Отношения — страница 13

Почему уходят к простымИногда человек выбирает партнёра не сердцем и не головой, а тем местом, где он застрял.Если в детстве не было живого примера семьи, если ранние отношения с родителями не дали достаточно тепла и безопасности, если за плечами тяжёлый опыт или травма, развитие не останавливается совсем, но в каких-то точках притормаживает. Внутри взрослого человека продолжает жить ребёнок, который так и не получил того, что было нужно, и теперь ищет это в партнёре. Не равного себе, а восполняющего. Не отношений, а того раннего слияния, где можно было просто быть, ничего не доказывая.Есть и другой слой. Когда мальчик не прошёл через естественное соперничество с отцом и примирение с ним, когда эта внутренняя драма осталась незавершённой, он вырастает с размытым образом того, какой должна быть женщина рядом. И тогда выбор нередко падает не на ту, с которой можно строить что-то настоящее, а на ту, которая возбуждает, но не требует зрелости. Рядом с ней не нужно взрослеть. То же самое происходит с женщиной, чья связь с матерью была тревожной или холодной, она будет искать в партнёре не близость, а гарантию того, что её не бросят.Человек выбирает на том уровне, до которого дорос. Мужчина, внутренне застрявший в подростковом возрасте, выберет яркое и доступное, потому что глубина его пугает. Женщина, не прожившая собственную отдельность, выберет того, кто будет решать за неё, потому что самостоятельность ощущается как опасность, а не свобода.Проблема в том, что люди продолжают развиваться даже внутри таких отношений. И в какой-то момент один из двоих обнаруживает, что перерос то, что когда-то казалось достаточным. Уходит, как правило, без объяснений, которые сам не в состоянии сформулировать. Потому что это не решение, принятое головой, это сдвиг, который произошёл где-то глубже.Это не предательство и не ошибка выбора в привычном смысле. Это разрыв между тем, кем человек был, когда выбирал, и тем, кем он стал. И единственный способ выйти из этого круга, это не найти “правильного” партнёра, а сначала столкнуться с тем, что внутри до сих пор не выросло.

помните, с кем были прошлой весной? так странно осознавать, что прошёл всего лишь год, а окружение успело поменяться очень много раз…

3/365ночь. 1:20. я не забуду те слова, которые он сказал всего несколько часов назад. они ранили сильнее любого удара глубоко, туда, где было доверие. я долго терпела, верила, что всё наладится, но оказалось - зря. реальность оказалась тяжелее моих ожиданий, и они превратились в разочарование. но больнее всего не сами слова, а то, что внутри меня что-то изменилось. будто исчезло то, что я так долго берегла. иногда слова не просто ранят - они ставят точку там, где ты до последнего пыталась оставить запятую

парадокс любви заключается в том , что двое становятся одним , оставаясь двумя .

Очень часто слышу, как жалуются на отношения с родителями супругов. Моя уже бывшая свекровь каждый раз, когда я прихожу в гости: "А кто это у нас тут такой красивый пришёл?"Когда искала медь, а нашла золото))

устав от мира и от себя, иди ко мне я за тебя.я буду домом в конце пути, рукой, когда нет сил идти.

Форум молодых медийщиков Лайкмедиа.Вчера выступала в Ярославле с темой "Вау-дизайн презентаций, которые хочется досмотреть до конца". Собрались молодые ребята, которые уже активно пользуются неросетями, генерят классные идеи и контент.Переживала, что будет сложно удержать внимание аудитории, которой плюс/минус 20 лет. Но все прошло отлично, уснул только 1 человек, но простим его, так как лекция была после обеда😅Показать слайды, которые готовила для выступления?

Что еще бывает, особенно часто в личном общении в мессенджерах? Слоу-фейд или касперингМягкое дистанцирование вместо прямого «нет», часто связано с избеганием конфликта, а не с манипуляцией. Медленный гостинг.Бредкрамбинг / бенчингДают другому минимум внимания, по капельке, чтобы только держать «на крючке», делать вид, давать надежду на возможные отношения.Связано с переменным подкреплением (оперантное обусловливание), которое усиливает зависимость, ой, извините, про это отдельно надо 🙈Лавбомбинг → откатСильный старт отношений и после идёт резкое охлаждение. Фьючер-фейкингОбещания будущего без действий в настоящем. Слова не подкрепляются поведением. Газлайтинг / неггингЛюбые попытки исказить восприятие другого («такого не было, ты все выдумываешь!») или системно снижать самооценку (скрытые «уколы» под видом милых шуток или комплиментов) – это уже манипуляции, а не «особенности общения».Довольно нейтральные явления, используются для описания взаимодействия в сети: Дабл-текстинг — отправлять сообщения, не дождавшись ответа на предыдущие. Луркинг — читать/смотреть, но не взаимодействоватьСофт-лонч отношения — намёки на отношения в соцсетях без явного объявления этих отношений человеку.Есть еще у вас не записанные мной словечки? Примеры такого поведения знакомы?

Я очень ценю настоящую дружбу и много лет (точно 15) в моем колесе баланса дружбе выделено специальное пространство и время. Особое место здесь занимают мои самые старые друзья. Со школы, с университета. Это космическая связь, которую нам удалось не растерять за 20-30 лет. Вчера дождь сорвал пикник, но это позволило нам сладко пообщаться на всевозможные темы. Много говорили о фокусе на сохранении семьи, гармонии и долгих отношений в браке. Все пары собрались с солидным списком лет совместной жизни. Интересный инсайт поймала - важно не только быть рядом, поддерживать, но и НЕ ЗАМЕЧАТЬ косяки другого. Эта была забавная находка, но ведь верно же - способность не тыкать носом близкого человека в его недостатки, не акцентировать на слабых сторонах позволяет дома быть собой, а значит быть расслабленным и иметь реальную возможность восстанавливаться для новых битв.

#СВБГНадежда мой компас земнойКак хочется, чтобы мы смогли найти в себе силы и перестали искать глазами кого-то на каждой вечеринке. В вечных поисках любви - находишь только всякую ерунду.Чувствую, что все вокруг устали от вкуса пластмассы в то время, пока ищут тепло. Я рад, что наши морально-нравственный компас обретает вновь вектор на человеческое общение. И кто бы знал, что запреты на мнимую свободу дадут нам столько возможностей найти себя.По себе заметил только одно но, что возможно люди и правда отвыкли любить. Ну то есть, настолько уже научены жизнью, что сложно представить как можно доверять, быть уязвимым или вообще просто не ждать подвоха. Я вот решил просто в омут с головой, это же такая хорошая авантюра - любить и быть любимым!

Как назвать всех тех счастливых людей, которые довольны своей жизнью? И первое, что пришло мне в голову, было «Искренние». Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Они довольствовались всем, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть.У таких людей было еще кое-что общее. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того - считали это необходимым условием.Получалось, что уязвимость - не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему несколько лет, я пришла к выводу, что способность не скрывать свои недостатки и быть честным - это самый точный инструмент для измерения нашего мужества.Брен Брауниллюстрация Lisa Aisato

У каждого – свой смысл быть в отношениях.Их может быть много, конечно. Но есть какой-то общий доминирующий лейтмотив. Делиться переполняющей любовью и нежностью. Заботиться и чувствовать себя нужным. Или вот прагматичный: вместе – дешевле, проще, удобнее двигаться по жизни.У кого-то этот смысл – на уровне автоматической реакции, не смысл даже скорее, а причина. Ну, не чувствовать одиночества. Потому что все так делают. Потому что он предложил. Потому что травма притянула травму. Это необязательно значит, что человек там какой-то тупой или недоразвитый, нет. На разных этапах жизни, или в хуевых отношениях такое бывает. Мы теряемся и теряем себя рядом с некоторыми людьми, путаемся, переживаем кризисы. Или, например, когда ты молод и не особо понимаешь себя. С каждыми новыми отношениями этот смысл выкристаллизовывается. Или даже меняется. И если так посмотреть, мой основной смысл – это видеть вселенную еще одной парой глаз. И себя – чужими глазами. Это как… ну… усиливать себя вторым сознанием. Если не выебываться, то можно сказать проще: саморазвитие и совместное изучение мира. Да, еще веселиться, и спасаться от ужасов экзистенции. Да, еще секс, тактильности, приливы окситоцина. Да много чего еще. Но главный наверно – именно этот.А какой у вас?

Мне 29 лет, и у меня ни разу не было романтических отношений. Всякий раз, как мне нравится девушка, это оказывается невзаимно. В подростковом возрасте я почти не социализировался, и только сильно позже двадцати лет начал по своей инициативе общаться с людьми. Ещё через несколько лет научился прямо говорить: «ты мне нравишься»С тех пор я несколько раз серьёзно и невзаимно влюблялся, много вкладывался в этих людей (материально и эмоционально). Почти всегда – в ущерб себе. Затем эти люди пропадали на время из моей жизни, а спустя несколько лет возвращались – и тогда оказывалось, что мои чувства к ним всё ещё живы, а с их стороны ничего не изменилось.Думал, что стал устойчивее, однако несколько дней назад со мной снова стала общаться девушка, которая мне до сих пор нравится. Она всё ещё не заинтересована в отношениях со мной, а мне всё ещё, как и три года назад, больно. Что ещё хуже, в глубине души живёт надежда, что, может быть, мне ответят взаимностью.Я устал постоянно переживать состояние разбитого сердца (хотя на фоне клинической депрессии это происходит легче: она «гасит» эмоциональные всплески).Как с этим быть? Выключать эмоции – это тупиковый путь, а жить так очень непросто.

Почему ты выбираешь одних и тех же женщинЕсть момент, который почти никто не замечает.Человек говорит:

«У меня разные отношения»

А по факту - одна и та же женщина в разных лицах.Похожая энергия Похожая динамикаПохожий финалЧто происходит:Ты не выбираешь человека.Ты выбираешь состояние, которое он у тебя включает. И это состояние - знакомое.Когда-то ты уже его пережил.И теперь бессознательно его ищешь.Почему это ломает жизнь:Потому что ты не строишь новое.Ты повторяешь старое.Что с этим делать. Отследить:• что ты чувствуешь в начале отношений(не “какая она”, а “что со мной”)Найти первую ситуацию, где это состояние появилосьРазорвать связку: “это чувство = любовь”На терапии это ключевая точка.Мы не разбираем “почему не получилось”.Мы убираем сам механизм выбора.После этого ты начинаешь видеть людей,а не свои старые сценарии в них.

🎬 500 дней летаИдеальная иллюстрация тревожного и избегающего типов привязанности в отношениях.Главный герой — Том Хансен, тревожный тип.Он идеализирует отношения, как будто «читает» мысли Саммер, и игнорирует реальные факты, если они не совпадают с его картиной мира.Его девушка — Саммер Финн — избегающий тип.С самого начала она прямо говорит, что не хочет серьёзных отношений. Но тревожность Тома всё равно требует ответа: «что между нами?»Её позиция — «зачем вообще ярлыки?»То есть избегание любого статуса и определённости.При этом в фильме есть несколько точных моментов, где проявляется её избегающий тип:— Она может быть тёплой и вовлечённой (караоке, IKEA, совместные прогулки), но не даёт стабильности и ясности— После ссоры она просто дистанцируется, вместо того чтобы обсуждать чувства— Она не проговаривает свои эмоции, оставляя Тома в неопределённости— Поддерживает формат «как будто мы пара», но отрицает сами отношения— Важный момент: на свадьбе она снова сближается с Томом, создавая ощущение близости, но это не имеет продолженияТом, тем временем, не находится в контакте с реальностью. Это точно показано в сцене с разделённым экраном:мы видим, что происходит на самом деле — и что Том ожидал увидеть.Есть важный момент, когда девушка, с которой он идёт на свидание, возвращает его в реальность простыми вопросами:«Она сразу говорила, что не хочет отношений?»И в этот момент становится очевидно — он сам многое себе придумал.Ещё один ключевой момент — разговор с его сестрой, Рэйчел Хансен:она говорит, что он помнит только хорошее и игнорирует плохое.И он как будто заново пересматривает их историю — уже без идеализации.Когда он наконец отпускает эту иллюзию, его история длиной в 500 дней, под названием «Лето», заканчивается. (Имя Саммер переродится как Лето)И в этот момент он встречает девушку по имени Осень.💥Новые отношения начинаются не тогда, когда появляется новый человек, а когда заканчивается старая история в голове.Посмотрите этот фильм чтобы еще глубже понять теорию о привязанность, которую я расписала выше в посте.

Семья как PR-кампанияПоймала себя на мысли, от которой мой внутренний директор по коммуникациям уже второй день не может отделаться: семья подозрительно похожа на PR-кампанию.Снаружи — идеальный визуал. Фото, цветы, кольца, счастливые лица, кадры из серии «кажется, эти люди никогда не спорят».Хотя мы-то знаем: если пара выглядит слишком идеально, где-то за кадром уже точно идет редактура реальности.В PR публика всегда видит только финальный продукт. Никто не знает, сколько правок было в презентации, сколько ночных звонков и сколько фраз в духе: «нет, давай это вообще перепишем с нуля».С молодой семьей примерно так же. Свадьба — это, по сути, очень дорогой пресс-релиз о запуске нового проекта. А дальше начинается операционка.Стратегические сессии на кухне. Антикризисные коммуникации в машине. Репутационный менеджмент после фразы «я не это имел в виду».Любовь — это, конечно, прекрасно. Но любовь в разрезе семейных отношений — это как красивый логотип для сильного бренда. Без стратегии все быстро разваливается.И, пожалуй, самый взрослый вопрос не «любишь ли ты меня», а «сможем ли мы вместе пережить кризисный квартал».Блондинка

Друзья, выкладывала в сторис вопрос от подписчицы, как сообщить мужчине о расстегнутой молнии на брюках❓✅Мне кажется, самый деликатный способ - без посторонних просто и тихо об этом сказать: «Извините, у вас молния на брюках расстегнута».Если хотите уйти от слова расстегнута, можно сказать: «Прошу прощения, у вас небольшая неполадка с молнией на брюках» или «У вас что-то с застежкой на брюках».Если дистанция между вами велика, то в таком случае лучше будет не сообщать напрямую. Попробуйте сказать его коллеге или помощнику, они, в свою очередь, смогут подойти и предупредить.Но, друзья, если вы понимаете, что любой ваш способ сообщить об этом только привлечет внимание всех вокруг или сильно смутит человека, то по этикету иногда лучше ничего не говорить. Так вы поможете избежать ему еще большей неловкости.

бывают иные встречи, совершенно даже с незнакомыми нам людьми, которыми мы начинаем интересоваться с первого взгляда, как-то вдруг, внезапно, прежде чем скажем слово.

Про косметикуВ 8-м классе мою маму вызвали в школу, где моя классуха и по совместительству завуч рассказывала, что если я ТАК крашу губы в этом возрасте, то обязательно вырасту проституткой.Чёт как-то не сложилась карьера гетеры. Где-то я свернула не туда.

Почему вам так трудно говорить о том, что вас беситИногда больнее всего оказываются не большие конфликты, а те моменты, которые человек проглатывает молча. Кто-то сказал что-то обидное — и вы промолчали. Кто-то повёл себя холодно — и вы сделали вид, что ничего страшного. Кто-то снова перешёл границу — а вы опять решили не начинать разговор, чтобы не портить отношения. Снаружи это может выглядеть как спокойствие, зрелость, выдержка. Но внутри в такие моменты часто остаётся тяжёлый осадок, который никуда не девается. Мне кажется, очень многим людям трудно не переживать, а именно говорить о пережитом. Не чувствовать боль, а признать её вслух. Не просто понять, что было неприятно, а сказать другому человеку: “Меня это задело”, “Мне было больно”, “Со мной так нельзя”. И дело здесь не в том, что человеку нечего сказать. Наоборот, внутри обычно очень много всего. Но между этим внутренним переживанием и честным разговором как будто стоит огромная стена.У этой стены часто есть своя история. Кто-то однажды понял, что за чувства его стыдят. Кому-то с детства показывали, что обижаться — это слабость, что неудобные эмоции лучше держать при себе, что “не надо драматизировать”, “не надо всё принимать близко к сердцу”, “будь проще”. Кто-то вырос с ощущением, что если он начнёт честно говорить о своей боли, его сочтут слишком чувствительным, сложным, неблагодарным или проблемным. И тогда человек учится одному: терпеть внутри то, о чём не получается сказать снаружи.Проблема только в том, что непроговоренная боль не исчезает. Она не растворяется от того, что вы промолчали. Она остаётся в теле, в памяти, в отношении к человеку, в накопленном напряжении. Именно поэтому иногда мы вроде бы живём дальше, общаемся, улыбаемся, продолжаем отношения, но внутри становимся холоднее. Не потому, что вдруг разлюбили. А потому, что слишком многое осталось непризнанным и непроговоренным.Есть люди, которым легче вообще отдалиться, чем один раз честно сказать: “Мне было неприятно”. Легче сократить общение, начать отвечать суше, внутренне закрыться, чем рискнуть и показать свою уязвимость. Потому что честный разговор для них — это не просто разговор. Это почти угроза. Это риск столкнуться с непониманием, обесцениванием, защитой, раздражением другого человека. И психика выбирает то, что кажется безопаснее: молчание.Но у молчания есть своя цена. Когда человек раз за разом не говорит о том, что его задело, он постепенно теряет контакт с собой. Он привыкает быстрее сгладить, чем признать. Быстрее оправдать другого, чем поддержать себя. Быстрее подумать “ладно, ерунда” вместо честного “нет, мне правда было больно”. И в какой-то момент становится трудно уже не только разговаривать с другими, но и самому себе понятно ответить на вопрос: а что я вообще чувствую?Иногда за этим стоит не только страх конфликта, но и страх последствий. Человек боится, что если он наконец скажет правду, отношения изменятся. Что другой отвернётся. Разозлится. Начнёт защищаться. Назовёт его слишком чувствительным. И тогда внутри включается очень знакомый механизм: лучше я промолчу и сохраню связь, чем скажу и рискну её потерять. Только это “сохранение” часто оказывается очень условным. Потому что отношения, в которых нельзя говорить о своей боли, постепенно начинают истощать.Мне кажется, многие до сих пор путают честность с конфликтностью. Им кажется, что говорить о том, что тебя задело, — это обязательно обвинять, нападать, разрушать контакт. Но на самом деле честность может быть очень спокойной. Очень зрелой. Очень бережной. Можно не кричать. Не устраивать драму. Не делать другого плохим. А просто назвать то, что с вами произошло. Сказать: “Мне было неприятно”, “Я почувствовал дистанцию”, “Меня это ранило”, “Мне важно, чтобы со мной так не разговаривали”. И в этом гораздо больше внутренней опоры, чем в привычном молчании. Конечно мне тоже иногда кого-то хочется "послать", но даже это можно делать красиво и уважительно.

В одном телеграм-канале прочитал, что одна мать-одиночка призвала всех публичных женщин подать коллективный иск против мужчин, которые их публично же оскорбили.Помня, как другая мать-одиночка недавно отсудила довольно дорогую квартиру, я в целом ничему не удивляюсь так, как богатству 1) матерей-одиночек и 2) русского литературного языка. Ну, что сказать.У полной семьи тоже есть свои достоинства.

Тайные обитатели телегиВ нашем блоге живет много закадровых персонажей. Ашот Камшот и Рашид Ноу Шит. Ираида Израилевна. Эрос и Танатос Рамаззотти. И, конечно, Геннадий Петрович Мотыга из Кинешмы, который уже много лет безуспешно пытается раскрыть в себе внутреннюю женщину. С него этот блог начался. И сегодня, когда жизнь в телеге висит на ниточке, я расскажу вам его правдивую историю.ГЕНРИЕТТАВсю свою жизнь Геннадий Петрович Мотыга работал на заводе «Электроконтакт». Производил детали для выключателей. Включал и выключал свет во всей стране.Выйдя на пенсию, он сказал жене Зинаиде:— Вот теперь заживем!И вручил ей шуруповёрт, которым его наградили в заводоуправлении.Дни полетели как песня. Петрович просыпался, выпивал натощак стакан «Журавлей», хватал аккордеон и жарил «Брызги шампанского». Потом брал Зинаиду Артемовну за причинное место и предлагал: — Пойдем, Зин, тебе турбину продуем.Однажды утром он вышел на кухню и увидел три собранных чемодана. Четвертый, с гречкой, стоял в прихожей.— Я ухожу от тебя, Гена, — ровно, без истерики сказала жена. Совсем мне с тобой душно. Ни цветов от тебя не дождешься, ни кино, ни сквирта, ни «сядь, я тебе ноги помассирую». Только пиздохват с шуруповертом. Петрович вжал голову в плечи. Позвонки тихонько хрустнули. — Посмотри на себя, яйцетряс! — завелась Зинаида. — Пахнешь полосатиком, Коэлью не читал. Лифчик на мне без плоскогубцев расстегнуть не можешь. Петрович, потупившись, крошил в чай печенье «Юбилейное».— Ты сорок лет слово куннилингус выговорить не можешь!Всю жизнь тебя терплю. А сколько этой жизни осталось? Мне шестьдесят семь. Я хочу дожить её с тем, кто женщину понимает. А женщину понимает женщина. И ушла. Уехала в город к однокурснице Шуре. Вслед за ней из квартиры ушел свет.Геннадий Петрович спал и ему снились тугие капроновые колготки со швом сзади. Шов впивался в дряблую икру, как леска в сырую навагу. Во сне Геннадий Петрович был Генриеттой. Генриеттой Мотыгой. Нет, он не пытался стать транссексуалом. Он понимал, что в России возможен только один гендерный переход — Суворова через Альпы. Геннадий Петрович просто хотел раскрыть свою внутреннюю женщину. Чтобы та в благодарность рассказала Зинке, как он хорош.Он натянул поверх колготок юбку в рубчик. Завернулся в бабкин лиф. Набил его гречкой. Посмотрел в зеркало и твердо сказал: — Верну её!Иногда сон становился тревожным. И тогда ему являлась сестра супруги Клавдия. Волжская кобыла с руками, пахнущими хлоркой и котлетами. Клавдия Андреевна была необъятна.Ее грудь была как две упавшие на пол сырные головы. — Петрович, ты дурак? — гремела она. — Какая из тебя женщина? У тебя грыжа паховая размером с кулак пролетария! Гинеколог Илья Семенович Гольдин слушал Мотыгу с каменным лицом:— Петрович, — сказал он, снимая очки, — ты же фронтовик. А значит, не можешь быть бабой. Весь этот трансвестизм от неправильного прикуса.Петрович посмотрел на Гольдина и заплакал.За окном шел снег. В Кинешме всегда шел снег. Так было положено.Геннадий Петрович сидел на берегу Волги, смотрел на уплывающую в Плёс баржу с ворованным щебнем и пытался снять Зинаидин лифчик четвертого размера. Застежка не поддавалась.Он вздохнул. Изо рта вырвалось облачко квасного пара. Чайки закричали матом.Кинешма продолжала жить своей нормальной, гетеросексуальной жизнью..

У меня было очень хорошее предчувствие о предчувствии очень плохом – и оно оправдалось. Да, я посмотрела сериал, событие, скажу вам. Во-первых, Камила Морроун. Я могу долго смотреть на красивых женщин бесцельно, а красивые женщины в хорроре, которые красиво вывозят роль – отдельное наслаждение. Само по себе. Во-вторых, многие говорили, что после первых серий просадка. Для меня проседает абсолютно любой сериал после 3-4 серий и в 90% случаев там я и остаюсь. Здесь, на мой взгляд, темп держался достойно. Одну серию смотрела вполглаза, остальные – с интересном. Третье: много слышала стонов, что драмы, маскирующиеся под хоррор, задолбали. Здесь, вы меня знаете, такие комменты только сильнее завлекают. И я хочу сказать, что данному сериалу мастерски удается балансировать, история больше маскирует социальную составляющую, в плане же ужаса всё выдержано в лучших традициях. Я могла бы в привычной манере пожилой леди покудахтать, что все это можно было уложить серий в пять, но это ровно на три серии меньше милашки Морроун. И да, херовый брак может и потрепать, и убить, но если в конце женщина выберется из лужи крови, чтобы выкурить косяк – вечеринка того стоила! Так вот – а вы уверены, что ваша вторая половинка тот самый человек? 🌕Queen of horrors

Почему опасно учиться быть доминантом, через роль нижнего? Психология управления и психология подчинения — это принципиально разные механизмы. Расскажу 5 основных доводов, почему роль сабмиссива может не только не помочь, но и навредить будущему доминанту! 1. Фундаментальное различие психотипов. Для многих «природных» доминантов состояние потери контроля является противоестественным и вызывает острый стресс, а не познавательный интерес. Вместо того чтобы анализировать действия «верхнего», обучающийся может закрыться, уйти в глухую оборону или испытать унижение, которое перерастет в агрессию к будущим партнерам. То, что человек чувствует как сабмиссив, может никак не конвертироваться в его навыки как доминанта, потому что эти роли задействуют разные зоны ответственности и нейронные связи.2. Риск потери авторитета (Frame Control). Доминирование во многом держится на внутренней уверенности и способности удерживать «фрейм» (контекст власти). Психологический откат, это когда опыт тотального подчинения может пошатнуть внутреннюю установку человека на лидерство. Если доминант начинает сомневаться в своем праве на власть или слишком сильно проецирует свою прошлую слабость на партнера, его команды становятся неуверенными. Происходит смена парадигмы, когда доминант должен привыкнуть брать ответственность, а роль сабмиссива приучает эту ответственность отдавать.3. Ловушка «проективной эмпатии». Это одна из самых частых проблем: доминант начинает судить о желаниях партнера по своим ощущениям в роли «нижнего». Обучившись через подчинение, доминант может решить: «Когда я был сабмиссивом, мне нравилось вот это, значит, и моему партнеру это понравится». Это убивает объективность. Вместо того чтобы изучать конкретного человека перед собой, доминант начинает практиковать «на себе», забывая, что реакции других людей могут быть диаметрально противоположными.4.Размытие фокуса ответственности.Главный навык доминанта — это не умение красиво приказывать, а умение обеспечивать безопасность, контролировать ситуацию извне. Сабмиссивный опыт учит погружаться внутрь своих ощущений («входить в сабспейс»). Доминант же, наоборот, обязан всегда оставаться «снаружи», сохранять холодную голову и мониторить физическое состояние партнера, время и окружение. Опыт погружения в себя здесь может быть контрпродуктивен и опасен для жизни «нижнего». 5. Этический риск «травмы на травму».Если у человека есть скрытые психологические блоки, связанные с насилием или потерей контроля, принудительное или даже добровольное «обучение через сабмиссивность» может ретравматизировать его. Это создаст нездоровую динамику, где он будет использовать доминирование как компенсацию своей уязвимости, что ведет к абьюзу.Как итог на выходе после такого обучения мы можем получить: психологический дискомфорт, который блокирует получение навыков; навязывание партнеру своих личных предпочтений; стирание границ, необходимых для четкой динамики власти и привычку отдавать ответственность, вместо того, чтобы ее нести. Ебаните 🔥 если было полезно!

История или "здесь и сейчас"? 🗣Как правильно относиться к людям? Одних мы знаем давно, с другими нас судьба столкнула в какой-то конкретный, порой весьма неожиданный момент нашей жизни. Первых мы ценим и оцениваем за тот путь, который вместе с ними провели. Впечатление сложившееся за годы тесного общения, конечно, оказывает решающее влияние на наше отношение к нему. Мы помним многое, что было и эта память позволяет нам иметь близкие, родственные души рядом. Но может ли это помочь в конкретный момент? Чаще всего да, если ситуация повторяющаяся. Но как быть в абсолютно новой ситуации, ни с чем не сравнимой? Стоит ли доверять? Да, но... Но прежде чем доверить посмотрите на этого человека не исходя из вашего прежнего общения, а из того какой он "здесь и сейчас". Он ли именно или же ваша добрая память о нем толкает вас к общению в ситуации, которая отличается от тысячи прежних? Может ли он нынешний вам помочь? Или есть опасность разочарования в человеке, который становится невольной жертвой вашей памяти о нём? Готовы вы принять то, что в нынешней ситуации он не справится? Подорвёт ли это ваше отношение к нему? Да, на первый взгляд это глупые и неуместные вопросы. Но это на первый взгляд. Они как минимум стоят того, чтобы себе их задать. Что же о второй ситуации, когда мы оцениваем человека "здесь и сейчас "?. Казалось бы тут тоже все просто. Он классный,  я обращусь к нему за помощью. Уверен, он поможет классно. Да, но... Какие тут подводные камни? Очарование нынешним состоянием человека не отменяет его "истории". Какой он? В случае действительно реальной помощи на что вы готовы далее? Сказать ему "спасибо" и пойти дальше или начать выстраивать новые отношения? В первом случае все просто - "спасибо, до встречи ". А если есть желание в дальнейшем продолжать общение? Вот тут вам на помощь придёт его "история". Она поможет либо довериться человеку либо остережет от доверия... В любом случае решать вам. Однако вопросы "на берегу" никто не отменяет. Такие дела...

Одна женщина полюбила мужчину. Банальная история, ну мало ли женщин любят? Но в этом случае женщина полюбила всем сердцем, сильно, навсегда после одной фразы. Очень простой.Она привыкла жить самостоятельно. С детства. Родители сами были как дети. На них невозможно было положиться. Инфантильные, вечно в ссорах и примирениях, они даже из садика ее иногда забывали забрать. Не злые, но безответственные.Иногда безответственность - это предательство.Потом сама училась и работала. В отношениях обожглась. Молодые люди попадались эгоистичные и безответственные. А она слишком хорошо знала, чем эти милые детские качества чреваты. И жила сама, сама решала вопросы, боролась, ни на кого не рассчитывала - в голову не приходило. И достигла хорошего положения.Познакомилась с симпатичным мужчиной, моложе себя на семь лет. Но она же не собиралась замуж. Просто хороший приятный человек, который говорит, что любит. Но все так говорили. Это хорошо, что любит. И женщина кивала и отвечала на поцелуй. Все хорошо шло. Хорошие отношения. Но все проблемы женщина решала сама. Не рассказывала.А однажды у нее дома прорвало трубу. Вот неприятность! И надо менять трубы, делать ремонт, столько хлопот, не знаешь, за что взяться. И тут ее мужчина пишет, мол, давай пойдем в кино сегодня? Женщина ответила честно, что вот такая авария случилась. Надо то, надо се.. Извини.А мужчина ответил: "Я приеду сейчас и разберусь!". Приехал и разобрался. Месяц они вместе ремонт делали.Рабочие делали, но сами знаете, сколько надо мыть, убирать, выносить, покупать... И этот мужчина говорил: "Не беспокойся, я разберусь!". И разбирался. Сам.Сердце женщины оттаяло. Она чуть не плакала после этих слов. И после действий, которые предпринимал ее мужчина. Она не верила, что такое возможно. Сорок два года прожила, не слышала этих слов ни от кого. Никогда."Я тебя люблю" - слышала. А "Я разберусь" - никогда.И вышла она замуж, и родила двух девочек, и стала жить счастливо со своим мужем. Она остается самостоятельной. Но знаете, как легко быть самостоятельным, когда есть тот, кто скажет: "Я разберусь!". И разберется. И как трудно быть самостоятельным, когда такого человека нет.Женщина знает. И ценит. И любит. Потому что это и есть настоящая любовь. И настоящий мужчина, с которым можно жить счастливо...Анна КирьяноваМы в МАХ - https://max.ru/prichaldlyadushie

Ладно, не кидаете тухлыми помидорами, но я сегодня прозвучу немного не психологически на первый взгляд. Но это только на первый. Поверьте, у меня ноль осуждения, скорее все это для меня повод задуматься и порассуждать. Наше любимое #подслушано #подсмотрено Лежу я значит у бассейна в спа, а за мной две симпатичных молодых женщины. И конечно женские разговоры. И никуда от них не денешься даже если не сильно и хотела все это слушать. Пришлось сходить за наушниками, но пищу для размышлений они уже закинули в меня. Вот сварила. Одна другой жалуется, что встречается с мужчиной уже давно, а он в нее не инвестирует (да, да, лексика сохранена. Не инвестирует он в этот проект под именем Марина). Планов на лето не предлагает, подарков нормальных не дарит уже давненько, да оплачивает походы в рестораны и кино, но не так уж часто. И жалуется она подруге злясь на него. И тут же возникает, что она его телефон проверяет на наличии другого проекта для инвестиций, что в отпуск бы поехала с ним, но он наверное дерьмовый отель не под ее вкус выберет. Да и вообще уже год встречался и пора бы уже съезжаться, но не понятно хочется ли, но надо это точно. Время. Подруга сочувствует и вторит, что у нее мужик старше и богатый и тоже после года отношений перестал дорогие подарки делать. В раньше баловал регулярно. И Картье тебе и шубку дорогущую. Но потом он что-то такое сказал ей, что она обиделась смертельно. Вроде отошла. К психологу сходила. Все у них восстановилось, а подарков нет. Она вроде как намекает, а он не бежит исполнять. И тут я задумалась (помните, как Керри в ее колонке), почему одним дарят и балуют, а другие оказываются недовольными и разочарованными? (Спойлер: однозначного ответа мы с вами точно не найдем, но какую-то грань пощупать можем)Я пока слушала этот кусочек историй чувствовала очень много напряжения. Такого, где ты ожидаешь чего-то плохого. Без повода вроде, но спасаешься в ожидании подвоха. Недоверие. Сжатые мыщцы ног, напряжение в бедрах, спертое дыхание. Очень много напряжения в ожидании удара. И я подумала, что мужчина не может дать женщине больше, чем она готова принять. (Не головой готова. Она может то и ждать и даже требовать. А это скорее про внутренний статус). Закон равновесия в паре. Доверие. В эту зажатость, стиснутые бедра и ожидание подвоха как что-то разместить? Когда ты просчитываешь сценарии и рассчитываешь время? На сколько ты можешь расслабиться и открыться, на столько и войдет (уж простите за прямоту аллегории). На столько и будешь удовлетворена. Это как путешествовать без ожиданий - вероятность, что тебе зайдёт гораздо выше, если ты не начитался, насмотрелся и напридумывал как оно там будет. Когда ты в открытости тому, что случится, то и не очень хорошее как то проще заходит и выходит, не задерживаясь, а хорошее оседает и ведет к удовлетворению. Вот такое наблюдение за телесными реакциями. Со мной можно спорить. Но поглядев на ретроспективу доверия, я как то склонна согласиться с моими собственными мыслями и ощущениями. Потом пошли подробности еще более интимные про секс ( что мою теорию подтвердило еще разок), я сбегала за наушниками и врубила bad bunny и уже не слушала дальше.

ПРОСТО РАЗМЫШЛЕНИЯ Вы замечали, как часто история крепких отношений начинается с того, что люди понравились друг другу, но не планировали? А бывает, что первое впечатление «вообще не впечатлило».«Я была в ужасном настроении, уставшая, злая, не накрашенная и вредная».«Да я к соседу за инструментом в грязной футболке и растянутых трениках зашёл! Не знал, что у них гости».В чём их секрет?В том, что у них не было задачи понравиться друг другу. Они не старались, не готовились, не производили впечатление. Просто встретились два реальных человека и выбрали друг друга.Они опередили то болезненное столкновение с реальностью, которое неизбежно ждёт каждую пару, где сначала влюбились в красиво упакованную версию друг друга.Потому что любой «идеальный я», это проект с ограниченным сроком годности. Рано или поздно у него садится батарейка. И вместо «лёгкой, вдохновляющей, сексуальной, всегда в ресурсе» появляется живая женщина, которая может не хотеть разговаривать.А вместо «надёжного, спокойного, всё решающего» появляется мужчина, который тоже устал и вообще не в духе.И тут начинается любимое:«Ты изменился/ась». Нет, просто демо-версия закончилась и началась реальность. А у тех, кто встретился в растянутых трениках и с лицом «мне сейчас не до отношений» как-то сразу была полная версия. Без апдейтов и сюрпризов.Это не значит, что стараться не надо. Это значит, что не стройте отношения только на одной первичной презентации, которую сами же потом не вывезете. Потому что близость это не когда тебя полюбили красивым, а когда увидели настоящим… и не передумали.

«Влюбчивая ворона» показывает трагедию человека, который принимает влюблённость за любовь. Настоящая любовь требует встречи с Другим как с загадкой. Ворона же встречает только отражение своего желания в чужих глазах — и поэтому обречена на одиночество в финале, даже окружённая «поклонниками».Она связана исключительно с принципом Эроса (влечение, страсть, удовольствие), но полностью лишена Логоса (осмысления, верности, ответственности). Её чувства - чистая либидная энергия, которая мгновенно перетекает с одного объекта на другой.Каждый новый герой (Заяц, Лиса, Волк, Медведь) становится для неё «идеальным сосудом» для её проекции.Она не видит реального другого, только своё желание быть обожаемой и обладать! Ворона в мультфильме демонстрирует инфантильную, недифференцированную девочку, а не зрелую, вкусную женщину!Очарование - это не любовь, это топливо ДЛЯ ЭГО.Когда Ворона видит нового героя, у нее загораются глаза. Но зажглись они не потому, что он такой классный. А потому что она сейчас почувствует себя всемогущей, когда вскружит ему голову. Ее «любовь» - это просто зеркало, в котором она себе нравится.Узнали качели? Очарование → завоевание → обесценивание → скука → поиск нового.Не обязательно в глобальном масштабе.Может, в дружбе. Может, в работе: «О, это проект мечты!» → получаете → «Ну, такое».Может, в людях: «Он/она невероятны!» - а через месяц: «Что я в нем/ней нашла?»Замечали такое? Качели «Ты мой Бог/Богиня - Ты пустое место».Сначала он/она - «самый сильный, самый хитрый, самый добрый». Потом он - «ну чего ты, обычный медведь». Прыжок с пьедестала в помойку происходит за секунду. И человек, который минуту назад был единственным, вдруг вызывает раздражение.Ворона очень умело влюбляет в себя. Очень. Она манипулятор высокого полета. Но она абсолютно не способна любить. Потому что любовь начинается там, где заканчивается завоевание. После завоевания накал снижается. И ты просыпаешься рядом и думаешь:«И что мне с тобой делать в обычный вторник?» И это значит, что важно выдерживать Другого со всеми его закидонами, чтобы оставаться в отношениях. Ворона — это женщина, которая выучила мужские правила игры — добивайся, побеждай, иди дальше. Но, потеряла связь с женскими архетипами, которые учат не только охотиться, но и оставаться, вынашивать, принимать.А теперь честно: в какой роли вы были в последний раз? И в какой — чаще всего?

Мы с вами продолжаем про влечение...Если вы готовы отважиться и исследовать свои влечения, то предлагаю вам одно упражнение.Я вот немножко вас подразнила, что через измену можно понять, много всего проанализировать. Для этого не обязательно изменять. Жаль, если у вас, не дай Бог, такое случилось. Это очень серьезное испытание для пар. И там, как правило, не про хихоньки уже.Так вот, друзья, я предлагаю вам сделать маленькое упражнение для изучения себя через фантазии. Круче всего, если вы его сделаете в паре, вдвоем с партнером, но по отдельности друг от друга. В идеале его надо делать письменно.✍️ Берете листочек и ручку и отвечаете на вопросы:— Если бы вдруг я во сне/в другой жизни, но в этих отношениях отважился бы на измену, то из-за какого чувства внутри я бы это сделал? Скорее всего из-за любопытства, из-за желания почувствовать себя другим, из-за злости, мести, типа я тебе тоже сделаю больно.— Каким/какой я хотел бы себя почувствовать в этих других отношениях?— Что бы там меня больше всего цепляло: новизна, яркость, страсть, запрет?Каждый отвечает для себя:• В какой момент у меня появляется фантазия «в сторону»?• Что в этом сценарии самое притягательное? (Какое состояние?)• Какой/какая я там?• Чего там больше: свободы, новизны, признания, риска, власти, лёгкости?• Чего из этого мне не хватает в текущих отношениях или в себе?Желательно делать такое упражнение в паре, но будьте осторожны. Если вы понимаете, что ваша пара не выдержит таких фокусов, таких фантазий, если кто-то из вас склонен к паранойе «а вот ты на самом деле хочешь, мечтаешь...» И не способен отделить фантазию от реальности. Если для вас это не очень, то делайте индивидуально, с собой, в тетрадочке, и не надо выдумывать, усложнять.Но если вы способны, у вас хватит чувства юмора, понимания, что это фантазия, дистанция, то обязательно сделайте. И потом это можно обсудить друг с другом, что у тебя получилось в твоей тетрадочке, а что у тебя.Прежде чем обсуждать свои фантазии в паре, важно договориться 👇Правила:🔹не перебивать;🔹слушать как исследователь, а не как обвинитель.Можно продолжить фразу:🔸На самом деле я скучаю по состоянию, где я…🔸Мне не хватает ощущения, что я…🔸Я хочу чаще чувствовать себя…🔸Когда я думаю об этом, я понимаю, что мне не хватает…🔸Я хочу чувствовать себя…🔸Мне важно, чтобы в наших отношениях появилось больше...Пробуйте!Главная идея упражнения👇Фантазия об измене — это не про разрушение пары.Это про:🤍 потерянные части себя;🤍 дефицит новизны, про который сложно говорить прямо, а в игровой форме — прикольно;🤍 потребность быть более живым.И если это не вытеснять (свои фантазии), а перевести их в ресурс пары или хотя бы в шутки (тоже вариант!), это становится не угрозой, а ресурсом!