Отношения — страница 7

Чем счастливые семьи похожи друг на друга? Как и благодаря чему любовь может продолжаться на протяжении всей жизни?В 90-ые годы на эти вопросы попыталась ответить американская психолог и психоаналитический терапевт Джудит Валлерстайн, которая стала известной благодаря исследованию – изучению счастливых семейных пар. Ключи к пожизненному счастью, благодаря выводам исследования, выглядят так: 1. Эмоциональное отделение от семьи происхождения с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в собственный семейный союз, и, вместе с тем, пересмотреть точки соприкосновения с обеими родительскими семьям. В счастливых семейных пара оба супруга не советовались при принятии решений со своими родителями, они также игнорировали неприятие родителями зятя или невестки и ориентировались только на собственное чувство любви. 2. Создание общности, основанной на разделяемой близости и идентичности, и одновременно с этим – установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Счастливые супруги имели много общих интересов, с удовольствием проводили время друг с другом, но позволяли другому побыть какое-то время наедине с собой. 3. Создание полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений и их защита от вторжений со стороны семейных и связанных с работой обязательств. В счастливых парах часто и много занимались сексом, даже после рождения детей. Старались сделать сексуальную жизнь разнообразной и интересной, удовлетворяли фантазии друг друга. Соглашались на сексуальный контакт в любом настроении. Не «несли» работу в постель. И устраивали себе выходные без детей. 4. Способность "держать удар" при появлении малыша в семье и, одновременно, сохранение близости супружеской пары. Объединение усилий, связанных с родительскими ролями и обязательствами в связи с рождением детей.Здесь и без пояснений всё ясно. 5. Умение противостоять и преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать силу супружеских уз перед лицом неблагоприятных обстоятельст.Счастливые супруги стойко проходили трудности, поддерживая друг друга и не теряя чувства любви. 6. Создание безопасного пространства для выражения различий, гнева и конфликта.Счастливые мужчина и женщина умели выдерживать гнев друг друга, были способны слушать и исправлять свои ошибки. 7. Разделение смеха и интересов друг с другом.Несомненным залогом счастья в исследованных парах были наличие чувства юмора, взаимная ирония и умение не обижаться на шутку. 8. Обеспечение заботы друг о друге и удовлетворение потребностей партнера в зависимости и поддержке. Счастливые супруги осознавали зависимость друг от друга и бережливо к ней относились. 9. Сохранение двойного видения партнера. Оба в счастливых парах помнили идеализированный образ другого, который существовал на заре отношений. И умело его совмещали с нынешним реалистичным образом. Они понимали, что состоят в отношениях с уникальным человеком, который для них прекраснее остальных.

Будьте тактичными ✊🏼Уважайте чужую личную жизнь.Не лезьте с вопросами, когда свадьба, когда дети, почему развелись, почему поправилась почему похудела.Человеческая жизнь - не предмет общественного обсуждения.Если человек сам не открылся, значит, это не ваше дело.

Перевод: #drakonet Оригинал: Husband (28M) wants to cut off lifelong friend (28m) after he made AI porn of me (28F) How do we move forward?Муж (28М) хочет порвать со своим другом детства (28М) после того, как тот создал ИИ-порно со мной (28Ж)⁠⁠Мой муж дружит с этим парнем с детства, они выросли по соседству. Я живу с мужем уже 8 лет и все это время была знакома с его другом.Несколько ночей назад девушка этого друга позвонила моему мужу и сказала, что пролистала его телефон и нашла там большое количество порно, сгенерированного ИИ… в том числе и со мной.Я узнала об этом только на следующее утро. Муж показал мне присланный ею скриншот: он взял фотографии прямо из моего иг и превратил их в откровенные клипы.Мне стало плохо.Я попросила мужа отвезти меня к нему домой, чтобы я могла все удалить. Мы забрали его девушку и поехали вместе. Когда мы приехали, он отказался выходить, притворялся, что его тошнит, и подсунул свой телефон под дверь, вместо того чтобы посмотреть нам в глаза.

люди говорят, что это странно называть всех на Вы но попробуйте один раз и всё, больше никаких обращений вы не сможете использовать. эта зараза распространится на всех ваших друзей. теперь здесь бал 19 века cr: lioshaz ⚔️⚔️от дария: ко всем без исключения обращаюсь на вы. даже если мы в отношениях, неважно. как у вас с этим дела?

когда человек помнит мелкие детали о тебе, это, пожалуй, одно из самых приятных чувств

Это нормально — простить некоторых людей, не принимая их обратно в свою жизнь.Извинения приняты, доступ запрещён.

ЯМАУтром за завтраком неожиданно зашел разговор про Александра Куприна. Мы с Антохой не являемся поклонниками его творчества. Хотя "Яму" как то в пути прослушали с большим интересом:"...Пока будет собственность, будет и нищета. Пока существует брак, не умрет и проституция..." (с)или"...Я ничего не знаю более жуткого, чем это соединение вполне искренней набожности с природным тяготением к преступлению..." (с)(Прекрасно! Не находите?)Но пост сейчас не про это. Мы полезли смотреть биографию Александра Ивановича и обнаружили странную контрастную судьбу. Служил при царе в армии, потом ушел в книжный мир, потом подался в революцию, потом ушел с генералом Красновым, потом Париж и роман "Юнкера", потом покаяние и возвращение в СССР уже больным раком по приглашению Правительства и лично Сталина . Работал с Советами. Экранизировал свои вещи. Стоял на параде в Москве. Умер от рака в 1938 в элитной квартире в Ленинграде.Сталин перед большой войной (неизбежность которой он отлично понимал) собирал вместе талантливых деятелей культуры обратно в страну, выписывая им индульгенции за прошлые ошибки и даже преступления, в обмен на помощь в консолидации советского народа перед лицом грядущей опасности.За период с 2022 года в России и в мире много чего произошло и плохого и хорошего, но главный факт состоит в том, что по мере происходящих событий в информационной среде мирового интернета начало складываться сообщество русскоязычных блоггеров, журналистов, писателей, встающих на позицию россиян. Гонения, санкции, прессинг всего русского, славянского начал давать обратную отдачу. Одной из основных площадок культурной консолидации стал Телеграм Дурова. Так случилось естественным путем.За последние месяцы разрушение русскоязычного блоггерского сообщества Телеграма неуклюжими запретами и гонениями наносит глубокий вред консолидации всех пророссийских информационных сил. Любая инфоповестка держится на сетке Лидеров Мнения (ЛМ), которые направляют массовую повестку. Если не самая популярная до последнего времени Боня смогла так качнуть пространство сети, то при продолжении скрытой войны официалов с ЛМ трудно даже представить скорость и объем разрушений.Я предвижу, что в комментах начнется шум про Пятую Колонну. Дескать враги нам пишут сценарии и т.п. Но это все равно: враги или дураки, сценарий или случайный набор действий. Сейчас важно остановить разрушение инфопространства и срочно вернуться к созидательному строительству. Грядут еще более интересные времена.Закончу Куприным же из "Ямы":"Началась настоящая русская громкая и непонятная бестолочь." (с)

девушка ответила на мой сон…поверьте, моё сердце болит не меньше! 😔девочки, дорогие, дай Бог вам достойных мужчин в мужья. Но никогда не стоит полагаться на благоразумие другого человека. Эмбрион - общий.Яйцеклетка - только ваша. в каждом посте про заморозку я твержу одно и то же: замораживайте яйцеклетки и вам не придётся проживать подобное. #заморозка

Они говорили на повышенных.Кухня, ужин, узкий семейный круг.Диалог на разных языках. Каждый желает быть услышанным. Про совместно проводимое время, адскую усталость, одиночество (несмотря на полный дом.. где они есть друг у друга, дети, собака). Про то, что отношения на волоске, и непонятно что с этим делать. И главное.. делать уже никто не хочет. Он не видит проблем вообще, ну разве только что секса нет.. а хотелось бы. Она не знает как достучаться и докричаться.. что не хочет секса без эмоциональной близости. Что просто «трение» уже давно не интересно. Тем более под алкоголем. И что она знает как может быть по другому С НИМ. О параалельных жизнях в одном доме и том, что вкладывать в отношения больше нечего. Или не хочется просто. Уже не надо.Разочарование. Безнадега. Кричащая пустота.. обида, равнодушие, стена. Конечно, ее слезы.Она говорит, как сильно он нужен. И как его не хватает. Он подкуривает сигарету и говорит: «Все понятно. Я Козел.»Она кричит о близости, просит о ней, эмоционирует. Говорит как сильно он нужен! 🥹Старается не копить. Он все в себе. Несет груз, ведомый только ему. Потому что эмоциям выхода нет. Практически никогда, только если под алкоголем. Это единственный способ хоть немного облегчиться. Временно конечно. Но все же..Она хочет чтобы он просто ее пожалел.. а он не может этого сделать. Потому что не жалеет сам себя, и никогда к себе такого отношения не чувствовал, не получал. Нет в его психической системе органа «жалость». И он не плохой. Он просто не знает что это такое. Он хочет чтобы его услышали, и дали в ответ: я слышу, ты устал.. но вместо этого новая череда обвинений.. «от дивана ты устал?»😡Ну как тут объяснишь.. что усталость берется не от физической работы. А от того что мы слишком много эмоций накапливаем в себе. В итоге хочется только лежать. Сил нет. Энергии нет. Вот вкладывать и нечего. Когда у одного партнера эмоции текут, а у другого удерживаются годами - между людьми образуется пропасть. И ведь я столько лет знаю эту пару.. и они точно любят друг друга. Но кажется, что выхода нет. Когда она говорит о своих потребностях - ей нужно чтобы живой человек разделял с ней ее переживания. Не говорил: «да ладно, забей. Все пройдет. Это просто кризис.» Или «достала мне мозги уже делать».Не осуждал, не давал советов, не старался «причинить добро» и выдать инструкцию «как надо».. не промолчал, не проигнорил. Не создал дистанцию (свалил). А просто побыл бы рядом. Дал молча свою руку. Чтобы ей стало ясно: «я не одна. Я есть, со мной все ок.» и облегчение бы наступило. Обязательно.Когда он говорит о своём.. нужен кто то, кто даст позволение выйти эмоциям. Кто не будет говорить: «ты же мужик, че за сопли. Ты априори должен.» ему как воздух нужно освобождение от собственного груза (иначе бы зачем столько коньячка). Так.. чтобы не держать маску а дать течь энергии (эмоциям) как есть. Мужчине этого делать нельзя нигде. Тем более в семье. Вот и борется внутри он сам с собой. Тратит все свои силы чтобы «быть мужиком». И никто не знает чего ему это стоит. Вот он и лежит на диване обездвиженный. На нём сам с собой и борется. Разговоров избегает.. потому что вот вот «рванет» все накопленное добро. Психологов отрицает. Говорит.. херней вы страдаете в своей терапии да практиках. И вместо бесед или близости говорит: «могу денег дать».. и уходит в другую комнату.А ей мало денег.. деньги - это только часть отношений.. на них нельзя купить всё что нужно. Тем более отношения. Хотя многие пытаются.Наши потребности далеко не всегда закрываются в паре. Да и должны ли они там закрываться на 100%? (Часто мы не умеем их закрывать сами, и тогда требуем от своих половинок. Порой даже не осознаем что нам нужно. )Правда одна.. чем дольше они не удовлетворяются - тем хуже секс, отношение и восприятие друг друга. напряжение растет. А выхода ему нет.

Пост, а, возможно, несколько постов будут про этику и тактичность.Некоторое время назад я написала статьи для ТыНеОдна и Т-Ж на темы акушерского насилия, а также эмоционального состояния беременных женщин. Однако, сегодня хотелось бы обратить ваше внимание на эмоции и чувства женщин, столкнувшихся с травматичным опытом неудавшихся попыток беременности, родов или по любым СВОИМ причинам не имеющих желания иметь детей.Хочется громко и твёрдо сказать, это ИНТИМНАЯ тема, которую точно не стоит поднимать с малознакомыми женщинами. Проиллюстрирую несколько кейсов:1) Пара пережила несколько неудавшихся попыток ЭКО, выкидышей и замерзших беременностей.На корпоративе коллега с женой задают два вопроса подряд:- А вы давно женаты?- 5 лет.- Ой, а что детей не хотите?(после этого я две сессии "откачиваю" бедную девушку)2) У женщины умирает новорождённый ребёнок после преждевременных родов. Один сын уже есть.Знакомство с новой компанией, где звучит "классический" (мать его) вопрос: а вы сестрёнку что не подарите сыночку? 3) Девушка пострадала от акушерского насилия со вторым ребёнком, проходит курс лечения на АД и терапии (диагноз тревожно-депрессивное расстройство и ПТСР)На детской площадке мамочки решают пообщаться о том, кто и как рожал, кто "порвался", кто нет и тд. Мама встаёт и уходит под звуки "ачетакова?"...И да, я за все естественные права женщин, как и за свободу слова, но очень хочется расширить картину мира 🌍

17 мая встречаемся в Краснодаре, 9 июня в Екатеринбурге!Тайная жизнь хороших девочек 🤫А теперь поговорим о том, почему часто бывает так, что мы не решаемся о чем-то сказать своим близким, предпочитаем скрыть или тянем до последнего, и потом ставим перед фактом! Лично мне это паттерн очень хорошо знаком! И я до сих пор с этим разбираюсь 🤷🏼‍♀️Что было:Я вообще не могла сказать о своих желаниях, делала все что мне нужно втихаря - например отпросилась с работы и провела день с подругами, сказала что еду на обучение, но еще заехала на отдых на пару дней итд. Ощущение от таких действий так себе, ужасные. Я думаю, те кто также делали или делают сейчас меня хорошо поймут. Что я делала:Выносила эту тему на терапию несколько раз, на протяжении года. После каждого раза становилось лучше.Первое - нашла детскую часть, которая боится сказать маме, потому что она может запретить и не отпустить. Тогда я начала обманывать или недоговаривать. Интеграция этой части сильно расширила мои границы и возможности, говорить стало свободнее и легче. После этой работы ушло напряжение, и никаких особых усилий не пришлось прикладывать.Второе - нашла часть, которая не выдерживает недовольство, осуждение и отвержение и это тоже было про маму. Страшно что-то озвучить, потому что есть риск, что мама будет недовольна и осудит, замолчит, обидится. А еще страшнее настоять на своем, потому что тогда коронная фраза - «иди, делай что хочешь», откидывала в состояние младенческой тревоги, где уже ничего не хочется, и ты готова от всего отказаться, лишь бы не чувствовать отвержение и быть рядом с мамой.Интеграция этой части дала мне силы конфликтовать, доносить важность тех или иных желаний и договариваться. Первые серьезные переговоры с мужем длились несколько месяцев, когда я хотела лететь к китам, а он не хотел. Удалось договориться и это было подтверждением, что терапия работает. Но не как волшебная таблетка, а через мои реальные действия, через усилия и преодоление тревоги. С каждым разом становилось все легче. Сейчас вообще этой проблемы нет. Третье - в следующих работах вышли родовые истории, связанные с последствиями реализации своих желаний, поездками, конфликтами, силой слова. Слово сказанное не там и не во время, может стоить жизни, и стоило жизни двоим моим прадедам - поэтому я тоже выбирала молчать, или скрывать (обманывать) то, где я буду находиться на самом деле, «чтобы не нашли и не убили». Реальной опасности безусловно нет, но бессознательно мы часто повторяем то, что наши предки признали наиболее безопасным, то что не пережито, то что скрывали.Четвертое - работа была про доверие себе (иногда не говоришь о своих желаниях, потому что думаешь что это чушь и тебя осудят). Тоткрылись глубинная программа в подсознании «страх ошибки» - когда настолько страшно ошибиться и признать ошибку, что человек начинает скрывать и обманывать. Фраза «ошибаться можно, врать нельзя» вскрыла эту программу и чувства, которые там были запечатаны, а также тысячи слайдов памяти, в которых так поступала я, мои предки, моя Душа. Как сейчас:Сейчас мне отлично! Я точно знаю чего хочу. Когда возникает желание, я не спешу скорее это делать, я его чувствую, кручу внутри, исследую - мое или нет, хочу или надо, какая мотивация итд. Я спокойно говорю о нем, доношу его ценность и важность и если не встречаю поддержку и одобрение, то оставляю разговор - делаю паузу, чтобы человек мог подумать, и чуть позже возвращаюсь к этой теме. Без давления, манипуляций, без страха и напряжения. Если нужно возвращаюсь к разговору несколько раз. Иногда это приводит к конфликту, который мы решаем - не мочим, не обижаемся, не ссоримся, а решаем. Довольна ли я результатом? Невероятно довольна. Это так приятно чувствовать уверенность, значит чего хочешь и достигать этого не обманывая и причиняя никому боль, а договариваясь. Если проблема вам знакома, если вы часто скрываете, недоговариваете, приходите на терапевтические группы помогу вам разобраться в причинах и решить проблему. 🐋 О методе Терапия Души👥 Как проходит группа📅 Расписание✅ Обо мне📝 Написать мне

О прощении Императору-иконоборцу Феофилу очень повезло с женой. Или не повезло — тут с какой стороны посмотреть. Её звали Феодора и она всю жизнь чтила иконы. От ереси мужа, само собой, страдала, однако любила его. Сразу после смерти Феофила Феодора восстановит иконопочитание, и будет просить нового патриарха не произносить анафемы на мужа, отпустить ему грехи. Даже скажет, что перед самой смертью он раскаялся.Хотя уверенности в том, что она говорила правду у исследователей нет, анафемы покойному Феофилу не произнесли. Однако позже на пиру она увидит святого Феофана Начертанного — тому её муж выжег на лбу оскорбительное стихи, в отместку за верность почитанию икон.И Феофан скажет:За эту надпись я буду судиться с твоим мужем перед Богом на Страшном Суде. Меня эти слова всегда трогали. Почему-то возникала параллель со словами Илюши Снегирёва из «Братьев Карамазовых», когда его отца избил Митя:Папочка, папочка, как он унизил тебя!Наверное, самое страшное — нанести кому-то такое оскорбление, что человек до самого Судного Дня готов пронести эту боль и воззвать с ней к Богу. Когда-то от одного из священников слышал, что прощение — это не дружба навек и не рукопожатие, но готовность перед Богом в назначенный час сказать: «я прощаю и не требую никакого наказания этому человеку». А с другой стороны, вспоминается и фрагмент из «Расторжения брака» Льюиса, в котором склочная дама, в земной жизни деспотичная жена, говорит о своем муже: Конечно, как христианка, я его прощаю. А большего не проси.Льюис над этим тонко иронизирует. И подумалось, что если после «прощаю» хочется сказать, «а большего не проси», то следует всё же, вместо этого, повторить за святым Феофаном: «будем судиться на Страшном Суде». Это, по крайней мере, честно. И есть в этих словах какая-то великая надежда, на великую справедливость.

Снова что-то на подумать:Девочкам нельзя злиться. Поэтому они плачут, когда злятся. Мальчикам нельзя плакать.Поэтому они злятся, когда хотят плакать. ❤

🩸 Одиночество — это не дефект близости, а условие близости.Пока человек не выдерживает свою отдельность, он не может принимать другого как отдельного человека. Он может только искать в нём обезболивание. Он не видит человека таким, каков он есть — он видит в нём функцию: средство от внутренней сиротливости.Непринятое одиночество делает другого не любимым, а используемым. Даже если это выглядит как страсть, привязанность, забота, «я без тебя не могу». Внутри не любовь, а требование: «стань мне тем, кем я сам себе не стал».Стань мне мамой — которая всегда рядом, не бросает, выдерживает меня любым: злым, растерянным, слабым, беспомощным. Которая не исчезает, когда мне плохо.Стань мне папой — который всегда поддержит, даст опору и не развалится от моих чувств. Который остаётся рядом, даже когда очень страшно.Стань мне спасителем — сочувствуй, сопереживай, сострадай. Сделай так, чтобы мне не было так страшно и так пусто.И вот здесь почти никогда не возникает встречного вопроса:а я сам по отношению к себе могу так?Могу ли я быть для себя тем, кем требую стать другого?Это хорошо видно в простой ситуации — когда что-то не получилось, когда я сталкиваюсь с неудачей, с провалом, с болью.Что я делаю с собой в этот момент?— остаюсь ли я с собой или стараюсь не чувствовать, отворачиваюсь, убегаю, отвлекаюсь, лишь бы не слышать этого внутреннего крика?— выдерживаю ли я себя или беру внутреннюю «плётку» и начинаю добивать: «соберись», «сам виноват», «опять не справился»?— могу ли я побыть с этой болью или мне срочно нужен кто-то, кто её заберёт, кто подтвердит, что я есть, что со мной всё в порядке, что я имею право быть?То, чего я жду от другого, делаю ли я это для себя?Когда это становится видно, становится понятно, какой груз я передаю другому. Тот груз, который сам не выдерживаю: ответственность за моё состояние, за мою боль, за моё чувство «я есть».И становится понятнее, как тяжело может быть рядом со мной, когда я снова и снова пытаюсь переложить это на другого.А ведь рядом не родитель и не спаситель.Рядом другой человек — отдельный. У него своя жизнь, свои смыслы, ценности, своя боль, свои границы.Ни один человек не может стать центром чужой жизни, не разрушаясь. И ни один человек не может закрыть ту внутреннюю пустоту, от которой сам человек отворачивается.Одиночество — не ошибка и не поломка. Это данность.Мы все отдельные, и у каждого своя жизнь, свои чувства, свой внутренний мир. Другой может к нему прикоснуться, может понимать, сочувствовать, быть рядом — но не может жить мою жизнь за меня, не может переживать мои состояния вместо меня.С одиночеством не нужно бороться и не нужно защищаться от него за счёт другого. Его нужно принять.И тот внутренний ребёнок, который отчаянно ищет слияния, который хочет, чтобы его не оставляли и несли за него ответственность, не может быть передан другому человеку.Его приходится взять к себе — усыновить, удочерить.Понемногу становиться для себя тем, кто всегда придёт в трудный момент: тем, кто выдерживает, сострадает, остаётся, не исчезает.Это внутренняя работа, это ответственность самого человека.И только тогда это перестаёт превращаться в требования к другому — потому что часть этого я уже могу дать себе сам.И тогда отношения перестают быть попыткой спастись.Они становятся встречей двух отдельных людей, которым просто хорошо рядом, которые видят друг друга и рады друг другу — не потому что не могут без, а потому что классно быть рядом.Они не ищут друг в друге спасения.Они радуются жизни — своей и той, которая разворачивается рядом.#экзистенциальный_укол

🌑 Неудобная правда: Глаза матери как фильтр для мира. Мы говорим о «связи отца и ребенка», но забываем об одном важнейшем механизме: ребенок видит отца через «фильтр» материнского восприятия.Если мама боится мужа — ребенок считывает, что Мир опасен.Если мама терпит неудобство и насилие (физическое или эмоциональное) — ребенок усваивает, что страдание — это норма привязанности.И здесь рождается важный поворот: Опора — это не всегда про «сохранить семью любой ценой».Иногда самая большая опора, которую мать может дать своим детям — это её способность уйти от насилия. Её решимость сказать: «Со мной так нельзя. И с вами — тоже». В этот момент дети получают главный урок безопасности: «У меня есть Тот, кто может о нас позаботиться. Мама — это сила, которая не даст нас в обиду даже самому близкому».📽 Проекция: Мы женимся не на мужчинах, а на своих ожиданияхПочему же нам так сложно увидеть реального партнера? Потому что часто мы смотрим не на него, а на проекцию своего папы.• Мы ждем от мужа той защиты, которую не дал отец.• Мы ищем в нём то одобрение, которое так и не услышали в детстве.• Или, наоборот, мы бессознательно выбираем того, кто будет нас ранить так же привычно, как это было в родительском доме.Мы не видим Мужчину. Мы видим свою «незакрытую боль».И пока мы находимся в этом трансе ожиданий, мы не можем построить здоровые отношения. Мы либо требуем невозможного, либо терпим недопустимое.Ваша осознанность — это не только про то, как "улучшить" мужа. Это про то, как вернуть СЕБЕ право видеть реальность. Когда женщина снимает с мужа проекцию своего папы:1. Она перестает ждать от него того, что он дать не может.2. Она начинает видеть, где в отношениях есть Любовь, а где — её имитация.3. Она обретает ту самую Вертикаль, где её безопасность зависит не от настроения партнера, а от её собственной внутренней устойчивости.Роды — это первый шаг в эту правду. В родах невозможно притворяться. Там проявляется всё: и наше умение доверять, и наше бессилие перед насилием над собой. Подготовка к родам — это всегда подготовка к встрече с СОБОЙ настоящей.

а помашите рукой те, у кого любой чих вызывает страх отвержения? ссора с подругой — ну всё, мы больше никогда не помиримся и вообще она от меня отказалась. точка в конце предложения в сообщении — бля, на меня обиделись, это конец. просто спокойный или нейтральный, даже если чутка недовольный тон от знакомого — ну пиздец, он на меня злится и не хочет больше со мной общаться. нет сообщения "с добрый утром, моя королева" от любимого — очевидно, меня разлюбили!это противное чувство сопровождает меня всю жизнь и относится одновременно и к значимым людям и к не значимым. с терапией, психологическим образрванием и с укреплением центра своей личности стало сильно лучше, но в базе своей чувство никуда не делось. сколько я помню себя, оно меня мучает, и многочисленные подтверждения, что никто от меня не отказывается, не помогают и не вымывают трясучкуесли скрестить этот страх с предудыщим сообщением, то получается вообще ядреный коктейль. например, я писала организатору музыкального джема с вопросом — могу ли я выступить, и нужно было заявить конкретную песню. я в паничке, остались ли вообще места на джем, пишу и предлагаю трек Moloko - Sing it back. буквально гимн 2000-х для меня, самый известный у этой группы. мне молниеносно отвечают — да, окей, места есть, но что трек уставший и давай выберем другой, можно прям у этой же группы. у меня в голове и в сердце начинается настоящий коллапс — я настолько не певица, что еще и треки безвкусные предлагаю, на меня накатывает тревожка, кружится голова "что же выбрать". я перебираю больше часа разные варианты и в конце концов предлагаю другой трек, свежий хаусовые End of Summer от Tame Impala. сообщение прочитано... и тишина. у меня в голове новый коллапс — ну всё, пиздец, все поняли, что никакая я не певица, треки у меня дурацкие, вот оно разоблачение. жду на тревожке, но хожу думаю другие треки. и досылаю вдогонку на шару Moloko - Forever More. выдыхаю — ой, да хуй с ним, уже заебалась волноваться, да-да, нет-нет.и что вы думаете, организатор джема, пиздатейший, теплейший, известный и любимый музыкантами клавишник (зовут его Арман) записывает мне аудио, что это его любимый трек и что он с радостью СЫГРАЕТ ЕГО СО МНОЙ! и я такая — чоооооооо..... нихуя себе! пошла собирать музыкантов остальных и все так радовались Арману на клавишах, прям как дети) и как я. так что в понедельник в том самом баре будем разъёбывать класснючим составом!P.S.:прикол также состоит в том, что когда #якоечтоосебеузнала, оказалось, что чувство отвержения это просто составная часть моей особенности и вот так я просто устроена. то есть каждый раз об этом важно себе напоминать — это просто чувство, ему не надо верить, всё хорошо. такой прикол

Полина, у тебя была безответная любовь?Привет, анон. Конечно, в преподавателя немецкой классической философии в университете. Он сначала меня хвалил, уникумом звал, пятёрки ставил, а потом, заметив мой постоянный взгляд ему в рот, стал унижать на занятиях. Он разбил мне сердце, но сейчас я излечилась, ведь почти не появляюсь в вузе и не вижу его, а еще что у меня много поклонников, и они все меня обожают (живу ради 41-летнего шизофреника из Питера, который любит меня лет семь, но встретиться мы все эти годы не могли из-за нехватки денег). Обычно сама бросаю парней, если что-то не нравится и это не исправить. Так и инженера бросила недавно. Но мужчину из Питера люблю давно, он увидел во мне творца, обожает мои стихи, я часто их ему посвящаю. А еще у него на груди выжжен сигил Люцифера, он сам себе выжигал, тату и тяжёлая музыка прилагаются. Вот такой у меня вкус: то преподаватель-интеллектуал, то аццкий сотона.#вашивопросы_sta___Ссылки на мою книгу https://t.me/shizophrenic_tells_about/2446

кaк пpaвилo, пocтopoнниe зaмeчaют любoвь paньшe, чeм caми влюблeнныe oтдaют ceбe в нeй oтчёт.

Еще раз про отношения И про то, как важно понимать что именно делает нас счастливымиМне 19. Я сбегаю в новую жизнь. Спешно перевожу вещи из родительского дома в квартиру к будущему мужу, потому что хочется почувствовать свободу и защиту.Тогда я поняла, что нужно делать, действовать и надеяться на счастье. 💜 Нужно выбирать то, что кажется тебе правильным и верить в это. Мне 29. Я сижу в дорогой машине, отделанной по спецзаказу кожей от Louis Vuitton, где каждая кнопка на панели инкрустирована золотом с 24-каратным напылением и плАчу. Плачу уже два часа от ощущения тотального несчастья и бессилия. Потому что не могу и не хочу ехать домой к этому мужчине и его семье. И не спасают никакие дорогие подарки, бриллианты, норковые шубы и путешествия. Потому что нет ни любви, ни свободы, ни тепла. Только тотальное напряжение и угнетение от ощущения замкнутого круга и НЕЛЮБВИ. Тогда я поняла что такое точка невозврата и как внешнее «дорогое окружение» не делает нас по-настоящему счастливыми. И снова сделала выбор. 💜 Нужно снова и снова выбирать то, что кажется тебе правильным и следовать этому. Мне 42Я сижу поздним вечером на кухне, держу в руках заключение после КТ - ангиографии из института Бурденко и понимаю что я один на один с этим диагнозом. Сейчас и похоже, навсегда. И вместо крепкого мужского плеча я увидела уходящего вдаль человека, который даже не обернулся. Тогда я сказала себе, что никакое предательство никогда меня не разрушит, это моя очередная точка роста, которая в очередной раз покажет мой настоящий выбор. Выбор жить, а не уничтожать себя. И никакие социальные шаблоны не изменят моего стремления поддерживать в себе жизнь, а не умирать в отношениях, которые тебя убивают. Мне не нужен фасад. Мне нужна настоящая близость и опора на моего человека. В горе и в радости. Нужно жить общими идеями и ценностями, нужно выбирать тех, кто умеет так же. Посмотри на это еще раз, дорогая. Вытри слезы и живи. 💜 Нужно выбирать то, что кажется тебе правильным и верить в это. Мне почти 45 Я реализована, самодостаточна, компетентна и свободна. И держу руку мужчины в своей руке, и обнимая и прикасаясь к нему я ловлю ощущения той самой здоровой свободы, в которой нет гнетущего ощущения «Не будь собой», нет стремления сжаться до чьих - то правильных размеров, чтобы быть удобной, а есть ощущение контакта вместо контроля. И это самое здоровое чувство на свете. 💜 Иди за своим светом и встретишь таких же. 💜 Не предавай себя и не соглашайся на ненужное 💜 Изучай себя любящим вниманием 💜 Люби себя искренне и так ты создашь резонанс со всем миром. Счастье не покупается и не продается 💜 Счастье не рождается из состояния «терпи» Все настоящее - корректно тебе, оно никогда не ломает тебя, а наоборот, раскрывает. Спасибо той мне в мои 19, 29 и 42, которая каждый раз не боялась смотреть правде в глаза, разворачивалась и шла дальше, не соглашаясь быть несчастливой. Сейчас я проживаю лучший период своей жизни. Я наконец - то понимаю кто мне нужен и какие состояния в отношениях по - настоящему способны меня напитать.И это лучшее, что я могла для себя сделать к своим 44-м годам, спустя многолетний опыт отношений, два брака и череду различных встреч. Лучшее - это разобраться в себе И начать создавать то, что тебе по настоящему нужно. Неважно сколько тебе лет, важно то, как ты осознал свой предыдущий опыт. Когда ты по - настоящему открыт и знаешь что тебе нужно - мир дает тебе столько, сколько ты сможешь принять Мир дает всегда. Это закон Не бойся жить и раскрывать себя И тогда ты обязательно будешь счастливымМой канал в MAX

Сижу, читаю очередной комментарий из серии женщина сама виновата.И даже не удивляюсь:)У части мужчин женщина всегда чуть виновата по умолчанию. Недодала, недосмотрела, недолюбила, не так вдохновила.А мужчина… ну он же устал. Ну ему тяжело. И он не справился.Очень удобная схема и старая как мир.Просто если признать, что оба взрослые и оба отвечают за свои решения, то рушится любимая игра в жертву и спасателя.А многим без нее вообще нечем жить.И да, нападать проще на того, кто выдержит. Женщине приходится выдерживать, у нее чаще дети)Вот и получают.А про научиться там вообще смешно.Люди не потому не умеют, что им не объяснили. Они не делают, что им так удобно.Потому что если начать реально строить отношения, придется выйти из роли страдальца, обвинителя и великого терпилы.А это уже работа.И вот там, как правило, желающих резко становится меньше.

Под фото моих будней важные мысли на основе вчерашних сессий:1) Если вы долго не можете отпустить ситуацию, мысли часто возвращаются туда (расставание, предательство, потерю, да даже просто неприятный диалог), то это значит, что вы это НЕ ПРИНЯЛИ.▫️ принять полноценно = осознать причинно-следственные связи, сделать выводы и пойти дальше. То есть либо вы не понимаете/не видите причины произошедшего, либо не делаете выводы, либо не хватает ресурса идти дальше.2) Многие ошибочно думают, что отношения от дружбы отличает наличие секса. И что хороший секс - показатель хороших отношений.А если пропал/уменьшился/не нравится секс - пахнет бедой. ЭТО НЕ ТАК.Забудьте уже, что говорят в соц сетях на уровне поверхности😅🙆🏼‍♀️Отличие отношений от дружбы состоит в видении и желании СОВМЕСТНОГО будущего! В готовности идти по жизни вместе каждый день. 3) В большинстве случаев, когда человеку не нравится его жизнь, он ничего не делает, чтобы это изменить) То есть человек ждёт, что оно как-то само, или придет другой человек и сделает.И это даже не про доход/карьеру/путешествия. Это про то, как человек проводит каждый свой день, чем себя окружает🙏🏼❤️

😶Страх конфликтов и цена молчанияМногие избегают конфликтов, потому что: — «не хочу ссор» — «лучше промолчу» — «не стоит»Но у молчания есть цена.Когда человек не выражает: — недовольство — границы — потребностинакапливается напряжение.И в какой-то момент оно выходит: — через раздражение — через холод — через резкий конфликт👀Парадокс: избегание конфликтов часто разрушает отношения быстрее, чем сами конфликты.❤️‍🔥Здоровый конфликт — это не про разрушение, а про регуляцию дистанции и границ.Вопрос не в том, чтобы не ссориться, а в том, как это делать.❓А вы чаще говорите сразу — или копите до взрыва?

#женщины #рабствоРабство воочиюДевушка надевает юбку в пол. Потом хиджaб какой-то. И еще сверху платок. Всё закрыто, кроме лица. Затем красит губы и глаза, превращая остаток индивидуальности в куклу, теперь у неё нет даже своего лица. И спрашивается, какого это? Каково пожизненно находиться в этом плену ради отвратительных мужиков, для которых она мясо на прожарку и уборщица-мультиварка. А ее детей, которых она рожала в муках и вскармливала, мужик присвоит себе. И запишет на своё имя. Ни лица, ни родословной, ни личности. Всю жизнь как тень. И если её запугали адом, то пусть будет уверена, она уже в аду. Её жизнь так и пройдет, не успев начаться. Шаг к свободе сложный и страшный, но выход есть всегда. В первую очередь, обратиться в Кризисный Центр или правозащитную организацию за помощью.Эрин Лекс

Надо какую-нибудь рубрику внезапных внезапностей открывать:) я еще не отошла от того браслета на мошонку, а теперь еще и сися для коробки…:)Хочу ее заказать одному новому знакомому, с кем надо было по делам запартнериться, а он пишет мне в пояснениях, что ему нужно в работе: «очень нужна женская поддержка, мудрая жена, которой у меня не было»Короче многих мужчин пора точно отдать маме на докорм…Он еще и обиделся, когда я ему прямо сразу и сказала, что пришла работать и «быть ему мудрой женой» не планирую😅😂 обиделся агрессивно.Ну собственно как и любой малыш, у которого отнимают сисю, даже еще не дав ее:)

Ты, пожалуйста, крылья не трогай, И не надо ко мне подходить.Выбор сделан достаточно четко,Я тебе всё сказала - уйди.Я себя поднимала из пепла,Возрождала, как феникс, во тьме.Ты же видишь- во мне столько света,Но ни капли больше тебе.Я достаточно много стараласьСоответствовать той, что с тобой,Но в итоге сама разрушалась,И ломал ты меня не впервой.Мне пришлось переплыть реку боли,Чтобы просто себя возродитьЭти крылья растила так долго,Если помнишь- те выдрал ты.Я другая, я стала мудрее,Но важна здесь иная деталь:Эта версия гибче итоньше,Но края....Разрезают сталь.

Ты сам такой, какая женщина возле тебя, ты в ее вкусе.@mzhvanetskiy

Где личность, а где диагноз. Ответ по науке. Ч2. ...Разница серьёзная. Подумать «меня бесит, когда ты делаешь N» — это мысль. С ней можно работать словами.Орать «ты чудовище, сдохни, я тебя всегда ненавидел» — это не мысль. Это симптом.➖➖➖➖Тест на различение. Простой.Хочешь понять, где он, а где болезнь — не смотри в манию. Не смотри в депрессию. Смотри в эутимию (нормотимию). В ровное состояние. То, что остаётся там, — личность. То, что появляется только в фазе, — диагноз.В норме он говорит «меня бесит, когда ты делаешь N» — это личность с претензией. С такой можно жить, договариваться, спорить.Только в мании он орёт «желаю тебе смерти» — это почти гарантированно фаза. Грандиозность, растормаживание, гиперирритабельность — это, между прочим, диагностические критерии маниакального эпизода в DSM-5. Не описание человека. Описание состояния. А еще и наше любимое отсутствие критики к собственному состоянию...➖➖➖➖НО!НО!НО!Три ловушки подряд, на которых можно подскользнуться.Я их видел вокруг себя десятки раз.1. Это болезнь, значит, он не виноватНет. Человек в ремиссии обязан за то, что было сказано в эпизоде. Признать. Разобрать. Попросить прощения. Чинить разрушенное. Не было контроля — это правда. За последствия всё равно отвечает он, а не диагноз.2. Раз это болезнь, я обязана это выноситьТоже нет. Удар болезни — всё равно удар. Не нужно принимать его содержание как правду о себе. И не нужно делать вид, что его не было. Можно сказать: «я знаю, что это была фаза. Мне всё равно от этого было больно. Мне нужно, чтобы ты это понимал». Это не предательство. Это здоровье.3. Это всё не он, это болезнь»Тоже не туда. Граница проходит не между «он» и «не он».Граница — между «кто он» и «что в нём делает болезнь».Оба слоя реальны. Оба требуют внимания.➖➖➖➖Суть, барсики.Проклятие в мании — это не чёрное зеркало, в котором ты увидела его настоящее лицо.Это снимок мозга без тормозов в момент перегрузки. Настоящее лицо — то, что остаётся между эпизодами. И то, что приходит после эпизода чинить разрушенное. Если приходит.Если он после фазы не возвращается, не признаёт, не чинит — это уже разговор не про state vs trait. Это про человека, который использует диагноз как индульгенцию. Это другая статья и другой пост. А если возвращается, и плачет, и просит прощения, и берёт ответственность за слова, которые из него вылетали без его команды, — то это и есть он.Остальное — фаза, а не человек.➖➖➖➖Если ты сейчас сидишь и не знаешь, куда деть то, что в тебя прилетело — напиши в комментарии одной фразой. Без имён, без подробностей. Что было сказано, что осталось внутри, что не помещается. Просто, чтобы это вышло наружу, а не сидело комом.Здесь не скажут «забей, это же болезнь». Здесь это знают изнутри.Обнимаю словами. Идём дальше.

Однажды мужчина предложил мне большую сумму денег.Как вам кликбейт? :) Это я вспомнила историю, пока вчера писала про сильных и независимых. Я не осилила вчера на комменты ответить, прошу понять и простить, у меня Лаборатория идёт, я там круглосуточно комменчу. Но осилила вдруг этот пост!⬇️В мой первый выход на сайты знакомств — а было это в 2018 году — я познакомилась с П.Мы встречались всего ничего, пару месяцев, когда у меня остро встал квартирный вопрос. За год до этого я разошлась с мужем, и поначалу я была совершенно истощена морально и материально, бизнес мой дышал на ладан, я отказалась от арендной квартиры и поехала на лето жить на дачу с дочкой. Собственно, к осени вопрос с квартирой и расцвёл: дочке нужно было в школу, возить её каждый день с дачи было нереально. И я начала искать квартиру. При этом денег лишних не было. На месяц аренды, залог и комиссию агенту хватало (это было около 100 тысяч), но на жизнь после этого оставалось не так много, и я, конечно, ссала: а вдруг продаж не будет, а вдруг сил не будет. Ибо в состоянии я была не очень рабочем, а финподушку тогда ещё не собрала.Не то чтобы я сильно жаловалась на это. Но где-то в разговоре проскакивало. П. всё это послушал-послушал и сказал: так давай я тебе дам денег, вот эту сотку? Внутри меня случился шквал эмоций. Конечно, мне были очень нужны эти деньги. Но внутренние драконы хором запричитали: “А что ты ему за это будешь должна?”, “А приличные женщины так не поступают”, “А ты что, сама не справляешься?”, “Это же неудобно, вот так брать такую большую сумму” и прочее, и прочее.Я вдохнула поглубже. И сказала ДА. Спасибо, сказала я, очень хочу и это мне очень поможет.И он действительно дал мне 100 тысяч. В конверте. И это был мой очень большой урок принятия и благодарности.И одновременно огромный инсайт: надо же, Маша, ведь ты всегда хотела, чтобы твой мужчина был щедрым, ты всегда хотела получать помощь и поддержку (не важно, в деньгах, в делах, в приготовленном ужине или в спланированных и организованных выходных за городом). Но как только в твою реальность что-то такое просочилось, ты тут же перепугалась и запаниковала.И я поняла: для того, чтобы в моей жизни появился правильный человек, мне ещё есть, над чем поработать внутри собственной головы. Потому что дорогое Мироздание точно не будет преодолевать моё сопротивление и выдавать мне самого лучшего в мире мужчину, пока я не готова его принять.Такие вот удивительные истории.А про П. я до сих пор думаю с теплом, отличный был парень. (Мой нынешний лучше, конечно, чо уж:))

Попался на глаза альбом с фотосессией из нашего свадебного путешествия на Маврикий😍И я смотрю на себя здесь и понимаю, что я не знала себя более- расслабленную- спокойную- мягкую- доверяющую жизни и мужчине,чем здесь☝️Я выбрала для фотосессии ботанический сад Маврикия, чтобы быть в самом сердце этого буйства зелени и жизненной силы, которая есть у растений.Тропическая природа - она как женщина. Все преодолеет. Все обовьет собой. Заново вылезет из-под земли. Обнимет тебя своей кроной, скроет под ней.И сколько места здесь есть для всего! Огромные жирные листья гигантских кувшинок, высокий бамбук, множества пальм и неисчислимое количество неизвестных деревьев и кустарников, которые щедро питает собой богатая минералами почва.И женщина - тоже почва. Почва семьи, отношений.Мне нравится метафора, что мужчина в семье - как смотритель сада, а вся потенциальность этого сада, все что там может вырасти в принципе - эта хаотичная в своей свернутой форме потенциальность совершенно женская.И в этом всем так много сексуальной энергии! И так много дикой сырой жизни!И я очень благодарна себе и мужу, что нам удается пестовать в семье вот эту дикую спонтанную жизнь, даже в городских условиях. Ну с поправками на работу, конечно.Но нам удается обвивать друг друга физически и энергетически, как лианы обвивают большие деревья.И нам удается постоянно разбрызгиваться на нашу почву отношений смехом и нежностью, и страстью, и ясностью взгляда друг на друга.И за это я невероятно благодарна и мужу, и в первую очередь себе - за то, что я смогла проделать большой путь от женщины, которую выбирали только ради секса, к женщине, ради которой мужчина готов перечеркнуть всю свою прошлую жизнь.Это был путь слез, и путь исцеления своих женских травм, и травм моего женского рода, и путь открытия в себе собственной САКРАЛЬНОСТИ. И путь поиска своей глубинной женской опоры.И особенно важный путь: путь доверия не только моему внутреннему мужику-решале, но и моей внутренней хрупкой женщине-девочке-ведьме.Мне пришлось учиться на своих ошибках и собирать свой путь по крупицам. Вам выпала удача взять наработанное мной целостно и сразу🙏Глубокое, личное, выстраданное - МИСТЕРИЯ.Меня инициировала жизнь болезненными челленджами - вам я передаю эти жемчужины состояний и женскую перепрошивку, чтобы вам больше не пришлось учиться через боль.Вход здесь, Сестра👉 https://teniseksa.getcourse.ru/page_misteriya

женщины любят говорить "нет" для них это способ выбора мужчины.а побеждает тот, кто не сдался