Детская психология — страница 11

Ответ: Скорее всего, это самостимуляция (раскачивание), а не попытка причинить вред! Таким образом дети часто «убаюкивают» себя, снимают напряжение от дневных впечатлений или просто изучают причинно-следственные связи (стукнул — есть звук, есть ощущение).❌Ошибка: Слишком эмоциональная и немедленная реакция мамы может непреднамеренно закрепить эту привычку как верный способ привлечь 100% внимание родителей.✅ Правильно:1️⃣Обезопасить пространство (мягкие накладки на бортик, плотный матрас).2️⃣ Сохранять спокойствие. Не хватать сразу на руки. Можно мягко перевернуть или отвлечь, погладив по спинке, спев песенку.3️⃣ Проанализировать режим дня. Достаточно ли активных игр днём? Не перегружен ли малыш вечером? Ввести спокойный ритуал перед сном.4️⃣ Чаще всего эта привычка проходит сама по мере развития нервной системы и речевых навыков.

ВыводАВА-терапия — это не подавление личности или превращение ребёнка в «робота».Научные публикации подтверждают, что:✔ ABA способствует развитию самостоятельных навыков (повседневных, коммуникативных, социальных).

Вопрос из родительского чата. Можно ли сократить зависимость ребенка от гаджетов с помощью совета из этого видео? На мой взгляд, вполне. Финский учитель объединил в своей методике 3 ключевых принципа лечения зависимости (от чего угодно, не только от гаджетов): Осознание Замена СмыслОсознание = не со мной что-то происходит, а я сам выбираю так себя вести. А значит, и выбираю, что с этим делать (подождать 10 секунд, сменить карман). Замена = не просто спрятать телефон во избежание соблазна, а использовать его когда действительно нужно. А освободившееся время заполнить реальной школьной жизнью (на переменах, во время переходов и т.п.)Смысл = я делаю это не просто потому, что так сказал учитель, а чтобы… Вот тут учитель явно нашел хорошие аргументы, раз сумел довести ребят до дня, когда они смогли измерить свой прогресс в реальных цифрах. Ну и главное: основная задача - научить ребят контролировать импульс. Это база в лечении зависимостей. Девочки, с кем я работаю с расстройствами пищевого поведения, не дадут соврать. И тут я не могу не процитировать мудрейшего человека - моего свекра: «Лучше перебороть первый импульс, чем потом расхлебывать последствия». #практика

МАМА, СМОТРИ - ТУТ МНЕ ХОРОШО И БЕЗОПАСНО! Мальчишки и девчонки, а так же их родители, привет А вы знали, что в натальных картах ваших малышей есть четкое указание на то, что им нужно, для их спокойствия, чтобы они чувствовали себя в безопасности, на то, что подарит им душевное равновесие. За все это, и конечно, еще многое другое отвечает положение ЛУНЫ в натальной карте. Ее знак и ее дом - вот ключевые моменты, которые расскажут очень много про ваших деток. Сегодня начну серию постов на эту важную тему, ведь сложно переоценить значение Луны в детских картах. Именно Луна включается и действует сразу с рождения ребенка, не Солнце, оно то как раз включается около 3х лет. Изначально именно Луна - самая главная планета, она же еще и символизирует маму. Давайте, начнем с положения Луны в домах натальной карты. Их всего 12. И сегодня будет первая часть. Луна в I доме: очень важно малышу чувствовать, что его "видят". Его манера самовыражения - яркая, бурная. Для него важно, чтобы можно было отрыто проживать любые свои эмоции, без стеснения и страха. Внимание! Может быть эмоциональная зависимость от внешнего одобрения. Луна во II доме: ребенку важно иметь собственное пространство, ему надо демонстрировать отрыто свои таланты, важно хвалить ребенка, чтобы у него формировалось чувство собственной значимости. Эмоции стабильны, когда есть знакомая рутина. Очень важно ощущение "СВОЕГО" - любимая игрушка, привычная еда, постоянство в окружающих ребенка людей. Внимание! Тревожность может повышаться при потере или изменении привычных вещей. Луна в III доме: Его эмоциональный мир базируется на общение, обучение и возможности исследовать окружающее его пространство. Обязательно много разговаривайте с малышом, не игнорируйте его миллионный вопрос. Внимание! Скука может привести к эмоциональной нестабильности, но и перегруз информацией чреват тем же. Луна в IV доме: Нуждается в уютном, безопасном гнездышке, дома должна быть теплая, предсказуемая атмосфера,важны семейные традиции и ритуалы, сильная эмоциональная связь с мамой. Внимание! Может быть чрезмерная зависимость от семьи, трудности с сепарацией. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ! Оставайтесь на канале! Если у вас есть вопросы о карте вашего малыша или вы просто хотите обсудить эту тему — пишите в комментариях или личных сообщениях @astro_hug #детскаяастрология #натальнаякартаребенка #астрологиядляродителей #потенциалребенка #люблюсвоюработу

1. Самооценка не исчезает внезапно. Это начинается тихо - когда перестают замечать усилия.Когда ребенок слышит похвалу только за результаты (хорошие оценки, победы, «правильное» поведение), мозг усваивает опасное правило: любовь нужно заслужить достижениями. Со временем ребенок перестает пробовать новое не из лени, а потому что неудача для него означает потерю связи с родителем. Сначала рождается страх. Уверенность угасает позже.2. Еще один ранний признак - когда дети начинают «спрашивать разрешение на существование».Они оглядываются на взрослого, прежде чем заговорить, начать игру или проявить восторг. Это происходит, когда взрослые слишком часто корректируют их тон, громкость или эмоции. Ребенок усваивает, что быть собой - это «слишком много». Психологи называют это гиперконтролем: ребенок выглядит спокойным, но внутри постоянно проверяет себя: «Я сейчас в порядке? Я веду себя так, как от меня ждут?»3. Дети теряют самоценность, когда их чувства пытаются «исправить», а не услышать.«Всё нормально». «Ничего страшного не случилось». «Перестань плакать». Эти фразы приучают нервную систему к тому, что эмоции - это ошибка. Ребенок перестает делиться и начинает прятаться. Исследования показывают, что обесценивание чувств подрывает уверенность сильнее, чем наказание, потому что ребенок чувствует себя невидимым.4. Сравнение ускоряет процесс разрушения.«Твой брат сделал это быстрее». «Другие дети с этим справляются». Мозг переключается из режима обучения в режим защиты. Собственная ценность становится чем-то, что нужно измерять и сравнивать, а не чувствовать. Психологи связывают раннее сравнение с тревожностью, перфекционизмом и страхом перед любыми начинаниями. Ущерб часто проявляется спустя годы, а не сразу.5. Главный инсайт прост: самоценность растет там, где живет безопасность.Детям нужно, чтобы их усилия замечали, чувства называли, а к ошибкам относились как к норме. Когда взрослые реагируют с любопытством («Интересно, как ты это сделал?»), а не с критикой, ребенок остается открытым миру. Уверенность растет не только от похвалы - она растет из осознания того, что ты важен даже тогда, когда тебе трудно.

«Если ребёнок кричит на родителей — это не “просто возраст”»Когда ребёнок начинает повышать голос на родителей, это редко “про наглость”.Обычно за этим стоят: • он не умеет по-другому выражать злость и обиду; • он видит, что крик — единственный способ, когда его слышат; • дома нет понятных границ: что можно, а что нет, где “стоп”; • накопилась усталость, тревога, перегрузка — а слова ещё не догнали чувства.Здесь может помочь тренер / наставник.На тренировках ребёнок учится: • выражать эмоции через действие, а не через крик; • уважать взрослого, который спокоен, но твердо держит рамки; • принимать правила: сначала слушаю, потом делаю, не спорю на повышенных тонах; • проигрывать и злиться экологично: не ломая, не обзывая, не орудая.Когда ребёнок видит, что с наставником:— можно быть собой,— но нельзя кричать и хамить,— а уважение — это норма,эта модель постепенно переносится и домой.Спорт здесь — не только про мышцы.Это про умение держать себя в руках и говорить так, чтобы слышали, а не терпели.

13 лет!!!Сегодня день рождения моих любимых Ани и Юли ♥️Мне хочется пожелать вам очень важного: найти свою идентичность,верить в волшебство,уметь крепко стоять на ногах и опираться на своё мнение,и найти свой путь в этом сложном, интересном, разном и полном чудес мире.А для всего остального у вас есть мама и папа.13 лет-это удивительный и одновременно очень непростой возраст. Возраст пубертата, когда происходит не просто «подростковый бунт», а глубинная перестройка личности.В этот период идёт активная отстройка от родителей, от семейных ценностей, от привычных ориентиров.Подросток начинает исследовать себя и снова и снова задаёт вопрос:«Какая я? Что мне на самом деле интересно? Чего я хочу?»И здесь важно понимать:в пубертате мнение родителей неизбежно уходит на второй план,а на первый выходит мнение сверстников. И это нормальный этап психологического развития, без которого невозможно стать отдельным взрослым.И вот тут начинается самая сложная часть: родительская стратегия. Как выдержать этот период? Как сохранить контакт и при этом не задушить контролем?Если в этом возрасте есть только запреты, давление и тотальный контроль, ребёнок может вырасти внешне «удобным», послушным, правильным, но внутренне растерянным и зависимым от чужих решений. Если родители не дают воздуха в принятии решений, и решают за ребёнка кем быть, куда поступать, кем и где работать, какие отношения выбирать, есть риск, что в будущем будет внутреннее напряжение, хроническое раздражение и ощущение, что жизнь проходит мимо.Отсюда вырастают: — стремление к слиянию в отношениях,— невыносимость одиночества,— стёртые границы,— эмоциональная зависимость,— непонимание, где «я», а где «другой».Хорошо, что это можно изменить в кабинете психолога.Но и полное отсутствие границ и запретов в пубертате совсем другая крайность.Подростку по-прежнему нужен взрослый, который выдерживает эмоции, обозначает рамки,помогает ориентироваться в мире. Именно баланс между опорой и свободой становится ключевым.Есть тут мамы подростков? Как справляетесь? Как на вас повлияло воспитание в подростковом возрасте?

Родители-«пожарные» часто думают, что экономят:- «Зачем логопед в 4 года? Дорого. Подождём».- «Зачем психолог? Справимся сами».- «Профориентация? Рано ещё, бесплатно в школе расскажут».А потом:- В 7 лет — интенсив у логопеда, потому что школа требует, а звуки не поставлены. Цена вопроса: в 3 раза выше, времени нужно в 2 раза больше.- В 15 лет — дорогой психолог, потому что подросток на грани срыва. Цена: в 5 раз выше, работать труднее.- В 17 лет — куча репетиторов по предметам, которые, возможно, вообще не нужны, потому что профессию выбрали наугад за месяц до экзаменов. Цена: десятки тысяч рублей + стресс + риск ошибки на годы.Родитель-стратег тратит меньше в итоге. Потому что:- Раннее решение проблемы = меньше занятий, меньше усилий, ниже стоимость- Профилактика дешевле лечения- Один визит к специалисту в 5 лет может закрыть вопрос раз и навсегдаЭто как с зубами: лечить кариес на начальной стадии — 3 тысячи. Запустить до пульпита — 15 тысяч + боль + осложнения.С детьми — то же самое. Только ставки выше.🔴 Сигналы, которые нельзя игнорироватьЕсли вы узнали хотя бы один пункт — это повод проконсультироваться со специалистом прямо сейчас, а не «когда припрёт»:До школы (3-6 лет):- Ребёнок не выговаривает звуки по возрасту- Гиперактивен или, наоборот, слишком пассивен- Не может играть с другими детьми без конфликтов- Не может сосредоточиться даже на 5 минут- Постоянные истерики, неуправляемостьМладшая школа (7-10 лет):- Трудности с чтением, письмом, счётом (не «лень», а реальные сложности)- Не хочет идти в школу, часто болеет «на ровном месте»- Конфликты с учителями или одноклассниками- Ничего не интересует, кроме гаджетов- Не может делать уроки самостоятельно, даже простыеПодростки (11-17 лет):- Замкнулся, перестал общаться с семьёй- Резкое падение успеваемости- Потерял интерес ко всему- Ничего не хочет, не знает, кем быть- Проблемы с поведением, агрессия или, наоборот, апатияКаждый из этих пунктов — не приговор. Это сигнал для действия. Сейчас. Пока проблема не выросла.---🎯 Как стать родителем-стратегом? Три шагаШаг 1: НаблюдайтеЗамечайте первые признаки, а не ждите катастрофы. Ведите дневник, если нужно. Что ребёнок делает легко? Где спотыкается регулярно?Шаг 2: Не бойтесь специалистовЛогопед, психолог, нейропсихолог, профориентолог — это не «клеймо» и не «слабость». Это инструменты, которые помогают растить счастливого человека. Чем раньше — тем эффективнее.Шаг 3: Действуйте на опережениеНе ждите, пока проблема станет критической. Лучше перестраховаться и услышать от специалиста «всё в порядке», чем запустить ситуацию и потом расхлёбывать годами.«Потом» — это любимое слово родителей-«пожарных».«Сейчас» — девиз стратегов.Какое слово ваше?✨ Хорошая новостьСтать стратегом можно в любой момент. Даже если до этого вы были «пожарным». Даже если ребёнку уже 10, 13, 15 лет.Да, чем раньше — тем лучше. Но лучше начать сегодня, чем ждать следующего кризиса.Один визит к специалисту может изменить траекторию жизни вашего ребёнка. И вашу тоже.Вы хотите быть родителем, который спокойно пьёт кофе? Или тем, кто живёт от аврала к авралу?Выбор за вами. Но помните: каждый день промедления — это день, когда проблема становится чуть больше.Действуйте сейчас. Пока это ещё легко.💼 Нужна помощь разобраться, с чего начать? Запишитесь на консультацию — вместе определим, какие шаги нужны именно вашему ребёнку. Сейчас, пока проблема решается легко.

Мне тут вспомнился один интересный случай в работе, произошел он аж несколько лет назад, когда я ещё очень очень очень очень активно работала с детьми.Вообще, долгая работа с детьми научила меня разбивать все их навыки/умения на мелкие-мелкие составляющие, с которыми потом можно работать. И вот тут история, в которой это прям хорошо "выстрелило".Девочка, зпрр на границе с УО, младший школьный возраст. С самого детства посещала огромное количество специалистов. Мишеней работы - море. Вот одна из них - способность к обобщению. Найти 4 лишнее - могла. Но абсолютно не могла обобщить банально "животные, игрушки". Хотя слова эти знала, и когда просишь ее назвать, каких животных ты знаешь - перечисляла. И даже могла сказать, кто такие животные, например...Долго я думала, что такое. И в один момент села анализировать - чтобы обобщить, надо сравнить и найти общее в предлагаемых обьектах. А потом задумалась. А она может сравнивать и находить общее и отличия? Начала экспериментировать. Дала две фигуры из Дьенеша - большой жёлтый круг и маленький жёлтый квадрат. С лёгкостью сказала, чем они отличаются. А вот то, что они оба жёлтые - сказать не могла. И так же с другими фигурами и признаками. Потом дала картинки "найди различия" и попросила сказать, чем они похожи, а не чем они отличаются - абсолютно нет, никак. Решила, что тут собака и зарыта. И начали мы искать сходства везде, где только можно в течение нескольких занятий+ давала дз родителям. Искали в комнате все круглое, синее, твердое...находили общее в картинках "найди различие", эти блоки Дьенеша вдоль и поперек. Потом уже переходили на животных, птиц, еду итд...чем они все похожи?2 месяца и сработало. Научилась обобщать 🙏

После 2,5 лет мы можем начинать подготавливать ребёнка к выполнению логических упражнений, например, учить заполнять логические таблицы.Но для этого необходимо пройти несколько этапов ⬇️❕Каждый этап может длиться/формироваться 1-6 месяцев (зависит только от ребёнка). Пока ребёнок не освоит первые пункты, мы не усложняем задание❕1. Учим ориентироваться только на цветовую схему (выложи последовательно по цветам) 2. Учим ориентироваться только на пространственное положение (выложи по стрелочкам)3. Соединяем два понятия для одного ряда (цвет и направление) 4. Добавляем остальные ряды;Пробуйте и делитесь результатами в комментариях 😊

По следам прошедшей группы для тех, кто пока знаком с расстановками только как клиент.О детях. Сейчас много обращаются родители за расстановками с запросом о проблемах со своими детьми: болезни, неясные телесные симптомы, отчужденность, агрессия, «ребенок словно чужой», и… «нет чувств к своему ребенку»…Сразу скажу, что на расстановку не нужно вести самого ребенка, прийти в группу или на индивидуальную работу может только мама, через нее и ее связь мы смотрим в поле и всю систему, в которой живет и развивается ребенок. Очень часто по привычке, когда у ребёнка возникают сложности: частые болезни, истерики, страхи, гиперактивность, замкнутость, проблемы с учёбой — первое, что обычно делают взрослые – пытаются «исцелить» или «починить» само чадо.Логика понятная: симптом есть у него, значит, проблема в нём.Но в системной работе, расстановках и полевой терапии мы смотрим на это иначе.Ребёнок — не отдельная единица, он часть семейной системы. И его состояние почти всегда связано не только с ним. Ребёнок всегда проявляет то, что в семье не осознаётся, вытесняется или вовсе исключается. И в этом нет никакой мистики или магии. Это системные законы и глубокая детская лояльность, любовь к родителям, с которой его душа изначально приходит в этот мир и в систему. Дети невероятно чувствительны к «полю» семьи — к эмоциям, напряжению, скрытым конфликтам, непрожитому горю, семейным тайнам. Их тело и психика берет это раньше, чем они научаются говорить, ибо принадлежать и держать связь важнее чем жить. И да, если мама смотрит большой частью себя в смерть, а в быту просто функционирует, то ребенок будет это проявлять и показывать так, что вы точно увидите: бесконечные болезни, несчастные случаи, зависимости, и даже суицидальные наклонности и селф-харм. Самая распространенная история, когда родители не могут выяснять отношения между собой и напряжение замалчивается, ребенок может задавать жару, проявляя эту агрессию брату (сестре) или другим детям в школе. Если у мамы сильная фоновая тревожность и страх за жизнь, дети будут оправдывать эти страхи и часто болеть. А если смотреть глубже то можно увидеть, что такая тревожность появилась вовсе не вчера, когда малышу вызвали скорую, а еще в далеком детстве мамы. Но и мамина детская тревога пришла не случайно – последствия ранней утраты кого-то из взрослых, а также потеря детей во время окупации, войны или голода у бабушки запускает передающийся из поколения в поколение синдром, уже не осознаваемый но живущий в душе системы через матерей и материнство в целом. А дети только отвечают на нашу тревожность, чтобы она могла проживаться в связи с… их болезнью.— Замкнутость, «отсутствие энергии» иногда связаны с историей утрат или исключённых членов семьи: без вести пропавших или детей, когда-то оставленных (отказников) или потерянных.— Иногда ребёнок буквально повторяет судьбу кого-то из рода – не только беря на себя похожие симптомы, но и сценарии, а также события, произошедшие в том же возрасте. И тогда симптом — это не «поломка характера» , а язык системы.Через ребёнка система говорит:«Посмотрите сюда. Здесь больно. Здесь что-то не завершено». Поэтому в полевой и расстановочной терапии мы почти никогда не работаем только с ребёнком. Мы смотрим шире:— какие отношения между родителями, есть ли непрожитые потери,— есть ли исключённые или забытые члены рода,— кто в семье «не на своём месте»,— где нарушен баланс ответственности,— что ребёнок может нести «за кого-то». И очень часто происходит удивительная вещь...Когда взрослые:— берут ответственность за свои чувства,— проживают своё,— возвращают себе своё место в иерархии,…симптомы начинают ослабевать без давления, без «воспитательных мер», без зелечивания. "Дорогая моя девочка, тебе не нужно это нести. Ты свободна. Дальше я сама, ведь я большая, а ты маленькая».В этой свободе, он может снова стать просто ребёнком. Живым. Лёгким. Своим.Мы не «исправляем» детей — мы восстанавливаем здоровье всей системы. А дети очень быстро откликаются на эти изменения.

Что ни день, то происшествия в школах. В Красноярске восьмиклассница облила бензином и подожгла класс. Несколько школьников получили ожоги. Был ли в школе священник? Проводили ли "разговоры о важном"? А портрет Президента на видном месте висит?

Я сейчас на специализации по работе с семьей, семейными системами и парами.[Ниже приведу интересное из книги]В эти дни модуль посвящен детско-родительским отношениям. Не смотря на то, что мой детский стартап не был успешным,– с не своими человеко-детьми я имею дело с детства)Очень много вопросов возникает у клиентов со своими чадами. 🤩 Как сказать малышу, если его отец не идет с ним на контакт,🤩что можно сделать, если сын не хочет учиться, 🤩почему дочь меня не уважает, она вообще ничего не хочет делать, и много много чего еще.Во всех этих вопросах есть не только ребенок, но и его родитель. Который что-то ожидает, вкладывает довольно большой ресурс, за который возлагается (хм) — ответственность на.Вот несколько мыслей, которые считаю интересными:Глубокая связь возникает не из безупречности родителя, а из готовности оставаться в отношениях, даже когда трудно.⬇️Дети не ищут безграничного принятия. Они ищут того, кто будет с ними, пока они разбираются в себе. Кто не испугается их слабостей и в то же время не позволит этим слабостям полностью захватить их мир. Кто сможет сказать: «Ты ошибся, но это не конец света. Ты расстроен, но мы справимся». ⬇️Глубокие связи не ведут к вседозволенности, а дают пространство для ошибок, поисков, неудач, за которые не придется платить страшную цену.⬇️Дело не в желании быть принятым безоговорочно, какими бы мы (дети) ни были. Это про то, чтобы рядом был кто-то, кто выдержит нашу неопределенность и сможет находиться с нами, когда мы еще только ищем себя, сталкиваясь с разными своими сторонами: страхом, гневом, радостью, нежностью.⬇️Ребенок не нуждается в том, чтобы мир всегда говорил ему «да». Ребенку важно чувствовать, что даже, когда он встречает «нет», это не делает его существование невозможным.⬇️Это не значит, что нужно позволять ребенку «все», но необходимо дать ему возможность встретиться с реальным собой без чувства отвержения.⬇️..изначально ребенок не воспринимает именно, как отвержение обычные попытки мамы скорректировать его поведение или ее эмоциональное отношение к тому, что он сделал. Если в эти моменты не происходит унижения, высмеивания или покидания, то обмен чувствами оказывается совершенно естественным и нормальным. «Я вижу, что ты злишься, но меня расстраивает, что ты хочешь при этом драться». «Я понимаю, что ты хочешь конфету, но не могу тебе ее дать, потому что у тебя аллергия. Иди, я тебя утешу, пойдем найдем что-то другое».⬇️Настоящая эмоциональная связь — не обещание, что все, что мы сделаем, будет приниматься.Это уверенность, что наши ошибки не уничтожат отношения.⬇️“Родитель, который способен устанавливать границы, не отвергая ребенка, показывает ему главное: твои действия не определяют тебя, их можно исправить, а твое существование не подвергается сомнению, и наши отношения не подвергаются сомнению.”из книги Юлии Пирумовой «Хрупкие связи»В детстве мне было непонятно, как быть собой. Советское воспитание довольно резко приземляло в формулу «только идеальная Лена достойна любви». А в детском саду просто жизненно-необходимо было быть «как все». Все, что я хотела, войдя в подростковый период – это вырваться на свободу. Что при первой возможности и сделала. И(хм) – попала в клетку.@elenalagoshinalife

Эффект Пигмалиона в семье: как ваши ожидания создают личность ребёнкаВы знали, что ваши мысли о ребёнке материализуются? Это не эзотерика — это эффект Пигмалиона, доказанный психологами.Если вы считаете ребёнка: «Гением» → он будет искать сложные задачи; «Неумехой» → он перестанет пробовать новоеДети считывают наши скрытые ожидания — и подстраиваются под них, как под сценарий.Как это работает в быту?- «Вечно ты всё проливаешь!» (ожидание: он неуклюжий)+ «Держи чашку крепче — у тебя получится» (ожидание: он научится)Невербальные сигналы, которые программируют детей: Интонация (сарказм vs поддержка); Язык тела (отстранённость vs объятия); Реакция на ошибки (глаза к небу vs «Ошибки — это часть пути»)Важно: Эффект Пигмалиона — не магия, а самоисполняющееся пророчество. Ваша вера в ребёнка становится его внутренним голосом.🌸🌸🌸

"Отсутствие чувства защищенности и недостаток любви порождает у ребенка стремление во всем быть первым и бесконечно преумножать свои успехи и достижения все по той же причине - так как ребенок старается заслужить родительскую любовь всегда, хотя никогда не получает ее..."Каролин Эльячефф, Натали Эйниш "Дочки-Матери 3-й лишний "?

«Скука — необходимое условие для креативности.Когда ребёнку скучно, мозг начинает придумывать. Постоянная занятость убивает фантазию. Дети, у которых есть время “ничего не делать”, вырастают более креативными. Родители боятся скуки — а зря. Скука = топливо для воображения.»

Как вырастить уверенного ребенка? Начните с личных границ.Почему это важно?Ребенок, который понимает свои границы, менее уязвим для давления сверстников. Ребенок, который уважает чужие границы, — это желанный друг, умеющий договариваться.Как можно помочь ребенку это осознать? Практические шаги:1. Создайте «Карту личной страны». Предложите ребенку нарисовать контур человека или сердца. Это — его «территория». ВНУТРИ предложите нарисовать или написать то, что ему дорого и безопасно: семья, друзья, любимые игрушки, питомец. СНАРУЖИ — то, что он не хочет впускать в свой мир: обидные слова, грубость, чужие руки без спроса. Это мощная визуализация, которая помогает понять абстрактное понятие «границы».2. Легитимизируйте право на «Нет». Фраза «Я не хочу» — это не грубость, а важное заявление. Обсудите с ребенком, как можно сказать это твердо, но вежливо: «Нет, спасибо», «Мне это неприятно», «Я не хочу играть в эту игру».3. Обсуждайте чувства как сигналы. Помогите ребенку распознавать эмоции, которые указывают на нарушение границ. Спросите: «Что ты чувствуешь, когда у тебя без спроса берут игрушку/твою вещь ? (Обиду, злость)». Объясните, что эти чувства — внутренний сигнал «стоп».4. Введите правило «Стоп!». Договоритесь, что в любой игре (догонялки, щекотка) слово «Стоп!» или «Я не хочу больше» останавливает игру мгновенно. Это на практике учит контролю, согласию и уважению.5. Показывайте уважение к его границам на своем примере. ✅Стучитесь, прежде чем войти в его комнату. ✅Спрашивайте разрешения, чтобы взять его личную вещь. ✅Не заставляйте обнимать или целовать кого-либо против воли. Можно предложить альтернативу: «Можно поздороваться с тетей словом или дать пять?».6. Говорите о границах других. Учите простой формуле: его границы заканчиваются там, где начинаются границы другого. Подкрепляйте это вопросами: «Давай спросим у сестры, можно ли взять ее карандаш?».Это язык повседневного общения. Постепенно эти принципы помогут ребенку вырасти в человека, который уважает себя и окружающих.

Про обучение моей дочери с аутизмом. Вообще понимание, что мы имеем дело с аутизмом, пришло еще когда дочке было 1,5 года. Тогда же мы попали в один из самых лучших ABA-центров Петербурга, он оказался в соседнем с нами доме. Кира позанималась там месяца 2, сильно протестовала самому подходу, он для нее оказался довольно травматичным. Сразу скажу, что все остальные разы, когда мы пытались ввести ABA - заканчивались провалом. Дочь не поддавалась ему ни в какую. В 3 года я отвела дочку в частный детский сад, где было 4 воспитателя на 15 детей. Все шло плохо, она не ела, ни с кем не играла. Воспитатели уверяли меня, что все наладится, она привыкнет, что и не с такими справлялись. Но через 2 месяца развели руками, когда дочь чуть не упала от голодного обморока. Я на время забываю про идею с садом, занимаюсь с дочкой сама + посещаем индивидуальные уроки музыки, ходим в бассейн, занимаемся Флортайм. Параллельно я начинаю все четче замечать, что в маленьких городах дочке лучше, чем в Петербурге (снижается сенсорная нагрузка). Умирает мой папа, мы едем жить к маме в Приозерск на несколько недель чтобы ее поддержать. И я замечаю рядом с нашим домом старый детский сад, как выяснилось он был коррекционным, еще и с 4 начальными классами школы. Мне понравилось как дети играли во дворе у сада, это было неким знаком для меня в тот момент. И мы туда попали. Сначала в обычную группу на 15 человек, так как дочь казалась вполне адекватной. Потом ее все же перевели в группу на 10 человек с дефектологом, стало понятнее, что это вероятнее всего аутизм, мы прошли первую ПМПК там же. По факту в группу ходили человек 6. В этот сад дочь попала в 5 лет и ходила полтора года до школы. Нам очень повезло с воспитателем. До сих пор поддерживаем с ней связь, она смогла подобрать ключ к моему ребёнку. Воспитатель была физруком по совместительству, что говорило о ее силе и авторитете (в дальнейшем я стала замечать, что дочь абсолютно нормально себя ведет с сильными и психически устойчивыми людьми и выбирать в качестве педагогов нам надо именно таких!). Дальше в этой же начальной школе-саду на ПМПК нам определяют программу 8.2. В 6 лет Кира идет в первый класс (так рекомендовали специалисты школы, так как уровень знаний уже был выше нормы), в классе было 4 ребенка, у каждого свой тьютор, он же учитель, который, в принципе, и учил ребёнка. В классе дети были с разными диагнозами, от синдрома Дауна до умственной отсталости. Кира все время тянулась в класс, к которому фактически была прикреплена и куда ее по плану должны были ввести через пару лет. Мне нравилось, что я отвожу дочь в школу утром, сдаю тьютору, а потом просто забираю после уроков. И у меня куча свободного времени, я удаленно работаю и всё успеваю. И с тьютором нам тоже повезло - крупная, сильная, авторитетная женщина (бывшая спортсменка), с громким голосом, против которой не попрешь. Они друг друга очень полюбили. Кира ее слушалась «по щелчку», в прямом смысле этого слова. Стоило только ей позвать Киру и щелкнуть пальцами - истерия прекращалась и ребёнок слушался как верный пес. На тот момент мы жили с мужем уже почти что 2 года по разным городам и виделись только на выходных, когда он к нам приезжал, устали оба просто ужасно и измучились тоской друг по другу. И тут мужу предлагают работу в Дубне. ⬇️ ⬇️ ⬇️

Мысль дня от женщины, у которой нет ни детей, ни психологического образования: одно из самых страшных наказаний для ребёнка это отправить в одиночестве подумать над своим поведением.Маленький человек ещё не знает, как называются эмоции и чувства, а его бросают наедине с хаосом, шумящим, мигающим и перекручивающимся в жгуты. Это всё равно что отправить ребёнка в лес без компаса и карты и велеть найти дорогу домой.Важнейший этап развития: предоставить ребёнку лексику для объяснения своей души и понимания чужой. Как он не может отличить берёзу от сосны, пока родитель не научит, дав названия деревьям, так он не знает, что внутри него вина, что гнев, что стыд, что радость. «Думая над поведением» – блуждая по лесу с деревьями, животными и ягодами без названий, он, наделённый детской фантазией, с пластичным и адаптивным мозгом, придумает свои слова и смыслы, будет вынужден решить сам, какой гриб ядовитый (вот этот страшный серенький наверняка), какой – съедобный (красный в крапинку, конечно, он же такой красивый!). Мы, люди, и так с трудом понимаем друг друга (и даже себя). «Мысль изречённая есть ложь», «Ад – это другие», и тому подобное и всё такое прочее, нам сложно встать на место другого и прочувствовать его чувства, даже когда другой старается, подбирая слова, а мы вслушиваемся, напрягая уши. Молчание же порождает только проекции, фантазии и галлюцинации, мы добровольно себя обрекаем на пребывание в одной из частей «Пилы», где двух героев приковали к смертоносному механизму, одному зашив рот, а другому – веки. Невыносимый эпизод, мне было от него страшнее, чем от любой ловушки-мясорубки, попытки слепого и немого поговорить, понять друг друга, чтобы обоим спастись и выжить, напомнили обо всех ссорах, в которых я ощущала то же самое. О детстве, когда мы с бабушкой замолкали на двое суток, и я понятия не имела, что она думает и чувствует, когда решит, что со мной снова можно разговаривать, когда мне можно первой заговорить и что сказать, чтобы не сделать ещё хуже, и это прекращалось в случайный момент без объяснений, извинений и откровений, просто: иди кушать, я сделала макароны по-флотски. И я уже никогда не узнаю, чем разозлила её, какая из сотен версий в моей голове верна.Я до сих пор могу описать любую свою (иногда и чужую) эмоцию метафорой, но не всегда могу назвать одним словом «злость», «вина» или «грусть», потому что научилась давать свои названия.Годы спустя тот самый человек, брошенный в лесу, будет сидеть перед ноутбуком и выяснять с помощью психолога, что страшным монстром, издающим жуткие звуки, была всего лишь гагара, и она не сможет откусить голову или утащить за воротник рубашки в своё гнездо. Но жизнь была бы проще, узнай он об этом тридцать лет назад.

В комментах к предыдущему посту про школьные инциденты насилия было вполне логичное замечание а не являются ли наши спортшколы и школы искусств аналогом американского AfterSchool движения.Из своего скромного представления о дополнительном образовании детей (на базе экспертных интервью и ряда исследований ДОД в некоторых районах Москвы) у меня складывается впечатление, что российский ДОД это вовсе не AfterSchool, потому как главная тема AfterSchool это принятие ребёнка в городе. А ДОД в России это как бы так помягче сказать...Невроз родителей. Каждый родитель хочет своему ребёнку лучшего и поэтому он должен играть на скрипке и знать минимум три языка к выпуску из начальной школы. И черный пояс по дзюдо. И рисовать маслом. Я всё время вспоминаю интервью с одной девочкой-шестиклассницей в довольно приличной школе в Покровском квартале в Москве. Я её спрашиваю "А чем вы занимаетесь в свободное время?", а она мне отвечает "Ну если подумать, то у меня нет свободного времени". Исследования Катерины Поливановой из Института образования ВШЭ это очень хорошо иллюстрируют. Даже в бедных семьях ребёнок обязательно засунут в какие-то школы ДОД или секции. Чем обеспеченней семья - тем больше этой нагрузки. Родители в своей тревожности считают, что чем больше ребёнок будет загружен в форматах контролируемых взрослыми - тем он будет успешнее. Во всяком случае успешнее их, ведь батя так и не стал выдающимся гобоистом и пошёл на завод, а мама так и не стала балериной, пришлось идти в маникюр. Это первый момент.Второй момент, о котором говорят эксперты в сфере образования - ориентация российской системы ДОД на достигательство. Именно поэтому у нас так много олимпиадников и такой низкий медианный уровень. Художественные и спортивные школы изначально рассчитаны на то, чтобы воспитывать терминаторов, которые всех уделают. Которых, явно, единицы из тысяч детей, которые пришли просто порисовать или просто позаниматься спортом для велнесса. Ну и как бы снова здравствуйте буллинг, причём буллинг в первую очередь инспирированный преподавателями, потому как они олимпийцев воспитывают, а обычные дети для них обуза. У тебя ляжки как кисель, рисуешь как курица лапой, в олимпийские чемпионы не возьмут. Ну и третье - это конечно стоимость порогового входа в занятия спортом или искусством. Спортивный инвентарь стоит денег, музыкальные инструменты стоят денег (и немалых), а сколько стоят краски, кисти и бумага для рисования это вообще лучше не вспоминать. Опять же старая добрая экономика. Которой небогатые родители еще и будут ребёнка попрекать - я тебе домру купил, а ты на конкурсе приз не забрал, не в коня корм. В общем, ДОД в России это пока далеко не AfterSchool в Америке, потому что работает в изрядной степени на невротизацию детей и невротизацию отношений детей и родителей. И не создаёт принимающей атмосферы.Принимающая атмосфера есть в частных школах искусств. Например в Школе искусств имени Поздеева, откуда собственно фотография кошки Бумажки к этому посту - там ведётся осознанная и последовательная работа по принятию детей и развитию в них субъектности. Есть школы, развивающие вальдорфскую систему, есть много разных проектов и педагогических учений, которые позволяют снизить градус невротизации детей и дать им быть самими собой в образовательной ситуации. Но таких проектов - капля в море и как правило они всё-таки не всем доступны. Я был бы счастлив, если бы каждый ребёнок Красноярска имел бы счастье учиться в Поздеевке. Но как бы и мощности ограничены и обучение стоит денег, что далеко не всем по карману.#образование

Буквально каждый день в школе радуюсь тому, что когда-то, когда это еще шло вразрез тому, что транслировалось вокруг - или скорее вразрез тому, что я слышала и читала (я уверена, где-то была другая информация, просто мне попадалась именно такая) - радуюсь тому, что хватило духу свернуть много программ и начать прорабатывать преднавыки к обучению.Это было не просто смело, это было очень смело 😁 и теперь такая благодатная почва для того, чтобы идти и обучаться дальше. Кончено, есть еще моменты, которые нужно подтянуть, куда без них - вся жизнь - путь 💜

10 заповедей выдающегося педагога Януша Корчака для воспитания детей:1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.2. Не требуй от ребёнка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.3. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдёт.4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.5. Не унижай!6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребёнка, просто помни: для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё возможное.8. Ребёнок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребёнок, но душа, данная на хранение.9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.10. Люби своего ребёнка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребёнок — это праздник, который пока с тобой.

Какая заботливая милая девочка, мудрая и рассудительная… и мыслит не по годам! Да? Так вы подумали? А теперь внимательно: какую роль здесь занимает ребенок? Кем она сейчас выступает для своих родителей? Это называется инверсия ролей. Уже предполагаете как на нее это повлияет это в будущем? Узнаете себя?

Частая ошибка родителей на приёмеОдна из самых частых ошибок, которые я вижу на приёме, это попытка найти одну конкретную причину и один анализ, который все объяснит.Ребёнок плохо ест. Значит дело в кишечнике.Плохо спит. Значит что то с гормонами или нервной системой.Сыпь. Значит точно аллергия.Родители приходят уже с готовой версией диагноза и пачкой анализов. А дальше мы начинаем лечить цифры, а не ребёнка.Проблема в том, что у детей большинство состояний многофакторные. На аппетит влияет возраст, режим, сон, болезни, уровень стресса, отношения с едой в семье. На сон влияют перевозбуждение, привычки засыпания, ночные ассоциации. На кожу влияет не только питание.Когда мы фокусируемся на одном анализе, мы теряем общую картину. И часто за активным лечением скрывается обычный возрастной этап, который не требует медикаментов.Самый полезный вопрос на приёме не «какой анализ ещё сдать», а «на что мы реально можем повлиять сейчас».И почти всегда ответ начинается не с лекарств.

#подростки #автономия #соцсети #благополучиеБез взрослых: как социальные сети поддерживают автономию подростков.«Соцсети и подростки»- словосочетание популярное и чаще вызывает спектр сложных чувств: от осторожности до паники.Автономия- способность полагаться на собственные ценности и интересы, совершать самостоятельные действия.А что думают сами подростки?Исследователи опросили подростков, насколько в соцсетях они чувствуют себя автономно. Без взрослых, без родительского контроля и учительского «надо».Набралось приличное количество аргументов.Ощущение управления собственной социальной жизнью.-перечитать сообщение перед отправкой;-возможность проигнорировать другого пользователя;-срочно кому-то что-то написать, пригласить на встречу;-отфильтровать пользователей, которые могут увидеть посты и сториз.Почувствовать, что возможность регулировать собственные эмоции.-получить хорошие впечатления от просмотра контента, когда грустно и плохо.Совершать автономные выборы.-настройка фильтров на видео;-опции создать группу в соц сетях;-принять в друзья пользователя.Понять себя, осознать свою идентичность.-поиск информации;-слежение за знаменитостями;-поиска пользователей со схожими интересами;-столкновение с противоположными мнениями и идеями;-самопрезентация в своем профиле.Интересно, что подростки иначе воспринимают ситуации, в которых ощущают себя автономно, нежели то, как это рекомендуется делать взрослым в научной литературе. Взрослый может предоставить выбор, но все-таки источником этого выбора является он. В соцсетях выбор другой, там больше самоопределения и меньше управляемости со стороны взрослого.

Продолжение (часть 2)Самое неудобное в этой истории вот что:ребёнок “прилипает” к гаджету не потому ленивый или избалованный. А потому что он сделал то, что делает любая нервная система - нашёл источник регуляции.И тут я хочу вернуть фокус туда, где обычно не очень комфортно: к нам, родителям.Родитель тоже живой. И тоже регулируется.У взрослого точно так же есть три состояния: • когда есть ресурс и контакт, • когда мы мобилизованы и “надо”, • и когда мы выключены и “не могу”.И очень часто гаджет появляется не как “плохая привычка”, а как самоспасение системы:- ребёнок просит контакта (регуляции)- родитель в этот момент без ресурса- и экран становится заменителем корегуляции.То есть это не “мы плохие”.Это “мы перегружены”.Но дальше начинается типичная ловушка.Ловушка №1: родители пытаются воспитывать из симпатической активацииЕсли родитель в мобилизации, его терапевтический инструментарий обычно такой: • скорость • контроль • давление • раздражение • “потому что я сказал(а)”И ребёнок это считывает буквально телом:“контакта нет, есть угроза”.И конечно, он не пойдёт в саморегуляцию. Он пойдёт либо в протест, либо в коллапс.Ловушка №2: “сначала уберу экран, потом научу”Мы часто пытаемся сделать так:сначала отнять суррогат → потом предложить навыки.Но нервная система ребёнка слышит иначе:“у меня забрали опору и требуют собранности”.А потом ещё добавляется воспитательная классика:стыд + сравнение + “в твоё время…”.И мы удивляемся, почему ребёнок не выбирает прогулку, творчество и чтение «Войны и мира» Что вместо этого? Маленький алгоритм без героизмаЯ люблю простые схемы, потому что в реальной жизни нет времени быть идеальными😋.Шаг 1. Сначала отрегулируй себя (на 30–90 секунд).Не медитация. Не терапия. Просто:опора стопами, выдох, взгляд по комнате, одна фраза:“я сейчас перегружен (а) мне нужно замедлиться”.Шаг 2. Дай ребёнку регуляцию ДО ограничения.30 секунд контакта лучше, чем 10 минут нотаций.Формула:“Я вижу, тебе сложно остановиться. Я побуду с тобой.” И можно просто рядом посидеть Шаг 3. Переход вместо вырывания.Экран → переходный мост (2–3 минуты): попить воды / движение / опора / короткое дело руками.Шаг 4. Только потом — границы.И границы лучше держатся не силой, а предсказуемостью:таймер, ритуал, “после этого — это”.Это звучит просто.Но именно “просто” — чаще всего самое дефицитное, когда мы устали Детская саморегуляция в 95% случаев начинается с родительской корегуляции.Не потому что “родитель должен”, а потому что так устроена наша нейрофизиология

🧠  игры для концентрации внимания  Предлагаю упражнения, которые помогут ребе‌нку и дома, и в школе. 1⃣Минута молчания На самом деле, это вариант детской‌ медитации. Вы можете поставить перед ребе‌нком песочные или обычные часы с секундной‌ стрелкой‌ и минуту/две его задача следить за песком/стрелкой‌, ни о чем не думать. Когда время закончится - сообщить, поэтому отвлекаться нельзя!)2⃣Хитрый‌ сче‌т Попросите ребе‌нка посчитать до 30, пропуская числа, которые кончаются на 5/начинаются на 3 или любую другую цифру:)3⃣«Че‌рный-белый не берите, да и нет не говорите»Игра из нашего детства, по правилам которой‌ вы задае‌те любые вопросы, а ребе‌нок должен ответить на них, не используя слова «да», «нет», «че‌рный» и «белый»Также улучшают навык концентрации внимания игры с водой‌, сыпучими предметами и лепка!

https://www.svoboda.org/a/detstvo-oflayn-zapreschatj-li-sotsseti-dlya-nesovershennoletnih/33668537.htmlДима Зицер: "Наступила новая реальность, ей надо учиться. Как только этот закон появился в Австралии, я предложил детям поразмышлять, и поразмышлял вместе с ними. И одна девочка 12-ти лет сказала приблизительно так: "если мне нужно пойти в лес, и в этом лесу могут быть волки, а мне очень туда надо, у меня бабушка живет на опушке, то очень странно запретить мне туда ходить. Нужно сказать, как мне быть, чтобы не встретить волков, как мне реагировать, если я их встречу". Такая простая детская метафора, мне кажется, работает на 100%. Есть ли какие-то издержки? Есть, конечно. Но существование опасности, как в метафоре моей прекрасной ученицы, не означает, что мне нужно отрубить руки и лишить меня этого права. Это означает, что этот новый мир нужно познавать. Он сложный, чертовски сложный. Он потрясающе интересный, увлекательный. Но если мы пойдем таким путем, у нас получится башня из слоновой кости. Потому что в тот момент, когда запрещают телефоны в школах, мы добиваемся того, что дети дотягиваются до любого телефона, и доходят до высокой степени истерии иногда, между прочим. Кто это сделал? Это сделали мы.Сергей Медведев: Вы это повернули в историко-философском ключе, что это часть патриархального контроля: существуют сферы, в которых авторитарная власть пытается контролировать зависимое существо. Взрослые находят какие-то сферы ограничения, при которых нужно контролировать детей. А какие-то вещи нужно запрещать несовершеннолетним? Ведь есть зона регулирования порнографии, например. Алкоголь, сигареты по предъявлению. Есть какие-то зоны токсичности?Дима Зицер: Зоны токсичности, безусловно, есть. Вопрос, как нам, взрослым, вести себя по отношению к этим зонам? Вы упомянули порнографию. Правда же, нет сомнения, что любой молодой человек до 12 лет впервые заходил на порносайт? Или вам кажется, что есть дети, которые этого не делали, несмотря на все запреты? Я все тяну метафору про лес и про волков.Мне кажется, что дети должны знать, что они могут встретиться в интернете со всякой гадостью, что дети должны быть готовы к этой встрече, должны знать, как себя вести в этой ситуации. Сегодня не бывает, наверное, молодых людей в раннем подростковом возрасте, которые не заходили бы на порносайты. А я знаю немало детей, даю вам честное слово, которым предлагали зайти их одноклассники на порносайты, они говорили: нет. Их спрашивали, почему? Отвечали: "потому что я точно знаю, что я там увижу, я говорил с мамой, с папой, нет, я сейчас этого не хочу, я к этому не готов", и так далее. Это пример готовности. Теперь зрителям могу дать честное слово: это работает. Но это работает только в том случае предупреждения и примера. Если, заливая в себя водку, говорить детям, что они еще ростом не вышли, они попробуют водку при первой возможности. То же самое с порнографией, со всем. Моя профессия заключается в том, как сделать человека готовым, не нарушая его цельность. Как сделать так, чтобы человек знал, как взаимодействовать с миром вообще, не знаю, с порнографией, с вопросами секса, или соцсетями в частности."С Dima Zicer и Dmitry Chernyshev обсуждаем новый идиотский запрет соцсетей для несовершеннолетних. Пока готовился этот эфир, вслед за Австралией и Францией запретила еще и Испания.

из хороших вещей: сделали с дорогой коллегой t. сенсорный бассейн для макса, чтобы ловить там предметы, играем с ним которую неделю. вообще мы придумали много интересных заданий с ловлей и определением предметов на ощупь, но в основном они пока не очень доступны - но макс все равно в восторге, думаю это сильно больше сенсорной стимуляции, чем у него обычно. я думала, что самое главное в бассейне - это резиновые рыбы, но в итоге мы пока до них даже не дошли.короче, всем рекомендую копаться в цветном рисе, это очень приятно. а красить рис уж точно входит в мой топ пять самых идиотских занятий за прошлый год. а это всегда ценно

Вопрос: Одобряешь ли ты запрет на соцсети для несовершеннолетних? Это чему-то поможет?Ответ: Ага, да, запреты - это такая полезная вещь, всегда работают. Есть гениальная поговорка, может быть, шотландская или ирландская, не помню: "Вы хотите говорить со мной о моем алкоголизме. Но вы не хотите ничего знать про мою жажду". Она звучит так страшно правдиво, пробивает до глубины. И за каждой зависимостью есть жажда, о которой не хотят знать. И подростки, у которых весь смысл жизни - в социализации, могут социализироваться успешным способом или менее успешным. И через зависимости в том числе. Невозможно убрать "плохую привычку", можно только дать конструктивную и вдохновляющую альтернативу. И да, это печально, но подростковость - это период, когда запреты не обучат, не могут предоставить ничего взамен. Потому что... ох, грустно, но раньше надо было начинать(Лучшее, что можно делать намного, намного раньше, - это давать детям успешный опыт разнообразной социализации. Не детоцентристский опыт, где все - во имя ребенка! С рисками (ну ок, контролируемыми рисками). С драками и навыками разрешения конфликтов. А главное - с физической игрой вокруг желанного результата. Это очень большая тема, но, к сожалению, в большей части европейской культуры сейчас растет поколение, в котором только некоторым детям повезло вообще пережить физический опыт социализации. Потому что в теле должен быть прописан успешный опыт "Получилось!"Это большая тема, которая делает европейскую цивилизацию дополнительно уязвимой сейчас и в будущем. Но очень хочется найти какую-то надежду, что проблемы общества будут решаться не запретами, а созидательным опытом. И да, я не забыла свои легкие мечты про системную работу с подростками, и очень надеюсь, что однажды смогу освободить для этого время)Вот тут еще немного на эту тему: https://t.me/psydinamika_biz/473 #вопр_ответМШ