Отношения — страница 14

Развлекаюсь среди прочего тем, что учу партнера по танцам, на какие кнопки нажимать, чтобы тренировки стали более эффективными.Ну то есть буквально разрабатываю инструкцию (хотя я их как мы недавно выяснили ненавижу) по тому, как лучше со мной обходиться для достижения максимального результата.Немного банальщины, но вдруг и вам будет полезно?1. Поддержка правильного приятнее и эффективнее, чем указание на ошибки.Не надо подчеркивать красным ошибку. Вы подчеркните зеленым тот единственный из 100 случай, когда у меня получилось, и давайте его зафиксируем, отпразднуем шампанским и разберем, в чем разница, потому что я обычно ее сама даже не чувствую. А тут есть такой прекрасный шанс в виде заинтересованной обратной связи! Глядишь я и сама научусь отличать хорошее от плохого.2. Некоторые вопросы лучше не задавать. Их можно и нужно заменить на другие, более полезные высказывания. Например:Зачем ты сделал(а) вот это (неправильное действие)?Со времен испанской инквизиции прошло, казалось бы, много лет. Но не придумано еще вопроса более эффективного в дознании, не так ли?Открою всем танцорам секрет. Вопрос «зачем ты тут зажала руку» никак не поможет нашему танцеванию, несмотря на то, что у меня полно на него ответов из серии: «чтоб ты обратил наконец на меня внимание», «чтоб тебя позлить», «надеялась сделать тебе больно», «чтобы наша связь была теснее» ну или «может потому, что я думала, что когда жму тебе тут руку, где-то в мире расцветает амариллис и умирает пара идиотов?»Вот когда вы были подростком, и родители вас спрашивали: зачем ты связался с этими отбросами? Или: почему у тебя опять не сделаны уроки и двойка примерно везде? Вот скажите, у вас был какой-то ответ? Нет, не слова, а ответ, который бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО удовлетворил все стороны и привел к тому, что все остались счастливы: вы начали хорошо учиться и перестали проводить время с кем попало, или родители пришли бы к выводу, что ну и фиг с ним, пусть деградирует, а вы бы весело продолжили? Еще один пример. Это уже вопрос, который задает мне один любимы тренер, и звучит он буквально так:А почему ты опять не сделала сейчас вот это правильное, которое мы уже сто раз обсуждали, а сделала неправильное, тоже примерно в сотый раз?Мне даже интересно, а что он ожидает услышать в ответ. Я признаюсь, что безнадежна? Покаюсь? Возьму обет нетанцевания? Застыжусь и сразу начну делать правильно? Сгорю на месте от стыда?Так я сгораю, сгораю, и мысленно даю все обеты. Одновременно я смотрю на него взглядом, которым можно было бы вскипятить воду. Или шиплю, как змея, вставшая не с той ноги. Или закатываю глаза.Но вряд ли это сильно помогает. Нет, потому что ответов на замаскированный под вопрос наезд, кроме встречной агрессии или аутоагрессии. А это немного не то, что наставит нас на путь истинный.Чем же можно все эти так называемые вопросы заменить?Ну, например, сказать: «ты замечаешь, что на этом движении зажимаешь мне руку?», « мне не удобно, когда…» «давай разберем, что у нас тут происходит, кажется ты слишком давишь мне на руку…». Можно даже сказать «ну бля… ну больно жеж». Или «я фраппирован, взвинчен и возмущен». Во втором случае вполне уместным будет что-то вроде: «мы это уже разбирали, я слегка расстроен, что приходится возвращаться к уже пройденному, но давай разберемся по новой» Или «вот тогда у тебя получалось пару раз, давай вспомним, как ты это делала?» Можно даже сказать «ну бля..» И я тогда отвечу :«да такая х..ня, Серега, ну что делать, ноги растут не от ушей, вся в этом проблема». Или «латина меня безнадежно испортила, буду вечно крутить попой, да простит мне бог бальбоа». И мы пойдем дальше пилить наши безнадежные гири, которые однажды станут золотыми. Ну или хотя бы серебряными.PS Они оба хорошие. Просто, как выясняется, другим людям надо немного объяснить, как себя правильно готовить, любить, тренировать.

ПОЧЕМУ ТЫ УСТАЛА ТАК, БУДТО РАЗГРУЖАЛА ВАГОНЫИногда женщина устает не потому, что много дел.А потому, что живет рядом с мужчиной, у которого настроение меняется быстрее, чем курс валют и новости в телевизоре. А объяснений к этому не прилагается.И вот ты вроде не мешки таскала. Не цемент мешала в тазике. Не пахала в поле босиком под дождем.Просто встала, пожила день, что-то приготовила, что-то сказала, что-то не сказала, где-то посмотрела, где-то промолчала.А к вечеру ощущение такое, будто ты не дома была, а на минном поле в тапках.Потому что это очень выматывает - жить в режиме:"Что сейчас было?""Он просто устал или уже обиделся?""Это он молчит или опять делает вид, что меня не существует?""Мне к нему подойти или лучше перекреститься и пройти мимо?"И вот снаружи картина вроде не драматическая.Мужчина не бьется в истерике на люстре.Тарелки не летают.Соседи полицию не вызвали.Просто пришел.Просто сел.Просто лицо такое, будто у него внутри совещание с демонами.Просто молчит.Просто на вопрос "Ты чего?" отвечает фирменное мужское "Нормально", от которого хочется уже вызвать не скорую, а человека, который умеет читать по мужскому лицу и сопению.И ты начинаешь жить не свою жизнь, а его настроение.Он нахмурился - у тебя внутри сирена.Он замолчал - у тебя уже десять версий, что случилось.Он сухо ответил - ты мысленно раскопала три поколения своих ошибок и два сценария будущего развода.Это вообще отдельный вид женского спорта - эмоциональный биатлон.Бежишь по дому, готовишь, работаешь, живешь, а параллельно еще сканируешь:что у него в голосе,что у него в глазах,что означает этот вздох,и почему он чай налил так, будто это личное оскорбление.И самое противное, что со стороны никто этого не видит.Потому что невозможно же пожаловаться:"Я устала, потому что муж пятый день отвечает так, будто я мелкая помеха между ним и его телефоном".Тебе сразу скажут:"Да не накручивай"."Да все мужчины такие"."Да займись собой".Ага, конечно!Но устаешь ты не потому, что "слишком чувствительная".Ты устаешь потому, что твоя нервная система уже давно работает не в режиме "жить", а в режиме "вычислить, откуда рванет".Это очень жрет силы.Не скандал даже.Не драма.А вот эта вечная неизвестность…Когда ты не можешь просто сесть на диван и расслабиться.Потому что сначала надо понять:сегодня у нас вечер нормальный,вечер ледяной,или вечер, когда лучше вообще дышать через раз.И в какой-то момент ты становишься не женщиной, а диспетчером его непонятного состояния. Не живешь. А обслуживаешь эмоциональную погоду в доме.И потом сама же себя еще и ругаешь:"Что я дергаюсь?""Что я так реагирую?""Что я такая уставшая, если вроде ничего особенного не произошло?"Да потому что произошло! Просто не громко.Не каждый ад орет. Некоторые тихо сидят на кухне в телефоне и отвечают "нормально" голосом человека, который только что мысленно подал на развод, ушел в монастырь и купил удочку.Если ты в этом узнаешь себя, то нет, с тобой не "что-то не так".Ты не капризная.Не слабая.Не истеричка.Ты просто задолбалась жить в напряжении, которое давно стало фоном.И хорошая новость в том, что из этого можно вылезать.Не через "соберись, тряпка".Не через "будь мудрее".Не через очередную попытку угадать, что у него в голове, и подстроиться так, чтобы не дай бог не спугнуть его величество.А через возвращение к себе. К своей опоре. К пониманию, что между вами вообще происходит. К способу перестать рассыпаться от каждого его молчаливого фокуса.Именно об этом мой мини-курс "КАК СПАСТИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ БЕЗ ЕГО УЧАСТИЯ"https://besmuwanovgromootwod.lovable.app/Он не про то, как стать удобной девочкой с дипломом по расшифровке мужского сопения.Он про то, как перестать жить на эмоциональной границе.Как вернуть себе ясность и устойчивость.Как перестать биться головой о стену под названием "ну что опять не так?"И как начать влиять на отношения иначе - без унижения, без истерики и без бесконечной погони за контактом.Семейный психолог Ирина Кузнецова

💝 Часто мы стремимся только к одному виду любви, той самой Совершенной любви. Это действительно прекрасное чувство, которое даёт нам ощущение счастья и наполненности. Однако это не значит, что другие виды любви не имеют права на существование. Важно просто понимать, в каком состоянии я сейчас нахожусь. И да, это нормально, когда мы позволяем себе, например Страстную любовь. Ничего в этом ужасного нет когда мне не нужны сейчас долгосрочные обязательства. И да, это нормально, когда семья, допустим, построена на дружеской любви. Если оба человека чувствуют себя при этом счастливыми - это прекрасно. 〽️ Важно на самом деле просто отдавать себе отчёт в том, какое чувство сейчас управляет моими отношениями и подходит ли оно мне под сегодняшнюю мою жизнь, под те цели, которые у меня стоят на этом этапе жизни. Если подходит, то и прекрасно. Ну не Совершенная она, но это Моя любовь, и да, такая мне сейчас и нужна. А если это не то, что мне нужно, то, наверное, имеет смысл задуматься. Итак, резюме следующее: нет такого положения, при котором существует только Совершенная любовь, а все остальное - не любовь и не считается:) Любовь разнообразна и это замечательно, правда? Искренне желаю всем любви во всех ее проявлениях:)📝 Буду очень признательна вам за ваши соображения на это счет, друзья мои. Пишите, рассказывайте свои истории, для этого мы тут и собрались.

Давным-давно, когда я только начинал танцевать танго, я искренне считал, что танго требует от мужчины совершенно определённых мужских качеств. Я думал, что для хорошего танцевания нужно быть мужественным, обладать лидерскими задатками и привычным набором мужских паттернов поведения. Ведь в танго мужчина приглашает, мужчина ведёт, мужчина берёт ответственность, мужчина защищает женщину объятием, создаёт ей комфортное пространство и место на танцполе. При этом мне всегда казалось странным расхожее убеждение «мужчины не танцуют» и что танцы — «не мужское дело». Начав танцевать, я быстро понял: сложно представить занятие более естественное для мужчины, чем обнимать женщину.Только спустя несколько лет я начал замечать очевидные противоречия в окружающем танцевальном пространстве, которые, как мне кажется, и лежат в корне нашего гендерного дисбаланса. Ведь демография в стране совсем другая. Даже на 2026 год разные источники дают соотношение примерно 46% мужчин к 54% женщин. То есть женщин немного больше, но не критически.Первый раз я удивился, когда только начинал преподавать. Знакомая, ооочень известная преподавательница, сказала мне на ушко: «Санечка, преподаватель танго — это вообще не мужская профессия». Я тогда не понял. В смысле не мужская? Как можно придумать профессию более мужскую?Со временем, оглядевшись вокруг, я стал обращать больше внимания на вещи, которые с самого начала лежали на поверхности. Танго в России привезли, развивали и сделали популярным в первую очередь женщины. Самостоятельные, творческие, с колоссальной энергией. И — да, часто вынужденные двигать это колесо в одиночку, потому что мужчин, готовых разделить с ними не только танец, но и организационные заботы, в сообществе объективно не хватало. Именно этот перекос, как мне кажется, во многом и сформировал сегодняшний рынок.В танго приходит много интересных, тонких, интеллигентных мужчин. Но часто — с запросом на обретение той самой уверенности и навыка брать ответственность, которых им не хватает в обычной жизни. А среда, вместо того чтобы дать им этот инструмент, всё больше уводит в сторону: платные практики, «инфоцыганский» подход к обучению, продажа «обучения без обучения». Ну а женщинам в пространстве, где мужчин объективно не хватает, ведь тоже нужно чем-то занять себя.Когда-то, кстати, не так давно, у меня на милонге был разговор с ещё одной ооочень известной танцовщицей и преподавательницей из «турнирного» мира. После нашей танды она пригласила меня поработать на очередном закрытом мероприятии для обеспеченных дам, где наличие и работа хорошо танцующих мужчин включены в стоимость входного билета. И очень искренне удивилась как моему отказу, так и моей аргументации. Она говорила: «Но ты не сможешь зарабатывать в танго без этого! Это невозможно!»В этом году 20 лет, как я танцую танго. И до сих пор нахожу возможности зарабатывать «без этого», не считаю танго «не мужской профессией» и уверен: нет ничего более мужественного, чем обнимать женщину. И до сих пор часто слышу со всех сторон: «Крупников очень требовательный преподаватель. С ним сложно». Ну да. Я требую от мужчин на уроках быть мужчинами и взять наконец на себя ответственность хотя бы за своё собственное движение. И точно так же я требую от женщин хотя бы попробовать услышать, что мужчина хочет им предложить, и создать своим танцем понятные инструменты коммуникации.Когда я начинал танцевать, мотивация для развития у меня была самая простая. Вы уж извините, грубо напишу. Танцуешь хорошо — сможешь танцевать с самыми красивыми, самыми интересными и привлекательными девушками. Танцуй лучше. И сегодня я имею возможность танцевать с любыми партнёршами по своему выбору. И тогда, когда мне хочется. Мне это кажется очень мужской мотивацией. Гораздо более естественной для мужчины, чем «танцуй лучше и сможешь потанцевать с обеспеченными дамами за приличную плату».

Выбрать неподходящего и переделывать. Учить. Менять. Спасать. Воздействовать. Вновь и вновь надеясь, что сейчас он всё поймет, поменяется и мы наконец-то будем счастливы.А он - злится, протестует, обрывает контакт, избегает, молчит. В итоге - он чувствует себя виноватым, а она - ненужной.Очень похоже на отношения «Мамочка – подросток». Но оказываемся мы в них не случайно. Оба. Это не «неудачный выбор». Это точное совпадение дефицитов.Она ищет того, кого можно спасти. Он - ту, кто будет спасать.Это взаимное дополнение ранних травм: у неё - фиксация на роли старающегося ребёнка, который зарабатывает любовь через функцию. У него - застревание в позиции зависимого, который ищет материнский объект.Он не просто «не хочет меняться». Его бессознательная задача - не меняться, чтобы не потерять источник заботы. А её - продолжать менять, чтобы не столкнуться с тем, что любовь нельзя заслужить.Они оба воспроизводят детскую сцену. Только теперь играют её друг с другом.Системно это выглядит как жёсткая связка ролей: она гиперфункциональная, он гипофункциональный.Чем больше она тащит, тем меньше он двигается. Чем меньше он берёт ответственность, тем сильнее она включается.Это не дисбаланс. Это стабильная система.Попытки «починить» партнёра - часть механизма. Система держится именно на этом напряжении.Это союз искажённых внутренних фигур. Её Анимус - слабый, неоформленный, требующий контроля (скорее всего, как ее папа).Его Анима - поглощающая мать, от которой невозможно отделиться (скорее всего, как его мама).Поэтому он тянется к женщине, которая часто старше по возрасту и взрослее психологически, сильнее, структурнее, осознаннее. Не как к равному партнёру, а как к психической утробе.А она не чувствует в нём взрослого мужчину. И именно это запускает её желание «сделать из него кого-то другого».По сути, это союз избегания.Он избегает взрослости - ответственности, выбора, ограничений.Она избегает встречи с собственной пустотой и вопросом «кто я, если никого не спасаю».Они прикрывают друг другу самые болезненные зоны.Но платят за это очень высокую цену - отсутствие живых отношений.В этом сценарии нет движения. Кстати, секса потом тоже нет - с мамочками и с детьми не спят.Есть только воспроизведение привычных детских механизмов.Часто такие истории заканчиваются тем, что один из партнеров идет в терапию, осознаёт деструктивную связь и выходит из роли. И тогда исчезает сама конструкция, которая их удерживала вместе.И дальше есть 2 пути:Другой тоже начинает меняться и появляется шанс на подлинную близость и новые, живые отношения.Или пара распадается.Знакома история? Мне, к сожалению, да.

Что спрашивала у нас японская пара в кафе? Делюсь ответом на загадку про крючок Мужчина и женщина хотели узнать возраст Тимура. Они предположили, что ему 9 месяцев, показывали условную арабскую девятку и говорили 9 months c сильным акцентом.Любопытно, насколько межкультурно продвинутыми оказались эти конкретные японцы. В западной культуре простые числа принято обозначать количеством пальцев, соответствующим цифре.В иероглифических культурах (Китай, Корея, Япония), если люди друг друга не понимают, часто рисуют в воздухе иероглиф или его часть. Цифры показывают не через количество пальцев, а через визуальный образ иероглифа. Например, цифра 10 похожа на крест (十), поэтому представители Азии показывают крест из пальцев. И люди из других стран часто не понимают этот жест. Но наши с вами японцы предположили, что иероглифов цифр мы не знаем, и попытались показать арабскую цифру, чтобы облегчить взаимопонимание.Делитесь в комментариях, сталкивались ли вы с ситуациями, когда жесты помогали понять собеседника?@mezhkulturno | YouTube | LinkedIn | Boosty | Website

✔️ Упражнение «Анализ зависимых мыслей и чувств»🎯 Цель: помочь клиенту осознать и проанализировать свои мысли и чувства, связанные с любовной зависимостью, и найти способы их трансформации.📌 Инструкция к действиям клиента:1️⃣ Определение триггеров. Вспомните ситуации, в которых вы чувствуете сильную зависимость от партнера. Запишите эти ситуации и определите, какие мысли и чувства возникают в этих моментах.2️⃣ Анализ мыслей. Выберите одну из ситуаций и подробно опишите свои мысли в этот момент.🔹 Что именно вы думали в этот момент?🔹 Какие убеждения стоят за этими мыслями?3️⃣ Анализ чувств. Опишите свои чувства в этой ситуации.🔹 Какие эмоции вы испытывали?🔹 Как эти чувства влияют на ваше поведение?4️⃣ Трансформация мыслей. Подумайте, как можно изменить негативные мысли на более позитивные и независимые.🔹 Как можно по-другому интерпретировать эту ситуацию?🔹 Какие позитивные убеждения могут заменить негативные?5️⃣ Практика новых мыслей. Запишите новые позитивные мысли и убеждения. Попробуйте практиковать эти новые мысли в повседневной жизни и отслеживать изменения в своих чувствах и поведении.6️⃣ Рефлексия. В конце упражнения подумайте над своими ощущениями и выводами.📎 Делитесь реакциями, если считаете упражнение интересным.#отношения #зависимость❗️Мы в MAX

Мне нравится реакция Стеллы на уход Блум из Алфеи.У меня сначала была мысль в голове по типу "Ты чТо ОбЕсЦеНиВаЕшЬ???". А потом пришло в голову, что слова Стеллы очень похожи на то, как мы поддерживаем подруг в такие моменты фразами типа "Да, ты королева!!! Такие как он за тобой тоннами бегать будут" и т.п. и т.д. Очень прикольно, что в ней одновременно сошлись, и резкая реакция на происходящее, и какая-то апатия с четвертого скрина. Она прям в моменте поникла. Конечно, конфликт произошедший в Красном Фонтане касается и ее непосредственно. Она буквально вторая пострадавшая от всех этих махинаций королевского двора, но при этом она за Блум переживает намного сильнее. Подружки-подружки. 🔆

Почему вы удерживаете партнёра, который хочет от вас уйти? Которому вы не интересны?🤕Этот сценарий выглядит так: человек вам важен, а он не даёт вам ни внимания, ни времени в том объёме, который вам нужен. Не отвечает на звонки и сообщения. Говорит: «Мне сейчас не до тебя». Когда вы делитесь чем-то важным — обесценивает или бросает: «Ты не тем занимаешься».Но вы на это не смотрите.Вы объясняете себе всё чем угодно:«У него плохое настроение».«Я просто попалась под горячую руку».«У него завал на работе».«Я не в его вкусе — надо срочно менять внешность».⚡️И человек идёт не к себе, а от себя. Иногда — буквально под нож пластического хирурга.🧠На каких внутренних убеждениях держится этот сценарий?Первое — контроль.Контроль себя через «я должна», страх ошибки, страх увидеть себя настоящую — ту, которую не любят, а только исправляют и держат в ежовых рукавицах.И контроль другого человека тоже.Вы вцепились в того, кто игнорирует, обесценивает, унижает — потому что в голове есть идея: «Вот этот мне нужен».Идея важнее реальности.Фактическое поведение человека не замечается. Его настоящее отношение тоже.🥀Когда человек не чувствует себя, он не чувствует и другого. Он видит не реальность, а свои ожидания, которым кто-то должен соответствовать.Второе — обесценивание дара собственной жизни.🥀Своя жизнь не ценится.Она не направляется в развитие, движение, реализацию, интерес, радость.Она направляется на то, чтобы к себе не прикоснуться.На то, чтобы отказаться от себя.И тогда рождается иллюзия: сейчас придёт кто-то особенный и спасёт меня от встречи с собой.Но это не работает.Потому что снова и снова вы будете возвращаться к одному и тому же ощущению: отсутствию себя у себя.И партнёр лишь отразит это знакомой фразой поведением:«Ты мне не интересна».Это грустный сценарий. И очень распространённый.Контроль и обесценивание себя часто идут рука об руку.🌹Мир отражает нам только то, что есть внутри нас.Другого зеркала у него нет.Как вам это отзывается?

Работают! Но с нюансом.Сайт знакомств — это как торговый центр. Можно зайти и найти то, что нужно. Можно просто походить и уйти ни с чем. Результат зависит не от торгового центра, а от того, зачем вы туда пришли и что именно ищете.Серьезные мужчины там есть. Проблема в другом. Формат провоцирует поверхностность — все происходит быстро, коротко, без глубины. Анкета как витрина, переписка как тест-драйв. Особенно на старте. И да, это утомительно…📌И вот тут начинается самое интересное.Женщина, которая ведет переписку чуть иначе — задает другие вопросы, реагирует по-другому, не играет в «кто первый напишет» — выделяется моментально. Не потому что она лучше. Потому что она другая.Мужчина, который пришел за серьезным, это чувствует быстро. И остается.Дело не в сайте. Дело в том, зачем вы туда пришли и в каком состоянии вы туда пришли. Платформа вторична. Вы первичны.❓Вы пользуетесь приложениями для знакомств? Скорее испытали разочарование или бывали приятные сюрпризы?

Ужинали вчера со знакомой, знакомой срочно нужно было поделиться новостями.Она где-то год назад замутила роман, все буквально насторожились. Мужчина был приличный, обитал в Дубае и работал там по контракту. Работал он не садовником, то есть платили ему хорошо и в комфорте он знал толк. Эта моя знакомая к нему слетала раз, слетала два, вроде как дельце-то и сладилось. Она у него там в этом его комфорте сидела по несколько месяцев, то есть буквально сидела - он всю неделю в офисе, приезжает поздно, а она весь день кукует в квартире. Правда, там при квартире палисадничек, так что иногда она куковала в палисадничке, но редко, там днем без кондиционера особо не покукуешь. Вечером он являлся, приносил что он там привык есть, они ужинали, а после уже было как-то и спать пора. Пару раз он свозил ее на уикенд куда сам привык ездить, и еще пару раз они съездили в отпуск, куда опять же он хотел. Дома у нее в это время не происходило никакого развития: с работы она уволилась ради этой великой любви, пассивного дохода не было никакого, мужик не чесался ни туда ни сюда, и ее стала как-то беспокоить эта финансовая(зачеркнуто) неопределенность. Она посмела намекнуть, реакция была ожидаемая и вскоре все это дело развалилось. То есть новость, которой нужно было срочно поделиться, заключалась в том, что вот же ж козел.И самое мерзкое, говорила эта моя знакомая, воздевши ввысь вилку с маринованным шампиньоном, - самое мерзкое, что никто меня не понимает. Все говорят - да где ж он козел-то, он же столько для тебя сделал. А где он что для меня сделал? - звенела она, сверкая очами. Я вижу, что он делал для себя - вот это я вижу, да. А что он делал для меня - нет, не вижу. Ни фига он для меня не сделал.Мне вспомнилось, как моя мама когда-то рассказывала про одну коллегу с работы. Была у них такая сотрудница, молодая задорная блондинка с перманентом, находилась в разводе и жила одна. Получала она в этом их НИИ ерунду, как все бабы, но нрав имела жизнерадостный и решала эту проблему посредством разнообразной личной жизни.Она ходила на танцы в Дом Офицеров и танцевала там, соответственно, с офицерами. Им тогда еще мало-мальски сносно платили, с НИИшными зарплатами не сравнить, поэтому какой-нибудь майор считался щедрым кавалером. Познакомившись на танцах, они с майором ехали к ней домой, под сень струй. Задорная блондинка заливалась серебристым смехом, и майор, хоть и сильно спешил под сень, но все же правила знал и по пути они заворачивали в гастроном. Где майор приобретал все, что могло понадобиться на свидании - например, водку. Ну и шампанского даме. И чем закусить.На этом знание правил у майора заканчивалось, а вместо него включалась, наоборот, рачительность. И закуски он покупал с большим скрипом, вот прямо ровно чтоб закусить выпитое. А у героини повествования замысел состоял в том, чтоб этот баран не просто поматросил, а забил ей холодильник, и чтоб ей в ближайшую неделю не тратиться на пропитание, потому что зарплата в НИИ была см. выше. Так что еще вопрос, кто из влюбленных был рачительнее, а также во весь свой гигантский рост вставал вопрос, кто кого сборет. Майор тоже был не мальчик и деньги считать умел не хуже.Но бедняга не знал, с кем связался.Серебристо хохоча, блондинка показывала пальчиком на 200г пошехонского сыра, приобретенные кавалером, хлопала ресницами и вопрошала: - Это ты себе купил, да? А мне?Кавалер багровел загривком и кряхтя, лез снова за кошельком. Пропитание на неделю было обеспечено, и предстояла ночь любви. Жизнь была не так уж плоха.

и сомнения твои будут не поводом уйти, а поводом держать тебя крепче.

Тревожно избегающий тип привязанности 😉(дезорганизованный, боязливо-избегающий) — модель поведения, при которой человек одновременно стремится к близким отношениям и боится их. При сближении включается тревога: «Слишком опасно, меня ранят». Внешне это выглядит как чередование сближения и внезапного отдаления.  Я в МАХПОДПИСКА | БОТ | ЧАТ

я думаю о всех этих поэтах, которые были в моей жизни в Петерубрге, и мы встречались с ними постоянно, на тусовках, писательских встречах, и я всматривалась в их лица, и некоторые из этих лиц мне были важны, мне казалось, что может быть и кому-то мое лицо важно из них, и иногда мы даже гуляли по ночам, иногда мы могли даже гулять с кем-нибудь вдвоем, что как будто выражает большую близость и доверие, и иногда мы сочиняли тексты вместе, или мы просто сочиняли тексты будучи рядом, и что теперь, теперь никого из них нет в моей жизни, и никто никому даже не напишет и мало кто вспомнит меня

когда среди эры «мужчина и женщина — ничего не должны друг другу»,слышишь родное: «сначала мне нужно посоветоваться с ним», «ей будет неприятно, если я так поступлю», «мне важно твоё мнение»

Сегодня обсуждали интересную тему - кто такой онкогенный партнер.Это партнер, в отношениях с которым у пациента возникает рак. Часто это нарцисс, пустой и холодный внутри, красивый и жестокий снаружи. Или очаровательный психопат, любимец соседей и друзей семьи, и сводящий с ума убийца в твоей постели. Иногда это муж, иногда мама, иногда бабушка. В случае с браком, это способ воспроизведения травмы (как в фильме «Стыд», о чем писала в личном канале), и!- способ делегированного самоубийства.Если маму и бабушку не выбирают, то в браке танец танцуют двое, сознательно или бессознательно. Выбранный партнер должен помогать жить и расти, а не умирать и сохнуть.

لا تكسر قلباً يعتبرك أثمن كنزНе разбивай сердце, которое считает тебя самым драгоценным сокровищем.

Как переживать период после измены? Разве бывает, что после таких ситуаций человек может всё осознать и измениться?

Когда я вспоминаю хорошее — мне хочется его обнять, потом вспоминаю всю эту грязь — хочется его убить?

вчера сделала комплимент сотруднице книжного, у неё красивые голубые глаза, на которые я обратила внимание, и сказала ей об этом. она молча смотрела на меня испуганно, с недоумением секунд 5-7 и потом сказала:"я никогда в жизни подобных слов в свой адрес не слышала. очень растеряна. спасибо вам"и мне от этого стало так грустно, если честно

«Так получилось» - самая дорогая ложь в вашей жизни 😝Знаете, от чего я особенно кайфую в поездках с мужем? Мы идеально совпадаем в ритме путешествий и отдыха. Обычно это тотальный движ: летим, бежим, плывём по каналам, меняем маршрут прямо на ходу. И это так круто - иметь возможность честно сказать: «Я вот это хочу, а туда не пойду» 😅Но я хорошо помню времена, когда мне было неудобно говорить о своих желаниях. Я боялась показаться «не такой», невежливой или неудобной. И тогда решение всегда принимал тот, кто просто «не парился».А ведь за этим молчанием всегда прячется страх ответственности. Когда ты проявляешь инициативу, ты как будто берешь на себя обязательство: «это мой выбор, и я за него отвечаю». Поэтому так удобно промолчать, а потом делать вид, что «так получилось», обстоятельства подвели или вообще виноваты другие.Но правда в том, что эти тихие «не-выборы» и собирают нашу жизнь.- Работа, на которой «так правильнее».- Отношения, которые тянутся «по привычке».- Маршруты, которые выбрали за тебя.Мы часто воспринимаем ответственность как тяжелый груз или необходимость тотального личного контроля. Но в реальности это не давление, а наоборот точка опоры. Тебе не нужно контролировать всё. Нужно просто понимать: где в происходящем есть моя часть?Да, мы не влияем на погоду или чужие решения. Не можем заполнить чужую пустоту. Но мы всегда сами выбираем:- Как мы реагируем.- Где мы остаёмся, хотя пора уходить.- О чем мы молчим, хотя давно хочется сказать.Пока мы этого не ощущаем, кажется, что жизнь просто «случается» с нами. И в этом месте рождается много бессилия. Но как только появляется мысль: «Я тоже в этом участвую», всё меняется. И это не про вину, а про возможность. Не согласиться там, где раньше терпела. Перестать ждать, что «само наладится».Ответственность — это зрелая позиция. Это когда ты перестаёшь ждать идеального случая и начинаешь выбирать сама. Страшно? Иногда да. Но только здесь и появляется настоящая свобода 🤍

«Юль, а правда что хумус повышает эстроген? Я теперь его каждый день ем».Об этом меня спросила подруга, а я решила рассказать вам!В хумусе есть нут. В нуте есть фитоэстрогены - это растительные вещества, которые по структуре похожи на наш эстроген. Похожи - но не равны. Это как загогулина, похожая на ключ. В замок войдёт, но не повернётся так же.Чтобы фитоэстрогены из еды значимо изменили уровень гормонов в крови - нужно съесть такое количество бобовых, которое физически невозможно осилить. Поэтому хумус каждый день - это просто вкусная еда с клетчаткой и белком. Не гормональная терапия.И вот тут самое интересное. Пока женщины едят хумус «для эстрогена» - реально на гормоны влияет совсем другое.Жировая ткань сама производит эстроген - чем её больше, тем выше уровень. Алкоголь нагружает печень, и она хуже выводит отработанные гормоны. Хронический стресс через кортизол ломает всю гормональную ось. Дефицит сна - тоже.Исследования фитоэстрогенов противоречат друг другу - данных пока недостаточно, чтобы рекомендовать конкретные продукты как гормональную поддержку. Поэтому когда говорят «ешь это - поднимешь эстроген» - это маркетинг, не медицина.Хумус ешьте. Он правда хороший. Просто не за этим 😄А вот со сном, стрессом и весом - вот там реально есть над чем поработать, если гормоны не в порядке.Про какой ещё «гормональный» продукт рассказать - пишите в комментариях.

Зачастую беда тех, кто никак не может найти подходящего мужчину, в том, что выбирают не человекаА выбирают состояние рядом с ним. Это черта созависимых"С ним ярко, страстно, романтично, кровь бурлит!" Видите здесь личность? Верно, ее нет. Потому что она не важнаГлавное, что я с ним чувствую. А раз мне с ним хорошо, то это любовьСозависимые путают любовь со своим неврозом. Их с детства научили, что любовь это когда мама злится, то все члены семьи должны злитьсяА если ты не чувствуешь, что чувствует мама, то тебе на нее плевать, ты плохой ребенокНу и вырастая, такой ребенок будет искать того, с кем он будет чувствовать много положительных эмоцийЭто еще хороший кстати сценарий. Кто-то будет искать того, с кем также плохо, как было домаВ браке такие люди часто очень несчастливы. Потому что когда яркие эмоции утихают, оказывается, что мужчина отстраненный, не внимательный, не общительныйТо есть он ей в мужья не подходит. Но она на это не обращала внимание, ведь с ним были эмоцииЭмоции, которых в обычной жизни очень мало. Вместо них часто усталость, грусть, страх, тревога. А с ним "как будто зажила"Да, хорошо когда с партнером хорошо. Но вы отношения со своим эмоциональным состоянием строите или с мужчиной, у которого может быть разное настроение?

Ситуация, когда в штате всего двое — директор и бухгалтер — самая сложная для выстраивания границ. Здесь манипуляции часто перерастают в «дружеское» давление: «Мы же в одной лодке», «Кроме нас некому». И дистанция сокращается до минимума: вы внезапно становитесь и юристом, и кадровиком, и психологом в одном лице. Именно в такой связке риск «схлопнуться» вместе с бизнесом выше всего. Как действовать и не «сгореть» бухгалтеру в такой микро-команде - поговорим сегодня. Стратегия выживания и сохранения личных границ:1. Договоритесь «на берегу»: выходные и вечера — это время только для критических ситуаций. Все остальное - строго в рабочее время. 2. В микро-бизнесе директор часто «генерит» идеи 24/7 и в таком же режиме пишет идеи/вопросы в чат или на почту: договоритесь, что отвечать будете в рабочее время. Расскажите ему о функции отложенной отправки сообщений. 3. Обязательно заранее обговорите и подготовьтесь к вашему отсутствию (отпуск или больничный): подготовьте, например, специальную папку где будут указаны: - доступы с паролем и логином к системам, с которыми вы работаете (банк-клиент, личные кабинеты, почта и т.д), - календарь «красных дат» со списоком важных дат, - краткая шпаргалка: например, как зайти, как создать и отправить платеж,- контакты контрагентов и служб поддержки.4. Если объем задач растет, предложите директору взять помощника на полставки. Как вариант, обсудить варианты автоматизации рутины:- часть 1- часть 25. Важно помнить: все таки вы — наемный сотрудник. Прибыль получает директор, а риски по здоровью несете вы. В микро-организациях очень легко спутать «лояльность» с «самопожертвованием». Если директор не готов уважать ваше право на личное время даже при штате в 2 человека — это повод задуматься.Коллеги, а вы работали в паре с директором один на один? Как удавалось (или не удавалось) держать дистанцию? Поделитесь опытом в комментариях 👇🍸Бух. без завалов🤷‍♂️Наш канал в мах

неужели ты правда думаешь, чтоБог дал тебе такое доброе, глубокое сердце и не создал, где-то рядом другое способное откликнуться на твою любовь тем же светом?

А, да, еще. Жертвы не всегда возвращаются к абьюзерам.

что я слышала о любви от людей вокруг за последний год:• Любовь - это организующий принцип всего• Искать любовь на всю жизнь? Или похуй, она найдётся когда-нибудь лет в 30 если что, а щас просто, ну просто• Думаем, что любовью своей можем изменить что-то, а мы можем только терпеть и в конце сделать то, что должны были сделать РАНЬШЕ• Прощаясь с ней под конец одного из воскресных посещений, я неуклюже обронил: ‘люблю тебя’. За всю свою сознательную жизнь я эти слова говорил, наверное, только по праздникам.• «Неужели, он не боится за меня, неужели? Я осознала, что здесь нет любви. Нет, не так, как говорят другие девушки, с подвывом и правдой жизни в глазах - "он не любит меня" - нет. Здесь нет любви.»• потому что отец улыбался нам раз в неделю, а с детства нам транслировали, что он полнейший мудак, это травмировало наши юные мозги и раскололо психику и теперь мы воспринимаем любовь только через боль и сомнения.• ну? уже не знаю, я с ними реально общаюсь из любви или из интереса найти новый клинический случай• Чувствую себя как в песне Токсиса: Моя любовь к тебе — это инвестиция, но на этой бирже уже ебнулись позиции• Страх смерти у одних раскрывает, что смысл жизни - в любви, а у других - заставляет бежать прочь, делами закрывая вечный ужас перед неизвестным• просто раньше брак исключительно социальную функцию нёс, бюрократическую, а то что сейчас, в современном мире люди женятся, скорей говорит о любви, так как он каких-то практических функций не несёт• Блин так люблю, когда незнающие люди искренне интересуются твоими вкусами… даже если им самим не понравится. Тот ФАКТ, что они готовы попробовать что-то ради тебя это вау• меня не так сложно любить как он показывает• "Дорогая Милена, Я хотел бы, чтобы мир завтра кончился. Тогда я мог бы сесть на следующий поезд, приехать к тебе в Вену и сказать: "Пойдём со мной, Милена. Мы будем любить друг друга без угрызений совести, без страха и без ограничений. Потому что мир завтра кончается." Возможно, мы не любим безрассудно, потому что думаем, что у нас есть время, или должны считаться со временем. Но что, если у нас нет времени? Или что, если время, как мы его знаем, не имеет значения? Ах, если бы только мир завтра кончался. Мы могли бы очень помочь друг другу." — из писем Ф. Кафки• спроси у GPT как правильно любить• Если вы собираетесь хоть в чем-то значительно преуспеть, то вам придется начать любить проигрыши. Мастер ошибался чаще раз, чем большинство людей вместе взятых попробовали.• можно просто человека не любить за то, что он не любит меня?• если только и что-то не так, то только то, что пытаешься найти любовь. как правило, она сама тебя найдет..?• ты любишь один трек макулатуры, я другой• Очень люблю рисовать глаза!• мне очень интересно просто, а как ты себя ощущаешь (как человек), когда тебя любят и ты любишь? как будто это прикольно? да, надо работать над отношениями, но ведь это и стоит того.• я даже не знаю люблю ли я себя. я просто довольна собой или недовольна• Если бы Вы сейчас вошли и сказали: «Я уезжаю надолго, навсегда», — или: «Мне кажется, я Вас больше не люблю», — я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — Вас нет навсегда и Вы меня не любите.• Мужчины вообще мало кого любят, так что радуйся, что в этом числе ты• думаю о том насколько это человеческая черта любить наивно и без оглядки и как подростки считают что их школьная любовь это их судьба и как порой именно так и случается как люди рисуют друг друга и не устают находить новое в знакомом лице и упоминают любимых в рассказах и как перенимают чужие черты и и как охраняют и хранят их в своих сердцах и как влюбиться в поэта значит увековечить себя и "once more for old times sake" — "ради той любви, что раньше между нами была", и слово lingering (handshake, touch, suspicion, kiss) и как "если ты не считаешь свою любовь последней то это не любовь"

Вопрос рождения и выражения любви – исследовала на тантре.И на практике наблюдала, как рождается и выражается любовь у себя и у других.Могу ли я кого-то полюбить истинно?Как жизнь проявляется через мою любовь?И как я выражаю свою любовь?Как любовь выражается через меня?И могу ли я полюбить любого человека?Очень много вопросов возникло.Ответы придут.Это исследование показало мне, что моя любовь изначально есть, как к человеку. Я увидела магию, когда 2 человека направляют внимание друг в друга – и в этом внимании действительно может родиться любовь, уже больше, чем, как к человеку. Если оба (а не один) направляют внимание друг на друга – это что-то на здоровом вайбе.Как красиво проявляется любовь – это может быть просто взгляд, внимание, разглядывание, дыхание в унисон, прикосновение к волосам или телу, смех, валяться рядышком, держаться за руки или касаться пальчиками, нежные или крепкие объятия, танец, игра, открытое сердце, уязвимость и её проявление, слезы, соединение …Можно нежно, игриво, огненно…Станиславский как-то сказал: любовь – это хотеть касаться. А я добавлю: тела, сердца, ума, божественного в человеке. Я желаю каждому человеку – пусть любовью сердце разгорится 💚ЛЮБОВЬЛЮ – людиБО – БогаВЬ – ведающие

Конференция. День 2.Сегодня мы скрестили шпаги с одним братом-служителем. Прям на конференции. Прям на завтраке. Скрестили настолько, что в какой-то момент вмешался мой муж и потребовал прекратить поединок. Но не тут-то было.. Спойлер: никто не пострадалИтак, суть проблемы. Вчера вечером на панельной дискуссии нашим взрослым служителям задали анонимный вопрос из зала. Примерно такой: "планируете ли вы уступать молодым свои служительские места?"Служители мягко шутили, по доброму отвечали. В основном о том, что нам взрослым и правда нужно уделять внимание молодежи в вопросах преемственности. И в общем, казалось, что все довольны. Но, как выяснилось на завтраке, действительно показалось. Один брат был крайне недоволен.Вот некоторые его тезисы: Это провокационный вопрос! Так нельзя!Он подразумевает, что мы не даём дорогу молодым, а это ложь! Мы даём!Это молодежь не хочет служить! Это они виноваты, а не мы! Мы - хорошие!Ну, кто меня давно знает, тот поймет, почему я схватила шпагу. Не выношу, когда взрослые критикуют молодежь. "Ленивые... невоспитанные... вот мы в их возрасте... инфантильные... и тд и тп" Вот прям сильно не выношу. Конечно, я возмутилась и сказала, что никакая это не ложь, и когда задавать провокационные вопросы, как не на конференции сильных в вере. И что мы, взрослые, своими правилами загоняем молодежь в рамки, от которых они бегут. А иногда мы своей излишней опекой и нравоучениями отталкиваем их, хотя думаем, что помогаем им стать лучше. Конечно, исключительно ради их же блага.А на самом деле мы первые, кто должны являть им любовь. Принимать их, открывать свой дом и свое сердце. Брату не понравился мой шпажный укол (могу его понять, сама не люблю уколы, с детства) и он принялся наносить удары в ответ.Я приняла боевую стойку. Прям сидя за столом, рядом с блинчиками, коржиками и чаёчком. В окружении дорогих братьев и сестер. На конференции под названием "Но любовь из них больше". И готова была идти до конца! Беспощадно!Но только я сделала глубокий вдох и почти сделала убийственный выпад, муж перехватил меня и сказал: "на этом пора прекратить разговор"По инерции меня, конечно, протянуло ещё на пару фраз, но муж был неумолим и тянул меня за руку к выходу, на свежий воздух. Незаконченный поединок сжигал меня изнутри. Я возмущалась ещё полчаса и в своей голове лупила шпагой собеседника от души.А потом пришла на утреннее служение, где на огромном экране красовалось слово "ЛЮБОВЬ". И группа прославления пела такие светлые песни. И Бог подошёл ко мне и просто обнял. И я как-то сразу заплакала и сразу успокоилась. И говорила: "Боже, наполни нас всех Твоей любовью. Без Тебя мы не справляемся. Я не справляюсь"И Он наполнил. И стало так легко любить. И тех, кто думает не так, как я. И тех, кто может быть резким со мной. И вообще всех, кто в данный момент рядом.Такие сразу все милые вокруг. И море такое красивое. И солнце теплое. Для всех.

Мы так долго были в этой гонке. Смотрели косо на чужую юбку, чужие успех и уверенность.На самом деле хочу сказать важное: как же мощно и целостно, когда женщина воспринимает другую женщину, как сестру, а не как конкурента, врага или соперницу.Насколько сильной и оживляющий может быть женская поддержка. Когда понимаешь, что такое настоящая дружба, то не можешь потом заменить её ни на что. Глядя на такое количество красоты и силы, я поняла главное: женщины, которые поддерживают, а не топят, — самый мощный антидепрессант в мире. И да, мы все учились этому не сразу. Но если научился, это навсегда.Ничто не заменит взгляда женщины, которая говорит: «Ты справишься. Я рядом».Я очень рада, что в свой день собрала столько прекрасных женщин. Благодарю каждую ❤️

А если убрать шутки — это же ✨классика✨. Вы начинаете бегать по утрам или есть больше белка, а партнёр вдруг становится "заботливым критиком" или "провокатором с плюшками" 🥨🥹Но чаще всего "вредные" действия мужей — это не желание вам навредить. Причины могут быть разными. Одна из них: ему чтоо, теперь не с кем будет смотреть сериалы с пивком и снеками? 🥺🍺Так и что делать? 1⃣не молчать. Вместо обиды сказать:«Когда ты ешь торт у меня перед носом, я чувствую себя одинокой в своих усилиях"2⃣попросите конкретно: "Поддержи меня так: не комментируй мою тарелку, но похвали, если заметишь прогресс".3⃣создайте общие традиции. Можно определить конкретный день, когда у вас будет читмил и совместное времяпрепровождение «по старым правилам». Часто эти действия снимают 90% напряжения.[ Лично я благодарю своего мужа за то, что он оказывал мне поддержку на моем пути здоровья начиная со времен декрета, когда я активно начала изучать нутрициологию ❤] ✏️❤➡️ Попробуйте спросить у своего партнёра: "А как тебе было бы удобно поддерживать меня в моём здоровом образе жизни?".И если вам хочется, поделитесь в комментариях — как у вас в семье обстоят дела с поддержкой в вопросах питания и спорта?