Арина | Решения для отношений

Провела на днях первую консультацию в роли зоопсихолога ✌🏻🥳После неё вдруг вспомнила свою первую консультацию как человечьего психолога. И очень ясно почувствовала, какой путь пройден: в устойчивости и спокойствии, и ещё в умении не рассыпаться. Ну, и в целом — в работе со своей кукушкой. Прям прикольно и приятно было это отследить.А ещё выяснилось, что у меня не «просто собачка с характером», а вполне себе набор психических особенностей, которые и объясняют её поведение. Иногда крайне изобретательное и местами весьма отвратительное 😁Я уже начала переживать, что мы что-то упустили: вдруг болит живот или ещё что-то соматическое, но нет, по здоровью, к счастью, всё хорошо.А вот менталочка… ну, в пределах видового разнообразия, скажем так 😂Получили рецепт, расписали схему, начали лечение. И, конечно, «психотерапия» никуда не делась. Имею в виду занятия, задачки для мозга, тренировки саморегуляции. И самое важное — внимательное отслеживание состояния. Когда фляжечка начинает посвистывать, важно не добавить сверху ещё нагрузки, не закрепить лишнего и аккуратно разбирать то, что уже есть.Короче, кейс сразу сложный в работу. Всё как мы любим 😁✌🏻Интересно, живо, бодряще!Знаете, я вообще не фанат гипердиагностики. Работая в парадигме ОРКТ, я всё-таки чаще опираюсь на картину мира клиента, на то, что уже работает, на сильные стороны. НО! при этом я считаю, что диагноз важен.Во-первых, он, банально, может снять лишний груз вины, который люди часто на себя чрезмерно навешивают. Может помочь понять природу поведения и причин поступков, и в целом — позволяет быть с собой бережнее. Или с другим, или с ребёнком, или с собакой. И тогда решения находятся легче.P.S. я, конечно, хихикаю в голос, что у Асти тоже СДВГ. Точнее, предварительно всё на это указывает, включая тесты.Ирония судьбы😁

Бывает так, что человек приходит на консультацию с ощущением, что «ничего не меняется». Снаружи действительно всё может быть тем же: те же разговоры, те же реакции, та же усталость. Но внутри уже начинается движение.Первые изменения, они — небольшие. Не переворот жизни на 180, а чуть более ровный вдох, чуть меньше внутреннего шума, первое ощущение опоры.Иногда это звучит так:«Стало легче дышать, хотя проблемы остались».«Поймала себя на том, что разговариваю с ним спокойнее».«Мы смогли поужинать без напряжения. Даже поговорили чуть-чуть».«Появилось ощущение, что я могу выйти из этого тумана фрустрации».В запросе про отношения внутренние сдвиги почти всегда появляются раньше, чем что-то меняется между двумя людьми. Сначала человек чуть лучше понимает, что с ним происходит. Становится проще выдерживать паузы, не проваливаться в самообвинение и не разгонять тревогу.А потом, уже позже, в отношениях возникает первый маленький признак тепла. Интонация мягче, диалог спокойнее, а пауза не воспринимается как опасность.Маленькие шаги задают направление, даже если оно пока не чувствуется уверенно.Если захочется, можно спросить себя:«Что за эту неделю стало хоть чуть-чуть лучше?»Ответ часто удивляет.

Наткнулась вчера на рилс стилистки: clean girl уходит, на её место приходит messy girl. Честно сказать, я этому очень рада. Эстетика хаоса и живости мне гораздо ближе, чем идеальность и вылизанность.Clean girl в масс-медиа — бесконечная гонка к недостижимому: сияющая кожа (ценой нервных клеток и самооценки), идеально гладкий пучок (ваши вьющиеся и пористые волосы уже плачут? мои — да!), подъём в 6:00, йога, медитация, лёгкий завтрак, саморазвитие…Чаще всего жизнь не влезает в такие рамки без боли и жертв. А там, где невозможно «соответствовать», появляется чувство, что с тобой что-то не так. Когда за «лёгкостью» стоит огромная работа, а за «позволь себе» — ограничения, это уже не вдохновение, а ещё один способ загнать себя.Девочек у нас вообще часто дёргают: будь удобной, спокойной, терпеливой, организованной, улыбайся, учись хорошо. Требований — вагон, какая тут воздушность, где она?Поэтому тенденция messy girl радует не столько стилем (хотя он тоже, как по мне, прикольный), сколько смыслом. Свобода быть живой, не складывая себя в стопку по алфавиту.Чашки на столе, творческий бардак, живые неуложенные волосы, решения по ощущению момента — для меня это не хаос, а опора на себя. Признание своих особенностей, а не попытка их причесать.При этом в работе я человек-план: календарь, дедлайны и прочее — всё это спасает мой СДВГ-мозг. Но рядом с этим всегда есть место спонтанности, чтобы не превращаться в робота. Такая гибкость: структура там, где она облегчает жизнь, и свобода там, где это необходимо.И как психолог я особенно ценю идею, что любая картина мира имеет право существовать. «Я окей, я могу быть собой» — это не просто лозунг, а фундамент, с которого начинается работа со специалистом. А к желанию стать «лучшей версией себя» лично я — со скепсисом.Наверное поэтому мне так заходит messy girl. Потому что мне близко жить так, как живётся, в своей картине мира, а не так, как «правильно».А вы к какой эстетике ближе?

Нужно просто позволить миру заботиться. И тогда все действительно идет хорошо. Проблема лишь в том, что нужна очень большая сила, чтобы быть слабым и пребывать в состоянии «Я позволяю миру обо мне позаботиться и не хочу давать ему советы относительно того, как следует это делать».Вадим Зеланд➡️Волшебные Звуки Присоединяйтесь✍️

Меня очень радует, что у многих подписчиков, так же как и у меня, ожидание Нового года радует и вдохновляет, несмотря на суету, пробки и дедлайны. Хочу поделиться некоторыми приемами, которые помогли мне облегчить декабрь и отвлечься от установки «успеть до Нового года.Измените сроки.Осознайте, что годовой календарь — это лишь социальная конструкция. Многие цели не теряют своей ценности, даже если их реализовать позже. Расставьте приоритеты.Составьте список дел и выделить то, что действительно важно завершить до конца года. Остальные задачи перенесите на более реалистичные сроки. Дайте себе право на гибкость.Осознайте, что перенос задач на январь или более поздний срок — это нормально.Смените фокус с результата на процесс.Ожидание новогоднего праздника бывает всего раз в году. Вместо того, чтобы тратить драгоценное время на суету и усталость, посвятите его близким. Украшайте дом, наряжайте елку, смотрите интересные фильмы. Находите моменты для радости. Я очень стараюсь так и делать и мне помогает. Ваш психолог, Оксана Одинцова.

Если захотите в короткое время изменить стратегии, мышление, поведение, отношения, ответные реакции, убеждения - ищите и применяйте инструменты которые работают с чувствами, не с мыслями. То что может переписать истории из детства внутри меня. Из неприятных историй, создать приятные истории с положительным финалом. Книги, лекции это не сделают. За 4 года изучения себя, я разбирался в себе как работает мое подсознание, мои чувства, мысли, мне удалось самостоятельно переписать больше 800 «программ». Это капец как много, на это нужно время и желание двигаться в свою мечту. Как посчитал? Я работаю над этим почти каждый день. Я значительно вырос в уверенности, проявленности, смелости действовать, поднялась самооценка на новый уровень, я начал убирать внутренних критиков один за другим, сблизился с женой, пришло понимание как работают отношения с людьми, появилось любовь внутри меня, спокойствие внутри. У меня нет выгораний, я не кричу на детей, жену, на людей, нет срывов, внутри спокойно. По мере изучения себя, начал понимать смысл книг что писались 2000 лет назад. Все законы взаимодействия «человек-человек» одни и те же, ничего не поменялось.Мне есть ещё куда расти однозначно, только я не вижу эту неизвестную область. Я вижу только то, что прошел. А сколько не прошел? Это как увидеть ?! Пока пишу пришел ответ: предположу насколько далеко я могу зайти в неизвестность, зависит от моей мечты. Сейчас я это не увижу) Это мой путь на собственный Эверест Когда работаешь с чувствами, ощущение как будто я на ракете лечу, пролетая один уровень за другим. Мне нравится эта скорость. Ощущение времени замедляется это очень заметно, счастливых моментов очень много стало запоминаться. Взять мой год я не скажу что он быстро пролетел, так бы я сказал раньше. Сейчас очень много положительных событий произошло и ощущение что год наполнен был событиями, он долгий, интересный, запоминающийся!Я не заканчивал курсов по психологии, коучингу, у меня нет дипломов. Поэтому я не могу себя называть психологом потому что по правилам государства должно быть образование. Может я получу его для доверия людей. Но я не вижу себя в роли психолога.Я исследователь! Тренер по личной эффективности.Я учился у наставников и на тренингах. От наставника получил набор коучинговых инструментов которые до сих пор сам использую без посторонней помощи и они очень эффективны. С ними можно зайти в «любую закрытую дверь», найти ответ внутри себя, сломать любую невидимую стену. У меня есть желание двигаться дальше в обучение людей, наставничестве, сопровождении. Появилась идея проводить эффективные тренинги в бизнес сфере, отношениях, по личной эффективности. Как раз в субботу был тренинг «Эффективная команда».

#ПсихологияПоМемчикуО, прекрасно! Искусство проекций!Сейчас объясню механизм. Представьте, что внутри вас существует некоторый предмет, а вы - прозрачны снаружи. Внешний мир - это это множество ламп, которые светят под разными ракурсами.Так вот с какого бы ракурса ни светила лампа, отражаться на внешнем экране будет ваш внутренний объект.Поэтому все равно, с какой проблемой вы пришли к психологу. Работа будет вестись не с проблемой (если ситуация - не остряк), а с тем, чтобы изучить внутренний объект.Без разницы, с какой стороны подсвечивать. Проецироваться будет исключительно то, что есть внутри вас. Но подсвечивать будут с разных :)Так выявляется система ценностей и убеждений, любимые механизмы защиты. И, зная, что за перечень у вас там внутри, вы сможете в итоге с гомерическим хохотом узнавать их силуэты снаружи, когда жизненные ситуации будут на вас светить.Когда люди думают о будущем, они тоже светят через этот силуэт. И ожидают там увидеть... тот же силуэт. Если в силуэте понапихано много проблем, их будут ожидать и грустить. Осознавание, что на на прошлое, настоящее и будущее мы смотрим через этот силуэт, освобождает. Мы таким образом присваиваем себе авторство своих ожиданий, понимая, что это мы так внутри собраны. А на самом деле может быть все, что угодно.По тому же принципу работают всякие психологические проективные методики: от Сонди до метафорических ассоциативных карт.Вот такие мы примитивные: на все смотрим одинаково, исходя из того, что у нас находится внутри :)Знание того, что находится внутри, не избавляет от страданий. Но понимание избавляет от колоссального количества тревоги и лишних трат энергии. Вы чувствуете себя сильнее, когда понимаете, с чем имеете дело. Появляется возможность создавать конкретный план действий.Внутренний "объект" можно менять. С помощью травматических ситуаций - быстро и криво. С помощью психолога - относительно быстро и более-менее с пользой для вас. Еще можно книжки читать, путешествовать, общаться с разными людьми, и ваш объект будет меняться.Эта история длиною в жизнь.Надеюсь, после моих объяснений выше, вы тоже сможете найти прямые параллели между отношением человека к собственному отцу, к богу и к президенту страны и мерзенько хихикать в кулачок, наблюдая за этим 😅Данный пост чуть-чуть проспонсирован "Мифом о пещере" Платона.

Утром чай остывает быстрее, чем приходит мысль.Окно запотело, город ещё не решил, кем он будет сегодня.На кухне тихо, даже время идёт мягче.Жизнь происходит не «потом»,а вот здесь, между глотком и взглядом в никуда.

Всегда ли мы, встречая человека, проецируем на него что-то свое?Бывает ли взаимодействие с кем то без проекций? Задумалась я над этими вопросами…Чем больше я погружаюсь в психологию, работаю с людьми, общаюсь с коллегами и одногруппниками психологами-гештальтистами, тем больше вырисовываются интересные выводы и предположения Замечали ли вы, что иногда поговорив один раз с кем то, или просто его увидев, сразу делаются выводы о нем, какой он и прочие его характеристики? Не знал, не общался, нет никакой информации, но уже точно знаешь что он за человек и без малейшей тени сомнений что это может быть не так.Звучит странно, правда?Но зачастую мы так и поступаем и на неизвестных нам людей вешаем ярлыки своих проекций… И ведем себя с ними с учетом этих своих проекций И ожидаем чего то от них и разочаровываемся и потом еще и обвиняем их же Да и я так же делаю иногда… И классно это во время замечать Отделять человека как отдельную личность и свои проекции, которые могут совершенно не совпасть с нимУ меня точно была проекция, что приятный женский голос говорит о приятной девушке, с которой хочется общаться.И когда я слышала от этого приятного голоса вещи, которые для меня не приемлемы, я чувствовала разочарование. И все потому, что я решила что за голосом стоит вымышленный мной человек. А он не такой, он другой! И это не про то, что ей нельзя доверять, это про то что я решила, что она такая, какой я сделала ее в своем воображении О человеке можно узнать что-то приблизившись к нему, пообщавшись, и не через свои проекции, а как с неизвестным до этого момента человеком. И при этом может жизни не хватить чтобы его узнать, если с искренним интересом изучать его и не навешивать свои ярлыки проекций и ожиданий. Как понять что мы навешали ярлыков? ❄️Как минимум посмотреть правде в глаза, посмотреть на факты и отделить свои фантазии,❄️Не делать преждевременных выводов и не поддаваться сплетням,❄️Замечать когда происходит реакция (что-то триггерит в другом, или возникает обида) на малознакомого человека - это точно какая то проекция,❄️Пойти с этим к психологу если хочется уже как то по другому (проверенному или по рекомендации тех, кому доверяете). Я рада, что я иду той дорогой, которая приводит меня к новым знаниям и осознаниям и искренне радуюсь за своих клиентов, которые так же выбирают путь к познанию себя. Это не всегда бывает просто. Были ли у вас подобные ситуации? Или есть сейчас? Откуда берутся эти проекции - отдельная тема для рассуждения. Если есть идеи - пишите, делитесь в комментариях своими мыслями

Если убрать социальные сценарии (семья, дети, «так принято»), то действительно возникает ощущение:ЗАЧЕМ вообще долгосрочные отношения, если каждый самодостаточен, секс доступен, удовольствий много, свободы тоже?И вот здесь начинается главное…1. Гедонизм закрывает удовольствие — но не закрывает глубинуСовременный мир научился хорошо закрывать первый слой потребностей:• деньги — можно заработать самому• безопасность — тоже• секс — доступен• впечатления — в избытке• свобода — почти без ограниченийНо всё это работает до определённой глубины.Гедонизм отлично закрывает:• возбуждение• дофамин• новизну• ощущение «я живу ярко»Он плохо закрывает:• устойчивое чувство живости• переживание себя настоящего• экзистенциальную опору• ощущение «меня видят, знают и выбирают»2. Смысл долгих отношений — не в удобстве. И не в удовольствииЕсли честно:долгие отношения — почти всегда менее удобны, чем их отсутствие.И если человек ищет:• комфорта• лёгкости• постоянного кайфа— ему действительно не нужны долгосрочные отношения.Потому что их смысл не в том, чтобы было хорошо.Их смысл — в том, чтобы стать глубже, чем ты есть сейчас.3. Единственный по-настоящему взрослый смысл парыЕсли убрать романтику, иллюзии и страх одиночества, остаётся одна вещь:Долгие отношения — это пространство трансформации личности.Ни секс, ни путешествия, ни деньги, ни свобода не вскрывают тебя так, как близость с одним и тем же человеком.Потому что:• он видит твои слабые места• он нажимает именно на твои кнопки• он отражает твои тени• он остаётся, когда ты не в ресурсСлучайные партнёры этого не делают.Они не задерживаются достаточно долго, чтобы ты столкнулся с собой.4. Почему «перебирать людей» проще — и пустееСмена партнёров даёт:• новизну• подтверждение привлекательности• ощущение выбора• контроль («я могу уйти в любой момент»)Но она всегда избегает одного — глубокой уязвимости.Ты не доходишь до точки, где:• твои защиты перестают работать• ты не можешь просто уйти• приходится оставаться и смотреть внутрьА именно там и начинается настоящий рост.5. Смысл «остановиться на одном» — не в ограничении, а в фокусеЭто важный момент.Остановка на одном человеке — это не:• «я лишил себя выбора»• «я пожертвовал свободой»А:• я направил энергию вглубь, а не вширьКак линза:• можно рассеивать свет и получать тепло• а можно сфокусировать — и получить огонь6. Самый глубокий смысл отношений без детейЕсли не про семью и не про быт, то смысл может быть таким:1️⃣ Быть увиденным по-настоящемуНе образом. Не ролью. Не «я успешный / интересный / сильный».А целиком — с противоречиями.2️⃣ Пройти свои психологические и экзистенциальные узлыНи терапия, ни практики не дают того же эффекта, что постоянная близость.3️⃣ Пережить опыт «я остаюсь и меня выбирают»Это базовая травма современного человека — заменимость.4️⃣ Создать общее поле смыслаНе «мне хорошо», а «мы живём что-то большее, чем каждый по отдельности».7. Почему не всем это нужно — и это нормальноВажно честно сказать:не всем нужен этот уровень.Некоторым достаточно:• свободы• удовольствий• смены ролей• одиночной целостностиИ это не плохо и не хорошо. Это уровень задачи души.Но если внутри появляется вопрос, который ты задал —значит, гедонизм уже не закрывает всё.Подытожим.Долгосрочные отношения имеют смысл, если:• тебе важна не только радость, но и глубина• ты готов смотреть на себя через другого• ты хочешь не просто жить, а проживатьсяИ тогда отношения — это не «терпеть»,а встретиться с собой в зеркале другого человека.

а сегодня просто добрый свэг несмотря на то что я ровно неделю ежедневно плачу в неограниченных количествах любви в мире так много а я стою с ней как с углем в руках и тепло и больно

С годами понимаешь: не все психопаты пассионарии, но все пассионарии психопаты.