Отношения — страница 8

Когда бывший говорил:"Да кому ты будешь нужна!"😋

А еще, как уже говорила, я и сама была так себе дружочком какое-то время. И были те, кому я честно призналась: «Пожалуйста, извини меня, я тогда правда вылетела из контакта из-за происходящего в жизни. Мне жаль». Оказалось, это оч освобождающее действие. Буду практиковать чаще. Тк в моменте казалось, что «ну мне же было так тяжело, они должны понять!»А они:Во-первых, не в курсе, насколько тяжело, тк я проживаю все в себе. И тогда важно переключиться во взрослую позицию и понять, что если это я свалила/отказаласб от контакта, мне его и восстанавливать)А во-вторых, не особо-то мне что-то должны.В общем, про тему дружбы очень много перекубаторено у меня внутри, о многом я печалюсь, злюсь или сожалею.. но однозначно это было полезно, тк помогло разглядеть собственные бревна в глазу:)П.с.: летом планирую продолжить расширять круг подруг и звать вас на пикники и движушки с малышней;) Вернее, с малышней буду я, а вы уж как захотите😁 Если актуально, можете отметиться в комментах, я буду знать😌

Холодильник практика. С учетом, что я не пью)Красное, в последней бутылке, это не кровь девственници, а сацебели. А так: каждой Силе - своя бутылка вина. Пиво - Одину. Жиза?#изжизнимага

В аэропорту сижу , жду рейс . Мест вокруг много . Но прямо рядом со мной сел мужчина лет 55 ти . Стал звонить жене . Она ему : -Опять пил … ? ( или что то в этом роде . Не могу точно сказать , предполагаю вопрос по ответам ).Он ( абсолютно трезвым голосом ):- Да . Валяюсь под лавкой .В трубке нагнетание .Мужчина ( вся так же по доброму ):- любимая , да не пью я .приеду абсолютно трезвым .Через несколько секунд : - что ты мне приготовила ? А как сын ? А собака ? Ждете ? Уже все деньги потратила , что я заработал ? Ну ничего , я ещё заработаю. В трубке видимо какое- то нагнетание .Мужчина :- Я еду с вахты . Вот зачем ты сейчас нагнетаешь и устраиваешь мне вынос мозга ? Я к тебе лечу . Устал . Хочу отдохнуть , а ты …я же люблю тебя , даже не смотря на то , что ты транжира и потратила все деньги , заработала Анны моим непосильным трудом . Хватит ,- это он все так же по доброму , спокойно говорит !) - Тут даже люди рядом плечами пожимают . Я улыбнулась . Встала и пошла не посадку .Как же повезло этой женщине ). По доброму рада за нее). В такие минуты хочется сказать таким женщинам только одно :-Не пилите мужа ! Пилите лучше ногти ) .

София Ахлестинапсихолог отношений, семейный консультантМаленькие шаги, которые спасают брак: ритуалы близостиМы привыкли искать волшебную таблетку. Чтобы раз — и всё наладилось. Но отношений на раз не бывает. Их не спасают громкие жесты, дорогие подарки и обещания «я исправлюсь». Их спасают маленькие, ежедневные, почти незаметные действия. Те, которые мы перестали делать, потому что «мелочи», «не до того», «устал», «потом».В каждой здоровой паре есть свои ритуалы. Ритуалы, которые становятся каркасом, на котором держится близость. Когда эти ритуалы есть — отношения выдерживают кризисы. Когда они исчезают — стены рушатся.Вот несколько ритуалов, которые я вижу в парах, сохранивших любовь через десятилетия.Ритуал приветствия. Когда вы встречаетесь после работы, вы не просто бросаете «привет» и уходите в свои дела. Вы останавливаетесь. Смотрите в глаза. Обнимаетесь. Целуетесь. Тратите на это минуту. Но эта минута говорит: «Я рад тебя видеть. Ты важен. Я здесь, с тобой». Без этого ритуала вы превращаетесь в соседей по коммуналке.Ритуал прощания. Утром, когда вы уходите на работу, вы не просто хлопаете дверью. Вы прощаетесь осознанно. Снова объятие, поцелуй, пожелание хорошего дня. Это создает ощущение: «Мы расстаемся, но мы вернемся друг к другу». И в течение дня вы помните, что дома вас ждут.Ритуал «как прошел день». Вечером, не включая телевизор и не утыкаясь в телефоны, вы 15 минут просто разговариваете. Не о детях и не о быте. О себе. Что случилось сегодня? Что порадовало? Что расстроило? Что было трудного? Это не допрос. Это возвращение друг к другу.Ритуал засыпания. Вы не просто поворачиваетесь спиной и засыпаете. Вы касаетесь. Рука на руке. Нога на ноге. Объятие. «Спокойной ночи». Поцелуй перед сном. Это создает безопасность. «Я здесь. Ты не один. Даже во сне я рядом».Ритуал «приятность без повода». Раз в день вы делаете что-то маленькое, просто чтобы порадовать. Записка в кармане. Кофе в постель. Сообщение среди дня «я тебя люблю». Маленький подарок, увиденный в магазине. Это не требует ни денег, ни времени. Но это напоминает: «Я думаю о тебе. Ты важен».Ритуал совместного дела. Раз в неделю вы делаете что-то вместе. Не параллельно (он в телефоне, она в телевизоре), а именно вместе. Готовите ужин, смотрите фильм, гуляете в парке, играете в настолку. Общее занятие создает «мы» — общую историю, общие эмоции, общие воспоминания.Ритуал благодарности. Раз в день вы говорите друг другу «спасибо». Не за подвиги, а за мелочи. За ужин. За вынесенный мусор. За то, что он позвонил среди дня. За то, что она поинтересовалась, как дела. Благодарность переключает фокус с дефицита (чего нет) на ресурс (что есть). И это меняет атмосферу в доме.Эти ритуалы не требуют героизма. Они требуют только одного — делать их каждый день, даже когда не хочется. Даже когда устал. Даже когда кажется, что это ерунда. Потому что отношения — это не романтическая комедия. Это спорт. Это тренировки каждый день. И если вы перестаете тренироваться, то однажды не можете подняться, когда случается кризис.Начните сегодня. Выберите один ритуал и внедрите его. Через неделю — следующий. Не пытайтесь объять необъятное. Маленькие шаги. Каждый день. И через месяц вы удивитесь, как изменилось тепло между вами.Потому что любовь — это не то, что вы чувствуете. Это то, что вы делаете. Каждый день. Или не делаете. Выбор за вами.С любовью, София Ахлестина

Пятница вечер. Знакомимся «живьем»? Я тут провела собственное исследование. Спрашивала своих клиентов и клиенток про сайты знакомств. И оказалось, что большинство просто устали от свайпов, анкет размером с томик Толстого и переписок ни о чем. В общем, тренд на живые встречи набирает силу! Онлайн сервисы даже начали организовывать собственные мероприятия — от спид-дейтинга до тематических встреч (что, кстати, ещё какой показатель). Итак, какие варианты… Мероприятия и хобби: Квизы, кулинарные мастер-классы, спортивные секции, клубы путешественников и курсы — идеальные места для знакомства на почве общих интересов. Из личного опыта - беговые школы и забеги - прекрасное место для знакомства (но вообще винные бары и курсы сомелье тоже, вопрос что вам больше ближе). А с Художником мы познакомились в фитнес клубе (выбирайте партнера по интересам). Новые игровые форматы: Появляются офлайн-игры-знакомства, где общение строится по сценарию с карточками вопросов, помогая избежать неловкости.Идеально для тех, кто заебался не любит рассказывать про себя на первом свидании. Telegram-каналы и чаты-боты: Активно используются для знакомств по интересам: от серьезных до анонимных.Ну и статистика говорит о том, что в 2026 году общий интерес к онлайн-знакомствам уже немного снизился из-за усталости и экономической неопределённости. Обсудим?Всем любви ❤️

На вторые майские запланировано приятное — приедет бести. Ожидается насыщенная программа: посетить места силы (как одним из них стала Красная площадь писала тут), вайбово прокатиться на трамвае, посетить некоторые церкви, посмотреть на столицу с Воробьёвых гор и прогуляться по набережной к обновленному парку Горького. Если хватит времени, в тысячный раз пересмотреть наш любимый фильм — «Исчезнувшая». Есть еще один пункт, но прежде чем рассказать о нем, вам надо кое-что узнать о моей подруге. Она человек прямолинейный, про таких говорят «сказала как отрезала», никогда не стесняется высказывать свое мнение, даже если понимает, что вряд ли встретит поддержку. И это не то, что она отрастила с возрастом, должностью или каким-то опытом. Это базовая настройка. Когда ты маленькая, дружба с таким человеком иногда определяет и твой выбор, этакое мерило нормы. Когда входишь в пубертат, этот голос в голове может мешать. Когда вы обе взрослые, ты уже знаешь, что это особый дар (это не сарказм, если что, моя весовья натура часто нуждается в категоричности) и используешь его в своих целях ⤵

— Ну да, это очень удобно! Клиентов не попросишь, как-то некрасиво. А мужа у меня нет, — Маша не понимала, чего так испугалась эта странная девчушка с глазами олененка.— Алисонька, ты не так все поняла! Муж на час — это не то, что ты подумала. Это я всякую мужскую работу делаю по дому, за деньги. Краны подкрутить, лампочки заменить. — Матвей, наконец, обрел способность говорить.— А что, такое разве бывает? Я думала, надо в ЖКХ звонить и мастера вызывать!— Ага, чтобы пришел какой-нибудь дядя Федя с недельным перегаром и раздутым самомнением? Испортил мне ремонт, наследил, напачкал, да еще сотенку на опохмел попросил? Ну нет, плавали! Знаем! — Весело ответила Маша и продолжила: — Алиса, не всем так везет, как вам. У меня вот нет мужчины в доме, постоянно что-то ломается. Я от одной клиентки о Матвее услышала и пригласила его к себе. Берет он недорого, делает качественно и аккуратно. Да и разговор умеет поддержать. Кстати, он вас так любит, все разговоры только о вас и вашем будущем путешествии! — Тут Мария осеклась, так как на лице Матвея появилось злобное выражение, а Алиса стала еще более растерянной.— Путешествие? Ничего не понимаю. — Алиса снова готова была расплакаться.— Ой, у меня уже клиент сейчас придет. Матвей, по поводу крана потом переговорим. А пока я вынуждена попросить вас покинуть мой дом. — Маша поняла, что наговорила лишнего и сейчас рискует стать свидетелем семейной разборки. А она и так слишком часто в них попадала.— Матвей, расскажи, что тут происходит? Немедленно! — Алиса молча спустилась по лестнице, так как знала — Валентина Семеновна дежурила у двери и уже завтра разнесет на работе все подробности ее ссоры с мужем. Алиса же на работе рассказывала, какой у нее идеальный брак. Стыд-то какой теперь будет!— Прежде всего поверь: я тебе не изменял. Даже мысли такой не было.Матвей рассказал, что готовил для любимой потрясающий, по его мнению, подарок, для которого ему требовалась солидная сумма денег. Пришлось вспомнить молодость и освежить все навыки, чтобы придумать, в какой области можно приложить свои силы. Откладывать с официальной зарплаты он не мог, так как бюджетом заведовала жена и непременно попросила бы отчета о том, почему зарплата внезапно уменьшилась.Стать мужем на час было нетрудно: собираешь заказы на всякие мелкие бытовые дела и после работы тратишь пару часов на их выполнение. Матвей брал заказы в дальнем районе, чтобы ненароком не пересечься со знакомыми или женой и не испортить сюрприз раньше времени. К сожалению, мужчина не учел, что глаза и уши, которые быстро донесли на него жене, нашлись даже в отдаленном районе города.— Мария — теперь моя постоянная клиентка. У нее дом старый, вечно что-то ломается, а я чиню. К тому же она меня своим клиентам советует. Получается неплохая подработка. Правда, времени на всех не хватает. Я уже и отгулы на работе брал и домой каждый день поздно прихожу. Но все это ради тебя! — Матвей говорил быстро и сумбурно, стараясь как можно быстрее оправдаться перед женой за недоразумение.— Ради меня? Я разве говорила, что мне денег не хватает? Ты на меня решил все свалить? — Алиса все еще не отошла от шока, что с Машей у мужа ничего нет, как он тут же огорошил ее обвинением в меркантильности.— Нет! Что ты! Наоборот! Ты у меня такая милая, ничего не требуешь, всегда меня поддерживаешь, не ревнуешь. В общем, я не встречал никого лучше тебя. Вот я и решил сделать тебе подарок! Хороший, чтобы тебя порадовать. Но накопить на него с официальной зарплаты не смог — ты бы все узнала. В долги влезать я не хочу, как и в кредиты. Вот и придумал эту подработку. И знаешь, мне понравилось! Получается даже выгоднее, чем работать в офисе.— Матвей, перестань! Ты так ничего и не объясняешь!— Просто я нервничаю. В общем, я хочу свозить тебя в отпуск. И не куда-нибудь, а на Байкал, ты всегда мечтала туда съездить. На весь месяц, ни в чем себе не отказывая, чтобы ты все, о чем мечтала, смогла увидеть! — Выговорившись, Матвей почувствовал себя удивительно легко и свободно, словно носил долгое время камень, который с каждым днем становился все тяжелее.

Я думаю, что «серьезные отношения» - это минимум год. Потому что вы видели всю одежду друг друга на каждый сезон и не расстались.

Парни: девушки слишком эмоциональные, они всё принимают близко к сердцу и расстраиваются из-за ерундыИзвинитесь, а вы видели, как парни злятся, когда сливают катку в игре?

Главная великая мудрость на тему M&A и консолидации:Купить/продать компанию — это как жениться — семи пядей во лбу не надо иметь. А вот потом жить долго и счастливо, созидая новое, вот это требует больших сил и мудрости с обеих сторон! Так что оценивать любую сделку, чаще всего, можно лишь через несколько лет.PS: Залогом моей мудрости в корпоративных отношениях является любимая жена, с которой у нас сегодня годовщина. Мы так давно вместе, что кажется уже я стал мастером баланса и взаимопонимания 98го левела. А все эти ваши шуточки, это ложь, поклеп и ни разу не правда (ну может только чуть-чуть).

Всем, кто не ведает и не понимает!Без нравоучений, по сути.Жизнь только тогда прожита не зря, когда человек и себе, и другим полезен!Высший пилотаж в семейных отношениях, когда ты любишь человека, искренне восхищаешься им и думаешь, что вот можно прожить сто лет вместе и никогда не соскучиться!45лет вместе ❤️

Иногда мне кажется, что мои клиенты примерно так себя чувствуют после сессий, когда вместо рекомендации купить «нарядные трусы» и новую секс игрушку мы час обсуждаем все эти скучные взрослые дела: • важность сна• важность отдыха• необходимость делать чекапы у врача и следить за дефицитами• то как расслаблять нервную систему• как снять тревогу и напряжение разговором с партнером• как перераспределять нагрузку, так чтобы оставались силы на сексНо именно это работает, а красивое белье и разовое романтическое свидание даст лишь временный эффектТак что ничего нового, сначала скучная рутина, потом классный секс

«ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ЖДАТЬ ГОДАМИ — НО НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ, А СТАНОВИТСЯ ТОЛЬКО ХУЖЕ».🔺Вчера я в видео затронул тему о человеке со спасательской моделью поведения. Сегодня хочу поговорить о жертвенной модели поведения. Две эти ролевые модели — это как две стороны одной медали. Жертва ждёт, надеется, верит, спасатель приходит. Но ничего не меняется. И неизвестно, спасатель ли пришёл, или человек с корыстной целью иметь и поглощать ресурсы ?😩Жертва — это позиция, когда человек снимает с себя ответственность за свою жизнь и за своё развитие. И в психике такого человека прослеживаются подобные фразы, и они транслируются во внешнем мире: «Меня обидели». «Мне не повезло». «Все вокруг плохие, а я хороший, но почему я несчастный?».😞 Жертва всегда ждёт спасателя. Ноет, жалуется на жизнь, плачет. И спасатель реально появляется на горизонте, и круг замыкается. Но правда в том, что структурно ничего не меняется. Год, два, десять, тринадцать лет.⁉️Почему всплыла в голове цифра «13»? Я работал с женщиной, которая 13 лет ждала, что мужчина бросит жену и станет с ней строить уже полноценные отношения, без третьих лиц. 13 лет она верила ему, верила его обещаниям: «Скоро. Надо подождать» « Моему сейчас 15. Надо до совершеннолетия подождать, и тогда я спокойно разведусь». В итоге, никого он не бросил, и она от него так и не ушла.Она сама выбрала ждать, а не жить свободно и так, как ей выгодно и как она захочет. Жертвенная модель поведения никого не щадит, к сожалению. Она одна из ключевых программ распространения деградации и зла, которое в свою очередь не имеет логики и здравого смысла в своей истреблении ресурсов. Но ради чего ждать ? Ради иллюзии, которая никак не граничит с практикой и реальной ответственностью? Ради этого всё? 🔺→ Завтра — о потребителе. О том, кто сидит на шее. И как сделать так, чтобы он слез с неё.

Важные женщиныНаверняка, каждый видел важную женщину в городе? Это та самая, что в юбке-солнце, та, что с пышной причёской на голове, та, что с ярким, но прилично дорогим макияжем и аккуратными румянами. Важная женщина всегда носит красивую, кожаную сумочку и ходит исключительно на каблуках в любое время года. Важность из женщины плещет фонтаном, что аж почему-то хочется с ней поздороваться и пожелать ей чего-то хорошего, но точно не оскорбить.Однажды такие две дамочки столкнулись в очереди супермаркета. — Извините, женщина, — обратилась высокая важная женщина к той, что ниже. — Я могу купить йогурт? Мне бежать надо.— Вы на марафоне что ли? Куда вам бежать? Тут очередь, — ответила важная женщина пониже, не поворачиваясь. — Я тут тоже стою не просто так. У вас йогурт, у другого сигареты, а ещё у кого-то просто спросить. Стойте, ждите. — Я спешу, а у вас полная тележка продуктов. Я на работу опаздываю.— Ну, так по магазинам надо ходить на перерывах, — всё также, не глядя на свою собеседницу ответила низкая важная женщина. — Ждите.— Войдите в моё положение! — попросила высокая женщина. — Пожалуйста. Важной женщине надо уметь показывать недовольство так, чтобы все знали об этом. Поэтому низкая важная женщина громко выдохнула, как будто пыталась сдуть всю очередь перед собой, а потом пропустила свою собеседницу. Пока та пыталась протиснуться с йогуртом, низкая важная женщина воскликнула:— Галя, так это ты!— О, Тамара! А я тебя и не узнала! Богатой будешь.— Да не говори. С такими ценами на продукты все богатства на кассе можно оставить.— Да не говори! — махнула Тамара. Завелась активная беседа важных женщин, которую уже нельзя было остановить. Все их слушали и никто не хотел их перебивать, ведь обсуждалась чья-то жизнь, а кто не любит сплетни? Кассирша им даже немного завидовала, поправляя свои жирные волосы. — У вас оплата не прошла, — сказала кассирша той, что пониже.— Как не прошла? — Как не прошла? — тут же вставила Галя. — Попробуйте ещё раз, — безразлично сказала кассирша. Она поднесла терминал к карте и на экране выскочила надпись "Недостаточно средств". — У вас денег не хватает. — Как не хватает? — спросила Тамара. — Как это не хватает? — растерянно, не зная зачем, повторила Галя. Важные женщины должны поддерживать друг друга.Важная женщина демонстративно достала оранжевый айфон и начала тыкать экран. Очередь сзади начала возмущаться. — Подождите! — ответила всем Тамара. — Видите, деньги кончились на карте. Сейчас с другой рассчитаюсь.Деньги списались и важная женщина по имени Тамара, схватив пакеты, пошла на выход из супермаркета. — Галя, ты же на работу спешила! Чего меня ждёшь?— Какую работу, Том? У меня же муж - предприниматель. А это я сказала, чтобы в очереди не стоять— Хитро, — похвалила Тамара. — Надо взять на вооружение. А куда пошла?— На тренировку.— А сменка где?— Том, какая сменка? У меня же муж - предприниматель. Надо куда-то ходить.— Зачем?— Чтобы он не думал, что я без дела дома сижу.— Хитро, — снова восхитилась Тамара. — И ты просто так гуляешь?— Угу. — Жаль, что мой не предприниматель. — А он кем работает?— Никем. Это я - предприниматель, товары закупаю для заказов. А он в спортзал ходит. Важные женщины разошлись в разные стороны, любезно попрощавшись. Они не заметили, как на другой стороне дороги прошёл муж Тамары, держа в руках спортивную сумку. Шёл не спеша, глядя под ноги и думая о том, когда уже кончится "его тренировка". Если вам встретится важная женщина, не обращайте на неё внимание, у неё своих дел выше крыши. Так делал и муж Тамары — не обращал и не привлекал никакого внимания.Приходи в МАКС, если телеграм работает нестабильно.

после публикации того самого эссе Кристоффера Боргли, в котором 27-летний режиссер пытался рационализировать отношения с 16-летней школьницей через творчество Вуди Аллена, в интернете вообще и в телеграме в частности ожидаемо разгорелись “споры”. преимущественно мужчины много, часто и невпопад писали про возраст согласия и вообще зарекомендовывали себя как большие легалисты. мысль о том, что не всё, что не противозаконно является социально-одобряемым была решительно отвергнута. помощь пришла откуда не ждали: британский комик Расселл Брэнд, которому осенью предстоит предстать перед судом по обвинению в изнасиловании, в интервью, которые он раздает в рамках промотура книги “Как стать христианином за 7 дней”, признал, что такие отношения являются эксплуататорскими по своей сути. чудны дела твои, Господи!

Аарон Бек о "защите границ", как она обычно сегодня понимается и практикуетсяМногие люди придерживаются мнения о том, что выражать гнев - это хорошо, полезно, но они думают только лишь о том, какое немедленное облегчение и удовлетворение они получают: "Теперь, когда я выговорился, мне стало гораздо лучше". О чем они не думают, так это о том, какое действие это оказывает на супруга. Когда Гэри и Беверли набрасывались друг на друга, они причиняли друг другу настоящую боль - и цепная реакция нарастала, пока не выливалась в физическое насилие.Враждебность не может быть выражена в пустоту. Она направлена на кого-то - на вашего партнера - который обязательно отреагирует. Более того, чтобы враждебность "сработала", чтобы гневные слова и поступки "подействовали" - вы должны быть уверены, что ваш партнер почувствовал боль. И значит, вы можете продолжать атаковать до тех пор, пока не увидите страдание.Если ваша враждебность сработает и ваш партнер сделает то, чего вы от него хотите – то вы, скорее всего, продолжите использовать эту "стратегию" в будущем, чтобы наказывать или контролировать своего супруга. Но может наступить такой момент, когда ваша враждебность выйдет из-под контроля, и вы нанесете куда больший ущерб, чем предполагалось. Так же как странам трудно вести ограниченную войну, парам трудно удерживать враждебность в рамках.Хотя выражение гнева стало чем-то вроде священной коровы в браке, я обнаружил, что обычно оно, похоже, приносит больше вреда, чем пользы. Накопленная боль от того, что тебя ругают, оскорбляют и проклинают, приводит к тому, что жертва начинает видеть в нападающем супруге не просто противника, а врага.Неоспоримый факт заключается в том, что имеются куда более эффективные способы решения проблем в браке, чем кричать друг на друга. Например, застенчивые люди, такие как Беверли, могут практиковаться в том, чтобы просто прямо высказывать свои пожелания, полагаясь на тактичность и объяснение вместо нападок. Нынешняя мода на самоутверждение и раскрепощение - в худшем смысле этих слов - избавила многих людей от их внутренних ограничений, но дорого обошлась им в их близких отношениях. Они не понимают, что можно отстаивать себя, не используя злость в качестве топлива для своей напористости".(с) Aaron Beck, "Love Is Never Enough", 1989

ТЫ И ОНДевочки, ситуэйш! Вы: пишете ему двухметровое сообщение, обновляете судорожно диалог, через 15 минут решаете, что это было слишком откровенно, удаляете всё нахуй, блокируете его, рыдаете под песни Асти и Макана, убираете с чс.Он: случайно открывает телегу, видит, что ты онлайн, отправляет тупой мем и идёт дальше смотреть ролик про летнюю резину, абсолютно не подозревая, какая пиздопляска происходила в его диалогеЖизнь такова и больше никакова😎ЮРА С ПЬЮРА PRO MAX

Вообще, я смело могу считать себя купидончиком😁🪽 Когда в 2021г Андрей, сказал, что он познакомился с девушкой и ему нравится Лиза - я тут же ответила:"Ну, и прекрасно! Приглашай к нам!"Тот сделал вот такие глаза😳 и возмутился:"Ты что?! Как ты себе это представляешь - пригласить к нам?!!Так нельзя!" "Очень хорошо представляю!" - говорю. Просто прекрасно представляю👍 У Проси отдельная комната, плюс, если она не захочет остаться у нас - всегда можно переночевать у бабушек... "НЕТ!!! Исключено! Глупость какая!"Я говорю:"Слушай сюда. Девочка хорошая?"" Очень.""Тебе нравится?""Очень.""Тогда вообще не понимаю, что тут думать-то?! Это у вас, мужиков времени полно, а нам-девочкам определённость нужна".Ну, а потом вы знаете😁🍿🧋Закончил Андрюха обучение, пошёл в армию, его ждали-поджидали...Так что да, смело могу считать себя маленьким помощником нашего Вседержителя😁🪽

Развод-это не точка, не окончательное действие и уж тем более не завершение отношений.Развод- это процесс. Порой долгий, болезненный, кропотливый, тяжёлый, конфликтный, эмоционально истощающий, кого-то даже сбивающий с ног. То есть длительное движение. Но это абсолютно не означает, что вы не встанете, не пойдете дальше и перестанете жить.Ваша жизнь просто станет другой. Отличной от той, которой вы жили до этого. Возможно не пять и не десять лет, а пятнадцать и даже двадцать уйдут в прошлое.Вот это и страшит в разводе. Не очень понятно как будет выглядеть ваше "завтра". В браке /отношениях, пусть даже очень сложных все понятно, определено и обозримо и предсказуемо. Предсказуемость. Помните, мы мгоно раз обсуждали этот важный аспект в отношениях. В разводе же все становится спонтанным, случайным и неясным.Как будет выглядеть общение с детьми. Новогодние праздники. Первый Новый год так особенно. Финансовый раздел. Имущество пополам или будем биться за тарелки в судах. Кто должен уехать из общего дома, а кто останется. Вопросов порой больше, чем ответов. Но это не значит вы не найдёте здесь решение.Найдёте. После развода тоже есть жизнь и она прекрасна.

Мужчина, который стал биологическим отцом более чем 180 детей решил, что пора переходить на новый уровень и пошёл в суд - попросил вписать себя в свидетельство о рождении одного из детей.Типа не просто донор где-то там, а официально: здравствуйте, я папа.Суд, к счастью, оказался менее креативным и сказал «нет».Признаться честно, у меня много вопросов и мало ответов. Для начала, откуда он знает, что 180?! Как он считал?Поясню. Дядька работал на себя, свой биоматериал распространял по соц сетям, мол, с вас карта на Амазон, а я вам порцию. Хочешь две. Про Амазон не придумала, нашла в статье)))Мистер Албон, или Джо Донор, как он сам себя окрестил в соцсетях просто решил зайти в эту историю с другой стороны, с правами. Таких стоит побаиваться. Если у него действительно 180 детей и есть четкий этому подсчет, значится, самоощущение у мужика самое то. Собственно, суд и охарактеризовал его поведение как контролирующее и проблемное. Что ж… Я и не знаю что еще сказать. Спасибо, суд. Справедливый как мне кажется суд.PS: Стоимость его биологии 12-13 тыс рублей. Зависит от курса. Вторая порция - дорожеПро скидочную карту не упоминалось 😺

Цените друзей 🫀 Дружим большую часть жизни, в разные периоды, в разных ситуациях. Были рядом, разделяли и успехи и провалы. По 40 лет уже. Май диар хомис 🤌Находите время, чтобы встречаться с родными. Это важно

Все было бы здорово, если бы не одно «но»: несмотря на гармонию в их паре, она не любила его.В целом, ничего нового, ситуация стара, как мир. Это был даже не тот тип отношений, где человек терпится ради материальных благ, хотя и не без этого.Все было иначе. Ей было жалко его. Мы не жалеем равных, им мы сочувствуем, а жалеем только тех, кого считаем слабее, хуже, неполноценнее. В таком случае это чувство только укрепляет в таком позиционировании. С каждым актом жалости, мы только сильнее удостоверяемся, что существо перед нами неспособно жить самостоятельно и нуждается в нас. Ведь мы такие великие, такие хорошие и способные, этакий аспект Бога, спроецированный в простого человека. Хотя, никакого не простого, а уникального и полного добродетели.Жалость, как шлепок грунтовки, залепляет глаза, она заставляет верить, что мы лучше обычного человека, а, значит, имеем право и претендуем на бо́льшее. И, чтобы это работало, нужно все больше и больше видеть слабые и уродливые стороны того, кого мы жалеем, игнорировать плюсы его положения, абсолютизировать его немощь.Согласись, это не лучший фундамент для отношений. Но он был таков. Он верил, что она искренне любит его, она же искренне верила, что чем дольше и больше она его обманывает, создавая видимость чувств, тем более она хороший и добродетельный человек.Правда, больше всего обманывать другого ей помогал самообман. Ведь она доказывала себе снова и снова, что делает доброе дело и поступает возвышенно. Когда на деле она использовала его, как используют прокладку или презерватив, прежде чем выкинуть в помойку.Ей было удобно возвращаться домой, зная, что ее ждёт кто-то. Но этот кто-то был не котом или собакой, которые реально зависят от нее, а человек, который, если бы она не вернулась, не умер от голода и жажды. То есть, считай, питомец, который сам себя может обслужить и вину перед которым за безответственность не нужно испытывать.Он правда радовал ее, как радовал бы близкий друг, своей заботой, подарками, поддержкой. Но в отличие от близкого друга, для которого дружба - это не самая главная часть жизни, «любимый» ставил ее в приоритет.Более того, эти отношения были лишены перспектив, а, значит, и рисков. Если ты не ценишь то, что имеешь, это не страшно терять. В то же время, отношения, в которых ты не любишь, не требуют снимать доспехи души перед любимым. То есть, когда он обнажал свое сердце, она сохраняла полную безопасность чувств. Что тоже невыносимо удобно. Каждый же мечтает о гарантии того, что больно и страшно не будет. А у нее она была, пока он верил, что она его любит. И она делала все, чтобы он верил, воспринимая это как акт сострадания, а не покупку анестетика для ее неврозов за билеты банка приколов.Был и ещё один плюс: так как она делала для него такое одолжение, дарила ему хоть и искусственную, но веру в то, что его любят, она могла позволить себе капризничать. Чисто для справедливости. Раз уж она лишает себя возможности двигаться дальше и найти человека, которого полюбит, раз уж она вынуждена делать вид, что любит, так и он должен делать что-то в ответ. Больше, чем то, что он делает. И терпеть больше. Иначе несправедливо. А то, что он, не зная, что отношения не настоящие, теряет свободу двигаться дальше - это его расплата за иллюзию, в которой он живёт. Был бы умнее, прочитал мысли и расстался бы сам.Иногда она с замиранием сердца и сладким томлением представляла момент, когда он начнет отдаляться. Как она будет играть взволнованность, чтобы он не усомнился, что она его любит. А потом он предложит серьезно поговорить и скажет, что полюбил другую. И как она не будет выходить из образа, а начнет плакать и обвинять его в предательстве, в том, что она так много сделала для него, так искренне любила, а он...Это будет тяжёлый разговор. И тяжёлый разрыв. Она будет отыгрывать полный раздрай в душе, ощущение бессилия и отвергнутости. Она будет мечтать вернуть все, что было. Ночами будет вспоминать прошлое и хотеть испытывать такую же нужду в нем и бесконечную благодарность за то, что он рядом. Конечно, это все понарошку, чтобы не выйти из образа.

самое красивое, что сказано о дружбе: одну печаль несут два сердца.так что, если тебе будет когда-нибудь больно, не забудь сказать об этом мне, это будет несправедливо, если смеяться мы будем вместе, а плакать ты будешь в одиночку.

Иногда регулярно попадать под эксплуатацию это способ человека ощущать свою нужность и необходимость.

Как же мне все равно на внимание, главное-подарок.

Хотела бы поделиться своей историей. В универе дружили с девочкой. И "дружим" с перерывами всю Жизнь. Мне 46 лет. Так вот моя подруга....я стараюсь быть объективная, только факты. Она постоянно говорит мне , что я самый дорогая для нее подруга. Она мне много что рассказывает о своей жизни, но про ее отношения с ее мужчиной я ничего не спрашиваю , и не хочу лезть глубоко в эти вопросы. Она считает, что я завидую. Ей же надо знать все! Каждый мой шаг. Надо постоянно доказывать, что я хороший друг. Как то я не могла отвезти ее, чтобы она забрала машину из ремонта, ее ответ "ты мне отказываешь!?". Я постоянно чувствую себя в чем то виноватой. То не позвонила, а она звонила. То не рассказала, а она то мне все рассказала. Мне обязательно надо помочь на др ее мамы. Иначе, она обидется. И я один раз отложила все свои дела, которыми хотела заняться. Она ходит к моему стоматологу, репетирам и т.д. я все время должна что то доказывать. И вот последняя ситуация. У ее старшей дочери был др. Накануне она сказала что они идут в ресторан. И я ПОСМЕЛА не поздравить день в день. Я реально хотела приехать на следующий день вечером поздравить и что то символический подарить. Но...на меня вылили такой ушат Г...." Спасибо! Так обычно себя близкие друзья и ведут! Молодец!!! Ладно, сделала определенные выводы!" это дословно. И потом еще ушат Г....вспомнила ВСЕ. Я не стала извиняться. Я считаю , что не за что....Ваше мнение) Спасибо.Это сложно назвать дружбой.Там, где ваши границы нарушаются, а ваше нет не принимается, постепенно исчезает ощущение равенства и безопасности. Вместо близости появляется напряжение.Вы начинаете подстраиваться, выбирать слова, думать не о том, как вам, а о том, как не вызвать недовольство.В таких отношениях фокус всегда смещается, то есть вы уже не оцениваете, комфортно ли вам, а стараетесь сохранить связь. Появляется чувство, что нужно соответствовать, доказывать, объяснять. И даже когда вам неприятно или тяжело, вы всё равно остаётесь, потому что сложно выдержать конфликт, обиду или дистанцию.И здесь возникает вопрос: если вы уже понимаете, что вам не нравится и вам в этом плохо, зачем оставаться и поддерживать связь?Кажется ничего особенного, но со временем это становится привычным. Вы привыкаете к тому, что ваши границы можно сдвигать, а свои реакции начинаете ставить под сомнение.Обратите внимание такие отношения держатся не только за счёт другого человека, который нарушает границы, а ещё и за счёт вашей внутренней готовности оставаться в этом формате - терпеть, сглаживать, надеяться, что всё изменится.И именно здесь появляется точка выбора. Или продолжать подстраиваться, или постепенно возвращать себе право на свои границы, даже если это вызывает недовольство со стороны другого.________Если вам откликается эта тема, приходите на прямой эфир в эту субботу в 12 часов будем говорить о границах в отношениях.

Разочароваться в своих многолетних убеждениях и принять, что любовь на самом деле не побеждает всё...Или же верить, что если любовь не победила всё — значит, это просто не она?Вот в чём вопрос.#СонНаМаковомПоле

Никто не хочет быть запасным вариантом 💔.Женщина обжегшаяся в отношениях с мужчиной, не получившая взаимности ( причина может быть любой) может принять решение найти запасной вариант. Это так и будет звучать в ее бессознательном ⚡️.Тот, кого приглашают на роль запасного вероятно будет не доволен и это может накладывать тень на отношения. У женщины в этот момент появляется чувство вины и бессознательный долг .Интересно все устроено, обнаружить истинные мотивы можно в терапии и освободиться ⛓️‍💥.

«Почему она разрушила семью?! Нормально ж все было!» или «тихий» развод и одиночество вдвоем. Все чаще в соцсетях (и уже давно в наших психотерапевтических кабинетах) мы видим такую картину, когда женщины долго борются за отношения, бросают все силы на то, чтобы поговорить с партнером, помочь ему измениться, затащить силком или ультиматумом к психотерапевту. И в конце концов выгорают. Внешне все может быть нормально. Дом, семья, дети, работа. А внутри - это опостылевшая постель. Если секс вообще происходит в последние годы, он ощущается, как подход в зале к снаряду, потому что «надо» , а не разделенная совместная медитация / танец. Даже могут сохраняться оргазмы. Но как-то пресно и лень. Проще самостоятельно себе все организовать и уснуть. Или стимулировать себя порно / воспоминаниями и фантазиями о других людях. Не хочется партнера. Или секса вообще. Или есть какие-то позывы, но вот не к партнеру. Мастурбация выглядит привлекательнее. И если ценности и моральные качества человека позволяют («Партнер не дает мне то, что нужно, поэтому я получу это с кем-то другим»), то тут начинаются измены. Для кого-то редкие, с людьми, к которым нет эмоциональной привязанности. Для кого-то - на коммерческой основе. Для кого-то - с бывшими. Для кого-то - за 100 км от дома. Для кого-то «просто» оральный секс. Для кого-то из мести («Ты мне сделала больно. Я не буду прямо с тобой это обсуждать, чтобы не рисковать отношениями, но пойду и предам тебя, чтобы самому хотя бы восстановить самоуважение»). В зависимости от того, какие «разрешительные» убеждения у человека в голове на предмет измены, механизмы и форматы измены будут разными. Но когда вы уже живете под одной крышей как соседи. Или один из вас живет по накатанной, будучи уверенным, что все в порядке, а у другого внутри уже тихий развод. Руки опустились. Внутри все умерло и человек себя отрезал от отношений. Не хватает только последней капли, чтобы партнер подал на развод. Обычно тот, кто уже развелся внутри, но еще не снаружи, это женщина. А для мужчины это часто как снег на голову. «Платим ипотеку, копим на образование детям, зарплату всю домой приношу, по дому что-то делаю, что попросят. Нормально все. Да даже хорошо. Раньше ссорились, она постоянно ругалась, пилила, предъявляла претензии. А в последнее время перестали. Домой стало приятнее приходить». И вот на этом этапе обычно мужчина уже даже согласен на семейную терапию. И все что угодно. Но нередко уже поздно. Вот эта фаза, когда она, как рыба, бьется головой об лед, чтобы достучаться до партнера, а он, чувствуя постоянную критику, чтобы сохранить покой в доме и не сорваться, избегает и отстраняется - типичная динамика для пар. Один преследует. Другой - убегает. И если мы пришли в отношения с непростым багажом и не научились говорить о своих потребностях без упреков и меняться вовремя, слышать партнера и делать что-то с этим, то большинство из нас могут оказаться после нескольких лет такой вот борьбы в ситуации тихого развода. Я часто вижу такие пары в кабинете. Иногда любовь еще есть. И есть что спасать. А иногда усталость, выгорание и отстраненность настолько велики, что запрос смещается в сторону принятия этого развода и логистических вопросов (как делить имущество, как сообщить детям и родственникам итп). Хорошая новость, что если у вас еще есть что спасать и вы оба хотите отношения починить и сделать их теплее, ближе, романтичнее, живее, сексуальнее, то это можно сделать в парной терапии. Да, гарантий, что это сработает, нет. Чуть больше трети даже после терапии все равно разведутся, но позже. Но многим людям важно знать, что они попробовали все, прежде чем подать на развод. Из парных терапий я больше всего люблю парную схема-терапию, потому что она глубокая и подходит для работы в конфликтных парах и там, где один или двое имеют эмоциональные проблемы и тяжелый опыт в прошлом. В моей личной практике это чаще всего пары, где один из партнеров с нарциссическими чертами или расстройством личности.