Отношения — страница 20

​ПОЕДИHОК...С тётей Женей мама познакомилась по интернету, года три-четыре назад. Они поругались под одним пoстом с кулинарным рецептом.Мамa настаивалa, что лук и морковь для супа надо обжаривать сразу и вместе, а тётя Женя утверждала, что сначала на сковородку отправляется морковь, а потом, минут через пять, можно добавить лук. Это была первая мамина сcора на просторах всемирной паутины.Уж не знаю, как они смогли примириться с разными спосoбами обжарки, но переписка началась. И длилась довольно долго.Тётя Женя стала практически онлайн-членом нашей семьи: она всегда была в курсе нашей жизни, давала советы. Она даже присылала маме подарки на праздники: тёплый плед, брусничное варенье, набор отвёрток (мама тогда ей пожаловалась, что даже отвёртки в доме нет). Ответные дары тоже были: шерстяные носки, пояс из собачьей шерсти, баночки с маринованными грибами.В начале декабря тётя Женя отмечала свой шестидесятый день рождения. Мама получила приглашение и деньги на билет.— Не поеду! Куда мне, развалине, ехать и позориться? — мама ходила по квартире из угла в угол, разрываясь между желанием съездить и остаться дома.Я решила всё взять в свои руки: было куплено новое зимнее пальто, а моя институтская подруга, променявшая нелёгкую стезю хирурга на парикмахерские будни, привела в порядок мамину голову. Ещё мы купили подарок: серьги с крупными камнями.Чтобы у мамы не было соблазна передумать, я лично отвезла её на вокзал и посадила на поезд. Дождавшись, когда состав тронется, вздохнула спокойно: пусть она развеется. Последние десять лет, с тех пор, как не стало папы, мама всё угасает и угасает. А когда я вышла замуж и переехала к мужу, она и вовсе раскисла.Звонок от мамы о прибытии прозвучал:— Мужчина встретил, видимо, муж Женькин. Странно, она не говорила, что замужем. Ладно, разберусь. Не скучайте там! Скоро вернусь!Мама не вернулась: тётя Женя оказалась 60-летним Евгением. Вкупе с несклоняемой фамилией пол пользователя был непонятен. Дядя Женя заинтересовался маминой фотографией и побоялся признаться в своей гендерной принадлежности. Так и общался: писал, всегда интересовался маминой жизнью, дарил те самые подарки.Они приехали в наш город в январе, решить вопрос с арендой маминой квартиры. В маминых ушах красовались те самые серьги, которые мы купили на подарок «тёте Жене».— На свадьбу-то приедете? — зардевшись, спросила мама.— Приедем, — пообещала я, не веря своим глазам: мама постоянно улыбалась, внешне скинув лет пятнадцать.Дядя Женя понравился и мне, и мужу. А наша дочь пришла в полный восторг от новоиспечённого дедушки. Но самое главное, что мама рядом с ним расцвела.Они поженились. Скромно. Своей семьи у дяди Жени нет: он овдовел , детей у них не было. Так и жил один.Безумно рада, что встретились два одиночества. Пусть они будут счастливы. Они это заслужили!

«Ты просто завидуешь!»: что на самом деле стоит за этой фразой и как на нее реагировать

Развод — это всегда два разных процесса, которые мы по привычке смешиваем в одну болезненную кучу. Часто, когда пара решает расстаться, чувства затапливают всё вокруг. И в этом нет ничего удивительного: это завершение значимого этапа, смерть иллюзий, прощание с планами на будущее. Это больно. Это требует времени, слёз, разговоров с друзьями и, очень часто, поддержки психолога. Это всё — про жизнь, про вашу внутреннюю трансформацию, про поиск опоры в самом себе. Но есть и другая сторона — развод как юридическая процедура.И вот здесь случается самая большая ловушка. В кабинете нотариуса, в суде или при разделе имущества мы пытаемся «добрать» то, чего нам не дали в отношениях: признания вины, раскаяния, любви, справедливости или того самого «последнего слова». Но юридический процесс — это про сухие факты, законы и бумаги. Там нет места обидам, надеждам на «осознание» партнера или попыткам что-то доказать через раздел квартиры или график общения с детьми. Важно научиться разделять эти процессы:1. Эмоциональное завершение — это то, что вы проживаете внутри себя. Это ваша терапия, ваши слезы, ваше право горевать. Здесь вы учитесь отпускать и выстраивать свою жизнь заново.2. Юридический развод — это техническая процедура. Здесь ваша задача — быть максимально рациональными, холодными и прагматичными.Когда вы несете свои эмоции в юридическое поле, вы делаете процесс долгим, изматывающим и финансово затратным. Когда вы пытаетесь решать эмоциональные вопросы через юристов — вы теряете то, что на самом деле ценно: ваши силы и время на восстановление.Если вы сейчас проходите этот сложный этап, попробуйте задать себе вопрос перед очередным «боевым» действием: «Я сейчас пытаюсь решить вопрос имущества или я пытаюсь заставить бывшего партнера чувствовать то же, что и я?»Разделяйте эти два потока. Оставьте эмоции для тех, кто может их выдержать и помочь их пережить — для близких, друзей или вашего психолога. А в суде и документах оставьте только логику. Берегите себя. Развод — это окончание отношений, но не окончание вашей жизни.

Продолжаю отвечать на вопрос «Как искать вторую половинку?»По поводу, что все друг другу должны.Никакой повестки нигде не продвигается. Просто возникновение социальных сетей дало людям возможность выкладывать свои мысли в открытый доступ.Но если кто-то имеет, и даже транслирует в соцсетях, определенную точку зрения, не значит, что это истина в первой инстанции.Люди очень классно устроены таким образом, что у разных людей могут быть разные мнения по одному и тому же вопросу, и оба (а то и больше) этих мнения будут верными.Если, например, кто-то считает, что мужчина обязан зарабатывать больше женщины, а вы так не считаете, то зачем вам рассматривать такого человека в качестве кандидата для построения отношений? Или же наоборот, если вы так считаете, а кто-то нет. Зачем тратить время на попытку человека переубедить? В мире 8 млрд человек. Ну наверняка найдется кто-то, у кого будут схожие с вами взгляды.Да, я не буду подслащивать пилюлю и отрицать, что в современном мире знакомиться именно для построения отношений нелегко и непросто. Я даже придерживаюсь мнения, что сейчас присутствует небольшой кризис в этой сфере. Но кризис - это просто перестройка со старой модели на новую. Это не значит, что знакомиться сейчас невозможно. Возможно. Просто для этого нужно прикладывать немного усилий, про которые я говорила в предыдущем посте.

Это завершающий пост нашей большой серии. Мы прошли измены, куколдство, духовные триангуляции. Взглянули на статистику разводов. Теперь пришло время собрать всё в одну точку.В центре всего, что мы обсуждали — состояние жертвы.Жертва бывает в двух режимах.Первый режим: «все против меня»Мир враждебен, люди сволочи, никому нельзя верить. Человек в этом режиме только и ждет подвоха. Он не просит помощи, потому что «всё равно не помогут». Он страдает молча или громко, но всегда один.Второй режим: местьТот, кто обидел, должен заплатить. Любой ценой. Месть становится смыслом. И вот тут главный парадокс — жертва мстит тем, кто к ней хорошо относится. Тем, кто пытается помочь. Потому что в ее картине мира хорошего не бывает. Если кто-то добр — значит, обманывает или жалеет. А жалость унизительна.Потому что другого состояния человек не знает. В этом сложность выхода из такого состояния. Он живет в этой воронке годами, десятилетиями. И с таким подходом он еще долго может не узнать, что такое радость и благодарность.Почему месть — это тупик?Жертва остается жертвой, когда хочет отомстить. Обратите внимание: мстит она тем, кто хорошо к ней относится. А тем, кто реально абьюзил — прощает. Или боится. Или делает вид, что ничего не было.Потому что есть два пути, и оба — в никуда:— Если жертва пытается простить своих абьюзеров, она снова становится жертвой их пренебрежительного насилия. Это путь в разочарование и убеждение себя в жестоком мире.— Если она мстит, она теряет тех, кто мог бы помочьА если ей захотят помочь по-настоящему — она будет проявлять насилие против них. Потому что уже убеждена: нельзя доверять никому, можно только мстить за прошлое.И тогда вся это жертвенность объединяется с абьюзерам и превращается в цепочку людей, которым плохо. — «Жизнь с нарциссом это лучшее что было со мной!» И они ставят во главу угла то, почему они будут жестокими. Они даже не будут пытаться защищать себя и оберегать — иначе пропадет смысл мстить.Главный секрет, который никто не расскажетКаждый абьюзер считает себя жертвой. Каждый. От домашнего тирана до диктатора. В его голове он мстит за что-то справедливое.Поэтому единственный выход из состояния жертвы — отказаться от мести.Да, вы не ослышались. Не прощать абьюзеров. Не терпеть насилие. А именно перестать хотеть мстить. Перестать строить свою жизнь вокруг желания кому-то отомстить за прошлое.Когда вы отказываетесь от мести, мир меняется. Вдруг становится виднее: кто действительно стремится сделать вам плохо, а кто просто не знал, что вам это неприятно. Появляется выбор. Вы можете выбирать человека — или идти дальше, не застревая и не пытаясь всё изменить.В психологии есть знаменитый треугольник Карпмана: жертва, спасатель, агрессор. Все трое — на самом деле жертвы своего мышления. И нет, вы не выйдете из него, пока будете искать виноватых.В списках Эпштейна — одни сплошные жертвы. Которые причиняли боль, потому что им когда-то причинили боль. И круг замкнулся.Не ждите наказания. Кармы нет. Есть сила притяжение: подобного к подобному. Если женщина входит в отношения со скрытым геем, то, скорее всего, она не понимает своей сексуальности. И нормальные мужчины ее пугают.Если мужчина спасает женщину, то он хочет, чтобы его спасали.А жертву никогда не спасти. Это будет многолетний танец взаимных убийств. Пока не поймут, что выход из жертвы — это изменить свое мышление. Вместе с отказом от мести меняется мировоззрение.Но главное — избавиться от мести кому бы то ни было. Желание мстить заставляет человека становиться не героем своей жизни, а жертвой. Месть — это маячок для жертв. Любой, кто живет, причиняя боль или получая насилие в свою сторону, и есть жертва. Жертва своего мышления и желания мстить.За прошлое, за ошибки, за неумение принимать тепло в свою сторону, за собственную жестокость.И единственного, кого жертва может простить — это себя. Себя за то, что была ребенком и делала то, за что себя не любит до сих пор. И этим состоянием жертва наказывает себя.Идем к завершению?👉🔥

Мы все говорим на разных языках, и дело даже не в идиолекте (это языковые особенности каждого человека, индивидуальный стиль разговора), а в том, что все мы вкладываем разный смысл в слова. По-разному понимаем такие слова, как «должен», «успех», «правильно», «ложь» и т д, потому что прожили разный опыт. И это одна из самых коварных причин большинства ссор, потому что мы просто не задумываемся, что говорим с собеседником на разных языках. Просто-напросто, получается недопонимание. Так что, по идее, идеально было бы для начала определиться с понятиями, это очень бы помогло конструктивному разговору.

Нарцисс влюбляется в отношение к нему. И за этим он не видит личность. Поэтому когда такое 👆отношение стирает быт или он уже не видит в свою сторону должного восхищения, заботы, ухаживаний, внимания, начинает искать того, кто даст ему снова эти эмоции.Это всегда поверхностность, за которой стоит не «я люблю тебя», а «я люблю твоё отношение ко мне».Что там у нарцисса?Ему всегда очень больно. Он считывает это как нелюбовь, и, конечно, это травматика, на которой он будет ждать доказательства любви, чтобы «типа» простить.Что делать, если узнаете себя или кого-то: взращивать осознанность и понимать: «Опа, я снова влетел в травму». Отвалить от другого человека, который должен что-то доказать. И идти к психологу.‼️ Но есть путаница.Многие путают нарциссизм и травму отвержения.Как отличить? И зачем…Разберем?#нарциссилиотверженный

Один прием, который «включает» мужчину даже после 10 лет брака 🧠Сегодня раскрою вам один из самых работающих приемов флирта. Он работает безотказно в двух случаях:В начале отношений (когда нужно зажечь искру).В длительных (когда кажется, что искра погасла).После него мужчина буквально оживает и влюбляется заново. Проверено на мужчинах !Ошибка 99% женщин: они пытаются флиртовать через «слабо» или через демонстрацию своей недоступности (холод, загадочность). Это дает обратный эффект — мужчина выдыхается или злится.Рабочая схема: Взгляд + Легкое прикосновение + Фраза-признание, что он классный.Вот алгоритм шаг за шагом:1. Смотрите на 2 секунды дольше обычного. Не сверлите, а задержите взгляд с легкой полуулыбкой. Ваша задача - дать ему ощутить, что вы его видите прямо сейчас.2. Прикосновение без просьбы. Не за руку, а чуть выше локтя или к запястью, когда он что-то рассказывает. Длительность - 1.5 секунды. Это триггерит выброс окситоцина у него быстрее, чем любые слова.3. Ключевое: «Я заметила, какой ты...» Добавьте конкретику про его действие, а не внешность. Не «ты красивый», а: «Я заметила, как ты терпеливо объяснил это продавцу - это так характеризует твою выдержку». «Мне нравится, как ты решаешь такие задачи. Я чувствую себя в безопасности рядом».Почему это работает?Мужчины не нуждаются в любви «за красивые глаза». Они жаждут уважения к своим действиям. Когда вы через прикосновение и взгляд подтверждаете его значимость, у него включается древняя программа: «Рядом с ней я герой. Ее нужно завоевывать снова».Попробуйте сегодня вечером. Просто 1 раз. И наблюдайте за его реакцией. Он начнет искать ваш взгляд, делать чуть больше привычного и... да, влюбляться заново.А вы флиртуете ? Я вот уже, как 26 лет 😆

фраза «я помню, ты говорила, что...» звучит романтичнее, чем «я тебя люблю»потому что в любви можно притворяться, а память притворяться не умеет

Вчера была очень трогательная сердечная притчаСегодня предлагаю цитату, автором которой является наш с вами соотечественник, гений, писатель, творчество которого до сих пор остаётся актуальнымФёдор Достоевский: «Человек есть тайна. Её надо разгадать, и ежели будешь разгадывать всю жизнь, то не говори, что потерял время».Разгадать эту тайну невозможно в одиночку. Только в диалоге, в сопереживании, в столкновении с другим мы приближаемся к пониманию самих себя.Есть в словах Фёдора Достоевского особая глубина — он не просто говорит, что человек есть тайна, он как будто приглашает нас в путь длиною в жизнь. Путь, где нет конечного ответа, но есть бесконечное сближение.И здесь рождается важное уточнение: разгадка этой тайны невозможна в изоляции.Человек не раскрывается в тишине одиночества так же полно, как в присутствии другого. Мы можем долго думать о себе, анализировать, искать смыслы — но по-настоящему начинаем понимать себя только в момент встречи. В слове, которое нам сказали. В реакции, которую мы вызвали. В чувствах, которые откликнулись.Другой человек — это не просто «рядом».Это пространство, где мы становимся видимыми.Через другого мы впервые замечаем в себе мягкость, силу, уязвимостьИ в этом есть парадокс:мы идём к себе… через другого.Не потому, что внутри пусто.А потому, что внутри слишком много того, что невозможно увидеть в одиночку.Диалог — это не просто обмен словами, это про совместное исследование, когда два мира соприкасаются — и в точке этого соприкосновения рождается новое понимание.И тогда фраза «человеку нужен человек» раскрывается глубже.Не как зависимость.Не как попытка заполнить нехватку.А как естественное условие роста.Как дыхание для души.Как свет, в котором становятся различимы наши внутренние очертания.Мы нужны друг другу не для спасения,а для проявления.И, возможно, именно в этом — тихая, но очень точная правда:человеческая тайна не разгадывается до конца,но она становится теплее, ближе и понятнеев присутствии другого сердца.

Всю прошлую неделю я жила с внутренним наблюдением о том КАК я себя принуждаю к чему либо в жизни В прошлый понедельник на терапевтической группе затронули тему о том, почему я избегаю близости с людьми. Оказалось, перед этим избеганием, есть еще кое-что важное: МОЕ ВНУТРЕННЕЕ ПРИНУЖДЕНИЕ СЕБЯ. Я говорю себе внутри что-то вроде того: «о, человек был с тобой добр. Ты теперь ОБЯЗАНА ответить ему взаимностью и делать все, что он скажет, лишь бы не ушел» И, конечно, какая-то уже более взрослая, рациональная, защищающая часть говорит: «не, на таких условиях нахой оно надо. Держим дистанцию». Так вот так не только про близость. Много про что, но все касается людей: - пообещала встретиться - ОБЯЗАНА придти, даже если передумала- сказала, что придешь на услугу к конкретному мастеру, значит не должна перевыбрать кого-то другого, должна пойти и записаться к этому- поговорила с кем-то о колаборации, значит должна сделать именно с этим человеком, даже если передумалаЭто все, конечно, утрировано. До крайностей я не довожу уже давно. С границами у меня все в порядке, за годы терапии я научилась обходить эти свои внутренние принуждения, отказывать. Потому что знаю цену последствий. Но эти мысли все еще ВЫЛАЗЯТ, и я могу, например, тормозить или фоново чувствовать легкую вину.

ССОРИТЬСЯ НЕ ПРИДЁТСЯ: МЯГКИЙ СПОСОБ СКАЗАТЬ О НЕПРИЯТНОМНередко люди боятся испортить отношения и не говорят о том, что им не нравится, не подходит или хочется изменить. Недовольство накапливается, и когда его становится слишком много — случается скандал. 😥 Чтобы не доводить до срыва, можно и нужно критиковать близких. Но делать это так, чтобы оставаться в хороших отношениях.В этом помогает модель обратной связи под названием «Принцип бутерброда». 🥪Плюс метода: он смягчает критику и упрощает её восприятие. А ещё позволяет вам чувствовать себя увереннее при обсуждении неловких моментов.---Первый слой — похвала 🎯Найдите, за что искренне похвалить человека в той сфере, где собираетесь критиковать. Отметьте достоинства и успехи.Второй слой — критика ✍️Не переходите на личности. Говорите в формате пожелания: что хотелось бы улучшить или исправить. Цель — мотивировать, а не унизить.Третий слой — снова похвала и благодарность ❤️Завершите на тёплой ноте. Это закрепляет желание меняться.---Давайте разберём на примерах.Пример 1. Разговор с мужем 👫Ситуация: муж снова не выключил свет на кухне, уходя на работу.Первый слой (похвала):«Спасибо тебе огромное, что ты каждое утро отвозишь ребёнка в школу. Я очень ценю, что берёшь это на себя, мне это правда сильно помогает».Второй слой (критика):«Обрати, пожалуйста, внимание — последнее время свет на кухне остаётся гореть, когда ты уходишь. Давай стараться проверять это перед выходом, чтобы экономить электричество и не дёргаться лишний раз».Третий слой (похвала):«Ты вообще очень внимательный к таким бытовым вещам, и я знаю, что на тебя можно положиться. Спасибо, что слышишь меня».---Пример 2. Разговор с подругой 👭Ситуация: подруга постоянно опаздывает на встречи, и это начинает вас утомлять.Первый слой (похвала):«Мне так нравится с тобой встречаться — ты всегда такая живая, интересная, с тобой легко и весело. Я правда дорожу нашей дружбой».Второй слой (критика):«Мне было бы намного комфортнее, если бы мы встречались вовремя. Когда ты опаздываешь на полчаса, у меня сбивается план на день, и я начинаю немного переживать. Давай в следующий раз попробуем прийти к назначенному времени?»Третий слой (похвала):«Я знаю, что ты отзывчивый человек и всегда идёшь навстречу. Спасибо, что ты есть, и что мы можем говорить друг другу такие вещи без обид».---Попробуйте внедрить этот метод в жизнь.Он точно повысит мотивацию того, кого вы критикуете лучше, чем обычные обвинения и указание на недостатки и проступки.И отношения останутся тёплыми. 🤝---#психологияобщения #критикабезобид #принципбутерброда

📝 Тест: где заканчиваюсь я и начинаются другие?Часто человек сам не понимает, где проходят его личные границы. Он не распознаёт их нарушения, а значит, не может обозначить другим, что допустимо, а что нет.⚓️ Сегодня разберёмся, как начать выстраивать границы с самого важного - с себя. И поможет нам в этом якорь состояния.Посмотрите на слова: общительность, верность, вдохновение, спокойствие…Это не просто качества - это состояния, в которых нам безопасно и хорошо.В безопасности легче чувствовать радость, вдохновение, быть собой.Когда есть доверие и верность - внутри появляется опора и спокойствие.🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠Возьмите лист бумаги или блокнот и нарисуйте круг.Впишите в него всё, что у вас ассоциируется с комфортом и безопасностью:⭐️Когда вам хорошо?⭐️В какие моменты вы чувствуете покой?⭐️Что для вас важно, чтобы ощущать себя в безопасности?Можно взять идеи из примера и добавить свои.💡 Этот круг - ваш якорь состояния.Ваше ощущение «мне хорошо и спокойно» и есть основа ваших личных границ.Теперь используйте его как проверку:🟠Нет вдохновения - вы устали или вас кто-то обесценивает?🟠Чувствуете тревогу - это внутреннее состояние или сигнал о нарушении границ?🟠Появляется ревность - это ваши страхи или есть реальные поводы задуматься?❔Пройдитесь по каждому слову в круге и задайте себе вопрос: «Что сейчас влияет на это состояние?»Отдельно выпишите:— что чаще всего «задевают» окружающие— в каких ситуациях это происходитИ попробуйте интересный приём:Представьте, что на вашем месте - близкий человек (подруга, дочь).Что бы вы ей посоветовали?Или посмотрите на ситуацию как режиссёр фильма: вы наблюдаете за героиней со стороны и можете подсказать ей лучший сценарий.Иногда именно такая дистанция помогает увидеть границы яснее.Берегите своё состояние - в нём уже есть ответы ❤️#личные_границы🌟 Подписывайтесь на резервные каналы в MAX и ВКонтакте, чтобы не потеряться 🙌🏻

сколько бы красивых слов не было сказано, любовь это — действия.

Четыре причины, почему вы видите эту парочку в своей лентеСлезы со вчерашнего дня высохли, теперь можно сбавить романтику и порассуждать серьёзно.Не самая важная причина 1. У Масленникова в YouTube почти 20 млн подписчиков, у Клавы в запрещённой Инсте — 8 с половиной. Новости, рассказанные на такую аудиторию, быстро форсятся.Не самая важная причина 2. Ребята не пошли продавать сенсацию Собчак, Лауре, Стрелец или Малахову на телик. Всё сели, сами рассказали и у себя же опубликовали. Считаю, красавчики.Не самая важная причина 3. Сделали очень качественный продакшн. Честно, их история смотрелась круче 99% ромкомов, снятых за последнее время. Единственное исключение — «Сводишь с ума». Если до сих пор не смотрели, исправляйте недоразумение.Самая важная причина. Всех заебали плохие новости и так хочется послушать, как ведёт себя мужик, когда по-настоящему любит. Он там и лишние 800 км намотал, и в другую страну рванул, чтобы просто поднять настроение, и вообще у него при взгляде на Клаву аж глаза светятся. При том, что ребята чуть ли не 10 лет дружат.И на самом деле не так важно, как сложатся их отношения и что будет дальше. Просто в потоке всякого тревожного инфошума чертовски важно отвлечься и поумиляться тому, как человеки человечатся.Хотя, конечно, сильно хочется, чтобы и у них, и у нас в жизни было побольше вот такого классного.#плачунатексты

По какому признаку можно понять, что перед вами новый типаж? Когда человек начинает работать с психологом и постепенно выходит из выбора партнера через травму, у него появляется интерес к другим типажам.Старые типажи, конечно, продолжают тянуть, потому что они привычны, они дают ту самую химию, к которой вы привыкли. А новые, наоборот, сначала воспринимаются как скучные, слишком простые.🤩И вот это ощущение «что-то не то, как будто неинтересно, нет искры, нет напряжения» очень часто является признаком того, что перед вами как раз новый для вас типаж.#ППсихо_отношения

Я жду пополнения своей коллекции.Жасмин голоцветковый. Зимующий и цветущий весной вид жасмина.Если помните, когда мы разбирали книжку Кобаяши, там он был.К сожалению, зимостойкость у вида небольшая. Поэтому я заказала несколько экземпляров, чтобы с одним провести эксперимент по уличной зимовке.

Когда говорят «нарцисс», все представляют человека, который любит себя до неприличия.Громкий, уверенный, с ощущением, что мир ему должен.Но есть другой вариант. Гораздо тише. И именно его чаще не замечают.Человек не требует восхищения. Он, наоборот, сомневается, стесняется, боится лишний раз высунуться.Извиняется за себя. Теряется в открытости. Сильно зависит от чужого мнения.Выглядит как «скромный». А внутри — постоянная проверка: я нормальный? со мной всё ок? меня не отвергнут?Это не про «я лучше всех». Это про «только бы не оказаться ничтожеством».Та же зависимость от признания. Только без пафоса.Поэтому: похвалили — легче дышать не заметили — как будто исчезИ человек живёт не из себя, а из реакции других.Такая форма нарциссизма не бросается в глаза. Она прячется под самокритикой, тревогой и «я просто такой человек».Но управляет жизнью не хуже, чем громкая версия.И вот тут становится интересно.Потому что половина людей сейчас читает это и думает: «ну да, бывает иногда»А вторая половина — узнала себя слишком точно и хочет закрыть этот текст, как будто его не было.Если ты сейчас во второй — можешь не писать ничего.Но мне правда интересно: в какой момент ты понял, что слишком зависишь от чужого взгляда?

Топ каноничных событий в жизни девушки:1. не верить всем комплиментам, которые слышишь в свой адрес2. сплетни за спиной от близкой подруги3. тренеровки Хлои тинг4. лучший друг, который влюблен в тебя

Каждый раз задумываюсь и не понимаю, как так вышло, но 5 апреля день рождения в один день у одних из моих самых близких и лучших друзей.Как тут не поверить, что случайности не случайны?С Катей мы дружим 17 лет, с Саньком — примерно 15. Первая — художница, второй — музыкант.Такие вот творческие персонажи. Писал обоим утром поздравления и невольно, конечно, сравниваешь их качества, задумываешься, за что их любишь, ценишь и уважаешь.Понимаю, что, несмотря на разницу в поле, возрасте и интересах, я очень ценю в людях то, что они знают, кем хотят быть, имеют цели и идут к ним. Это очень непросто, иногда долго, но при этом они не унывают на пути.С годами дружбу, конечно, начинаешь ценить ещё больше, когда уже так много прошёл вместе.С обоими мы ни разу за все годы не ругались, не прекращали общение и не отдалялись. Хотя жили и в разных городах, и даже в разных странах.Цените своих друзей — они опора, и это здорово, когда они есть. Очень ценю и люблю.

Когда они пришли, я подумала:О, это будет интересно.Он — с нотками лёгкого циника.Она — с лицом, на котором тысяча мелких обид стояли в очередь, чтобы быть озвученными.— У нас кризис, — сказала она.— У нас жизнь, — сказал он.— А что чувствуете? — спросила я.Она — слёзы.Он — вздох.— Я чувствую, что меня всё время оценивают.Она сказала:— А я чувствую, что стараюсь одна.Семейная психология начинается там, где люди перестают оценивать и начинают признавать.Не «ты слишком чувствительный»,а «я вижу, что тебе сейчас плохо».Не «опять ты начинаешь»,а «ты сейчас правда один в этом, а я рядом».Иногда достаточно одной честной фразы, чтобы отношения чуть-чуть ожили:— Я не знаю, как быть с тобой.Но я хочу попробовать.Ты для меня всё ещё важный.И тишина в комнате вдруг становится мягкой.Как первый снег после долгой жары.

​​​​СОВЕТЫ МУДРОЙ БАБУШКИ СВОЕЙ ВНУЧКЕ1. Никогда не ругайся с мужем при детях. Уважать не будут — ни тебя, ни отца. А если дети перестанут – уважать родителей – то перестанут ислушаться – тогда беда будет.2. Никогда не командуй мужем, лучше сделай так, чтобы он сам — захотел то, что тебе надо.3. Храни Мир в доме. Учись прощать и первой мириться. Ссоры, обиды и грубость рушат семьи. Мир в семье – дороже всего.4. Никогда не прибирай дом в плохом настроении. Ещё больше грязи разведешь.5. Не бойся и не ленись учиться. У хорошо образованной, умной,воспитанной жены умные, воспитанные дети. А у умных детей, обычно большое будущее и хорошие семьи.6. Не ревнуй – ревность семью рушит. Если муж тебя любит – изменять не будет, потому храни любовь и уважение к себе супруга, тогда муж на сторону не пойдет.7. Готовь еду всегда вкусно и красиво, муж не скотина, чтоб месиво есть.8. Главное в семье – уважение друг к другу. Будет уважение – будет и любовь.

Мысли – как вязание. Можно связать паутину, можно – узор любви.Мысли – они вроде вязания.Вяжется узор, вяжется. И все мысли тянутся нитями и в узор собираются. Иногда узор мрачный получается. Как паутина. И сам в этой паутине запутаешься…Это одна женщина шла с мужем по темной зимней улице.Размолвка случилась из-за пустяка.Женщина замолчала, надулась и принялась за вязание.Какой он противный все-таки. Упрямый, как осел. Совершенно невозможно разговаривать. Родственникам своим помогает. А дома шкафчики все ещё не повесил. Два дня уже прошло!Зарабатывает мало. Храпит. Никогда романтичного подарка не подарит… Ужасный человек. Как только тридцать лет прожила с таким бесчувственным человеком?А впереди машина застряла в снегу. Мужчина пожилой толкает, вытолкать не может. Все мимо идут.А муж этой женщины подбежал и помог. Вытолкал машину! Пожал руку пожилому человеку.И к жене обратно побежал, она стояла, ждала.Бежит, прихрамывает. Ранение было. Шапка съехала, волосы седые в снегу. Улыбается, как мальчишка…Он всегда бежал помогать.Всем. И всегда самое тяжелое носил. И делился последним. И жену носил на руках, в буквальном смысле. Не из романтики, а когда она тяжело болела.И был готов отдать все-все ради нее.Это жена распустила прежний узор. И новый начала вязать. Когда муж побежал помогать. А она стояла и любовалась им.Все мы иногда вяжем плохие узоры из черных ниток- мыслей. Все.А потом маленький поступок или доброе слово помогают другое вязание начать.Правильное. Красивое. Теплое, нежное, мягкое…И мы снова связаны. Связаны с близким и любимым нежными узами любви…✏️ Анна Кирьянова → подписаться в Max

им, пожалуйста, больше добра в сердцах, воспитания, способность различать между можно и нельзя,а мне больше никогда их не видеть.

еще раз (об) Старость:Анна Кулешова пишет: Всё чаще в моем окружении мужчины жалуются на возраст. Не спрашивайте, почему изливать душу приходят именно ко мне, так исторически сложилось. Каждый раз, слыша стенания, впадаю в ступор.В отличие от женщин, мужчины технически способны стать отцами хоть в 90 лет. Скажу честно - терять эту опцию больно, даже если она не слишком нужна в хозяйстве. После 50 лет мужчины не станут невидимы. Природа не будет убивать их «приливами», переломами костей и пр., не устроит им экзекуцию в виде гормональных бурь. Возрастные изменения случатся, но совсем иного масштаба. Мужской тип старения часто выглядит благороднее. Им обычно достаточно спорта и дисциплины, чтобы выглядеть элегантно. Их внешность после 50 лет редко зависит от чека из клиники пластической хирургии или регулярности визитов к косметологу.С возрастом мужчины не перестают нравиться молодым женщинам. Помню, как студентками влюблялись в профессоров, был в этом и драйв, и свой восторг. Да, я прекрасно знаю про счастливые исключения и для женщин . Но это именно исключения, не правило.Когда мужчины сетуют на свой возраст женщинам 25 лет, мне кажется , это вариант флирта, намек на мудрость и опытность. Когда этим делятся со мной и с теми, кто старше меня, это уже немного… не уместно. Как говорится, чтобы я так жила, как вы мне жалуетесь.Мой ответ:Почти все исследования, что читаю в последнее время про мужское старение - от нейробиологов до социологов и философов - подтверждают обратное: мужчины стареют быстрее и безвозвратнее женщин.После "мужского климакса" и утраты тестостерона они превращаются в угрюмых токсичных носителей гегемонной маскулинности, волочящих прохудившуюся простату по земле.Мужской мозг деградирует биологически быстрее, Альцгеймер и деменция чаще у мужчин.Про разницу в продолжительности жизни думаю вы сами прекрасно знаете.Ваши примеры - это единицы успешных альфа-самцов, остальные оскуфливаются уже к 40+ годам (достаточно промониторить дейтинговые сайты знакомств - там почти ни одного приличного мужчины 40-50+).Недавно перечитывал книгу "Старость" Симоны де Бовуар, она также одна из первых в философии и феминизме различила мужскую и женскую старость. Т.к. мы до сих пор живем в т.н. мужском мире - пусть и постпатриархальном, то старость большинства мужчин - это сброс с корабля современности молодыми Эдипами, символическое отцеубийство до сих пор работает. Для большинства стариков мужчин - утрата профессиональной востребованности и символического капитала куда болезненнее, по сути - это утрата прежнего смысла жизни и превращение в (смотрите выше).У женской старости конечно тоже много проблем - но вы указали только на внешние признаки старения - физиологию и психосоматику, однако женская старость - я наблюдаю ее в доме где живу с сыном под Лейпцигом - это в большинстве своем даже в 80+ лет катание на велосипеде, медицинский уход, любящие внуки и дети, прогулки, чаепития, поездки в санатории и цветастые платьица с кружевной оторочкой.Кстати стоит отметить про мужскую старость в эмиграции: мужчины-эмигранты (если они не супервостребованные профессионалы в своих областях деятельности) куда менее конкурентноспособны как на рынке труда так и на брачном рынке, тогда как женщины наоборот - вывозят семью, обретают новые профессии, находят работу и в конце концов бросают мужей-неудачников и выходят замуж за граждан ЕС.

мне много хотелось тебе сказать,но не хватало фраз,а ты мне раз за разом посвящала забавный стих.бог вручил мне тебя,приказал беречь,не спуская глаз,а я, как дурак, так легко тебя упустил.не пиши мне, пожалуйста, больше и не скучай,ты любила меня, когда я не стоил всех твоих слёз,я думал, мне любовь твоя великовата, как пиджак в плечах,а оказалось это я до неё ещё не дорос.

Иногда не нужно громких слов.Достаточно просто знать, что через 5 минут встреча с тем человеком, о котором думаешь чаще, чем планировал.

моя главная сексуальная фантазия где у нас обоих все получилось мы реализовались и смогли принять жизненные решения друг друга

Шел 2026 год. В соцсетях я наткнулась на рекламу курса следующего содержания:«Есть женщины, в которых мужчины хотят вкладываться сами. Они знают, как очаровать любого, самого состоятельного человека. Знают, как правильно вести разговор о деньгах и подарках. И знают эти три фразы, после которых богатые и успешные ложатся к их ногам».Во-первых, надо же, в век всеобщего достигаторства еще есть спрос на курсы для содержанок. Ну да бог с ним.Во-вторых, попросила ChatGPT придумать, после каких фраз мужчина может лечь к ногам. По-моему, получилось хорошо. Пользуйтесь бесплатно, девочки.«Дорогой, а если лечь на пол, будет слышно, как соседи снизу разговаривают? Мне чисто из любопытства».«Слушай, я уронила кое-что очень важное, и оно закатилось под диван. Я не знаю что, но ты не мог бы поискать?»«Ты не мог бы проверить, не дует от пола? Я прикасалась рукой, мне кажется, что да, но нужно еще твое мнение».

Прочитала уже несколько материалов о резком скачке токсичной маскулинности в британских школах.Причем, с абьюзом сталкиваются не только школьницы, но и женщины из преподавательского состава и администрации. По сравнению с прошлым годом количество жалоб увеличилось на 23%. А количество жалоб на серьезное физическое насилие (вплоть до перелома костей) увеличилось вдвое (!). Подростки оскорбляют женщин и девочек матом, домогаются, насилуют, генерят ии порно-видео и изображения, зажимают в угол и преследуют. Учительский профсоюз просит государство вмешаться и сделать что-то с темой «маносферы», набравшей дикую популярность у подростков.Я знаю, что эндрю тейт сейчас много где в тренде, но почему он набрал такой отклик именно среди британских подростков, вообще непонятно.