Алёна КУ | познавая себя

В это воскресенье мы снова играем спектакль. Последний раз я участвовала в показе год назад. Тогда, внутри меня теплилась жизнь, а я думала о том, как однажды буду рассказывать своей дочке, что она выступала на сцене будучи у меня в животике.Так не случилось...И светло, и больно. Но этот спектакль настолько погружает меня в состояние ребенка, что будто исцеляет изнутри.Играю роль Пингвина. (да-да, пингвина, серьезно)Самого младшего..) Вредного и по-детски наивного.В это воскресенье он выйдет на сценуА я проживу с ним эту маленькую жизнь 🤍

Подарила родителям небольшой подарок на мой день рождения 🥹И маме отдельный подарок — поход в массажный салон. Уже давно я считаю, что в большей степени день рождения — это праздник не ребенка, а праздник родителей, особенно мам. Ведь это мама рожала когда-то давно, в этот день свое маленькое чудо. Потом растила, поила, кормила, вместе с папой. И каждый год был событием ДЛЯ НИХ.Что из маленькое чудо выросло. Стало чуть старше. И поэтому я стараюсь хоть чуть-чуть отдавать дань своим родителям в этот день) Ведь это — ИХ праздник 🤍

7 декабря проводили женскую баню. Мы со стаей организовали ее еще месяц назад, за 1 день.Это произошло спонтанно, от сказанного вслух желания: «Девочки, было бы классно сходить вместе в баню..» И в тот же день я написала своей доуле, договорилась о том, чтобы она провела нам банные ритуалы. Мы написали нескольким знакомым женщинам и вечером все мероприятие было укомплектовано. Даже не делали анонс в блоге, потому что мест больше не было. Это все было месяц назад. Ближе к бане Хантеру было все хуже. Я не спала ночами. Но преданно уточняла детали по организации, писала девочкам в чат, согласовывала необходимое. Я до последнего не знала, пойду ли я сама туда. Смогу ли. Я пошла. Это была моя обычная жизнь. Женщины, мак, практики. Я привычно включалась в каждую, проводила аромадиагностику, подсказывала по картам и участвовала в практиках. Это было легко и привычно. Как и отдаться в этот раз в заботливые руки Лейсан, чтобы она спасла мое разваливающееся от стресса тела. Я смогла выдохнуть. Насладиться. Боль перестала съедать, и я просто смогла пожить. Такая целебная бережная женская баня. Это было легко сделать вне дома. В той части жизни, где Хантера никогда и не было. Только пришлось снова вернуться домой. И вновь вспоминать каждую деталь. Но это было уже по-другому. С отдохнувшим телом. С новыми силами. Позаботившись о себе, я продолжу проживать эту боль. И однажды, останется только счастливые воспоминания, без боли и травм.

Юлия, как вы организуете свой день? Когда планируете отдать Диму в садик? Есть ли помощь от родственников?Такие вопросы, мне кажется , задают всем мамам, которые хоть что-то успеваютНемного отойдя от темы (я думаю, что вопрос в том, как организован и проходит сам день) — у меня все всегда организовано и структурировано. Вообще это моя сильная сторона, которой я пользуюсь и в своих проектах (поэтому вы пишете, что все супер понятно и доступно на всех курсах, вебинарах, консультациях), и в остальных сферах жизни — организовать все так, чтобы было эффективно, понятно и удобноУ меня всегда прописаны планы на год, месяц, неделю и на каждый день. В режиме, когда в день десятки задач, а по работе я общаюсь с десятками людей каждый день, не представляю, как справилась бы без всего этогоТеперь об организации дняИсходя из того, о чем я написала выше, я вечером открываю свой планер и вижу все задачи, которые есть на завтра, и примерно прикидываю, когда что я могу сделать, думаю, кому сплавить детей, чтобы я что-то успелаУтро начинается в 7, оно у нас семейное, завтракаем и общаемся, в 9 Витя идет в садик и забираем мы его в 15-16 (ходит 4 дня в неделю)Полдня у меня всего один ребенок, в это время я все и делаю. К тому же, Дима спит еще 2 раза днем по 1-1.5 часа. В это время я или работаю, или провожу время с мужем (сериалы, игры и прочее)Помимо этого, у меня достаточно помощи семьиСаша (муж) имеет график работы, при котором он дома половину дней недели, а вторую половину работает в других городах. Когда он дома, он может уйти с детьми погулять на пару часов или остаться с ними дома, когда мне куда-то нужно А еще моя мама раз в месяц забирает Витю к себе на пару дней. А Сашины родители могут посидеть с детьми пару часов, пока мы сходим куда-нибудь. И Сашин папа Витю отводит на секции, когда Саши нет дома, чтобы я с Димой не таскаласьИ последнее, насчет Диминого садика — пойдет в 4 года, как и Витя. Считаю этот возраст более подходящим, чем общепринятые 3 года, если у мамы есть возможность, конечноЗакончу это все чудесной цитатойчтобы вырастить ребенка нужна деревня Это не о населенном пункте, а о деревне привязанности, о близких взрослых, которые помогают маме выращивать ребенка

Добрый вечер! Ну что ж, начнем. Ответ на первый вопрос 📝 ▫️К сожалению разговоры могут не привести к желаемому результату если нет понимания первопричины лишнего веса. Задача не решена, а соответственно лишаться "лишнего веса" может быть не безопасно.На вопрос что делать, я бы дала рекомендацию пойти с этим в индивидуальную работу.Ниже приведу список самых распространенных возможных причин "лишнего" веса у подростков, для общего понимания данной темы: 💥 первое - это может быть физиологической особенностью возраста, когда происходит гормональная перестройка и с помощью "лишнего" веса идет набор ресурса, чтобы в дальнейшем использовать его для физического роста. 💥 отсутствие разнообразия: школа, дом, уроки. Ребенку скучно. С помощью еды он получает удовольствие, которого не хватает в жизни. Попробуйте вместе с ребенком подумать, чем бы он хотел заняться, кроме школы.💥 нарушение личных границ: как со стороны родителей, так и со стороны ровесников. Когда подросток не чувствует себя в безопасности.💥 тема привлечения внимания, значимости. Когда важно обратить на себя внимание, чтобы иметь весомость и стать лидером стайки, вожаком.💥 вопросы во взаимоотношениях родителей, все ли там гладко? Бывает, что родители в конфликте между собой и ребёнок становится для них своеобразным буфером. С помощью лишнего веса ему не так ощутимо испытывать дискомфорт от этого.💥 также на формирование лишнего веса, могут иметь влияние перинатальные травмы. Например: на каком либо этапе перинатального периода заложилось послание "меня нет", в связи с чем, психика ищет возможность с помощью лишнего веса расшириться, чтобы быть и выжить.❗Можно обратить внимание в каком возрасте появились первые проблемы с весом и выйти на соответствующий перинатальный период и травму, чтобы понимать с чем работать. В данном случае я бы пошла изначально в работу с мамой.* СПРАВОЧНО Перинатальная травма - это встреча ребенка с неблагоприятными условиями во время беременности, родов и первого года жизни.ОБЩИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ ИМЕЮЩИЕ ПОДОБНЫЕ ПРОБЛЕМЫ:Нужно быть очень аккуратным в высказываниях по отношению к внешности подростка, так как у них в этот период очень искаженное восприятие своего тела и каждое ваше слово в отношении их внешности они могут принимать очень болезненно. А учитывая тот факт, что в этот период идет активная перестройка организма, которая сказывается на пропорциях тела и часто они действительно выглядят немного несуразно. Постарайтесь на этот период отказаться от любых оценочных суждений, от любой фиксации на их внешнем виде. Постарайтесь найти то, что вам искренне нравится в вашем ребёнке и сделайте фокус внимания на этом, чтобы на данный период развить то, что в них прекрасно, пока тело перестраивается.А если вы переживаете по вопросу лишнего веса вашего ребёнка, лучше сходите с этим к психологу и разберитесь внутри себя с этим вопросом, таким образом вы поможете и себе, и своему ребёнку.

Впрочем, рассказ о посредственном кино - всего лишь прелюдия к отзыву на довольно странную картину, которую я посмотрел сегодня. Nightbitch, 2024Безымянная героиня, скорее сорокалетняя, чем тридцатилетняя, влачит монотонную жизнь типичной stay-at-home матери в типичной субурбии большого города. Ее очаровательный двухлетний сынок требует все ее внимание, она по нескольку дней не может принять душ, поскольку муж и отец, ныне единственный кормилец семьи, постоянно торчит в командировках. Как выясняется, в недалеком прошлом у нее была успешная карьера, творческая работа, активная социальная жизнь - а теперь бесконечный день сурка, с хашбраунами на завтрак, походами в детский садик, где со своими отпрысками сидят и слушают дурацкие детские песенки такие же мамаши, да парк с качелями. Да еще и менопауза подкрадывается, видимо, - то какой-то странный пух появится на пояснице, то внезапно высыпанием объявятся дополнительные соски. Женщина потихоньку теряет связь с реальностью, начиная то ли представлять себя большой опасной собакой, то ли реально в нее превращаясь по ночам. Совершенно непонятно, почему этот фильм продвигают как хоррор. Это скорее мрачная комедия, частично, частично драма о женской социализации. Впрочем, абсолютно висцеральный ужас Nightbitch вызывает безусловно, - но не смутными кошмарами с намеками на оборотней. А именно этим тошнотворным ужасом ежедневного повторения одних и тех же вещей и событий, когда весь твой мир смыкается до бесконечного общения с маленьким человеком, который ни беседу поддержать не может, ни договориться о правилах с ним невозможно. И оставить из поля зрения даже на секунду не получается. Я такое наблюдал, когда приехал к сестре, когда племянникам было 3 и годик, и окунулся в эту жизнь всего на неделю, - но она меня изменила, эта неделя. Сделав воинствующим профеминистом, в числе прочего. Nightbitch снята, написана и спродюсирована женщинами, в том числе исполняющей главную роль Эми Адамс. Ей, к слову, Академия задолжала "Оскар" уже давно - у дамы шесть номинаций, сколько можно?! Эти женщины создали странную и неровную историю о материнстве и его цене, полную точных наблюдений, внезапных монологов героини, смешных моментов, хтонической жути и, внезапно, очень уверенного и придающего сил оптимизма. В какие-то моменты кажется, что фильм качнется в сторону настоящего хоррора в духе Hereditary, но затем повествование разворачивается в сторону чистейшего female empowerment. И именно в таком духе его и надо воспринимать. Замечательный фильм, жаль, что проходит почти незамеченным

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться на них.

Относиться к жизни не как к факту, а как к чуду. Задаваться вопросом не «Как я сейчас выгляжу?», а «как я сейчас себя чувствую?» На претензии и грубость отвечать после глубокого вдоха и выдоха. Боль замечать и присваивать, а не избегать. Уважать. Любить. Создавать. Желаю всем нам в 2025 ❤️‍🩹

Когда-то давно, много лет назад, был январь, второе число, если память мне не изменяет. Я возвращался домой. Ну то есть как: шёл к электричке с дачи одноклассника, где мы отмечали Новый год. Настроение было хорошее, сам я был приятно пьяненький..Дело было днём, ещё достаточно светло. Дорога шла через поле. Было холодно и ветренно, из-под снега торчали сухие травинки. Ветер колыхал их, будто вот-вот переломит.Впереди виднелся лес, а за ним, вдали, доносились гудки поездов. И вдруг я остановился, будто услышав голос. Тихий, но отчётливый: «Остановись. Отдохни. Ляг на мёрзлую землю, свернись калачиком, закрой глаза, усни — и всё закончится».Я помню этот момент очень ясно. Лес впереди. Ветер, холод, зима и одиночество. Такая метафора русской жизни. Стоишь посреди холодного мёрзлого поля, где дует пронизывающий ветер, и ничего вокруг — только тишина и пустота. Но там, за лесом, слышны гудки поездов. Там жизнь. Там люди. Там электрички. И в то же время здесь, в этом поле, есть покой. Полный. Вечный. Последний.Я тогда постоял и пошёл дальше. Потому что пока ты жив, должен идти. Через холод, сквозь мёрзлую землю, по едва заметной дороге. Ты просто идёшь, потому что знаешь: впереди есть железная дорога, есть люди, есть движение, а значит — есть смысл.С тех пор, когда мне бывает тяжело, грустно, кажется, что сил больше нет, я вспоминаю это поле. Вспоминаю дорогу, хрустящий снег, травинки, дрожащие на ветру. И помню, что всегда есть выбор. Можно лечь, закрыть глаза и остановиться. Но можно идти дальше.Я вспоминаю о книге Германа Гессе «Степной волк». Там он описывал людей, которых называл «самоубийцами» — тех, кто знает, что конец — это тоже одна из возможностей. Жить таким людям непросто, а ужиться с ними и того труднее. Но Гессе, по большому счёту, свою книгу не дописал. Не дорефлексировал.Жить в России — это всегда идти через мёрзлое поле. Всегда слушать, как вдали гудят электрички, и надеяться, что ты дойдёшь. Ведь идти-то всего ничего. А голос, зовущий отдохнуть — просто напоминает о возможности.#база

Прочитала утром пост Маши Фокиной (чуть позже вы поймете, кто это, если не знаете) о её 2024 годе, на который ее вдохновил пост Саши Митрошиной. Вдохновилась. Принимаю эстафету, потому что этот формат показался мне самым для меня подходящим для того, чтобы осознать все то, что было в последние 12 месяцев. Итак, что со мной происходило в 2024 году. ЯнварьПродолжаю попытки искать себя в продюсировании. Провожу распаковки и консультации. Но понимаю, что чего-то не хватает. Стартует моя пилотная фокус группа по проявленности в социальных сетях, где со мой работают две замечательные женщины - эксперта. Даю теорию, записываю для них видео информацию. Понимаю, что очень не хватает знаний по работе с мышлением, действую нативно и не всегда эффективно. С декабря слежу за блогом Юрия Мурадяна, о котором узнала на курсах по продюсированию. По началу бесит меня страшно. Манерой, голосом, умозаключениями своими. Но понимаю, что его Академия на рынке лучшая. Изучаю вопрос с обучением коучингу. Решаю попробовать. 31 января захожу на базовый курс «Делай как коуч» в Академию 5 Призм к Юре и Ольге Рыбиной. Тогда еще не осознаю важности этого решения. ФевральПогружаюсь в коучинговую учебу с головой. Понимаю, что процесс меня очень зажигает. Продолжаю вести свою фокус группу. В остальном очень мало работаю. Помимо учебы сосредоточена на репетициях в театре и подготовке детского конкурса «Маленькая Мисс Русскоязычная Венгрия». В ходе работы понимаю, как сильно люблю организовывать мероприятия и как сильно люблю работать с детьми. Каждая девочка на конкурсе - в самое сердце ♥️ МартВ Будапешт приезжают мои институтские подруги с Мальты и их Греции, и мы проводим незабываемые выходные, отмечая 30 лет нашей дружбы. Последний месяц фокус-группы. Понимаю, что не все получилось, подъедаю себя за это. Но в то же время осознаю, что каждая из нас уходит из группы с чем-то очень ценным для себя. Включая друг друга. Получаю сертификат об окончании первой ступени коучингового обучения. Принимаю решение идти на вторую ступень сразу без перерыва. Прихожу на вип тариф, где параллельно с основной учебой дают курс по продвижению. Преподаватель там вызывает массу негативных эмоций. Бесит жутко. Кажется особой весьма холодной, дерзкой и эгоистичной. Встречаю внутри себя жесткое сопротивление и «забиваю» на эту часть учебы. Благо, она не обязательная, а бонус к основной. Забегая вперед, скажу, что это была Маша Фокина. Это важно для дальнейшего повествования. АпрельПланирую встретить день рождения вдвоем с мужчиной в романтической поездке на Балатон. Где-то в глубине подозреваю давно, что эта история ничем не закончится, но продолжаю себе врать и надеяться на то, что будем жить счастливо и умрем в один день. В итоге еду на Балатон отмечать день рождения одна. И это был один из лучших дней рождения в моей жизни. 26 градусов в начале апреля, на озере никого, так как не сезон. Стихи пишутся. Сон спится. Прогулки неспешные и очень наполняющие. За два дня до этого знакомлюсь лично (пока онлайн) с молодой девушкой, которая изменит многое во мне. Но я об этом еще не знаю. Выгоняю самозванца и внутреннего критика в соседнюю комнату и начинаю практиковать коучинг за рамками учебы. За донат. За отзыв. Просто так. Страшно жуть. Но люди идут, и я понимаю, что моё будущее именно здесь. И та самая девушка становится одной из первых моих клиенток. Подаю заявки на активное участие в Международной конференции «Неделя коучинга и наставничества». Попадаю на два круглых стола, обретаю новые очень ценные знакомства в коучинге.МайПродолжаю практиковать коучинг. Появилась первая клиентка на Английском. Осознаю, что могу работать на двух языках. Периодически прилетают запросы на распаковки и какие-то консультации на продвижение. Беру любую работу. Но начинаю осознавать, что мои распаковки и консультации стали иметь большую коучинговую составляющую. Никак не пойму, как соединить все воедино. В личной утопичной жизни намечаются подвижки, как мне кажется. Мне предлагают найти жилье побольше, съехаться и жить семьей. Бегаю смотрю квартиры.

"Свобода — это выбор бездействия, когда мысли ведут тебя в тупик".Гениально. #мудростьдня

Как можно отпустить ситуацию?Только начав движение в противоположную сторону. Как можно отпустить себя?Только начав движение от себя. Как можно отпустить прошлое?Только начав движение к будущему.

 Вот и весь дзен

Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет. Может, это действительно не имеет смысла. Но просто сидеть в темноте не имеет смысла в любом случае.Виктор Пелевин