Сатира — страница 2

единственный праздник, который всегда с нами, это бал-маскарад человеческого лицемерия))

"спроси, рога свои когда увезет с балкона" - сейчас шла мимо одного дома и услышала, как женщина балкон расхламляла 🤣

— ВЦИОМ — это зеркало общества.— Да-да, зеркало заднего вида.— Почему заднего?— С оглядкой.

Женщина в черном пиджаке с приколотой георгиевской ленточкой садится на лавочку рядом. Волосы тоже черные.- Владимир Анатольевич? Ало! Вопрос по кофе по минус второму этажу.Мы в прошлом году покупали 4 упаковки кофе.Скорее всего его спизд..- Так, подождите у меня безопасник на линии, щас перезвоню- Алё. Заостряется внимание? Только что вот разговаривала с Мешковым. Спрашивала, мы кофе будем покупать? Он говорит: а там же было. Нет, в этом году кофе нет. Взять одну баночку 250 грамм и пусть за нее дерутся?- Ага, 400 человек будет! Стаканчиков гора. Обычных стаканчиков. Что?Долгое молчание. - Девятый час времени, я тебе где другие стаканчики рожу. Чай у нас есть, 7 упаковок. - Да, по два пакетика на человека есть. Мы что чаепитие собрались устраивать?Тут подъехало моё такси. Вот и думайте, что это за мероприятие должно быть.#подслушано

Перед матчем с «Баварией» Луис Энрике собрал команду в кругу. Вот его вдохновляющая речь: «Парни! Я горжусь вами! Я люблю вас! Сейчас просто насладитесь этим моментом! Не спешите! Не уверены – ударьте в аут просто. Давай, давай!»

Раннее утро в парижском квартале. Hевыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:— Вжи-и-и-их… Вжи-и-и-их… Вжи-и-и-их…Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !- Пардон, мадам ! — отвечает дворник. — Вжих-Вжих, Вжих-Вжих !(Старинный армянский анекдот)

Боже, храни РымкевичаНа пассаже про чучело я уже рыдала от смеха.

Боря – путешественник Боре было 49 и логично называть его Борисом. Даже Борисом Ивановичем. Но нет! Боре было 49, и все называли его Боря. Всё началось с детства. Маленького мальчика родители решили отправить к бабушке в Пензу. В итоге маленький Боря оказался в Перми! Несколько дней Боря жил у милой стюардессы дома, пока за ним не прилетела бабушка. В школе, когда весь класс поехал на поезде в Великий Новгород, Боря поехал в Нижний Новгород! Когда классный руководитель орала на него: «Как ты мог перепутать поезд?! Меня чуть не уволили!», Боря тихо ответил: «Не разбираюсь я в ваших Новгородах. Столько слов придумали, а называют города одинаково!»В институте Борю отправили на практику в Нефтекамск. Но, если вы уже поняли логику происходящего, Боря оказался в Нижнекамске. Он должен был работать на заводе по производству труб, но практику ему поставили на заводе шин. Потом он познакомился на сайте знакомств с девушкой Алиной из Ростова Великого. Долго переписывались. Договорились встретиться у неё. Боря купил кольцо и решил сделать Алине предложение… Но Боря оказался в Ростове-на-Дону. Его никто не встретил на вокзале. Он решил, что это была мошенница и пошёл в ближайший бар. Там он встретил Нину. Женился. Трое детей. В свадебное путешествие пара полетела в Швейцарию. Но провели две недели в Швеции. Что интересно, они это даже не поняли, им так всё понравилось! Боре нравится быть боре-путешественником! (с) Александр Бессонов

На улице попрошайки вышли всё таки на уровень диджитализации. - «Дайте тысяч 5-10 пожалуйста на…» (хлеб, доехать до дома, пирожок и тд) - «Налички нет»- «Ничего, вот карта, можно через Пейми перевести» Вау… @dansblog

Есть истории, которые вспоминаешь с удовольствием, а есть такие, о которых хочется кричать молчать. Молчать, потому что не стыдно, а за них можно административку схватить. Но, как несостоявшийся юрист я могу предположить, что у этой истории вышел срок годности. И эту историю я вам поведаю. Без страха и упрёка. А если упрекать вздумаете? Так...Так мне и надо. А то чего это я как эта.Итак.Готовы?Точно?Поехали.Лето.Лето 1996 года. Птички поют, солнышко светит, а я здобная, злобная замухрышка. И меня бросил бойфренд. Хотя не такой уж он и бойфренд – две недели слушала его нытьё о том как ему плохо после прокисших пельменей.– Он меня бросил. – я зарыдала на новом линолиуме, мягко воняющем на кухне.– Хочешь мы ему дверь обоссым? – подруга подняла меня с линолиума и посадила на стул.– Чего? – я сползла обратно.– Того. – подруга достала две канистры.– Это чего? – я заползла обратно на стул.– Того! – подруга победно усмехнулась, а я поняла, что буду отомщена в этот же день и перестала рыдать.Через три часа, пять бутылок минералки и два арбуза мы мстительно шли к дому моего БЫВШЕГО. В руках у нас музыкально качались канистры. Да!Мстя наша была страшна.Да!Мстя наша была мокра.Да!Мстя наша была глупа.И что вы нам сделаете?Это было в 1996 году.И ваще мы в другом городе.Бе-бе-бе😶#литературамакулатураА ваша мстя была страшна?))

олег умеет все на светеи починить и поломатьпоскольку руки золотыерастут из жопы у него© Дмитрий Камин

В Советском Союзе чай заваривали в турбине гидроэлектростанции: засыпали заварку с утра, днем чай был готов сразу на весь район. Грузинский заваривали по будням, а рпловский давали по праздникам, но не всем, а только ударникам труда. Мы пили чай, всем подъездом смотрели «Сочи» – «Оренбург» и не было никаких вопросов о расчлененке. Это было время моей молодости, мои восьмидесятые.@bluzanalytics

Сегодня за завтраком вспоминали с мужем, что в детстве все самое приятное в день рождения откладывали на вечер. Гости, подарки, поздравления, торт приходилось ждать до ужина! Поэтому когда у нас появилась своя семья, мы решили сломать эту систему. Утро дня рождения мы начинаем с шампанского, торта и подарков.И вот мы зажигаем сейчас свечи, которые остались с 14-летия сына. Очень удобно, кстати! Просто меняете цифры местами. Я говорю:— Ну! Загадывай желание!— Сорок один — ем один!— 🤣🤣🤣🤣🤣 Шёл пятый десяток детства. Ура!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...@mzhvanetskiy

Думаю, что любая Скрытая Деревня, которая сделала бы Собянина своим Каге, легко бы смогла одолеть всех оппонентов.Мир шиноби построен на странном принципе, согласно которому главой Скрытой Деревни (Каге) назначается самый могущественный ниндзя. При этом Каге фактически запрещено деревню покидать (ведь как самый могущественный воин он всегда должен быть на месте, чтобы ее защитить), а 99% своего времени он занимается вопросами городского управления: налогами, планировкой, проектной деятельностью и т.д. Фактически, становясь Каге, шиноби должен освоить с нуля совершенно иную профессию.На момент Ураганных Хроник титулы Каге занимают:1. Алкоголичка-Лудоманка2. Дементный дед3. Неуравновешенный бодибилдер, ненавидящий реп4. Подросток5. Одинокая женщина с тикающими часиками и повышенным гормональным фономИ так как армия шиноби - это продукт работы всей Скрытой Деревни, думаю, что 10-15 лет под началом опытного сити-менеджера смогли бы кардинально поменять все промежуточные этапы воспитания ниндзя, чтобы кратно улучшить результат.Да, всегда существует тот самый 1%, что беда все-таки придет в стены Скрытой Деревни, и Собянин проиграет 1х1 любому генину, но самый-мощный-воин-деревни просто должен заниматься не закупкой овса и чтением свитков, а охраной Каге и тренировкой нового поколения.Думаю, когда нейронки дойдут до формата "закинул промт - получил 700 серий" я сделаю такую версию Наруто, но, полагаю, что 700 серий не понадобится, и все закончится довольно быстро, так как всех из Акацки переловят благодаря системе распознавания лиц на 100-150-ой серии.

Не бегай от снайпера, умрешь усталый. От врача тоже. По той же причине.

Признаюсь: на Vibe check в Блоксберг я отправлялся с определённой долей предубеждения.Вся эта массивная пиар-кампания от олдскульных инфлюенсеров типа Гёте и Гейне создала вокруг мероприятия такой дикий хайп, что оправдать его в лайве казалось почти нереальным.И всё же, ивент смог меня удивить.На входе — никакого valet-parking для мётл и абсолютный zero в плане гардероба. Это сразу задает трушный андеграундный тон всему заведению.FC/DC отсутствуют как класс, но на вайбе это не сказалось. Публика максимально дайверсити, но при этом концептуальная — никакой расхлябанности, которую обычно ловишь на тусовках без жёсткого контроля на входе. Ведьмы сервят роскошные луки и держатся с достоинством; лёгкая фривольность, которую очевидно допускают промоутеры, подкупает и только добавляет баллов к атмосфере. Абсолютный мэтч!Организация — уверенные 4/5. Фаер-шоу впечатляет, костры расставлены с глубоким пониманием иммерсивного ландшафтного дизайна; серой и смолой пахнет куда более органично, чем на любом эко-фестивале органической косметики. Минус балл за отсутствие биотуалетов и за то, что гора дышит под ногами. Буквально. Натуральный 4D-экспириенс.Отдельный шатаут зоне кейтеринга и бару. Наливают авторский шот из огромной чаши — тёмно-красный, густой, с тёрпким финишем. То, что у напитка нет названия, в эпоху перегруженных коктейльных карт — просто гениальный маркетинговый мув.Лайнап не впечатлил, однако хедлайнер вечера — отдельный разговор.Дьявол — абсолютный краш и амбассадор харизмы. Зал он раскачал с пол-оборота, коннект с аудиторией стопроцентный. Но — и тут прилетает мой главный фидбек — перформер застрял в своей эре. Быстрый ресерч в Гугле показал: сетлист висит без обновлений еще со времен позднего Средневековья. Хотелось бы услышать более свежие дропы. Сам танцпол — тотальный разрыв. Дарк-рейв выше всяких похвал. Я лично залетел в три слэм-круга и на аффекте, кажется, подписал какой-то эксклюзивный коллаб — завтра обязательно уточню детали у нашего корпоративного юриста.Вердикт: Ивент культовый, но довольно камерный. Горячо рекомендую тем, кто уже словил выгорание от стерильных светских раутов и готов вписаться во что-то максимально ультимативное.

Люблю, значит, я группу Агата Кристи. Слушаю сейчас её эту песню, а там просто половина слов стёрта, не говоря уже об обрезанном названии. И всё это для того, чтобы соответствовать новым нормам закона о нерапространении всякого. Следом в рекомендации попадает песня "Где беломора достать", которую раньше любили петь во дворах под гитару. Думаю, ну тут уж всю песню запикивать или стирать нужно. Не тут-то было. Все версии этой песни всех исполнителей остались нетронутыми. Думаю, почему же так. Потом понимаю, что эта песня для современной молодёжи совсем непонятна, там всё двояко. Везде про какой-то план поётся "с нами плана нету", "мы плановые дети". Песня-то почти гимн отдела продаж, в котором на конец месяца план не выполняется, но РОП надеется, что успеет пройти крупная оплата от большого клиента ООО Беломор, и план будет выполнен!

Наташа поручику: - Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам? - Я что, по-вашему, всем хуи сосать должен?

я шел один домой и думалкому бы в душу мне насратьно все кто шел навстречу былиуже с обосранной душой— © Бес

Лайк, если выкупил прикол про Анн Руманофф!(Лайков будет мало, но мы тут все ради искусства)

Рома интересуется сейчас одним отелем. Я сразу предупреждаю:— Не вздумай там останавливаться, потому что в номерах установлены то ли стальные, то ли ещё какие ванны, но если человек в соседнем номере набирает воду, ты оглохнешь. Этот шум заглушает всё: музыку, храп, собачий лай, фен, баклана за окном и Паваротти по телевизору.— О, я понял, — сказал Рома. — Мы как-то в Мурманске пошли по грибы и одновременно все ссать захотели, — вспоминает. — Компания была разнополая, поэтому разошлись подальше друг от друга, по разным сопкам. Одна баба ушла дальше всех. И когда мы уже начали беспокоиться за неё, вдруг услышали мощный звук струи, будто направленный в пустое ведро, и крик этой нашей компаньонки: «Блть, это ж надо было уйти за километр и присесть поссать именно на жестяную банку!».— Да, Рома, ты всё правильно понял.

Рубрика "Циничные новости"Роскомнадзор замедлил весну в России.

***Мой лысый друг. Запомните главный закон шоу-бизнеса. Любое представление обречено на успех, если в нём задействованы стройные женские ноги. Слава Сэ | Мы в MAX

​​😆 👑 💅 А теперь помогите мне перестать смеяться: поучительная история, как один знаменитый кроссдрессер чуть не отобедал с президентом, а все потому, что социальные договоры — это пшик, куда важней напор и наглость, наглость и напор. 25 апреля 1991 года президент ФРГ Рихард фон Вайцеккер ожидал на обед королеву Нидерландов Беатрикс. Накрытый стол, выверенное меню, красные дорожки, ведущие в Бельвю, берлинскую резиденцию главного немецкого репрезентанта. Большой и важный «мерседес» прибыл без особого сопровождения и чуть раньше оговоренного. Шлагбаум подняли беспрепятственно, — ведь из машины охранникам улыбалась величественная женщина с узнаваемой прической и шляпкой. Оказавшись перед телекамерами, гостья сообщила журналистам на немецком с заметным акцентом, что приехала ради обеда. Дело приобрело неожиданный оборот, когда ко дворцу прибыла еще одна большая и важная машина, — на этот раз с настоящей королевой. Оказалось, что за Беатрикс себя выдал Хапе Керкелинг, ведущий популярного в ту пору сатирического телешоу «Total Normal». Позднее он вспоминал, что и подумать не мог, как легко ему удаться ввести в заблуждение охрану. Он вместе с коллегой, ряженым в монаршьего шофера, собирался просто покрасоваться перед репортерами на фоне дворца.Перформанс Керкелинга вошел в историю мирового ТВ, а для социологов служит сейчас в качестве яркого примера, как конструируется авторитет и насколько он может быть иллюзорен. «Мой парик криво сидел, платье было тесным, — вспоминал комедиант, — Секрет был не в гриме, а в уверенности. Если ты едешь в правильной машине и ведешь себя так, будто весь мир принадлежит тебе, то люди просто боятся задавать вопросы».Голый король, — радовались немецкие медиа, — только в качестве «короля» — вся государственная система безопасности. Некоторые знатоки Германии полагают, что этот случай типичен для немецкого общества, где в цене пиетет перед властью, чинопочитание: встречают по одежке, по ней же и провожать готовы. За редкими исключениями. «Никакой демократии, даже поесть не дали»»,— возмущалась поддельная королева, когда ее вывели с территории дворца. Вывели вежливо. Что было б с пранкером в нынешней России, боюсь даже гадать. #мимоходом

Испанка «купила» Солнце и хочет брать с нас деньги за свет Жительница Испании официально зарегистрировала право собственности на… Солнце. Теперь женщина требует плату за использование солнечной энергии со всего человечества. Мол, вышел на улицу — плати, выглянул в окно — тоже плати.Конечно, абсурд. Международное право не признаёт частную собственность на небесные тела. Даже если есть нотариальная бумажка.Так что пока единственные, кто реально заработает на Солнце, — это производители солнцезащитных кремов. Но новость всё равно разлетелась и все теперь думают - а чего бы еще прикупить

шагаю под пост-панк вдоль красочного ЖК. жестом останавливает аварийного вида бабуля. что-то говорит. снимаю наушник:- одноклассники татары с нами воюют- а?- одноклассники татары с нами воюют. десять лет ребенку, а он одноклассников наркотиками кормит. думайте.

диалог с визажистом:— какой у вас будет образ?— у меня будет черное платье-футболка рваная и бля… шлю… прост… ботфорты, короче!— понятно 🤔

Амбары Строгановых могут изъятьСлужба по охране объектов культурного наследия Ярославской области обратилась в суд с иском об изъятии у владельца - краеведа и энтузиаста Юрия Стародубова амбаров Строгановых в Тутаеве, которые тот восстанавливает своими силами больше 10 лет.Активное принудительное изъятие объектов культурного наследия - последовательная политика органа охраны Ярославской области уже несколько лет: в постах службы ВКонтакте указано, что в 2024 году было подано не менее 80 таких исков, в 2025 году не менее 190 исков. При этом, об успешной продаже с торгов изъятого памятника мне попалась в группе за этот период только одна новость. То есть, нельзя сказать, что за такими объектами выстраивается очередь желающих. За счет средств области их тоже не реставрируют, по крайней мере, новостей об этом в группе я не нашла. Как вспоминают активисты, Строгановские амбары несколько раз безуспешно выставляли на продажу, пока они не были приобретены Стародубовым, он проводит работы, хотя и очень медленно. Если иск органа будет удовлетворëн, памятник может лишиться заботливого хозяина и шанса на восстановление.🏛 Адвокат наследия

Молитва держателя облигаций Евротранса Копченный наш, иже еси на нефтяной игле,да святится имя твоё в реестре кредиторов,да приидет купон твой,да будет погашение твоёяко на банановых островах, так и в хот-дожном ряду.Хлеб наш насущный (с сосиской) даждь нам днесь,и остави нам долги наши,якоже и мы оставляем должникам своим (но только не тебе, Копченный).И не введи нас в реструктуризацию под 0%,но избавь нас от Олеговичей лукавых.Ибо твоё есть царство банановое,и сила хот-дожная,и слава «Евротранса»ныне и присно и во веки веков.Аминь (и да придут хоть какие-то деньги)🙏🏻