Психотерапия и консультирование — страница 4

Слушатели в зале топали ногами и хлопали в ладоши, требуя, чтобы спикер закончил свое выступлениеВ следующий раз, когда вы будете переживать, как вас воспримет публика. Когда вы будете бояться, что недостаточно профессиональны. Когда начнете тревожиться, что кто-то встанет и уйдет на вашем выступлении. Вспомните эту историю.Шла конференция по коучингу в Москве. К микрофону пригласили Андрея Россохина, заведующего кафедрой психоанализа и бизнес-консультирования НИУ ВШЭ. Он достал доклад, написанный, несомненно, им самим, но с помощью ИИ. И начал. Просто. Читать. Его. По бумажке. Читал он с выражением и сам доклад был шикарным. Я внимательно вслушивалась в каждое слово, потому что суть не могла оставить меня равнодушной. Там говорилось о важнейшей связи между психоанализом и коучингом. О внутреннем голосе и его происхождении, о ценности игры, без которой не возникает подлинного «я» (как отсылка к труду Винникотта «Игра и реальность»). В одном из смыслов, которые хотел донести, Андрей Владимирович вошел в резонанс с некоторыми слушателями и те сначала тихо загудели, потом начали топать ногами, подбадривая друг друга на новые вызовы спикеру, а потом принялись хлопать, желая заглушить его выступление. Честно говоря, я сидела в некотором шоке от происходящего, а спикер остановился и заметил: «Как я и говорю в своем докладе, не многие способны выдерживать напряжение. Ведите себя достойно. Это ведь конференция». И продолжил дальше. Слушатели приумолкли, а Андрей Россохин завершил свое выступление. И все. Никто не умер, никто не пристыдил спикера за то, что он говорил что-то, отличное от мнения публики в зале. Никто не завершил свою карьеру в тот же час. Несмотря на шокирующее поведение аудитории, спикер нашел в себе силы завершить доклад и сделать замечание присутствующим. Для меня это было достойным уроком — как можно быть верным своему слову и не обращать внимание на хейтеров. Как можно выразить свое мнение касательно и темы, и поведения аудитории. Как можно получить негатив от слушателей, но не убежать в слезах и красках от микрофона. Да, такое тоже бывает. Даже с теми, кто занимает высокие посты. Тем более с теми, кто не боится транслировать свое - возможно, непопулярное - мнение и в том формате, который ему удобен. Но на этом жизнь не заканчивается. А странно выглядят те, кто выкидывает такие вещи с места в зале.

Почему хорошие решения не принимаются#записки_гештальтистаВ кабинете часто звучит эта фраза: "Я не могу выбрать". Между двух вариантов разрываюсь, страдаю, а ответа нет. Уйти или остаться? Сказать или промолчать? Менять или терпеть? И чем больше думаешь, тем сильнее засасывает.Так вот, хорошая новость. Если вы действительно не можете выбрать, то выбирать и не надо. Потому что настоящие решения не принимаются. Они случаются.В гештальте есть простая мысль: дилемма возникает там, где не хватает ясности. Не информации, не фактов, именно ясности. Которая складывается из двух вещей.Первое. Ясность о внешнем мире. Что на самом деле происходит? Каковы реальные обстоятельства, риски, возможности, подводные камни? Часто мы мучаемся выбором, потому что не потрудились как следует рассмотреть ситуацию. Домысливаем, достраиваем, пугаем себя фантомами.Второе. Ясность внутренняя. Что я на самом деле чувствую? Чего хочу? Где в теле живет "да", а где "нет"? Если отключить голову и прислушаться к ощущениям, что они скажут? Не на языке мыслей, а на языке тела. Тепло, холод, сжатие, расширение, ком в горле, легкость в груди.Когда проясняются эти два полюса, внешний и внутренний, решение приходит само. Вы не выбираете между А и Б, как в супермаркете между двумя йогуртами. Вы просто вдруг понимаете: "А, ну так все понятно". И делаете шаг. Не потому что перебрали все аргументы, а потому что иначе уже нельзя.Ирвин Ялом, называл это "мужеством быть". Способностью опираться на себя настолько, чтобы впустить в решение не только голову, но и все остальное. Рискнуть быть живым, а не правильным.Перлз, конечно, говорил короче: "Отбрось свой ум и доверься чувствам". Но я бы смягчил: не отбрось, а добавь. Ум хорош для анализа обстоятельств. Чувства для понимания себя. Вместе они рождают ту самую ясность, в которой выбор перестает быть мукой.Что делать, если застряли?Перестать "выбирать". Перестать крутить варианты в голове. Вернуться в тело. Спросить, а что сейчас со мной происходит, когда я думаю об этом? Где боль? Где сопротивление? А где вдруг тепло и облегчение?Потом спокойно изучить факты. Без паники, без катастрофизации. Что реально, а что я додумал?И дать себе время. Не на решение. На прояснение. Решение придет само, когда картинка станет четкой.В этом смысле хороший выбор - это не победа над сомнениями. Это встреча с собой. Когда внутри наконец становится тихо и ясно. И ты просто знаешь. Не головой, а всем телом.P.S. Попробуйте сегодня вместо того, чтобы мучительно выбирать, задать себе один вопрос: "Чего бы мне хотелось, если бы я вообще не боялся последствий?". Ответ часто бывает неожиданным. И почти всегда честным.

Петровско-Разумовское — и рукотворная Альпийская горка Дендросада («Парнас»), образ северной природы. Создана архитектором Менеласом в XIX, но также над ней впоследствии работали Вова, Витя, Саша, Коля, Паша, <...>

Психологические барьеры проживания своей сутиПроживать свою суть -это про переход из адаптации в глубокий и устойчивый контакт с собой.Для многих женщин это сложнее, чем кажется. С детства у нас закрепляется связка: быть собой небезопасно. Слишком яркая, слишком чувствительная, слишком злая, слишком напористая, слишком живая - взрослые не выдерживают и в нас вростают убеждения, что за это нас не принимают - ни мир, ни конкретные люди.Психика, во-первых, учится подстраиваться и отрезать доступ к этим частям себя. Во-вторых выбирает знакомые декорации и тех самых нужных людей, которые подтверждают убеждение, что именно такой меня не принимают. ⛓️Возникает привычка выбирать не себя, а сохранение контакта и одобрение.Например, когда за удобство хвалили, а за проявленность стыдили, формируется ощущение, что «настоящая я - это слишком». Женщина начинает регулировать себя: чувствую - но обесцениваю, не доверяю себе, хочу - но не разрешаю, не чувствую права, понимаю - но не делаю и не иду. Постепенно это становится внутренней конструкцией, в которой она живёт.Добавляется сравнение. Внимание смещается с «что я чувствую» на «как правильно». В этот момент теряется контакт с собой, и жизнь начинает выстраиваться через внешние ориентиры.⛓️Есть и страх последствий. Если жить из себя, меняются отношения, границы, привычные договорённости. Не все это выдерживают. Психика выбирает знакомую форму, даже если в ней мало жизни.Есть ещё один барьер, о котором сказать нужно:⛓️Страх собственной силы. Когда женщина действительно начинает слышать себя, она перестаёт соглашаться на то, что её истощает. Ей становится сложно молчать там, где больно, и оставаться там, где нет обмена. Это требует пересборки всей системы.И это не только про удовольствие. Это про утрату прежней идентичности. Психика держится за неё, потому что она знакома, даже если в ней нет жизни.Поэтому внутри возникает разрыв. Внешне женщина может быть собранной, успешной, сильной. Внутри - много подавленных импульсов: хочу, но не разрешаю; тянет, но страшно; знаю, но не делаю. Чем дольше это длится, тем сильнее ощущение, что жизнь идёт мимо.И дело не в слабости. Дело в том, что эти механизмы когда-то помогли выжить.Когда начинается движение обратно к себе, сначала возвращается чувствительность. Не ранимость, а точность. Появляется понимание, где есть энергия, а где её давно нет.Потом возвращается желание. То, что изнутри, результат глубокого контакта с собой и способности слышать свой внутренний импульс.Потом меняется качество выбора. Появляется центр, из которого выстраивается жизнь. Уходит хаотичность, бесконечное терпение и метание, попытка добиться контакта и сохранить любовь через полезность, нужность, удовлетворение ожиданий.В этот момент женщина начинает интегрировать свою внутреннюю «ведьму», ту самую агрессивную часть, которая способна преодолеть страх, зависимость и другие оковы. Она перестаёт быть удобной ценой собственной жизни. Это меняет всё вокруг. Кто-то не выдерживает, кто-то сопротивляется, кто-то впервые начинает видеть в ней живого человека.Это не быстрый процесс, это перестройка.Женская суть, Юнг назвал ее Самость - это состояние, в котором есть контакт с собой, способность чувствовать, выбирать, желать и не предавать себя.Глубинная задача женщины - прийти к Самости. Там появляется цельность, внутренняя опора и спокойная сила, которая не требует доказательств. Из этого состояния возникает влияние, которое не нужно усиливать.И наш DOM - это пространство, в котором я создаю те самые условия, чтобы этот переход стал возможным, бережным, интересным и достаточно безопасным.

дитя психфака ЖЕСТКО о подходах в психологической практике: 🟣КПТ — я вам че, собака Павлова? мать свою дрессируй 🟣гештальт — спасибо, у сектантов хотя бы лор поинтереснее 🟣психодрама — см. «гештальт» 🟣экзистанциалка — давай может просто сопьемся? дешевле…

За что платят психологу? – Это очень хороший вопрос. Сама часто размышляю над этим. – Ну и?– Один из ответов, которые приходят мне в голову, такой: «За включенное молчание».– Шутите?!– Нисколько. Часто ли бывали в вашей жизни ситуации, когда кто-то очень внимательно вас слушал и был готов предоставить вашему желанию выразить себя столько времени и места, сколько вам необходимо? И при этом глубоко и вдумчиво размышлял бы не только над тем, что вы говорите, но и над тем, как вы это делаете: запоминал бы ваши слова, тон голоса, положение рук и тела, выражение глаз? Помнил бы, как и что вы рассказывали в прошлый раз, связывал бы ваше прошлое с настоящим, складывал бы в своей голове вашу историю в единое целое и был включен в вашу внутреннюю жизнь чуть ли не больше вас?– Да мне-то что с этого? Думаете, это приятно, когда кто-то вас разглядывает, расспрашивает, узнает, как вы устроены? Да и вообще – зачем мне это?– Что «это»? Зачем вам знать то, как вы устроены? Ну, вы же читаете инструкции по эксплуатации, если купили новую технику?– Да нет, не всегда читаю, чаще просто нажимаю на разные кнопки, смотрю, что из этого получается, и все.– Наверное, и в жизни своей вы ведете себя так же – просто пробуете, что-то решаете и делаете, не осознавая, зачем вам это и что из этого получится...Ирина Млодик: "Долго, дорого, без гарантий"

Сегодня в 15:00 МСК я приглашаю вас на терапевтическую диагностическую группу. Будем смотреть, где вы застряли в ваших делах, проектах и начинаниях, и, если это нужно, немного поправим, подчистим хвосты перед переключением на следующий цикл.И, как водится, когда я собираюсь просто написать напоминание, приходит необходимость сказать еще кое-что важное.Во время Остары одна из основных задач — трансляция матрицы и совершенствование в этом своих способностей.Это примерно так: вы берете зернышко, сажаете его и вкладываете в него такой вид внимания, в котором уже содержится вся история его роста, вплоть до плодов. Как будто вы сообщаете ему матрицу его пути. Похоже на то, как вы смотрите на младенца и как будто заранее сообщаете ему его жизнь. В разных культурах это называют по-разному: благословение, открытие дорог и так далее.И вы знаете, какие здесь бывают сложности. Весна — это ведь и время внезапных потерь, иногда совсем непонятных. Вот пробилось зернышко, а завтра его уже нет. Возвратный заморозок, случайность, неясная причина — и все исчезло. И да, в этом месте цикла мы действительно прокачиваем способность выдерживать потери, пропускать их через себя и продолжать движение по жизнеспособным руслам.Но здесь есть одна важная тонкость.Недавно я слушала лекцию одной довольно известной экспертки, и она говорила о том, что, если человек не готов терять, он не сможет принять и благо, и деньги. Такая идея существует. Но в практике, особенно в работе с темой состоятельности и богатства, я вижу совсем другую картину. И не только я, коллеги с большой практикой тоже это замечают.Мы во многом выходим из родов, где теряли бесконечно и неизбежно. Где перед потерями уже есть такое смирение, глубину которого трудно даже осмыслить. И для многих из нас отчаянное нежелание отказываться от своего, неготовность потерять свое — это тоже часть той же самой истории. Той же пропитанности потерей. Того же безысходного согласия с ней, только с другой стороны.Поэтому, когда человек слышит, что надо согласиться терять, легко пропускать потерю через себя и переживать ее спокойно, здесь часто возникает замешательство. А иногда и неверные внутренние движения. Потому что потеря у нас и так на многие поколения в крови. Нам часто не этому надо учиться.Нам надо учиться иметь свое.Иметь свое не в контексте потери. Не внутри этой старой дуальности «владею — теряю». А в других контекстах. В других полях. В других матрицах. Там, где владение связано не с неизбежностью утраты, а с надежностью, устойчивостью, присутствием, с тем, что есть.И вот нынешнее время очень хорошо все это показывает. На что сейчас смотрит ваше внимание? На то, что все будет потеряно? На то, что все уже есть? На то, что что-то может быть обретено? Как течет ваше внимание? Где оно застревает? Что происходит с вашими желаниями, с новыми начинаниями, с движением в текущем времени?Если здесь есть напряжение, застревание, потеря ориентиров, потеря хода, это тоже задача текущего периода. Выправить движение внимания. А за ним и движение материи. А за ним и всю матрицу.Это немного похоже на такую картинку. Как будто вы чувствуете себя источником реки и думаете, что должны все время прилагать усилия, чтобы вода текла, струилась, изливалась. А потом что-то внутри поправляется, и вдруг становится видно: источник этой реки — не вы в отдельности. Источник — сама земля и ее глубинные воды, которые всегда поднимаются и текут, в том числе через вас. И тогда уже не нужно так напрягаться и все время что-то из себя выжимать. Есть другое переживание. Есть.Вот и здесь так же. То, что нужно поправить в теме «владеть — терять», лежит не внутри самой этой дуальности. Оно лежит в месте большего порядка. В месте того, что всегда есть. Того, что надежно.Так что, если вам это сейчас важно, записывайтесь в личку. Жду вас сегодня. Поработаем.

17 мая встречаемся в Краснодаре, 9 июня в Екатеринбурге!Тайная жизнь хороших девочек 🤫А теперь поговорим о том, почему часто бывает так, что мы не решаемся о чем-то сказать своим близким, предпочитаем скрыть или тянем до последнего, и потом ставим перед фактом! Лично мне это паттерн очень хорошо знаком! И я до сих пор с этим разбираюсь 🤷🏼‍♀️Что было:Я вообще не могла сказать о своих желаниях, делала все что мне нужно втихаря - например отпросилась с работы и провела день с подругами, сказала что еду на обучение, но еще заехала на отдых на пару дней итд. Ощущение от таких действий так себе, ужасные. Я думаю, те кто также делали или делают сейчас меня хорошо поймут. Что я делала:Выносила эту тему на терапию несколько раз, на протяжении года. После каждого раза становилось лучше.Первое - нашла детскую часть, которая боится сказать маме, потому что она может запретить и не отпустить. Тогда я начала обманывать или недоговаривать. Интеграция этой части сильно расширила мои границы и возможности, говорить стало свободнее и легче. После этой работы ушло напряжение, и никаких особых усилий не пришлось прикладывать.Второе - нашла часть, которая не выдерживает недовольство, осуждение и отвержение и это тоже было про маму. Страшно что-то озвучить, потому что есть риск, что мама будет недовольна и осудит, замолчит, обидится. А еще страшнее настоять на своем, потому что тогда коронная фраза - «иди, делай что хочешь», откидывала в состояние младенческой тревоги, где уже ничего не хочется, и ты готова от всего отказаться, лишь бы не чувствовать отвержение и быть рядом с мамой.Интеграция этой части дала мне силы конфликтовать, доносить важность тех или иных желаний и договариваться. Первые серьезные переговоры с мужем длились несколько месяцев, когда я хотела лететь к китам, а он не хотел. Удалось договориться и это было подтверждением, что терапия работает. Но не как волшебная таблетка, а через мои реальные действия, через усилия и преодоление тревоги. С каждым разом становилось все легче. Сейчас вообще этой проблемы нет. Третье - в следующих работах вышли родовые истории, связанные с последствиями реализации своих желаний, поездками, конфликтами, силой слова. Слово сказанное не там и не во время, может стоить жизни, и стоило жизни двоим моим прадедам - поэтому я тоже выбирала молчать, или скрывать (обманывать) то, где я буду находиться на самом деле, «чтобы не нашли и не убили». Реальной опасности безусловно нет, но бессознательно мы часто повторяем то, что наши предки признали наиболее безопасным, то что не пережито, то что скрывали.Четвертое - работа была про доверие себе (иногда не говоришь о своих желаниях, потому что думаешь что это чушь и тебя осудят). Тоткрылись глубинная программа в подсознании «страх ошибки» - когда настолько страшно ошибиться и признать ошибку, что человек начинает скрывать и обманывать. Фраза «ошибаться можно, врать нельзя» вскрыла эту программу и чувства, которые там были запечатаны, а также тысячи слайдов памяти, в которых так поступала я, мои предки, моя Душа. Как сейчас:Сейчас мне отлично! Я точно знаю чего хочу. Когда возникает желание, я не спешу скорее это делать, я его чувствую, кручу внутри, исследую - мое или нет, хочу или надо, какая мотивация итд. Я спокойно говорю о нем, доношу его ценность и важность и если не встречаю поддержку и одобрение, то оставляю разговор - делаю паузу, чтобы человек мог подумать, и чуть позже возвращаюсь к этой теме. Без давления, манипуляций, без страха и напряжения. Если нужно возвращаюсь к разговору несколько раз. Иногда это приводит к конфликту, который мы решаем - не мочим, не обижаемся, не ссоримся, а решаем. Довольна ли я результатом? Невероятно довольна. Это так приятно чувствовать уверенность, значит чего хочешь и достигать этого не обманывая и причиняя никому боль, а договариваясь. Если проблема вам знакома, если вы часто скрываете, недоговариваете, приходите на терапевтические группы помогу вам разобраться в причинах и решить проблему. 🐋 О методе Терапия Души👥 Как проходит группа📅 Расписание✅ Обо мне📝 Написать мне

Добрый вечер, дорогие друзья! ❤️Как-то обсуждая с коллегой виды терапии, я обмолвилась, что нащупала и создала свой метод - творческий, который назвала «Голос души». Я уже не раз делилась тем, что я сначала писала терапевтические послания своей души, а позже под запрос начала писать индивидуальные послания для других.В процессе дискуссии я задала ему вопрос, который меня мучил: «Я вижу и знаю, как работают эти послания у меня, а как мне понять, как работают мои послания, написанные для других, и как понять, какой результат приносят?»Он мне ответил следующее: «Я вижу это так: ты проводник, как почтальон, который должен разносить почту и вручать её указанным адресатам, а что они будут делать с полученной почтой, это уже не твоя задача, тебе главное доставить, осознавая высокую ценность содержимого»Мне понравилась такая метафора, она близка моему видению. Примерно так же и в классической терапии, психотерапевт много может дать клиенту, но что он с этим будет делать: задумается ли, возьмет ли, решится ли на изменения или проигнорирует или вообще обесценит, это уже выбирает сам клиент. Возможно, следующее послание окажется для кого-то очень нужными словами в сегодняшней ситуации, а я, как почтальон передаю его, только не конкретному получателю, а на а/я и тот, кому оно адресовано, почувствует и заберет сам 😍Мне нравится это так себе представлять 🤩Письмо себе из будущего ❤️Привет, родная! Пишу из будущего тебе!Добавить кусочек светлого рая,Налить ароматного с медом чая,Мне захотелось в сегодняшней твоей тьме! Укутать тебя теплым плюшевым пледом,Молчаливо рядом сидеть, охраняя твой сон.Поклониться всем твоим бедам,Они сильнее тебя сделают потом.Моя дорогая! Хочу передать тебе,То, что сегодня кажется сложно,Завтра, как соль, растворится в воде,С собой забирая все то, что ложно!Что тебя больше всего пугает?Вижу, что страх тобой управляет!Но помни, ты больше, сильней и главней, И проходя через страх, ты станешь смелей.Все, что сейчас с тобой происходит,Тебя на дорогу правды выводит.Тебе под силу пройти этот путь!Не поддавайся соблазну свернуть!Моя родная! Я по тебе скучаю!По той озорной, когда ты живая,Каждой клеточкой себя ощущая.Увидеть вновь тебя я такой мечтаю!Привет, родная! Пишу из будущего тебе!Лучи любви тебе посылаю, Тепло и поддержку туда добавляю,Смело иди по дороге к себе. #моистихи #мыслиВслух #моистихиВпесне

Про заборчики. Ничто так не бодрит, как вечный спор об инклюзии. Я познакомился с ним на 1 курсе деффака, и продолжаю знакомиться практически каждый день, читая в телеге профильные чаты. Есть два стула. На одном сидят люди, тоскующие по интернатной системе помощи лицам с особенностями. На другом те, кто предлагает смешивать всех и вся, и в этом первичном бульоне всё само собой образуется. Каждый специалист относит себя ближе к тому или иному полюсу в этом споре. Радикальные идеи, понятно, не особо реализуемы в реальности, но у сторонников этих двух подходов есть как минимум одно общее - инклюзия в нынешнем её виде не особо работает. Долгое время, а именно, лет семь практики, я относил себя к «интернатным чувакам». Сказывался опыт работы в прекрасной школе для детей с нарушениями слуха, а еще истории родителей, когда в большом классе особенному ребёнку не хватало учительского внимания. Мне казалось наиболее логичным сконцентрировать профильных специалистов в одной конкретной области, обставить необходимым оборудованием, разделить детей на категории по нарушениям, и корректировать-корректировать-корректировать. Специальные учебники, специальные классы, специальные виды деятельности, специальные учителя, специальные для данных детей психологи и логопеды. Круто же? Но с годами моё мнение сильно поменялось. Главный недостаток данной, назовём её «интернатной», системы в том, что не понятно, а когда заканчивать разделение? Когда специальные дети и взрослые перестанут ими быть? По итогу, организовывая специальную школу, мы должны дальше соорудить специальный техникум, после сообразить специальный заводик, специальный район города, где будут выдаваться специальные комнаты под наших специальный выпускников. Специальные больницы, специальные санатории - ведь потребности растут, как снежный ком! Но это не сильно клеится с реальностью. Если в Советском союзе были деньги и время на дорогостоящие эксперименты типа поселка Русиново, то в реальной капиталистической экономике это крайне не выгодно. Никто не будет делать заказы на специальном заводике втридорога из чувства долга и патриотизма, если можно сделать в разы дешевле и быстрее в Китае. Мы живем во времена, когда «рыночек решает», и государство тоже будет принимать решения в первую очередь исходя из того, в какую стоимость ему эта радость обойдется. Другой аргумент, более «гуманный», что разделение людей на «норму и не норму» устаревает всё сильнее. Мы чаще стали обращать внимание на то, чем же является собственно человек? Каковы его права и обязанности в нынешнее время? И поэтому огородить заборчиком несколько специальных городов тоже не выйдет - мы катастрофически ущемим в правах таких же людей, как мы, а, следовательно, и нас самих. Что же остается? Максимально ранняя диагностика и начало помощи. Интеграция в общество с первых лет, включение в детский коллектив как важнейшая цель на любом этапе коррекции. Чтобы человек был частью социума, нужной частичкой сложного механизма. Конечно, это тоже звучит, как страна розовых пони, но это более реально - и гуманно - в нынешнее время. Мне сильно не хватает педагогики Макаренко в современной коррекции. В книгах она такая крутая, и, кажется, мы сильно упускаем её из виду. Возможно, это один из успешных вариантов построения детских коллективов. Что думаете по этому поводу?

Прожила сегодня начало модуля по здоровью на родологии, это сейчас фокусная тема в профессиональных изысканиях. Абсолютно уверена, что болезнь начинается в "тонком" пространстве, психике и эмоциях. В том числе как реакция на родовые деструктивы. Я уже писала, что методы "схожу как я прошлое, попрошу разрешения у старших жить лучше, а то они голодали, а женщин насиловали" работают, но всё меньше, и есть и посовременнее. Самое важно, как опыт старших отражен конкретно в вас. Какой обломок попал, куда и как. Соответственно найти его и произвести "магию" разрядки. Самое важно - это собственная психика. Но есть ньюанс. О нём сегодня речь. НЕЛЬЗЯ только накачивать собственную психику без работы вот с этими самыми родовыми предрасположенностями. Давайте сразу на примере для образности понимания. Человек нашего времени с "обычным" советским родовым анамнезом строит успешный бизнес и ... погибает. Выясняется, что все (!) ближайшие родственники мужчины гибли, когда становились богатыми. Понимаете, нельзя просто головой сказать: а мне пофиг. Это биологические системные программы. И нужно их грамотно управить. Непростой текст в ночи, но кто-то ещё больше поймёт 2 вещи:1️⃣ С безсознательными программами, тем более родовыми, нельзя и невозможно работать "а я сказала, что всё", "а я решила" и тд на верхнем когнитивном уровне без погружения в глубину, я бы даже сказала, в пучину ПодСознания. 2️⃣ Работать с анамнезом хотя бы ближайших 4х поколений - это в принципе задача всех людей в фазе развития.

🎁 как выглядят 7 из 10 моих консультацийрасскажу про одну ситуацию — собирательную, но очень узнаваемую. такое я встречаю в работе постоянночеловек приходит и говорит примерно следующее: я всё делаю правильно. я слежу за режимом, стараюсь не перегружать себя, иногда даже медитирую. но ощущение такое, как будто я постоянно работаю на 60% от своих возможностей. и непонятно, почемуначинаем разбираться.выясняется, что день устроен примерно так: с утра — сразу в задачи, без хоть какого-то старта. в течение дня — постоянные переключения между проектами, звонки, сообщения, снова задачи. вечером — ощущение, что ничего толком не сделано, хотя по факту сделано немало. и фоновое напряжение, постоянно напряжениеесли я спрашиваю, а когда ты, дорогой мой человек, последний раз чувствовал себя по-настоящему восстановившимся, ответ обычно «наверное, года два назад».и вот что важно: этот человек не жалуется на жизнь, не выгорел в классическом смысле, продолжает работать и справляться. просто живёт с постоянным ощущением, что ресурса чуть-чуть не хватает. что всё даётся немного тяжелее, чем должноразумеется, тут надо разбирать не задачи и не тайм-менеджмент, а то, как именно расходуется и восстанавливается энергия, что создаёт фоновую нагрузку и что реально помогает восстановиться не в теории, а конкретно для этого человека с его ритмом и жизньюитог будет такой: работать можно так же или даже больше, а силы перестают утекать непонятно кудаэто не история про волшебное решение, важно! просто когда понимаешь механику, появляется возможность что-то менять, а не просто терпеть и ждать, когда само пройдёттаких историй у меня много и почти в каждой из них человек довольно долго думал, что это просто его особенность и что так и должно быть.не должно. отвечаю совершенно точно, что не должно

А психолог должен быть идеальным? Иногда от специалиста ждут почти сверхспособностей:чтобы всегда понимал с полуслова, не ошибался, говорил «как надо» и вообще был идеальным человеком.Спойлер: таких не существует 🫣И это, кстати, хорошая новость.▶️ Психолог — тоже человекУ него есть свои эмоции, сомнения, ошибки, свой опыт.И именно это делает его живым, а не «книжным».❓ Ошибается ли психолог? ДаИногда может не так понять, не сразу попасть в точку, предложить не тот вариант.Но важнее другое:он это замечает, обсуждает с вами и корректируеттерапия — это не «вам дали правильный ответ», это процесс, где вы вместе разбираетесь💡 Должен ли он всем нравиться?Тоже нетвы всё время будете злиться, не соглашаться, сопротивлятьсясамое важное — чтобы было чувство доверия, даже если не всегда комфортно🗂️ А как же его личная жизнь?частый вопрос: «если у него всё идеально — он лучше?»или наоборот: «если у него были трудности — он глубже понимает?»на практике работает и так, и такважно не то, какая у него жизньа умеет ли он:— замечать себя— не переносить своё на клиента— развиваться и учиться🛫 Как понять, что это «ваш» специалист— вам с ним в целом спокойно— вас слышат, а не «учат жить»— он может объяснить, что и зачем вы делаете— если что-то не заходит — он не давит, а ищет другой подход#психология #психолог #терапия #саморазвитие #ментальноездоровье #осознанность #отношения #помощьсебе #выборпсихолога

научный кураж последних двух недель закончился, но итоги приходится осмыслять до сих пор.пару дней назад, выйдя с мастерской «Кино | Текст» (в этом году вместе с Андреем Апостоловым мы разбирали в СПбГУ «Сентиментальную ценность»), я думала о том, что проблема «Новой искренности» становится все более острой.получается странная дихотомия: фильмы, сделанные в русле запроса на простоту, уязвимость и честность, с одной стороны, радуют, а с другой — вызывают смятение из-за своей «сконструированности».добравшись до этой простой мысли, я остановилась у канала Грибоедова и долго думала, а стоит ли об этом писать.на мастерской был озвучен тезис о том, что мы обвиняем постмодерн в избыточном цитировании, в пресловутом смехе над наивностью, и пытаемся построить «дивный новый мир» с его рефлексией. итогом — лишь углубление масочности.стоит в очередной раз обратиться к «Сентиментальной ценности», но с другой оптики, и мы увидим, что нам до хэппи-энда, как до Осло пешком. подлинный разговор между героями остается нереализуемым: без посредника или дополнительного медиума (в данном случае — театра, кино, документов, искусства в целом) коммуникация обречена.разговор тет-а-тет все так же невозможен, увидеть Другого — сродни чуду, единственная форма спасения — бесконечная сублимация. причем это относится далеко не только к фильму Триера.не хочется заходить на территорию размышлений о постмодерне и метамодерне, но тут нельзя не сказать, что нынешнее время кидает нас в режим осцилляции — непрерывного колебания между иронической дистанцией и попыткой восстановления смыслов.так рождается «новая искренность», которая, если вглядеться, представляет собой конструкт, вращающийся внутри культуры, уже пережившей «смерть автора» и «конец больших нарративов».как зрители, мы не всегда замечаем интеллектуальную манипуляцию и изощренный формалистический синтез. аффект обрушивается на нас, работая как разряд между двумя полюсами: смоделированностью кадра и правдой эмоции.условно: зритель плачет потому, что эта реакция изначально просчитана. возникает ощущение, что нам «случайно попали в триггер». однако, если разобрать, как работает симбиоз музыки, цветокоррекции, монтажного ритма и умелой драматургии, то станет ясно, что вызов острой реакции — отчасти и есть самоцель.тут возникает мое противоречие: видя сконструированность фильма, манипулятивную схему, заигрывания с бессознательными реакциями, я не перестаю быть обычным зрителем, которому в этой «конструкции» хорошо, потому что безопасно.к этому выводу я пришла на канале Грибоедова: на данный момент мы находимся на переходном этапе, который я бы назвала «периодом после иронии», где автор и зритель вступают в молчаливый сговор, принимая эстетическую имитацию чувства за само чувство. да, такая конфигурация неизбежно превращает искренность в категорию стиля, а не в экзистенциальное состояние.да, она становится инструментом преодоления постмодернистского цинизма через создание искусственных, но эмоционально эффективных концепций.да, нами правит потребность в эстетической симуляции, где чувство подменяется узнаванием.только ведь нам это зачем-то нужно.классический цинизм больше не приносит удовольствия, но радикальная открытость вызывает инстинктивный страх перед уязвимостью. зритель психологически не готов к подлинному, «обнаженному» высказыванию, поэтому нам нужен посредник, как Норе и Густаву.эта неготовность к настоящему чувству приводит к тому, что новое кино превращается в пространство терапевтической имитации: мы имитируем искренность, потому что остро нуждаемся в ней. парадокс.так что вот оно — свидетельство глубокого кризиса доверия: мы пытаемся нащупать путь к человечности через осознанный подлог, поскольку прямой доступ к ней нас все еще пугает.

Почему я ничего тут не продаю и курсы не леплю на коленке и ничего не делаю для увеличения аудитория (хотя умею, могу)1. Я ленюсь 😂😂😂 скорее всего все, что ниже, является оправданием этого первого пункта. Но, разумеется, мне следующие пункты кажутся сверх важными.Но! Как говорила моя мама: «нет слова «не могу», есть слово «не хочу».2. Я сама стоооооолько училась, покупала и проходила курсов, что мне вот прям блевать 🤮 охота от инфобизнеса. Но! Ежики кололись и блевали, но продолжали есть кактус 🌵 и я продолжаю нет-нет, да и да, чего-нибудь купить в моменты помутнения рассудка в погоне за лучшей версией кого-то там 😂😂😂3. Я считаю онлайн психологию ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВОМ, а себя отвратительным психологом, ибо я иногда НЕ УМЕЮ СЛУШАТЬ 👂. Недавно ко мне девушка пришла, она мне слово, я ей 20, она мне вздох, а я ей уже историю об этом мудрую и со смыслом конЭшнО. Я говорила 2,5 часа ☠️ Господи, как она меня не убила, Стыдно мне за себя до сих пор…А ведь в любом росте, развитии, да и вообще диалоге, важен ЧЕЛОВЕК. И навешивание на него своих мыслей, правил, задач может его просто убить… ☠️Безусловно это его дело брать или не брать, но так и продажу наркотиков легко оправдать…Вообщем как одна инфо бизнесвумен успешная, боХатая и разумеется счастливая, особенно на фоне меня:Работать индивидуально - это не мое. Я лучше на массы.Конечно, блядь!!!!!!!!! Индивидуально: там люди, там боль, там сопротивление, защиты железобетонные, ЧУ-ВСТ-ВА, там вообще так все нахреноверчено, что надо обладать тААААким уровнем принятия и терпения, что, пожалуй, в церкви, да у реального профессионала есть…А еще там ответственность за слова прямо в лоб. В общем, я таким себя не считаю. Таким уровнем принятия не обладаю, чтоб это стало моей работой. По сему танцую, пишу всякую лабуду и иду пить кофе с пенкой и с Вискарем, собакой ❤️💋Чего и вам желаю 😜#мысли

Сочиняла этот пост 2 месяца, а вынашивала 4 года. Именно столько я хожу в личную терапию. Мой запрос был как у настоящей всамделишной нарцисски: «хочу реализовать свой максимальный потенциал». Я всего-то мечтала, чтобы все было как я хочу, мечтала стать знаменитой, признанной, богатой, великой и никогда не уставать. На что моя психолог – абсолютно земная женщина без божественных начал – иронично посмотрела на меня своими зелеными глазами и ответила: «Мы будем строить отношения». Я вообще не поняла её тогда. И через год не поняла. Через 2 – начала догадываться. И вот с недавних пор чувствую. Как будто бы каждый хочет любви быть счастливым. Но не каждый понимает, что за этим стоит. Очень часто люди влюбляются в своих терапевтов, так называемый эротический перенос, именно потому что иногда это первый человек в их жизни, с кем случилась настоящая близость. И им кажется, что других таких людей нет. Но это не так. Получив это дар, мы просто забираем его с собой и передаем дальше. Близкие отношения начинают с отношений с собой. И это умение либо есть, либо нет. И если его нет, оно само не появится. Научиться ему можно только в отношениях с другим. Не обязательно кстати в терапии. У меня есть близкая подруга, мы дружим с трёх лет, она ни одного психолога в своей жизни кроме меня не видела, однако умеет.#терапия #личное

Дорогие друзья, коллеги и единомышленники!Большинством голосов вы выбрали тему , «Глубокий взгляд на психологию полихрестов".Я воспринимаю этот выбор как профессиональный запрос. Запрос на глубину. На то, что лежит за пределами стандартного реперториума и кратких «портретов препаратов».Я убеждена: просто пересказывать Materia Medica в канале — значит не уважать свою аудиторию. Вы умеете читать. Наверняка у всех, кто увлекается гомеопатией есть книги по материя медика, в интернете есть прекрасная система Киберис, 20 лет назад о которой невозможно было и мечтать.  Всё уже написано, систематизировано и доступно. Повторять ключевые симптомы, трещины ануса и модальность на грозу — это не экспертность. Я же люблю глубину и уверена, многие из вас именно поэтому со мной! Но есть то, чего в этих книгах нет. Или то, что спрятано между строк настолько глубоко, что требует препарирования.Полихрест ( гомеопатический препарат с огромным количеством симптомов, например у сульфура их около 16 тысяч!)— но, препарат  это не список симптомов. Это кристалл.У него десятки граней. В одной плоскости свет преломляется как физический симптом — трещина, язва, головокружение. А в другой, под иным углом падения луча, — как непрощённая детская обида, невысказанное «нет» матери или подавленная сексуальность, превратившаяся в камень в груди.Самое сложное и самое ценное в нашей работе — поймать тот самый угол зрения, при котором становится видно пересечение граней. Где психология плавно перетекает в физиологию. Где симптом становится символом, а не просто строкой в реперториуме.Даже в одной рубрике реперториема, например " желание мыть руки", каждый из 16 препаратов будет иметь на это свои, глубинные причины. И без их понимания велика вероятность ошибки назначения. Что вас ждёт в этой серии?Я не буду пересказывать Materia Medica. Я буду подсвечивать те грани, которые часто ускользают даже от опытного взгляда.Вот лишь несколько тем, которые мы разберём:🔹 Sepia и парадокс сексуальности. Почему она стоит одновременно в рубриках «отвращение к сексу» и «повышенное либидо»? Как детство, где девочке говорили: «Я хотела сделать аборт», формирует пожизненный паттерн, при котором с мужем — холод и долг, а с любовником — пожар и свобода. И при чём здесь бессознательное «присоединение» мужа к токсичной родительской семье.🔹 Lycopodium и тень гиганта. Откуда берётся эта амбивалентность: страх перед начальником и тирания дома? Как память растения, бывшего 50-метровым лепидодендроном, а ныне — стелющегося плауна, резонирует с мальчиком, которого никогда не признавал отец. И почему его тело буквально «раздувается», пытаясь занять пространство, которое психика занять не смеет.🔹 Acidum Nitricum и судебная тяжба. Всегда ли нужна ненависть? Или сам факт вовлечённости в затяжной конфликт с неспособностью «отпустить» уже является показанием? Как ощущение «заноза» становится телесной метафорой невысказанного иска.🔹 Phosphorus — не только «самый нежный препарат». Разделим конституцию и состояние. Поговорим о Phosphorus как о ключе к восстановлению клеточного дыхания после радиации, ЭМП и лучевой терапии — и почему это показание не имеет никакого отношения к высокому росту и длинным ресницам.🔹 Conium — забытый титан. От чаши Сократа до травмы молочной железы при грубом расцеживании в роддоме. Почему этот препарат требует терпения и работает месяцами, но его «шлейф» может длиться полтора года. И почему большинство рожавших женщин проходят через состояние Conium, даже не подозревая об этом.И ещё много интересного.Для кого эта серия?Для тех, кто устал от поверхностных «разборов препаратов».Для тех, кто чувствует: за симптомом всегда стоит человеческая драма.Для тех, кто хочет перейти от реперторизации к объёмному видению пациента.ГОМЕОПАТИЯ+ Канал о том, как восстановить и поддержать свое здоровье.

If I'm lucky enough, I will get through hard thingsAnd they will make me gentle to the ways of the world. Zach Bryan, “Lucky Enough”.Несколько месяцев я жила в полной ненависти к Веселине Сергеевне. Когда у Ф. идут онлайн-занятия с моей коллегой n., то Веселина сидит у него за плечом, акцентирует внимание на его ошибках, и мягко напоминает, что он ничего не умеет, и ничего не понимает. Как-то он не мог правильно произнести/повторить слово или фразу в духе «чудное мгновенье» и сильно нервничал. n. сказала, да ладно, пойдет. Но Веселина появилась в кадре и настойчиво стала поправлять Ф. пять раз подряд. На следующий день Ф. спросил меня, знаю ли я уже про «его косяки», что он «плохо занимается». Я сказала, что он занимается нормально. Когда из-за бюрократических проблем с нашими бумагами начальство лучков отругало почему-то Веселину, она записала голосовые для n., где просто наговорила ей поток всяких гадостей. Типа: вы ужасный человек и преподаватель, как вас ваще пустили работать, это невероятно. Наедине с нами она говорит такие вещи: — какой смысл учиться читать, если до этого уже не научился? тут все, ничего не поделаешь, органика 🌞 или:— ну Ф. же психопат, чё от него ждать) обычный псих☺️🌞Что она говорит наедине с ним, я не знаю. Если что, наш фонд профильно занимается буквально осваиванием чтения с теми, кто до этого уже не научился. А Веселина Сергеевна — психолог с десятилетним стажем, и ведущий Ф. специалист. Но потом эти месяцы закончились. Я пронаблюдала, как Ф. вел киноклуб, и накануне он сходил с ума от тревоги, Веселина несколько дней подряд репетировала с ним все его речи и готовилась к показу мультика. Мы с n. поязвили, что Веселина неизвестно зачем учит с Ф. весь мультфильм наизусть, но по сути это сработало и ему стало лучше; к моменту начала киноклуба он был спокоен, наряжен и готов вещать.Как Веселина Сергеевна заходит на мои занятия с более, как мне кажется, интеллектуально сложным дядей, Э., то всегда интересуется, что он делает, и очень его хвалит. И вроде как не только его. Пару дней назад я вдруг услышала, как она зарубилась в конфликте с другой сотрудницей насчёт моего знакомого парня А. Который работал в интернате дворником, но его буквально выжили оттуда с аргументом типа — так он же больной дебил, куда ему убираться, какие деньги, ему нельзя в руки ничего давать. Веселина Сергеевна злилась и говорила, что А. никогда в жизни не косячил на работе и нигде, и что минимальная ответственность вообще-то полезна и мотивирует серьезно относиться к делам, а что он инвалид — ну и что, он нормальный человек.А еще недавно моя другая коллега t. приехала к нам в гости, потестировать с Ф. кое-что. Я пошла встречать t. и Веселина вдруг сказала нам - — да, Ф. ведь такой зажатый, нервный, стесняется и боится ошибок…это, наверное, его в школе травили. …Наверное, сказали мы с t. Очень может быть.

Нарциссически дефицитарные люди, продолжение.Почему невозможно восстановить дефицитарный нарциссизм только любовью, заботой и поддержкой близких?Любовь и забота необходима всем, а люди с дефицитарным нарциссизмом без нее и вовсе не выживут. Трудность не столько в том, что не долюбили, не додали и теперь это надо дополучить, а в том, что в результате не всегда адекватного ответа на потребности ребенка или отсутствующего психически взрослого, сформирована и уже кристаллизирована структура личности, причиняющая страдание, которая только заботой и любовью, увы, не изменится.Почему?Что происходит с младенцем, когда мать отсутствует слишком долго или она психически отсутствует, потому что в депрессии или горе? Фрустрация превращается в травму. Когда мать возвращается, младенец ее уже не воспринимает, она перестала существовать для него, как объект любви, теперь для его психики она объект, причиняющий боль и невыносимые страдания. От такого объекта следует держаться как можно дальше. Младенцу ничего не остаётся, как только лишь отвернуться от матери, и так спастись от мучений и страданий.Во взрослом возрасте такой человек будет, с одной стороны, стремиться к отношениям в которых есть любовь и забота, с другой, как только такой человек в его жизни появляется и дарит ему то что ему так не додали, он неосознанно воспринимается как тот кто обязательно причинит боль, бросит, предаст, и отношения не приносят удовольствие, а наоборот доставляют страдание.И вот вы стараетесь изо всех сил дарите любовь и внимание, из кожи вон лезете с поддержкой и сочувствием, а все что партнер может в этом почувствовать в силу своей организации личности только боль и страдание.Другой момент.Ребенок и мать одно целое, если мама уходит очень надолго, и ребенок не может выдержать ее отсутствие, то, она для ребенка психически умирает, но… если они одно целое это означает, что не просто мама для него умерла, а часть его психика умерла (мать в слиянии же часть его), теперь в его психике есть мертвая часть, на этом месте «выжженное поле», на котором мало что вырастет. Если таких ситуаций много или много не адекватных ответов такая психика становится похожа на «дырявое нечто».Напомню, Мишель де М'Юзан сравнивает Я таких людей с архипелагом. Там где в архипелаге между островами вода, в Я человека – между частями Я, нет ничего, нет, ключевое, психической ткани, и если, между островами можно передвигаться на лодке по воде, то в психике таких людей, это не просто пустота, вместо психической ткани там вакуум, т.е. бесполезно «латать дыры» красивыми заплатками из идей «надо до любить и до получить», под ними все равно останется вакуум, который ничего не проводит, не связывает, не передает и т.д., что делает психическую работу крайне сложной, поэтому такие люди вынуждены жить в основном на уровне действия и моторной разрядки и то что они получают любовь и внимание это все равно что воду решетом носить, мало что в психике удерживается, к тому же нет ценности психической и эмоциональной жизни, в результате, вместо того чтобы говорить со своим партнером, коллегой, ребенком – они сбрасывают недифференцированные аффекты и напряжение в ссоре, спортзале, уборке, замыкаются в молчании и т.д.Еще один путь развития рядом с недостаточным и дефицитарным присутствием первичного объекта (матери) в жизни ребенка, описал Андре Грин – это запуск функционирования сначала у ребенка, а затем взрослого, целью которого является производство «фикции» аффекта – псевдо структуры или сложного фантомного объекта внутри психики, который с одной стороны защищает, с другой не оставляет место для любой живой эмоциональной жизни, поскольку, как говорит Аурелия Ивановна Коротецкая на семинаре, происходит это путем «самоампутации Я, что приводит к появлению чувства пустоты, ощущению наличия дыр и пропастей, что приводит к появлению боли по самому себе».Продолжение ниже.

Ну что, я теперь член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП). На самом деле это запланированный шаг в моем маршруте, который я когда-то изначально выбрала выстраивать как клинический.Дело в том, что ко мне приходят много клиентов со словами, что они уже были в КПТ, а потом в подавляющем большинстве случаев оказывается, что это была совсем не КПТ. Не в смысле что-то плохое) А в смысле - другой подход. Потому что там не было поведенческих экспериментов, не было экспозиции, поведенческой активации, не было системной работы с избеганием, иногда были попытки разобрать мысли, иногда это был просто разговор, иногда хороший, поддерживающий, облегчающий - я правда не спорю, это может быть ценно, но это все-таки не одно и то же.И я так поняла, что это очень распространенная история, и приставка "КПТ-терапевт" на рынке сейчас используется довольно свободно, а снаружи это никак не проверяется, пока ты не оказываешься внутри процесса и не начинаешь понимать, что именно с тобой делают. И вот здесь мы и приходим в ту самую точку, где клиент мне говорит "я уже пробовал КПТ, мне не помогло", хотя по факту он не пробовал то, что называется КПТ в нормальном, протокольном смысле.И вот здесь для меня членство в АКПП - это знак принадлежности к стандарту, где есть конкретные методы, конкретная логика работы и вполне прямое требование: если ты называешь это КПТ, ты должен делать КПТ, а не что-то, что на него похоже.Да, это не самая мягкая позиция, потому что она может обесценить часть прошлого опыта (и не в этом цель моего поста), но без этой отстройки двигаться дальше очень сложно, потому что иначе клиент остается с идеей, что метод не работает, хотя он просто до него не доходил.И вот здесь важно еще одно: АКПП - это не точка, куда ты пришел и все, теперь ты КПТ-терапевт)) Нет. Это маршрут, причем с определенной логикой движения, где сначала ты входишь в подход и стандарты через такие структуры, как Ассоциация когнитивно-поведенческой психотерапии, а дальше идёшь глубже.Следующий шаг здесь - это, как правило, более узкие и требовательные профессиональные сообщества, например Ассоциация когнитивной бихевиоральной терапии (АКБТ), где акцент уже не на принадлежности к подходу, а на уровне владения им, на точности, на способности работать не только с базовыми, но и с более сложными клиническими задачами.Если смотреть шире, это та же логика, по которой устроено международное поле - через ассоциации типа European Association for Behavioural and Cognitive Therapies или Association for Behavioral and Cognitive Therapies. Там принадлежность к подходу - это вообще система требований: обучение, супервизия, соответствие стандартам, постоянное обновление знаний...И, конечно, разница там чувствуется довольно быстро)Поэтому я правда буду надеяться, что это для меня только начало, еще одна точка в маршруте, где важно не просто называть себя КПТ-терапевтом, а последовательно им становиться.#кпт #акпп

Зрелая любовь - это не два исцелённых человека, которые встретились на финише.Это два осознанных человека, которые остаются рядом, когда поднимаются их привычные реакции и внутренние паттерны.Осознанная любовь не возникает потому, что ты находишь человека без ран.Она возникает, когда ты выбираешь человека, который готов видеть свои раны и брать за них ответственность.И который готов идти с тобой в процесс исцеления,а не убегать от него.А вы готовы идти в процесс исцеления вместе с любимым человеком?

Нужно ли «лезть в детство» или это лишнее?Здесь мнения ученых разошлись и сейчас можно наблюдать две крайние позиции. Одни говорят: все проблемы из детства, нужно копать туда. И копать, и копать, и копать. Другие, забудьте про детство, живите здесь и сейчас. Ковыряться в детстве смысла нет, есть проблема, решайте ее здесь и сейчас. ❗️Лично мое мнение, что истина где-то посередине. Я считаю, что человеку полезно понимать причинно-следственные связи. Потому что, когда есть только факт «у меня есть проблема», но нет понимания как и почему она появилась, и человеку говорят вот теперь нужно делать так, а относиться к ситуации так, зачастую этого недостаточно. Для многих это звучит как классическое «нам не хватает хлеба», «так ешьте пирожные». Когда есть понимание, как и зачем этот механизм сформировался, работать становится проще и осознаннее. Нередко даже одного понимания бывает достаточно, для изменений.Например, человек болезненно реагирует на критику. Можно сказать: «не реагируй, работай с самооценкой». Это один уровень. А можно показать, что когда-то критика была связана не просто с оценкой, а с угрозой отвержения, наказания, потери контакта. Тогда становится понятно, почему реакция такая сильная. Психика не просто «капризничает», она защищается. И тогда появляется возможность менять не только поведение, но и сам механизм.Есть вообще ситуации, когда без анализа детства никак. Очень частый запрос: «почему я всё время выбираю не тех». Женатые, холодные, недоступные, абьюзивные, сценарий повторяется. Можно, конечно, сказать мол «выбирай других». Но это не работает. Потому что выбор не случайный. Человек воспроизводит знакомую модель отношений. И часто эта модель сформировалась там, где он впервые учился, что такое близость, любовь, принятие в детстве. И пока не понятно, что именно он воспроизводит и зачем, ситуация будет повторяться.Или ситуация, когда человек вроде бы старается, что-то делает, но не может добиться результата. Снаружи это выглядит как лень или отсутствие дисциплины. А внутри может работать механизм самосаботажа. Он тоже не из воздуха берётся. Это способ когда-то адаптироваться: не рисковать, не привлекать внимание, не выходить за рамки, чтобы не получить негативные последствия. И тогда становится понятно, что это не «со мной что-то не так», а это стратегия, которая когда-то помогала, а сейчас мешает.Вот в таких случаях разбор того, как формировались механизмы, имеет смысл. Не ради того, чтобы «копаться», а ради того, чтобы понять: что я делаю, почему я это делаю и зачем это было нужно раньше. Это даёт опору для изменений.❗️Но здесь есть важный момент, про который с которым часто перебарщивают. Разобраться с детством да, застрять там точно нет.Когда человек годами «прорабатывает детство», бесконечно анализирует, ищет новые смыслы, прощает родителей, снова возвращается к тем же историям. И при этом в реальной жизни мало что меняется. Нет новых действий, нет новых решений, нет новых результатов. Часто это становится чуть ли не азартной традицией, что-то еще найти в детстве. В этом случае «детство» превращается не в инструмент анализа, а в способ не двигаться дальше.Поэтому, на мой взгляд, здоровый подход выглядит так. Имеет смысл разобраться, как сформировались ключевые механизмы: в отношениях, в деньгах, в самооценке, в реакции на мир. Понять, какую функцию они выполняли, от чего защищали. Увидеть, как они трансформировались со временем и как проявляются сейчас. Дальше не жить в этом анализе, а менять поведение в текущей реальности.Анализ прошлого помогает понять, что происходит в настоящем. Но менять и меняться приходится уже в сегодняшней жизни. Если коротко: лезть в детство иногда нужно. Но застревать там точно нет.

Только раненный целитель исцеляет. ЮнгВчера сидела на очередной обучающей интервизионной группе и пыталась осознать степень вредности профессии психолога.Когда коллеги рассказывали свои случаи и я понимала ЧТО каждый клиент делает со своим терапевтом-мне стало понятно,насколько все мы любим людей,что делаем эту работу.и насколько сильно мы психологи ранены сами. Ведь человек всегда дает другим то,что нужно ему. Помощь и понимание-это то,что нужно нам самим.Папа меня как-то отговаривал работать психологом,потому что эта работа может разрушить,без качественной супервизии и навыков сохранять себя можно очень быстро разбиться об алтарь спасательства.

Аарон Бек о "защите границ", как она обычно сегодня понимается и практикуетсяМногие люди придерживаются мнения о том, что выражать гнев - это хорошо, полезно, но они думают только лишь о том, какое немедленное облегчение и удовлетворение они получают: "Теперь, когда я выговорился, мне стало гораздо лучше". О чем они не думают, так это о том, какое действие это оказывает на супруга. Когда Гэри и Беверли набрасывались друг на друга, они причиняли друг другу настоящую боль - и цепная реакция нарастала, пока не выливалась в физическое насилие.Враждебность не может быть выражена в пустоту. Она направлена на кого-то - на вашего партнера - который обязательно отреагирует. Более того, чтобы враждебность "сработала", чтобы гневные слова и поступки "подействовали" - вы должны быть уверены, что ваш партнер почувствовал боль. И значит, вы можете продолжать атаковать до тех пор, пока не увидите страдание.Если ваша враждебность сработает и ваш партнер сделает то, чего вы от него хотите – то вы, скорее всего, продолжите использовать эту "стратегию" в будущем, чтобы наказывать или контролировать своего супруга. Но может наступить такой момент, когда ваша враждебность выйдет из-под контроля, и вы нанесете куда больший ущерб, чем предполагалось. Так же как странам трудно вести ограниченную войну, парам трудно удерживать враждебность в рамках.Хотя выражение гнева стало чем-то вроде священной коровы в браке, я обнаружил, что обычно оно, похоже, приносит больше вреда, чем пользы. Накопленная боль от того, что тебя ругают, оскорбляют и проклинают, приводит к тому, что жертва начинает видеть в нападающем супруге не просто противника, а врага.Неоспоримый факт заключается в том, что имеются куда более эффективные способы решения проблем в браке, чем кричать друг на друга. Например, застенчивые люди, такие как Беверли, могут практиковаться в том, чтобы просто прямо высказывать свои пожелания, полагаясь на тактичность и объяснение вместо нападок. Нынешняя мода на самоутверждение и раскрепощение - в худшем смысле этих слов - избавила многих людей от их внутренних ограничений, но дорого обошлась им в их близких отношениях. Они не понимают, что можно отстаивать себя, не используя злость в качестве топлива для своей напористости".(с) Aaron Beck, "Love Is Never Enough", 1989

Введу для вас новое понятие. Наверняка, вы он нем не слышали. Эпистемическая несправедливость. Мне он показался и интересным, и полезным для профессионалов, и актуальным.Эпистемическая несправедливость - это ситуация, в которой человеку причиняется вред как носителю знания о собственном опыте, то есть его словам и интерпретациям приписывается меньшая достоверность, чем они заслуживают.Сам термин и разделение на две формы ввела Миранда Фрикер: • testimonial injustice - свидетельская несправедливость, • и hermeneutical injustice - герменевтическая несправедливость. Свидетельская несправедливость - когда человеку меньше верят из-за предубеждений и он лишается статуса надёжного свидетеля собственного опыта. Герменевтическая несправедливость (hermeneutical injustice) - когда у человека или группы недостаточно признанных понятий и языка для осмысления и описания своего опыта.Зачем это нам? В тот момент, когда интерпретация терапевта начинает вытеснять или переопределять субъективное знание клиента, происходит не просто расхождение позиций, а смещение эпистемической власти. В результате интерпретация может переживаться как насилие (ладно, тут, КМК, перебор… скажем, как фрустрация) именно потому, что у человека отнимается право быть главным интерпретатором собственного опыта. Я бы сказала, что практически все знают из детства, как это переживается, когда тебе говорят, что ты сейчас «несешь чушь», или «все дети радуются этому, а ты вот…», и все такое.В нашей работе это требует от нас видеть и постоянно держать в голове разницу между гипотезой и присвоением смысла, а также рассматривать несогласие клиента не как автоматическое сопротивление, а как возможную эпистемическую коррекцию.

Смеялись с клиентом с закономерности:Чередование в жизни 2 состояний: СЛИШКОМ все плохо уже, чтоб идти к психологу. ПЛОХО,но не на столько чтоб идти к психологу 🫠И вот они по кругу ходят и мозгу не хватает «пинка» чтобы пойти, а когда пинок случается-нет ресурсов идти 🥲У меня точно было такое же состояние- «вот если я пойду это так много разгребать, что не хватит ни денег/ни времени… вывозила как-то и дальше вывезу, этого же не видно»🤯И пока от своего крика не начала просыпаться, так и не записалась.Благо нашла метод, в котором работаю сама, чтобы времени и ресурсов наоборот становилось больше! ✨❤️С разрешения мужа, расскажу, после чего он пошел, хотя он самый скептик. Рассказать? 🔥

СОЦИАЛЬНАЯ ТРЕВОГА Первая разновидность чрезмерной социальной тревоги должна рассматриваться как результат повышенной амбивалентности. Тот, кто ненавидит всех, вынужден бояться каждого. Компульсивные невротики часто особенно вежливы, уступчивы и внимательны, что выражает реактивные образования против агрессивных тенденций. В то же время это может быть попыткой восстановить самоуважение, утраченное или подвергшееся опасности из-за чувства вины, призывом к осуждению или милосердию со стороны других. Каждый, кто нуждается во мнении других для поддержания психического равновесия, имеет веские основания бояться этих мнений, особенно если он ненавидит человека, чье мнение играет почти решающую роль. Для таких особ необходимо сохранять хорошие отношения с коллегами, но их амбивалентность крайне затрудняет соответствующее поведение. Безличный вариант такой тревоги представляет страх художника перед провалом или сценическая тревога актера, требующего аплодисментов в целях ослабления чувства вины. Первоначальные конфликты между пациентом и человеком , чья интроекция положила начало его Сверх-Я, снова отражаются в конфликтах между пациентом и людьми, чьего осуждения он боится. Идеи прощения и наказания могут вторично сексуализироваться.Схожая социальная тревога, даже более сильная, проявляется у индивидов с оральной фиксацией, чье самоуважение все еще зависит от снабжения извне. У них эта тревога означает страх перед утратой жизненных ресурсов. Такие индивиды не только стремятся быть любимыми, но не способны вынести отсутствия любви к себе. Они становятся возбужденными, когда понимают, что некий субъект, кто им совершенно безразличен, к ним тоже равнодушен. Страх утраты любви со стороны окружающих у них настолько силен, что они даже боятся утратить любовь, которой никогда не имелось.Некоторые индивиды достаточно развиты, их самоуважение больше не регулируется любовью окружающих, но в основном зависит от воплощения идеала. Однако решение о том, воплощен ли идеал, принимает не сам индивид, а представители его окружения.Такие индивиды нуждаются не в любви, им необходимо «подтверждение». При состояниях, переходных к паранойяльным идеям отношения, недовольство самим собой всегда сопровождается ощущением критики извне.Отто Фенихель, «Психоаналитическая теория неврозов» (1945)#Социофобия #Психоанализ

Когда на приеме у психолога не знаешь о чем говорить, говори о том что есть прямо сейчас. Строго говоря, на самой консультации не имеет особого значения тема разговора, так как терапия работает не на поиск ответа или первопричины. Терапия помогает научиться справляться с жизнью. А жизнь - это постоянные внутренние процессы и размышления. И чтобы с ними научиться быть, нужно уметь их пропускать через себя, не застревая по пути. Для этого, лучшее, что можно делать в кабинете - это выносить наружу свой внутренний диалог, о чем бы он ни был. И чем честнее, прямее и глубже говоришь, тем более знакомишься с собой и позволяешь второму (психологу) быть рядом. А в этом и есть жизнь - быть собой и быть свидетельствуемым другим.

Это до сих пор является основной «слепой зоной» для всех правдоискателей, которые смотрят на раскрытие НЛО сквозь призму религии.Ангел (посланник) - лишь одно из многих слов, использовавшихся в древности для описания «людей из космоса». Логично, что если есть «падшие ангелы», то есть и «ангелы».«Ангелы Божьи» описываются в Священном Писании как существа со сверхъестественными способностями, путешествующие на летающих аппаратах. Слово «падшие» используется обманчиво, чтобы внушить страх перед НЛО и продолжать скрывать присутствие светлых сил.Существа, которые деактивируют атомные бомбы и пытаются быть видимыми, не пугая нас, не являются злыми, коррумпированными или захватчиками.Они - защитники Земли, генетические родители всех людей и родные души многих из нас. Без них человечество не существовало бы, и скоро мы встретимся с ними лицом к лицу.Светлые силы управляют всем и хотят быть замеченными. «Ангелы Божьи» - это Галактическая Федерация. https://x.com/Kabamur_Taygeta/status/2047120724373242241Источник-------Каб на русском

Психолог нужен не навсегда. Он нужен ровно до момента, когда вы начинаете справляться самостоятельно.И в этом, если честно, вся суть.Я не хочу и не буду делать так, чтобы мои клиенты ходили ко мне годами. Не хочу и не буду делать так, чтобы привыкали ко мне как к костылям.Не хочу быть тем, без кого мои клиенты не справляются с собственной жизнью.Моя задача и мои ценности абсолютно другие. Чтобы в какой-то момент вы заметили, что вам уже не нужно разбирать каждую мысль, раскладывать ситуацию на атомы и копаться в собственном прошлом, не нужно срочно кому-то писать, не нужно спасаться разговором. Вы просто живёте. И нормально справляетесь.Иногда спотыкаетесь, иногда злитесь, иногда тупите или плачете, но от этого не разваливаетесь на части. И это именно тот момент, ради которого происходит вся терапия. Когда вы больше не зависите от своего психолога, а опираетесь полноценно на себя. Если сейчас у вас не так - это не значит, что вы делаете что-то не то или идёте куда-то не туда. Просто вы в пути к этому периоду жизни. И прийти к нему более чем реально!