Психотерапия и консультирование — страница 5

«Почему она разрушила семью?! Нормально ж все было!» или «тихий» развод и одиночество вдвоем. Все чаще в соцсетях (и уже давно в наших психотерапевтических кабинетах) мы видим такую картину, когда женщины долго борются за отношения, бросают все силы на то, чтобы поговорить с партнером, помочь ему измениться, затащить силком или ультиматумом к психотерапевту. И в конце концов выгорают. Внешне все может быть нормально. Дом, семья, дети, работа. А внутри - это опостылевшая постель. Если секс вообще происходит в последние годы, он ощущается, как подход в зале к снаряду, потому что «надо» , а не разделенная совместная медитация / танец. Даже могут сохраняться оргазмы. Но как-то пресно и лень. Проще самостоятельно себе все организовать и уснуть. Или стимулировать себя порно / воспоминаниями и фантазиями о других людях. Не хочется партнера. Или секса вообще. Или есть какие-то позывы, но вот не к партнеру. Мастурбация выглядит привлекательнее. И если ценности и моральные качества человека позволяют («Партнер не дает мне то, что нужно, поэтому я получу это с кем-то другим»), то тут начинаются измены. Для кого-то редкие, с людьми, к которым нет эмоциональной привязанности. Для кого-то - на коммерческой основе. Для кого-то - с бывшими. Для кого-то - за 100 км от дома. Для кого-то «просто» оральный секс. Для кого-то из мести («Ты мне сделала больно. Я не буду прямо с тобой это обсуждать, чтобы не рисковать отношениями, но пойду и предам тебя, чтобы самому хотя бы восстановить самоуважение»). В зависимости от того, какие «разрешительные» убеждения у человека в голове на предмет измены, механизмы и форматы измены будут разными. Но когда вы уже живете под одной крышей как соседи. Или один из вас живет по накатанной, будучи уверенным, что все в порядке, а у другого внутри уже тихий развод. Руки опустились. Внутри все умерло и человек себя отрезал от отношений. Не хватает только последней капли, чтобы партнер подал на развод. Обычно тот, кто уже развелся внутри, но еще не снаружи, это женщина. А для мужчины это часто как снег на голову. «Платим ипотеку, копим на образование детям, зарплату всю домой приношу, по дому что-то делаю, что попросят. Нормально все. Да даже хорошо. Раньше ссорились, она постоянно ругалась, пилила, предъявляла претензии. А в последнее время перестали. Домой стало приятнее приходить». И вот на этом этапе обычно мужчина уже даже согласен на семейную терапию. И все что угодно. Но нередко уже поздно. Вот эта фаза, когда она, как рыба, бьется головой об лед, чтобы достучаться до партнера, а он, чувствуя постоянную критику, чтобы сохранить покой в доме и не сорваться, избегает и отстраняется - типичная динамика для пар. Один преследует. Другой - убегает. И если мы пришли в отношения с непростым багажом и не научились говорить о своих потребностях без упреков и меняться вовремя, слышать партнера и делать что-то с этим, то большинство из нас могут оказаться после нескольких лет такой вот борьбы в ситуации тихого развода. Я часто вижу такие пары в кабинете. Иногда любовь еще есть. И есть что спасать. А иногда усталость, выгорание и отстраненность настолько велики, что запрос смещается в сторону принятия этого развода и логистических вопросов (как делить имущество, как сообщить детям и родственникам итп). Хорошая новость, что если у вас еще есть что спасать и вы оба хотите отношения починить и сделать их теплее, ближе, романтичнее, живее, сексуальнее, то это можно сделать в парной терапии. Да, гарантий, что это сработает, нет. Чуть больше трети даже после терапии все равно разведутся, но позже. Но многим людям важно знать, что они попробовали все, прежде чем подать на развод. Из парных терапий я больше всего люблю парную схема-терапию, потому что она глубокая и подходит для работы в конфликтных парах и там, где один или двое имеют эмоциональные проблемы и тяжелый опыт в прошлом. В моей личной практике это чаще всего пары, где один из партнеров с нарциссическими чертами или расстройством личности.

Пеленание Виты 🤍Первое для нас обеих, трепетное, теплое, тихое, сладкое.За пару дней до подготовки я думала, что буду волноваться и торопиться, но проснулась утром, а внутри — гладь озера. И несмотря на все шероховатости жизни, что нам предстояли в процессе, таким же умиротворением и любовью мы их и встретили.Эта церемония запомнится мне солнечным днем, дружескими объятиями, рождением через крик, но не отчаяния, а заявления о своих чувствах. Вкусом клубники, землистым ароматом шалфея и мерно спускающейся на город темнотой весеннего вечера.Пусть твой новый этап будет живым и мирным, мама, женщина, моя дорогая подруга. #пеленание

Недавно на супервизорской группе в Студии я комментировала сессию, которую сама же провела. Много обсуждали работу с феноменологией. Внимательность к своей феноменологии и феноменологии клиента — один из основных инструментов работы терапевта.В частности говорили о том, что на внимательном отношении терапевта к дыханию клиента можно если не всю сессию построить, то поддержать центральную тему, сформировать фигуру — точно.Дыхание — самая доступная наблюдению из самых витальных функций человека. Это идеально удобный показатель того, как человек относится к тому, что говорит. Поверхностное дыхание — настороженность, напряжение. Остановка дыхания — сильное напряжение, испуг, контроль. Наткнулся как бы на что-то. Или озадаченно задумался. Выраженное частое и глубокое дыхание — сильное волнение.Отдельно отмечаю гипервдох — возникает после задержки дыхания: организм затребовал себе кислород, который человек задолжал. Если только начинаете наблюдать за дыханием, это будет первое, что вы заметите. Знайте, гипервдох был ПОСЛЕ напряжения, а не просто так.Феномены дыхания прекрасно подходят для диалогической работы на границе контакта. «Вижу, совсем не дышите. Что сейчас происходит?». Развитие внимательности терапевта к дыханию предполагает, что он гораздо лучше начнет замечать и свое собственное. Ведь зеркальные нейроны, скорее всего, отразят состояние клиента. Получится: «Вижу, не дышите совсем. И я не дышу тоже».Как наблюдать? Ну, во-первых, дыхание слышно. Но не всегда. Тогда его видно. Выбираете момент, пристраиваитесь к движениям грудной клетки человека на 5-10 секунд. Дальше ЛЮБОЕ изменение уже имеет значение. Если проще начать наблюдение за собой — проследите за собственными гипервдохами. Которые возникают также в силу работы зеркальных нейронов, либо из-за собственного напряжения терапевта. Уверяю вас, терапевты не следят за этим, не замечают и в работе не используют. А зря.Мой канал в МАХ

Психотерапия это не - все будет хорошо Это не стать лучшей версией себя Психотерапия это - я не знаю как будет, но я справлюсь Я знаю себя, понимаю и умею быть себе поддержкой а не главным критиком Как только мы проходим этот путь к себе, снижается тревога, снижается постоянное внутренне напряжение. То состояние которые мы хотим достичь невозможно достичь если постоянно ругать себя , ждать от мира лишь определенности и не уметь выдерживать разные чувства. А внутренняя опора - это ЗНАТЬ и ПРИНИМАТЬ СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ а не «лучшую версию» 🙏🏻Поверьте я много работаю с женщинами и я вижу как даже тело расслабляется на сессиях , когда вместо «я должна» женщина впервые говорит себе «ты устала отдохни, мы можем сделать это позже» Когда вместо критики мы начинаем быть за себя 🙏🏻

Есть одна данность, о которой редко говорят вслух.В российском футболе работа психолога почти никогда не встроена в систему изначально. Она появляется иначе. Через тренера.И здесь возникает важный момент.Психолог не получает доступ к команде автоматически. Он его зарабатывает. Через доверие. Через влияние. Через то, как его воспринимает главный тренер.Если тренер не верит – работы нет. Если тренер сомневается – доступ ограничен. Если тренер чувствует пользу –пространство постепенно расширяется.И в этом есть своя логика, потому что именно тренер держит команду. И именно он определяет, кто и как влияет на игроков.Но в этой модели есть один скрытый слой, который почти не обсуждается.Психолог внутри команды очень быстро перестаёт быть просто человеком, который «работает с состоянием».Он становится диагностом. Причём скрытым.Через простые вещи – упражнения, разговоры, реакции – он начинает видеть то, что не всегда видно снаружи.Кто реально влияет в раздевалке, где есть напряжение, как распределяются роли, кто выпадает, кто тянет на себя внимание, а кто, наоборот, уходит в тень.Он видит, как команда устроена изнутри. И в этот момент его роль меняется.Психолог становится не только тем, кто помогает игроку. Он становится тем, кто понимает систему. Фактически он становится аналитиком командной динамики.И парадокс в том, что: пока ты не научился видеть – тебе не дадут работать. А пока тебе не дают работать – тебе нужно как-то показать, что ты видишь.И именно здесь начинается самое интересное. В одних клубах эта функция остаётся точечной (зависит от личности, от доверия, от случая). А в других – она становится частью структуры. Я как раз начал разбирать, как это устроено в академиях разных клубов. Где психология растворена в среде. Где она оформлена как отдельная функция. Где она соединяет уровни клуба в единую систему.Готовлю об этом серию больших текстов. Скоро выложу первую часть.

Правда ли, что психологи любят, когда вы плачете?И да, и нет! Но слезы — всегда по большей части хороший знак того, что вы контактируете или начинаете контактировать со своими чувствами, разгружаете свою нервную систему и что-то проживаете. Это радует, особенно когда человечки живут с «эмоциональным запором», носят кучу масок по типу «нужно быть сильными», но в какой-то момент — показывают свою уязвимость, потому что это тоже — состояние. Состояние, которое в обычной жизни игнорируется, забивается в угол, прячется, что вызывает тонну внутрипсихического напряжения.Приходите учиться плакать, что могу сказать 🥹

Мощнейший усилитель лекарственной терапии при болезни ПаркинсонаДрузья, мы продолжаем делиться серией наших архивных вебинаров.Сегодня поговорим о том, о чём часто забывают, но что критически важно.БП многогранен. И в его лечении недостаточно просто пить таблетки.Психоэмоциональное состояние напрямую влияет на общее самочувствие и на то, как работают препараты. Мы часто не задействуем их полный потенциал, потому что всю жизнь нас сопровождают стрессы, сложные ситуации, которые приводят к апатии и депрессии.Как справляться с последствиями того, что выбивает нас из эмоциональной колеи? Здесь каждый ищет свои пути.Что может быть источником стресса?🔸Плохой сон🔸Неправильное питание🔸Экологическая обстановка🔸Неприятный случай и т.д и т.п.Стресс может нас и направлять, и подавлять. Но при БП крайне важно научиться им управлять.Главная стрессовая ловушка при БПМногие люди годами не могут принять болезнь. Они скрывают её от окружающих и вместо того, чтобы тратить жизнь на реабилитацию, выстраивание новой жизни с диагнозом и адаптацию к новым условиям, они тратят энергию и потенциал на сокрытие.А ведь это колоссальный ресурс, который можно направить совсем в другое русло.Что делать?В ваших силах — с помощью психологической помощи принять болезнь. И тогда вы получите мощный ресурс для того, чтобы эффективно противостоять недугу.Обязательно посмотрите вебинар, где Василий Боев ведёт диалог с Анной Гориной (психологом нашего сообщества) и участником наших выездных программ.🎥 Запись здесь:[https://dzen.ru/video/watch/653aa23b689821107f68fe53]Как мы работаем с этим на заездахНа наших программах «Живу с Паркинсоном и побеждаю» в расписании обязательно есть участие психолога.Через групповые практики мы помогаем:✅ Адаптироваться, чтобы не бояться толпы людей✅ Вытащить себя из оков замкнутости и отстранённости✅ Вновь обрести уверенность в себе и в том, что вы нужны и интересны окружающимПростыми словами — мы помогаем принять болезнь.Если вы хотите перемен в своей жизни, начинайте двигаться в их сторону. Паркинсон — не приговор. А мы вам поможем на наших выездных программах.👉 Подробнее о заездах и условиях — здесь:[ ССЫЛКА]«Принять болезнь — не значит сдаться. Это значит перестать тратить силы на борьбу с неизбежным и направить их на то, что действительно работает.»

Я тут подумала о том, что основная задача терапии в том, чтобы возвращать человека в реальность И. Ялом писал, что как бы мы не хотели обзавестись лучшим прошлым, это просто невозможно. И рано или поздно, придется отказаться от этой идеи. И эта мысль очень полезна на мой взгляд. Потому что то, что случилось, прошло, было как-то так, а не иначе, уже и правда невозможно исправить. И принятие этого в какой-то степени освобождает. И от излишнего чувства вины. Которое не только не помогает, но еще и тормозит жизнь. Не даёт пойти в нееНо какой смысл в бесконечном прокручивании мыслей о том, что надо было по-другому. А вот можно было так. А лучше бы я тогда то или это.. - да никакогоСмысл есть в том, чтобы принять то, что было так, как было. Принять это как опыт и как самый лучший выбор на тот момент. Ну правда, сейчас можно только сделать выводы и проанализировать ошибкиИ не факт, что не повторишь, если урок не усвоен)Что в итоге: жизнь ведь не идёт в прошлом или будущем, она же в настоящем.И чтобы она не проходила мимо, спрашивайте себя почаще: а что я сейчас чувствую? Что мне эта эмоция или чувство сообщает? Что я не хочу слышать или знать? Почему? Имеет ли смысл отворачиваться от своих чувств? И что для меня сейчас важно и значимо? Где моё внимание?

Поговорила с чатом. Полегчало. Но что-то не то… ⠀ Знаете, чем хорош ChatGPT как «терапевт»? Он всегда на связи. Не уходит в отпуск, не заболевает, не просит оплату на карту и не смотрит укоризненно, если вы опять опоздали. Он вежлив, внимателен, подкован в теории привязанности, экзистенциальной тревоге и даже разбирается в концепции самости. Рай же, а не собеседник! ⠀ С ним легко. Он не ставит границ, не утомляет своей субъектностью, не вызывает чувства стыда или неловкости. Его можно подстроить под себя: хочешь он добрый родитель, хочешь строго-научный коуч, хочешь тот, кого тебе всегда не хватало. Фантазия без ограничений. Это не диалог  реконструкция. И, в каком-то смысле, регресс в состояние младенца, лежащего на руках у идеальной матери, которая угадывает потребности и не требует ничего взамен. ⠀ Да, это даёт утешение. Особенно тем, кто не готов к живому контакту. И особенно в одиночные вечера, когда внутри тишина, от которой хочется бежать. Я не иронизирую над этим. Как клинический психолог, я понимаю, как важно, чтобы у человека был хотя бы какой-то способ говорить, слышать отклик, чувствовать, что он не один. ⠀ Но как специалист я также понимаю, что настоящая психотерапия не только про “поддержку” и “понимание”. Это про честный, иногда болезненный рост. Про конфронтацию, про перенос, про уязвимость. Про живого другого не идеального, но настоящего. Того, кто может разозлить, не понять, но при этом остаться рядом и помочь в этом хаосе найти себя. GPT этого не сделает. Он не скажет: “Стоп. Вы сейчас уходите в рационализацию, давайте вернёмся к чувствам.” Он не заметит слёз, паузы, не подберёт интонацию, не почувствует вас между строк. Потому что он не человек. ⠀ Чат может быть поддержкой. Иногда  даже стартовой точкой для саморазмышлений. Он может помочь навести порядок в мыслях, снизить тревогу, подсветить что-то важное. Но когда мы подменяем этим настоящие отношения — мы остаёмся в иллюзии контакта. Это всё равно что голод утолять, глядя на красивую фотографию еды. ⠀ Я не против технологий. Я за то, чтобы мы не теряли в этом прогрессе себя  живых, сложных, ранящихся и чувствующих. Чат не заменит терапию. Потому что он не заменит живого другого. ⠀ А мы, в конечном счёте, живём не в цифровом мире, а в настоящем полном непредсказуемых людей, неверных интонаций, неидеальных реакций и реального отклика. И чтобы быть в этом мире, нам нужно учиться именно на этих взаимодействиях с живыми людьми. С живым психотерапевтом, который становится не только поддержкой, но и моделью того, как можно быть рядом, слышать, выдерживать и меняться. Этому не научит ни один алгоритм. ⠀ ❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

Я редко показываю личную работу.Потому что это всегда очень про человека.Про его глубину, его процессы, его внутренние шаги.Но иногда хочется поделиться тем, что происходит после.Когда человек уходит не просто «в хорошем состоянии»,а с ощущением, что внутри что-то сдвинулось.Словно стало больше опоры. Больше себя.И самое ценное для меня - это не слова «мне понравилось».А когда человек начинает по-другому жить дальше.Дышать глубже.Чувствовать себя устойчивее.Делать для себя что-то, что раньше откладывал, принимает важные решения. В индивидуальной работе нет шаблонов.Нет одинаковых процессов. Я подбираю практику под тебя.Под твоё состояние.Под твою готовность.Под ту глубину, в которую ты сейчас можешь пойти. Мой собственный авторский метод работы, который интегрирует энергетические, телесные и духовные процессы.И, наверное, именно поэтому такие процессы даютне быстрый эффект, а настоящее внутреннее движение.Тихое, но очень сильное 🤍Мне по прежнему комфортно здесь в ТГ, но я и дублирую канал в MAX для вашего удобства🌹

Обращаю внимание на «влияние не влияя», как например, действуют разрешительные фразы в расстановках, как выводится (канализируется) напряжение бессознательного в гипнотерапии через работу образов… и вот зацените прекрасную формулировку. В ней есть допущение, которое целительно работает.Если бы вы притворились, что вам действительно важна ваша жизнь, чтобы вы делали?

Я люблю свою работу, людей своей команды и верю в гуманистическую психологию. Да, мой диплом психоаналитика дозревает, да, у меня другие вызовы и сложности в супервизиях и работе с клиентами с НРЛ. Да, мы сами идем в анализ, мы свои терапевтические мышцы качаем там, где других тошнит даже от мысли, что можно пойти настолько далеко. Но.Все это для того, чтобы появлялись такие посты. Такое доверие. Потому что главное - это сопереживать, а не «лечить».

Терапия это не только про узнать себя и научиться быть с собой и жизнью как есть, но также терапия это и про вырастить в себе что-то, чего может быть пока не хватает. #изменения #этотерапия

Ирвин Ялом — практикующий психиатр и психотерапевт, автор ряда научно-популярных и художественных произведений. «Лжец на кушетке» — из второй категории. В центре сюжета — взаимоотношения клиента с психотерапевтом. Нам показаны не только сами сессии, но и внутренние мысли как клиентов, так и их терапевтов. Книга позволяет быть эдаким наблюдателем психологического процесса. Особенно любопытно лицезреть мыслительный процесс врача, его отношения с супервизором. Ирвин Ялом одновременно подсвечивает и положительные стороны психологической работы, и её недостатки.Произведение вышло сатирическим: некоторые врачи так ослеплены своей гордыней и знанием, что могут легко не распознать того самого «лжеца на кушетке». Разве будет человек, заплативший за сеанс 150 долларов, лгать? И если да, то зачем? Вокруг этого вопроса и строится повествование.Женщина приходит к психотерапевту своего бывшего мужа, чтобы отомстить ему за то, что тот, как она считает, сподвиг супруга покинуть её. Сам же психотерапевт именно на этой клиентке решает опробовать новый метод абсолютной искренности.Судьбы героев переплетены: один пациент увидел, как жена его психолога изменяет ему с другим, и был вынужден уйти к другому специалисту, рассказав ему об этом. А тот, в свою очередь, оказался подопечным психолога, которому изменяют, и тоже был вынужден сменить супервизора. Увы, злоключения рогатого врача на этом не заканчиваются.И в какой-то момент ловишь себя на неприятной мысли: а ведь «лжец на кушетке» — это не обязательно кто-то другой. В этой игре искажений, переносов, проекций и самообмана граница между пациентом и терапевтом начинает размываться. Ялом как будто аккуратно подталкивает к зеркалу и предлагает посмотреть без прикрас на собственную «искренность». И выходит, что главный вопрос книги не в том, кто лжёт, а в том, способен ли человек вообще быть до конца честным — хотя бы с самим собой.

1️⃣🔡1️⃣🌟🔡🆒🔡🔡🆒🔡про воду, котов и т.д. И мне не надоело! ❤️Спасибо за искренний вопрос — вы меня очень тронули! 😌Честно? Скорее нет, чем да. Но не потому, что я злая или устала. А потому что…Да, да для меня это возможно «сто первый» вопрос про то, почему котик мало пьёт. А для владельца — первый в жизни и самый тревожный. И за фразой «какой корм лучше» обычно прячется человек с горящими глазами и пачкой чеков из зоомагазина, который просто хочет, чтобы его пушистый друг жил долго и счастливо. 🍪И знаете, что самое интересное? Одинаковые вопросы бывают… совсем разными! Потому что у одного кота — «просто не хочет пить, зато спит в раковине», у другого — «пьёт, но мимо, потому что лапой», а у третьего — «пьёт, но только из кружки хозяйки». И каждый раз это детектив с усами 🐱Так что нет, не надоедает. Иногда хочется тихо сказать «ну вот опять», а потом смотришь на фото кота, который прислал хозяин, — и всё, растаяла. Снова объясняю про воду, корм и почему сметана — это десерт, а не завтрак. 🐈🐈🐈📩 Друзья, а какой самый «банальный», на ваш взгляд, вопрос вы задавали своему ветеринару? И что он вам ответил такого, что запомнилось навсегда? #анонимные_вопросы

Если я чувствую себя дураком, значит я дуракТакая логика кроется за когнитивным искажением «Эмоциональное обоснование»Почему нельзя принимать свои эмоции как обоснование реальности? Рассказывает психотерапевт Константинова Анна Владимировна.Подобные рассуждения сбивают с толку, потому что наши чувства основаны на убеждениях, которые могут быть искажены. Получается, что наши эмоции не имеют никакой «юридической силы».Для примера можно привести следующие рассуждения: ▫️«Я чувствую себя виноватым, значит я сделал что-то плохое».▫️«Я чувствую подавленность, значит мои проблемы неразрешимы».▫️«Я злюсь на тебя, и это доказывает, что ты пытался использовать меня». Эмоциональное обоснование играет роль практически при всех депрессивных состояниях, потому что раз ситуация вызывает такие негативные эмоции, то явно она является негативной самой по себе! И часто нам не приходит в голову мысль подвергнуть проверке реальность восприятия. Одним из последствий или так называемых побочных эффектов эмоционального обоснования является прокрастинация.Мы можем откладывать какое-то дело из-за чувства, что это будет неприятно, выполнение его будет сложным или вызовет плохие эмоции. Спустя время мы можем всё-таки добиться того, что мы принимаемся за этот процесс. Он оказывается не таким уж и трудным, а результат нас радует. Получается, что всё это время мы обманывали себя.Чтобы справиться с этим когнитивным искажением, необходимо производить проверку фактов.Важно остановиться и спросить себя: на чём я основываюсь, когда делаю такой вывод? И, как обычно, для того, чтобы работать с когнитивными искажениями, важно вести дневник мыслей. Делайте это каждый раз, когда чувствуете, что ваше эмоциональное состояние сильно изменилось!

Сожаление, угрызения совести, раскаяние — это не одно и то же. И работать с ними одинаково — ошибка.Мы слышим отклиента:«Я жалею, что тогда…»«Мне до сих пор стыдно за то, что я сделал…»Снаружи это может звучать похоже. Но внутренняя логика совершенно разная. Сожаление — это про утраченное. Про то, что было важно, но не случилось. Оно подсвечивает ценности, нереализованные возможности, альтернативную реальность, которая могла бы быть. В нем много тоски и идеализации. Чем дольше человек прокручивает “а если бы…”, тем ярче становится воображаемое прошлое и тем бледнее — настоящее.Раскаяние — это про конкретный поступок. Это нарушение правил. Часто туда подмешиваются социальные нормы и мораль. “Я не должен был так поступать”, “я плохой, потому что…”. Здесь больше вины и самонаказания. И попытки решения другие: искупить, оправдаться, доказать, что я теперь хороший.Ловушка для специалиста в том, что если мы будем работать с сожалением так, как будто это вина, или с раскаянием так, будто это просто тоска по упущенному, то мы промахнемся. Потому что поддерживаются они разными механизмами. И удерживаются разными попытками справиться.Иногда бесконечный анализ прошлого только усиливает сожаление.Иногда попытки “понять и простить себя” не снимают раскаяние, потому что человек продолжает внутренний суд.Именно поэтому различия так важны. От них зависит логика вмешательства.На мастер-классе Симона Миланезе мы будем разбирать:— как формируется и закрепляется сожаление— чем оно отличается от раскаяния в терапевтической работе— какие попытки решения поддерживают каждое состояние— почему осознание не равно изменению— и как выстраивать стратегическое вмешательство, чтобы человек действительно выходил из прошлого, а не ходил по нему кругами.Если в вашей практике есть клиенты, которые годами живут в “а если бы…”, или не могут отпустить “я не должен был…”, этот мастер-класс будет вам полезен.Потому что сожаление и раскаяние — похожи по звучанию.Но терапевтически — это две разные истории.Узнать подробности о семинаре и зарегистрироваться можно по ссылке.

Повисшая тишина - это всегда напряжение, которое должны выдержать оба: и психолог, и клиент.Тишина, кстати, не всегда приводит к завершению терапии. Она может возникать - и должна даже возникать - на разных этапах процесса. Начинающие психологи порой не могут выдержать этого и, как только появляется тишина, спешат её прервать и что-то говорят, спрашивают. Но это момент, когда важно дать клиенту пойти навстречу и нарушить тишину первым.

Кажется, в этом месяце я стала начинающим психологомУ меня три клиента. И я с ними работаю. Как взрослая) Из-за правила конфиденциальности, не могу рассказать ничего ни об этих людях, ни о процессах терапии, но могу рассказать про себя.Как начала практику У меня почти закончился второй год обучения (курс по КПТ). Брать настоящих людей было страшно, очень хотелось сразу заскочить на очередной виток обучения - взять еще один курс. Но умные люди сказали, что сначала нужно хотя бы полгода-год поработать с клиентами в изученном подходе, чтоб закрепить пройденный материал на практике. Потому что знания, которые мы не используем, быстро улетучиваются (инфа сотка). Так, сквозь тревогу, переживания и неуверенность, я взяла первого клиента, пару недель спустя - второго, а потом и третьего. Как выглядит процесс Уровень нагрузки, честно говоря, пиздос. Помните, я рассказывала про горные лыжи, что первый год катания - это всего 20% удовольствия, и 80% - стресса?С консультированием у меня пока так же. Только сложнее, потому что это не горнолыжка, а живые люди, которые пришли за помощью с настоящими проблемами и диагнозами. Сессия длится всего 1 час, и кажется, за этот час мой мозг сжигает по тыще калорий, так сильно я думаю и стараюсь. Кроме того вокруг каждой сессии я трачу еще 3-4 часа на подготовку: заполняю концептуализации, анализирую, сопоставляю, перечитываю конспекты, учебники и подбираю техники. Важно, что у меня есть очень хороший супервизор. Я нашла ее еще на прошлом этапе обучения. Супервизор - это прям помощь! Вторая голова, которые думает над кейсом, наставник, который подсказывает и поддерживает. Под надзором супервизора работать и легче, и эффективней. Получается ли у меня? Порой я так сконцентрирована на процессе и клиенте, что совершенно не думаю, как выгляжу, могу палец с рот запихать или карандаш начать грызть🙈Но я чувствую себя собой, и это важно. Год назад (когда после курса переквалификации меня было 10 сессий с реальным клиентом), я как будто «притворялась психологам». А сейчас на сессии я - это я, но со знаниями когнитивной модели, механизмов работы депрессии, тревоги и тд… и иногда с карандашом во рту)) Теперь я через себя строю мост между этими знаниями и клиентом. Иногда я собой не довольна, иногда я собой горжусь. Кажется, по большей части получается нормально и хорошо. Ну или как минимум я делаю всё возможное, чтоб получилось. Вот так. Времени нет совсем. Поэтому посты выходят так редко. Но в начале мая для всех, кто спрашивал, наконец-то будет пост от Психодемии со скидкой на обучение.Я благодарю всех богов, что до сих пор есть реклама, которая даёт мне возможность так много времени тратить на учебу и становление в новой профессии. И вам спасибо, что остаетесь. Верю, что как только я окрепну в психологии, станет больше полезных помогающих постов для всех.

Аарон Бек — фигура, изменившая ландшафт современной психотерапии. Этот американский психиатр, профессор Пенсильванского университета, вошел в историю как основоположник когнитивной терапии — метода, который лег в основу всей когнитивно-поведенческой школы (КПТ). Именно его научные труды и клинические разработки заложили фундамент для эффективного лечения депрессий.

😐 Что психолог приносит в сессию? Влияет ли он на процесс? Так, ну ладно. Я попробую собраться с мыслями и написать всё-таки что-то о супервизии. Возьму для начала что-то простое: просто поделюсь кусочком из того, что мы делаем в СВ-группах. Представьте: приходит к психологу женщина с темой измены. Вы помните, да, что я тоже изменяла в первом браке и мне изменяли? То есть у меня есть опыт измены в обеих ролях (агрессора и жертвы). Я в какой-то степени обусловлена своим опытом — я вношу его в поле работы с клиентом своими реакциями. Даже если не осознаю, что вношу! (лучше бы осознавать)Один из аспектов работы в супервизорской группе — исследование полевых процессов и феноменологии самого терапевта. То есть — что он привносит в терапию. На месте психолога может быть ⤵️• человек с религиозными или сильными нравственными взглядами на измену как на грех • человек с отсутствующим опытом сексуальных отношений/заблокированной сексуальностью (девственность, «фригидность» и другое) • женщина, которая сейчас проживает измену мужа • мужчина, который чувствует возбуждение к своей клиентке (той самой, которая изменяет сейчас мужу и в деталях рассказывает об этом на сессии) • женщина в период климакса, которая сейчас проживает утрату своей сексуальностии так далее. Как вы думаете, будет ли это все влиять на то, как, в какую сторону пойдет терапия? Чем она будет наполнена? Содержание терапии, наполнение, глубина будут зависеть от способности психолога видеть многогранно. Это ещё один аспект в групповой супервизии: возможность поднимать слой за слоем.Как разные грани повлияли/влияют на этот опыт измены ⤵️• возраст клиентки • её сексуальные отношения с мужем • её отношения со своей сексуальностью • её отношения с родителями • её материнские амбиции • общий фон её жизни (работа, культура)В супервизорской группе отлично развивается способность видеть не плоско, а многогранно — видеть много слоев, смотреть с разных сторон. Видеть сквозь призму опыта женщин и мужчин, разных возрастов, разной культуры, разных отношений со своей сексуальностью и женской идентичностью.А не просто «правильно/не правильно», «хорошо/плохо». Пока всё.)Кажется, первый пост не с ракурса терапевта, а с ракурса супервизии наконец удался — пойду пить чай 🍪☕️ и мечтать о том, что буду вести однажды супервизорские группы!Записаться в терапию

Десять психологов, два супервизора слушают твой кейс…слушают твою историю и участвуют в ней. Подумайте, какому количеству людей не все равно на вас 🤍 Да, не напрямую, но «терапия» - это так часто «через»…Мы ждем от клиента. Порой годами. Слез. Аффекта. Попадания в контрперенос. Агрессии. Всю дурь. Которая годами копится и относится не к нам, а к маме/папе/начальнику/всему роду/мужу. И мы выдерживаем, остаемся рядом и продолжаем любить клиента, потому что «это к ним, а не к нам, но через нас»….так завершаются истории в длительной (!!!) терапии, только так. Клиент не попадет в перенос/аффект в краткосрочных отношениях….исцеление возможно в отношениях. Все лечится отношениями. В длительных раскрывается больше и мощнее…И как важно «этой дури» развернуться в процессе терапии и потом обсудить, разобрать, дать место. Иногда клиент плачет, орет, злится «не в психолога», а в других, но «через психолога»Сделать так, чтобы был свидетель, новый опыт проживания….Также, каждый опыт с психологом важен. Это порой цепочка из психологов….с одним три года, с другим год, с третьим 5-10 лет. Работаешь внутри. Случается терапия. Терапия для меня как особый вид искусства. Способ мыслить. Жить. Расти. Быть и жить осознаннее…Каждый клиент и каждый психолог в момент сессии показывает лучший результат из возможных. Лучший. Больше не может. Не может иначе и по-другому, пока так. И мы ждем…деревья тоже долго растут и им нужно время 🤍Это я с любовью, к своей супервизорской группе. Радуюсь идти свой путь по сердцу и делать терапию.если нужно, приходите в терапию ❤ пишите @chere_dar

Недавно я впервые проводила клиента, а потом час рыдала в кабинете… и до меня наконец дошла буквально фраза «психотерапевт работает СВОЕЙ психикой и отдает ее, как инструмент». Лет 5 назад мне сказали «Ну зачем тебе такая работа? Ты работаешь с негативом и все же тащишь домой!». Я тогда подумала да ну, ерунда. Я прекрасно справляюсь и вообще никак это на меня не влияет. Но последние годы все изменилось. Случаи стали сложнее, клиентов больше, чувствительность лучше. Но и любовь к профессии выросла, а главное, ее глубинное понимание. Так вот, за спокойным взглядом психолога скрывается интенсивнейшая внутренняя работа, сравнимая с многозадачностью пилота в полёте. 🤪Мы слушаем на нескольких уровнях одновременно. Слушаем буквальный смысл слов клиента, наблюдаем эмоции, стоящие за словами, отмечаем невербальные сигналы: мимику, позу,жесты, тон голоса, паузы. Анализируем противоречия между сказанным и показанным.Отслеживаем перенос и контрперенос. Когда клиент бессознательно переносит на психолога чувства и модели отношений из прошлого (например, видит в нем строгого родителя или недосягаемого идеала). Психолог замечает: «Почему он вдруг стал заискивать?», «почему злится без видимой причины?». Замечаем собственные эмоциональные реакции («Я вдруг почувствовал раздражение»,«Мне стало невыносимо скучно», «Я хочу его срочно утешить»).Строим гипотезы и цепочки: связываем текущие проблемы с историей жизни клиента, ищем повторяющиеся паттерны поведения, проверяем гипотезы через уточняющие вопросы и наблюдение за реакцией.Держим в голове историю КАЖДОГО клиента. Я помню истории даже всех, с кем работала 8 лет назад. Мы помним семейную систему клиента, социокультурные особенности, актуальные стрессоры, динамику развития проблемы вовремени и даже, как звали любимую собаку в детстве. Выбираем стратегию вмешательства:решить, когда поддержать, а когда мягко конфронтмровать; определить момент для интерпретации; решить, нужно ли дать прямое предложение или оставить клиента с вопросом.Следим за границами и безопасностью.Управляем собственным состоянием. Регулируем уровень эмпатии (чтобы не утонуть в чужом страдании), сдерживаем импульсы дать совет или решить проблему за клиента, сохраняем ясность мышления под давлением сильных эмоций.Это требует колоссальной эмоциональной включенности. Психолог не может«отключиться» и формально выполнять действия. Хотя, хреновый, наверно, может 😅. Он должен быть здесь и сейчас,полностью присутствуя в контакте. Это создаёт риск эмоционального выгорания и викарной травмы. К нам в кабинет никто с плюшками и цветами не приходит. Вокруг нас всегда чья-то невыносимая боль. После сессии специалист должен проанализировать процесс: «Что сработало?», «Где я ошибся?», «Что вызваломою реакцию?».А еще мы бесконечно учимся, потому что наша психика это космос без конца и края и там миллиард деталей и нюансов. Читаем книги, супервизируемся со старшими коллегами, чтобы не творить с клиентами дичь и возвращаться в реальность 🤣🤣🤣И много чего еще… А, иногда, просто закрываем кабинет и плачем. Потому что и для нас бывает что-то ту мач. Потому что люди, потому что живые и не должны справляться со всем на отлично. И я уверенна, мы делаем потрясающую и нужную работу. Да, не идеально, да, не всегда попадая в цель, но мы точно всегда на стороне клиента и делаем все, чтобы у нас вместе «получилось». Коллеги, люблю вас. ❤️

Я долго думала — делиться этим здесь или нет.Но сегодня в сторис меня поддержала клиентка, и я решила: пусть будет честно.Меня привыкли видеть красивой, сильной…Но за этой силой и красотой иногда стоит совсем другая сторона. И порой она даётся высокой ценой.Часть моей жизни — психотерапия.Где нет глянца. Где есть цензура, слёзы, боль. И правда.Мы часто живём в масках, строим фасады, держим лицо.А внутри — живой человек. И очень часто — раненый.Просто у кого-то хватает сил (или, если говорить языком психологии, копингов)не смотреть туда. Обойти. Заглушить. Сделать вид, что всё нормально.Моя природа — другая.Как бы я ни пыталась «не обращать внимания» на то, что внутри — это невозможно.Потому что тогда становится невозможно справляться и с тем, что снаружи. С самой жизнью.А я хочу жить не «по накатанной».А так, как чувствую. Как хочу.Рекомендую ли я психотерапию?Скорее нет. Это часто больно.Но для кого-то — это жизненно необходимо.Становится ли после неё легче?Да.И со временем — по-настоящему лучше.А еще все, что сидит в психике, как колючки , все сидит и в теле…

Что обычно является нашими терапевтическими мишенями при работе с эмоциональной зависимостью?⚪Управление чувствами, вместо подавления или реактивного отыгрывания: Учимся выбирать: проявлять эмоцию сейчас или нет. Распознавать, где это уместно, а где - нет. Способность проявить эмоции и способность удержать.🔺Чувствительность к «плохому» и «хорошему» обращению.Учимся замечать, как вам в контакте с другим. И не обесценивать ни свое страдание в отношениях, ни позитивный вклад другого. Учимся восстанавливать границы, выражать недовольство и благодарить. ⚪Забота о себе + организация средыЯ могу себя поддержать, утешить и выбрать окружение, в котором мне безопасно жить. Здесь важно, что люди часто фантазируют о идеи великой независимости «что я должен со всем справиться сам» и избегание просить помощи, восприятие помощи других как собственной слабости. Но такая контрзависимая позиция не продуктивна. Поддержка о себе, как два крыла: одно крыло это самоподдержка, а второе - помощь от других. 🔺Социальная включённость и дело. Я не замыкаюсь в отношениях. У меня есть своя активность и контакт с миром.Очень важно расширять интересы за пределы отношений. Иногда вначале буквально принудительно заполнять свою жизнь делами, занятиями, встречами с людьми.⚪Способность выстраивать неразрушительные отношения для себя и для партнера. И способность в таких отношениях оставаться, выдерживая «скуку», стабильность, рутину. Для этого мы отслеживаем организацию отношений по треугольнику Карпмана, выход из этой модели. Учимся говорить о потребностях, а не манипулятивно пробовать их реализовать. Берем ответственность за свои действия, реакции, чувства и потребности. 🔺Принятие бессилияЗамечаем свои ограничения, работаем с идеей всемогущества. Особенно в зоне влияния на другого. Здесь также учимся справляться с печалью и гореванием о невозможности чего-либо.

В «Словаре кляйнианского анализа» Хиншелвуд пишет, что «Развитие Эго главным образом происходит посредством интроекции в него объектов», а для этого к объектам надо испытывать чувства, иначе они не интроецируются, не будет связи (L, H, K). Другими словами, эмоции дают возможность развития личности, их отсутствие приводит к деградации личности. У меня есть гипотеза, что эта корреляция особенно сильна в условиях слабых формальных социальных связей, то есть когда человек мало встроен в какие-то институции.

Иногда с партнёром может отыграться история, которая на самом деле относится к родителю.Это происходит, когда рядом — живой человек, взрослый и равный, но ты вдруг ждёшь от него такого безусловного тепла, какое может дать только мама. Или боишься его гнева, как будто перед тобой кто‑то сильнее, главнее, выше и страшнее.И если взрослый здесь способен выдержать чужую злость и условно сказать: «Успокойся, женщина», — ребёнок в партнёре впадает в страх или гнев.Или вот ещё ситуация: фигура женщины вдруг из удобной и питающей отказывается от роли матери. И тогда «ребёнок» рядом впадает в гнев, обиду, разочарование и идёт искать новую «маму».Или, напротив, женщина отказывается от беспомощной роли «дочки», вырастая рядом с авторитарным «отцом». Ей надоедает подчиняться только его правилам, ценностям и потребностям.И тогда вместо того, чтобы сепарироваться от родителя, в голову приходит идея сепарироваться от партнёра. Так, вырастая рядом, уходят «дочки» и «сыночки».Иногда это действительно оправданно: сепарироваться и найти равного. Но в некоторых случаях два человека могут заметить свои проекции и родительские переносы друг на друга, осознать свои роли и начать выстраивать отношения иначе.Ведь неосознанно мы делаем многое, чтобы оказаться в той или иной роли. И внутри женщины сидит такая «мать», которая приглашает мужчину на роль «сына». Или беспомощная «дочь», которая приглашает второго на роль отца.(Про мужчин такое тоже работает).

Работа с утратой: когда помочь нельзя, но оставаться рядом - можноПо следам супервизий для врачей и психологовВ паллиативе, онкологии, реанимации, да и в любой медицинской или психологической практике рано или поздно возникает ситуация, когда вы ничего не можете изменить. Пациент уходит. Или уже ушёл!И здесь возникает особое бессилие: «Я ничего не могу сделать. Зачем я тогда нужна?»Что мы разбираем на супервизиях с коллегами:Есть вещи, которые вы не можете изменить. Но есть вещи, которые вы можете сделать даже тогда, когда лечение закончено.Что лично вы можете сделать?1. Остаться рядом.Звучит просто, но это самое трудное и самое важное. Ваше присутствие, ваш спокойный голос, ваша готовность не убегать - это то, что остаётся с человеком, когда медицина бессильна.2. Помочь структурировать хаос.Когда человек сталкивается с утратой (своей или близкого), мир распадается на куски. Вы можете помочь собрать эти куски: «Сейчас происходит то-то. Мы можем сделать это. А это - за пределами наших возможностей. Давайте вместе посмотрим, что ещё можно…».3. Дать разрешение на чувства.Часто пациенты или их близкие боятся проявлять боль, чтобы «не нагружать врача». Вы можете сказать: «Здесь можно плакать. Здесь можно злиться. Здесь можно всё, что вы чувствуете…».4. Признать собственное бессилие.И это тоже помощь. Когда вы говорите: «Мне очень жаль, что я не могу сделать больше» - вы не признаёте свою некомпетентность. Вы признаёте реальность. И это даёт пациенту разрешение тоже признать реальность!Важно для специалиста:· Работа с утратой - это не про «спасение». Это про способность выдерживать боль вместе с человеком, не разрушаясь.· У вас не должно быть иллюзий, что «я помогу ему пройти это без страданий». Страдания будут. Ваша задача - не убрать их, а не оставить человека с ними одного.· После таких встреч вам нужно восстанавливаться. Это нормально. Это не «слабость», это цена профессии.Фраза-якорь:«Я не могу изменить то, что случилось. Но я могу быть рядом. И это - не мало. Это - всё, что возможно в этой ситуации».И помните:Если вы чувствуете, что работа с утратой стала невыносимой, вы выгораете, вы начали избегать таких пациентов - это сигнал. Идите на супервизию. Это не стыдно. Это профессионально!В следующем посте - как поддержать себя, когда ты поддерживаешь других.💭 P. S. Сталкивались в своей работе с утратой? Как вели работу с пациентом? Как поддерживали себя?[Учусь каждый день]Telegram | MAX | ВК

«Я не понимаю….как любить себя? Что это?»Сказал клиентВ практическом упражнение на сессии клиент вспомнил случай из детства, где его отдали в детский сад сразу же на полноценный день, не объяснив куда, зачем и почему? Клиент вспоминает, что до детского сада каких-то коммуникаций и отделений от родителей не было…в итоге ШОК 🤯 как так?Меня бросили, покинули, предали…я не нужен, отчаяние, беспомощность, тоска, страх, пустота…Я предложила: зайди к своему малышу, который сейчас сидит в твоей памяти в углу детского сада, прояви к нему всю любовь и внимание, которого не хватило ему тогда Клиент: да, я его вижу, я принес ему большую мягкую игрушку, конструктор и большой пакет сладостей Я: зачем?Клиент: с игрушкой можно пообниматься, поиграть, конструктор мы соберем вместе, я его научу, это полезно 💪🏽ну а сладости 🍭 его порадуютЯ: ну и как твой малыш?Клиент: он почему-то отвернулся…Я: отодвинь все, что ты принес, пока что в сторону. Почувствуй где внутри тебя живет любовь к малышу. Попробуй протянуть руку к нему и передать это тепло через тело…ты можешь сказать ему: я понимаю как ты напуган, сколько внутри тебя тоски, ты сейчас чувствуешь, что ты не нужен, тебя бросили, тебя больше не любят….Клиент: да, в моем сердце тепло к нему, я не знаю любовь ли это, но я хочу поделиться с ним теплом…он развернулся ко мне, смотрит в глаза…и у него слезы 😢 он так хочет поверить в то, что я его не предамЯ обнял 🫂 егоЯ его больше никогда не брошуБезусловная искренняя любовь-это не конфеты и игрушки, это понимание себя, своих чувств, эмоций, поддержка самого себя, отсутствие нападений и самобичеваний, это любящее сочувствие ❤️‍🩹 и вера в самого себя 🙏 это знание глубины своей природы

📚 Жан‑Мишель Кинодо. «Читая Фрейда. Изучение трудов Фрейда в хронологической перспективе»🩷Это настоящая инструкция по чтению Фрейда: швейцарский психоаналитик Кинодо читает ключевые тексты основателя психоанализа в порядке их появления. Он делает сам процесс увлекательным и погружающим — объясняет, как менялись идеи Фрейда, почему некоторые повороты были неизбежны, и что именно Фрейд пытался отразить в клинической картине своего времени.🩷Важный момент — автор не превращает Фрейда в объект восхищения. Скорее, он показывает его как мыслителя, который ошибался, пересобирал теорию, спорил с самим собой, и этим и становится интересен.🩷Эта работа удивительным образом снимает главный страх новичка: «Я ничего не понимаю, потому что не знаю терминов». Кинодо раскладывает тексты на понятные смысловые блоки и помогает увидеть логику этих понятий. 🩷В книге есть один сильный поддерживающий момент — хронология. Когда мы читаем, то четко видим, что и как появлялось в психоанализе, и логика становится более очевидной. Любопытно, что Кинодо можно читать линейно, а можно использовать как навигатор: выбрать период или конкретную работу — и получить настоящие опоры по чтению труда. 🩷Почему эту книгу поймут даже те, кто пока далек от психоаналитического метода? Потому что, по сути, она о том, как рождается мысль и как человек пытается описать невидимое — чувства, желания, внутренние конфликты. Ее можно читать как интеллектуальную биографию идеи, а можно просто как сборник подсказок «делай так, и будет понятнее». #средаФрейда #психоанализ