Андрей Нервано

Человек думает, что у него проблема с мыслями. А на деле мысли часто просто озвучивают уже существующую доминанту нервной системы.Если в системе доминирует тревога, она будет производить тревожный ментальный контент. Если давно закрепилась обида, система будет снова и снова выстраивать восприятие вокруг старой боли. Мысли не случайны — они закономерно подстроены под этот фон.Читать подробнее: https://telegra.ph/Meditaciya-ne-pomogaet-esli-vy-vsyo-eshchyo-pytaetes-upravlyat-svoim-konyom-tolko-slovami-05-14Напоминаю про сегодняшний эфир! Всем, кто планирует участвовать, рекомендую к прочтению.

Тонкие ощущения — пугливые существа.Чем настойчивее охотишься, тем глубже они прячутся. Их не поймать грубым усилием воли или правильным деланием. А вот сыграть в прятки: не искать, а замечать, со здоровым любопытством - это зажигает наши нейроны новизны.И еще - не хватать, а ждать, когда сами выйдут на свет. Свет нашего внимания, которое становится тем шире, чем мы свободнее и расслабленнее.#тонкоетело #тонкаярелаксацияКлуб Нервано https://nervano.ru/

Личная сила — это способность распознавать: замечать всё, что всплывает в объёме сознания — от рождения мысли до того, как она уже успела притвориться «моим характером». Это вполне конкретная энергия, которую 24/7 сжирает ментальный шум: от незаметной внутренней болтовни (той самой, что «я просто думаю») до навязчивых состояний, которые думают уже нами.Эта энергия возвращает нам право выбора — вместо привычки реагировать. И да, это закрывает львиную долю «психологических проблем» — тех, куда для удобства (или для кассы, не будем показывать пальцем) свалили всё подряд: от утомления до экзистенциальной скуки.​Когда личной силы больше, расширяется диапазон входящих сигналов: мы начинаем слышать мир не только в режиме «шумоподавление + тревога», а тоньше, шире, живее. И нет, она не прилетает к нам с Сириуса на серебряной летающей тарелочке. Она высвобождается и накапливается, когда мы регулярно очищаем состояние и мышление от автоматизмов и рутины делания — от всего, что крутит нас на автопилоте, пока мы героически «справляемся».Вот, собственно, чем мы и занимаемся в Клубе.Бесплатные входные программы в боте: t.me/nervanoclub_bot

Нет, я все понимаю – возраст, опыт. Но что плохого в желании влюбиться? Раз в год примерно у Алены Леопардовны вспыхивает – и она думает внутри себя очень внушительно: "Нихуя себе, уже год прошел, как я в трезвой памяти, адекватном состоянии ума и спокойствии чресел, а жизнь-то идет, укорачивается. А материалов к концертам, стихов к мемуарам и фактуры для работы с психологом прибавляется все меньше и меньше".Не, ну, допустим, по поводу чресел Алена пиздит. А то тут обычно пишут некоторые товарищи: "Да что с тобой не так-то, тупая ты сука, если ты не можешь найти мужика потрахаться?". И вот я не знаю, как объяснить-то, врубаетесь? Для этого дела мне и искать не придется. У нормальной женщины моих цветущих годов есть припасённые "навсеготовы" - товарищи. Надежные, как пульсатор от "Fun Factory", как тостер с миксером, как пылесос, как джипити-чат практически. И говорят, сколько надо. И делают что обязательно. Просто они не вызывают эмоций. А человеку моего блядского склада (перевожу для любителей троллить – писателей, комиков, ебанашек, невротиков, что живут исключительно на коктейле из адреналина и серотонина, практически) нужны эмоции, а не просто кусок человека, красиво выглядящий в предзакатных лучах. Нет, я могу, конечно, и этим довольствоваться, но при такой жизни родятся хуевые песни, а вы тут подписывались на прекрасные. Так что - не надо меня укорять в моей праздности, в желании утопать в алкогольно-сексуальных излишествах, потому что даже это я делаю ради вас. Ради сборника новой поэзии. Ради иллюстрированной книжки с картинками. Ради снятого, наконец-то, на видео, сольника. Ради пьяных постов по ночам, что это хуйло меня снова бросило, потому что ему написала Кристиночка (или как их там зовут-то вечно - Снежанночки?), а ведь она фитоняшка и дочка газпромовская. Вы же любите меня вот эту - певучую, утопающую в рифмованной ярости и выдающую вам через раз – если не бриллианты в навозе, то чистый навоз, которым вы можете и своих бывших обмазать, чем совершенно замечательно успокоитесь.Так что - продолжаем кастинг, простите уж.

🤣 а после одной антистрессовой сессии по технике Резет🔥 сможешь выговорить, потому что исчезнет напряжение в челюсти! 👍

Решила разделить посты на 2 части: подготовка и сама адаптация. Если вы решили отдавать ребенка в сад, то вот вам небольшой ликбез по подготовке.Самое важное– настрой мамы. Ваша решительность и уверенность – залог успеха!Будьте готовы к тому, что ребёнок будет горевать: будут слёзы, истерики, даже шантаж и разные уловки, на которые важно реагировать спокойно. Объясняйте ребенку по 100 раз, почему вы его ведёте в сад и что решение окончательное и бесповоротное. Но делать это нужно мягко! За 2-3 недели начните читать необходимую детскую литературу по адаптации к садику.PS: если знаете, как зовут воспитательницу, меняйте все имена в книжках на вашу, так ребенку будет проще привыкнуть к человеку. Для самых маленьких:⭐️ Поросёнок идёт в детский сад ⭐️ Якоб в детском саду⭐️ Я иду в детский сад⭐️ Лама в садике без мамыКниги 3+ 🌈Большая книга приключений Конни: детский сад🌈Детский сад на колёсиках (Феде очень понравилась, много текста,описаны разные ситуации)🌈Поцелуй в ладошке (искать на авито. Текста мало, но ритуал классный)🌈Детский сад без слез ( нам очень понравилась. Режимно и последовательно)🌈Мышонок Тим идет в детский сад.Литература для мамы:☀️ Малыши "ленивой мамы" в детском саду☀️ Е. Ульева В детский сад без слёз, истерик и капризов.☀️Адаптация к детскому саду без проблем. Руководство.☀️Вебинар Паевской про адаптацию.Очень важно подстроить режим дня ребенка под садовский. За 2-4 недели начинайте выстраивать подъемы и дневные сны, ориентируясь на график вашего сада. Это поможет ребенку органичней влиться в ритм и не стрессовать лишний раз. Конечно же, разговаривайте про детский садик только в положительном ключе. Как там будет весело и здорово, какие игры и занятия там будут. Прогуляйтесь с ребенком у сада, посмотрите, как гуляют дети, если возможно, зайдите на территорию, вместе осмотритесь. Будет здорово, если возьмете с собой ребенка, когда пойдёте отдавать документы. Заодно можно заглянуть в группу и познакомиться с воспитателем, нам этот пункт очень помог! Рассказывайте, что я могла упустить, делитесь своими историями, буду очень рада!

Ну и завтра будет вторая часть про саму адаптацию в группе!

✳️ Первоклассный врагПредставьте, если общение с друзьями всегда начиналось бы с критики.

"О, привет, Серег! Да, что-то ты сегодня одет странно... Я бы в таком даже в подъезд не вышел!"."Маш, привет! Ты знаешь, я вот замечаю, что ты опаздываешь все время, это проблема... Ты не замечала за собой?"

Вряд ли бы вы захотели слишком часто общаться с таким другом! 🙈К критике и самокритике мы и так привычны. С помощью негативной обратной связи многих из нас воспитывали. Многие жили в родительской парадигме "не перехвали!". Мамы хотели, чтобы дочки выросли хорошими хозяйками, и потому основной темой разговоров была плохо вымытая посуда. Папы хотели, чтобы сыновья росли сильными, но не умели этого подать иначе как через требования "не-ной-не-распускай-сопли".Мы выросли. Мы привыкли обращать внимание на то, что плохо, а не то, что хорошо.Да, возможно, многие из нас хорошие хозяйки и сильные люди. Но... счастливые ли?❔Как давно мне говорили, что я прекрасный человек? Что со мной хорошо? Что меня любят любого? Что я умею согревать других, или решать вмиг проблемы, или что со мной нигде не страшно?❔Как давно я сам говорил это себе? Хотя бы просто замечал это?Разве я состою сплошь из недостатков? Разве я для того родился, чтобы без конца улучшать себя? Может, я иногда могу позволить себе просто быть?..Хороший друг не улучшает меня. Он просто есть, и я знаю, что он меня принимает любого (да, если я где-то сильно ошибаюсь, он скажет мне правду - но так, что я смогу эту правду вынести, а не останусь пригвожденным к ней невыносимым чувством вины и бессилия!)✅ Если вы любите психологические упражнения, разделите лист на два столбца "Мои слабые стороны" и "Мои сильные стороны". Первая колонка, уверяю, заполнится очень легко. Над второй придется посидеть. Но именно вторая - сокровище.Отнеситесь к ней всерьез - не менее серьезно, чем к колонке "недостатков". Это тоже вы. Это в первую очередь вы. И почему то, что я не умею быстро находить подходящего ответа в споре важнее того, что я умею заботиться и замечать других? Почему моя застенчивость стоит больше, чем моя честность? Почему мои слабости важнее моих сильных сторон?? Кто придумал, что это так?Задумайтесь об этом.И будьте себе хорошим другом, а не первоклассным врагом!Автор: Юлия Черепанова

Дышите, друзья.Хорошая терапевтическая практика - несколько раз в день осознавать своё дыхание: как я дышу, поверхностно или глубоко? Дышу ли вообще? Есть ли сдавливание в области лёгких и сердца?

Young people doubt the foundations because they do not feel the motivation of the elders who created them.

5 советов разным версиям себя: от 18 до 35Алмас написал недавно у себя пост про советы молодому себе. Я знаю, что меня читает большое количество ребят младше меня, и, наверное, им такое будет полезно🙂

Советы 18-летнему себе

1. Больше адреналиновых хобби Хотя их было достаточно много, некоторые из них были совсем уж жесткими и не всегда законными, но, вероятней всего, это сформирует правильный круг общения и друзей. Средненькие и неамбициозные люди не любят риск, и по итогу ты найдешь себе правильных партнеров и/или друзей, с которыми будешь дружить и работать 10-ки лет. Плюс, приобретая базовые скиллы сейчас, ты будешь намного счастливее в 35. 2. Понизь приоритет традиционного образования Я помню, как убил кучу времени на какую-то ненужную херню, просто потому что было мало фундаментальных знаний и много устаревших. Оценки в дипломе по итогу не ведут ни к чему, и лучше тратить время на получение реального опыта через действия и собственные ошибки. Чтобы учиться у реальных практиков, двигаясь по традиционной схеме 80/20, где 20 — это траты времени на вышку и получение диплома. 3. Стартуй что-то свое прямо сейчас Неважно, что именно. В 18 лет у тебя дикое преимущество — тебе нечего терять. Нет семьи, кредитов, обязательств. Можешь закосячить десять проектов — и это будет только опытом, а не жизненной катастрофой. Да, полный трэш-провал потом ты вспомнишь, когда станешь старше, и он будет работать в плюс. 4. Научись базовой дисциплине Это мета-навык, который перекрывает любую природную одаренность. Научись составлять план и следовать ему, вставать в одно время, качественно восстанавливаться. Это поможет доводить всё до конца, а это сложно и в 18, и в 30, и в 50, и лучше заиметь этот навык как можно раньше. 5. Перестань смотреть на то, что другие думают Общайся с теми, с кем хочешь, одевайся как хочешь, говори, что думаешь. Совсем неважно, что там скажут в твоем дворе, школе, районе. Через 5–10 лет ты даже не вспомнишь тех людей, чье мнение казалось важным. Потом ты поймешь, что люди любят трушность и не любят фальш, и, привыкая фальшивить, ты скатываешьс

я на уровень середнечк

а. Советы 27-летнему себе1. Проверяй и выбирай партнеров жестче Если есть какой-то запашок недоверия — не отмахивайся от него. Дело не в плохих людях, а в разных взглядах. Чекай совпадение ценностей и никогда не оттягивай принятие неприятных решений. 2. Балансируй риски и кэш Конечно, риски нужны, но кэш — это не просто циферки на счете, это свобода. Когда у тебя есть денежная подушка, ты принимаешь более правильные решения, а не действуешь из позиции страха. Часть прибыли забирай в кэш, часть вкидывай обратно в бизнес. Но идти по венчурным рекомендациям из десятых, вливая всё в рост и наращивая долги, сыграет злую шутку обязательно. 3. Бегство в работу не решает проблемы Я знаю, ты думаешь, что если сделаешь еще больше бабок или запустишь еще один проект, то всё наладится. Но нет. Закрой ноут, выйди из офиса и разберись с тем, от чего бежишь. Иначе это превратится в снежный ком, который тебя по итогу раздавит. И ты очнешься в 35 и поймешь, что с таким подходом ты просто потерял годы жизни на полную хуйню. 4. Инвестируй в тело Сейчас ты еще молодой и чувствуешь себя нормально. Но даже твой батя был гораздо здоровее в твоем возрасте. Нормальное питание и регулярная физнагрузка — это не просто поддержание внешнего вида, это инвестиция в свою энергию и мозг. 5. Убей сравнение с другими Главный источник всех комплексов и беспокойств — сравнение своих слабых сторон с сильными у других. Это путь в никуда. Каждый проходит свой путь, и его скорость, направление и результаты просто несравнимы.

У меня есть заскок.#кружок_рефлексииЯ не люблю, когда дома за мной убирают со стола/домывают посуду, когда я отвлеклась и куда-то ушла.Нет-нет, если муж убирает со стола сразу всё после завершения семейной трапезы и моет за всеми посуду, то я только за, это нормально, это окей, ценю, хвалю🍷Но! Если я, к примеру, сложила тарелки в раковину и ушла посмотреть, чем там подозрительно гремит ребёнок, то предполагается, что я скоро вернусь и доделаю. И не надо ничего трогать, если я не попросила доделать это за меня 🙄....Иначе включается сценарий восприятия "про меня подумают,что я плохая хозяйка".Привет из детства, кстати. Действенность установок во всей красе. С одной стороны, я с малых лет мозгом понимала, что домашние обязанности - общее дело для супругов, а не только женские заботы, но в подсознании всё равно отложилось "нерасторопная хозяйка - никудышная жена". Может, это так бабушкин прикол "не будешь мыть пол-никто замуж не возьмёт" так выстрелил прямолинейно, хз.Осознала я этот прикол двойственности восприятия в результате саморефлексии, когда пыталась понять, почему меня так раздражает несогласованное вмешательство в начатый процесс уборки. С мужем обсудили это давно. Проработали даже, можно сказать. Теперь: - он не трогает грязную кастрюлю в раковине, если я его не прошу.- если видит, что я встревожилась из-за того, что не успеваю сделать задуманное по уборке, то проговаривает, что он без претензий и всё ок.- я же, в свою очередь, совершенно спокойно реагирую, когда он моет какую-то рандомную кастрюлю, если она просто стоит на плите и я на неё "не претендую". И больше не принимаю на свой счёт, когда Коля поднимает упавший кусочек огурца через 2 секунды после его падения с моей разделочной доски во время приготовления салата. Потому что у него тоже есть свой заскок. Как раз на тему, чтоб ничего не валялось на полу и в целом было аккуратно. Угораздило нас встретится, конечно, с такими настройками!😂 Но ничего, супружество действует на нас терапевтично, перенастроились в итоге, подружили своих монстриков.🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢Казалось бы, Хэппи энд. Только вот мы переехали 2 месяца назад и теперь живём со свекровью. Новый уровень притирки, погнали ! Мне предстоит объяснить человеку, который меня понимает не так хорошо, как муж, что я не чокнутая. Разве что чуть-чуть.

В догонку темы трудоголизма можно поговорить о суете, спешке, торопливости. По сути это про страх не успеть, опоздать, упустить. А страх так себе мотив...Вот несколько мудрых цитат о том, что спешить не стоит.Будь мудр: тем, кто спешит, грозит падение.Уильям Шекспир, «Ромео и Джульетта»Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.Михаил Булгаков, «Собачье сердце»Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать.Лев ТолстойЯ никогда не понимал людей, живущих на бегу. Они, скорее всего, так возбуждены своими неотложными делами, что не видят даже себя, ибо дела поглощают их без остатка. Иногда мне кажется, что это бег от самого себя, страх остаться с собой наедине, вот они и не в силах остановиться.Виктор ПелевинИ в заключение замечательное стихотворение.Проклятье века — это спешка,и человек, стирая пот,по жизни мечется, как пешка,попав затравленно в цейтнот.Поспешно пьют, поспешно любят,и опускается душа.Поспешно бьют, поспешно губят,а после каются, спеша.Но ты хотя б однажды в мире,когда он спит или кипит,остановись, как лошадь в мыле,почуяв пропасть у копыт.Остановись на полдороге,доверься небу, как судье,подумай — если не о боге —хотя бы просто о себе.Под шелест листьев обветшалых,под паровозный хриплый крикпойми: забегавшийся — жалок,остановившийся — велик.Пыль суеты сует сметая,ты вспомни вечность наконец,и нерешительность святаявольется в ноги, как свинец.Есть в нерешительности сила,когда по ложному путивперед на ложные светилаты не решаешься идти.Топча, как листья, чьи-то лица,остановись! Ты слеп, как Вий.И самый шанс остановитьсябезумством спешки не убий.Когда шагаешь к цели бойко,как по ступеням, по телам,остановись, забывший бога, — ты по себе шагаешь сам!Когда тебя толкает злобак забвенью собственной души,к бесчестью выстрела и слова,не поспеши, не соверши!Остановись, идя вслепую,о население Земли!Замри, летя из кольта, пуля,и бомба в воздухе, замри!О человек, чье имя свято,подняв глаза с молитвой ввысь,среди распада и развратаостановись, остановись!Евгений Евтушенко#мудрость

Почему женщине стоит прислушиваться к мужчине? Отрывок из курса «Отношения», лекция: «Старшие, младшие, равные» ---Ведущий: Почему важно, чтобы женщина доверяла мужчине? Я хочу привести пример для женщин. Представьте, что перед мужчиной стоит задача — защитить семью от набегов кочевников или других угроз. Мужчина строит крепость, нанимает воинов, создаёт безопасное пространство. Внутри — его семья, снаружи — опасность. Представили? Участница 1: Да, представили. Ведущий: Теперь представьте: его жена ему говорит: «Я хочу погулять в поле одна ночью». Как ответит мужчина? Скорее всего, скажет: «Нет». Но женщина может возразить: «Я не хочу, чтобы ты меня ограничивал! Я всё равно пойду!». Мужчина знает, что там дикие кочевники или звери, и вчера там кого-то убили или сожрали, но он не объясняет этих причин. Просто говорит: «Нет». Почему? Участница 2: А почему сразу не сказать ей правду? Если бы он объяснил, что вчера там кого-то жестоко убили, она бы не пошла! Ведущий: А если, узнав, что там кого-то вчера растерзали и сожрали, она не сможет спать? Мужчина бережёт её психику. Но жена настаивает: «Я самостоятельная!» Идёт, попадает в беду, а потом кричит: «Ты сволочь! Почему не защитил? Почему не предупредил?» Участница 1: Но как тогда доверять, если он скрывает правду? Чувствуешь себя ребёнком, а не равной. Ведущий: Вопрос не в интеллекте, а в эмоциональности. Женщина наполняет страшные образы энергией, притягивая проблемы. Мужчина, видя это, фильтрует информацию. Он не сомневается в вашем уме — он защищает от тревоги. Участница 3: А если женщина без мужчины? Сама справляется, но тревожность зашкаливает… Ведущий: Да, выжить можно. Но счастливо ли? Самостоятельность и спокойствие редко совместимы. Мужчина, берущий на себя груз защиты от опасностей, даёт вам свободу не думать об этом. Но если вы отвергаете его заботу, говоря «Я сама», он отступает. Участница 2: Но почему нельзя найти баланс? Объяснить опасность без страшных подробностей? Ведущий: Очень тонкая грань. Сказать: «Там волки» — недостаточно. Рассказать подробности — напугать. Мужчина выбирает: «Не ходи туда», чтобы вы спали спокойно. Если вы ему не доверяете, это вопрос уважения. Участница 1: А если я хочу знать правду? Я же взрослая! Ведущий: Знать — можно. Но готовы ли вы к последствиям? Представьте: мужчина рассказывает, что вчера в поле растерзали человека. Да, вы перестанете туда ходить, но начнёте бояться даже в крепости. Он этого не хочет. Его роль — нести груз тревоги за вас. Участница 3: А как насчёт женщин без мужей? Они ведь выживают. Ведущий: Да, но какой ценой? Тревожность, гиперконтроль, планирование каждого шага. Они «справляются», но теряют способность доверять. Мужчина, видя такую женщину, думает: «Зачем ей я? Она и сама всё может. Да и зачем мне такая женщина?». Участница 2: Значит, уважение — это позволить ему заботиться, даже если кажется, что он ограничивает? Ведущий: Именно! Недоверие к его решениям разрушает отношения. Уважение — не подчинение, а признание: его роль — создавать безопасность, ваша — дать ему возможность о вас позаботиться. Как отец, скрывающий от детей ужасы мира, чтобы они росли не запуганными. Участница 1: Но если мужчина ошибается? Ведущий: Тогда это вопрос диалога. Но сначала — дать шанс. Если вы сразу ставите себя выше («Я лучше знаю»), он теряет мотивацию. Зачем строить крепость, если её жители не ценят стен? Если говорить об идеальных отношениях — идеальный мужчина молча защищает женщину от опасностей этого мира, а идеальная женщина доверяется ему без лишних вопросов. ---Основной вывод: Уважение к мужчине — это не слепое подчинение, а доверие к его роли защитника. Отвергая его заботу под лозунгом «самостоятельности», женщина разрушает саму возможность быть защищённой. Баланс в том, чтобы позволить ему фильтровать тревожную информацию, сохраняя ваше эмоциональное спокойствие, а ему — чувствовать свою значимость.