Даревская Mental Health

Не обязательно ставить цели для развития.То, как мы относимся к целям, насколько мы вообще в них нуждаемся, как их задаем, на сколько детализируем пути их достижения, зависит от особенностей нашей личности, опыта и навыков. Есть масса работающих подходов к целеполаганию. Но есть и люди, успешно плывущие по течению, мастерски подгребая в нужном направлении, есть те, кто чертовски хорош в ситуациях, как их описывал Жванецкий «живем три дня, конец второго», когда неопределенность зашкаливает, есть и те, кто и вовсе презирает стратегию, справедливо замечая ее недостатки. У всех из них могут быть цели, даже если они их таковыми не называют, они хорошо могут придерживаться намерений, но иначе, по-своему. А поп культура помешательства на личной эффективности словно стирает эти наши различия.У меня начало года всегда случается весной. Весной начинается цикл нового года до следующей весны. И цели-векторы на будущие годы я всегда задавала весной. Сегодня разговаривала с одним мудрым человеком и поделилась личным - я чувствую, что мои главные цели на этот год 1. Дать жизнь третьему ребенку и дальше учиться любить. Хоть на то может быть много препятствий.2. Изучать дзен-буддизм. Много лет все к этому ведет.Он посмеялся и ответил - это цели не на год, а на всю оставшуюся жизнь. - и то правда.Так что если встретите женщину с палкой, с младенцем за спиной, слоняющуюся по монастырям, это могу быть я. А еще сегодня международный день счастья, а не просто какое-нибудь там 20е марта. Если и ставить цели, то только приводящие к ощущению субъективного благополучия, осмысленности и счастью, которые такая сложная штука и далеко не всегда про радость.Даревская Mental Health

У женщины много дорог к счастливой судьбеВзрослея, мы не всегда замечаем, что вокруг нас больше нет людей, которые могут нам что-то запретить или разрешить. Спрашивать больше не у кого. Никто, кроме нас, на самом деле больше не знает, как нам жить. И это отличная новость.Но мы сами часто становимся предвзятыми к себе и к другим женщинам и носим внутри много мизогинии. Больше всего осуждения и нравоучений женщинам я слышу именно от самих женщин.Можно становиться мамой тогда, когда складывается, и теми путями, какие возможны.Можно честно сказать себе, что дети никогда не были главным. Или были самым главным.Можно увлечённо много работать. Жить сообразно своему масштабу и посвящать себя делу, профессии, карьере, бизнесу, созиданию, и честно признавать, что всё остальное в жизни второстепенно.Можно не хотеть работать вовсе. Выбирать семью. Тут и жизни может не хватить, чтобы научиться Любить, быть Женой, Матерью.Можно зарабатывать больше партнёра. Можно жить на полном обеспечении мужчины.Можно вообще не интересоваться внешностью, или заморачиваться ей слишком сильно.Можно сделать и губы, и грудь, и ресницы, если вам хочется, и никому ничего не объяснять. А можно носить седину, но не носить нижнего белья, и тоже никому ничего не объяснять.Можно за всю жизнь быть только с одним мужчиной и 55 лет в браке. Можно раз 5 замуж, и чтобы каждый муж моложе предыдущего. А можно любить возвращаться в пустую квартиру, и чтоб тишина и никто не трогал. Можно в 20 закрывать всё тело в огромное чёрное худи. А в 60 открывать декольте, коленки и локти.А еще можно не быть самой умной, и вы не просто выживите, но еще и можете прожить хорошую жизнь. Вы прекрасны, я вами вдохновляюсь, люблю и учусь у вас.❤️Даревская Mental Health

«Бывает, берёшься за что-то уже с риском не выдержать, а потом всю жизнь радуешься, что решился: родил второго ребёнка, выступил с речью, устроил официальное торжество, принял предложение о работе. Сгоряча ремонтируешь дом, начинаешь вести подкаст, приносишь домой бездомную собаку, которая грызёт всё, что видит. Ужас, конечно, но потом без всего этого уже себя не мыслишь.Поскольку баланса не существует, мы всегда действуем либо в избытке сил, либо в упадке».Кэтрин Морган ШафлерЧто-то очень человеческое Даревская Mental Health

Как справиться со страхом смерти? Техники на проработку страха смертиТак что же делать с этим страхом смерти? Как перестать боятся и начать жить? Экспозиция и еще раз экспозиция. Чем больше вы избегаете тему страха смерти, тем сильнее ваш страх. Смерть – это часть нашей жизни и нужно учиться с ней контактировать.И да, экспозиция сложная техника, в ходе которой ваша тревога будет увеличиваться – это нормальное явление. Например, при прочтении моих прошлых статей у некоторых могла подняться тревога. Это тоже вариация экспозиции.Что важно понимать? Не стоит останавливаться. Экспозиция имеет эффект при длительной работе, она не даст вам результат в моменте. Важно делать регулярно, часто и по возможности стараться ее доводить до конца, не прерывать на пике эмоции.Уберет ли экспозиция тревогу в ноль? Конечно же нет. Тревога может сохраняться, но уже не будет мешать вам качественно жить и идти навстречу новому опыту.В процессе любой из нижеперечисленных экспозиций измеряйте уровень накала эмоций: до написания, в процессе, после и при повторно воспроизведении (да, вы не просто напишите, а еще будете к этому тексту возвращаться много раз).Прежде чем приступать, оцените свою готовность. Если она на нуле, то лучше повременить с этими упражнениями. А лучше обратиться к психологу и делать их вместе.1. НекрологНапишите свой собственный некролог. Тут может быть несколько вариаций. Первая вариация – отразите в нем желаемое. То, что вы хотели бы, чтобы было написано в вашем некрологе. Каким вы были человеком, чем занимались, как относились к вам другие люди, какую жизнь вы прожили и т.д.Вторая версия для смелых. Здесь вы делаете больше упор на то, чего бы вам точно не хотелось увидеть в своем некрологе. Тут можно описать подробности вашей смерти, как именно вы умирали, какие были последние моменты вашей жизни. Можно отразить неприятные моменты из вашей жизни, свои негативные черты, ваши ошибки, сложности в отношениях и т.д.2. ПохороныПредставьте, вы попали на свои похороны. Опишите в деталях атмосферу. Как именно они будут проходить, кто придет с вами проститься, кого там не будет. Что о вас будут говорить ваши близкие? Чтобы вам хотелось услышать? А каких слов вы точно не хотели бы слышать.3. СтаростьПредставьте себя в старости. Вы прожили жизнь и оглядываетесь назад на свой опыт. Вам в районе 80-90 лет. Что бы вы сказали о своей прожитой жизни? Какой она была? Что в ней хорошего было? За что вы благодарны? А о чем вы сожалеете? Чему вы не уделили достаточно времени? А на что тратили время слишком много? За что собой гордитесь? А чем вы недовольны? Что вы хотели возможно изменить в своей жизни? Чему хотели бы больше уделять времени?4. Временная перспективаПредставьте, что будет после вашей смерти. Что будет через неделю? Через месяц? Через полгода? Через год? Через 2 года? Через 3? Через 5 лет? Через 10 лет? Через 15 лет? Через 20 лет? Через 30 лет? Через 50 лет? Через 100 лет? Через 150 лет? Через 200 лет? Через 500 лет? Через 1000 лет? Через 1500 лет? Через 2000 лет? Через 5000 лет?5. ТворчествоЕсли с написанием собственного продукта есть сложности, воспользуйтесь чужим творчеством. Если поискать, то можно найти десятки и даже сотни фильмов, книг, картин на тему смерти. Изучите, как другие люди осмысляют смерть.Какие можно посмотреть на эту тему фильмы? «Все еще Элис», «Виноваты звезды», «хорошие дети не плачут», «Жизнь прекрасна», «Я, Эрл и умирающая девушка», «Привидение», «Живой и умирающий», «Жизнь за год», «Погребенный заживо», «Пока не сыграл в ящик», «Полночное солнце», «Последний отпуск».

‼️ есть одно НОчем значимее для нас человек, который в нас верит, тем больший ресурс даёт нам его веравера в нас безразличного нам человека, пустое, ибо не заряжено нашим собственным чувством значимости

Сегодня хочу поговорить о чем-то, что влияет на всю нашу жизнь, – о привязанности. Многие из вас, вероятно, знакомы с 4 типами привязанности: надежным, тревожным, избегающим и тревожно-избегающим. Но теория привязанности постоянно развивается, и сегодня я хочу познакомить вас с одним из самых интересных и глубоких подходов – теорией, предложенной Патрицией Криттенден.Патриция Криттенден — известный американский психолог, посвятившая большую часть своей карьеры изучению теории привязанности. Она значительно расширила и углубила понимание того, как формируются наши отношения, особенно в контексте травматического опыта. Ее теория — это не просто дополнение к существующим знаниям, а скорее новый способ взглянуть на привязанность, который дает нам гораздо более точное и детальное представление о наших поведенческих стратегиях. Криттенден, опираясь на работы Джона Боулби (основоположника теории привязанности) и Мэри Мейн (исследователя детской привязанности), разработала Dynamic-Maturational Model of Attachment and Adaptation (DMM) – динамико-стадийную модель привязанности и адаптации.Что же отличает теорию Криттенден от классических представлений о привязанности?Во-первых, она делает акцент на том, что наша стратегия привязанности – это не просто "тип характера", а скорее динамическая адаптация к окружающей среде, особенно к отношениям с нашими родителями или другими значимыми взрослыми в детстве. Мы учимся определенным способам взаимодействия, чтобы выжить и получить любовь и заботу в той среде, в которой росли.Во-вторых, теория Криттенден рассматривает привязанность как систему обработки информации. В зависимости от нашего опыта, мы можем по-разному воспринимать и интерпретировать информацию об отношениях. Например, если мы росли в среде, где эмоции игнорировались или подавлялись, мы могли научиться не выражать свои чувства и избегать близости, чтобы не столкнуться с отвержением или непониманием.В-третьих, Криттенден выделяет больше типов стратегий привязанности, чем 4 классических типа. Она подробно описывает, как травматический опыт, насилие и пренебрежение могут влиять на формирование дезорганизованных и небезопасных стратегий привязанности. В частности, она выделяет стратегии типа А (когерентные, но избегающие) и типа С (когерентные, но амбивалентные) и дальнейшую их подтипизацию.Почему это важно знать?Теория Криттенден помогает нам лучше понять:• Почему мы ведем себя определенным образом в отношениях.• Какие наши сильные и слабые стороны в отношениях.• Как прошлый опыт влияет на наши нынешние отношения.• Как изменить свои стратегии привязанности, чтобы строить более здоровые и счастливые отношения.В одном посте сложно рассказать обо всех нюансах теории Криттенден, но надеюсь, мне удалось заинтересовать вас этим направлением. В следующих постах я расскажу подробнее о различных стратегиях привязанности, предложенных Криттенден, и о том, как они проявляются в реальной жизни. Оставайтесь на связи! #теорияпривязанности #КриттенденИнтересно ?

Тема расстройств пищевого поведения — непростая и очень щепетильная. Часто люди путают самодисциплину с наказанием, ставят себя в рамки и делают из питания нечто, что вызывает только стресс и вину. Но так быть не должно.Как нутрициолог я всегда говорю: важнее не жёсткие правила и ограничения, а умение слушать себя и принимать осознанные решения.И тут очень кстати слова из книги Педро Вивара «Суперсапиенс»:Не стоит воспринимать добровольный выбор неудобств и самодисциплину как способ наказать самого себя: их нужно рассматривать как истинное проявление любви к себе. То есть то, что кажется трудным и неудобным сегодня — на самом деле может быть проявлением заботы о себе завтра. И именно это помогает двигаться вперёд без чувства вины и страха.Так что если вы сейчас чувствуете, что в питании или образе жизни что-то не складывается, не спешите себя ругать. Посмотрите на это с позиции любви и уважения — тогда все шаги, даже самые маленькие, будут идти вам на пользу. Согласны?

Перестань нянчиться со своими родителями и стань любимым ребёнком.Продолжаю делиться историями из практики, которые ставят всё с ног на голову (или наоборот).Если ты думаешь, что долг взрослых детей — заботиться о своих пожилых родителях, то ты ошибаешься.Конечно, нет ничего плохого в помощи старшему поколению. Но при этом важно не пытаться поменяться с ними местами.Так было с Олесей, которая после смерти мамы стала всё больше и больше опекать одинокого отца-пенсионера:почему-то она решила, что теперь за ним надо смотреть буквально как за неразумным ребёнком. «Он без внимания пропадёт!»А со временем стала обижаться на папу, который выражал недостаточную благодарность и всё пытался делать по-своему, как упрямый подросток!Такое положение дел прямо указывало на дисбаланс одного из важных системных критериев —семейной иерархии.Восстановить её несложно. Достаточно отдать маме и папе их родительскую роль,а себя вернуть на место ребёнка.Кстати, если ты думаешь, что это нужно сделать только тем, у кого проблемы с родителями, то ошибаешься. Запутанные отношения существуют абсолютно в любой семье.🔘Кто-то «усыновляет» своего инфантильного супруга.🔘Кто-то пытается стать для своей одинокой мамы опорой, вместо отсутствующего отца.🔘А кто-то считает, что классная идея — быть своим детям другом, а не родителем.И только ты сам можешь распутать эти переплетения и расставить всё по местам.Правда, есть одна проблема:люди поголовно сопротивляются таким изменениям, предпочитая привычные издержки даже позитивным переменам.Тем более, что где издержки, там и вторичная выгода.Как я помогала Олесе расставить всё по своим местам?🔺Мы провели диагностическую мини-расстановку на напольных якорях.🔺Разобрались, что такое иерархия и системные порядки.🔺Выяснили, какие выгоды каждый получает из сложившейся ситуации, — для чего Олесе понадобилось нянчить своего папу и относиться к нему как к ребёнку.🔺Разобрали, чем моя клиентка и её папа платят за этот выбор. А это, хоть и не полностью осознанный, но выбор.🔺Сделали терапевтическую работу на фигурках.🔺Выбрали несколько практических «ритуалов» для закрепления терапевтического образа.🔺Сформулировали  «распутывающие» фразы. Олесе понадобилось всего несколько сессий, чтобы вернуться в роль любимой дочери.И она была поражена и тронута до слёз, когда поняла, что папа рад вернуть себе свою роль — заботливого отца.Он приехал в гости, привёз с дачи ведёрко клубники и починил шатающийся кухонный стол.Было видно, как ему приятно почувствовать себя большим и сильным отцом своей дорогой девочки.А Олеся буквально купалась в папиной любви и внимании — так же, как в детстве.И это лишь первые, самые яркие изменения.На самом деле работа в системном подходе позволяет не только наладить отношения с близкими.Возвращается ощущение опоры, появляются силы жить и радоваться жизни.Сильная и надёжная фигура родителя даёт всё это, даже если ты уже взрослый.Если хочешь тоже разобраться с отношениями в твоей семье, я всегда рада помочь.Пиши в личку @OlgaLu4ko и приходи на консультацию — онлайн или очно.Всем мир!

Забавно, но в ремесле забвения главный навык – не способность забыть, а умение запомнить. Запомни, это не твоё. Запомни, всё так, а не иначе.Запомни, это тебя больше не касается.Запомни, этого тебе самой нельзя касаться.Только когда запомнишь, сможешь забыть: по-настоящему, без похмелья и возвратов.Такой вот парадокс.

о попадании в неоднозначные ситуации и поиске выходовНигде я так много не общалась с незнакомыми людьми, как в Дубае. Русскоязычное комьюнити огромно, и по всему городу проводятся митинги, нетворкинги и прочие социальные штуки.Раньше мне везло, а тут не повезло.Общаться с людьми вообще-то задача со звёздочкой. Кто знаком со мной в реальной жизни, знает, что я как минимум странненькая. Кто знаком близко, знает причины.На сугубо дамской встрече участницы делились своими проблемами и целями в жизни. Я решила поделиться маленькой целью: наконец собраться с силами и написать свою первую книгу. Я не собиралась разбрасываться сокровенным и экзистенциальным. Просто творческий вопросик, что может пойти не так? То, что должно было быть взаимоподдержкой, внезапно превратилось в то, что я дозвезделась, и на меня накинулись толпой. Да, я сказала очень противоречивые для Дубая вещи, каюсь, согрешила. Я сказала, что не слушаю советы стилистов, и что “50 оттенков серого” — плохая книга. Каким-то образом это разозлило участниц, и они начали кидать в меня фразы “ты любишь хейт”, “тебе нравится конфликт” и говорить, что я должна вести треш-блог с комментами, провоцирующими хейт. Эта ситуация меня очень озадачила, потому что это незнакомые люди, которые друг к другу были исключительно добры, а я их не трогала и не учила жить.Впрочем, у меня есть повод собой гордиться. Я на старости лет научилась отличать нормальные ситуации от ненормальных, и смогла сама для себя чётко заявить, что происходящее — плохо. Несмотря на то, что я сама не подарок.Тут время ностальгический воспоминаний о том, как я на универском мероприятии скушала бутылку рома на троих с двумя джентльменами (одного вроде звали Миша). А потом добрая староста Таня сидела со мной на мокром неуютном краю фонтана, вдумчиво кормила птиц остатками булки и говорила: “Маша, давай помолчим, ты сейчас скажешь, а потом пожалеешь. Лучше потом скажи”. Жаль, что я тогда была неспособна выразить достаточно благодарности этой не по годам умной женщине.Так вот, надо быть как Таня и открыто и честно тормозить общение, если что-то не нравится, а не пытаться бороться обходными путями.У людей вообще туго с открытостью. Я не умею ориентироваться в социальных игрищах, и всякие интриги каждый раз удивляют. Давеча мне рассказали, что женщина, прилюдно завалившая меня комплиментами, оказывается меня едва терпела и считала невыносимой угрозой сообществу. Мне захотелось чисто в антропологических целях ей написать и спросить, шо это было. Но я не хочу делать её проблему своей проблемой.Расстроилась я, в общем, на этой неделе знатно, потому что даже такое непробиваемое эмоциональное бревно, как я, можно пробрать внезапной атакой толпы.Полноценную поддержку я получила, конечно же, на конюшне. Где ж ещё. Конюшня вообще святое место, там тебя и матом обложат, и из мёртвых вернут. Кроме этого, меня подлечило общение с похожими на меня людьми, а также взаимодействие с авторами, которые уже дописали свои первые и даже не первые книги. Благодаря этому я сконцентрировалась на своём небольшом дедлайне, который мне нравится и отвлекает от более грустных вещей.Я знаю, что шансы написать бестселлер у меня отсутствуют, и даже половина читателей этого блога вряд ли осилит мою прозу. Для первой книги я не обещаю лихого сюжета, слезодавительной драмы или эпистемологического прорыва. Если у меня получится накатать лёгкое чтиво, про которое хотя бы пять человек скажут “ну норм, я дочитал”, я буду считать это достижением, и напишу что-нибудь ещё.А теперь мне надо разобраться с интерфейсом сайта author today, на котором я только что зарегистрировалась, и понять, как собрать себя в кучу, написать ещё пару страниц и потихоньку, в очень медленном темпе начать выкладывать текст. У которого ни обложки, ни даже рабочего названия. Но об этом я подумаю завтра.

На прошлой неделе был интересный модуль про лидерство и команду для одной из моих любимых компаний. Не теоретический. Был outdoor и командные испытания с возможностью понаблюдать за собой и командным взаимодействием.Для себя я сформулировал одну банальную мысль. Вопросы «Кто я как лидер?» и «Кто я как человек» очень близки, но второй важнее.Лидер - это не просто тот, кого авторизуют и выбирают другие, следуя за ним. Лидера выбирает контекст. У каждого человека есть сильные и слабые стороны. В одном контексте нужна воля и маниакальное следование цели, в другом - гибкость и любовь к людям. Лидерами становятся часто случайно. Потому что случилась ситуация и твои сильные качества сыграли, оказались нужны тебе и другим. Ты в них был уверен (осознавал), решился их проявить и за тобой пошли. Лидерство проявилось легко, органично и с пользой для всех. Совсем другое, когда каждый день тренируешь себя быть лидером, свое лидерское поведение. Чтобы быть крутым и вести за собой что бы ни случилось, в любой ситуации. В таком случае приходится играть на своих слабых качествах, чтобы соответствовать задаче и контексту. Это дается через усилие, преодоление и надрыв.К чему я это. Может быть, не нужно мечтать о лидерстве и готовить себя к этой роли всю жизнь. Она сама тебя найдет, когда сложится подходящий контекст. Гораздо важнее знать себя как человека, свои сильные стороны, которые даются легко и естественно. И убрать эго. Смириться с тем, что не нужно насиловать себя и быть лидером для своей команды всегда и во всем. От этого всем станет легче.Наверняка мне скажут, что это все описано в теории типа ситуационного лидерства и это давно известно. Я не претендую на новизну. Но одно дело знать, а другое прожить на собственном опыте ❤️

🔠🔠🔠🔠🩷А давайте я вам расскажу, как я первый раз увидела мертвого?Сразу оговорюсь, я достаточно рано поняла, что живое может умирать и это закономерность.Откуда?1⃣«Детские» сказки, где герои умирают, хоть и ненадолго. 2⃣Фильмы, не всегда детские.3⃣Я дочь медработника. Мама до сих пор работает в детской реанимации, в которой я провела оооочень много времени и просто в гостях, и на обследованиях, и на лечении успела побывать.4⃣Не исключены какие-то разговоры взрослых.Так вот.Мне было примерно 4,5 года (мама говорит, что 3), было лето. У мамы был выходной, а на улице только закончился дождь. После дождевая свежесть манила, да и с ребенком, который не знает, куда деть энергию дома особо делать нечего. Итог – мама собрала себя и меня на улицу, гулять, выплескивать энергию там на бег, горки и гуляющих животных. Мы спустились в подъезд, мама открыла дверь и резко остановилась. Я сначала не поняла в чем дело, потом мама отошла, и я посмотрела на асфальт. На нем лицом вниз лежал мужчина, мне кажется довольно молодой (но могу ошибаться), вокруг его головы растекалась кровь. На дороге перед подъездом стояла скорая, около нее стояли ее сотрудники, возраста, наверно, как мама, к ним она пошла ругаться… А они сделать ничего не могут до приезда тогда еще милиции.А я просто стояла и наблюдала всю эту картину. Без страха. Без отвращения. Мне было удивительно и даже интересно, что случилось, почему так сложилось.Прошло уже больше 30 лет, а я это помню и мне до сих нравится сочетание темно-вишневого цвета с цветом мокрого асфальта…Как-то так 🌸

Собрала к своему тридцатилетию такое «ожерелье» из мыслей-жемчужин, которые оказались для меня ценными в разные периоды жизни. Возможно, какие-то из них приглянутся и вам…⚪ Для взрослого человека не бывает «правильных» и «неправильных» решений, нет ошибок — но есть выбор и цена за него. ⚪ Легко любить себя, когда «на коне» и все получается. Только вот истинное отношение к себе проявляется в периоды спадов и трудностей. Добра ли я к себе тогда?⚪ Если тебя триггерят окружающие — значит, в тебе есть что-то уязвимое, ранимое, и разбираться нужно с ним.⚪ Боль неизбежна. Страдание опционально.⚪ Не выбрала день для отдыха? Тело выберет его за тебя.⚪ Можно замечать свой страх, наблюдать за ним, но не парализоваться и продолжать движение. Уверенность приходит в процессе.⚪ Что подумают люди? Они подумают то, что у них в голове, и это никак не связано с тобой.⚪ Мы не обязаны верить каждой мысли, которую подкидывает нам мозг. Мысли это просто мысли.⚪ Делать понемногу, но делать. Потому что хорошая жизнь ДЕЛАЕТСЯ активными действиями. Буду рада, если хотя бы одна мысль окажется для вас важной и вовремя 💌В комментариях приглашаю поделиться своими любимыми фразами или картинками, если вдруг захочется )