сосёт тревога. Тоска сосёт сердце. 5. кого-что. Вымогать хитростью или насильно; пользоваться чужим трудом, наживаться за чей-л. счёт. С. народ. С. из кого-л. деньги. * Пока не пустит по миру, Не отойдя сосёт! (Некрасов). Сосать кровь чью (см. Кровь). Сосание, -я; ср. (1-4 зн.).Современное общество: - мы приличные, мы запретим маты и иностранные слова! Размножаться: только в темноте, под одеялом, после свадьбы, предварительно получив код одобрения через сервис Мах. Косметику тоже отменим.Кто-то:- сосать.Общество:- Да как он посмел! Это оскорбление! Совсем уже тут!то есть о хуях у нас никто круглосуточно не думает конечно же 😄
«Колчак»Рисунок Константина Елисеева, 1929 год.
мужчины выносливее, чем женщины. женщина посидит немного и не выдерживает, идет что-то делать, а мужик сидит себе дальше, терпит))
На днях перед культурным мероприятием, слушаю в наушниках гоголевский сборник «Миргород», где «поссорились дворяне Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». И тут! Прекрасный классический русский язык, язык разбора глупой ссоры из-за случайного оскорбления «гусаком» прервался. СМС пришла, как можно прокомментировать ссору (моей землячки) профессионального филолога и золотой школьной медалистки Олеси Иванченко с филологом и журналистом, выпускником МГУ имени Ломоносова Артемием Лебедевым, выходцем из писательско-филологической семьи, хоть и со спорным вкусом на цвет прически.Я выключил аудио-книгу Гоголя и включил запись общения этих филологов из «Натальной карты».Как говорил мой тренер по теннису, фигурально выражаясь о моих талантах в этой игре, «интеллигентный человек не может не материться».Я взял томик Гоголя, где написано практически то же самое (в IV главе):«…1) Известный всему свету своими богопротивными, в омерзение приводящими и всякую меру превышающими законопреступными поступками, дворянин Иван, Никифоров сын, Довгочхун, сего 1810 года июля 7 дня учинил мне смертельную обиду, как персонально до чести моей относящуюся, так равномерно в уничижение и конфузию чина моего и фамилии. Оный дворянин, и сам притом гнусного вида, характер имеет бранчивый и преисполнен разного рода богохулениями и бранными словами...»Тут чтец немного остановился, чтобы снова высморкаться, а судья с благоговением сложил руки и только говорил про себя:— Что за бойкое перо! Господи Боже! как пишет этот человек!»P.S. Милостивые господа, судари и сударыни. Я прослушал программу с Иванченко и Лебедевым примерно 2 минуты. Я просто в восторге, что у знатоков русского языка есть такая обширная аудитория, кто досмотрел до конца и даже разобрал, растащил на цитаты, пересматривал и делился мнением. Я тоже поделился сейчас. Только не мнением, а своей радостью, за то, что наше Общество на правильном пути. Смотрим, оцениваем, обсуждаем не каких-то дикарей, а интеллигентную беседу двух филологов. Боже, что за 6ойкое перо!Что за Великий русский язык!#артемийлебедев#натальнаякарта #сарказм #длятехктонепонял
Олигархи и их «детская» кринжатинаРассматривая чужие (да и свои тоже) семейные альбомы, обычно испытываешь испанский стыд за детские фотографии в голом виде – в ванной или на море.На этой фотке 1994 года экстремист-иноагент Ходорковский (тогда – президент банка «Менатеп») вроде одет, но лучше он был бы голым – и то было бы меньше кринжа.И сколько такой кринжатины спрятано в личных фотоальбомах других олигархов!
- помогите выбрать галстук.- рекомендую этот. Выдерживает вес взрослого мужчины.
- долго вы были женаты?- недостаточно долго… сорок два года
Завожу хэштэг #мамины_житейские_мудростиПомните шедевральную фразу моей мамы на мое нытьё: «Как мы жить будем? Что делать дальше?»«Кашу утром варить будем рисовую с тыквой». У нас пополнение шедевров)) моя мама не самый поддерживающий человек словом, она скорее сырников нам напечет, но тут она прям жжет. В разговоре семейном, без контекста, без прелюдии выдает: «Я тут передачу смотрела про африканское племя, не помню название, так они из покрышек старых себе шлепанцы делают и счастливо в них танцуют!! Такие довольные. Вот и мы научимся чему-нибудь такому, если уж надо! Тишина на конференц звонке. Только шелестение наших шестеренок. - Мам, думаю пока мы до этого уровня принятия не дошли. Но мы лежим в том направлении. Давай ты посмотришь что-нибудь еще по тв, а?
Если Боня (о которой ещё вчера я ничего не знал), поставит на колени Соловьёва и Милонова, как же я буду доволен!18+ НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЕН, РАСПРОСТРАНЕН И (ИЛИ) НАПРАВЛЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ МИНКИНЫМ АЛЕКСАНДРОМ ВИКТОРОВИЧЕМ ЛИБО КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА МИНКИНА АЛЕКСАНДРА ВИКТОРОВИЧАВо-первых, она молодец!Во-вторых, она храбрая девчонка. А в-третьих, я сперва хотел написать, что она поставит их ра… э-э, в коленно-локтевую позицию, где им самое место. Но я не так храбр, как Боня.P.S. Боже, оказывается, она ещё и Эверест покорила!
Вот вам смешной политический взброс:никогда не думала, что живя в Армении, мне будет стремно говорить, что я из Калуги *просто за чтооо **это вообще-то очень смешно 🤣