Семья и родительство — страница 30

Часть 4. Тревога родителей как движущая сила гиперконтроля.Одна из самых острых тем того видео — родительская тревога, особенно в период подготовки к экзаменам.Гиперконтроль часто становится способом справиться не с задачами ребёнка, а с собственной тревогой.Прежде чем усилить контроль, нанять ещё одного репетитора, ужесточить режим, родителю важно задать себе вопрос:Зачем? Я сейчас помогаю ребёнку, или успокаиваю себя?Очень непростой вопрос.Если мы хотим воспитать человека, способного к внутреннему целеполаганию, нам придётся признать его отдельность. Если ребёнок растёт в парадигме постоянного послушания, если порядок поддерживается исключительно внешним контролем, мы формируем идеального исполнителя.Он быстро выполняет инструкции, знает, что делать, когда есть начальник, ориентируется на внешнюю оценку. Но он теряется, когда управление исчезает.А ведь сейчас возникает новый контекст — эпоха искусственного интеллекта. И вот чего мы должны по-настоящему испугаться: исполнительские функции всё активнее автоматизируются. Искусственный интеллект уже способен заменить многое. А мы продолжаем воспитывать исключительно послушных исполнителей, и тем самым готовим их к конкуренции с алгоритмами. Если же мы воспитываем субъектность — способность ставить цели, искать, ошибаться, пересобирать себя — это уже другая траектория. Продолжение следует...#о_нас_про_обучение 🏠 Заветный дом

ТРЕУГОЛЬНИК, В КОТОРОМ КТО-ТО ЛИШНИЙ. Решила затронуть эту тему, потому что, к моему большому сожалению, она очень частая и "не видимая". Когда в семье тандем мама+ребёнок или папа+ребёнок, а второй взрослый в семье есть, но его "нет". Когда один из родителей вообще исчез из поля зрения, а второй слился с ребёнком в плотный дуэт "мы с тобой вместе и больше нам никто не нужен".Это называется инцестуозный треугольник или просто нарушение иерархии.Чем это грозит ребёнку?🚩 Тревожностью. Ребёнок не выдерживает роли "главного мужчины" или" главной женщины" в жизни родителя.🚩 Трудностями в будущих отношениях. Девочка, которая была "женой" для папы, ищет такого же мужчину, сравнивая его с папой, и многие не дотягивают до него. Мальчик, который заменил маме мужа, либо никогда не женится (мама не отпустит), либо будет строить отношения с женщинами, которых нужно спасать.🚩 Виной. Ребёнок подсознательно чувствует, что он занимает не своё место и не тянет всей ответственности, которую на него возложили. Отсюда — неврозы, психосоматика, агрессия.Как это изменить?❤️Вернуть супружескую ось. Самый здоровый вклад в психику ребёнка — это счастливые и близкие родители. Не рядом, а вместе. Дети должны видеть, что мама и папа — команда, что у них есть своя территория, куда детям вход не всегда открыт.Если же вас как мужа+жена нет, то подумайте над вашими отношениями, стоит ли делать вид? ❤️ Выдохнуть и отойти. Перестать делать ребёнка смыслом своей жизни. Звучит жёстко. ❤️ Проверяйте себя вопросом: "Я сейчас говорю с ребёнком как взрослый с ребёнком или как обиженная женщина, которая ищет поддержки?" или: "Я сейчас общаюсь с дочкой как папа или как мужчина, которому не хватает женского тепла?" Здоровые дети вырастают там, где родители помнят, что сначала мы пара, а потом мы мама и папа.Ребёнок — это плод любви, а не её замена.

Ярик во втором классе, и уже не только пишет собственные книги про боброкролей, которые по ночам становятся кролебобрами, но и читает сам. Недавно взяли в библиотеке толстенную книгу со смешным названием «Трилобиты не виноваты!», и я обнаружил, что в выходной в квартире стало как-то совсем тихо. Заглядываю в комнату Ярика — а он сам лежит и усердно читает, даже не заметив меня. Зато потом выбежал со словами «смотри, сколько я сегодня прочитал!». Такое невероятное удовольствие это слышать в эпоху смартфонов. Но мы не оставляем и вечернее чтение на ночь вслух родителями. Одновременно и ритуал, и момент тихого счастья, когда этот грохочущий мир отходит в сторону, прячась в тенях, а мы — в круге света — вдвоем. Чаще с мамой, но и я люблю такие моменты и вот сегодня тоже. Читали «Необыкновенные приключения Карика и Вали». « - Знаешь, - сказала Валя, - я предлагаю назвать этот берег «Джунгли кошмарных ужасов!»- Ну и глупо! — сказал Карик.- Почему глупо? — удивилась Валя. — Все путешественники дают названия. Я сама читала у Жюля Верна!»Смотрю на Ярика, и вдруг остро пронзает мысль: а ведь мы же еще Жюля Верна не читали! Вот Дюма не хочу читать, а «Детей капитана Гранта», и про капитана Немо, и про таинственный остров, и еще… А еще хочу «Зверобоя», «Последнего из могикан» и «Следопыта». А еще, еще… Конечно, не все это можно прочитать восьмилетнему мальчику, но что-то я, что-то мама, а что-то он сам. Сколько всего тебя еще может ждать миров, Ярик… И я на мгновение позавидовал тому свежему взгляду на мир, в котором еще так много интересных встреч. Я вспомнил своей наивный взгляд и желание быть «как Натти Бампо» (если вы знаете, кто это — вы мой человек)). Наш мир — мир людей - не обезумел в последние годы, нет, он, скорее вернулся в «норму», это мы скорее застали удивительное окошко, когда «и всем казалось, что радость будет/что в тихой заводи все корабли/что на чужбине усталые люди/светлую жизнь себе обрели». Мы обязательно еще будем читать, Ярик. И давать названия новым местам и берегам, есть же у нас с тобой Бухта Большой Черепахи. И должен отложиться в памяти в этом безумном мире папин голос, читающий в круге света о далеких и странных краях и о храбрых и добрых людях. Он останется с тобой.Добрых вам снов.

Сыну моему исполнилось 10, и я вдруг по наитию решила пересмотреть «Пацанов» Динары Асановой. И я под большим впечатлением. Естественно, я видела этот фильм не раз и в том числе на занятиях по истории отечественного кино. Это потрясающая редкая в своей силе и точности кинематография. Но если перевести фокус внимания с искусства на так сказать более зрительский ракурс… Я не буду советовать этот фильм к совместному просмотру сейчас. Но всем родителям подростков и предподростков – посоветую посмотреть самим. Как пример интонации уважения. Серьезного отношения к чувствам ребенка. Без фетишизации, без стремных подмен дружескими отношениями. Этот сложный момент родительской иерархии… Когда бесконечно стремно и в какое-то неестественное панибратство впасть, или врубить немыслимую строгость, которая суть власть над слабым. Герой Валерия Приёмыхова в этом фильме даёт беспрецедентный мастер-класс по подлинному уважению, которое суть – истинная любовь.

Вы заметили, что мир в последние годы как будто проходит курс психоанализа — и мы вместе с ним?Только легли на кушетку, расслабились, построили планы —а аналитик в лице реальности молча приподнимает бровь и говорит:«А теперь — неопределённость».Вы планируете отпуск — и не уверены, улетите ли.Строите бизнес — и не знаете, какой запрет прилетит завтра.Берёте ипотеку — и процентная ставка ведёт себя как маниакальный персонаж Достоевского.Переезжаете от войны — и она вдруг оказывается ближе, чем хотелось бы.Мир больше не гарантирует.А родительство всегда строилось на иллюзии, что мы — гарантируем.Вот здесь и начинается тревога.Фрейд бы сказал: рушится базовая иллюзия контроля.Лоуэн добавил бы: тело живёт в хроническом напряжении, как будто опасность не завершилась.Ялом спокойно заметил бы: неопределённость — фундаментальное условие существования, просто раньше мы делали вид, что её нет.Но подросток не делает вид.У него и без того:гормональный шторм,перестраивающаяся нервная система,незрелая префронтальная кора,поиск идентичности,экзистенциальные вопросы уровня «кто я и куда я иду».А тут ещё мир демонстрирует, что сам не знает, куда идёт.И если родитель при этом тревожен, напряжён, катастрофичен — ребёнок считывает это мгновенно.Дети не слушают наши лекции о стабильности.Они сканируют наше состояние.Если мама или папа живут в режиме «всё может рухнуть»,у ребёнка формируется базовое ощущение небезопасности.И тогда тревожность становится семейным стилем.Вопрос не в том, как сделать мир стабильным.Вопрос — как стать устойчивым внутри нестабильности.И здесь нам придётся действовать не лозунгами, а практикой.Инструкция. Без иллюзий. Но с опорой.1. Стабилизируйте тело — прежде чем воспитывать психику.Тревога — это физиология.Если вы постоянно читаете новости, обсуждаете катастрофические сценарии, прокручиваете «а вдруг» — ваша нервная система живёт в режиме угрозы.Ежедневно:— 10 минут медленного дыхания с удлинённым выдохом (4 счёта вдох — 6–8 выдох).— Контакт стоп с полом: стоя, почувствовать вес тела, перенести внимание вниз.— Сканирование тела перед сном: где напряжение — осознанно расслабить.Лоуэн был прав: зажатое тело не может быть устойчивым родителем.2. Введите острова предсказуемости.Мир нестабилен — пусть дом будет структурой.— Чёткое время сна.— Ритуал завершения дня.— Совместный ужин без телефонов.— Одинаковая реакция на одинаковые нарушения правил.Стабильность — это не жёсткость. Это повторяемость.3. Регулируйте информационное поле.Не обсуждайте при ребёнке катастрофы в режиме «всё пропало».Не делайте его свидетелем вашей паники.Если нужно обсудить сложное — обсуждайте спокойно и с перспективой:«Да, это непросто. Мы будем думать, как справиться».Ребёнку важна не уверенность в будущем.Ему важна уверенность в вас.4. Учите ребёнка выдерживать неопределённость — через опыт.Вместо тотального контроля:— Давайте небольшие зоны самостоятельности.— Позволяйте ошибаться.— Обсуждайте страхи без обесценивания.Фраза «не выдумывай» разрушает контакт.Фраза «я понимаю, что тебе страшно» его создаёт.5. Практики, которые можно делать вместе.— Совместное дыхание: 5 минут сидеть рядом и дышать медленно.— Телесная «перезагрузка»: напрячь всё тело на 5 секунд — и отпустить.— Вечерний круг: каждый называет одну трудность и одну опору дня.— Прогулки быстрым шагом — движение снижает тревожность лучше разговоров.6. Разделяйте свои страхи и страхи ребёнка.Если вы тревожны — честно признайте это себе.Ребёнок не должен быть контейнером для ваших опасений.Он не ваш терапевт.Если чувствуете, что не справляетесь — обращение к психологу не слабость, а ответственность.Самый устойчивый родитель — не тот, кто не тревожится.А тот, кто умеет регулировать свою тревогу.В нестабильном мире мы не можем дать детям гарантии.Но можем дать:предсказуемость,эмоциональную константность,контакт,телесное спокойствие,ясные границы.И тогда, даже если океан бушует,у ребёнка будет внутренний берег.Сегодня в Telegram-канале разбираем глубже:

О СЕПАРАЦИИНе так давно наткнулась в интернете на письмо матери к своей дочери, в котором она в довольно грубой, я бы даже сказала, хамской форме расписывала, как выпроводит её из дома по достижении совершеннолетия. К моему сожалению, это письмо получило много поддерживающих откликов от читателей.В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что сепарация воспринимается как разрыв отношений взрослых детей с родителями. Мол, чем дальше разъехались друг от друга, тем лучше. Чем меньше контактов, тем больше "личностная зрелость".Но это слишком упрощённый взгляд на проблему.Можно уехать в другую страну и при этом носить внутри себя эмоционально отстранённую маму. Вести с ней бесконечные внутренние диалоги и продолжать что-то ей доказывать. Или, наоборот, прервать все контакты, доказав себе, что можешь обойтись без неё. Такое внешнее отдаление может помочь сохранить психическое здоровье (ведь мамы бывают разные 🙉). Но тогда это будет не сепарация, а попытка выжить.Сепарация – это не просто разъезд по разным квартирам или изоляция друг от друга. Это сложный психологический процесс, который больше касается внутренней отдельности. Это о том, есть ли у меня контакт с собой, со своими потребностями и желаниями? С кем я сверяюсь при принятии решений? На чьи ценности опираюсь, когда делаю выбор? Могу ли я сказать «нет» и при этом оставаться в контакте? Могу ли согласиться, не боясь раствориться? Могу ли отказать, не оправдываясь и не испытывая чувства вины? Умею ли я поддерживать себя, становясь для себя собственным родителем?Сепарация – это качество присутствия в своей жизни, когда есть внутреннее согласие с собой и ощущение, что я живу свою жизнь, а не мамину.Продолжение следует...

Вы когда-нибудь замечали, что в стрессовых ситуациях ведете себя по-разному? С одним ребенком можете сорваться, с другим — промолчать 🙈 На работе держите лицо, а дома взрываетесь из-за мелочи 😭❓Почему так происходитПсихологи выделяют три модели поведения: наступательная, пассивная и уверенная (ассертивная). Прочитайте описания и узнайте себя.Сценарий Н - Наступательная модельВы считаете, что жесткость — лучший метод воспитания. Фразы «сколько можно повторять», «я кому сказала», «будешь наказан» — ваш обычный арсенал. Вы быстро заводитесь, можете накричать, шлепнуть или наговорить лишнего. Потом часто стыдно, но в следующий раз все повторяется.Ваш девиз: «Иначе не понимает».Сценарий П - Пассивный родительВы терпите до последнего. Ребенок садится на голову, не слушается, хамит — вы сглатываете обиду и надеетесь, что как-нибудь все само пройдет. Боитесь быть слишком строгой, чтобы не травмировать психику. В итоге напряжение накапливается, и вы либо взрываетесь неожиданно сильно, либо уходите в болезнь, усталость, апатию.Ваш девиз: «Надо быть терпеливой».Сценарий У - Уверенный родительВы умеете говорить о своих чувствах прямо, но без крика. Можете твердо сказать «нет», объяснить причину запрета и при этом остаться в контакте с ребенком. Вы не боитесь его расстроить отказом, но и не унижаете. Вы понимаете: ваши потребности важны, и потребности ребенка тоже.Ваш девиз: «Я тебя слышу, но и ты услышь меня».❗Ответьте себе честно: где вы чаще всего?Что с этим делать?✍ Если вы узнали себя в сценарии Н, вам нужно учиться тормозить себя до того, как вы сорвались. Техники дыхания, выход из комнаты на минуту, холодная вода — подойдут любые якоря, которые сломают сценарий «ребенок провинился → я кричу».✍ Если вы узнали себя в сценарии П, вам нужно учиться говорить о своих чувствах сразу, пока обида не накопилась. Не терпеть, а мягко обозначать границы. Ребенок не умеет читать мысли, ему нужны четкие сигналы.✍ Если вы в сценарии У, вы молодец. Осталось только не срываться, когда устали. А устают все.Сохраните этот пост. Возможно, он пригодится вам уже завтра.

Посмотрели сегодня фильм "Драники" в кинотеатре. Мне очень нравится, что столько детского кино стало. Почти каждую неделю выходят новинки. Я вожу детей в кино для общего развития. Ассоциации у детей роминого возраста уже больше с героями детьми, а не мультипликационными героями, а через фильмы дети проживают свои чувства, мысли, состояния. "Драники" не вызвали восторга, но кино хорошее. И вот там есть такой момент, когда отец говорит, что не хочет, чтобы его маленький сын (10 лет) знал о его неудачахДетям можно и нужно знать о ваших ошибках. Это полезно и развивает, это пример и опыт, который когда-то будет важен. Ваши дети тоже будут ошибаться, очень важно научить их с этим быть. Это можно сделать, рассказав о себе. Но важно, как вы это преподносите. Желательно, чтобы этот рассказ закончился чем-то хорошим. Например, как вы преодолели свою неудачу, как вышли из ситуации, как справилисьПусть это будет что-то не героическое, но вот вы здесь и сейчас со своим ребёнком, у вас какой-то огромный опыт и в нём точно были ошибки - бережно передайте это детям. Не вываливайте как мешок картошки - тяжело и непосильно, а мягко, с хорошим концом, расскажите о нём. Что вы чувствовали, когда ошиблись, что думали о себе, какие решения принялм. Но обязательно делайте акцент на том, что вот всё кончилось, что сейчас, в этой точке, вы успешны. Я не имею ввиду успешный успех, я имею ввиду, что вы справились с этим опытом, сделали какие-то выводы и т д. Рассказывать детям про свои ошибки надо не с целью уберечь их от них, а с целью передачи опыта, формирования близости и доверительных отношений, особенно актуально с подростками. Дети обязательно совершат ошибки, так и должно быть. Важно их подготовить, на своём примере в том числе, как с этими ошибками жить.

🔍 Как распознать нарциссическую семью: Я думаю, важно понимать ключевые признаки, насколько это вообще имеет к нам отношение. Ведь у таких семей есть свои характерные черты - он создают особую атмосферу, которую сложно не заметить, если знать, на что обращать внимание.Если вы росли в подобной среде, возможно, вам знакомы эти ощущения:🔹 Критика - словно удар током: любое замечание воспринималось очень остро, а порой вызывало бурную реакцию у близких. 🔹 Люди как инструменты: кто‑то из взрослых мог использовать других (в том числе вас) для достижения своих целей, не задумываясь о чувствах. 🔹 «Я - особенный, остальные - нет»: акцент на исключительности одного члена семьи в ущерб остальным. 🔹 Зависть на виду: разговоры о том, кому что досталось, кто чего добился «несправедливо», могли быть частыми. 🔹 «Только избранные поймут»: установка, что ваши знания, опыт или статус делают вас «выше» других — и это не обсуждается. 🔹 Эмпатия по расписанию: сочувствие и поддержка появлялись выборочно, а в важные моменты их могло не хватать даже самым близким.💡 Что ещё могло быть в такой семье?Взрослые часто жили по строгим идеальным сценариям - «как должно быть». Если реальность не вписывалась в эту картину, это вызывало раздражение или даже гнев. Вам могли ограничить в общении.А ощущение собственной привилегированности и сложности с пониманием чужих чувств порой приводили к тому, что границы вас и других систематически нарушались. ‼️ О чём важно помнить:Власть в такой семье держится не на доверии и уважении, а на других механизмах - например, на страхе, контроле и искажении фактов. Это создаёт особую динамику, которая влияет на всех членов семьи.❓ Давайте проверим: сколько признаков показалось вам знакомыми?Поделитесь в комментариях - можно без подробностей, просто отметьте пункты, которые откликнулись. 💬Есть вопросы? Жду ваших откликов! 👇👇👇

А когда мы разочаровывались в ком-то из родителей, то как следствие наша психика автоматически отказывается от всего мужского или женского в себе. 🎆Если папа дает нам опору, ценность, самооценку, достоинство, силу, мужество, смелость, решительность, взаимодействие с миром, защищенность и опору на себя - выбор себя. 💋А мама дает нам гибкость, мягкость, нежность, приятие, сочувствие, заботу, доверие, расслабление, взаимодействие и любовь к себе. То мы это все не можем раскрыть в себе и проявляем гипертрофированно наружу - неприятие папы как бабамужик, а неприятие мамы как жертвенная инфантильность. А наши партнеры все это будут тригерить и высвечивать наружу + повторение сценария на сформированных выводах из детства. И тогда, чтобы отпустить что-то снаружи, нужно прожить причину внутри себя 🙎‍♀️

наши жизни с мамой такие разные...я на созвоне рабочем, она пишет: была у слепого остеопата, все точки мне выправил

Здравствуйте, Юля! Спасибо, что сделали такую рубрику. Мне скоро выходить на работу, осталось буквально 4 месяца до дочкиных 3 лет. Не знаю что делать, паникую очень 🥲 не представляю как совмещать работу с маленьким ребенком. Как себе помочь?Вы не представляете, как совмещать работу с маленьким ребенком. И это нормально, потому что у вас еще не было такого опыта. Этот опыт случится в первый раз, и поэтому внутри вас поднимается тревога или паника, как вы описываете. Как себе помочь:Для начала вспомнить, что здесь и сейчас вам ничего не угрожает. Вы прямо сейчас еще сидите с ребенком, и впереди еще целых 4 месяца. Сосредотачивайтесь на настоящем, потому что если вы будете все это время тревожиться о будущем, вы просто упустите последние месяцы декрета. Скорее всего, сейчас из-за незнания того, как это будет, вы рисуете в воображении какую-то совершенно ужасную преувеличенную картину, которая кажется вам невыносимой. Попробуйте, опираясь на реальность, вообразить, как будет проходить ваш день, когда вы выйдете на работу. Скорее всего, там нет ничего ужасного.

🤩🤩🤩 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩(1)Мой путь к феминизму произошел через личную боль. Все началось с детства, где я потихоньку начинала осознавать, что что-то происходит не так в нашей семье. Не имея на тот момент почти никакого жизненного опыта и достаточного осознания происходящего, я всегда ярко чувствовала, что мне больно и что происходит что-то, что как будто бы происходить не должно, но я не могу об этом ни сказать, ни спросить.Все, что часто мне оставалось делать, — это хоронить внутри себя эти тяжелые чувства, будто я проглотила плесень и пытаюсь сделать вид, что меня это никак не беспокоит.Все начиналось с четкой уверенности в детстве, что мужчины главные, а женщины — на вторых ролях, второстепенные и глупые. Часто это могло не произноситься вслух, но постоянно чувствовалось между строк в виде пренебрежительного отношения и обвинений в собственной агрессии и ошибках, а также запрещалось себя защищать: если ты женщина, значит, ты виновата — у нас в семье было так практически постоянно.Когда я пыталась говорить о моих сомнениях с другими родственниками, они сводили разговоры на нет или сглаживали углы происходящего, оставляя меня один на один с плесенью внутри. Я считала, что меня любят, и даже не думала, что нужно было защищаться от своей семьи.Моя семья состоит из 4 человек: я, мама, отец и старший брат. Мой отец — священник, и с детства я была воспитана в жестких патриархальных традициях, которые не подвергала какому-либо сомнению. А если подвергала, ко мне применялось насилие, до подросткового возраста в основном вербальное в виде запугиваний и эмоциональное.Я была свидетелем жестокого избиения брата в детстве отцом и ничего не могла сделать. Также отец любил нас отчитывать пьяным, пока я не начинала плакать, но и это его редко останавливало. Также отец использовал финансовое насилие и религиозное. Он ограничивал мою самостоятельность, делал меня инфантильной и зависимой от него материально и психологически.Он подстраивал под себя православные догматы, и его правда стала восприниматься внутри меня правдой бога. Мама практически никак не влияла на то, чтобы это остановить, даже если что-то говорила. В доме царила атмосфера напряжения и страха, всё подчинялось настроению и состоянию отца, всё это формировало во мне толерантность и терпимость к насилию, либо даже его игнорирование. Я думала, он меня любит.Однажды случилось одно из событий, после которого мой мозг не мог больше игнорировать происходящее. Мы были у маминой сестры в гостях, и её муж тоже священник. Моя мама, тётя и её муж отмечали какой-то праздник, и я ушла в соседнюю комнату смотреть фильм. Через время ко мне пришел дядя и начал меня трогать в интимных местах. Я почувствовала, что это я виновата, потому что пыталась ему понравиться.Когда я приехала домой, я не могла молчать и сказала брату, он сказал отцу. Они сразу вспетушились, как петухи, у меня было ощущение, что они не думают обо мне, а думают о том, чтобы показать свою маскулинность и будто ждали повода проявить свою агрессию. Мама, моя тётя и бабушка не пытались меня защитить, а пытались защитить педофила. Бабушка говорила: «Может, он перепутал тебя со своей женой, потому что был пьян», мама говорила: «Может, тебе показалось». Тётя звонила и уговаривала меня его простить, а я чувствовала вину, что молчала в трубку и ничего не отвечала.👉

Сепарация — вещь болезненная и для детей, и для родителей. Надо понимать, что это всегда процесс двусторонний.Я очень люблю фрагмент из "Отчаянных домохозяек", где Линет не пускает своих взрослых сыновей обратно в дом. Они приезжают с чемоданами, уверенные, что мама — это всегда безопасная гавань, всегда можно вернуться, пожить, переждать. А она стоит в дверях и говорит: "Нет. Я знаю, чем это закончится. Я пущу вас на день, а вы останетесь на двадцать лет".Нам привычно может показаться, что это жестоко. Сыночки-корзиночки нуждаются же в поддержке, мы уверены, что мать должна помочь, приютить, обогреть. А может, любовь именно в том, чтобы дать сыновьям самостоятельно справиться с жизненными трудностями? 🤔Дети не отделяются мягко и красиво. Они ведут себя так, чтобы их было трудно терпеть. Они спорят, хлопают дверями, знают всё лучше всех, обесценивают, демонстрируют самостоятельность. И в этом есть смысл. Им нужно оттолкнуться. Им нужно, чтобы родитель выдержал их отделение и не втянул обратно в гнездо.Но и родитель должен сделать свою часть работы. Должен суметь сказать себе: моё дело — не удерживать, а выпускать. Даже если страшно. Даже если пусто. Даже если в доме вдруг становится слишком тихо.Конечно, можно пустить на время. Можно дать передышку, если действительно трудно. Но важно помнить: сладкое затягивает. Там, где тепло, накормлено и не надо брать на себя полную ответственность за жизнь, взрослеть никто особенно не торопится.Прийти в родительский дом на время, чтобы перевести дух, набраться сил, восстановиться - ок. Но с определением временного промежутка. Я много раз слышала от мужчин: а зачем мне отдельное жильё, если у мамы удобно? Там всё налажено, там заботятся, там кормят, там не нужно напрягаться. Поэтому взрослеющему человеку не должно быть слишком комфортно. Стираешь, готовишь, ходишь в магазин, убираешь — в общем, делаешь всё то же самое, что делал бы, живя один. Только ещё друзей на тусу на всю ночь привести не можешь и сексом заниматься в соседней с родителями комнате не комильфо. Сепарация — это не жестокость, это любовь на длинной дистанции. Это признание того, что человек рядом с тобой — не продолжение тебя, а отдельная жизнь, которая должна состояться.Это всегда немного больно, но без этого не вырастают ни мужчины, ни женщины.А вам было сложнее отпускать или уходить?@ty_svobodnaja

День, который вместил в себя всё и сразу 🤍Вчера утром мы с Гошей внезапно оказались на занятии по пластике (по сути — ОФП). Это был не пробный, а первый осознанный визит, но время определилось всего за несколько дней до, а ещё раньше я запланировала на этот день поход на музыкальный спектакль.Гоша вышел с тренировки очень довольный. Я смотрела и думала: как же важно, чтобы у ребёнка был свой спорт, своя усталость, свои маленькие победы.Дальше — метро. Мы отправились на станцию «Автово». Если вы не видели — это одна из самых красивых станций в мире. Гоша задирал голову, разглядывал колонны, ещё мы застали тестовый прогон нового состава. Для мальчишки это событие масштаба запуска ракеты!А в кассовом зале станции удивительная акустика. Народу было немного, я завела Гошу в самый центр под куполом и начала шептать. Голос с эхом разнёсся на все метро! Гоша был в полном восторге. Вышли оттуда — и сразу на концерт.Я давно знакома с одним чудесным музыкантом и педагогом и наконец попала на её мероприятие. Это была магия: дети вовлечены, родители улыбаются, и ты чувствуешь, как музыка лечит. После официальной программы ребятам предоставили возможность познакомиться с разными инструментами. Вот это была настоящая услада для родительских ушей! Нет, конечно, но разве это великая плата за ребячье счастье?Мы познакомились с организатором лично, и она сказала, что ей откликается мой проект «Моё место». Так неожиданно и приятно — встретить единомышленника вживую.Она согласилась поддержать нас, и я уже в предвкушении: мы обязательно придумаем что‑то тёплое и полезное. Пока без подробностей — когда всё сложится, расскажу в канале проекта. Заходите, подписывайтесь, чтобы не пропустить 🤍Гоша к вечеру был уже на пределе. Устал, перевозбудился, бесился. Но перед сном обнял меня и сказал: Мамочка, я тебя люблю. Я сегодня очень устал и хулиганил так, что не мог остановиться.И в этот момент я поняла: всё это — и спорт, и метро, и концерт — и есть жизнь. Настоящая, суетливая, утомительная и прекрасная.И как же здорово, что в этой жизни находятся люди, с которыми хочется идти дальше и создавать что‑то новое.👉 Канал проекта «Моё место»: @moemestomam

Кризис трёх лет ⁃ Ты будешь банан? ⁃ Нет. ⁃ Что ты плачешь? ⁃ Банан хочу. ⁃ Тебе нарезать кружочками или так будешь откусывать? ⁃ Кружочками. ⁃ Что ты плачешь? ⁃ Я хочу кусать. Принято считать, что жизнь состоит из определённых возрастных периодов:…

Материнство — это не только про «обнимашки». Моя история профессионального бессилияЗнаете, когда я училась на психолога, у меня в голове была встроена картинка, как выстраивать привязанность. Теория была выучена на отлично. Я думала: «Уж я-то, как специалист, с собственными детьми точно не буду совершать этих ошибок».Как же я ошибалась.История моего «провала»Моему сыну было около 4 лет. Мы опаздывали в поликлинику, я уже мысленно была в очереди, а он... Он решил, что надевать штаны будет сам. И надевал он их ровно 15 минут. Криво, задом наперед, со слезами и рычанием на непослушную штанину.Внутри меня все кипело. Я слышала свой внутренний голос психолога: «Дай ему самостоятельность, это важный этап, сохраняй спокойствие, валидируй чувства...». Но внешне я превратилась в злую маму. Помню, как выдохнула сквозь зубы: «Давай я просто надену их БЫСТРО, мы опаздываем!» — и буквально вырвала у него эти штаны.Сын посмотрел на меня с такой обидой и растерянностью... В этот момент рухнула вся моя теоретическая идеальность. Я не помогла ему прожить эмоцию, я не была «достаточно хорошей мамой» из учебников Винникотта. Я была просто уставшей, тревожной женщиной, которая боится опоздать к врачу.Инсайт, который разделил мою жизнь на «до» и «после»В тот вечер я долго рефлексировала. И поняла одну важную вещь.Быть психологом — это моя профессия. Это инструменты, знания, холодный ум в кабинете.А быть мамой — это моя жизнь. Это про усталость, про «нет сил», про срывы, про любовь сквозь усталость и про желание быть хорошей для своего ребенка.Эти роли нельзя смешивать.Дома я не провожу терапевтические сессии. Я живу. И иногда я ошибаюсь. И это нормально.Я знаю, как это бывает трудно. Не по учебникам, а по жизни. Поэтому в моем кабинете вас никогда не будут осуждать. Я слишком хорошо знаю цену этого материнского «я справлюсь».А у вас было чувство, что вы «провалились» как мать? Поделитесь в комментариях.

Весь день скучала по бабочке, по запаху кашки по утрам, по нашим собачкам, курочкам, поющим птичкам за окном. 3 минуты и билет уже на моей почте. Хотелось приехать сюрпризом, но сегодня по видеосвязи она была такой трогательной. И часики у неё сломались, и к врачу одной тяжело поехать, она грустила и не знала, что уже завтра я буду с ней. Ну не могла я промолчать. Я сказала правду. В этот момент бабочка была словно ребёнок. Искренняя улыбка до ушей, радостные возгласы и «спасибо, спасибо, спасибо!! Что готовить? Я всё равно тебе что-нибудь эдакое приготовлю» Я починю ей часики, я поеду с ней к врачу, я отмечу с ней наш женский день, я буду заботиться о ней и помогать. Ну вот, я снова плачу.

я помню, как в детстве, из любой палки , по моей просьбе, ты вырезал мне деревянный ножичек и их у меня был целый арсенал, помню, как брал меня за уши с вопросом «хочешь москву покажу?», поднимал, кружил и мы всегда смеялись, помню, как сидя на твоих плечах, я ощущал себя выше всех в мире, помню, как получил пиздюлей в начальной школе от двух пацанов во дворе на горке и придя домой в соплях и с разбитым носом, ты мне сказал, что вообще-то я держался молодцом, что видел все из окна и мне не стоит унывать, помню, как ты сказал «Максим, все, что ты делаешь в своей жизни, ты должен делать так, чтобы за это не было стыдно, даже если ты просто выносишь мусор в мусоропровод», помню, как я своровал у дяди Серёжи пару косарей и единственный раз в жизни получил от тебя мощнейшего ремня и этот единственный раз был действительно за дело, помню, как проще стало жить, когда ты начал ходить на родительские собрания в школу вместо Мамы, помню, как из родителей «которые ничего не понимают» вы с Мамой в моменте стали моими близкими Друзьями и как я (и я точно знаю, что и ты тоже) был этому бесконечно рад, помню, как ни ты ни Мама, никогда не пытались тормозить меня в моих увлечениях и за что я буду бесконечно благодарен, на физическом уровне помню твое крепкое рукопожатие и твою сентиментальность, известную мне не понаслышке, я помню наш последний длинный разговор до утра, после которого я понял, что если есть в мире человек, который может меня понять на 101%, то это ты, Папа, потому что весь этот разговор я будто разговаривал с старшей версией себя.

"И всё же, - говорит он. - Мне не понятно, как установки и то, что ты называешь "эмоциональные травмы" влияют на отношения. Причем тут родители? Мне кажется, психологи часто норму называют патологией. Люди жили и живут как-то без психологов. сами же разбираются". Мозг учится копированием. Когда ребёнок видит нарушение баланса, он неосознанно выбирает сторону: либо быть тем, у кого отнимают (жертвой), либо быть тем, кто отнимает (агрессор), а заодно может ещё и выбрать за кого когда бороться (спасатель). Отношения родителей - это сцена, на которой ребёнок наблюдает про баланс, треугольник Карпмана, про любовь мужчины и женщины. Спросил мужчина, будут примеры про мужчин. Клиент 1. Мужчина, 53 года. Много лет прожил в сожительстве с женщиной, у них родились 3 детей, никогда её не любил, но уважал, выполнял обязанности мужа и отца, всю жизнь мечтал и мечтает встретить ту самую, ушёл от сожительницы через 20 лет совместного быта и последние 10 лет в поиске. "— Если не любил, почему жил с ней столько лет? — Я её уважал и уважаю, она отвечает моим требованиям жены и матери, а ещё она единственная, кто меня ждал. — Откуда? — Отовсюду. Я мог пропадать надолго в начале наших отношений, приходил, она принимала. Когда мы стали жить вместе, она приняла факт, что я не хочу жениться. Я мог уехать куда хочу и когда хочу, приезжал, она молча принимала. — И что для тебя такое ожидание? — То, что меня любят, что женщина надежная. — Ты любил когда-нибудь? — Да. — Она не стала ждать? — Нет, не стала". Установка "Если любит, то ждёт". Пошли, сняли. А потом его посетил инсайт: мать всю жизнь ждала гуляющего отца, мальчик злился на отца, сочувствовал матери, но увидел в материнском поведении и решил для себя, что это любовь. А мать воспитывалась в традициях "попортил девочку и больше она никому не нужна". Куда ей деваться при таких установках и социальном мышлении? При этом он и сам всю жизнь ждёт от своего отца признания. И всё, что делает в социуме, приносит отцу показать и получить одобрения. Но получает только критику. Мечтает встретить королеву и чтобы та с ним осталась, но сам всё бегает в принцах, никак не свергнет короля и не займёт в своём внутреннем мире место короля. Вот и получается, что здоровая женщина с ним не остаётся, а созависимая - да, но созависимую он может уважать за функционал, однако полюбить, как женщину не может, не интересна. И он занят не тем, чтобы самому полюбить и отдавать, а тем, чтобы ему, как его мама отцу, доказали, что любят. Но почему он этим занят вместо того, чтобы просто любить? Та же причина у следующего примера. Клиент 2. Мужчина, 45 лет. Был женат 4 раза. От мамы перешёл к первой жене, от первой - ко второй и т.д. От каждого брака по ребёнку, итого 4. (далее в комментариях)#эмоции #отношения

ЗАБОТА О ЗДОРОВЬЕ КАК БАЗОВАЯ НАСТРОЙКАЭтот пост родился из практики.На приём часто приходят дочь и мама: дочь приводит маму, которая годами терпела, игнорировала симптомы, жила “для всех”, а потом - рак. 🥺И вот парадокс: даже видя такую модель и её последствия, не все дочери начинают иначе относиться к себе. Как будто сценарий повторяется, и семейная история ничему не учит.Как это менять❓Моё мнение: отношение девочки к телу формируется в тот момент, когда она видит, как к себе относится мама.Если мама терпит боль, откладывает обследования, боится анализов, этот сценарий закрепляется. «Терпеть — нормально». «Себя — на потом».Если мама спокойно проходит чекапы, реагирует на симптомы и не живёт в позиции «само пройдёт» — у ребёнка формируется другое убеждение: здоровье - это ответственность, и им важно и нужно заниматься. Мы - дети советского и постсоветского пространства - выросли в системе, где «сначала долг, потом ты». И перестраиваться сейчас с нашими детьми, когда мы видели другой сценарий, очень непросто.Мы учим дочерей:— правильно питаться— быть осторожными— хорошо учиться.👩‍💻Но мы обязаны научить и другому, что есть сигналы, которые нельзя игнорировать:— выраженная боль во время менструации - не норма— выделения из груди требуют внимания— межменструальные кровянистые выделения - повод обратиться к врачу— слабость, нарушения координации, резкие изменения самочувствия - не “пустяки”.Проверяться - не значит «накручивать себя». Это значит брать ответственность. Не терпеть боль как обязательную часть женской жизни. Не списывать всё на «гормоны».❗️ Здоровье — это привычка. И эту привычку девочки перенимают не из слов, а из того, как живёт их мама.Я уже писала о случае 16-летней девочки, где внимательность мамы сыграла ключевую роль: это тот самый пример, почему провериться вовремя меняет всё.📌 А теперь хочу послушать ваши мысли: как научить дочерей заботе о теле и здоровье? В какой момент, по-вашему, у девочки формируется это отношение?

Одна моя весьма взрослая подруга, готовясь стать мамой первый раз уже в очень сознательном возрасте, спросила меня: «Насть, а дети — это вообще как?»Я подумала, помялась и в первый раз в своей жизни сказала то, что я действительно об этом думаю:— А дети, Ира, это так, как будто из тебя навсегда сердце вынули и повесили на высокое дерево. И вот висит оно там, всем ветрам открытое. Чуть дунет холодом, сжимается оно от страха, прихватит морозом — леденеет от ужаса, пригреет солнцем — тает от любви. Ничем оно больше не защищено сердце твое, ничем не укутано ❤️-из соц.сетей, автор © Анастасия Николаева#одетях

"Часто читаю и слышу фразу : «Не очеловечивайте собак, не приписывайте им человеческие качества». Абсолютно с этим согласен, собаки они другие, нет, даже не так, они «иные». Как можно приписывать собаке такие человеческие качества как,: низость, подлость, жажда обогащения и славы, гордыня. Конечно они не люди, ведь они не способны на предательство, на массовое убийство, ради доминирования их вида. Говорят, что собаки живут только инстинктами и рефлексами, чуть ли не биороботы, служащие человеку, во благо человека, для человека, в отличие от самого человека, который живет только для себя. Многие считают, что собаке не свойственны чувства, ну да, куда уж «низкому», «грязному» животному, до столь «возвышенного» существа как человек, отходами деятельности которого являются исключительно лепестки роз, с утонченными ароматами свежего горного воздуха. Но вот только мне не понятно, почему я, живя с собаками, и наблюдая за ними постоянно, обнаруживаю в их поведении, гораздо больше проявление тех качеств, которые приписывает себе человек. Одно из таких качеств, и на мой взгляд самое главное, - умение любить. Кто не знает, то у нас живёт пара плюшевых рыжиков : Лана и Сеня. Они вместе с самого детства, и так как любит Лана своего неподражаемого Сенечку, так не способны любить многие из «высших существ». Ей нужно, постоянно, ежеминутно, ежесекундно находиться рядом со своим избранником, и не важно на прогулке, на площадке, в вольере, главное чтобы он был рядом, и не дай Бог отойти ему далеко или начать флиртовать с другими, жгучая рыжая красавица Лана, в один миг оказывается рядом с ним, занимая всё пространство, окружающее Семён Семёныча. Никогда не соглашусь с тем, что собаки не умеют любить. Они любят искренне, а не из-за жажды денег, социального статуса или простых примитивных инстинктов размножения. Они любят по-настоящему, не зная даже такого слова и понятия как любовь, которым так восхищаются «высшие двуногие существа». Им дан этот дар - Умение Любить, дан Богом. Не очеловечивайте собак, а учитесь у них! Они способны научить нас многому: любить, прощать, ждать, жить…" Автор: Е. СандалМы в МАХhttps://max.ru/join/Nbv-6DqBNSYtf4pyvYlOAQYg7irX-O8LB9AaWlB1ckc

Уснула без соски. День 1В общем я собралась с мыслями и поняла, что пора! Переживаю на прикус и за то, что потом будет сложнее отучить. Днем Стефании соска вообще не нужна (только если она сама её не нашла) и я давала чисто на сон и чтобы уснуть. Сегодня уснула +- также как и всегда, планирую пока что на дневный сны от соски отучить, а потом начну ночью…Уверена, что будет легче сделать из-за её строгого режима, потому что есть соска или нет, в 14:00 и в 22:00 она уже хочет спать 🤷‍♀️

🔵➖Что сложного быть отцом? Утром вовремя разбудил, накормил, умыл, одел, посадил в машину. ⬇️Привез в парк развлечений, проследил, чтобы нигде не убилась, снова накормил, отправил на батуты. ⬇️Позволил разрисовать лицо, не наорал, когда пролила еду на новую футболку, пока в третий раз кормил, в машине по пути домой уложил спать. ⬇️Дома вернул в ту же кроватку, откуда утром забрал. Чего тут сложного и непонятного?!

Иногда взрослые просто не знают, как быть рядом с детским горем.Читаем с сыном книгу «Рождественский поросенок» Роулинг.Там сводная сестра мальчика выкинула в окно его любимую игрушку. Мальчик плачет, кричит, топает ногами, швыряет вещи. Любимая игрушка, лучший друг утерян. А взрослые ему говорят: «Прекрати! Успокойся!» Потом дарят ему новую такую же игрушку, а мальчик истерит пуще прежнего.Лукас: «Мама, у мальчика ГОРЕ! Его лучшего друга выкинули в окно. Ему плохо и грустно. Его надо обнять и утешить. Дать ему злится, а не говорить ему успокоиться. Его родители, что не знают, как поддержать своего ребёнка?»Думаю про себя: как многие этого не знают и не умеют даже для себя.

🍐 ГРУША, КОТОРАЯ НЕ СОЗРЕЛА: ПОЧЕМУ ГИПЕРОПЕКА ОСТАНАВЛИВАЕТ ЖИЗНЬПредставьте грушу. Чтобы она выросла сладкой и сочной, ей нужны солнце, ветер и даже дождь с градом. Но садовод так боится, что плод испортится, что обматывает его плотной тканью, поливает только тёплой водой из лейки и не даёт упасть ни одной пылинке.Груша вырастет крупной, красивой... Но внутри она будет безвкусной и начнёт гнить, едва её снимут с ветки.Это метафора гиперопеки. Мы так хотим уберечь детей от ошибок, что лишаем их самого главного — опыта контакта с реальностью.🧬 Почему мы так делаем?Природа устроена жёстко: птенцов выталкивают из гнезда, пчёлы уходят, оставляя улей дочери.У человека программа «пора уходить» вступает в конфликт с культурой и тревогой. А если подключаются бабушки с их «поел?» и «покажи дневник» — получается коллективная гиперопека, которая может продлиться до 40 лет внуку.📉 К чему это приводит?Исследования фиксируют: у выросших под колпаком детей выше уровень тревоги, депрессии, нарушения пищевого поведения. И даже продолжительность жизни ниже — потому что психика не адаптирована к стрессу.👩‍🏫 Что делать? Советы педагога1️⃣ Правило «Садовода»Хороший садовод не обматывает грушу тканью. Он создаёт условия, но позволяет плоду расти самому. Спросите себя: «Я сейчас защищаю или блокирую развитие?»2️⃣ Проверка на «бабушку»Фразы «А ты поел?» и «Куда пошёл в такой футболке?» — маркеры гиперконтроля. Если ребёнку больше 12, учитесь гасить эти вопросы в себе и мягко останавливать старших родственников.3️⃣ Зона свободных паденийПусть у ребёнка будет пространство, где он имеет право на ошибку. Выбор кружка, друзей, музыки в наушниках.Да, он набьёт шишки. Но шишки заживают. А неумение жить — нет.4️⃣ Диагностика себяПройдите тест на гиперопеку (вопросы простые: «Кто выбирает одежду?», «Проверяете ли карманы?»).Если ответы пугают — это повод не ругать себя, а начать отпускать.🌟 Мы не сможем быть с детьми вечно. Но мы можем вырастить их так, чтобы они были сильными без нас.А у вас в семье кто главный «обмотчик груши»? Делитесь в комментариях 👇

Цифра в паспорте - это возможность посчитать хронологический возраст… Сколько лет человек живет с момента рождения. Для построения отношений важно какой у человека психологический и социальный возраст 😉 Обычно мы смотрим на количество прожитых лет и ждем что-то соответственно им. Типо - ну ему же уже сорок! … но так это не работает. Можно в сорок паспортных лет быть в состоянии подростка. Такого бунтующего, ищущего себя. Взрослая позиция не с годами в паспорте подгружается.Это зрелость, самостоятельность, ответственность… Запускают этот процесс родители, на каждом этапе постепенной сепарации ребенка, постепенно передавая подрастающему человеку ответственность за его жизнь. Но если у родителей, по каким-то то причинам (все живые люди) это не получилось, и получилось не до конца… Теперь Вы сами можете завершить этот процесс и дозреть с поддержкой психолога в терапии🤍 Ну или нет 😊 Каждый делает выбор сам. Просто выбирая партнера, человека с которым планируете себя связать общим ребенком, обратите внимание на фактическое проявление возраста. На возраст психологический! Потому что нет смысла от подростка ждать взрослого мужского поведения. У психологически взрослых людей нет проблем с ответственностью, обязательствами, - это норма жизни взрослого. Интересно описание этапов психологического взросления? Ставь 🤍 #ЕВа #Психологияжизни #Выходигулятьсомной #психологическийвозраст #зрелость #незрелость #ЕВа #Психологияжизни #Выходигулятьсомной #зрелость

Рассказываю про метод «любимое с непривычным». Попробовать можно давать не любимое (в небольшом объёме) с любимым продуктом, чтобы приучить к тому продукту, который ребёнок не очень любит или просто не привычен ему🤫Берёте ее любимый хлеб и на него кладёте омлет, вот хоть бутербродом это можно назвать. Если любит масло -мажем туда же. Или же хлеб и на него паштет из печени тонко (сразу много не надо!). Со временем продукт будет привычен и можно будет отделить от хлеба в дальнейшем. Лучше это проводить когда ребёнок объективно голоден, или утром или часа через 4 после прошлого приёма пищи. У меня это сработало и с яйцами, с печенью, даже печень трески так давать стала. Со временем у меня дочка стала есть просто омлет с овощами тушеными без хлеба, хотя года 3 назад яйца вообще есть не хотела. #дети

Я обязательно вернусь с датами по группе чтения, тетрадью по ценностям, но сегодня я уже 14 лет как мама ❤️ И это самое интересное приключение, что со мной происходило.