Обучающие игры 0+

Делаем снег, с которым можно играть дома ❄️❄️❄️Понадобится 0.5 стакана бальзама для волос, или лосьона для тела (можно купить самый дешевый или использовать остатки из разных баночек) и 3 стакана соды. По желанию можно добавить несколько капель красителя.Все смешать и играть ❄️❄️❄️

Увлекательная математическая игра 🪄⠀📌 Тренируем навык устного счета, вспоминаем состав чисел, а также развиваем пальцевый праксис.📌 На палочках написаны выражения. Ребёнку необходимо найти значение выражения, положить палочку в стаканчик с ответом. Каждому стаканчику соответствует карточка с цифрой.

Короче сегодня чатгпт убеждала меня что самоубийство плохой выход, потом начала убеждать что в принципе не самая плохая хуйня в моей ситуации

Во всем, что касается здоровья, родителям надо сразу обозначить свою позицию: «это не обсуждается». Не вступайте в бессмысленные переговоры, когда видите, что они зашли в тупик. Не может трехлетка принимать жизненно важные решения! В медицине это закон.За здоровье отвечает взрослый, и точка. Ваш гинеколог Анна Коробцева

Последнюю неделю я проживаю какую-то свою новую роль. Даже две.

Я - мать взрослой дочери.И я - взрослая дочь пожилой матери.

Это что-то прям новые самоощущения для меня. Хожу наблюдаю, а какая я в этом? И как мне?Пока ответов нет. Но, очень интересно. Переживания на уровне тела.Чёткое место в иерархии.Поделитесь опытом, кто уже освоил эти роли. Как оно там? В чем разница с предыдущими ступенями?#мояжизнь

«Правильно ли я делаю?» - один из самых частых вопросов на коучинге (на прошлой неделе был задан трижды!). Ответ такой:Да, правильно🫠 Раз вам пришла такая версия действия, решения или стратегии - она родилась не на пустом месте. Скорее всего, в результате внутреннего анализа и синтеза миллиона вводных, которых никто, кроме вас, не знает и не чувствует. Поэтому, при условии, что у вас шикарное чувствилище, широкий кругозор, высокая степень осознанности, настроенный сбор информации и нормальные способности к анализу и синтезу, - всё вы делаете правильно (в рамках вашего понимания обстоятельств🙈)Кстати, что такое «правильно»? Иногда мы преступно экономим время на создании ясного списка параметров этого «правильного». К примеру, для кого-то «правильно» это когда все аплодировали и хвалили, для кого-то - когда красиво или ладно, для кого-то - быстро и напрямик, для меня - когда ясно и без насилия. В смысле, пусть некрасиво и без восторга окружающих, зато никто не пострадал, в том числе и я. Но, возможно, внутри вопроса «правильно ли я делаю?» все же затаился вопрос «имею ли я право?». И снова ответ - «да», как говорится - by design! Потому что мы сами для себя главный разрЕшитель (см. выше о том, что мало кто знает о ситуации больше, чем мы,если, конечно, собрали максимум информации). Но чтобы вы не ушли с пустыми руками🫣 - вот вам ▫️Альтернатива! Вместо «правильно/неправильно - «полезно для меня/других/системы/мира?»▫️Новый вопрос! почему вам важна/нужна/требуется чья-то санкция и какую вашу личную задачу это помогает решать?▫️Напоминание! «Неправильные» ребята всегда совершали революции в своих индустриях, потому что условные дефекты превращали в жесты (на фотокарточке скульптура «Большая тонкая голова» Альберто Джакометти за $53 млн)

Здравствуйте, Оксана! Благодарю Вас за ответы на вопросы, замечательный формат! С беспорядком понятно, спасибо 🙏🏻 Еще такой есть вопрос , все также дочь 17 - ти лет )) в последние года два все время сидит в своей комнате, дверь закрывает на задвижку. Выходит на короткое время в туалет и поесть, в ушах наушники или смотрит в телефон. С нами практически не разговаривает, когда едем в машине, она тоже в наушниках, когда что-то говорю раздражается, что отвлекаю. Когда это происходит постоянно, то становится очень грустно ((( Чувствую отчаяние, словно я все делала не так, виню себя что у нас нет контакта. Это как, совсем дело плохо?Важно понять, как у вас было до, но судя по тому, что вам грустно, контакт был.С подростками так часто, они самоустраняются.Именно поэтому я рекомендую родителям с детства формировать коммуникационные связи - ходить вместе в театры, музеи, кафе, гулять, обсуждать фильмы книги, слушать их музыку и так далее. Во время переходного периода многое временно утратится, но что-то останется.За коммуникацию ответственность (НЕ ВИНУ!!!) несет взрослый. Что делать, если коммуникация утратилась?Я бы просто выбрала момент и сказала бы ей, что вам не хватает её, и что вы скучаете по вашему общению, предложила бы вместе погулять или пройтись по магазинам, сходить в выходной куда-нибудь позавтракать, без телефона, телефон толко для совместных фото. И быть готовой, что это не пройдет гладко, не в первый раз и не во второй, но со временем всё выровняется, но нужно терпение и регулярность общения. И рассказывайте ей о своей жизни, не только спрашивайте. Как-то так… 👉 Про подростков

Как понять разницу между невротическими реакциями и реальными проблемами? А я вот не знаю, это я так реагирую, или он и правда перегнул палку? Я не счастлив/а, потому что прибываю в иллюзиях, хочу невозможного в отношениях, или мне правда эти отношения не подходят? Как мне адекватно оценить себя, что я могу? Во-первых, сам по себе вопрос: где реальная проблема, а где мои невротические реакции, является невротическим. Обычно человек не спрашивает: правильно ли мне чего-то не хватает? Правильно ли я вижу ситуацию, думаю и чувствую? Он понимает, что все перечисленное всегда субъективно, но в этом и есть ценность, есть смысл. Какая разница правильно, или нет, если мне больно, неприятно, сложно? Если это так, то значит нужно говорить, менять, не молчать. Невротик всегда же делает виноватым себя. Он всегда не прав, делает из мухи слона, придумывает. Вот живой пример: над девушкой шутит ее парень. Ей это неприятно, вызывает обиду. Она говорит ему об этом, на что получает ответ: «это же шутка, у тебя просто нет чувства юмора, ты слишком серьезно воспринимаешь». Какая реакция будет невротической? Вопрос, который она мне задаст на сессии: -«Я обижаюсь на его шутки и ничего не могу с собой поделать, я неправильная. Как мне перестать так реагировать и относиться проще?». И вот в этом и есть невроз, она ведь не ответила ему: -«Неважно шутка это, или нет. Неважно со зла это, или нет. Мне неприятно. Не делай так больше». То есть человек не думает и не оценивает, а правильно ли он обижается. Он обижается и говорит об этом. Да, вы можете сказать: но ведь я невротик и мои реакции могут быть детскими, искаженными, подпитывать свой же невроз. Да, отвечу вам я, как и у нас всех. Мы все состоим из множества паттернов и реакций. В этом и есть смысл и история каждого из нас. Невроз проявляется не в самих паттернах, а в том, как мы к ним относимся. Если мы думаем о себе, что мы неправильные, глупые, детские и так далее, невроз будет цвести. Поэтому, несмотря на то, что думает другой человек, ваша реакция правильная. Почему? Потому что она обусловлена причинами. И они не могут быть неважные. К своим проявлениям необходимо относится с вниманием и уважением. Любые конфликты между людьми решаются в диалоге, где каждый хочет слышать друг друга.

Почему нам бывает трудно принимать любовь, но легко - ответственность. Вот такая потрясающая, хоть и очень краткая, дискуссия возникла недавно (увы не могу поделиться как и при каких обстоятельствах). С того момента я не могу перестать об этом размышлять и с вами хочу поделиться. Мыслей, правда, хватит на парочку постов, ну посмотрим как вам зайдет.И сначала надо определиться с тем, что такое «принимать любовь» (кажется, что про принятие ответственности все как-то догадываются). Романтику в сторону, речь идет о психологической способности выдерживать отношение любви к себе. И, конечно, принятие - это о том, что у нас внутри (о наших ощущениях, чувствах, мыслях), а не о том, что происходит во вне во взаимодействии с другими (т.о. не путаем понятия «принимать любовь» и «позволять себя любить»). Вот краткий, но далеко не полный список признаков того, что с «принимать любовь» есть сложности: я смущаюсь, когда другие делают для меня что-то хорошее, хочется побыстрее что-то сделать в ответ, чтоб не оставаться в долгу; иногда я сомневаюсь, что я вообще достаточно хорош, чтоб меня любили; мне проще и приятнее заботиться о других, чем позволить, чтоб заботились обо мне; я не готов, чтоб кто либо видел меня таким, каков я есть, без маски; любое удовольствие вообще надо заслужить.Итак, почему же проще принять ответственность, чем любовь. Тезис первый (и может быть самый главный): любовь - это про уязвимость, а ответственность - это про контроль. Вот правда, мы так гордимся своим умением брать ответственность (и я вместе с вами), а я сейчас закину дегтя в эту бочку с медом. Ответственность прежде всего позволяет нам справляться со своими тревогами, удерживая как можно больше всего под контролем. И речь не о том, что это плохо (для многих = успешный успех). Но смысл таков, что принимая ответственность мы остаемся в привычной для нас позиции силы, в добавок самостоятельно решая в каком объеме/количестве ее удерживать, как ее регулировать и дозировать. Ответственность создает действия - а ими мы можем управлять. Чего не скажешь о любви другого к нам, управлять которой мы совершенно не способны. Позволить себе по настоящему принять любовь к себе - это позволить себе быть видимым, быть настоящим, быть уязвимым. Если мы принимаем полностью чувства другого к себе, позволяем себе свои собственные чувства, то непременно идем на риск, не будучи способными ни управлять, ни регулировать, ни удерживать то, что не является нашим действием. Ответственность - тоже своего рода форма любви, любви к другим. Но безопасная, поскольку односторонняя, да и мы сами держимся за ручку крана. А вишенка на торте в том, что не будучи способны принимать любовь другого, мы отчасти закрыты к удаче, к возмозможностям, к подаркам судьбы. Ведь что такое подарки судьбы - как не любовь Вселенной к нам. В запасе осталось еще несколько мыслей на тему, так что ставьте ❤️, если любопытно, что там.@fyblab#психология_на_каждый_день

Недавно объяснял брату что мы живем в мире, где мосты между людьми не нужно сжигать и что они сами рушатся, если их не поддерживать. Рушатся потому что активность ускоряющейся социальной жизни почти не даёт им шанса сохраняться самими собой. При случайной встрече, люди бояться что перед ними совсем не тот человек что был 5 лет назад, не знают его актуальных взглядов и ценностей и чаще всего просто бояться. Удивительно как в эпоху социальных сетей человеческое общение по прежнему остаётся непростым навыком. Но вот админу этого канала и почему-то экзистенциально важно поддерживать мосты с теми с кем он когда-то пересекся. Так пару недель назад, я пригласил сокурсника в гости на плов (у меня нынче получается его отлично готовить). Он без колебаний согласился и мы встретились впервые за пол года и очень интересно побеседовали. Мне вспомнилось, что когда-то чтобы было о чем поговорить с одноклассниками, я слушал с утра по радио результаты футбольных матчей, а теперь вот готовлю плов. Разумеется и плов и футбол это второстепенные, приятные бонусы, но иногда на чаше весов в графике загруженных работой, уставших людей, нажористая тарелка плова после работы может стать весомым аргументом зайти к давнему другу. Христос как-то сказал: "приобретайте себе друзей с помощью богатства этого неправедного мира, " (Лк 16:9), но я думаю, что прекрасно и очень важно сохранить в этой жуткой социальной турбулентности тех кто есть. А находить новых среди оставшихся в стране - вообще заоблачный уровень счастья.P.S. Фото сокурсника с тарелкой плова прилагается в первом комментарии.

так интересно, что 10 лет назад в это время я считала месяцы, когда уеду из варшавы, потому что мне было не с кем общаться (читать: я не хотела ни с кем здесь общаться)и как сейчас, в 2025 году, мой дом, все мои близкие здесь и мысли о том, что мне надо уехать вызывают лишь страх это как происходит что бы я сказала себе в 18 сегодняшняя? что бы я сказала себе 28-летняя 10 лет назад? да легко слушай свое сердце и больше никого❣️

Перестал бояться хейтаНе знаю когда точно это случилось, просто в какой-то момент понял, что мне все равно.Раньше мог час сидеть над постом, думать как бы написать так, чтобы никого не задеть. Сейчас пишу что думаю и отправляю.Дело даже не в том, что "хейт это хорошо для охватов" и прочая ерунда из курсов по SMM. Просто устал притворяться.Когда ты пытаешься быть хорошим для всех, ты становишься никаким. Пресным. Безопасным. Скучным. Теряешь аутентичность. Страх хейта - это вообще странная штука. Боишься, что какой-то рандом в интернете напишет, что ты мудак. И что? Что изменится?Ничего.У меня даже иногда бывает настроение что-то ответить. Вообще стоит понимать одно, когда какой-то хейтер пишет свой токсичный комментарий, нет никакого смысла продолжать с ним конструктивный диалог. Есть только два правильных варианта. Либо троллишь в ответ, если есть настроение, либо игноришь.Конструктивная критика - другое дело. Когда мне написали, что я зря использую NextJS + (MaterialUI + Tailwind) одновременно - принял, исправил. Не знал, что они конфликтуют.Но когда переходят на личности, это сразу редфлаг.37/100Telegram