Отношения — страница 19

Как отвечать на непрошеные советы без конфликтаТекст субтитров.То есть вот этот способ, который применяла моя бабушка, когда ей давали непрошеные какие-то комментарии. Она говорила: «Вы знаете, почему наша страна называлась страной Советов?»Ну и всё, и сразу же этот комментатор отваливался, конечно.Этот способ – он, знаете, что демонстрирует?По сути, не так уж важно, какой текст туда заложен. Ну это просто такой достаточно остроумный текст в общем-то. И самое главное здесь не буквы и не слова. Самое главное-то здесь – эмоция.То есть кто-то там, я помню, раньше там, не знаю – вот я маленькая. И бабушка мне купила зонтик. И я говорю: «Можно я его раскрою?»Дождя не было.– Можно.Ну и какая-то тётушка там мимо идёт.– Что же ты, девочка, типа под зонтиком-то идёшь, если дождика нет?Ну казалось бы – какое твоё дело, да?Ну вот. И если мы в ответ на это скажем…Ну то есть можно и вообще не ответить, потому что человек, в принципе, добрую эмоцию туда закладывает. Но он с доброй эмоцией лезет не в своё дело.И в другой ситуации это могло бы быть токсичным.То есть когда мы задаём какой-то такой вопрос: «А вы знаете, почему называлась страной Советов?» – мы поменяли эмоциональный рисунок этой коммуникации, понимаете?Мы вывели её из негатива. Мы вывели её в плюс, в какой-то юмор, во что-то смешное.И собеседник тоже, возможно, улыбнётся, когда это услышит. Поменяется его эмоциональный настрой. И всё – мы уже вышли из конфликтного фрейма.

Житейская психология. Это история моей знакомой)Она одна. И у неё есть почти идеальные отношения…с сериалами про любовь 😄Вы когда-нибудь замечали, что после пары часов романтического фильма у вас в голове поселяется… идеальный мужчина? 🤔Тот самый, который:- всегда чувствует, что с вами происходит- говорит ровно то, что нужно- смотрит так, будто вы — смысл его жизни- и, внимание, никогда не тупитТак вот. Она смотрит это регулярно.И её мозг уже такой:«О, вот это норм. Сохраняем как стандарт».И дальше - классика жанра.В реальной жизни появляется обычный живой мужчина.С нюансами. С паузами. С «я не понял, ты обиделась или просто молчишь?»А мозг такой:«Ну… нет. Этот проигрывает. Где тот, из третьего сезона?»Спойлер: тот не забывает важные даты, не устает, не залипает в телефон и не существует 😅И вот она сидит, сравнивает реальность с монтажом,живого человека - с персонажем, которому сценарист уже прописал идеальные реплики.И чем больше смотрит - тем сложнее влюбиться в настоящего.Мораль?Иногда проблема не в том, что «нормальных мужчин нет»,а в том, что конкуренция у них… с вымышленными персонажами.Может, стоит хотя бы иногда выключать кино внутри головы?Ну или помнить: если мужчина ведет себя не как герой сериала —возможно, он просто человек.И это, между прочим, тоже вполне смотрибельно 😉 #житейскаяпсихология #сериалыпролюбовь #оношениякаквкино #psyonlin #крд

Мы с мужем недавно пошли к семейному психологу. Не потому, что у нас катастрофа, а потому что у меня было ощущение, что меня где-то не понимают, у мужа — примерно то же самое. Не видели где эти несостыковки и решили не откладывать проблему в дальний ящик. И на сессии психолог нам сказала: «Скучно с вами. Я думала, сейчас начнёте кидать друг другу претензии, что вас что-то не устраивает. А вас вообще-то ваша текущая система устраивает. Вы даже смогли её перестроить, передоговориться после появления ребёнка».И дала нам задачу: хвалить. Садиться и хвалить — себя, друг друга, ребёнка, соседа и так далее.Мы и раньше старались отмечать хорошее за день, но ребенок подвинул эту традицию. Почему же психолог дала нам такую домашку — «хвалить»?Потому что, (это моя гипотеза), когда вы проговариваете многие вещи друг другу в специально отведённом пространстве — не просто между делом, а выделяя на это время, давая этому значимость и ценность, — вы наконец начинаете слышать и видеть друг друга.И то, через что каждый из вас проходит.В вечерней похвале мы замечаем, как много каждый из нас делает, как много всего происходит в жизни друг друга ежедневно. Ну и в первую очередь — в своей собственной жизни. А еще то, как я обесцениваю свою значимость для него например 🤪Потому что мы оба очень функциональные даже с ребёнком: ребёнок, работа, профессиональное развитие, новый язык, жизнь в эмиграции.И я думаю, что наша основная претензия была не столько друг к другу, сколько к тому, что мы сами не придаём этому ценности.Вот такая история про то, что парная терапия — это часто не про «когда у вас катастрофа».А ещё и про то, что иногда вашей паре просто нужно специально отведенное пространство.Вы создаёте его либо у психолога, либо сами — через такие традиции внутри своей жизни.Недавно я хвалила себя за то, что обновляла SPF в течении дня. Считаю это достижением.

Недавно обсуждали на рабочей встрече с моим аналитиком тему денег.в бизнесе нужен аналитик, сам собственник не может выступать в этой ролиА еще точнее: если теряешь деньги, то почему?Он (аналитик) затронул тему «мир зеркален». И я с ним согласна. Тут не про бумеранг и карму. Скорее: сделал кому-то плохо и рано или поздно с тобой подобное произойдет. Сделал хорошо - аналогично.Короче, теории в сторону, а то очень нудно и скучно. Разберем на примере из жизни.Развод - это зачастую не очень приятное событие. И вот во время развода я начинаю себя вести, как последная стерва. Чего там только не было: и обман, и манипуляции, и настраивание детей и другие неприятные вещи. В ответ я получаю все тоже самое и еще обижаюсь: «Я же хорошая!» Для остальных - да, но для бывшего партнера - я стерва.И однажды утром (блин, как в сказке «жили-были») я понимаю, что фигня какая-то происходит. Кто-то должен быть мудрее. Пусть буду я. Это очень и очень было сложно. Тебе делают гадости - а ты, стиснув зубы, делаешь хорошие вещи и поступки. И действительно, ситуация начинает меняться. Да, сначала очень медленно, но потом все очень быстро приходит в норму. И так происходит во всем.К слову, в карточке про собак (ношу в паспорте) у меня заявлены три телефона: дочь, средний сын и так раз один из бывших мужей. Это на всякий случай.Показательный случай, как меняются люди (в лучшую сторону).Перепарковав мой автомобиль, бывший позвонил и сказал, что прижался другим боком к линии, чтобы соседям удобно было выходить. Вот оно!!! Бинго! И так уже во многих вещах. Думает о других и о себе не забывает.Резюмируя: чтобы было все хорошо, поступки тоже должны быть хорошими. Не иногда, не для каких-то конкретных людей, а всегда и во всем)

ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЕСЦЕНИВАЮТ...Если тебя обесценивают, это значит, что:- ты ценный – ведь обесценить можно только ценное;- от тебя хотят отдалиться, а так просто – невозможно;- тебя хотят купить задешево и готовят почву, как на бирже;- за твой счет самоутверждаются;- тебе не хотят платить и не хотят благодарить;- твою ценность сложно вынести и переварить чьему-то слабому сознанию;- кто-то сравнивает и понимает, что проигрывает;- кто-то не хочет меняться, встретив тебя;- кто-то не хочет чувствовать боль от расставания, разочарования, сравнения, приближения, отдаления, открытого сердца и всего прочего, что бывает в отношениях;- тобой затронуты.И в любом случае, это не значит, что ты не ценный. Всё что угодно, кроме. Обесценить можно только ценное.Аглая Датешидзе

Вeрнулись домой. Надька начала сооружать грибной супчик. Андрeй стоял рядом и помогал. Чистил картошку и морковку спeциальными ножичками. Потом расставляли тарeлки — тожe вмeстe. Ничeго нe значащиe движeния и дeйствия были наполнeны тихой радостью и смыслом, почти откровeниeм. А откровeниe в том, что жизнь, оказываeтся, — счастьe и праздник, когда рядом тот, кто тeбe нужeн.Ничeго особeнного: просто супчик, просто рука протянулась за хлeбом… А оказываeтся — цeлый мир, будто открыл жeлeзную двeрь в стeнe.© Виктория Токарeва, "Птица счастья"

в человеческом обличии или в виде духа — приди ко мне.

Карьерные жизненные историиПробегая по новостям, основным лейтмотивом которых уже давно стал разбушевавшийся Трамп, вспомнила сюжет.Для меня загадочная Америка порой сжимается до образа моей подруги детства, которая давно поменяла русскую провинцию на американскую глушь. Однажды она услышала, как ее муж, простой американский парень, разговаривая со своей мамой по телефону, нежно называл жену «русской». В его словах она уловила дискриминацию и устроила настоящий семейный скандал под названием «Цирк и Мексика» или «Кино и немцы» (зависит от национальных предпочтений ). А вот я лично помню другой смысл этого слова, когда обожаемая мною Керри Бредшоу из эпохального сериала с гордостью рассказывала подругам о своём «Russian lover». Для нее он был уникальным, необычным, ярким...одним словом, объектом превосходства над своими подругами, у которых в любовниках ходили обычные американские парни. Однозначно, это была дискриминация, но «хорошая». «Каково это- быть русской в Америке?»- спросила я как-то подругу. После долгих разговоров я поняла вкратце следующее: Русские гибкие. Для них не сложно быстро сориентироваться в обстановке и понять свою выгоду. Например, дискриминация в США жёстко наказывается законом, поэтому подруга смогла отсудить у компании, где она работала хорошую сумму за некорректное высказывание начальницы-американки в свой адрес ( что-то типа «вот эта русская….»). Значительная сумма помогла ей… больше никогда не работать. Русские честные. Будучи воспитанной в Советском союзе, в суровых материальных условиях и на вере в светлое бесклассовое будущее, она не стала претендовать на половину дома своего мужа при разводе. Адвокат, вытирая скупую мужскую слезу так проникся к ней, что пригласил на свидание. Русские популярны. После развода моя подруга дала объявление в местной газете (история 20 летней давности, дейтинг-сайтов и в помине не было) про то, что она, "русская, без материальных проблем, желает познакомиться... " за неделю ей пришло 6000 писем от жаждущих русских борщей американцев... Среди них был тот самый адвокат по разводу, такой настырный товарищ. Русские уникальны. «Приезжай, но тебе у нас не понравится»- она уже 30 лет говорит эту фразу и я думаю, что бы это значило. Так ехать или нет? Вдруг действительно не понравится.Русские патриотичны. Моя подруга живет рядом с университетом, где заведующими кафедрами являются выходцы из России. Именно они борются за честь своей страны, деликатно объясняя неграмотным американцам, что не они победили во Второй Мировой войне, как написано в их школьных учебниках. И моя подруга -первый боец за достоверность истории. Русские эмоциональны. Моя подруга, прогуливаясь по улицам Москвы, неизменно включает камеру на своем телефоне, демонстрируя мужу чудеса стиля, красоты и быстрого интернета. «Марк, у них всё на интернете!» -с восторгом говорит она, — Даже платить можно через кюаркод!».Вот это бы не потерять! Не хочется в ее следующий приезд оправдываться…Инна Можайская Читайте меня в MAX 😉#карьерные_треки 8.04.2026

всё, что на твоей душе говори мне мы недооцениваем разговоры. говорить о себе: ожиданиях, желаниях, планах. слушать и действительно слышать. договариваться, идти на компромисс. или не идти — но тогда хотя бы понимать другого человека. в этом такая сила. в этом и смелость — делиться страхами и уязвимостями. и риск — когда откровенно разговариваешь, то как будто говоришь человеку: «я такой. уйдешь или останешься?». такие разговоры могут как сблизить, так и прояснить, что никакой близости и не было. но нет, мы держим всё в себе, додумываем, делаем выводы и принимаем решения за других людей в уверенности что делаем благое дело. как будто вообще что-то можно контролировать. наступит день и ты поймёшь, что нету времени на то, чтобы недоговаривать и не доверять своему искреннему сердцу.

Ещё я снова начала выкладывать рилсы, и в общем у одного пошли приличные показатели. К сожалению, я вынуждена заходить в комментарии, чтобы как-то так сказать наводить активность (как мне советовали другие). Пишу "к сожалению", потому что даже под семейной добродушной шуткой пишут говно, а меня задевает все подряд, и я не могу ничего смешного написать в ответ, просто сижу как глупая обезьяна и стараюсь не написать оскорбление в ответ. Но хорошо, что на защиту пришел мой рыцарь))

Бывает, говоришь что-то важное от себя, или искренне интересуешься... из глубины... а в ответ раздражение, или молчание. Или «опять ты за своё»...И так порой грустно, когда это от близких.Думаешь «Мы же свои. Как так?»Но... просто не совпали резонансы. Ты тут, они там.. Ты хочешь в глубину, а у них сил нет даже на поверхность.Никто не виноват. Просто не всегда резонансы сходятся между людьми.Даже с теми, кого любишь.Сталкивались с таким?

Мои видео залетели и я ещё не открыв комментарии знала, что там будет…Комментарии к 1 видео (2-7 скрины) полны злобы и наивности. Я прекрасно понимаю рофл, но некоторые до сих пор верят, что никто в космос никогда не летал и все это фейк… В то время как другие считают, что вообще-то можно было уже и покруче миссии организовать и ничего поразительного в этом нет (они даже знать не знали что эта миссия сейчас осуществляется и очевидно не понимают, что бюджет на науку сильно ограничен, к огромному сожалению)Комментарии ко 2 видео ( скрины 8,9) меня добили. Там люди делятся на 2 лагеря: обиженные мужчины, которым обязательно надо как-то похихикать и что-то ляпнуть про феминизм и радфем женщины, осуждающие меня за то, что я мол считаю «все в этом мире хотят иметь детей», а они вообще-то не хотят и я их позорю. Но я ни единым словом не задела хрупкое мужское эго и нигде не написала, что Кристина Кук страдает от отсутствия детей. Это просто ФАКТ! Женщины жертвуют там, где мужчинам не приходится. У нее априори нет шанса и ребенка родить и в науке остаться, да ещё и лететь в Космос

Поэтому я сказал ей, что если она действительно в это верит, ей нужно обратиться в отдел кадров и в полицию. Но я думаю, ей просто нужна помощь психиатра. И она была готова пожертвовать нашим браком ради своей сексуальной фантазии, и я надеюсь, что однажды она сможет признать, что это была всего лишь её фантазия.Она не стала особо спорить по этому поводу, но и не признала этого. И она показала мне свою переписку с парнем, где сказала ему, что он потерял контроль над собой и всё кончено. Он ответил, цитирую: «Всё в порядке, я и так уже получил от тебя всё, что хотел». Так что она испортила наше счастье ради такого человека. Это горькая пилюля и для меня, и для неё.Поэтому я сказал ей, что мне нужно уйти, и она спросила, можем ли мы остаться дома или остаться друзьями, на что я ответил «нет». С этого момента мы будем консультироваться через юристов. Не хочу показаться резким, но я не хочу подпитывать её иллюзии, что я всё ещё могу её каким-то образом «спасти». Но я посоветовал ей обратиться за помощью.Что касается меня, я пока останусь холостым, и, честно говоря, мне, наверное, стоит переосмыслить, какую женщину я хочу, и попытаться найти девушку, которая более независима и не нуждается в "спасении" как таковом. Между тем, я всегда хотел собаку, а у моей будущей бывшей жены аллергия, так что, думаю, начну с этого.

Начнём с того, что сценарий - это то, что всегда с тобой. Зачастую, бессознательно. И ты приносишь его в любые отношения (дом, друзья, работа, любовники) вне зависимости от контекста и актуальности выбора. Если по жизни ты отыгрываешь героя, ты будешь бросаться грудью на амбразуру даже в мирное, спокойное время. Ну а если жертву… вот об этом и поговорим сегодня. #ab_супервизор Сценарий «Красавица и Чудовище» — это классическая метафора созависимых отношений, где один партнёр (часто женщина) берёт на себя роль спасателя, а другому достается роль полярная — «проблемного» или «трудного» человека, которого нужно «исправить» любовью. Постом ранее 👇 мы рассматривали этот паттерн как нарушение контакта с собой и своими границами. Сегодня - про ключевые шаги выхода из этого сценария.1. Признать свои желания и потребностиВ сценарии «Красавицы» собственные потребности часто игнорируются ради заботы о другом. Клиентка может искренне не знать (не научена их ценить и различать), чего хочет сама, или считать свои желания эгоистичными.2. Научиться здоровой агрессии (умение говорить «нет», защищать себя)«Красавицы» часто избегают конфликтов и подавляют здоровую агрессию, чтобы сохранить отношения. Это приводит к накоплению раздражения и, как следствие, психосоматике.3. Интегрировать теневые стороны личности«Красавица» идеализирует себя (я добрая, я помогаю) и проецирует свою «тень» (злость, эгоизм) на партнёра-«Чудовище».Пример:Елена жалуется на грубость мужа. В ходе терапии выясняется, что она сама испытывает сильную ярость к нему за его безответственность, но считает это чувство «плохим» и вытесняет его. Терапевт предлагает ей диалог с этой своей злостью. Когда Елена разрешает себе признать: «Я злюсь на него и имею на это право», её восприятие меняется. Она перестаёт быть только жертвой и обретает силу для изменений.4. Перестать спасать других за свой счётЭто ядро сценария. Человек верит, что его любовь способна изменить другого («расколдовать Чудовище»).Пример:Ольга живёт с мужем-алкоголиком. Она контролирует его расходы, звонит ему каждые полчаса, когда он не дома. Она убеждена: «Если я перестану его контролировать, он пропадёт». Терапевт работает с её ответственностью. В эксперименте Ольге предлагается представить, что она передаёт ответственность за его жизнь ему самому. Она сталкивается с ужасом одиночества и пустоты («А зачем тогда я?»). Работа направлена на то, чтобы она нашла смысл в собственной жизни вне зависимости от состояния мужа. 5. Искать опору внутри себя, а не в партнёре или обществе«Красавица» ищет подтверждение своей ценности извне — через одобрение партнёра или социальные роли («хорошая жена», «спасатель»).P.S. Если вы психолог, и вам нужны еще инструменты / упражнения по расколдовыванию Красавиц, маякните в комментариях, пришлю в л/с

Чел со своего рабочего аккаунта написал мне этот комментарий в тредс Пришлось позвонить ему и спросить, кто его так в жизни обидел

Я знаю, вы тоже любите #клинпсих_заметки , особенно с лекций по психотерапии пар 😁Первый скрин, последний пункт — это прям моя история. И я долгое время, несколько месяцев (да что там, больше полугода 😅), не позволяла себе идти в гнев. Потому что: «Ну да, ценности поменялись у человека, такое случается, никаких гарантий нет…»А ценности — это ведь святое!!! Нельзя злиться, если вдруг изменились правила игры, а тебя в известность не поставили 😂 По каскаду нарушения доверия можно прям бинго собирать 🌚 И один из самых болезненных моментов, это, пожалуй, когда ты реально ловишь себя на мысли, что за поддержкой и прочими штуками, которые получал/а в отношениях, идешь куда-то в другое место… но не к партнеру. Это вот то самое «одиночество вдвоем».

На днях пришлось съездить в ЗАГС за документом — я выделила на эту задачу 10 минут. Но ближайший ЗАГС оказался местом, где слово «инновации» звучит как оскорбление, потому что ни электронной записи, ни талончиков там нет. Зато есть маленькая душная комната на первом этаже, где стихийно сформировалась очередь из граждан. Точнее две очереди — основная и опозиционная. Каждая жила по своим законам, но при этом ненавидела другую.Во главе основной очереди стояла бабка X — скорей всего она пришла регистрировать смерть своего деда и сама взяла в долг у смерти три понедельника. Стояла она с выражением полного морального превосходства и готовностью защищать свою очередь до последнего вздоха. Оппозиционную очередь возглавляла бабка Y — видно, что ей дышать тяжко, но все равно пришла в ЗАГС с утра пораньше.Случилось неизбежное: бабке X показалось, что бабка Y собирается пролезть вперед, и это мгновенно спровоцировала бойню формата «стенка на стенку». В конфликт начали активно включаться остальные участники. Даже несколько мужиков без ног, сидящих вдоль стены, друг другу «давай выйдем, поговорим». Чисто логистически было не очень понятно, каким образом они планируют преодолеть лестничные пролеты и реализовать этот план. Я не хотела, чтобы они куда уходили и лишали меня возможности смотреть на эту грандиозную битву. К слову, в ЗАГСЕ теперь отсутствие ноги надо регистрировать или что?Самое жуткое в этой истории — мне нужно было громко спросить «Кто следующий заходит в кабинет? Я зайду перед вами, мне только спросить». Мне реально надо было только спросить на 3 секунды. Но эта фраза застряла у меня в горле, ибо я отчетливо понимала, что любое вмешательство в эту экосистему будет воспринято как акт агрессии. И тогда я стану третьей стороной конфликта, против которой объединятся обе очереди.Я еще несколько минут посмотрела на народное волнение и максимально аккуратно, стараясь не привлекать внимания, медленно вдоль стеночки выползла из ЗАГСа. Плевать, не так мне и нужны были документы.Такая вот глубинная потребность загадочной русской души — найти любую очередь, встать туда и обязательно принять участие в разборках.

Ты снова и снова оказываешься в отношениях, где нужно заслуживать внимание, где тепло нестабильно, где тебя как будто чуть-чуть не хватает, чтобы быть «достаточным»И что-то внутри вдруг говорит: «В этот раз получится»А тело тем временем постоянно сжимается, устает, напрягается, потому что знает что это очередная попытка доиграть в старую игру

Юнг выделял четыре стадии развития анимы у мужчины. Первая, Ева, или материнская анима. На ней мужчина воспринимает женщину как мать, ожидает от нее заботы и контейнирования, питания душевного и материального. На второй стадия, стадии Елены, мужчина видит в женщине объект страсти, вожделения, он воспринимает ее как любовницу. На третьей стадии, которую Юнг назвал Марией, мужчина начинает различать в женщине равную себе, она становится партнёром или "сестрой". На этом этапе мужчина способен отказаться от проекций на женщину. Хотя бы частично. Четвертый этап развития анимы назван Юнгом Софией. Обычно, если мужчина дошел до него, то он мудр, его анима направляет его чувства и мысли на созидание в общечеловеческом смысле. Это наивысшее достижение, конечно. Внешняя женщина воспринимается таким мужчиной не как святая, а как мудрая, понимающая всю дихотомию этого мира.Большой риск для мужчин в застревании на первой и второй стадии. Они могут окружить себя соответствующими ожиданиями и остаться в объятиях матери-любовницы, которая затем превращается в демоницу-Лилит и захватывает мужчину в свою деструктивность. Отличительная черта такого мужчины - чёрствость, переходящая в жестокость. Он не способен сопереживать ни себе, ни другим, он не эмпатичен и озлоблен. Именно так выражен миф о Лилит. Она убивает не мужчину, а его душу.#теория_просто🦉@pojungianski

День добрый всем!🌹Хотим сегодня предложить почитать нейрографическую работу, алгоритм Я и Другой.😊Мы говорим о том, что то, что происходит во внутреннем, мы можем вынести на лист, увидеть, осознать, усилить то, что нам нравится, и изменить то, что мы хотим - в нашем внутреннем представлении, чтобы выдохнуть и - дать развернуться в реальности новому.Так вот, что бы вы сказали про эти отношения?Пишите!✍️🌺Ну а мы напоминаем, что идет курс ПРО ОТНОШЕНИЯ👇🌸https://neuro-graphica.com/contactЦель курса - войти и освоить поле свободного творческого визуального и геометрического мышления для решения своих практических задач в сфере отношений: с собой, с другим, со временем, с группой людей, с деньгами и так далее.С теплотойСветлана

💌что такое любовь?

Недавно приходил роскошный мужчина со своими представлениями о богатом. Представления, правда, какие-то странные. Дайте знать, если кто-то из вас хоть раз в жизни:- ел черную икру- ел молочного поросенка- занимался сексом с кем-то, кому на этот момент было 18 летМне кажется, не такая уж и редкость, нет?

я реально не понимаю, что трогательного в предложении, если оно последовало после 3+ лет совместной жизни и тем более общих детей. и что на это должна ответить женщина, кроме как «и чего ты блять ждал»

Привет, мир☀️Обожаю собирать «случайные» разговоры с незнакомыми людьмиСижу на лавочке у моря и читаю. На соседнюю лавочку присаживается молодая женщина и тоже начинает читать. Через какое-то время вдруг спрашивает, не против ли я, если она закуритТут небольшое лирическое отступление для понимания контекста: в Дагестане редко встретишь, чтобы мужчина просто шел по улице и курил. А уж местную женщину, которая курит открыто, - вообще диковинка😁А я тот самый вредный человек, который начинает задыхаться от дыма, когда при нем курятВ общем, она пересела на другую лавочку, и мы разговорились👩🏻‍💼: Это одно из немногих мест, где я могу курить спокойно.(Вообще не удивительно. Это место еще знать надо😁)Я: Вообще в Дагестане редко встретишь курящую девушку.👩🏻‍💼: Я вообще с 15 лет курю и все время прячусь. Но последние 3 года беру аскезу на отказ от курения на полгода (!), потом месяц курю и опять беру аскезу. И мне так это нравится.Я: (Мне кажется, у меня на лице в этот момент все было написано) А почему вы совсем не бросите? Можно же отказаться от курения через работу с мозгом👩🏻‍💼: Да, я знаю, я сама психолог. Но мне так нравится чувство, когда после полугода аскезы я снова начинаю куритьЯ: Так если вам нравится, зачем тогда аскеза?😁 Это же зависимость👩🏻‍💼: Да нет у меня никакой зависимости. Но я так люблю вечером прийти домой, выкурить сигарету и ни о чем не думать. Ну да… Наверное, это зависимость.Я: Получается, это как легализация расслабления?👩🏻‍💼: Да, мне так нравится…Я: Так если вам нравится, зачем вы себя так мучаете и пытаетесь от этого избавиться?И мой вопрос так и остался без ответа))А я потом еще долго думала об этом разговоре.Мне кажется, очень многие (и я) из нас живут вот так:сначала запрещают себе что-то,потом героически держатся,а потом с особым удовольствием возвращаются обратноА в итоге получается, что запреты из "надо" надолго не работают. Я сама любила играть с аскезами на силе воле. Пока не осознала, что это путь в никудаПока в голове не сформируется новые нейронные связи никакие запреты вдолгую не сработаютИзменение привычки приходит через осознание, что за ней стоит и автоматизмов, которые ее запускаютНаверное, именно поэтому так сложно что-то отпускать.Даже когда понимаешь, что тебе это вредитПотому что вместе с привычкой будто бы исчезает и маленькая опора💛#мысли

Сейчас будет много букв. В поддержку. Ключевое - это то, что не важно, сколько пара живет вместе год или стопятьсот, измена - это способ изменить что-то в отношениях. Такой способ. Еще преамбула из книги детства «Алиса в стране чудес»: «Ни в коем случае не представляй себе, что ты можешь быть или представляться другим иным, чем как тебе представляется, ты являешься или можешь являться по их представлению, дабы в ином случае не стать или не представиться другим таким, каким ты ни в коем случае не желал бы ни являться, ни представляться».Здесь более емко сказано. Пишу для того, чтобы подчеркнуть, пары, что прорабатывают измену - это не «сложные клиенты», это люди , которые вызывают восхищение. Люди, которые хотят быть счастливыми и идут туда. Знаю, что вам больно. Когда дойдете до этой строки, сделайте, пожалуйста, глубокий выдох. 🙏🏼💜Дорогие мои пары! Сфокусируйтесь, пожалуйста, на мысли, что измена - это событие, которое ломает прежние договорённости. После измены вы вдруг обнаруживаете, что партнёр другой. Не тот, кем вы себе его представляли. ДА и вы сами тоже.И самое мучительное пытаться представить себя и его (партнера) прежними. Вернуть ту картинку, которой больше нет. Это и есть то, от чего предостерегают Алису ⬆️: не пытайся быть тем, кем ты больше не являешься, и не требуй этого от другого.Мишени в парной терапии - исследование 1. Разрушается иллюзия безопасности. Мир, в котором можно было расслабиться, перестаёт существовать. Кто-то называет это доверием, а что если это новые границы отношений? Конечно, нормально оплакивать старый договор, мир, прошлое. 2. Меняются договорённости. Если раньше верность была «по умолчанию», теперь её, возможно, придётся проговаривать и выстраивать заново, с нуля. Новые правила: больше прозрачности, больше вопросов, больше понимания границ или условий в новом договоре. 3. Боль не уходит мгновенно. Она приходит волнами. И первый год похож на выживание. БОль проходит. Не исчезает бесследно, перестаёт быть центром всего.‼️Да, можно восстановить отношения…‼️Да. ‼️Это будут другие отношения. С новыми договорённостями, с новым знанием друг о друге (в том числе и о способности ранить), с новой, более осознанной близостью.В терапии вот такие инсайты подсвечивают путь к обезболивающему. 🔦Признание факта. Да, это случилось. Я не могу сделать вид, что ничего не было. 💡Принятие ответственности за измену (без обесценивания чувств партнёра).☀️Работа над доверием, маленькими шагами, через действия, а не обещания.🕯️Отказ от «возврата в прошлое» и строительство настоящего.👉Тому, кто пережил измену, работа с критиком, который представляет партнёра прежним. Он другой. И вы оба другие. Но это не значит, что вы не можете быть вместе. Это значит, что вам нужно заново учиться быть вместе , только без иллюзий, но с выбором.Жизнь после измены возможна. Нелёгкая, местами пугающая, но возможная. Не представлять себя иными, чем вы есть. Просто быть. И решать: идём дальше или расходимся. Но честно. Еще раз, дорогие мои! Боль проходит. Не сразу. Но проходит. А вот выбор остаться - это уже ведь не про боль. Это про любовь, которая научилась выдерживать. #психология #измена #восстановлениеотношений #больпроходит

моё внимание всегда приковывали мелочи. конечно, большие поступки важны, но, что сильнее: один большой поступок в году или каждый день мелочи, мелочи, мелочи?я вам скажу, что чувства измеряются количеством мелочей, потому что их делать гораздо труднее. потому что для этого нужно быть внимательным.а внимательность требует больше времени, такта, любви.

Когда любовь разрушает 💔В сериале «Лучше звоните Солу», конечно, главной интригой для меня была любовная линия.Джимми и Ким.Казалось бы, полные противоположности. Но своими теневыми сторонами они замэтчились идеально. Адреналин от нарушения правил, ощущение «мы против всего мира».Я с нетерпением и ужасом ждала, что же будет с этой парой.Не буду спойлерить, что — но на этом примере хотела бы поговорить о том, почему так сложно отказаться от того, что разрушает нас (или окружающих). Как обычно, ваши реакции поддержат эту тему или нет ❤️И пишите в комментариях, кто уже посмотрел сериал: как вам развитие этих отношений?P.S. Этот сериал — спин-офф другого хита, «Во все тяжкие». Тот я с трудом досмотрела, но последний сезон реабилитировал все предыдущие, он гениальный, как по мне. А вот «Звоните Солу» — уже жемчужина от начала до конца.

Активное слушание — когда вы реально слышите собеседникаСлушать — это не просто молчать.Активное слушание — это когда вы правда стараетесь понять, что человек говорит, а не просто ждёте, когда можно будет вставить своё слово.Смотрите в глаза, кивайте, задавайте уточняющие вопросы.Фразы вроде «Понимаю» или «Ты это имеешь в виду?» показывают, что вам не всё равно и вы включены в разговор.Пример:Друг говорит: «Я устал от этой работы».Вы не отвечаете: «Да у всех так».Вы говорите: «Ты из-за нагрузки вымотался или просто перегорел?» — и вот это уже активное слушание.#психология

Они говорят мне: «фу, как ты могла его полюбить? он же не очень, еще и бабник».Но вы не понимаете - я любила не того, кем он стал сейчас.В нем больше нет того человека, которым я когда-то горела.Сейчас он действительноуродливый - не внешне, а душой.И больно не потому, что он ушёл, а потому что человек, которого я любила, будто умер, а на его месте осталась лишь пустая оболочка.

Отношения Зендеи и Тома Холланда вызывают интерес не только из-за их популярности 💭Внимание привлекает то, как мало они показывают. На фоне привычной открытости в соцсетях это выглядит непривычно и даже цепляет сильнее 👀Когда информации мало, психика начинает достраивать картину сама ⚡️Появляется ощущение, что мы понимаем, какие у них отношения, хотя на самом деле видим только небольшую часть.И в этом месте легко возникает сравнение.Чужая жизнь начинает казаться более спокойной, правильной или устойчивой 💚Но важно учитывать, что это всегда фрагмент. За кадром остаётся большая часть реальности, которая не попадает в поле внимания.Иногда в таких историях отражается не чужая жизнь, а то, чего не хватает или хочется для себя 💭