Семья и родительство — страница 22

Помните нашу именную драму? То, что мы никак не могли договориться с мужем на имя сына. На днях знакомая спросила, как сейчас мне живется с именем Эмиль?От части я лукавила, когда первые 3 недели жизни ребенка говорила, что до сих пор не знаю, как назовем, и он пока просто "Малыш". Ведь еще на беременную фотосессию я прихватила с собой эту книгу (в библиотеку специально сходила и взяла!). На всякий случай. И хоть до последнего в вариантах финалистах был Тимур, но мысли взять "Тимур и его команда" даже не промелькнуло.А вот почитать Эмиля Золя, хотя кажется, что он не то чтобы мой автор, зато всемирно-известный носитель имени, я таки планирую. Отвечая на вопрос, как сейчас мне с именем. Оно действительно стало любимым, привычным. Оно значимая часть нашей жизни и я думаю, это был правильный выбор. У меня появились уменьшительно ласкательные варианты имени и мне приятно называть его 100500 раз на дню. Но также отмечу, что того горения именем, как у меня по-прежнему внутри от имени Майя пока не случилось.На вопросы окружающих почему Эмиль, я обычно кратко отвечаю, что выбрал муж. Тем, кто может считать контекст, добавляю, что имя благословила одна шведская бабушка — маякните, если стоит делиться подобным, а-ля материнские мысли/заметки. Это я фото случайно нашла и решила поразмышлять вслух..А как вам спустя время с именами ваших детей?

Женщин, не планирующих ребенка, могут направить к психологу с целью формирования положительных установок на рождение детей. Об этом говорится в документе, утвержденном Минздравом, с которым ознакомился ТАСС.📝Это возможно, если женщина при анкетировании в рамках репродуктивной диспансеризации ответит, что не хочет иметь детей.Государственная поддержка перспективных проектов, когда простые люди не задумываются о пользе всего общества, но кто-то сверху опекает всех, называется метафилактика. Все развитые государства проводят метафилактику в отношении сердечно-сосудистых рисков, онкопоиска и планирования воспроизводства населения. Это абсолютно нормально и иллюстрирует здоровье общества.Женщину отправят к психологу? В этом нет ограничений ее свободы или навязывания жизненной стратегии. Просто поговорить — это еще не рожать.Никогда не забуду признания одной студентки, которая после лекции подошла ко мне и сказала:

"Екатерина, я всегда думала, что я — чайлд фри. Но послушала вас и поняла, что я инфантильна".

Вот так один разговор может решить все.А если и к мужчинам применить такой подход? При посещении уролога предлагать анкеты, и если пациент бездетный, отправлять его к психологу. Пусть сходит, а то медосмотр не подпишем.Можно и так. Но в отношении мужчин промедление в вопросах репродукции не столь критично, как у женщин. С годами мужчина сохраняет способность стать отцом, быть может, лишь с меньшей вероятностью.Поэтому забота о женщине, возможность поддержать ее планы и оказать посильную помощь по прежнему в фокусе. А вы как к этому относитесь?#макароваженское#макароваматеринство

Женщина может понять свою силу за один день.Но психике нужно время, чтобы перестать бояться жить без веника.В каждой женщине живёт одна бабка.Она метёт пол столько, сколько себя помнит. Каждый день.Не потому что прям грязно.А потому что так спокойно.И вот приезжает внучка.С идеями какими-то приблудными.С пониманиями заграничными.— Бабуль, смотри. Да классно же.Он сам всё сделает.И включает робот-пылесос.А бабка берёт веник.И метёт рядом.Кто эта бабка? Чего она боится? Какую роль выполняет в жизни любой женщины? Можно ли её «обойти» и сразу присвоить силу? Внимание — правильных ответов нет. Есть пространство для размышления.

На Северном Кавказе разговоры о детях начинаются почти сразу после свадьбы. Вопрос «когда?» звучит так же естественно, как поздравления. Но если беременность не наступает, ожидание быстро превращается в поиск причин, и чаще всего искать их начинают в женщине, хотя речь идет о паре.@kavkaz_gender

Мия ходит на занятия, и вот в понедельник на среду задали домашнюю работу Это выучить стихотворение, сделать математику ( здесь все быстро) и вот писать прописи, плюс еще почитать слоги.Честно говоря - это иногда совсем нереально сделать за один день. Может ли ребенок за раз в 5 лет написать аккуратно 5 строчек прописей? Просто интересно как у вас. Конечно, может - но мне допустим приходиться прям заставлять. И сегодня я услышала от ребенка «я эту домашку ненавижу на всю жизнь!»Это меня, конечно, расстраивает и мне меньше всего хотелось бы это услышать, учитывая, что домашки будет еще целый вагон. Осознавать, что на тебе сейчас такой груз ответственности - помочь ребенку полюбить учебу, занятия - это еще доп ответственность на маму 🥹 я еще от брокколи не отошла и самоодеванияГоворю - « домашняя работа помогает сохраниться, как в игре. Если домашку не сделать - придется всю игру заново проходить» 😉

Знай своё место в цепочке!Только что в пустом кафе кроме меня сидели только мама с дочкой дошкольного возраста. Девочка что-то увлечённо писала в тетради, а мама пила чай. Я умилился идиллии этого солнечного рабочего дня.Но потом мама начала проверять, как дочка решила задачки на логику... И даже я, человек спокойный, начал ловить тревогу. Мама давила и давила, не понимая, почему ВАСИЛИСА НЕ МОЖЕТ ПРОСТО ВКЛЮЧИТЬ ГОЛОВУ и разобраться, на каком этаже вышел из лифта Незнайка, если...В такие моменты я отчётливо понимаю, почему преподавать детям сложно. И почему я не хочу этим заниматься.И что правильно отвечаю моей бабушке: да, педагоги для детей стоят нехило, но нет, я не хочу и не могу их заменять, даже если я очень умный, эрудированный и всё это знаю.Мы уже не шьём себе одежду, да и ремонтируем её уже часто не сами. Мы не выращиваем овощи у себя на огороде (обычно). Да и готовим сами не всегда. Наша жизнь встроена в цепочки оптимизации усилий и эффективности. И когда они сбалансированы, жизнь прекрасна.Неплохо уметь что-то сделать самому. Но вовсе не значит, что это всегда нужно делать.И очень хорошо чётко понимать, кто ты в цепочке и где границы, в которых тебе надо быть лучшим. И за которые без большой необходимости лучше не выходить. Что в жизни, что в работе.

Вечер. После трудового дня и вкусного ужина домашние отдыхают. Муж с дочкой дуэтом играют какую-то песню. И тут дочь, уже неплохо освоившая укулеле, говорит:— А я тоже хочу гитару!— Хорошо… — ответил муж. — Но для этого надо не только пожелание высказать, но и намерение продемонстрировать.Договорились так: 30 дней подряд дочь играет на инструменте по 15 минут. Штрафные санкции за пропуск обговорили, пожали руки — и каждый пошел готовиться к исполнению своих обязательств.Всего 30 раз по 15 минут.Звучит невероятно просто, правда? Но как же сложно порой взрослому человеку выдержать эту дисциплину и сохранить мотивацию. А ведь именно в таких маленьких регулярных шагах и прячется путь к большим целям.Эта история, конечно, и про другое.Про способность:🌟 озвучивать желаемое🌟 демонстрировать намерение🌟 соблюдать договоренности.Недостаточно просто подумать о том, что ты хочешь, ведь твои мысли никто не читает. И сказать: «Я хочу» иногда тоже бывает недостаточно.Надо еще спросить: –Что мне нужно для этого сделать?И потом — сделать.Простое семейное правило, но до боли похожее на то, с чем мы сталкиваемся во взрослой жизни:🌟Хочешь повышения и роста зарплаты — приди к руководителю, обсуди условия, пойми, что требуется, и выполни.🌟 Хочешь, чтобы партнер в отношениях вел себя иначе — обозначь свои ценности и потребности, услышь его, найдите решение, которое устроит обоих.Чего точно не стоит делать: молчать и ждать, что все за тебя додумают и принесут на блюдечке.Так делает только мама для своего маленького малыша.Но вы давно не он.P.S. История, кстати, закончилась гитарой. 🎸Теперь она звучит каждый день, напоминая, что слова имеют вес, если за ними стоят действия. Дочь исправно осваивает новую зону развития: все те же 15 минут в день. Иногда со вздохами, иногда с восторгом, но стабильно.А в доме стало еще больше музыки и поводов для семейных дуэтов.А у вас есть примеры, где маленькие регулярные действия привели к большим результатам? Или истории про то, как сложно бывает просто озвучить свое желание?

Ребенок и гаджет: найти баланс. Рекомендации для разных возрастовТема «ребенок и гаджет» сегодня вызывает больше всего споров среди родителей. Одни запрещают всё до совершеннолетия, другие гордятся тем, что их двухлетка сам разблокирует телефон. Где истина?Мы проанализировали актуальные данные ВОЗ, СанПиН, Роспотребнадзора и исследования 2025 года, чтобы подготовить четкий возрастной чек-лист.В карточках — конкретные цифры экранного времени для каждого возраста, научное обоснование запретов и разрешений, а главное — практические алгоритмы, которые действительно работают без конфликтов.Сохраняйте, чтобы опираться на факты, а не на эмоции.

Встреча с активными мамами на Селфмамафорум. Забавно, но месяцем ранее мы говорили с коллегами, что родительских сообществ, которые активно объединяются на теме детей НЕТ. И это правда так. Дети растут, и ставить их во главу стола, а тем более сообщества, не имеет никакого смысла. Потому что дети берут пример с кого? – правильно, с нас, взрослых активных людей.Селфмамы объединяются на теме самореализации мамы, здесь я честно впервые услышала, что чем раньше мама вышла на работу, тем больше порядка у нее дома. Селфмамы развеивают миф, о том что работающая мама = брошенный ребенок. Наоборот, у них и порядка и структуры больше. И помогают выйти из декрета, хотя бы на 2 часа в день. Мы говорили о том, что мама не виновата вообще ни в чем, даже если ребенок заболел, если у него аллергия и тд. Какой нужна мама ребенку? Мама просто должна бытьВсе, жирная точка. И с этим я максимально согласна. Мы говорили о том, что женщина женщине друг, опора и поддержка. О да! Я всегда это говорю, ищу своих таких же. И счастье, что есть такие сообщества. Свой опыт:У нас в семейных походах такая обраточка прилетает: “Вы никак не осуждали меня когда ….” И вместо многоточия можно подствить любую ситуацию: когда у меня орал ребенок, когда я не выдержала и сама наорала на ребенка, когда я ныла и жалела вслух о том что приехала…. Почему вообще рождаются такие «милые»удивления? – да потому что привыкли, и я на своей шкуре знаю, что это быть “не такой”. Когда на тебя смотрят, даже когда хотят помочь. Этот тяжелый взгляд просто добивает. Поэтому так легко в среде своих, где никто про тебя ничего не думает, никак не осуждает, и просто радуется что ты есть. Просто есть и точка.Классный опыт, дружим общаемся! Планируем выйти всем сообществом в лес 🌳

Нередко родители не решаются говорить ребенку «нет», опасаясь его реакции. Хотя умение выстраивать границы лежит в основе любых здоровых и устойчивых отношений.Ребенок в своем развитии проходит путь от эгоцентризма и зависимости от взрослых к сепарации и встрече с реальностью. Он учится управлять своими импульсами, постепенно осваивает социальные нормы. На этом пути правила и границы выступают необходимой опорой. Границы помогают ребенку:⚪️Развивать эмпатию (понимать, что у других тоже есть чувства и потребности)⚪️Социализироваться (понимать, где заканчиваются его желания и начинаются желания других)⚪️Сохранять чувство безопасности и предсказуемости⚪️Снижать тревогу⚪️Развивать произвольность и самоконтроль. Как выстраивать границы? Сразу оговоримся, что пытаться подчинить ограничениям и правилам всю жизнь ребенка не нужно. Но то, что каким-то образом может отразиться на его здоровье или представляет для вас наибольшую важность и отражает ваши ценности, не должно ставиться под сомнение. Границы должны быть Понятными, Простыми и Последовательными. При этом они могут быть гибкими, если ситуация этого требует. Например, можно разрешить ребенку посмотреть мультфильмы подольше или не настаивать на привычном ритуале, если он очень устал или приболел. В повседневной жизни ребенок будет не раз проверять границы на прочность. Это нормальная часть развития. Задача взрослого – спокойно и последовательно их удерживать.

Отец девочек вызывает особое уважение. Это когда у отца мальчики, тогда ничего необычного.Ну, пацаны и пацаны. А девочки же как?Они отцу самим Богом даны.От отца девочек ждут всегда разумных поступков. Например: Ходить в семейниках дома нельзя. Отец твой ходил. Дед тоже ходил. Прадед в похожих семейниках революцию пережил. А тебе носить эту скрепу никак нельзя. У тебя дома девочки, они же смотрят на тебя.Интересоваться тем, чем хочется, не выйдет. Девочки равнодушны к боксу и формуле-1. По их мнению, отцу не нужны новости и прочая телевизионная чушь и ерунда. Это же не Литл Пони. Где Твайлайт Спаркл, где Пинки Пай. Где динамика, сюжет и глубина.И если от отца сыновей все ждут конкретных решений: построить дом, посадить дерево и вырастить сына.То от отца дочерей не ждут ничего.Жив, здоров, ходит на работу и уже хорошо. Разве что дом нужно построить. И такой, чтобы он мог устоять. Нам ещё перепады настроения, платья, сумочки, блестки, косметички и прочие женские многозадачности туда вмещать. И педагогически у отца сыновей всегда есть варианты.Абстрактный отец кричит сыновьям про горящую опу, про поставить всех в угол, про детдом и про ремень. Да мало ли у такого отца всяких идей. А на девочек как кричать? Они, конечно, минуту назад куклами дрались. Потому что воинственные женщины со времен амазонок ещё не перевелись. Но зачем кричать именно сейчас?Уже все стабилизировалось. Даже у кукол уже тихий час. А в обществе как обстоят дела?Отец сыновей выводит их куда-то в большой свет. И тут, как гром среди ясного неба: — Папа, мы писить хотим. Такой отец отведет сыновей в мужской туалет и останется невозмутим.А теперь представьте отца маленьких девочек. Отца, которого ведут в женский туалет. Где без длинной очереди сути нет. И где: «Сильно писить хотим».Или ещё хуже: «Какать».Разве такому отцу не захочется плакать? И пока отцы сыновей задают свои первые вопросы:Кто это сделал? Кто плюнул? Кто сломал шкаф? Кто накормил собаку пластилином? Отцы девочек молчат. Они уже знают ответы.У них уже сто тридцать шесть раз подобное происходило.

#среда_тьюкейсы Найдено в сети. Вопрос был задан психологу. Но я подумала, что и к нам такие запросы от родителей "прилетают". Вопрос ❓❓Вы бы взялись за такую работу? Что надо сделать маме, чтобы ребенок понял цену образования и ее тревогу.Пока порешаем здесь, потом перейдем в МАХ . Заходите, поддержите мой новый канал.Дочь, 17 лет, бросила школу (не пошла в 11 класс), работает. Уговорить учиться не могу. Волнует то, что она останется без образования. Работает уже год (сначала подрабатывала, теперь полностью) в «Орифлейм», активные продажи. Смущает то, что она постоянно в долгах и совсем нет мотивации учиться. Только разговоры, сколько она «сделала», заработала. Это сейчас ее цель. Я ищу пути уговорить ее учиться, хотя бы дистанционно. Я не авторитет для нее. С отцом дочери мы в разводе, но он ее поддерживает, общается. Но влиять ни на что не хочет, говорит, что это ее выбор.

"Мама, я знаю, что ты меня будешь ругать, но ты меня не ругай. У меня у жопы карантин (😆🤦 чего бл). Я там новый телефон брал и позвонил какой-то тётке, она сказала: "Служба 112". Ругать и не собиралась😆 Берите фразу на случай важных переговоров))А у этих жо своя атмосфэра, притащили плюшевого сородича и зажали). Я работать 😘 всем #хорошегодня@zlataslava_psy

Тоска по семье или 100% матьВсем рассказываю, что я интроверт, но только близкие могут подтвердить этот факт. Для всех остальных я экстраверт. Но не верьте обложке — это большая внутренняя работа над собой.Интроверту в семье из 4 человек, где двое ещё очень маленькие — тяжело. Иногда я специально долго сижу в машине одна, чтобы насладиться тишиной.И вот в феврале я впервые отправилась в статусе мамы в квадрате в путешествие без мужа и детей.Моего расслабленного состояния без детей и мужа хватило на 3 дня. Которые я явно кайфовала, наслаждалась, ловила момент, жила в нём.А спустя 3 дня начала ловить взглядом семьи. Особенно с детьми. И стало очень тоскливо.Думала: а этот мальчик чуть младше Егора... а вот малышка какая кроха, уже не помню Виталину такой... ой, какой папа заботливый, прям как наш.Короче, я мамка 3000 уровня, как ни крути. И самые счастливые мои моменты жизни неразрывно связаны с моей семьёй. И пусть с ними очень часто адски и тяжело — уже сложно представить, чем бы я занималась, живи я соло-жизнь. Наверное, моё ДНК было бы другим.

Еще я сказала ему одну такую вещь…Насколько я себя помню, в детстве у меня были примерно следующие идеи.Есть вещи, которые очевидно тупые: прыгать с крыши, совать пальцы в розетку и тп. Ну то есть это прямо очевидная глупость, которая неминуемо приведет у трагическим последствиям.А есть такие, которые вот как бы вроде звучат убедительно, но ведь не гарантировано плохая идея. Например, перебегать ж/д прямо перед поездом или вот выходить на лёд весной. То есть я не рискнула бы попробовать, но все равно были вопросики.Андрей сказал, что «ну вообще на лёд весной выходить тоже тупо» 😁В общем, речь была о том, что испытывать любопытство к разным «странным» вещам нормально, это признак здоровых живых мозгов. Но далеко не все такие штуки стоит проверять опытным путем.Есть шанс, что этот ребенок все же сильно умнее меня. Главное научить, чтобы с девушками счет не пополамил, с остальным, видимо, он и сам уже разобрался 😅

9 месяцев в роли многодетной мамыКакие мысли я имею к этому моменту:🔵Первые полгода твой мозг ещё не успевает понять, что произошло и продолжает жить привычной жизнью, привычным ритмом, и кажется, что ничего не изменилось. Это похоже на то, как курица какое то время ещё бегает после того, как ей отрубили голову. Но когда осознание всё таки приходит, ты понимаешь, что это не так. Начинаешь делать выбор в пользу графика и сна ребёнка, перестаёшь делать всё и сразу, отказываешься от встреч.🔵Моя личная ошибка это думать, что моя энергия безгранична. Урок, который я не могу усвоить- вовремя нажимать стоп кран. Как следствие такого отношения к себе: зарядка на нуле, если не ушла в минус. Живу как дом, в котором выключили свет.🔵9 месяцев это такой возраст, когда он уже не буханочка хлеба, а человечек с сознанием, он начинает понимать, что происходит вокруг, осознанно реагирует на окружающий мир, проявляет эмоции.🔵Я научилась летать с одним рюкзаком и «кенгуру». Для себя поняла, что лучше брать коляску в аренду по месту, чем тащить её с собой. К сожалению, далеко не во всех аэропортах предусмотрена «доступная среда».🔵Интересное наблюдение: беременные женщины и женщины с грудничками не относятся к особой категории, которой необходима помощь при посадке. А в бизнес залах и вовсе отсутствуют выделенные места. Постоянная история это когда тебе с грудничком на руках приходится искать место, где сесть.🔵Дети прекрасно ладят. Оказывается, дети постарше очень любят пупсиков. А малыш очень радуется, когда они возвращаются домой. Помимо этого, в каждом самолёте у нас появляется друг, дети очень тянутся к Льву.🔵Из интересных гаджетов у нас по прежнему ничего не появилось и даже потребности в этом нет, кроме качественного «кенгуру». У меня BabyBjörn, и это сильно отличается от того, что продают на маркетплейсах. Купила на Авито за 5 тысяч 👍🏻Подводя итог этого периода, скажу, что всё таки женщина должна отдыхать, у меня не получилось. В моменте мы не понимаем, что начинаем брать энергию уже из резервных запасов, но когда нибудь и там она закончится. В этот момент свет отключается. Если нет жизненной необходимости работать — лучше не работать. Берегите себя 🫶Мысли после 3 месяцев Мысли после 6 месяцев

Ко мне пришла клиентка. Глава департамента, железная леди в бизнесе, человек, который одним взглядом может усмирить совет директоров. Мы обсуждали её успехи, и тут зазвонил телефон. На экране - «Мама».(историю рассказываю с разрешения клиентки)За одну секунду пять лет терапии, три высших образования и вся её статусность просто испарились. Плечи опустились, голос стал тонким, оправдывающимся.Границы с родителями - это, пожалуй, финальный босс в игре под названием «взрослая жизнь».Мы можем управлять корпорациями, воспитывать своих детей и строить империи, но стоит маме бросить мимоходом: «Что-то ты выглядишь уставшей, совсем себя не бережешь, и дети у тебя вечно простуженные», как внутри взрывается фугас.Фрейд бы аплодировал, но нам от этого не легче.Большинство из нас живет с двумя кнопками в управлении отношениями с родителями: «молчать и терпеть» и «орать и хлопать дверью». Третьего как будто не дано.Мы либо героически глотаем советы о том, как правильно солить огурцы и за какими шторами прятать свою «неудавшуюся личную жизнь», либо взрываемся так, что потом неделю лечимся от ядовитого чувства вины.Но граница - это не забор с колючей проволокой.И не попытка переделать маму (спойлер: это невозможно, и это тоже часть взросления.. признать её право быть такой, какая она есть).Граница - это когда ты разрешаешь себе перестать быть «хорошим ребенком» и выбираешь быть «честным взрослым».Это значит выдержать тот самый момент, когда мы говорим: «Мама, я не буду обсуждать с тобой свой вес/своего мужа/свои траты. Если ты продолжишь. я буду вынуждена положу трубку». И - самое страшное - действительно положить трубку.Мы боимся не самих родителей. Мы боимся той тишины, которая наступит после. Боимся стать «черствыми», «неблагодарными», «холодными». Мы держимся за эту пуповину из вины, потому что она дает иллюзию связи.Но пока мы боимся обидеть маму своим «нет», мы продолжаем кормить её иллюзией, что мы всё еще та пятилетняя девочка, которой можно управлять.Граница - это высшая форма уважения. К себе и к ним.Это признание: «Я тебя люблю и при этом я отдельная».Когда мы перестаем обслуживать чужие манипуляции, у родителей появляется шанс наконец-то познакомиться с нами настоящей. Не с той удобной версией, которая кивает и плачет по ночам, а с женщиной, у которой есть своя территория, свои правила и свой вкус к жизни.Выставлять границы больно. Это как заново учиться дышать без аппарата ИВЛ. Но только в этом разреженном воздухе свободы и рождается настоящая близость. Та, где не надо заслуживать любовь, притворяясь кем-то другим.Мир не рухнет, если ты перестанешь быть удобной.Он просто наконец-то увидит тебя

Сегодня на кухне Тимур захотел кукурузу консервированную. Я открыл банку. Он говорит: хочу есть прямо из банки. Я говорю: нет, из чашки. Он настаивает. Я настаиваю. В какой-то момент просто убираю банку подальше — тогда вообще делов не будет. Начинается торг. Дай. Не дам. Дай. Не дам. Из кружки будешь? Буду.Всё, договорились. Есть правило, из консервной банки не едим, края острые.Накладываю кукурузу в кружку, в другую, не в ту, которую предлагал изначално. Ему не нравится, просит первую. Ну ок - будь по твоему. И вот тут я вдруг завис.Потому что посмотрел на эту сцену глазами сына. Получается вот что: сначала я говорю «твоё желание важно» — даю кукурузу. Потом говорю «твоё мнение не важно» — будешь есть не как ты хочешь, а как я сказал. А потом снова «важно» — когда он просит вернуть ту кружку, которую я сначала предлагал, и я уступаю.Три разных сигнала за пять минут. Это называется двойное послание.Есть старое психиатрическое исследование про двойные сигналы в коммуникации — когда словами говоришь одно, а интонацией другое. Там сделали вывод, что у каждого с диагностированной шизофренией, есть в анамнезе шизофреногенная мама. Когда говорят о любви сильно пугающим тоном и ребенок чтобы выжить приспосабливается что-то одно не замечать. Например, эмоциональный окрас текста мамы. Теория давно пересмотрена, но сама механика никуда не делась. И я поймал себя на смешной мысли: а не шизофреногенный ли я папа? Когда говорю «Тимурчик, сейчас жопу откушу» — злыми словами, но нежным голосом.Ну, наверное, немножко похож.Только дело не в психиатрии. Просто мир сложный. С одной стороны, ребёнку важно давать выбор — из какой кружки есть, какую книжку читать. Это делает его важным и услышанным. С другой — есть вещи, где выбора у него нет. Нельзя на красный свет. Нельзя с ножом играть. Нельзя из консервной банки кушать, чтобы не порезать пальцы. Это моя обязанность делать за него выбор. И выдерживать его недовольную физиономию.И родительство каждый день происходит где-то между этими двумя полюсами. Ищешь баланс. Иногда находишь. Иногда — нет.Даже если всё началось с обычной банки кукурузы.

Сладкий вечер для лучшей в мире терпеливой малышки.А все потому, что у мамы резко защемило нерв и пришлось ехать на иголки.Иногда, приходится брать с собой ребенка на мягко сказать не самые «детские» процедуры, но человек растет и становится более осознанным и понимающим, что все мы люди и нам свойственно ходить к врачам.А вы берете с собой детей к врачам или на процедуры, если не с кем оставить?

За два часа, что я сидела с племянниками, они превратили квартиру в постапокалиптический мир, а моим единственным педагогическим достижением стало то, что я смогла накормить младшего. Правда, только с пола.На своем месте он есть категорически отказывался, мгновенно превращаясь в пухлого визжащего сатану, стоило мне только ласково направить его в сторону стола.В итоге сработал тактический прием подкинуть курятину под стол, где он валялся, изображая сразу половину зоопарка и кусая сестру за ноги. После этого мне было уже все равно, когда дети начали играть в птичек и «клевать» рассыпанный геркулес, втягивая в себя вместе с овсяными хлопьями все, что обычно валяется на полу. Как сказал их папа, когда я попыталась объяснить, почему квартира выглядит так, будто ее бомбили США: никто не умер, значит, ты справилась. У меня планка тоже низкая, поэтому я искренне считаю себя роскошной тетей. Родители, я реально не могу понять, как вы выживаете. Вот это вот «я не хочу сок в стакане, дай мне сок в упаковке, почему в нем нет трубочки, нет, я не хочу ЭТУ ТРУБОЧКУ, я хочу ДРУГУЮ, я сказала — ДРУГУЮ, откуда мне знать, какую, я же сказала, другую, и поставь мою песню, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ МОЯ ПЕСНЯ?!!!!»А еще нужно какашки трогать 🫠

5 вещей, которые я как отец подростка перестал делать — и стало легчеПереходный возраст старших детей — это нож в сердце родителя.«Пап, я точно вернусь в 21 час», — говорит он мне, когда на часах уже 22:30.Я решил себя не изводить и пересмотрел некоторые свои родительские привычки.Вот ТОП-5 вещей, которые я перестал делать как отец — и мне стало легче.1. Больше никаких «ты должен» или «тебе нужно». Во-первых, мои личные установки (а это именно установки) совсем не обязательно так же важны для ребенка как для меня.Поэтому я заменил формулировки на более гибкие и мягкие:«сделай это» → «хочу попросить тебя»«больше никогда не делай так» → «обрати внимание»А во-вторых, я понял, что жесткость и строгость в отношениях с подростками отдаляет больше, чем приносит пользу.Поэтому больше не давлю.2. Перестал разговаривать с детьми в момент, когда злюсь (надо попробовать то же самое с женой).«Моё терпение лопнуло! Я отменяю игры и карманные деньги!»Стоп, стоп. Не так. Ну что за нелепые вещи я говорю.Когда злюсь, все мои знания и навыки общения летят в трубу, а на сцену выходит мой внутренний Карабас Барабас.А у вас разве не так?Когда страсти остынут, лично я всегда жалею, что не сдержался и не перенес разговор на попозже.Поэтому теперь стараюсь следовать правилу:«Злишься? Молчи».3. Мои страхи — это мои проблемы, а не его. На часах 11-й час ночи. Я не знаю точно, где он.А он не знает ни города, где мы отдыхаем, ни домашнего адреса. Абсолютно реальная история, кстати.Ну что остаётся делать? Естественно накручивать самого себя: ой как поздно, ой как опасно…обрывать телефон.Я так и сделал.А с ним-то всё в порядке.Да, не рассчитал время — с друзьями оно летит незаметно.Да, сам не ожидал, что задержится и заблудится.А еще и грозный папа в трубке — это же ужас.Поэтому в другой раз я попробую оставить свои страхи при себе и попробую построить разговор по-другому.Например:«Давай я помогу тебе. Скажи мне, где ты?»4. Меньше контроля.Поднимите руку, кто испытывает тревогу за ребенка?Вот как это работает у меня.Например, вижу, что у сына 7 часов экранного времени за день — это же катастрофа!Поэтому что я делаю? Правильно — усиливаю контроль: бан на игры в течение рабочей недели.Душню, так сказать :)Как реагирует мой подросток? Естественно, внутренне протестует.Я пережил тревогу → усилил контроль → получил протест → это ещё больше усилило тревогу → ещё жестче контроль — и так далее.Путь в никуда.А ещё теперь я точно знаю, что мой старший сын уже может обхитрить меня по гаджетам — он управляется с ними быстрее, умнее и лучше, чем я.Поэтому лучше договориться.А о родительской тревоге скажу словами Андрея Аршавина:«Ваши ожидания — это ваши проблемы».5. Терять время. Я стараюсь не упускать время.Для многих родителей переходный возраст детей — это испытание, которое нужно пережить. Не спорю.Но для меня это также сигнал, что уже совсем скоро, уже через несколько лет мои старшие дети станут взрослыми людьми со своими интересами, и своими делами. И мы — родители — будем нужны им гораздо меньше, чем были нужны все эти годы.Сепарация — естественный процесс.И потому сейчас я хочу не упустить сладкие мгновения, когда мои дорогие дети ещё со мной, и я пока ещё могу почти в любой момент обнять их и сказать, как сильно я их люблю.Я очень хочу сохранить доверие.Чтобы, если моим детям нужен будет совет или если случится проблема — они пришли за советом и поддержкой именно ко мне.И я помогу.Не факт, что последуют моим советам, но у меня хотя бы будет шанс.Расскажите, какие правила используете вы? Увидимся в комментариях.И подписывайтесь на мой канал в МАХhttps://max.ru/join/qEDIQmmiUJ6Gr2c5F14K0atPpheYP5jnOCPyFqrp7w4

Профукала отказ от подгузниковКогда мы были на море в 2018 году, Катя начала категорически отказываться надевать подгузник (на тот момент надевали только на ночь). И она действительно просыпалась ночами, просилась в туалет и утром вставала с сухим подгузником. Но я по своей глупости настаивала, чтобы подгузник она все же надевала: мы в гостинице, не дома, если что, менять белье и вот это вот всё. «Приедем домой, тогда и уберем подгузники», — думала я. Но когда мы вернулись домой, момент был упущен. Дочка перестала просыпаться ночами и снова начала использовать ночной подгузник по назначению. Убрала я подгузник очень поздно, ещё почти через год, и потом ещё мы долго мучались с ночными сюрпризами. Это я к чему. Нужно ловить момент, когда ребёнок готов к переходу. Когда он вырос и сам подает этот сигнал. С Федей, конечно, все уже было по-другому и сняли подгузник гораздо раньше.Но сейчас не об этом. В начале этого учебного года Катя просилась начать ходить в школу одна. Мы не решились, не позволили. Со временем она и сама сказала, что боится, не хочет ходить одна. И даже дома стала бояться оставаться одна, хотя раньше уже оставалась. Ближе к весне ситуация стала меняться, Катя снова стала оставаться дома одна, даже с радостью. И вот сегодня была ситуация, когда ей пришлось идти в школу одной. Более того. Я всегда думала, что первое время, когда она начнет ходить одна, я буду следить из окна (у нас виден почти весь путь до школы). Но сегодня ей нужно было уходить в момент, когда меня дома не было.Ох. Я переживала со вчерашнего вечера. Не могла уснуть. Думала «ненароком» рассказать своим родителям, и тогда мой папа сам вызвался бы приехать и отвести внучку в школу. Но решила, что это тот момент, который нельзя пропустить. Как будто бы пора передать новую порцию ответственности дочке. Как же страшно и волнительно. Но они растут, так должно быть. И мы должны учиться их отпускать, доверять им и давать свободу. Катя шла не совсем одна, она договорилась с ребятами из нашего жк, шли втроем. Но для меня это был все равно стресс, как вы поняли)В каком возрасте ваши дети начали ходить в школу сами? Или во сколько вы планируете разрешить им это? #личныйдневник

Очень много говорят о том, как тяжело родителям маленьких детей. Об этом масса постов в соцсетях различной степени легальности, масса рилсов, юмористических и не очень, об этом говорят мамы на детских площадках. Родители малышей легализировали своё право на усталость, громко заявили о том, что в словосочетании «декретный отпуск» слово отпуск — оксюморон, официально добились признания послеродовой депрессии в качестве состояния, требующего помощи, а не упреков в блажи.Но как-то совсем мало говорят о том, как тяжело детям пожилых родителей…Эта тема во многом табуирована.И если с детьми ты понимаешь, что нужно немножко потерпеть и скоро станет легче, веселее и продуктивнее, закончится день сурка и начнётся содержательное общение ко всеобщему удовольствию, то с родителями время играет против нас.Последние две недели у меня гостила мама, и это были очень тяжелые две недели. Тяжелые с моральной точки зрения, с множеством не очень радостных, как принято говорить, инсайтов…Тяжело даётся принятие того факта, что мы, увы, не молодеем, но ещё тяжелее принять тот факт, что не молодеют наши родители.По всем законам жанра здесь должен быть какой-то оптимистический вывод, какой-то призыв держать хвост пистолетом и видеть всё хорошее, но его, простите, не будет.Могу лишь в очередной раз пробубнеть о необходимости заботиться о себе и думать о своём здоровье уже сейчас🙌🏻

Ой, дорогие. Снова иду к вам жаловатьсяПоследнее время я не узнаю Мишу. Может, конечно, это кризис 5 лет, новолуние или МеркурийКороче. Раньше он слишком расслаблялся только после выходных у бабушек, потом поведение приходило в норму. А сейчас… сейчас ощущение, что вместо моего милого ребенка, мне подкинули сына Гогена Солнцева

Скандалы, крики, негодование, истерики и игнор просьб вошли в чат. Взяли с собой хамство и вредность

Из ангелочка в чертика за месяц. Могу сказать ему «нельзя», а Миша будет смотреть на меня и принципиально делать то, что хочет. Если раньше я думала, что знаю о воспитании многое, сейчас ощущение, что я полный нуль, без палочки. Страшно, вырубайРешили полностью убрать гаджеты и мультики. Не знаю, как это повлияет, но надеюсь, хоть как нибудь. Не готова я работать лающей собакой Пока из побочек ломка по Фиксикам, но это уже другая история У вас такое было?

Знаете, иногда мне кажется, что где‑то в небесной канцелярии сидит специальный отдел по делам родителей — и у них есть секретная кнопка «активировать закон подлости». Причем срабатывает она исключительно в тот момент, когда ты, уставшая, но полная надежд, вечером укладываешь детей и начинаешь мечтать о завтрашнем дне. О, это волшебное время планирования! Мозг, видимо, от усталости отключается от реальности и рисует идеальные картинки: вот я бодро веду старшего в сад, вот возвращаюсь, делаю зарядку под бодрую музыку, принимаю долгий горячий душ, наслаждаюсь тишиной и чашечкой кофе, пока мелкий сладко спит… А дальше — о, дальше вообще красота: вебинар, конспекты, план занятий, сверкающая чистота в доме, ароматные блюда на кухне, веселая прогулка — и всё, абсолютно всё под контролем. Я — супермама, богиня тайм‑менеджмента, пример для подражания.😀Но проходит ночь — и реальность наносит свой коварный удар. Просыпаешься от тревожного «Мама, у меня болит живот!», смотришь на старшего, и по его лицу читаешь целую драму: он пытается, он очень старается успеть, но законы физики и физиологии в этот день явно против нас. И вот уже не сад, а экстренная уборка ковра и полов в коридоре, которые неожиданно стали частью «зоны бедствия». План на день, такой красивый и продуманный, улетает в тартарары быстрее, чем ребёнок добежал до горшка.К 10 утра я считаю победой, если успела почистить зубы. Да, просто почистить зубы — без слёз, без криков, без того, чтобы кто‑то висел на ноге или требовал немедленно показать «ту самую картинку в книжке». Зарядка? Душ? Косметические процедуры? О, это уже из области фантастики, сродни полёту на Марс.Мелкий, конечно, решает, что сегодня — идеальный день для того, чтобы орать без остановки, спать исключительно на руках и изучать мир с максимальной активностью. А все домашние дела, от мытья посуды до вытирания пыли, теперь выполняются в новом формате: одной рукой держишь ребёнка, второй пытаешься что‑то сделать, а третьей… ой, у меня же нет третьей руки!Позвоночник, видя такую нагрузку, начинает тихо намекать, что пора бы ему на пенсию, и потихоньку осыпается куда‑то в область трусов — видимо, чтобы не мешать.К вечеру, когда оба ребёнка наконец успокаиваются (старший — от усталости, младший — от того, что уснул прямо у меня на руках), я сажусь на диван. В 8 вечера. И наливаю себе кофе. Крепкий. Горячий. Потому что без него я просто не вывожу этот день. Потому что планы остались где‑то там, в параллельной вселенной, где дети всегда здоровы, спят по расписанию, а ужин готовится сам.И вот сидишь ты с этой чашкой, смотришь в окно, а в голове крутятся мысли: «Ну ладно, сегодня не получилось. Зато завтра… Завтра точно будет лучше! Я встану пораньше, всё успею, сделаю зарядку, приму душ…» И знаете что? Я в это искренне верю. Потому что в этом и есть магия родительства: каждый новый день — это новый шанс. Новый план. Новая порция кофе в 8 вечера. Новый закон подлости, который, возможно, завтра решит взять выходной. Или не решит. Но мы справимся. Мы же родители — мы привыкли к сюрпризам. И к кофе. Очень много кофе.Любите планировать дни с вечера? Часто получается придерживаться плана? Я вот после рождения второго почти ничего не планирую, потому что моим планам чаще всего не суждено сбыться 😂#Жизньсдвумя

Мамочка, я о тебе позабочусь или когда ребенок становится взрослым слишком рано. Что такое парентификация простыми словами?Это когда ребёнок эмоционально становится родителем своему родителю. Когда забота, поддержка и контроль - единственный способ оставаться нужным. В детстве такие дети очень быстро чувствуют себя очень значимыми и взрослыми, ведь они решают очень важные и взрослые проблемы..В таких семьях происходит замена слову «любовь». Она означает: разруливать, успокаивать, спасать и сдерживать.Несколько примеров:💔Девочка успокаивает маму после ссоры с папой и советует, как маме поступить, потому что видит мамину беспомощность и бездействие 💔папа после ссоры уходит из дома, мама просит ребенка звонить папе и вернуть его домой 💔родитель рассказывает ребенку подробности личной и интимной жизни 💔ребенок пытается помирить маму и папу, видя, что они сами не предпринимают попыток. И т.д. То есть любое затаскивание ребенка в решение взрослых вопросов. Родитель в таком случае как правило тревожный, зависимый или эмоционально нестабильный, пассивный, а ребёнок становится как бы контейнером для его чувств. Так появляется ложная зрелость - внешне сильная, а внутри лишённая детской заботы.Основные признаки парентификации:✔️Чувство вины, если расслабляешься или позволяешь себе отдых. ✔️Трудно принимать помощь. ✔️В отношениях всегда оказываешься в роли спасателя. ✔️Невыносимо видеть чужую беспомощность, сразу берёшь ответственность. ✔️Работа, забота, эффективность воспринимаются как форма любви. ✔️Быть «мамой» легче, чем «дочерью». ✔️Есть ощущение, что если не ты, всё рухнет. ✔️Под всем этим — усталость и тихое желание быть маленькой и любимой.Это как если бы ребёнок, стоя посреди хаоса взрослых эмоций, решил стать единственным взрослым, чтобы этот хаос не разрушил семью.Почему и как это формируется?Парентификация становится защитой от страха утраты объекта. Ребёнок не может потерять родителя и берёт его функции, чтобы сохранить привязанность. Он превращается в «маленького взрослого», который несёт ответственность за эмоциональную стабильность семьи.Как выглядит взрослая жизнь такого человека:✔️Постоянное напряжение: кажется, что весь мир держится на тебе. ✔️Трудно отпускать контроль даже во время отдыха. ✔️Убеждение «мне нельзя быть слабой». ✔️Тоска по заботе, которую трудно признать. ✔️Спасательство в любви, работе, лидерстве. ✔️Быть нужной проще, чем быть любимой.Как из этого выйти? Быстрого рецепта, увы, нет. Все эти пункты прорабатываются в терапии долго. Все это не на уровне понимание, а на уровне контакта с эмоциями и телом 🙏Поэтому лишь тезисно:1. Признать, что ничего нормального не было. Не было детства, где о тебе заботились. Было детство, где заботилась ты. Перестать делать вид, что все было хорошо. Это бывает самым трудным. 2. Перестать идеализировать родителей. Не превращать историю своего выживания в историю любви и самоотверженности. Тоже трудно. 3. Оплакать себя маленькую.4. Учиться принимать помощь и не спешить всегда её возвращать. 5. Разделить взрослое и детское в себе. Сила может оставаться, но не должна содержать всех, у кого её нет или кто не готов брать ответственность.6. Учиться отделять свою зону ответственности от зон ответственности других.

КИБЕРХОНДРИЯ - что это? ❤️🩷ля мам, находящихся в уязвимом состоянии «поиска ориентиров», интернет превращается из помощника в бесконечный источник кортизола. Этот феномен в современной психологии получил меткое название — киберхондрия. Давайте разберем, почему «чтение чатов и сайтов до трех утра» — это не забота, а ловушка.👉👉👉🫳🫳🫳🫳📚 Синдром «Списка достижений»Когда мама заходит в соцсети, она видит не реальных детей, а их «парадную витрину». Начинается непроизвольное сравнение:🔴«Маша из соседнего подъезда в 9 месяцев уже цитирует классиков, а мой только мычит».🔵«В блоге популярной мамы ребенок пополз в 5 месяцев, а мой в 7 всё еще лежит кабачком».🟡«Все вокруг уже ходят на горшок и учат английский, а мы боремся с пюре из кабачка».☝☝☝Нормы развития — это не точка, а широкий диапазон. Разрыв в 2–3 месяца в освоении навыка часто является вариантом индивидуальной нормы, а не патологией.👉👉👉🫳🫳🫳🫳📚 Диагноз по Wi-Fi: Чем это опасно?Самое страшное начинается, когда мама переходит от сравнения навыков к поиску симптомов. Любое пятнышко, странный жест или каприз вбиваются в поисковик.🔥Последствия для мамы:🔥Эмоциональное выгорание: Постоянное ожидание беды истощает нервную систему быстрее, чем недосып.🔥Утрата материнской интуиции: Мама перестает видеть своего живого ребенка, она видит «набор симптомов». Голос блогера или анонима с форума становится громче, чем собственные ощущения.🔥Туннельное зрение: Выискивая признаки болезни, мама перестает замечать реальные успехи и радостные моменты развития.🔥Опасность для ребенка:🔥Перенос тревоги: Дети считывают состояние значимого взрослого через зеркальные нейроны. Если мама в стрессе, ребенок живет в ощущении, что мир небезопасен. Это может привести к реальным задержкам развития или психосоматике.🔥Гипердиагностика и лишнее лечение: Тревожная мама может начать «лечить» здорового ребенка, таская его по бесконечным обследованиям и назначая препараты с недоказанной эффективностью «на всякий случай».🔥Нарушение привязанности: Вместо безусловного принятия ребенок получает трансляцию: «С тобой что-то не так». Это база для будущей неуверенности в себе.👉👉👉🫳🫳🫳🫳📚 Как выйти из этого состояния?🤩 Информационная гигиена: Выберите ОДНОГО доказательного педиатра и ОДИН авторитетный медицинский ресурс. Отпишитесь от «мамских» форумов, где процветает тревожность.🤩 Правило 24 часов: Если вы нашли «страшный симптом», не бегите гуглить. Понаблюдайте за ребенком сутки. Скорее всего, завтра этот симптом покажется вам пустяком.🤩 Доверяйте очному врачу: Ни один эксперт в сети не видит вашего ребенка в динамике.Тревожная мама, малышни считывается как: НЕ безопасно! А должно быть наоборот. ☝☝☝☝ Спокойная мама — это главный фактор здорового развития ребенка. Ваша уверенность лечит лучше, чем любые советы из интернета. 🩷

популярное заблуждение : хороший родитель водит ребёнка к психологу На деле к психологу любят водить своих детей нарциссичные мамочки я называю это «привели на починку» это те случаи, когда ребёнок не соответствует ожиданиям мамы (читай : имеет свои желания или мнение) и мама уверенна, что этот ребенок явно «бракованный» и его срочно надо чинить 🙂

Вчера начался новый поток супервизий на полгода. Это всегда про поддержку коллег, новые знания, опыт и рост профессионализма.И там я услышала очень точную фразу: терапевт как суррогатная мама, он как будто «донашивает» психику клиента, даёт возможность дозреть тем её частям, которые остановились в развитии из-за травматичного опыта ненадёжной привязанности в детстве.И здесь очень откликается одна важная идея из нейропсихологии: наша психическая устойчивость не возникает сама по себе. Она формируется поэтапно и каждый следующий уровень опирается на предыдущий.Самая первая основа - надежная привязанность. Это опыт близости с заботящимся взрослым, когда ребёнка видят, утешают, откликаются на его потребности. Это не про «идеальных родителей», а про наличие живого, тёплого контакта.Из этой базы вырастает саморегуляция - способность справляться со своими состояниями. Сначала ребёнка успокаивает взрослый, и только потом он учится делать это сам. Если этого опыта не было во взрослой жизни человек часто не может «собрать себя» в стрессе.Дальше формируется способность быть среди людей - входить в отношения, чувствовать себя частью группы. Но это возможно только если есть базовая регуляция. Если её нет возникают импульсивность, конфликты, отвержение.Следующий уровень - настройка на другого человека. Когда мы начинаем видеть, что другой отдельный, со своими чувствами, желаниями, отличиями. Появляется интерес, а не только тревога или защита.Из этого вырастает толерантность - способность выдерживать различия, не отвергать, не пугаться «другого».И дальше - уважение. Когда различия перестают пугать и начинают восприниматься как ценность.Все эти уровни складываются друг на друга. Но если в самом начале не было главного - надежной привязанности, дальше всё строится с трудом.И тогда мы видим это во взрослой жизни:человек не может регулировать свои эмоции, постоянно в тревоге или напряжении,ожидает, что другой будет его успокаивать,пытается контролировать партнёра, чтобы почувствовать безопасность,или, наоборот, избегает близости, потому что она слишком болезненна.И в этот момент становится очень понятно: дело не в «характере» и не в «не тех людях рядом».Просто когда-то не было той самой базы.И тогда терапия - это не про «исправить себя».Это про то, чтобы постепенно достроить то, что не сформировалось: через контакт, через опыт, через отношения, в которых появляется новое ощущение - со мной можно быть, я не один, и со мной всё в порядке.И, возможно, именно в этом и есть тот самый процесс «донашивания» когда психика наконец получает шанс созреть там, где когда-то это было невозможно.

Дети vs Родители Когда я спрашивала о темах, которые вас волнуют, возникло достаточно вопросов о детях: подростках и уже взрослых. Я ограничу свою зону компетентности: не детский и не подростковый психолог, но отношения между взрослыми членами семьи - "моя тема". Я очень хорошо помню себя ребёнком и подростком и это было плохое для меня время. Дочери сейчас 11,5 и жаловаться не кому, вся в нас - 🧨🎆🔥🙈 Начну с подростков. У возрастной группы 10 - 19 лет есть чёткие задачи:🕊️создание полоролевой идентичности,🕊️формирование навыков общения со сверстниками,🕊️развивать абстрактное мышление,🕊️определять свои ценностные ориентиры, заложить основу будущего развития в жизни (профориентация) 🕊️и построить новые отношения внутри семьи. 4 пункта из 5 здорово  конфликтуют с последним. Потому что главной задачей этого возраста является психологическая сепарация от родителей, при том, что во всем остальном подросток все ещё от них вынужден зависеть. Именно здесь часто закладываются основы длительного конфликта. Со стороны подростка: я хочу отделиться, но это опасно. Со стороны родителя: я столько вложил, я знаю лучше. Именно эти 2 стороны чаще всего схлестываются в самые неудобные моменты и закрепляют ощущения отвержения, обиды с обеих сторон. Подросткам сложно - меняется их тело, меняются задачи, мир расширяется и манит и пугает одновременно. Может возникать много тревоги и раздражения, а самые близкие и безопасные объекты кто? Верно, родители. (Если родители небезопасные, велик риск того, что все уйдёт внутрь вчерашнего ребёнка - самоагрессия через опасное поведение, зависимости, селфхарм) Родителям тоже сложно. По дому ходит некто, с кем невозможно контактировать: ничего не делает, но все время недоволен и требует, чуть что - продавливает, напирает, словно испытывает на прочность. Так и есть. Подросток часто словно провоцирует: "а если я так, ты все ещё меня любишь? А если так? А если это, я ещё в связи с тобой или она уже разорвана?" Самое дурацкое время: общаться приходится как со взрослым: границы, уважение, поддержка, бережность, во всем остальном - делать скидку, что это ещё дитя: эмоциональная регуляция ни к черту, навыки самообеспечения на нуле. В доиндустриальную эпоху это был возраст, когда девочки - замуж, мальчики - к другим людям в работу. Подальше от родителей --чтобы не прибили--, чтобы была дистанция и самообеспечение, но времена меняются. Сейчас можно только тренировать собственную нервную систему и любить в рамках. В этот период железные границы должны быть у всех, но при этом, много проявлений любви, пусть и не заметных (положить вкусняшку, искренне поддерживать хобби, безоговорочно помогать при проблемах с внешним миром). Учить напрямую поздно, давать советы и высказывать свое мнение - только по прямому запросу. И главное, жить ту жизнь, про которую подросток потом вспомнит и сможет взять за ролевую модель. И это не про идеальность и успех, а про умение справляться со всем, что случается. Конечно, на все это будет влиять много факторов: нервная система ребёнка, особенности характера развития его и родителей, течение пубертата и внешняя ситуация. Никто не может сказать заранее, что будет дальше и как сложатся отношения вас на "той стороне", когда больше не будет ребёнка и взрослого, а будет двое взрослых. И если в какие‑то дни кажется, что дома живёт инопланетянин, а не ваша деточка, - это не значит, что вы что-то делаете неправильно. Подростковый возраст закончится, но память о том, что рядом был достаточно интересный взрослый, который пусть "не  понимал", но был рядом и выдерживал, может остаться с вашим ребенком на всю жизнь. Про отношения со взрослыми детьми, уже в следующий раз. Если надо) Или может быть нужны уточнения по этому тексту? #детиродители #подростки #сепарация