Наконец-то в нашем болоте случился сериал, где людей с невербальным аутизмом показывают не как «детей дождя» с одной калькуляторной суперсилой на всё про всё, а как, страшно сказать, людей. «В Хогвартс я не попал» — это, по сути, пощёчина всей нашей убогой системе, где «не говорит = дебил». Той самой системе, в которой врачи с каменными лицами ставят крест, педагоги выдают «необучаем», а бабка у подъезда вздыхает: «бедненький, овощ».Это хорошая такая пощечина по нашему коллективному убеждению, что раз человек не выдаёт вербальный поток сознания, то внутри у него пустота. Оказывается (шок, сенсация), отсутствие речи — это не отсутствие мысли. И даже не отсутствие чувства юмора, одиночества, злости, нежности или желания послать вас куда подальше.
Листала сегодня ленту, наткнулась на очередного гуру отношений: «Не дарите уставшим женщинам цветы! Это же насилие! Ей их надо подрезать, воду менять, в вазу ставить, а у нее ресурса нет, она им не обрадуется. Дарите еду или клининг, закрывайте ее гештальты быта».И тут, кажется, я поняла, почему раньше была к букетам холодна, как рыба пила. На мои дни рождения приходили многочисленные охапки роз и хризантем, отправлявшиеся прямиком… под елку. Просто бросала их и шла дальше пахать. Ни подрезать, ни ставить, ни любоваться — просто физически не могла. А сейчас у меня на обеденном столе всегда стоит ваза и мне это реально нравится. Я могу пойти сорвать простые полевые ромашки, могу засушить сорванные у мамы гортензии, я терпеливо ухаживаю за подаренными букетами, продлевая им жизнь.Раньше я пахала как лошадь, которую запрягли, забыли напоить и еще пришпорили. Сейчас я работаю из дома, берегу себя и позволяю себе не надрываться.Так может, дело действительно не в цветах, а в степени загнанности? Уставшей, вымотанной женщине реально плевать на эстетику — ей бы дожить до подушки. На месте цветов может стоять комплект нижнего белья (это же надо нарядиться в него со всеми вытекающими), ужин при свечах с шампанским (туда же) и пр.И вот я к чему это всё? Если вы, девочки, ловите себя на мысли, что очередной букет вызывает у вас не трепет, а приступ мигрени — это не вы «испортились» и не цветы дурацкие. Это звоночек. Точнее, набат. Проверьте, не закончились ли у вас силы на что-то кроме выживания. А мужчинам, которые это читают: хотите порадовать — смотрите в глаза. Если в них пустота, несите лучше пиццу и молча заберите пылесос. Цветы подождут, пока она снова не захочет эту нежную красоту в доме.
Завтрак в обед — это новый черныйЯ не завтракаю. Точнее: завтракаю в лучшем случае — в обед. А это значит, что никакой утренней спешки, судорожных взглядов на чайник и героических попыток вспомнить, где же спряталась та самая овсянка. У завтрака в обед есть неоспоримый плюс: время на то, чтобы заморочиться. Не на глазунью с сосисками (без обид, сосиски, вы тоже прекрасны в своём роде), а на что-то такое, ради чего не жалко включить мозги и даже блендер. Авокадо-тост с чиа и рукколой? Гречка с кокосовыми молоком и манго? Да пожалуйста! Я теперь тот человек, который может позволить себе есть на завтрак… вообще что угодно. Хоть суп. Хоть пасту. Хоть мечты о светлом будущем.А ещё это моя единоличная трапеза. Семья уже разбежалась: кто на работу, кто на учёбу, кто просто в параллельную реальность. Я могу есть ненавистный мужем перец, употреблять кабачки, которые не станет есть дочь, и даже добавить в омлет тот самый вонючий сыр, который всем – фууу. Я могу, конечно, есть всё это и при них. Но готовить три разных завтрака — это выше моих сил. И даже два. Это как быть шеф-поваром в столовой для особо принципиальных едоков. А так — я и мой завтрак. Один на одного. Это почти как свидание с самой собой. Спасибо, что выслушали.
