Пока у всех праздники, мне вставать на самолёт в пять утра. Завтра я выступаю на Всероссийских соревнованиях по карате в СПб. Чувства неоднозначные, есть навязчивое ощущение, что что-то пойдёт не так. Скорее всего, это просто моё негативное мышление, но страшно всё равно. И боюсь я не того, что плохо выступлю, а того, что самолёт не взлетит/задержат рейс/сдвинут график или ещё что-то, из-за чего я просто не попаду на татами в нужное время.Я знаю, откуда растут ноги этого страха. Неделю назад у меня произошёл очень болезненный разрыв с тренером, который меня растил на татами с 6 лет. Безусловно, был и мой вклад в конфликт, но его реакция была абсолютно несоразмерна и несправедлива. Но ещё интереснее то, что эта реакция была с целью "воспитать".Сегодня мы разбирали эту историю с психологом и пришли к выводу, что, к сожалению, наши взаимоотношения идут по одному и тому же циклу, из которого нет выхода, уже очень много лет. 1) Конфликт 2) Гнев3) Сожаление 4) Возобновление и обещание, что на этот раз всё будет по-другому5) Принятие друг друга за должное6) КонфликтЕсли говорить психологическими терминами, мои постоянные возвращения в этот цикл — чистой воды безумие.Безумие — повторение одних и тех же ошибок с ожиданием другого результатаКаждый раз я упорно верю, что на этот раз всё будет по-другому, а потом в самый ответственный момент происходит что-то из ряда вон. Например, мы расходимся в период, когда тренировки нужны мне больше всего.Безусловно, мне есть, где тренироваться. Но этот человек настолько глубоко засел в моём сознании, что я искренне верю, что без него не смогу. И он действительно один из лучших и грамотных тренеров в стране. Он знает и понимает вещи гораздо глубже, чем многие.Но у каждого есть свои недостатки. Сегодня на сессии с психологом ко мне пришло озарение: почему, при всей своей принципиальности, ему я позволяю больше, чем кому-либо? Когда несколько месяцев назад у меня случился конфликт на работе, пересекающий черту дозволенного, которая нарисована у меня в голове, я жёстко это пресекла и больше не иду на близкий контакт с человеком и не испытываю иллюзий, что могу ему доверять.Почему же после всего, что произошло за эти годы, я уверенно продолжаю испытывать иллюзию, что мы друг другу не последние люди? Я всегда аргументировала это тем, что "я всегда к нему возвращалась". Да, была безусловная верность с моей стороны. Но была ли она с обратной? Он был эмоционально значимым для меня человеком, потому что я смотрела на него как на наставника практически всю свою жизнь. Я же присутствую в его жизни значительно меньшее время относительно его возраста. И сейчас я испытываю боль от предательства по той самой причине, что считаю себя таким же эмоционально значимым персонажем в его жизни, как он в моей. Но это не так. Пора вырываться из этого кокона и открывать для себя новые горизонты и новые возможности.Я боюсь, что не смогу сама, не найду другого тренера, который будет так же хорошо меня понимать. Но, как выясняется, он меня понимал не так уж и хорошо. Всему приходит конец.Я благодарна за опыт, за наставничество и за те установки, которые появились у меня благодаря этому человеку. Некоторыми из них я по-настоящему горжусь. Но я не готова больше цепляться за взаимоотношения, которые наносят мне вред. Пора двигаться вперёд.#карате
