Семья и родительство — страница 23

Вчера в книжном Клубе обсуждали повесть Железникова "Чучело".Из детства я помнила только флер жестокости от фильма. Кажется, он был бомбой для своего времени.Пересмотрев его год назад, увидела, что фильм не про детей.Прочитав книгу ко встрече, негодовала о слепоте и безучастности "взрослых".К слову о "мы не ходили по психологам и нормальными выросли и вас вырастили".Никто, конечно, нормальным не вырос.И все межличностные вопросы внутри детского коллектива мы решали только сами, не предполагая, что взрослые могут помочь. Именно у этих "нормальных" родителей были самые потерянные дети. Много говорили и даже спорили о том нужно ли читать/ смотреть Чучело современным детям.Моё мнение - нет.Брать в пример Бессольцевых, как положительных героев и модель поведения точно не стоит. Лично у меня к ним слишком много вопросов.А вы читали? Может помните те времена, когда фильм вышел в прокат и резонанс о нем? Будет бесценно, если поделитесь своими воспоминаниями или впечатлениями о Чучеле.

Партнёрские роды могут расширить: в Госдуме предлагают разрешить женщине самой выбирать сопровождающегоДепутаты предложили изменить правила партнёрских родов – чтобы женщина могла привести любого близкого человека, а не только мужа или родственника. Это может быть подруга, доула, психолог, крёстная или другой человек, которому она доверяет.Аргумент – простой: поддержка в родах нужна всем, а не только тем, у кого есть муж, готовый стоять у изголовья.По словам инициаторов, исследования показывают, что присутствие доверенного человека:снижает тревожность роженицы;улучшает течение родов;уменьшает количество медицинских вмешательств.И запрос на это растёт. Например, в Московской области доля партнёрских родов за год выросла с 25% до 45%.Но есть и другой вопрос. Ранее та же инициатива предлагала обязательную аудиофиксацию родов в роддомах.Где граница между поддержкой женщины и дополнительной нагрузкой на врачейКак вы считаете:партнерские роды с любым сопровождающим – это шаг вперёд?или родзал может превратиться в «проходной двор»?готовы ли роддома к подругам, доулам и психологам на родах? Профессия – гинеколог Telegramm | MAX

Мы пошли в совместную работу на месяц, потому что задача была фактически выстроить прикорм заново, но уже с учётом готовности ребёнка. Можно сказать, что настоящий старт прикорма у нас произошёл в 6,5 месяцев.Первые две недели ушли на полную смену тактики кормления и организацию приёмов пищи. Мы убрали давление, пересобрали структуру, начали работать с пищевым интересом.И постепенно начали происходить изменения:малышка стала тянуться к едеактивнее включаться в процесспоявилось любопытство к продуктамприёмы пищи перестали быть борьбойДальше мы закрепляли результат: объёмы начали расти (конечно, день ото дня отличался), расширялся рацион, а мама становилась спокойнее и увереннее в своих действиях.И это, пожалуй, самый важный результат работы.Потому что этот кейс — не про то, как заставить ребёнка есть или до последнего пытаться накормить промышленным пюре по таблице.Он про то, как вовремя изменить подход и дать пищевому интересу появиться естественно Очень часто родители ждут, что сложности пройдут сами. Иногда так действительно бывает. Но иногда проблема просто закрепляется и тогда её становится сложнее корректировать, к сожалению. Зато теперь, когда прикорм стал понятным и интересным для малышки, мама может спокойно вводить второй прием пищи по возрасту. Именно так и выстраивается питание. Сначала стабильность в текущих приемах пищи и только потом движение дальше. #кейс@mommy_kitchen#отзыв@mommy_kitchen

Как помочь близкому в депрессииСразу несколько вопросов об этом задали: как быть, если болеет муж/жена/ребенок/родитель, и быть с ним рядом практически невыносимо; если близкий в депрессии, но отказывается идти к врачам и психологам; если он пошел к врачам/психологам, но легче не становится; как помочь и не сойти с ума самому.Самый главный совет: идите в психотерапию сами.Я серьезно. Это лучшее, что можно сделать, после того, как вы отправите туда того, кто в депрессии, и независимо от того, пойдет он или нет.Человеку в депрессии больше всего нужна опора. Если опора это вы — вам нужно быть устойчивым. Идите в терапию.Вы поможете этим и себе, и близкому человеку.Депрессию не зря сейчас квалифицируют как био-психо-социальное расстройство — она поселяется не только в человеке, но захватывает всю его семейную систему.А если копать глубже — она в вашей семейной системе и выросла.Это не обвинение, что у вас плохая семья, нет. Просто факт, с которым нужно иметь дело.Если болеет депрессией ваш близкий, то хотите вы или нет, вас она тоже затронет.Вы не можете напрямую влиять на состояние другого человека, даже если никого ближе вас у него нет.Но вы можете влиять на себя, на свое состояние.Возможно, пойти к психотерапевту самой/самому — будет как раз первым шагом к оздоровлению всей системы, а значит, каждой ее части.Есть у меня и практические рекомендации:Как разговаривать с человеком в депрессии, часть 1 и часть 2Как помочь человеку в депрессииКак сохранять устойчивость, если ваш близкий человек в депрессииВообще наверху прибит пост с каталогом моих текстов, там можно искать ответы на вопросы, о многом я уже успела много чего написать за годы работы.Если после прочтения возникнут вопросы, задавайте! 🤗

Читаю одну книжку и... никак не пойму, чего хотят психологи такими мыслями добиться??? Почему маме-то??? Ну вот я мама. Да мне похрен (было бы) как они там учатся и что они там знают и сколько образований получили/ат... Но я БТЬ ВИЖУ своими глазами, КАК снижаются шансы у людей с отпаданием каждого из пунктов в этом списке. Мальчишка неплохо варит в ИТ. Компания приличная - вау подаемся! Образование берут ТОЛЬКО высшее...(а у него колледж) - до свиданья (а там на входящих тоже сидят фуфелочки, через ИИ эти резюмехи прогоняют...). Ну господа психологои... Может хватит уже МАМАМИ объяснять всё это??? Да мама первая, кто хочет, чтоб у ее ребенка ВСЁ было... Но будет ли оно, если она его "безусловно примет" прямо вместе с диваном и приставкой? И что с этим безусловно-принятым будет, когда маминька откинет копытца??? Заездили уже мам... отстаньте от них. Мамы как и папы и все их дети живут в социуме. Где, простите, по-прежнему работают "законы джунглей". Только если в реальных джунглях побеждает самый большой и агрессивный (реееедко когда - самый хитрый), то в человеческом сложном социуме вообще не ясно какие скилы качать потомству, чтоб оно ХОТЯ БЫ выжило... А если еще и размножится... Да еще и не последний хрен без соли доедать будует... мммммПрямо сейчас позвоните маме и скажите ей спасибо. Её тоже, как и вас, бросили в этот мир без инструкции к применению и она хаотично вслепую нажимала все кнопки, до которых смогла дотянуться... Мы все здесь - БЕЗ ИНСТРУКЦИЙ 🤗 Всё. Точка. И любая мама (если она не совсем изломана) ХОЧЕТ для своих детей ЛУЧШЕЙ жизни, чем своя... Это - базовая настройка...

Отцы и детиКогда-то я был ребенком, потом вырос, потом у меня появились собственные дети.И я решил для себя, что буду максимально клевым родителем. Конечно, это утопическая мечта, но никто же не может запретить мне стараться.Я много размышлял о клевости родителей, и о том, что важно детям. У меня есть сто принципов, которые я считаю важными. Но в конечном итоге я расскажу про самый важный.Я никогда не скажу "Как ты можешь такое говорить?" или "Нухуя себе у тебя друзья мудаки!".Я сам не буду навязываться с какими-то своими странными темами, но абсолютно всегда абсолютно любого из своих детей приму с абсолютно любой проблемой или вопросом и постараюсь никак не осуждать, не упрекать, не давить, а просто как минимум послушать. Я могу быть неудачным собеседником со своими детьми по миллиону причин, но я точно ничего им не предъявлю за то, что они подняли какой-то вопрос в общении со мной.Вот мой принцип: мои дети могут обсудить со мной что угодно. И я их приму с чем угодно. Пирсинг, татухи, цветные волосы, срач в школе с училкой, работодатель-мудак, работодатель-душка, вуз, заграница, шмот, друзья, одиночество, мч, девушка, мемасы, баяны, проебы, достижения, протесты, переезды, непонятки, стремы, кайфы - дети могут обсудить со мной все без гнева и пристрастий. В групповом чата или в личной переписке. Или по телефону, или во время прогулки, или между делом в разговоре.У меня нет никаких условий для детей. Я просто всегда их принимаю и люблю.

5 стратегий, которые поддержат семьи с СДВГ (и на самом деле почти любые семьи)Родители с СДВГ часто живут в ощущении хаоса: забытые кружки, потерянные документы, прокрастинация, вспышки эмоций, перегруженность, чувство вины перед «более организованными» родителями.На конференции «Точка опоры для родителей» прекрасная Евгения Дашкова, специалистка по СДВГ, провела очень практичный воркшоп для родителей. Многие стратегии помощи довольно простые и работают не только при СДВГ.1️⃣Сделайте память внешнейПри СДВГ держать всё в голове почти невозможно, поэтому важно выгружать всё наружу.Что может помочь:🟢система хранения документов🟢бумага и ручка под рукой для задач и мыслей🟢личный еженедельник🟢семейный календарь🟢общие чаты для организационных вопросов🟢напоминания и будильники2️⃣Помощь нужна не только детям🟢репетитор🟢няня🟢помощница по дому🟢психолог или психиатр🟢помощь друзей, родственников или коллегВажный навык — просить о помощи вслух.3️⃣Не бойтесь обращаться за медикаментамиЕсли речь идёт о СДВГ, медикаментозная поддержка часто оказывается самым эффективным способом улучшить качество жизни. Диагноз и лечение назначает психиатр (вот полезная памятка на случай, если решиться дойти до психиатра пока непросто).4️⃣Приемлемо — лучше, чем идеально🟢подготовьте фразы, которыми вы можете сами себя успокаивать🟢отписаться от аккаунтов, после которых становится хуже🟢сделать паузу и подышать🟢в любой непонятной ситуации вкладывайтесь в отношения5️⃣Упростите себе всё🟢одинаковый завтрак🟢кружки и занятия в одном месте🟢стандартные утренние ритуалы🟢чек-листы для сборов🟢«станции вещей», куда можно быстро положить всё нужное🟢коробки и корзины для разных категорий вещей: игрушки, лекарства, документыВ Good Point есть специалисты, которые работают с СДВГ — как со взрослыми, так и с родителями детей с СДВГ. 💐Наталья Минеева💐Мария Лебешева💐Наташа Статкевич💐Ирина МедянцеваТакже интересно узнать у вас: насколько эта тема откликается? Если бы мы сделали тренинг для родителей с СДВГ, вам было бы это полезно?Напишите в комментариях или поставьте реакцию — это поможет нам понять, насколько такая группа поддержки сейчас нужна.

Подруга спросила меня где я храню Липины рисунки, поделки и тд, которых на самом деле просто нескончаемое количество. Из одного детского сада, я забираю чуть ли не пачками 😁Но, если вы меня спросите, храню ли я все, то я отвечу — конечно же нет. Рисовать она любит и боюсь, что если бы я хранила каждый рисунок и каждую поделку, дом можно было бы считать центром сбора макулатуры. Поэтому, процесс хранения идет по строгой, хоть и сердечной, системе отбора. Пока кроме геометрических фигур и человечков мы ничего больше не рисуем, то в основном сохраняю поделки и различные работы из сада. Там, кстати, у них тоже есть у каждого своя папка с рисунками. На данный момент мы имеем: 📌 папка с файлами mideee отличная папка с плотными файлами. Удобно, что файлов действительно очень много и под разный формат бумаги. 📌 рамка-папка куда мы складывали первые Липины работы и всякие каляки-маляки. Тоже удобный формат, т.к такую рамку и на стену классно повесить.В будущем хочу сделать еще цифровую версию рисунков, чтобы собрать, например, в классный фотоальбом. ❗️А еще главное, не забывать их подписывать! Моя мама тоже сохранила пару моих рисунков, милых открыток и даже писем, написанных ей с ошибками. Как я ей это дарила, я уже не помню, но как же классно взять посмотреть, потрогать, почитать и знать, что мама их так трепетно хранила ❤️ И мамины работы, сохраненные бабушкой у нас тоже есть. Так, я заметила, что у нас с мамой не только голос похож как две капли воды (по телефону вообще все путают постоянно), но почерк. А вы храните детские рисунки? ✨

София Ахлестинапсихолог, жена, мама, просто женщинаСемейные тайны: что скрывают шкафы и почему это разрушаетВ каждой семье есть скелеты в шкафу. Кто-то прячет измены, кто-то — внебрачных детей, кто-то — судимости, кто-то — психические болезни, кто-то — факт усыновления. Мы думаем, что если молчать, то ничего не случится. Что тайна умрет вместе с нами. Что детям будет лучше не знать.Мы ошибаемся.Дети чувствуют. Всегда. Им не нужны слова, чтобы знать: в доме есть что-то, о чем нельзя говорить. Есть темы, после которых мама замолкает и отводит глаза. Есть папины братья, которых никогда не приглашают в гости. Есть бабушка, о которой "не принято вспоминать". И дети растут в этом поле напряжения, не понимая его причины, но впитывая его как губки.Потом они вырастают и начинают болеть. Тревожностью. Паническими атаками. Навязчивыми мыслями. Неспособностью строить отношения. И никто не связывает это с семейными тайнами. А связь прямая.Психика устроена так: она всегда ищет правду. Если правда спрятана, она будет прорываться наружу любыми способами. Через страхи, через навязчивости, через повторение чужих сценариев. Дети бессознательно проживают то, о чем родители молчали.Я работала с женщиной, которая панически боялась, что муж ей изменяет. Без причины. Он был верен, предсказуем, дома ночевал. А она каждую ночь просыпалась в холодном поту и проверяла его телефон. Через полгода терапии выяснилось: ее дед изменял бабке, об этом знала вся семья, но делала вид, что ничего не происходит. И этот страх, не пережитый, не проговоренный, перешел через поколение к внучке.Я работала с мужчиной, который не мог создать семью. Каждый раз, когда отношения становились серьезными, он находил причину уйти. И только на терапии всплыло: его настоящий отец бросил мать, когда она была беременна. Мать вышла замуж за другого, и мальчик рос, думая, что отчим — его отец. Правду он узнал в тридцать лет. И все его отношения были бессознательным повторением сценария: "меня все равно бросят, лучше уйти самому".Семейные тайны не защищают. Они калечат.Нам кажется, что мы бережем детей от боли. На самом деле мы оставляем их один на один с энергией, которую они не могут расшифровать. Дети придумывают свои объяснения. Часто более страшные, чем правда."Почему папа ушел?" — молчание."Почему мы не ездим к бабушке?" — молчание."Почему у меня нет дедушки?" — молчание.И ребенок решает: я плохой. Я сделал что-то не так. Меня не любят. Это я виноват. Эта вина остается с ним на всю жизнь. И никакие психологи потом не могут отмыть то, что не должно было прилипать.Я не говорю, что нужно вываливать на детей все подробности взрослой жизни. Есть вещи, которые им действительно не нужно знать до определенного возраста. Но есть правда, которая принадлежит им по праву рождения. Кто их настоящие родители. Были ли у них братья и сестры, которые умерли или были отданы. Есть ли в роду тяжелые болезни. Были ли в семье самоубийства или убийства.Эта правда не для того, чтобы пугать. Эта правда для того, чтобы жить. Чтобы понимать свою историю. Чтобы не повторять чужих ошибок. Чтобы знать: то, что случилось с бабушкой или дедом, не обязательно случится со мной, но я должен это учитывать.Самые здоровые семьи, которые я видела, — это семьи, где нет запретных тем. Где можно спросить о чем угодно и получить честный ответ. Где не прячут старые фотографии. Где не перешептываются, когда дети заходят. Где правда — это воздух, которым дышат все.В таких семьях дети не носят чужих скелетов. Они свободны. Они могут строить свою жизнь, а не доигрывать чужие драмы.Если в вашей семье есть тайна, спросите себя: кого вы защищаете, молча? Себя от стыда? Или ребенка от правды? И не превращается ли ваша защита в тюрьму, из которой он не сможет выйти никогда?Тайны имеют свойство выходить наружу. В самый неподходящий момент. И тогда удар в спину оказывается страшнее, чем правда, сказанная вовремя.Подумайте об этом сегодня. Может быть, пришло время открыть шкаф и проветрить. Не для того, чтобы сделать больно.София. А - Подписаться 👍

Сердце каждой мамы наполнено воспоминаниями и переживаниями.Сеточка из шрамов, оставленных на душе, напоминает о каждом плаче ребёнка, который становится крошечным рубцом в её сердце.Сбитые коленки и кровь из пальца — это венки, которые символизируют заботу и любовь. Без таких отметок у мам не может быть настоящего сердца.Кашель и ангина, жар у дочки или сына — это всё оставляет свои следы. Точечки ветрянки и бессонные ночи, проведённые у постели, становятся частью их истории.Кабинет зубного врача, страх и слёзы — всё это мама хранит в своём сердце и помнит до мельчайших деталей. Первые обиды, пусть маленькие, но для сердца мамы они значимы.С каждым новым шрамом её сердце становится только теплее. Она всегда говорит: "Ты не бойся, крошка, я всегда с тобой." И вот, солнышки взрослеют, а мама продолжает хранить все эти моменты в своём сердце.

Как воспитать чемпиона России? 🏆🇷🇺Пишу этот пост по просьбам из комментариев. Думаю, здесь самое главное — понять ключевое различие между взрослыми и детьми.🧠 Взрослые любят логику, структуру и организованность.🧒 Дети любят эмоции и игру.Поэтому с детьми я стараюсь уйти от логического уровня и иногда для этого делаю странные, на первый взгляд, вещи. Пример №1. Никнеймы 🛋️На скриншоте №1 вы можете видеть момент группового занятия. Обратите внимание на ники учеников: "Золотой диван" и "Умный матрас без очков"Не буду перегружать вас историей, скажу лишь, что это локальный мем, который зашёл слишком далеко… 😅НО! На занятиях теперь не скучно, а юные чемпионы вовлечены гораздо сильнее, чем если бы всё проходило "обычно".Пример №2. Чёрная краска 🎨🖤Те, кто давно следит за моим каналом, знают о моей фишке с флеш-карточками.Однажды на занятии ученик пошутил: "Зачем нападать на слабости соперника, если можно взять чёрную краску и перекрасить его фигуры?". Это тоже стало локальным мемом.Повторение карточек — процесс монотонный, поэтому я решил его разнообразить и добавил карточку с вопросом: "Сколько стоит чёрная краска?" (Скриншот №2).Реакция была сверхположительной!  Ученик долго смеялся, а вовлечение в процесс выросло в разы.Пример №3. Ожившие фигуры ♟️🗣️Чтобы рассказать о планах на партию, я решил оживить фигуры и дать им имена.Так появились истории в стиле: "Ладья Андрей переходит на 5-ю линию. Затем слон Василий, который был чрезвычайно недоволен, что всю партию тупил в пешки, жертвует собой и тем самым реабилитируется. А потом Андрей вместе с ферзем Дмитрием матуют чёрного короля".Ученик был в восторге!  Он требовал придумать имена всем фигурам. После тренировки я сидел и думал: "Боже, во что же я влип?" 😅Именно такой, казалось бы, несерьёзный подход резко повышает вовлечение юных учеников, а значит — и эффективность обучения. 🚀Станет ли кто-то из них чемпионом страны? Это зависит от огромного количества факторов, и вероятность этого невелика. Но, по крайней мере, эта идея мотивирует меня придумывать всё больше и больше новых фишек для обучения.

Здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос🙏.Коротко: нет, думаю, симметрия невозможна. Нам, вероятно, хочется верить в неё, потому что она обещает справедливость и равную ответственность. Но, наверное, для такой симметрии нужны идентичные люди. А ребёнок и родитель не просто не клоны, они находятся в разных ролях и на разных ступенях развития. Длинно (для мазохистических ценителей моих лонгридов): процесс отделения ребенка от родителя, на мой взгляд, просто не может быть зеркальным, потому что у участников этого процесса одновременно задействованы разные базовые эмоциональные потребности, которые находятся в конфликте. 🔹 Потребности ребенка (в норме): автономия, компетентность, обретение себя. 🔹 Потребности родителя (в параллель): значимость (привязанность), собственная нужность.Я имею в виду, превалирование эмоциональных потребностей конкретно в данном процессе. Остальные, в любом случае, тоже присутствуют.  В здоровом сценарии ребенок всегда успешнее в задаче отделения. Это его «работа» – уйти. Родитель же решает свою задачу – отпустить.  Но в реальности мы часто видим перекосы: ❌ Родитель «успешнее» в сепарации: обесценивает («Ну и уходи, ты мне не нужен»), рвет контакты первым, эмоционально закрывается, или требует резкой чрезмерной самостоятельности («Ну всё, теперь сам себе квартиру и покупай»). ❌ Ребенок «успешнее» в сепарации: съезжает, строит отношения и карьеру, но чувствует вину, потребность в привязанности тянет назад.  ✅ Здоровая асимметрия: ребенок уходит в свою жизнь с интересом и энтузиазмом (потребность в автономии удовлетворена), а родитель находит в себе ресурс пережить свою боль, не разрушая ребенка (потребность в уважении и принятии своих чувств).«Успех» одного не равен провалу другого. Если ребенок отделяется легко и без вины, а родитель грустит, но поддерживает – это не симметрия, это вполне гармоничнон течение разных процессов. Если же один «преуспевает» за счет подавления чувств, а второй «проваливается» в отчаяние, значит, где-то нарушена базовая потребность в безопасной привязанности.

Пожалуйста давайте будем учиться не вредить.Не учить - а помогать разобраться, не наказывать - а давать максимальную свободу со смыслами и этикой для неё, не унижать личность - а исследовать и помогать ее оставаться целой, не подавлять волю - а возвышать ее правильно, Не бояться перехвалить - а боятся стать холодным, Не пихать все страхи мира маленького человека - а помогать расширить красоту,Не заставлять его уважать через демонстрацию силы - а просто станьте носителем ее.Унижение личности в 5, окунет многих новых людей в бесконечный мир внутренней войны которую они будут сковать терпеть и это вот все, если смогут выбраться сами ок, а если не смогут то не смогут, а дальше будут продолжать и следующий и так без конца пока все не передознем как личности с красивым интеллектом и нейроннуоц и упростится все до состояния механической оболочки и будет ещё больше товаров в виде людей и ещё больше механики без глубины, чисто удовлетворение и договор. Почему все так поверили что это и есть верное значение и крутятся вокруг этого? Все очень понятно почему, и почему заметить не в силах баг тоже понятно. Всегда говорила смыслы в простоте решения, оно такое простое что оно становится невидимым потому что мы привыкаем сложно жить. Но местами перепутаны где должна быть сложность. В мыслительном процессе в поиске ответов да, во всем остальном ну нееееет.

Фабрика по изготовлению вундеркиндов Театральный проект 27Спектакль ещё не закончился, а у меня уже так и тянулись руки к телефону, и так и хотелось скорее написать: «Обязательно посмотрите со своими подростками». В самое сердце, бережный, чуткий разговор, местами очень смешной, местами очень тяжёлый, но все два часа в зале ты чувствуешь, что с твоим подростком говорят на одном языке и, что интересно, с тобой тоже.Сюжет не выдуман, режиссёр и драматург Анна Морозова написала о своей жизни и разделила с нами все миллиметры своего трудного взросления. В четыре года у девочки Ани обнаруживают абсолютный слух и отдают в школу для одарённых детей. Девочка безмерно любит и чувствует музыку, но оказывается в атмосфере крысиной гонки, гамм по шесть часов в день, бессмысленных конкурсов и лозунгов «Главное - результат», «Быть вторым - плохо», «Ты рождён побеждать». Мама - тоже заложница этой системы, её вызывают на ковёр и велят усерднее заниматься, она понимает, что должна дать дочери этот шанс. Контролирует, заставляет, убеждает и поддерживает, а в какой-то момент бьёт шнуром от чайника… Она уехала ради дочери из Улан-Удэ в Новосибирск, у неё нет и проблеска личной жизни, но она хочет открыть для дочери то, что было недоступно ей.Аня проходит через все этапы подросткового бунта: серьга в носу, всякие мальчики, ложь маме, и наконец она решает покончить с музыкой, она её уже ненавидит. И мама разрешает. Мама забирает её из интерната и возвращает в обычную школу.Главная метафора спектакля - рыбы. Рыбы свободны и плывут, куда хотят, но если рыбу поймали, с ней делают что угодно - жарят, препарируют, проводят с ней эксперименты, а она не может даже крикнуть. Аня стала такой золотой рыбкой на крючке, но смогла с него спрыгнуть.До спектакля я думала, что создатели обличат и раскритикуют эту «Фабрику вундеркиндов» и воспоют свободную творческую жизнь, где никто не делает из тебя звезду. Но жизнь - сложнее схем. Аня оказывается в обычной школе, где ни у кого нет перспектив и будущего - вот разве что можно сесть за кражу, а так - особых способностей ни у кого нет, а она кроме музыки ничего не умеет. И хотя музыку она ненавидит, всё же музыка для неё тот самый шанс. Который пришлось получать так тяжело, который сломал её изнутри, но которого нет у других.Аня будет искать себя несколько лет, как это произошло в жизни автора пьесы - Анна Морозова поступила в театральный вуз через два года после окончания школы. Но она найдёт себя, и мы уже подсмотрели в биографии автора, что и музыка в жизни тоже останется. По-другому. Но останется.Спектакль не даёт нам однозначного ответа, не велит похоронить идею школ для одарённых детей, но тем для разговора, обсуждения, взгляда на себя со стороны - великое множество. Затронуты ниточки душ подростков и взрослых, миллениалы узнают и Сейлормун, и Улицу Сезам, и «Я начал жизнь в трущобах городских», перепетых в «Старых песнях о главном-3».Анна Морозова уверена, что именно в этом возрасте - самом начале подросткового возраста - обязательно надо думать, говорить и искать вместе. Потрясающая работа актрисы Дарьи Тепловой - Дарья – спортсменка, КМС по спортивной акробатике, поэтому она знает всё это на своем опыте, но в спорте.Среди тех, кто закончил школу, поступил в колледж и вуз - многие ли работают по специальности, многие ли нашли то, чем правда хотят заниматься? У «Театрального проекта 27» после спектакля всегда есть обсуждение постановки с театральным педагогом, и это очень глубокий разговор.Мы с Наташей вообще очень любим «Театральный проект» - это театр, который последовательно и с большой любовью ставит спектакли именно для подростков и не чтобы заполнить сетку всеми возрастами, а чтобы найти ниточки разговора, те самые главные, которые помогают удержать контакт с подростками.Спектакль маркирован как 12+, и я бы очень не советовала смотреть его раньше просто потому, чтобы не отбирать прекрасный спектакль у подростков в том возрасте, в котором им надо это увидеть. Нам с Наташей очень-очень понравилось, я счастлива, что с нами была дорогая Наташина подруга детства.#театры

❗️Государство планирует сначала доплачивать алименты до ПМ, а затем взыскивать доплату с алиментщикаИнтересный проект поступил в ГД. Законопроект № 1174172-8 предлагает установить минимально допустимый размер алиментов на ребенка: не ниже величины регионального «детского» прожиточного минимума (ПМ) по месту жительства получателя алиментов.Если сумма фактически взысканных с родителя-плательщика алиментов за месяц окажется ниже этого ПМ, то бюджет доплатит получателю компенсационную выплату (доведя размер алиментов до действующей величины ПМ). Затем эти компенсационные доплаты взыщут с лица, уплачивающего алименты.Во всей этой истории также интересна будущая роль бухгалтера, который, например, удерживает алименты из зарплаты. Может быть так, что появится дополнительная отчетность о суммах фактически удержанных алиментов, чтобы государство смогло подсчитать, какую компенсацию надо доплатить. А затем как-то должна еще поступить информация о том, сколько удержать с алиментщика в пользу бюджета, потому что в предыдущих месяцах за него доплачивали до ПМ алименты. В общем, процесс усложниться.А вы как думаете? Кто будет такими расчетами заниматься?🧠 Задать вопрос ИИ-главбуху

«Лучший для мамы»Одна из популярных книг из нашей библиотеки.Удивительная книга, которая точно отражает суть детско-родительских отношений.Натворил дел? Ты все равно остаешься моим ребёнком.Сделал ошибку? Я продолжаю тебя любить.Делаешь того, что я тебе говорю? Наша связь, наши отношения в порядке. В своей практике я вижу, что это нелегко дается мамам (и в особенности папам).Ведь многие из нас росли на фразах:

«Будешь себя хорошо вести - куплю игрушку»«Такой плачущий мальчик мне не нужен»«Отдам вот тому дяде…»«Дед Мороз приносит подарки только хорошим девочкам»,

которые точно отражают принцип условности - я даю тебе только тогда, когда ты хорошо себя ведешь, лишаю чего-то, когда ведешь себя плохо.*суть не в том, чтобы обвинить родителей, а в том, что осознавать причинно-следственную связь и взращивать собственную взрослую позицию. Ведь позиция обвинения равна саботажу. Завтра дополню пост о том, равно ли любовь = вседозволенности и где же грань.Откликается ли вам тема?- очень

Как найти детский сад в Германии 😱Спойлер: очень сложно. Запись в детский сад здесь - это не "принесли документы и пошли", а целая стратегия, нервы и удача.📍 Что нужно знать:1. Ищите заранее. В Берлине, Мюнхене и других городах запись идёт за 6–12 месяцев.2. Нужен Kita-Gutschein. Это как разрешение на место, он оформляется в Jugendamt. Без него никак. Но не во всех городах!3. Звоните и ходите лично. Многие сады не отвечают на письма.4. Готовьте пакет документов (о том, какие документы понадобятся, мы рассказали в инструкции «Как устроить ребёнка в детский сад в Германии»)5. Составьте список из 10–15 садов. Большинство мест распределяются автоматически, но звонок + улыбка творят чудеса. 📘 Подробный план мы собрали в инструкции «Как устроить ребёнка в детский сад в Германии». Это не просто список шагов, а готовое решение с ответами на все ваши вопросы. Мы уже помогли десяткам семей найти место в саду и объединили весь свой опыт и практические знания в одном понятном гайде.Ваш канал Blue Card 🇩🇪 Советы Экспатам и его чатКонсультации, материалы и гайды#гайд

ПОЛЕ, которое мы создаем.Часть 2. Забота о себе 🌞. И снова эти странные три слова “забота о себе”.Большинство из нас даже не понимают что это… или как это осуществить…. Потому что жизнь не идет, а буквально несется; есть обязательства, ответственность и найти себя в этом ритме, задуматься о своем состоянии, ресурсе, здоровье - попросту нет времени. В первую очередь мы "для кого-то или чего-то". А уже потом… Нередко первыми приводят к гомеопату ребенка 🌞. Это ясно и логично, ведь дети - один из первостепенных уровней нашей ответственности. Особенно за здоровье. 🌞🌞Но наилучшим, если нужна помощь малышу до 3-4х лет, прийти сначала маме. Помните, как в самолете? - “сначала маску себе!” И этот принцип работает и в жизни. 🌞🌞Для ребенка мама, взаимоотношения в семье, папа - это базис и главное. Во многих ситуациях работа с родителями даст тот ощутимый фундамент, с которого можно начать восстановление ребенка.🌞🌞 А в чем отличие, например, когда вы только планируете ребенка? все же также - сначала гармонизация себя, а уже потом беременность. И что изменилось? Только то, что ребенок уже не животике, “отделен”? Нет, не отделен - он в семье, в ее поле, в связке с родителями - их эмоциям, взаимоотношениями, состоянием. И это относится и к более старшим детям. Как часто болезни у них стартуют после ссор, скандалов, жестоких сцен, разводов, потери близких.Пусть им уже 8 или 12 лет, но они все также чувствительны, просто нередко промолчат и не скажут, что напуганы или горюют. 🌞 Не забывайте о себе пожалуйста, дорогие мамы!!! Ваше Состояние, ваш ресурс - это базис и залог здоровья ближнего круга.Пусть будет хотя бы такая мотивация, если заботу о себе вы отложили в долгий ящик. Пусть будет “Сумка. Пакет. Список дел” и “Крылья” 🌞Ваша @AKonkovaHomeoОбо мне: http://akonkovahomeopat.tilda.ws/#гомеопатия #осознанность

А вы к какому типу людей относитесь?Одна радостно поскакала в школу, вторая всю дорогу рыдала в садик.Доброе утро, девчонки мои ❤️

Три события, которые изменили мою жизньИногда жизнь меняется не громко.Не под фанфары.А через боль, растерянность, внутренние сломы и очень тихие решения внутри себя.Если честно, я не сразу понимала, что именно эти события станут для меня поворотными.Но сегодня я ясно вижу: есть три момента, после которых я уже не была прежней.Первый — ВИЧ.Когда я узнала о диагнозе, внутри будто всё остановилось.Появились страх, растерянность, одиночество, много вопросов, на которые не было быстрых ответов.И, наверное, одна из самых болезненных вещей — это молчание. Молчание вокруг темы. Молчание внутри. Молчание, в котором человек остается один на один со своими мыслями, тревогой и стыдом.Тогда я ещё не знала, во что это превратится потом.Не знала, что именно из этой боли со временем вырастет моя сила.Что именно этот опыт сделает меня такой чувствительной к чужой боли, к несправедливости, к теме женщин, семей, детей, подростков, живущих с ВИЧ.Что однажды мне станет по-настоящему важно не просто выжить самой, а помогать другим не оставаться в этом одиночестве.Второй момент — гештальт.Для меня это было не просто обучение.Это была встреча с собой. Иногда непростая. Иногда болезненная. Но очень настоящая.Я увидела, как много лет жила не из себя.Как трудно мне было слышать свои чувства.Как трудно было говорить прямо.Как часто я терпела, подстраивалась, сдерживала злость, забывала про себя, жила с чувством вины даже за отдых, за усталость, за собственные желания.Гештальт стал для меня дорогой назад — к себе.Я начала учиться замечать: что со мной? что я чувствую? чего я хочу? где мне больно? где мои границы?Я училась не быть удобной ценой самой себя.Училась не предавать себя внутри.Училась тому, что забота о себе — это не эгоизм, а зрелость.Третий момент — материнство.Материнство очень изменило меня.Оно пришло не только с любовью, но и с огромной ответственностью, тревогой, усталостью, бессилием, чувством вины, желанием всё успеть и быть хорошей.И одновременно — с такой глубиной любви, которую невозможно объяснить словами.Материнство очень быстро снимает иллюзии.Оно показывает, где ты ещё живая, а где уже истощена.Где ты любишь, а где требуешь от себя невозможного.Где ты по-настоящему рядом, а где просто пытаешься выстоять.Я знаю, что такое уставать от материнства и потом винить себя за эту усталость.Знаю, что такое бояться за ребёнка сильнее, чем за себя.Знаю, как легко потерять контакт с собой, когда всё время живёшь в заботе, тревоге и ответственности.Но именно материнство научило меня ещё глубже понимать других женщин.Не идеальных. Не “всё успевающих”. А живых. Уставших. Любящих. Ранимых. Сильных.Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю:эти три события не просто изменили мою жизнь.Они изменили меня изнутри.Через них я стала ближе к себе.Мягче к другим.Честнее.Глубже.И, наверное, именно благодаря им я сегодня делаю то, что делаю.Я не выбирала многие из этих испытаний.Но я выбирала — что с ними делать дальше.Молчать или говорить.Прятаться или идти к людям.Разрушаться или искать смысл.Терпеть или учиться жить по-настоящему.И, возможно, именно из этого и рождается опора.Не из лёгкой жизни.А из прожитой.А у вас были события, после которых вы уже не стали прежними?

Я сегодня даже поплакала…Дочка решительно захотела каре. Сделали. Она никогда не носит распущенные волосы, и они всегда ей мешали. Всегда носила косички в основном. Я так люблю её волосы. И вот, сегодня состригают хвостик этих длинных белых волос, я смотрю - а внутри все замирает. Результат Веру порадовал. Я порадовалась за неё. Посадила в машину и потом ещё на улице перед тем, как сесть самой стояла и старалась убирать слезы, которые лились сами. И дело, конечно, не в самих волосах. А в том, что я так явно ощутила, какая же моя девочка уже взрослая. И, оказывается, так непросто встречаться с её взрослением. А где мой малыш?!.. очень странные чувства, я ещё их не поняла до конца 🥲

Очень современное заблуждение в родительстве: путать теплые отношения с отсутствием требований. В итоге дети живут в пространстве, где их бесконечно понимают и почти ничего не требуют. Не требуют, потому что боятся испортить контакт. На короткой дистанции это очень удобно. А на длинной дистанции дети начинают плохо переносить любые рамки: школьные требования, просьбы по хозяйству, правила коллектива. Детям помимо понимания необходим опыт, где требования (к себе, к другим, к социуму) встроены в жизнь. Пришел с улицы вовремя, справился с раздражением, довел начатое до конца, справился с раздражением и так по кругу 🔄 П.С. а мы, взрослые, понимаем это раздражение, сами проходили этот путь, и продолжаем вводить требования.

Была сегодня консультация с парнем, 16 лет, 9 класс. Родители в панике: «Не хочет учиться, не знает, кем быть, ничего не интересно». Классика, да? Начинаем разбирать интересы, склонности, может, хотя бы направление выбрать...И тут, ближе к концу встречи, он выдает:— А как вы относитесь к партии (название пропустим)?Честно, я слегка прифигела. 😳 Говорю: «Слушай, это не мой профиль, чтобы вот так вот относиться, надо в политике разбираться профессионально, а я психолог».Ему мой ответ не зашел. И понеслось: «Да они там все плохо работают», «бездельники», «их всех уволить и отправить дворниками». Высказался, аж самому приятно стало. Сидит довольный, как будто справедливость восторжествовала.И тут меня осенило. Говорю:— Стоп. Правильно ли я поняла, что ты сейчас рассказываешь про самого себя?Он смотрит на меня, как баран на новые ворота. Не понимает.Объясняю:— Смотри. Директор школы — это как Президент. Твой классный руководитель — это глава партии под названием «9-Дзен». А ты — депутат в этой партии. Глава партии (классный) спрашивает тебя: «Что ты сделал для школы/класса?» А ты отвечаешь: «А ничего не хочу делать, мне это не надо». И тут же возмущаешься, что в стране все плохо работают. А сам? Что сделал ты для своего маленького государства?Пауза... Тишина... 😶Кажется, до него дошло.Как вам прием? Работает же зеркало лучше всяких нравоучений! 👇

Почему родственники так злятся, когда им предлагают учиться?Потому что многие хотят услышать то, что им нравится:

«Вы всё делаете правильно. Просто пациент сложный».

А слышат совсем другое:

«Ваши привычные действия тоже могут поддерживать зависимость».

И вот тут начинается внутренний бунт.Потому что родственникам обычно кажется: я и так страдаю, я и так переживаю, я и так всё на себе тащу. Почему теперь ещё и мне учиться? Но страдать и действовать эффективно, к сожалению, не одно и то же.Можно очень любить человека, бояться за него, хотеть его спасти, и при этом годами делать то, что только усиливает хаос. Например, бесконечно уговаривать, читать морали, контролировать, вытаскивать из последствий, верить обещаниям после очередного срыва, а потом снова срываться в скандал.Это не потому, что родственники плохие. Это потому, что их почти никто не учил, как реально вести себя рядом с зависимостью. И вот об этом уже надо говорить взрослым языком, без сказок про «правильные слова», после которых человек якобы внезапно прозреет.В следующем посте напишу о самом важном: чему именно должны учиться родственники, если они правда хотят помочь, а не просто метаться по кругу.Не загружается фото или видео?Смотрите видео, фото и читайте посты в нашем сообществе в VK (более 7000 участников) - Доктор Кислер о зависимостях в VK Бесплатный урок для родственников зависимых Навигация по каналу Пройти тест на зависимость 4 бесплатных урока для преодоления зависимости КонсультацияДоктор Кислер о зависимостях

Не все обязаны писать курсивомСтаршего сына тошнило от каллиграфии. У него прекрасно получалось, рука послушная, уверенная. Но ему не нравилось так писать. Ну вот для него такое некрасиво… писал еле-еле и всегда минимально. Хотя научился легко и быстро.А вот в 14 лет мы начали изучать черчение. И он буквально влюбился в чертежный шрифт. Красиво же! Вот так бы сразу! Знаю, что он не один с такой эстетикой почерка. Кто любит чертежный шрифт? 😄 подтвердите в комментариях 🙏Сейчас (ему 19) он пишет каким-то средним между чертежным и курсивом. Все понятно и … 😍 красиво. Узнаваемый и уверенный почерк. Его собственный. И вот история повторяется с младшим. Достаточно было показать ему буквы в учебнике по черчению, чтобы глаза загорелись: «О! Это мое!»Но! Со средним сыном не вышло. Черчение ему понравилось (немного изучали), но на почерк это не повлияло 😅 Ну, имеет право. И ничему его почерк не мешает: логика, ясное мышление, чтение, математика - все отлично. К ОГЭ сейчас только дополнительно упражняется поразборчивее в сочинениях писать. А черчение - хорошая штука. Попробуйте. Делюсь двумя пособиями:Учебник обычный и необычное пособие с занимательными заданиями по черчению и про всякие инженерные темы.👇👇👇https://t.me/mamanaso/1606

Увидел ржаку ппц. В кафешке мать безрезультатно заставляла сына читать то ли книгу, то ли уроки, при этом сама сидела попеременно в инсте и какой-то тупой игре на телефоне) Малой резонно спрашивал за что ему это всё и отказывался сотрудничать)) Трудно привить любовь к тому, что не любишь сам.Вспомнилось, что когда я недавно купил себе самую маленькую электронную книжку в мире – дочка не спрашивала зачем, а спрашивала какую следующую книгу я куплю ей читать. Иногда кажется, что воспитание это даже слишком просто: делай нормально и нормально будет. Хотя, не сидеть в инсте, возможно, не так и просто 🤷‍♂️

К нашей дочке пришел он…КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ.Не сразу я, конечно, распознала этого гостя, но он не стал долго скромничать в гостях и стал уже полноценным членом семьи. Тот, которого ждешь, когда же он побыстрее уедет, а он и не планирует 😄Боже, какие у ребенка истерики… у меня было уже два вечера подряд, когда я в бессилии просто не знала, что мне делать, чтобы уложить спать беснующегося ребенка. И интересно, что бОльшая часть этого трешака достается мне, мужа она хоть как-то слышит.Никакие методы не работают — уговоры, обнимания, перевод внимания, игры, строгость. Ребёнок находится в тотальном «НЕТ!».К этому всему добавим полтора месяца соплей, кашля и периодической температуры. Я сейчас как в том меме, где женщина просыпается в психушке и счастлива, что она наконец-то отдохнет 🤪А как вы справлялись с этим безумным зверем под названием кризис трех лет?*фотки у нас сейчас только из поликлиники, больше никуда не ходим 🙄

Ночь, полная тревог и жара, осталась за порогом ванной комнаты. Я стою под прохладными струями, смывая усталость, бессонницу и липкий пот - всё то, что приносит с собой болезнь. А в спальне, в лучах рассветного солнышка, бабушка, ещё не до конца проснувшаяся, но уже безмерно нежная, играет с внучком. Их утро начинается не с криков и суеты, а с ласкового покачивания и той особенной благодати, которая бывает только на стыке сна и яви, когда беда отступает, уступая место любви.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.🤝Сострадать, но не жалетьСострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.🤝Не споритьЕсть много моментов, когда очень хочется ответить. «Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит.» Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.🤝Управлять впечатлениямиКогда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.Слово Саше: «Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.»🤝Не винить себяЧувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Многие пожилые люди вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?🤝ПрощатьНужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.«Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.»Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать.

14 мартаСтою на остановке, немного дрожу от холода, жду электричку. Мимо меня обречённо проходит мужчина. Вдруг подбегает мальчик лет 10 в такой зелёной шапочке, заглядывает мне в глаза и говорит:— А вы до куда едете? — До туда‑то. — И мы туда…Тут мужчина — его отец — включается в разговор: — Электричка только через час. Пойдём, Коль. — Почему через час? — говорю. — Вот по расписанию через две минуты. — Нет, вот, — и показывает мне телефон.Смотрю в экран, а у мужчины указана другая станция отправления. Там поезд, наверное, действительно будет через час. Меняю ему настройки, загружаю верное расписание. Мужчина улыбается и убеждается, что сейчас приедет электричка. Благодарит.— Ну вот, пап! А если бы не я, мы бы сейчас ушли! — мальчик радуется своему подвигу и буквально прыгает от счастья. — Ой, да иди ты в жопу. Мы бы услышали её и вернулись. Давай руку, пойдём, — ответил отец.Приехала электричка. Коля запрыгнул в вагон. Следом зашёл отец, который не смог признать свою ошибку и поблагодарить сына за его смелость, и я, размышлявший о негативных установках, которые появляются у детей. Электричка тронулась.