Арсений Барилов | Врач-психотерапевт

Почему вы прощаете тех, кто вас обижает? 🤔Многие думают, что прощение - это всегда доброе и правильное действие. На практике, особенно когда речь идёт о токсичных или обидных людях, прощение часто служит не другим, а вам самим… но не всегда полезно.1. Прежде всего, вами движет защитный механизм.Прощение часто маскирует боль, стыд или злость. Если человек прощает преждевременно, это может быть способ не сталкиваться с сильными эмоциями.2. Возможно, у вас привычка из детства. Многие учились именно таким «истинам»: «Чтобы быть любимым, нужно прощать» или «Нельзя злиться на взрослых». Эти внутренние сценарии формируют привычку терпеть и прощать, даже когда это разрушает.3. Конечно, у любого нормального человека есть страх потерять связь, особенно, если она была длительной.Прощение может быть попыткой сохранить отношения, даже если они токсичны. Подсознательно мозг выбирает «лучше прощу и буду терпеть», чем потеряю безопасность или привычное взаимодействие.4. Внутренний конфликт и чувство вины.Часто мы чувствуем, что злость - это плохо, а прощение - «правильно». В итоге человек прощает, чувствуя при этом обиду или внутреннее напряжение, что со временем копится.Почему с этим лучше всего не просто жить и смириться, а проработать с помощью психотерапии? • Помогает разделять эмоции: злость, обиду, желание дистанцироваться.• Показывает разницу между здоровым прощением и принудительным прощением.• Помогает выстроить границы, чтобы прощение не было саморазрушением, а стало осознанным выбором.Прощение - это не всегда благородство. Иногда оно просто привычка, страх или попытка быть «хорошим» любой ценой. Терапия учит прощать с безопасностью для себя, а не ради того, чтобы угодить другим или замолчать боль.

Весна пришла, весне депрессии дорогу. Существует ли весенняя депрессия?Короткий ответ - да. Но в психиатрии нет отдельного диагноза «весенняя депрессия». Обычно речь идёт о депрессивном эпизоде с сезонным паттерном или о форме сезонного аффективного расстройства.И это не обязательно встречается только весной, такой расстройство может встретиться в любое время года. Хотя, да, возможно мы чаще слышим про «зимнюю депрессию», или осеннюю, когда мало света и энергии. Но у части людей ухудшение состояния происходит именно весной - и это вполне описанный клинический феномен.Почему так происходит?Весной резко меняется длина светового дня. Перестраиваются циркадные ритмы, меняется выработка мелатонина, серотонина, гормонов стресса. Для большинства людей это проходит незаметно. Но если нервная система чувствительна или уже есть уязвимость (депрессия, тревожное расстройство, Биполярное расстройство), мозг может «не успевать» адаптироваться.Интересный парадокс: весной энергия часто начинает расти быстрее, чем улучшается настроение. В результате эта энергия как бы идет не туда - появляется внутреннее напряжение, тревога, раздражительность, бессонница. Иногда именно весной увеличивается риск суицидальных мыслей - потому что сил уже больше, а смысла и облегчения всё ещё нет.Весенний депрессивный эпизод часто выглядит не как классическая «тяжёлая апатия», а как:- тревога и беспокойство- ощущение внутреннего напряжения- проблемы со сном- снижение аппетита- раздражительность- чувство пустоты- потеря интереса к жизниИ добавляется психологический фактор: вокруг «все радуются», больше света, больше активности. И на фоне этого контраста своё состояние переживается ещё тяжелее - появляется чувство вины и ощущение «со мной что-то не так».Важно понимать, что это не слабость характера и не каприз. Если симптомы держатся больше двух недель, мешают жить и повторяются каждую весну - повод обратиться к специалисту. Сезонность - вполне реальная вещь в психиатрии.

И еще:TodyЧЕМ КЛАССНО:Помнит про уборку за тебяКАК РАБОТАЕТ:Ты один раз вбиваешь, как часто надо мыть пол или чистить микроволновку. Приложение само напомнит, когда придёт время. Превращает рутину в игру: выполняешь задачи — получаешь очки. Убирает из головы вопрос: «Когда я последний раз это делал(а)?».ДЛЯ КОГО:Для тех, кто замечает пыль, только когда на ней можно рисовать⸻One SecЧЕМ КЛАССНО:Минимизирует импульсивное «залипание» в телефонеКАК РАБОТАЕТ:Прежде чем открыть Инсту или ТикТок, приложение заставляет тебя подождать 5 секунд и сделать вдох. За это время мозг успевает спросить: «А мне точно это сейчас надо?». Часто ответ — «нет».ДЛЯ КОГО:Для тех, кто приходит в себя через 2 часа скроллинга ленты⸻FinchЧЕМ КЛАССНО:Превращает заботу о себе в тамагочиКАК РАБОТАЕТ:Твой виртуальный питомец растёт и радуется, когда ты выполняешь микро-задачи для себя: выпить воды, сделать зарядку, записать одну хорошую мысль. Даёт быстрый дофамин за то, что ты обычно забываешь делать.ДЛЯ КОГО:Для тех, кому заботиться о пингвине проще, чем о себе

И мы сегодня завершаем нашу рубрику #вопросответ граждане-товарищи и товарки.Всем доброго денечка!Паничку надо нести к кукухиному дохтуру однозначно. От себя могу порекомендовать книжку Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Но накопленное переутомление — перетренированность может влиять на работу вегетативной нервной системы, соответственно, ЦНС начинает регулироваться «кривенько» (отсюда и ПА могут быть, но я бы уточнилась у врачей).По своей части, что бы я сделала. Взяла бы отдых от тренировок совсем. Восстановление работоспособности после перетрена протекает дольше, чем после переутомления. Если Вы уже пролетели первую стадию, уменьшить количество тренировок будет недостаточно.Тут берется 1-2 недели отдыха, затем на 1-2 недели полностью исключается специфическая нагрузка (низкоинтесивное кардио можно, все остальное — нет).Если эти звоночки игнорировать, есть шанс отлететь уже в перенапряжение, восстанавливаться после которого можно 2-3 месяца и более.Звучит как бабайка, но лучше так, чем потом месяцы сидеть без нагрузки с вынесенным ЦНС чем-то.Так что, я бы полностью исключила нагрузки на две недели, оценила самочувствие и вернулась к тренингу.

В 1784 г. Екатерина II составила подробную инструкцию по воспитанию своих внуков для князя Николая Ивановича Салтыкова — официального воспитателя Александра и Константина.Вот несколько выдержек из «Наставлений» Екатерины:✅Не запрещать им играть, сколько хотят.Дав детям в игре совершенную свободу, скорее узнать можно нравы и склонности их.✅Приставникам с терпением слушать надлежит детские речи и разговоры детеи‌, разговаривая с воспитанниками дружелюбно и рассуждая с ними, о чем дело идет, дабы дети повадились к рассуждению.✅Ложь и обман запрещать надлежит как детям самим, так и окружающим их, даже в шутках не употреблять, но отвращать их от лжи.✅Выговоры чинить детям наедине и всегда с степенным видом и голосом; а хвалить, когда того достой‌ны, при свидетелях.✅Буде единожды приставники детям отказали в чем, то чтоб криком и плачем не могли выпросить.✅Надлежит поощрять в детях любопытство, и для того вопросы детей выслушивать должно терпеливо, на вопросы их ответствовать с точностию.Не столько учить детей‌, колико им нужно дать охоту, желание и любовь к знанию, дабы сами искали умножить свое знание.✅Запрещается принуждать детей твердить много наизусть. Сие памяти не подкрепляет.✅Страхом научить нельзя; ибо в душу, страхом занятую, не более вложить можно учения, как на дрожащеи‌ бумаге написать.Радаева Елена | Пространство, где тебе помогут

Как известные писатели справлялись с депрессией? Творческие люди нередко оказываются уязвимы к психическим расстройствам. Мы знаем множество примеров писателей, которые страдали депрессиями (Гоголь), паническими атаками (Толстой) и даже манией преследования (Хемингуэй).Очень часто писатели спасаются творчеством (наш недавний вопрос тому пример). Однако есть авторы, которые находили и другие способы бороться с депрессией. О некоторых из них рассказали в карточкахВажно: если вы заметили у себя признаки депрессии, не занимайтесь самолечением, а обратитесь к специалисту. Он поставит точный диагноз и поможет вам выздороветь. Больше о психологии творчества — в статье «50 советов писателям»

Перевод: #alalalsususu Оригинал: AITA for telling my husband his friend isn’t welcome in our home after he involved her in our argument and said he trusts her more than me?Мля за запрет мужу приглашать его подругу к нам домой после ее вовлечения в нашу ссору и его слов о большем доверии ей, чем мнеУ моего мужа есть давняя подруга еще со времен учёбы, назовём ее Энн. Вообще она милая, у меня лично нет к ней никаких претензий. Мы втроём иногда проводили время вместе.Недавно мы с мужем поссорились из-за того, что я забыла повернуть ручку и выключить конфорку у плиты. Мы только переехали в новый дом, и каким-то образом я забыла несколько раз. Я понимаю, что это серьёзно, но я правда старалась быть поосторожнее. Но во время ссоры муж запаниковал и позвонил Энн, чтобы выговориться.Я буквально могла слышать как он приглашает ее пожить у нас дома, за который мы оба платим, на неделю, когда он будет в отъезде. Он также сказал ей взять связку ключей и проверять, что все выключено. В какой-то момент я услышала её вопрос: "Она больна на голову? Почему она забывает?". В тот момент я забила на это, давая ему выговориться подруге.Позже я сказала ему, что неправильно выносить наши ссоры посторонним

в беседе я не очень интересен. мне нечего добавить к текстам песен

Остановись.Это слово — не просто призыв, это точка опоры. Созависимость часто мимикрирует под любовь, жертвенность и «святую» заботу. Но если снять этот слой «благородства», под ним обнаруживается совсем другая механика. Давайте разберем эти утверждения с точки зрения глубинной психологии.Ловушка контроля и нечестностиКонтроль — это не любовь. Это способ регулировать собственную тревогу ценой другого человека. Когда вы постоянно следите за кем-то, вы не помогаете ему стать лучше. Вы дрессируете его быть хитрее, скрытнее и изворотливее. Вы создаете систему, в которой близость невозможна, потому что вместо доверия там — надзор. Человек учится не ответственности, а искусству маскировки, чтобы вы не заметили его «ошибок».Кража взросления«Решать проблемы за другого» — это самая жестокая форма подавления личности. Вы лишаете человека права на его собственный опыт, на его собственные ошибки и на его собственную силу. Когда вы бесконечно «подстилаете соломку», вы делаете другого человека немощным. Вы отправляете ему невербальное послание: «Ты сам не справишься, ты недееспособен». Это прямой путь к инфантилизму.Скрытая сделка (Корысть спасателя)Помогая, решая дела, закрывая кредиты и исправляя ошибки, вы подсознательно формируете долговое обязательство. Вы как будто покупаете человека. Внутри созависимого звучит тайный контракт: «Я отдал тебе жизнь, теперь ты принадлежишь мне». Это не помощь, это инвестиция в должника. Отсюда и берется обида: «Я для него всё, а он неблагодарный». Но благодарность невозможна там, где есть давление.Пустота внутри как причина зависимостиЕсли вам невыносимо плохо, когда другого нет рядом, — это редко бывает признаком великой любви. Чаще это симптом «внутренней пустоты». Вы зациклены на другом, чтобы не сталкиваться с собственной жизнью, которая кажется пустой или бессмысленной. Другой человек становится вашим проектом, вашим дофамином, вашим смыслом. Без этого проекта ваша нервная система начинает «голодать», и вы называете это любовью, хотя это зависимость.«Игра в Бога»Самая опасная иллюзия созависимого: «Он без меня пропадет».Это не просто страх за близкого. Это высокомерие. Это позиция человека, который решил, что он — единственный источник жизни и спасения для другого. Это позиция всемогущества: «Я знаю, как ему лучше». Это позиция порабощения: «Я не позволю тебе встретиться с твоей реальностью».Если вы верите, что человек без вас не справится — вы уже начали его «хоронить» еще при жизни. Вы отнимаете у него право на его судьбу.Что с этим делать?Признать, что созависимость — это не про другого человека. Это про вас.1. Ваша нервная система неисправна. Она привыкла работать на износ, подпитываясь чужой драмой, чужими срывами и чужими проблемами. Это требует лечения — в первую очередь, у себя в голове.2. Ваша ответственность перепутана. Вы несете ответственность за свою жизнь, свои чувства, свою карьеру, свое развитие. Вы *не несете* ответственности за то, как живет другой взрослый человек.3. Помощь — это не «за него». Настоящая помощь — это когда вы говорите: «Я верю, что ты справишься сам». И это требует огромного мужества: позволить другому ошибаться, падать и, возможно, даже проигрывать.Остановиться — значит перестать играть роль спасателя и наконец-то начать играть роль собственного хозяина.Вы не «помогаете». Вы порабощаете и себя, и другого, удерживая обоих в клетке, где никто не может дышать по-настоящему. Настоящая любовь возможна только между двумя свободными, взрослыми людьми, которые не «дополняют» пустоты друг друга, а встречаются как две целостные личности.Перестаньте спасать. Начните жить.

Вырасти и стать для себя взрослым человеком сложнее, чем заработать денег.Взрослым- знающим себя. Следующим своим ценностям. Проявленным, идущим по своему пути.Для денег есть инструкции и метрики. А для внутренней честности и взросления , только зеркало и ежедневный выбор без гарантий, да и тест гипотез не самый дешевый.Это и есть самый сложный путь.

Вы можете делать для женщины сколько угодно хорошего на протяжении десяти лет подряд, но в тот момент, когда вы забудете вынести мусор, она расскажет всему миру, что вы козёл, абьюзер, алкаш и никогда ничего не делали для неё и семьи. Только женщины после десяти лет брака будут рассказывать всем вокруг, что мужчина никогда ничего хорошего для неё не сделал за все их десять лет брака. Вы вообще когда-нибудь слышали, чтобы разведённые женщины говорили: 1. Что-либо хорошее про бывшего мужа? 2. Что-либо плохое про себя? Даже у трижды разведённой женщины "все мужики плохие", а она - невинная жертва обстоятельств.Не рогатый движ.

Воин всегда живет бок о бок со смертью. Воин знает, что смерть – всегда рядом, и из этого знания черпает мужество для встречи с чем угодно. Смерть – худшее из всего, что может с нами случиться. Но поскольку смерть – наша судьба и она неизбежна, мы – свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться. @CastanedaCarlos

Про то, как Уля оживает после аварии:https://telegra.ph/Kak-Ulya-vyzhila-posle-avarii-05-07