Пена— А это точно безопасно?— Конечно! Простая химическая реакция, побурлит, будет много пены. Ваши гости останутся довольны.Дик Джонс улыбнулся. Химик, уволенный из большой корпорации, он организовал маленькую фирмочку по доставке аттракционов на вечеринки. Открывать секрет, что для пущего эффекта они добавляют в раствор нанороботов, Джонс не собирался. И тем более говорить, что эти наниты он "позаимствовал" у бывшего работодателя.— Ладно, начинайте.Подручные по сигналу опрокинули бак и отскочили. Из емкости рванул вверх фонтан голубоватой пены. Послышались радостные возгласы и хлопки в ладоши. Джонс удовлетворенно улыбнулся и отошёл к бару — выпить на халяву был его пунктик.— Босс, — помощник дернул его за рукав, — уже прошло пять минут, а реакция не прекращается.— Что?Джонс обернулся. Волна пены перевалила через площадку и затекала в веранду.— Чёрт! Сколько вы добавили нанитов?— Два.— Уже должно было закончиться. Стой! Два чего?— Киллограмма.— Дурак! Я же говорил мили! Два миллиграмма! Они же самоподдерж...Махнув рукой, Джонс бросился к выходу. Помощник, хоть и дурак, обогнал шефа и первым вылетел на улицу.Через месяц, Джонс стоял на борту корабля и смотрел на удаляющийся берег. Светло-голубая волна пены стояла над побережьем, сбрасывая в океан последние прибрежные городки.— Море их остановит, — прошептал Джонс, — соленая вода растворит пену, а наниты не смогут строить новую.Но в эти слова он и сам не верил.(с) Ирина и Александр "Котобус" ГорбовыРассказявки в максе 👉 max.ru/kotobus_nest
Сева:— Мам, ну какой же ты потрясающий человек!10 секунд спустя:— Господи, что я за подросток. Должен был сказать: ма, ты такая имбовая! А вместо этого говорю, что ты — потрясающий человек. А что дальше? Верной дорогой идёте, товарищи?
Пенсионера экстренно прооперировали в Казани — у него извлекли рюмку из заднего прохода. Неделю назад из него же достали гранёный стакан. По данным одного паблика, родня вызывала скорую 70-летнему деду дважды за неделю. Первый раз он сказал, что случайно «упал» на стакан. Мужчину госпитализировали и помогли вытащить застрявшее. Пациент быстро восстановился и попробовал размерчик поменьше. Он проделал ту же манипуляцию со стопкой. Получилось ещё хуже. Маленькая рюмка застряла. Попытки вытащить её самостоятельно привели к опасным для жизни последствиям. Семье пришлось снова спасать деда. На этот раз потребовалась серьёзная операция. Пенсионер опять оправдался перед хирургами — мол, его уже плохо ноги носят, не устоял и упал на рюмку.Деда выписали и рекомендовали больше ни на что не падать, чтобы не нервировать бабушку и внуков.Новости, которые мы заслужили в пятницу 😂😂😂Хороших вам выходных Доктор_Репина
Если ещё и Егор Крид отправит помощь, интересно будет посмотреть на лица запрещавших концерты в Дагестане.
🐈- Сарочка, солнышко, таки скажи, а какая твоя жизненная позиция?- Сверху, Моня, сверху...- А это как?- Как-как, надоело, - встала и пошла... Лёва🤣Обсудить совместный проект @Chek8007Смотрите примеры https://t.me/Chek58007/7871Поддержите канал голосом https://t.me/boost/Chek58007😊Визуал сгенерирован нейросетью PixVerse и CapCut🇷🇺 Мы в МАХ:https://max.ru/join/WUqtUA7gD0-qfTtopf4bMWL4Iv6yjDZy2mPeCv2EmNc#Лёва #пятница #анекдоты #приколы
Возвращался из Ирландии, вышел из аэропорта, сел на трамвай. Потом пересаживаюсь на свой маршрут на малолюдной остановке. На скамейке рассчитанной на трёх человек ровно посредине сидит очень плечистый и бородатый, лысоватый мужчина лет сорока в бейсболке, поставив свой рюкзак на второе место и явно не желая чтобы кто-то сел на третье. И не отрываясь слушает по телефону на всей возможной громкости репортаж из боксерского клуба в Омске. Какие там молодые таланты и соревнования. На улице дождь. Транспорт подходит и уходит (мой редкий, ждать надо было двенадцать минут). Я уж думаю: поедем вместе. Но на фоне подходящего моего номера, мужик поднимается, выключает телефон и выходит с остановки в темень. Оказывается, там ему было важно дослушать репортаж про омский бокс (подозреваю, что он где то там и был воспитан), что он был готов посидеть сойдя со своего транспорта в половине одиннадцатого ночи в Бремене на ветру, ну и почти на дожде. Однако, почему же он периодически прерывал омский репортаж включениями из какого то российского сериала про криминальную Россию 1990-х - с этими тревожными голосами ведущих повествующих как простой физрук из дальневосточного села стал самым главным криминальным авторитетом Хабаровского края.Ах, эти загадочные и непредсказуемые русские любители бокса....
Во-первых, это не сказка...Мальчик из бедной семьи очень хотел стать программистом, но у него не было компьютера. Тогда он каждый день рисовал клавиатуру на бумаге и делал вид, что пишет код. Однажды фото попало в интернет, его увидели в крупной IT-компании, растрогались и пригласили на стажировку, где он в первый же день получил задачу починить легаси-проект на 14 миллионов строк без документации.
Стояла в очереди в кафетерии вкусвилла, передо мной крупный мужчина в мотоциклетном всём. Долго выбирал булочку и сэндвич, сотрудница на кассе подключилась к его темпу, потом он понял, что надо ускоряться, но продолжил выбирать сэндвич просто лихорадочнее. Говорит: еще раф дайте, пожалуйста. А сотрудница на его неторопливой волне: а к нему в подарок идёт протеин. - И игриво машет пакетиком протеина - Протеин будете? (По-моему, он уже съел весь протеин)И этот мужик, видимо, сильно начал опаздывать, поэтому уже нервничает: чевоо? Раф, раф, обычный раф дайте, пожалуйста!!Ему все выдали. И я думаю: а куда это он стал так торопиться. Выхожу, и возле магазина припаркован большой мотоцикл.Я так думаю, он спешил обратно на свой мотоцикл, потому что в городе уже 20 минут слишком тихо, не слышно ни "ДРРРРР", ни Арии.
Шаламейшее утро!Земля - это крайне миролюбивая планета для остальных цивилизаций. Потому что мы сначала будем воевать между собой за право воевать с пришельцами Ваш краш 💜
Сидим мы с Леной выпиваем.Пятница вечер. Моего с работы нет и нет. Звонок. Беру трубку. Там какой-то мужчина незнакомый. Вы, говорит, знаете такого-то такого-то? Знаю, говорю, муж мой единственный.А у самой сердце в пятки. Вдруг прибили где, в честь пятницы любимого моего. Что, говорю, случилось? Ничего не случилось, отвечает мне мужик. Берите женщина сто рублей и приезжайте за любимым по адресу такому-то в вытрезвитель, забирайте. А мы-то уже сами нарядные с Ленкой, бутылку, считай, выпили. Но я как представила, что его там пьяненького еще поколотят, так сразу карамельку мятную в рот и на старт. Приезжаем. Отдаем сто рублей, милиционер три двери открыл и говорит, мол, идите, ищите своего. Я захожу, а они там, алкаши эти, все полуголые, кто на полу лежит, кто сидит, кто слоняется.Присмотрелась, нет моего здесь. Захожу во вторую комнату, смотрю в углу на кровати клубочком свернулся мой-то. Как узнала? Да все просто. У всех трусы застиранные какие-то, растянутые, носки с дырками. Один мой лежит, как ягодка, в белоснежных трусиках и носочках. Прям как с утренника забрали. И меня такая гордость обуяла, вся злость на него прошла. Все кругом вон какие зашмурганные, мой один аккуратист-грибочек. Даже в вытрезвителе. ©️ Ульяна МеньшиковаНаш канал в МАХ |Телеграм
“Тупые блогеры” и “дебильные тикток танцы”А давайте вспомним, что наши родители считали дебильным из того, что мы обожали?Я начну: когда мне было 13, появился телеканал MTV Russia, и я целыми часами после школы сидела и смотрела клипы. Мама когда с работы приходила говорила - “выключи свою ахинею”!А у вас?🤪
«Компания Universal Audio анонсировала плагин, имитирующий запах перегоревшей лампы и пыли старой студии»Лидер индустрии аудиоинтерфейсов представил революционную технологию UAD Nose-Link. Новый плагин «Vintage Atmosphere 1967» не влияет на звук, но подключается к специальному USB-ароматизатору.По заверениям разработчиков, современные цифровые записи звучат «слишком стерильно» именно из-за отсутствия обонятельных раздражителей. Плагин имеет три режима: «Подвал в Ливерпуле», «Непроветриваемая аппаратная» и премиальный режим «Разлитый на пульт виски». Подписка на запах гари обойдётся пользователям в $19.99 в месяц.#ТеплыйЛамповыйКринж
10 ступеней программы лечения депрессии. Автор — доктор Антон Павлович Чехов 1. Сделайте правильный выбор. «Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься». 2. Пообщайтесь с котом. «Чужая душа — потёмки, ну а кошачья — тем более». 3. Купите что-нибудь ненужное. «Доставляет удовольствие только то, что не нужно». 4. Улетите в теплые страны. «Пахнет осенью. А я люблю российскую осень. Что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое. Взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями». 5. Найдите мизантропов-союзников, ненавидеть что-либо гораздо приятнее в хорошей компании. «Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-либо». 6. Попробуйте переосмыслить свое психическое состояние. «Кажется, я психически здоров. Правда, нет особенного желания жить, но это пока не болезнь в настоящем смысле, а нечто, вероятно, весьма переходное и житейски естественное». 7. Понизьте уровень своих ожиданий. «Если захочешь животного счастья, то жизнь всё равно не даст тебе опьянеть и быть счастливым, а то и дело будет огорошивать тебя ударами». 8. Сядьте на диету. «Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились». 9. И вообще, ведите здоровый образ жизни. «Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, а не сволочь ли он». 10. Если ничего не помогло – станьте писателем. «Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».P.S. как поживаете в этот хмурый день понедельника?)
Заказ из гостиницы в аэропорт, выходят три парня, кладут сумки в багажник и садятся в салон с небольшими рюкзачками.Спереди садится крупный парень, рюкзак на коленях:— Так, сейчас я пристегнусь и рюкзак уберу, а то вам наверное зеркало не видно— Да не переживайте, мы в Ульяновске в зеркала не смотрим— Ахаха, понятно, ну я все равно уберуПроезжаем пару сотен метров, прямо перед нами со второстепенной вылетает машина— А в окна, я так понимаю, у вас тоже не смотрят— В боковые нет, в лобовое по возможности стараемся поглядывать — Понятно, значит не зря мы пристегивается — Ага
Сейчас в автобусе еду, зашла пожилая пара, бабка подсела ко мне, и дед говорит: «отлично, я снова свободен»
Мне прислали из США. Мужчина заходит в роскошный ресторан, и его встречает идеально одетый робот с искусственным интеллектом.Она говорит ему:— Извините, сэр, но все столики заняты, и вам придётся подождать полчаса. Но если хотите, ресторан угостит вас напитком в баре, и мы немного поболтаем, чтобы скрасить ожидание.Несколько удивлённый, клиент соглашается.Затем робот спрашивает:— Не могли бы вы сказать мне свой IQ? … Я здесь, чтобы знать, о чём с вами поговорить.Мужчина отвечает:— Он 160.С этого момента, в течение получаса, робот без усилий и вежливо вёл беседу о последних культурных событиях, мировой экономике, анализе глобальных рыночных тенденций и последних достижениях науки и техники.Глубоко впечатлённый, клиент решает вернуться через несколько дней. Однако на этот раз, чтобы проверить реакцию робота, он говорит ему, что его IQ равен 90.Теперь робот говорит только о футболе, голах национальной сборной, последних сплетнях с телевидения и шоу-бизнеса, последних видео от самых популярных тиктокеров и недавних авиакатастрофах и угонах самолетов.Переполненный любопытством, клиент возвращается через несколько дней в третий раз. На этот раз он говорит роботу, что его IQ всего 40.Затем робот наклоняется к его уху и доверительно шепчет:— Во всем виноват сионистский заговор. Евреи контролируют СМИ и мировую экономику. Свободу Палестине
заметили, что 1 апреля никто не шутил?потому что уже нифига не смешно чё т
В том же чате принесли бразильскую поговорку: «Натяни сверху брезент - будет цирк, обнеси забором - будет психбольница». Стори оф май лайф.
Путин объявил перемирие 11 и 12 апреля.А если не будут соблюдать, можно тополем по Львову? Разумеется за день предупредить, о необходимой эвакуации , что бы без жертв.Кто-то поправит, надо по Киеву, нет - это исконно русский город.#подумать #чужие_страны #тоска
всем уставшим от моего характера предлагаю передохнуть (ударение ставьте сами)
Новый Год мы недавно обосрали, пора и за Пасху взяться. С детства не понимала почему люди так ссуться за пасочками. Это ж просто сладкая булка… и не самая вкусная.Может любители мучного устраивают читмил и поэтому такой ожиотаж?Ну, реально же, просто выпечка… Подвид кекса с глазурью 🤕С возрастом начало доходить, что люди обожают подчиняться.Можно выдумать свод нелепых правил и они с радостью будут выполнять. У них мозг оргазмирует от чувства причастности и осознания, что все в одно время делают одно и то же.И, что это ну ооочень важно☝️📏📏📏📏 𝐃𝐎𝐌𝐄 📏📏📏📏
За последний месяц мне трижды позвонили из «налоговой».Первому инспектору я прочитала лекцию о русском языке, потому что говорить «вразумляю» вместо «уведомляю» — жёсткое палево. Так позорить свою и без того опозоренную профессию — стыдоба!Вторым инспектором была женщина. Обычно я вежливо общаюсь даже с мошенниками, но в тот раз я отправила её гореть в аду — слишком уж не вовремя прозвонил телефон. Третьему я спела гимн России — но тот слабачок, даже до конца куплета не дослушал.Будет, конечно, забавно, если всё это время мне правда из налоговой дозвониться пытаются..
Я подумал, что лозунг «можем повторить» разные люди осуществили по-разному. Одни вот смогли повторить полет к Луне.
Похоронная тема как тема 2026-го.Подружка работает церемониймейстером на похоронах. Рассказываю короткую историю из её практики.#подмечено@fablervision Сердобольная работница прощального зала подходит к ней с очень важным советом:— Вы слишком зажаты, понимаете? Говорите так тихо, а надо громче! Надо практически кричать, вас же не слышат!— А вы заметили, что рядом со мной сурдопереводчик? Это похороны глухонемых.✨ Directed by Robert B. Weide ✨
Иногда в соцсетях мне попадаются публикации или комментарии, после которых хочется позвонить автору и лично сообщить:— Вы идиот.Но поскольку личность я осознанная, прогрессивная и всячески образованная, я ограничиваюсь насыланием порчи.
Пока в США разрабатывают агентские системы, у нас в России уже давно работают с такими системами — с небольшой, свойственной России поправкой: они иноагентские
🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱 🌱НЕ мемы в воскресенье 😜(Напоминаю что все задания #аналоговыйАдвент можно найти по этому тегу и выполнять когда удобно)Помните что было до мемов и смешных рилзов? Ага, анекдоты Знаете в чем минус, что одно заменило другое?Мемы — это как быстрый скролл: увидел, хмыкнул и дальше, а анекдоты были как разговор. Их нужно было помнить (тренировка) и уметь рассказывать (актерское мастерство). А слушателю - дослушать, представить, уловить порой тонкий нюанс. Раньше мы чуть больше включались , а теперь смеёмся может чаще, но сами себе Минус воображение, память и общение🥹Итак задание Вспомнить и рассказать другому анекдот (Загуглить тоже считается, я например прям сходу не вспомнила. А ведь раньше знала сотню анекдотов!)ВЖИВУЮЯ попробовала. Никто не смеялся. А это был смешной анекдот! Кажется…Ладно, в канале просто напишу свой любимый про психологов - хочешь анекдот про психологов?- да.- а почему?)Действуем 😜
Меняю тему (временно). Я в Новосибирске, вчера случайно попал на балет. Насладился. Но вот что интересно — вам не кажется, что некоторые люди перед походом в театром специально не чихают и не кашляют минимум неделю? 😂🫣🫢 Копят, что ли, специально?
Как же прекрасно, что светлолицые, высокоморальные люди наконец объединились и выступили единым непримиримым фронтом против нацизма! - Мой пост, что Капустин - нацист, вызвал эффект дрожжей, брошенных в выгребную яму! - гордо отчитывается пред фолловерами первый. - Набежала шиза, которая строит из себя украинцев, больших, чем сами украинцы, и стала вопить!- Сегодня как раз об этом на Вот так говорил, - между делом обозначает свой экспертный вес второй. - Был нацистом - и остался нацистом.- Мне тут тоже от одного защитника Капустина прилетело. Сейчас пост по этому поводу выкачу, - грозится третий.И ведь выкатит, не побоится. И другие тоже - сколько их там, сотни, тысячи? - не забоятся, напишут у себя в фейсбуках и твиттерах решительно и смело: "Капустин - нацист!", "Осуждаем!".А некоторые даже инагентскую плашку под этим поставят. Чтоб видно было, что они не только с нацизмом борются, но и несут тяжкий инагентский крест, взваленный на них государством-денацификатором.А по осени на выборы таким же единым фронтом пойдут. Выстроятся в длинные-предлинные немые очереди укора у российских посольств во всех европейских столицах. Так, что партия воров и жуликов сразу почувствует: это не просто так очереди, а против неё.Самые сознательные даже проголосуют. За "Новых людей", например. Потому что никаких других либеральных партий в списках не будет.Но это неважно. Важно, что нельзя так просто сдаться и ничего не делать! Поэтому надо продолжать борьбу.А Капустин, он же почему за Украину воюет? Думаете, потому, что считает это правильным делом? Нет, он просто пиздиться любит. Движуха с кровью ему нужна, авторитетно объясняет четвёртый.Так что пусть дальше воюет, раз так ему хочется. Пусть. А мы пока в своих фейсбуках и твиттерах расскажем, почему в Прекрасную Россию Будущего его не возьмëм.А потому что нацист. В ПРБ для таких мест нету. Туда только самые светлолицые, самые чисторукие попадут. Такие как мы.🍁 Подписаться на @bathlist 🌱 Поддержать "Всходы"
О БУРАТИНАХОдним из минусов интернета является свободная возможность для мудаков, долбоебов, клоунов, пиздаболов и прочих представителей непоротых поколений 30+, малолетних дебилов и престарелых жоп, коим слово дали, самоутверждаться и самореализоваться.Имея представление о мире в рамках ЕГЭ, Ютуба и Тик-Тока, с мировоззрением инфузории, к счастью эта публика не так многочисленна, но к сожалению очень трескуча и вонюча, чем баламутит народ и ввергает его в оторопь и сомнения. По закону органической химии, что если взять бочку варенья и кинуть туда ведро говна, то получается бочка говна.Оттого в обществе случаются брожения и шатания, часто ведущие к катаклизмам и потрясениям. А когда дым от пепелища развеивается, оставшиеся в живых с недоумением взирают на дело рук своих, напрочь забыв о тех самых мудаках, которые в свою очередь всего лишь злобные буратины, ведомые кулаком в жопе группы Карабасов.
