ЖИЗНЬСТИЛЬ.

Мем шуточный, но позиция довольно здравая.Сейчас объясню почему.У меня в работе много молодых людей в возрасте до 30, кто уже добился крутых должностей и позиций. Но чем выше, тем больше страх — вдруг я все потеряю? Вдруг они поймут, что я не достоин?Эта ситуация решается в 2 шага. 1: хватит думать, что ты умнее всех. Что ты умнее всех эйчаров, топов и боссов. Это не самые глупые люди на свете, судя по тому где они сидят, не так ли? И когда ты думаешь, что ты не достоин, это буквально звучит так: «Их опыт ничего не значит. Мне куда виднее чего я стою, ведь я лучше них разбираюсь в компетенциях, и вообще мне лучше знать». Внимание! — так звучит обратная сторона самозванца, то есть ты себя откровенно где-то принижаешь, но возвышение все равно взяло свое, пусть даже в такой необычной форме. 2: хватит надрывать свою жопу чужой ответственностью. И вот это «надо было лучше смотреть кого нанимали» пусть и гротескная, но довольно четкая иллюстрация как выглядит разделение ответственностей.Иными словами, ты делаешь как умеешь. Да, в процессе работы мы все еще (надо же!) учимся. И даже профи допускают ошибки, ну потому что это блять жизнь и человек он такой. Ну смирись уже. И ДАЖЕ ЕСЛИ ты оказался слабый некомпетеша, это в том числе ответственность тех, кто проводил все этапы собеседований. Они же тоже учатся, правильно?Ну а финальное (это такое уже, для опытных пользователей терапии) — снизь ты уже свою важность. Вместе с ними ослабевают жесткие требования к себе, а значит уходят неврозы. Ведь, что парадоксально (нет), издерганный и измотанный неврозами, ты тоже однажды станешь слабым работником. Разница лишь в том, что в первом случае мааааксимум пострадает твоя карьера (ваще не факт), а во втором — и менталка, и здоровье, и отношения с близкими, и в конце концов тоже карьера.

Кажется, в какой-то момент я уже прослыла «богиней разводов». Клиенты часто говорили: «я ухожу от тебя, потому что не хочу разводиться».Но парадоксальный парадокс в том, что во-первых:🧿 Мой главный и единственный метод терапии — это построение теплых, уважительных и крепких отношений с собой.А во-вторых:🧿 Слово развод (как и слово аборт) я, как и любой психолог, не имею права произносить первая, т.е. раньше, чем клиент.И тогда у меня к ним встречный вопрос:❓А ПОЧЕМУ когда мы поднимаем тему уважения к себе, первое, что всплывает в вашей голове — это мысль о разводе?Почему когда в ходе сессии мы пришли к тому, что пора бы уже прекращать себя предавать и позволять всем на себе ездить, у всех просто железная отмазка (с которой я не могу спорить):я должна сохранить семью.Спорить не могу, но всегда в голове крутится одна и та же мысль 💭 в какой момент ты перестала считать себя ее частью? И считаться с собой как с частью этой семьи? Но я его редко задаю. Это порождает злость, обиду, гнев, бессилие и полный ступор. Не каждая психика это выдержит. Но каждая психика его — слышит.А потому быстрее старается убежать, пока это не было озвучено вслух. Пока ещё не дошло. А потом они возвращаются. Кто-то с психосоматикой, а кто-то просто потеряв ещё пару лет на самое дорогое удовольствие в нашей жизни — на надежду. Ведь надежда умирает убивает последней. Я теперь и сама не знаю про что этот пост. Про развод?Про самоуважение?Про сожаление?Но могу сказать точно — вы платите мне не за комфорт ваших мужей, снох, свекровей. А за свой. Я как безумный адвокат того, кто меня нанимает — никогда не обвиню и буду до конца на твоей стороне.А ты на чьей?

Я совершила ужасную ошибку…..за 4 года бытия психологом групповой терапии ведения экспертного блога я написала 0 постов о групповой терапии.И нет, меня не смущало, что я часто получаю вопросы в директ, не смущало каждому заинтересованному подробно и красочно описывать что это, как работает, сколько стоит и что дает. А давеча у маркетолога увидела совет: опишите свою главную услугу, расскажите о ней и ответьте на самые частые вопросы и возражения.Итак, самый главный страх человека перед групповой терапией - это 🥁 КАК РАССКАЗЫВАТЬ НЕЗНАКОМЫМ ЛЮДЯМ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ?Понимаю вас — открываться перед незнакомыми людьми кажется не самой комфортной идеей. Но знаете, что самое удивительное? Почти все, кто приходят на групповую терапию, думают так же.А потом происходит нечто неожиданное.🤩 Ты сам решаешь, когда говоритьПредставь, что ты заходишь в уютную комнату, где никто не ждет от тебя откровений. Ты просто слушаешь. Сначала осторожно, а потом вдруг замечаешь: кто-то говорит о чем-то, что тебе до боли знакомо. И ты понимаешь — ты не один.🤩 Доверие рождается естественноГруппа — это место, где все приходят с чем-то своим, но постепенно соединяются. Здесь нет случайных людей — только те, кто тоже ищет ответы и поддержку.В какой-то момент ты ловишь себя на мысли:Я могу здесь говорить. Меня понимают.🤩 Это мощнее, чем кажетсяКогда ты слушаешь других, ты не просто слышишь чужие истории — ты видишь себя со стороны. Ты замечаешь новые углы, вдруг ловишь озарение, которое в одиночку найти сложно. Это не просто разговоры — это череда инсайтов, которые двигают тебя вперед.🤩 Группа работает как усилительПсихолог направляет процесс, задает тонкие вопросы, но магия случается именно в группе.Когда кто-то поддерживает тебя так, как ты сам бы себя не поддержал.Когда в чьих-то словах ты вдруг находишь свое решение.—————————————————а какие у вас были / есть страхи перед ГТ?

🌿Про эмоциональную чувствительность к природе Некоторое время назад я написала пост про вырубленные около моего дома деревья, и пока он лидер по количеству дизлайков на моём канале.Пост эмоционально очень заряженный (как мне кажется), и я действительно до сих пор реагирую на произошедшее довольно остро, потому что каждый день хожу мимо целой цепочки пней.Мне захотелось покопаться в своём состоянии, и теперь я знаю, что для него есть отдельный термин в психологии – эко-горе.Эко-горе — это скорбь, вызванная экологической потерей: исчезновением вида, вырубкой леса, загрязнением реки, уничтожением знакомого пейзажа. Психологи обратили внимание, что чувство, которое испытывают люди после потери части ландшафта (большой или маленькой, от вырубки дерева у дома до лесного пожара) похоже на те чувства, которые люди испытывают после смерти близких людей.Чаще всего, разумеется, боль от эко-потери окружающими расценивалась как «излишняя чувствительность», её не удостаивали вниманием, и спасибо, если пальцем у виска не крутили. Меж тем, для человека и его мозга нормально формировать эмоциональные связи с конкретными местами. Потому что место, где вы живёте, или где часто бываете, которое просто любите – это часть вашей жизненной структуры. Также как частями этой структуры являются любимые люди, домашние животные, значимая деятельность, и т.д. Природа которая нас окружает, место в котором мы живём, может быть частью нашей идентичности. Представляете? Поэтому, в каком-то смысле, деструктивные перемены в окружающей природе могут восприниматься как потеря части себя.Причем, во-первых, насильственная, потому что либо приходят люди с топорами, и всё портят, либо случается катастрофа, которую невозможно контролировать.И, во-вторых – невосполнимая. В одной из статей, которую я читала по теме, приводился пример из фильма «Плач по земле», который очень хорошо иллюстрирует формирование идентичности через природу. Лидер общины инуитов рассуждал о таянии льдов: "Инуиты - люди морского льда. Если морского льда больше нет, как мы можем быть инуитами?" У меня, разумеется, ситуация не такая глобальная, но городские деревья - один из немногих элементов природы, которые создают ощущение связи с «большим лесом», с душой где-то там растущих диких деревьев.Их внезапная, бессмысленная вырубка вызывает чувство беспомощности иэкзистенциальный страх: если их так запросто могут уничтожить без объяснений - что ещё может исчезнуть? Если я теряю такой небольшой элемент связи с природой, вдруг я потеряю её насовсем? И что я за шаман, без связи с лесом? М? Плюсом ко всему, есть такая штука как экологическая эмпатия, которой, вероятно, в принципе обладают люди с шаманским мировоззрением.Если ты воспринимаешь дерево как живое существо, то при его вырубке возникает эмпатическая боль, и она физиологически реальна: активируются те же зоны мозга, что и при личной травме.

Модель PAEIPAEI (код Адизеса) — концепция в менеджменте, предложенная Ицхаком Адизесом. Она работает как диагностический инструмент и помогает понять, какие управленческие функции в команде уже закрыты, а какие нет. Также она помогает определить, почему даже сильный руководитель может регулярно сталкиваться с одними и теми же проблемами.Суть PAEI в том, что для устойчивого управления в компании нужны четыре разные функции:⏺ P (Producer / Производитель) — нацелен на конкретный результат. Предпочитает четкие поручения, редко выступает с инициативой и не стремится к нововведениям. Его главная задача — сделать продукт как можно лучше в имеющихся условиях⏺ A (Administrator / Администратор) — следит за тем, как именно сотрудники выполняют свою работу. Добивается строгого соответствия бизнес-процессам и корпоративным ценностям. Сам неукоснительно соблюдает все регламенты и требует того же от подчиненных⏺ E (Entrepreneur / Предприниматель) — формирует будущее компании. Не боится перемен, мыслит глобально и ориентируется на долгосрочную перспективу. Ради решения текущих задач может идти на нестандартные и рискованные шаги⏺ I (Integrator / Интегратор) — отвечает за здоровую атмосферу в коллективе: объединяет людей вокруг общих целей. Уделяет внимание моральной поддержке сотрудников и выстраиванию гармоничных отношений внутри командыДля чего это нужно?Методика помогает оценить, насколько успешно руководитель справляется с каждой из четырех управленческих функций. Ее плюс в том, что она позволяет проанализировать не только сильные стороны, но и зоны роста. Благодаря этому можно заранее спрогнозировать риски и трудности, которые вероятны в рабочем процессе#ПРОинструменты

лучшая характеристика человека - это сравнение между тем, что он обещал и тем, что он в итоге сделал

Приснилось: апрель, я заканчиваю школу, скоро ЕГЭ, планирую сдавать математику, но при этом уже знаю, что хочу стать писателем.Откуда-то узнаю, что существует факультет для писателей. Не филфак или журфак, а именно настоящий писательский факультет, где рассказывают про жизу, как оно всё будет и как к этому подготовиться.И я понимаю, что хочу туда, вот сил нет, как хочу. Сдавать надо литературу. Смотрю варианты ЕГЭ, понимаю, что придётся вывернуться наизнанку, чтобы успеть. Представляю, как на оставшихся уроках буду через строчку читать книги, нужные для ЕГЭ. Как буду учить даты, биографии. И всё равно не сдам на нужный балл.И сдаюсь, не пробуя.А позже представляю этих ребят, которые поступили. И чувствую дикую зависть: они, мои ровесники, поступили, они там, они станут писателями! А я — нет! Потому что я предала мечту, испугалась!Проснулась с чувством горчайшего разочарования и боли.И вспомнила, что а) так оно и было: я хотела сдавать литературу, но сдавала математику и училась на инженера, но б) я всё равно стала писателем!Во сне всегда чувствуешь, что всё как будто наяву. Этот сон был отличным тестом: что бы я ни думала про писательство, как бы ни расстраивалась, ни разочаровывалась, ни обжигалась, я бы жалела, если бы не попробовала, если бы бросила.Как хорошо, что не бросила, и пусть так и будет!

Заучивание списков слов — это путь в никуда. Слова живут только в контексте.Хотите запомнить слово — «приклеивайте» его к вашим эмоциям. Например, слово overwhelmed. Не пишите перевод. Вспомните момент, когда у вас было 40 вкладок в браузере и горящие сроки. Вот это состояние и есть overwhelmed. Или недавно моя ученица описывала свою неделю, где каждый день что-то происходило. И сразу вспомнила слово exhausted. Когда мозг связывает слово с реальным опытом, оно переходит в категорию «свое». It’s a game-changer, попробуйте. Но повторения никто не отменял😀

Я всегда защищаю детей, оставляющих своих родителей так скоро, как только возможно, после достижения зрелости.Родители должны осознать, что они деревья, плоды с которых опадают осенью.Дети не принадлежат родителям, они лишь происходят от них.В действительности они происходят от тысячелетнего стебля, или скорее многих стеблей, и часто так же похожи на своих родителей, как яблоня на ель.Кроме человеческой обязанности ухаживать за стареющими родителями и поддерживать с ними дружеские отношения не должно быть никакой другой зависимости, потому что юное поколение должно начинать жизнь заново и может отягощать себя прошлым только в случае большой необходимости.Карл Густав Юнг

Кстати, по следам разговора в комментариях.Почему в материалах игры хорошо бы иметь текст формата "Как играть в нашу игру", или какой-то его аналог?Потому что на самом деле он отвечает не на вопрос, как играть в конкретно эту игру. Он отвечает на вопрос, какие у мастера умолчания и насколько он готов от них отходить. Не надо в этом тексте реально искать инструкции, как играть, да и писать их в него не всегда осмысленно.Важно, чтобы из этого текста игрок получил представления о том, что МГ считает классной игрой, а что - унылой, а что вообще не считает игрой. Ну и соответственно совместил эти представления со своими собственными, и подумал о степени совместимости.Необязательно, кстати, выкладывать этот текст на основной ресурс игры. Но записать стоит. Иначе, рассказывая где-нибудь шестому игроку всё то же самое словами, ты, мастер, будешь чувствовать некоторое страдание на тему того, что вот, два игрока назад так классно удалось все объяснить, но я забыл, как я это сделал.

И вот что интересно: на приёме стало понятно, что проблема была совсем не в отсутствии информации.Она прекрасно понимала, что нужно делать.И вот здесь для меня как для специалиста начинается самое важное.Потому что в такой ситуации логично продолжать работу не с очередного списка “правильных продуктов” и контроля рациона, а с понимания того, какие механизмы сейчас мешают изменениям закрепляться.На консультации стало видно несколько важных моментов:— выраженное “черно-белое” отношение к питанию (“либо идеально, либо срыв”)— высокий уровень самокритики— попытки резко изменить рацион— ожидание быстрых результатов— и достаточно сильная фиксация на весе как на основном критерии успеха.Поэтому сейчас наша задача — не усиливать контроль, а постепенно выстраивать более устойчивую и адаптивную систему поведения вокруг питания.С чего мы начнем:— с анализа текущих привычек и поведенческих паттернов— с формирования реалистичных целей— с постепенных изменений, которые можно встроить в жизнь— и с работы над гибкостью, а не идеальностью в питании.Потому что устойчивые изменения чаще строятся не через жёсткие ограничения, а через систему маленьких, но регулярных действий.

Emotionale Selbstoptimierung: про это мы уже говорили много раз, но хочу немного сместить вектор вот на что:❣️Müssen wir ständig „an uns arbeiten“ – auch emotional?Therapie-Boom: echte Hilfe oder kulturelle Fixierung auf Probleme?❣️Technologischer Determinismus: Bestimmt Technik unser Verhalten stärker, als wir glauben?Особенно хочется обсудить следующий пункт (заметила, что многие жалуются на Ии-картинки на маркетплейсах, по которы невозможно оценить реальный вид + все эти ии-генерированные модели вместо реальных людей тоже подбешивают):KI-Müdigkeit: Wird es eine Gegenbewegung zur totalen Automatisierung geben?❣️Öffentliche Intimität: Warum teilen Menschen immer mehr Privates?Grenzen des Selbst: Wie verändert ständige Erreichbarkeit unser Ich? Opferrolle als soziale Währung: Wird Leid zunehmend „sichtbar gemacht“ – oder instrumentalisiert? (Тут вспомним видосики с рыдающими на камеру людьми: насколько это вообще искренне и как возможно)❣️Konsum als Identität: Kaufen wir Dinge – oder Zugehörigkeit?

Не хочу тебе показатели портить, но я из тех, кого знакомят с мамой (с)⠀Не хотелось писать об этом фильме, пока шли судебные тяжбы. Сейчас вроде все урегулировали, Блейк вновь штурмует #MetGala, а я напишу о картине✨⠀Я считаю, это очень крутой фильм. Сладко поданный, обернутый в блестящую обертку, максимально продающий поданную жизнь и с размаха ударяющая правда.⠀💬Любовь - это не для меня⠀Ах, как он сексапилен, горяч, привлекателен! Высокий, мускулистый, богатый, с той самой чертинкой в глазах, отключающий намертво девушкам голову…⠀Или нет? Стоп, стоп!..беги скорее от него, дорогая!Не верь слезам и наверняка искреннему раскаянию, но, но, но! Стоп. Не пара он тебе.⠀💬- Почему ты не ушла от него?- Уйти было бы труднее. И я любила его⠀Мне понравилось, что деспот подан максимально соблазнительно. Что есть жизненная драма, за которую хочется пожалеть, есть подруга, которую не хочется растраивать!.. все, буквально все подано так, чтобы каждая из нас засомневалась.⠀Но, девочки, милые!Нет, не так! Именно ТЫ, дорогая моя, остановись. Проорись, проревись, разозлись на чудовищную несправедливость!! И беги, не слушай сердце. Да, иногда именно это жизненно необходимо.⠀💬Если ты когда-нибудь сможешь ещё кого-то полюбить, то, пожалуйста, полюби меня⠀Даже мне сейчас хочется плакать и обнять тебя. Да, я понимаю, как рвется сердце, как тянет, как ты не можешь одна.. Это пройдёт. Нечеловеческое иногда нужно усилие для нового шага, но ты точно справишься, точно сможешь во имя будущей жизни, что дарована тебе.⠀💬Я научилась у мамы быть счастливой вопреки всему⠀Рекомендую ФИЛЬМ О ДОМАШНЕМ НАСИЛИИ «Все закончится на нас» («It Ends with Us», 18+, но я бы смотрела лет с 15). Сложнейшав тема, поданная правильно⠀❗️Отправьте рекомендацию подруге. Ей НАДО это посмотреть. И спасибо за ❤️Смотрели?⠀#наталья_prokino