Семья и родительство — страница 31

В моем детство было так: родители ругаются, но я как ребенок не понимаю в чем причина. Потом все ложатся спать и на утро либо живут как ни в чем не бывало (что редко), либо папа обижается и не разговаривает ни с кем (долго). Никто не возвращается к разговору. По факту,ситуация остается нерешенной, примирения тоже нет.Для взрослого это может быть способом выжить, переждать, не углубляться.Для ребёнка это опыт незавершённости.Незавершённость - это когда напряжение исчезает с поверхности, но остаётся внутри. Когда нет объяснения, нет восстановления связи, нет ощущения, что отношения выдержали конфликт.Он остаётся с тем, что почувствовал, без объяснения и без восстановления связи. Внутри возникает тонкое расщепление. С одной стороны было больно и страшно, с другой стороны никто не подтверждает, что это имело значение.Постепенно появляется сомнение, можно ли доверять своим чувствам. Если взрослые не возвращаются к случившемуся, значит ли это, что переживание было лишним. Если отношения продолжаются без прояснения, значит ли это, что близость не требует ясности.Так ребёнок учится сомневаться в собственной реальности, учится гасить импульс спросить, учится делать вид, что всё в порядке.Во взрослой жизни это может проявляться как трудность возвращаться к сложным разговорам, как желание быстрее закрыть тему, как тревога в моменты близости. Конфликт начинает восприниматься как угроза связи, а не как возможность её углубить.Примирение - это не формальность, это восстановление контакта. Когда его нет, ребёнок остаётся один внутри общего молчания.И только позже может появиться внутреннее разрешение проживать конфликт до конца, с называнием, с оставанием, с возможностью быть в отношениях и не терять себя.С этим можно работать в терапии🙏🏻

Дорогие родители подростков (а это мамы и папы детей от 9 до 24 лет), вы настоящие счастливчики!!!Только не забрасывайте меня тухлыми помидорами в ужасе от того, что проживаете со своими детьми подростками и округлёнными глазами, в которых вопрос: «Счастливчики???? Серьёзно??? Да лучше отмотать всё назад, когда это чадо сопело с соской во рту и улыбалось каждому моему подходу к кроватке»А я ещё раз буду настаивать, что вы счастливчики, если ваш ребёнок - бунтарь и если перед вами раскрывается вся прелесть динамики подросткового возраста вашего чада.Это означает, что у вашего ребёнка появилась возможность наработать такой опыт, который даёт возможность любому человеку стать взрослым и использовать адаптивные взрослые механизмы для жизни.Поверьте, хуже детям, у которых не было динамики подросткового возраста и, соответственно, они были лишены подросткового бунта.Что вам, как родителям важно знать: 👉 подростковый возраст - двоякий по своей природе👉 происходит переработка всего материала из опыта прожитого с младенчества (а вообще-то с внутриутробного развития) до начала подросткового возраста👉 у ребят начинаются сильные и резкие изменения тела (перемены в теле запускают динамику подросткового возраста)👉 в каком-то смысле подросток - это снова младенец, поэтому кто хотел отмотать всё обратно, это то самое время, когда всё происходит автоматически. И если вы до подросткового возраста хоть где-то, как родители, налажали, есть возможность подкорректировать эти моменты👉 с одной стороны подросток = снова младенец, с другой стороны это младенец, который пытается репетировать взрослую жизнь через поступки, выборы, действия, слова и тдИ вот тут у вас появляется уникальная возможность не просто "перетерпеть" подростковый бунт, а использовать его как трамплин для тёплых и честных отношений с ребёнком на всю жизнь.Чтобы не потеряться в этом возрасте и выйти из него с гордостью за своего ребёнка и себя, приглашаю вас на консультацию. Разберём ваши "точки напряжения" и превратим их в точки роста📈

Психологический инцест: когда мама делает из дочери "подругу".Сразу важное. Психологический инцест - это не про секс. Это про роль.Когда ребенок становится для мамы тем, кем быть не должен: партнером, "лучшей подругой", жилеткой, психологом, смыслом жизни.Снаружи это часто выглядит даже красиво: "Мы с дочкой очень близки". А внутри у дочери одно чувство: мне нельзя быть ребенком.Что это такое простыми словами:Это когда мама берет у дочери то, что должна получать у взрослого: поддержку, утешение, интимность разговоров, лояльность против другого взрослого.Дочь становится:маминой подругоймаминой опороймаминой "второй половиной"маминой терапиейИ платит за это собой.Как это выглядит в обычной жизни:Не будет прямых страшных слов.Типа «я хочу тебя» Будут "милые" фразы:"Только тебе могу рассказать""Ты меня понимаешь лучше всех""Не говори папе, это между нами""Ты же видишь, какой он""Я ради тебя живу""Не уходи, мне без тебя плохо""Ты моя взрослая девочка, потерпи"И ребенок учится: моя задача - держать маму.Почему это травматичноПотому что происходит переворот.Родитель должен быть опорой. А тут опорой становится ребенок.И внутри формируются установки:"я отвечаю за чувства других""мне нельзя расстраивать""любовь - это спасать""мои желания вторичны"10 признаков, что мама сделала из вас "подругу"Вы с детства знали слишком много Про измены, деньги, конфликты, интим, страхи.Мама жаловалась на отца через вас Вы были посредником, судьей, "свидетелем".Были секреты "только между нами" И страх предать маму сильнее страха потерять себя.Вы рано стали "взрослой" Удобной, понимающей, терпеливой.За автономию вас наказывали Обида, слезы, давление: "ты меня бросаешь".Вам сложно злиться на маму Злость превращается в вину и стыд.Ваши границы не воспринимались всерьез "Какие у тебя границы, я же мать".Вы чувствуете ответственность за ее настроение Если маме плохо, вы не можете быть спокойной.Вы выбираете партнеров, которых надо спасать Потому что так у вас выглядит "любовь".Вам сложно быть счастливой без нее Счастье ощущается как предательство.Если совпало 5 и больше - это серьезный повод задуматься.Мини-кейсЖенщина 32 года, устала от отношений, где она "мама" мужчинам. Про детство: "Мама всегда плакала мне. Я с 10 лет ее успокаивала. Она говорила: ты у меня одна нормальная".Вот и сценарий: любовь = спасать.Чем это отзывается во взрослом возрастеЧастые последствия:созависимостьстрах сепарацииспасательство в отношенияхстыд за потребностиневозможность проситьгиперответственностьхроническая усталостьзлость, которая копится и прорываетсяИ еще больнее то, что мама может быть "хорошей". И тогда внутри путаница: "Как я могу на нее злиться?"Можно. Потому что боль реальна.Что делать: 6 шагов1) Назвать этоНе "у нас близость". А "я была взрослой для мамы".2) Вернуть себе право быть отдельнойФраза-опора: "Мама взрослая. Ее чувства - ее ответственность".Да, сначала будет вина. Это старый поводок.3) Границы маленькими шагамине обсуждать ее отношения и конфликтыне быть посредником с отцом/роднейне объяснять ей все решенияне оправдываться за "нет"4) Перестать быть ее психотерапевтомЕсли начинается "плач в трубку": "Я тебя слышу, но я не могу это обсуждать. Обратись к подруге/специалисту".5) Развернуть злость в защитуНе чтобы разрушить маму. А чтобы защитить ребенка внутри тебя, который устал быть взрослым.6) Терапия здесь очень помогаетПотому что это про перепрошивку роли. Про сепарацию без войны.Важное уточнениеИногда мама делала так не из "зла". Она могла быть одинока, тревожна, без опоры.Но понимание причин не отменяет последствий. Сначала признаем боль. Потом сочувствуем.ИтогПсихологический инцест - это когда мама делает из дочери "подругу" и опору. Выглядит как близость. По факту - кража детства.И это можно распутать. Вернуть себе право быть отдельной. И строить отношения, где тебя любят не за спасение.Если откликается - напиши в личку. Разберем твой случай и соберем границы, которые выдерживаются.

Мне знакомо это чувство....... когда на приёме родители рассказывают, что ребёнок кусается, будто намеренно выводит их из себя, разбрасывает вещи по дому, скрипит пальцем по зеркалу с таким выражением лица, словно проверяет — ну что, выдержишь? И в этих рассказах всегда есть усталость и вопрос: «Он что, делает это специально?»А по факту — он изучает мир. Он не умеет скучать. Он проверяет границы дозволенного, потому что границы — это и есть способ убедиться, что мир устойчив, а взрослый — надёжен.Сразу оговорюсь: дети не собаки, собаки не дети. Я сравниваю не поведение, а чувства взрослогоКогда у нас появилась мисс Скай, у меня было полное ощущение, что она намеренно решила уничтожить квартиру по частям: тапочки, носки, лежанки, игрушки — всё будто проходило через её огромные зубы с особым энтузиазмом. И если бы я тогда не начала читать зоопсихологию, если бы не попыталась понять, что с ней происходит, я бы правда сильно разозлилась и разобиделась. Честно — до чтения так и было. Руки опускались. Мы её любим, кормим, хвалим, ласкаем, а она — вот так.Потом постепенно стало ясно, что она просто не может вести себя иначе. У неё была хроническая инфекция — ей было больно. У неё была семья — и её резко не стало, появился приют — ей было страшно. А мы, не зная этого контекста, ещё и злились, обижались, расстраивались. И от этого собаке точно не становилось легче.Это в прошлом. Обувь и носки давно целы, лежанки выкидываем просто потому, что прошло время, с мусоркой и едой на столе в наше отсутствие мы всё ещё работаем — но это уже не про разрушение, а скорее про бесконечную тягу к еде и собачью природу.Но вот это чувство — сначала раздражение, потом вспышка злости, а потом стыд, густой и липкий, как послевкусие — ой, как понимаю.И когда родители говорят, что ребёнок будто нарочно выводит их, я слышу в этом не про «плохого ребёнка», а про перегруженного взрослого. Потому что ощущение намеренности почти всегда рождается там, где закончился ресурс. Где хочется тишины, предсказуемости — а вместо этого хаос.Ребёнок двух-трёх лет не строит стратегию «как бы довести маму». Он не способен держать в голове многоходовую комбинацию про власть и манипуляцию. Он пробует, трогает, испытывает, проверяет. Он может быть уставшим, перегруженным, ревнующим, не умеющим назвать своё чувство — и тогда его поведение выглядит как вызов.Но в основе чаще всего не вызов, а незрелость. Не злой умысел, а отсутствие навыка.И это не отменяет того, что родителю бывает тяжело. Очень тяжело. Потому что когда ты вкладываешься, стараешься быть хорошим, читаешь, учишься, любишь — а в ответ получаешь крик, укус или демонстративно рассыпанную по полу крупу, это больно. Это бьёт по ощущению «я справляюсь». А потом приходит стыд за собственную злость.Мне кажется, важно сказать вслух: злость не делает нас плохими. Она делает нас живыми. И она часто сигнализирует о том, что мы устали и нам нужна поддержка не меньше, чем ребёнку — границы.Когда я поняла контекст поведения Скай, во мне стало меньше агрессии и больше понимания. Знание снизило напряжение. И с детьми это работает так же: когда мы видим за поведением не «назло», а «пока не умеет иначе», становится легче выбирать реакцию.Родительство — это не про безупречность. Если хотите, поделитесь своей историей, а мы поддержим и обнимем виртуально🤗

📍Как помочь ребёнку справиться с чувством одиночества?Чувство одиночества может настигнуть ребёнка в разных ситуациях. Родители могут помочь ему преодолеть его. Вот несколько советов:1️⃣ Создайте атмосферу открытости и доверия: уделяйте время общению, поощряйте делиться переживаниями.2️⃣ Помогите найти общие интересы с другими детьми: поощряйте участие в кружках и секциях.3️⃣ Учите навыкам общения: объясняйте, как заводить знакомства и поддерживать разговор.4️⃣ Поощряйте время с семьёй: организуйте семейные мероприятия и прогулки.5️⃣ Развивайте уверенность в себе: отмечайте достижения ребёнка, помогайте видеть его достоинства.6️⃣ Будьте внимательны к признакам затяжного одиночества: при необходимости обратитесь к психологу.Ваша поддержка поможет ребёнку преодолеть одиночество!💚🩷💚🩷 🩷 💚🩷🩷💚🩷

Второй ребёнок, сюрприз для первогоКогда ждёшь второго, внутри столько всего. Радость, волнение, страх «как же я справлюсь», и главный вопрос — как сказать об этом первому ребёнку.Мне часто пишут мамы: «А нужно ли вообще готовить? Мой ещё такой маленький, ему всего два, он же не поймёт».Я думаю об этом и как мама двоих, которая через все это проходила и как педагог, который работает рядом с семьями, где появляются малыши.С какого возраста начинать готовить.Готовить можно начинать с того момента, как вы сами узнали о беременности. Даже если старшему всего полтора года или два. Просто способ разговора будет разным.До двух лет слова работают слабо. Главная подготовка — сохранять привычный ритм жизни и не менять резко уклад. Если ребёнок всегда спал с вами, не стоит переселять его в отдельную кровать за месяц до родов. Если планируете отлучать от груди — сделайте это задолго до или подождите после.В этом возрасте достаточно коротких фраз: «В животике малыш. Скоро он будет с нами». И возможность трогать живот, слушать, чувствовать.После двух лет можно говорить чуть больше, показывать фотографии, где старший сам был маленьким, рассказывать, как вы его купали, кормили, ждали.Если будут вопросы, расскажу какие книги читать с ребёнком - пишите в комментариях 👇С хорошими книгами важно не переборщить и не превратить подготовку в урок. Читайте, если ребёнку интересно, не настаивайте.Как вовлекать в уход за младшим.Вовлекать можно с первых дней, но только если ребёнок сам хочет. Никакого «ты же старший, должен помогать». 👎❣️С полутора-двух лет ребёнок может приносить подгузник, показывать погремушку, гладить малыша под вашим присмотром. Всё это делает его участником, а не наблюдателем.В два-три года можно просить помочь с выбором какую шапочку надеть малышу, какую погремушку дать. Можно вместе купать - старший поливает водичкой или подаёт полотенце. Можно вместе гулять, старший помогает катить коляску или несёт свою маленькую игрушку.Важно, чтобы помощь оставалась игрой, а не обязанностью. Если сегодня ребёнок не хочет участвовать — не надо. Его право быть просто рядом и получать своё мамино время. Если он помог обязательно благодарите, «спасибо, что принес подгузник/стакан воды/салфетки, самой мне это было бы сложно сделать, я рада, что ты рядом и помог мне». 🤗Начинать заботиться об их будущих взаимоотношениях нужно начинать задолго до их встречи.Что остаётся главным.Когда мы готовим старшего к появлению младшего, мы даём ему понять, что его место в семье никто не занял. Что мама по-прежнему любит его. Что он по-прежнему нужен.И книги, и разговоры, и совместные дела — это способы сказать «ты всегда будешь моим ребёнком, я с тобой, я люблю тебя и мы справимся».Если эта тема интересна дайте знать ⬇️, у меня есть простые и действенные рекомендации, которые помогут вам не травмировать старшего ребёнка появлением младшего и заложить хорошую основу их будущей дружбе.

Сейчас всё больше женщин честно говорят: «я не хочу детей». И вместе с этим почти у каждой внутри поднимается вопрос — а со мной всё в порядке? Это мой выбор или во мне есть какая-то травма? Может, это страх близости, страх потери себя, и это нужно «проработать»? Может, со мной что-то не так, и мне всё-таки нужно прийти к желанию ребёнка, потому что «так правильно»?Я тоже через это проходила. У меня были внутренние качели. В какие-то моменты я была абсолютно спокойна в своём «не хочу», а потом включались сомнения — а вдруг я что-то упускаю, а вдруг это защита, а вдруг я просто закрылась и не вижу чего-то важного?И в какой-то момент я просто села и разобрала свою натальную карту именно в теме детей. Не в общем, не размыто, а конкретно — как у меня устроена эта сфера, есть ли у меня туда энергия, есть ли внутренний импульс, или его изначально нет.И это был момент, где всё встало на свои места и меня перестало качать на качелях «надо или не надо» Если я смотрю на свою карту, я очень чётко вижу, почему во мне нет внутреннего импульса к материнству как к центру жизни.У меня Луна в Овне в 6 доме. И я это ощущаю как базовую настройку психики. Мои эмоции не текут в сторону мягкости и растворения, они скорее про движение, про задачу, про автономию. Мне важно быть в своём ритме, в своей активности, чувствовать, что я управляю своей жизнью, а не живу через кого-то. Во мне нет естественного желания «перенести фокус на другого и жить ради него». Мне важно сохранять себя.Когда я смотрю на свою ось 1–7, где Раху в Тельце в 7 доме, я понимаю, что мой главный вектор — это не «я и ребёнок», а «я и другой взрослый человек». Меня тянет в партнёрство, в контакт на равных, в глубокую связь, где есть притяжение, взаимодействие, обмен. Моя душа учится через отношения, через другого как равного, а не через роль матери.И когда я смотрю на Марс в 12 доме вместе с Сатурном, я понимаю ещё одну вещь про себя. Моя система не про мягкое течение. Я умею держать, выдерживать, контролировать, идти через напряжение. Во мне много структуры и внутренней собранности. И при этом мало той естественной расслабленности, телесной мягкости, из которой у многих женщин рождается желание материнства. Мне это состояние не является базовым.Я не чувствую внутри «зова».И это не похоже на страх или травму. Это не выглядит как «я хочу, но боюсь».Это выглядит как «во мне просто нет этого как ведущего вектора».Если страх и появляется, то он уже сверху — как понимание, что ребёнок меняет жизнь, требует отдачи, убирает контроль. Но это не причина. Это просто логичное объяснение тому, что и так не является моим естественным движением.И когда я смотрю на свою карту, я вижу, что моя энергия идёт в другие вещи.В трансформацию, в глубину, в работу с людьми, в процессы, где я меняю состояния, а не создаю форму. Поэтому моё «я не хочу детей» — это не про блок и не про травму.Это про то, как я устроена.И про то, куда у меня действительно направлена энергия жизни.Если вы тоже болтаетесь между «надо или нет» то возможно это понимание, поможет вам расслабиться. Просто может быть это не ваш путь, а внутри говорит не внутренний голос, а отражение социально навязанных программ. Но если задуматься честно, а почему у меня этого нет, то ответ естественен - нет, потому что не надо. Если бы было надо, то у меня бы это точно было.

Прочитала сегодня новость: все больше россиянок выходят из декрета досрочно. Кто-то через два месяца после родов уже сидит в офисе. Причем выбирают именно очный формат, не удаленку. По досрочному выходу лидируют две группы. Самые молодые — от 20 до 26 лет: им нужно закрепиться, нет устойчивого положения, страшно выпасть. И самые опытные — от 32 до 40: у них уже есть статус, экспертиза, и терять позиции не хочется.Со второй группой, пожалуй, не соглашусь. Может, это мое окружение такое среди клиентов и знакомых, но я вижу по-другому.Чем моложе девушка, тем чаще звучит: «я должна быстро вернуться», «меня заменят», «срочно нужна няня». Такой страх остаться не у дел. Что мир уедет вперед, а ты застрянешь с пеленками и подгузниками. И некоторые готовы отдать ребенка в сад с годика — социализация же, все так делают.А чем старше женщина, тем спокойнее. Меньше гонки. Больше понимания, что ребенок не помеха, а часть жизни. И что можно не выбирать между карьерой и материнством, а как-то совмещать, искать форматы, договариваться.Я на себе прочувствовала, кажется, все варианты. Были периоды, когда мы много переезжали, я пыталась не выпасть из обоймы и совмещать работу с детьми. Был период, когда осознанно строила карьеру. Сейчас мне вообще не хочется никуда бежать. И я думаю: это возраст? Количество детей? Или просто мудрость приходит, что спешить некуда?Хочу отметить, что многие компании дают сотрудницам в декрете возможность подключаться к проектам удаленно. И это прекрасно. 🙏🏻Наверное, нет правильного срока выхода из декрета. Есть только ваше состояние, ваши приоритеты и ваши реальные обстоятельства. Главное, чтобы это был осознанный выбор, а не страх и безысходность.

Когда родитель становится угрозой: что такое родительский абьюз и почему его не всегда легко заметить? Насилие над детьми - это не только побои или сексуальное насилие. Это любой физический, эмоциональный или сексуальный вред, причинённый ребёнку действиями или бездействием взрослого. Отказ в еде, игнорирование медицинских потребностей, лишение образования, подвержение домашнему насилию - всё это формы насилия, встречающиеся во всех культурах и социальных слоях. Их объединяет одно: они разрушают фундамент доверия между ребёнком и миром, создавая порочный круг, разорвать который требует годы самоанализа или терапии.Почему мы так плохо замечаем насилие? Общество культивирует миф "нет плохих родителей" - даже невзирая на негативные примеры, многие транслируют убеждение, что все взрослые любят своих детей и делают для них максимум. Признать обратное психологически болезненно: отсутствие родительских инстинктов кажется противоестественным. Те, кто не пережил насилия, с трудом верят, что можно причинять боль беспомощному ребёнку. Но отрицание не устраняет проблему - оно лишь маскирует её.Особенно коварно эмоциональное насилие. Старая поговорка "обидеть нельзя - можно только обидеться" - опасное заблуждение. Вербальная агрессия, унижения, постоянная критика формируют у ребёнка убеждённость в собственной неполноценности.Но словом можно обидеть; МРТ-исследования показывают, что оскорбительные слова буквально изменяют развитие мозга. Дети интернализируют послания 'ты глупый", "ты никому не нужен" - и несут их через всю жизнь. Взрослые с такой историей страдают от тревожности, депрессии, ненависти к себе и неспособности строить здоровые отношения.Не менее разрушительно пренебрежение (neglect) - систематическое игнорирование потребностей ребёнка. Родители редко делают это осознанно: ребёнок просто оказывается в самом низу в их списке приоритетов. Но последствия неизбежны. Дети усваивают: "мои чувства не важны", "меня нет", "я не заслуживаю любви". Они учатся подавлять эмоции, винить себя в происходящем. Во взрослом возрасте это проявляется в самокритике, страхе отвержения, зависимостях и хроническом стыде.Грань между дисциплиной и насилием проходит там, где появляется повторяющийся паттерн контроля через страх, вину или унижение. Оправдания вроде "я ради твоего же блага" или "в моё время было хуже" - не защита, а признак проблемы.Важно помнить, что насилие - это не только избиение или прямой ущерб. Есть и другие способы причинять вред. Признать насилие - первый шаг к исцелению. Забыть его невозможно и вредно: травма не исчезает, если замолчать. Но можно научиться жить с ней, восстановить самоценность и разорвать цикл передачи травмы следующему поколению. Для этого нужна не вина, а осознание, поддержка и готовность увидеть боль там, где её принято не замечать.#психология #манипуляции Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

Какие кормления грудью убрать первыми?Дневные или ночные?Расскажу про свою любимую последовательность❤️1⃣Убрать хаотичные прикладывания днем, которые больше «от скуки»часто хаотичные кормления снижают аппетит малыша к взрослой еде и способствуют кусочничествуА также именно из-за них мамы чувствуют себя затроганными2⃣Научить засыпать в ночь без груди, но сохраняя кормление перед ночным сном3⃣Плавно убрать ночные кормления в 2-3 этапа 4⃣Научить засыпать на дневной сон без груди5⃣Убрать последовательно 1-2 кормления днем, которые были без привязки ко снуПочему я чаще оставляю дневные кормления, пока не убраны ночные? Потому что ребенок, у которого днем груди нет дает больше протестов при укладывании и продлении ночи без гв, а иногда может даже увеличить количество ночных пробужденийС понедельника стартует практикум по завершению ГВ, где за 3 недели:💚скорректируем режим,💚уберем лишние ночные пробуждения, 💚подберем расслабление вместо сосания, 💚а также разберем 4 методики засыпания без груди под разный возраст и темпераментПрисоединиться можно здесь❤

Есть три вещи, которые определены для нас и за нас еще до нашего рожденияПолНациональностьПринадлежность к религииКогда родители говорят своим детям - подрастешь и определишься… важно быть в разумеПодрасти и определиться ребенок может с профессией, состоять в отношениях или нет, жить в миру или уйти в монастырь, как распорядиться своим здоровьем, как выглядеть, в каком городе жить, как относиться к событиям своей жизни…Но он не может выбрать ни пол, ни национальность, ни религию. Это уже выбрано и под вопросом не стоит, как бы вы к этому богатству своему не относилисьСуществуют переходы из одной религии в другую. В религию мужа, например. За этими переходами всегда стоят какие то обстоятельства. Это не плохо и не хорошо, просто какие то жизненные обстоятельства - зачем я совершаю такой переход.Но изначально мы стоим под своим религиозным «козырьком», под которым стояли наши родители (даже если икон в доме не было, а про Пасху ваши родители знают только что нужно что то красить, не важно), наши дедушки и бабушки и далее за ними. И мы тоже энергетически стоим под этим «козырьком», даже если в жизни бегаем в поисках лучшей доли, воспевая мантры на чуждом для нас языкеПоэтому не нужно разрывать голову своим детям предложением «вырасти и выбрать себе» религию, культуру, национальную группуВсе уже давно есть. Просто предоставьте детям доступ к этому. Ну или хотя бы не мешайте про это узнавать

Кстати, расплакалась не только я. Когда наша Доми вчера узнала, что у нее есть теперь сертификат элиджибилити и она точно идет учиться в Heritage High School, тоже плакала от счастья. Ей тоже был очень сложно. Представьте себе, 6 класс, выпускной в началке. Запись в школы почти закончена. Все только и делают, что обсуждают, кто куда пойдёт учиться в следующем году. Она сдавала экзамены в 4 частные школы, но везде в листах ожиданий. Она не могла никому говорить по Heritage, потому что было неясно, получится ли туда попасть, одобрят ли сертификат. Так что да, для нее это такое облегчение было, и такое счастье ☺️Интересно, что и тут она уникальна. Потому что если кто-то и пойдет в английскую сэкондари из одноклассников, то в Centennial, так как Броссар к ней территориально относится (Марьяна в ней два года училась). А мы переехали и относимся теперь к Heritage. Так что шанс встретить там своих одноклассников около нулевой. Кажется, Доми только рада этому 😀

ОБЩЕНИЕ С ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕКак и во многих семьях, в семье, где я выросла большие проблемы с чувствами и эмоциями. ➡️ Это когда взрослые не понимают и не выдерживают свои собственные интенсивные переживания, вдобавок неадекватно реагируют на такие же переживания у ребёнка. И далее, если во времена нашего детства родители этого не умели, то часто с возрастом ничего не меняется (бывают улучшения или исключения). Немного поделюсь с вами личным, так как не использую примеры из своей практики. Как это выглядит в простых ситуациях:✅Если ты расстроен, что потерял деньги или телефон или кошелёк, то вместо поддержки получишь порцию обвинений что «сам виноват», «как можно быть таким идиотом». ✅Когда моя дочь с радостью побежала звонить бабушке и дедушке, чтобы рассказать, что мама купит хомяка – в ответ они просто «обосрали» её с ног до головы. Мало того, сказали что поедут в её любимый загородный комплекс и её с собой не возьмут, потому что у нее будет хомяк. ✅Про мою книгу отец сказал Лизе «зачем она её пишет, все равно её не напечатают». ✅Когда я рассказывала маме про какие-то успехи своих друзей, она либо говорила «мне неинтересно слушать», либо очень заводилась и начинала их обесценивать и хейтить. ✅В ответ на мои достижения и успехи чаще всего реакция либо игнор (говорят дальше о своем, словно меня не слышали), либо «это просто повезло»/«не радуйся раньше времени»/«это ненадолго». ✅ Моя работа время от времени подвергается нападкам. Отец вдруг ни с того ни с сего вдруг пишет «а кто вообще ходит к психологам», «неужели это кому-то надо», «а ты там с ума еще не сошла от такого негатива». То есть абсолютный игнор того, что это моя любимая (!) работа, которая у меня хорошо получается, которой я успешно занимаюсь уже много лет. ✅Стоит пожаловаться на что-то, например усталость, тут же «ну мы как-то справляемся», «нам ещё хуже», «а вот у нас», «а вот у них».Единственное, что пожалуй отмечу как плюс, если при моем папе начать горько рыдать и самобичеваться, он будет пытаться поддержать. В детстве его это бесило. Примеры можно приводить бесконечно. Суть одна: ты практически никакие свои чувства и ситуации не можешь рассказать родителям. Ни радость, ни успех, ни усталость, ни злость, ни боль. Получается, что делиться особо ничем нельзя. Ты никогда не угадаешь, что именно их заденет. Да и общаться можно только в ресурсном состоянии, когда тебя самого ничего не задевает. Отсюда и рождаются границы и дистанция. Ты понимаешь, что общение может быть только очень дозированным и редким. Потому что они ведут себя как маленькие дети, а ты не обязан их терпеть и воспитывать в ущерб себе. Если у человека много ресурсов и мало нагрузки в его повседневной жизни, то можно общаться чаще. Но, как правило, дети токсичных родителей вырастают очень уязвимыми к стрессу. И такое общение с каждым годом дается все тяжелее. У многих моих клиентов даже обостряются хронические заболевания после контактов с их родственниками.

Продолжение…Если книга для вас неприемлема, вы других правил и другой культуры, в таких ситуациях и нужно правило купальника — то есть общая выжимка. Просто то, что обязательно знать каждому ребенку. Оно защищает нас от активного навязанного взаимодействия, от злоупотребления возрастными особенностями, отсутствием знаний, опыта. И оно не про «не показывай сиси и писи», оно звучит так: если кто-то — ребенок или взрослый, свой или чужой человек, просит тебя показать интимные части тела или показывает свои, просит потрогать твои интимные части тела или принуждает тебя трогать свои, просит сделать фото или видео твоих интимных частей тела или показывает фото и видео чужих,не имеет значения — заставляет человек или спрашивает разрешения, тебе не больно, а приятно или интересно — это все равно неправильно и опасно. Откажись, уходи и расскажи своему доверенному взрослому. И да, это правило дополняется по мере взросленияя детей. А для подростков нужно больше информации и контекста. Всего, что хочется обсудить, как я и сказала — не уложить в одном посте. Этот пост я писала больше часа, чтобы вы понимали, и то на все комментарии не ответить. Слишком много тонкостей, и тут важно выбирать слова, потому что мы с вами тоже очень разные и по разному читаем информацию. Поэтому думаю про эфир. Хочу провести его снова с Анжелой Пиаже из «Тебе поверят» — помощь пострадавшим от сексуализированного насилия. С кем, как не с ней обсуждать правило купальника. Вам интересна эта тема? Можете оставить свои реакции и вопросы к совместному эфиру ⬇️

Кто тебя любит Когда Темыч был маленький психолог спросила: «Какое количество людей есть в окружении, о которых он знает что они его любят?»Оказалось, что это один из предикторов психологической устойчивости С Варей мы играем в игру «Кто тебя любит»И малышка с удовольствием перечисляет всех, кого может вспомнитьОчень поднимает настроение :)Попробуйте поиграть :)Прекрасное занятие в последний день зимы ❤️

Кратчайший путь к сердцу ребенка👇Мы знаем его, а вы? Конечно, в первую очередь, детей надо любить. Но, одной любовью гармоничных отношений не построишь. Примеров «залюбленных», но несчастных детей масса. Так что же не так? Дело в том, что, кроме любви, дети нуждаются в понимании. И это очень важно. Особенно важно для деток с особенностями. Если вы видите, что ваш ребенок не может усидеть на месте спокойно, не выдерживает урок, мешает учителю, допускает глупые ошибки, чересчур рассеянный и невнимательный - не спешите ругать!Сначала выясните: а он МОЖЕТ вести себя иначе? А что, если особенности развития его мозга таковы, что он просто не в силах с собой совладать? Часто, такие дети очень хотят вести себя «правильно», но у них просто не получается. Они не в состоянии понять, что с ними происходит и ждут этого от вас, родители. Именно вы тот добрый волшебник, который способен протянуть руку помощи. ПОНЯТЬ и ПОМОЧЬ. Когда ребенок чувствует, что его понимают и принимают, он расслабляется, открывает свое сердечко и начинает ДОВЕРЯТЬ. Так формируется фундамент здоровых отношений. Расскажите, а как вы выстраиваете отношения с ребенком? Пытаетесь вникнуть в его проблемы? Вам бы хотелось научиться понимать своего ребенка?

Как чудесно, что дети все ещё хотят быть на меня похожими, Что копируют жесты, мимику, порой пародируют поступки Задают вопросы: "Мама, а как бы ты поступила, если бы тот прохожийПопросил о помощи и протянул бы к тебе руку?" В этих вопросах так много детского и очень наивногоТак много надежды на мир - чистой, неиссякаемойИ я становлюсь чуть лучше, избавляясь от своего негативногоИ, кажется, временами бываю поистине неподражаемой!) (с) Пикунова#стихиПикуновой

🌱 Суббота — когда дети рядом целый день 🏠В будни мы видим их урывками. Утром — сборы, вечером — уроки и спать. А в субботу они рядом. Целый день. Иногда это счастье, а иногда — испытание на прочность.Потому что дети в выходные другие:🔹 Они хотят внимания, когда нам нужно доделать дела.🔹 Они скучают, когда у нас свои планы.🔹 Они лезут обниматься, когда мы ещё не проснулись.И знаете что? Это нормально. Все эти чувства — и раздражение, и усталость, и желание побыть одной — имеют право быть.Но среди этого всего есть одно волшебное слово, которое работает в субботу лучше всего.«Давай вместе».Давай вместе пожарим яичницу (даже если яйцо упадёт).Давай вместе вытрем пыль (даже если тряпка мокрая насквозь).Давай вместе просто полежим и почитаем.Детям в субботу не нужны квесты и парки развлечений. Им нужно, чтобы мы были рядом. По-настоящему. Без телефона. Без «подожди».Сегодня просто будьте. Даже в делах. Даже в уборке. Даже в лени.А у вас какое " субботнее вместе "? Поделитесь

Януш Корчак, великий человек. Педагог. Герой. Он любил детей безоговорочно. И всех. Учимся мудрости: - «Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой». -«Детей нет, есть люди, но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств». - «Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Не оттого мы устаем, а оттого что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть». - «Всё, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием, — непрочно, неверно и ненадёжно».- «Ребенок — это пергамент, исписанный мелкими иероглифами, лишь часть которых ты сможешь прочесть, а некоторые сможешь стереть или только зачеркнуть и заполнить своим содержанием».

Напишу апдейт по сворачиванию ГВ от 25.02.2026. Вдруг это кому то будет полезно, ну и пусть останется в моей памяти.Мы на финишной прямой, сегодня ночью был один несчастный подсос, без которого никак не удавалось успокоиться и уснуть. А днем и на ночной сон Кайя укладывается без груди. Да иногда приходится качать, но проблемы решать буду постепенно. В январе прилетала мама и впервые уложила её на дневной сон сама. Так прошло 3 дня, она улетела, но этого хватила чтобы Кайя не требовала грудь и продолжила. Потом мы начали убирать укладывание на сон, сменили ритуалы, уходили после ванны в другую комнату, там читали книги и после шли к себе в кровать, считали пальчики на ногах, я руками сжимала и расслабляла ручки и ножки иногда подкачивала и она засыпала. Но оставались продления. Никак она не хотела склеивать сон без груди. Но в один день, на склейку дневного сна я взяла её на ручки, покачала и она продолжила спать. Последние ночи были по 2-3 подсоса, недолгие, сегодня вот один. Думаю в один день и это закончится и она сможет продолжить сон иначе. Но в целом это было удивительное время. Пока не жалею ни о чем. Вспоминаю как не хотела кормить, как купила смесь, как в первые дни адски болели соски и я рыдала. Но в остальном ГВ мне далось очень легко, без осложнений и лактостазов. Каюшка счастливо и спокойно пила свое молочко и мы как то гармонично в этом существовали.

Привет, друзья! Добрых вам выходных! Вчера здорово отметили день рождения сообщества предпринимателей "Семкрат"! ✨ И главной звездой вечера стала Анна Анисимова сооснователь семейной сети крутейшего бизнеса "Кондитерская Мария".Знаете, что самое классное? Анна — дочь своей мамы, Анны Даниловны, которая основала эту кондитерскую аж в 93-м году! 🤯 Представляете, бизнесу уже 33 года, и он передаётся из поколения в поколение. Сначала мама, потом подключились две дочки, и даже папа был "в деле"! Настоящий семейный подряд! 👨‍👩‍👧‍👧А кондитерскую назвали в честь бабушки Марии.Для меня это просто какой-то психологический феномен! 🤯 Когда бизнес не просто живёт, а процветает, передаваясь от родителей к детям, это говорит об ОЧЕНЬ глубокой связи в семье. В женской линии рода. Это значит, что люди научились выстраивать не только бизнес-процессы, но и семейные ценности, при этом сохраняя доверие и уважение друг к другу. И всё это без перетягивания одеяла! Невероятно!"Кондитерская Мария" — прекрасный пример того, как семейные узы могут стать фундаментом для крепкого и успешного бизнеса. Это просто удивительно! 💖

Жить в Турции - означает каждую весну немножко переживать из-за почти диснеевской истории. Появится ли снова один известный всей стране аист?Ура, Ярен опять прилетел к своему другу, старому рыбаку. Это происходит уже 15-й год. С учетом того, что аисты живут около 20 лет, с каждым годом его возвращение все радостнее и невероятнее. Bittersweet.

Я проживаю демо-версию декрета 😅 Как интересно быть и той, кто проживает, и той, кто наблюдает своё проживание! Я вижу и наслаждаюсь этапом слияния с Тео, потому что он ещё ребёнок, вижу как быстро он растёт, как каждый день у него новые приколы в поведении, как я не успеваю за ним и хочу насладиться его пёсельным детством, как оно мимолётно.. И в то же, время уже начинаю ощущать желание вернуть свою автономность и личное пространство, но сделать это постепенно, учитывая его темперамент и особенности. А он очень тактильный, обнимательный, ходит за мной хвостиком, самый настоящий ляль. Мне не просто в этом моменте, начинают подниматься материнские чувства вины, тревоги, сострадания, когда вижу, как ему тяжело учиться оставаться одному (на примере наших с ним отношений в кабинете, когда я выхожу в перерывах из кабинета в туалет и слышу скулёж, и как вернувшись через 2 минуты, он обнимает меня, словно не видел вечность, сердце кровью обливается в этот момент). Но, я понимаю, что сепарация начинается с меня! Как и в отношениях между родителем и ребёнком, сепарация начинается с матери, которая говорит ребёнку "нет". Ребёнок никогда не захочет отлучаться от матери, но для того, чтобы он жил свою счастливую и здоровую жизнь, мать обязана учиться отпускать и доверять! Ведь первый шаг, который совершает ребёнок своими ногами - это шаг ОТ матери, а не к ней. И как же важно, смотря на всю свою боль разлуки, тревогу, вину, злость, жалость, поддерживать ребёнка в его дальнейших шагах в мир, где он сможет ходить сам. Мы рожаем детей, заводим питомцев, но они приходят к нам не для того, чтобы нам служить, обслуживая наши тревоги, боли, одиночества и многое другое. И если питомцы будут детьми в каком-то смысле всегда, ввиду своей полной зависимости от нас, то дети нет, дети точно приходят в жизнь для себя самих, и наша большая задача помочь им жить в этом мире и с нами и без нас. С детьми пуповину нужно перерезать, иначе она же их и задушит. Материнство - это подвиг, подвиг женщины перед самой собой, ради другого!

Злобный малыш. Необычное название у заметки. Но вы поймете... Как же жизнь точно и неотвратимо учит, давая пережить опыт с другой стороны.  Только пережив неблагодарность того, кому многое дал, можно понять, как сам обесценивал тех, у кого в свое время брал.И в первую очередь родители, ну в моем случае, мама. Злобный малыш - это такой архетипический образ у меня родился, как метафора неблагодарности. Когда вышел в жизнь на той основе, которую тебе дали твои родители, учителя, наставники, обернулся назад и обосрал их всех.Вы все делали всё неправильно, вы все плохие. Несчастлив я из-за вас, и вся проблема была в вас. И даже теперь, когда я уже не с вами, я все равно несчастлив из-за вас, потому что вы так на меня повлияли, уроды. И остаются за спиной оплеванные и обосранные с ног до головы родители, учителя, бывшие партнеры.   И ничего, что все что я знаю и умею, я взял у них. Могли бы и получше и побольше дать. И без этих вот дисфункций. Очень меня вдохновил на рассмотрение этой своей неблагодарной части один опыт в моём недалеком прошлом. Опыт, в котором я оказался практически в качестве родителя, не будучи родителем с биологической точки зрения. Речь только о психологической роли...Конечно, тут полная моя ответственность. И мой урок. Встал на роль родителя для другого взрослого человека, будь готов получить сполна всё то, что предназначено родителю. Злобный малыш - это взрослый ребенок, топающий ножками в своей неспособности справиться с фрустрацией и злостью на мать, отказывающуюся продолжать кормление.Собственно сам отказ просто так кормить чужого взрослого человека, а ровно с этим, лечить, развлекать, обучать и возить везде и нанимать специалистов - это для взрослого ребенка уже акт агрессии. Ведь очень травматично натыкаться на границы. Вчера еще давали просто так, а сегодня уже не дают, так еще и просят освободить жилплощадь, сволочи! И тогда, психика злобного малыша выстраивает защитную конструкцию с традиционным обесцениванием того, кто столько давал, но перестал.  Выгода "ребенка" тут очевидна.  Но какова выгода "родителя"? Ведь мы подтягиваемся в общую сценку для проживания своих уроков. Выгода в иллюзорном контроле. А урок в том, чтобы вырасти, ведь роль родителя, это тоже роль "ложного я". Это же роль спасателя, это же роль контролера.  Одна часть процесса - принять полную ответственность за свою собственную жизнь. А вторая часть процесса - отдать людям полную ответственность за их жизнь.   И благодаря этому опыту, я понимаю чувства матери, которая вкладывалась в меня все детство как могла, да со своими дисфункциями и нездоровьем, которое было у нее от её отца, но блин, сколько любви и сил было вложено, чтобы я просто блять вырос и мог сейчас это все писать и говорить. А я вырос, пришел в терапию и объявил всё это дерьмом. Обесценив нахрен все вообще. И еще требуя извинений и понимания моих чувств.   Мама, прости. Но я знаю, что ты это и так понимаешь. И это грустно видеть, что жизнь вот так устроена. Что благодарность тут - это скорее исключение из правил. И тем более ценными становятся люди, способные творить что-то и отдавать другим. И тем более ценными становятся люди, способные на благодарность. Это жемчуг. Мне в целом очень повезло в жизни с людьми. И даже в опыте обесценивания за личностными слоем я вижу трансцендентный урок жизни. Как всегда, щедрый и глубокий урок от самой жизни.

Жинца т1олабго г1умру Т1елекь росулъ т1амуравТ1адеги хъизам хьихьун х1алт1уда г1умру арав,Г1акълаби дие кьолев кьурулъун дие вугевДада, дуе баркала, Бет1ергьан разилъайги.Бит1аралде т1екъабин, т1екьалде бит1арабинБат1иял харбал рицун рецц гьабич1о инсуца,Гьаб дие г1ун бугилан маг1ишат рехунги тунРах1аталда хьвадизе ях1алъ теч1о дир эмен !Дица дуе баркала байтаздалъун абулаУнго налъулал руго г1умруялъ дуда цере,Дуе сахлъи даимлъун, диналда нилъ щулалъунЩафиг1ас гьаб ракьалда рекъон тайги нилъ, амин.

«Обидели мое сокровище»Я наблюдаю за родителями маленьких пациентов почти каждый день.Есть два сценария поведения, которые повторяются снова и снова. Если не ежедневно, то по меньшей мере еженедельно. И я до конца не могу ни принять их, ни объяснить.1.Ребенку берут кровь или делают прививку. Он плачет — иногда громко, отчаянно.Увы, так бывает.Несмотря на отвлечение внимания, быстроту процедуры и усилия всей команды минимизировать дискомфорт, это все равно часть контакта с медициной.И в этот момент родитель (чаще мама, но иногда и отец) говорит что-то вроде:«Плохие доктора, обидели моего малыша. Мы от них уйдем, они тебя больше не тронут».Мне всегда хочется спросить: какой расчет на будущее?Как потом преодолевать барьер, когда нужно будет снова объяснять, что медицинские процедуры могут быть неприятными, но делаются во благо?Иногда хочется сказать:«Мы не злодеи. Мы стараемся. Мы делаем это с вашего согласия, быстро и профессионально — без малейшего желания причинить боль».Но обычно в такой ситуации из-за нахлынувших эмоций выдавливаешь только:«Все хорошо, мы уже закончили».2.Второй, даже более частый сценарий:«Потерпи, а потом пойдем выбирать тебе подарок».Зачем связывать награду с болью?Подарок — дело хорошее. Но он может быть просто так. Не как компенсация за укол и не как “откупные”, а сам по себе.Если медицинская процедура превращается в “боль в обмен на сладости”, ребенок усваивает именно эту модель.А ведь можно иначе.Чем раньше ребенок понимает, что процедура делается для его же блага, тем быстрее возникает равновесие.В нем врач и медсестра могут говорить с ребенком напрямую — объяснить, что будет происходить и зачем.А родитель — спокойно подтвердить сказанное.К 4–5 годам дети вполне способны понимать простые конструкции отложенной пользы, если их спокойно и понятно объяснить.Но если значимый взрослый сам тревожится, не доверяет, противопоставляет себя врачу — момент, когда все пройдет спокойно и без слез, отодвигается.Дети могут соглашаться на временный дискомфорт.Им просто нужен пример спокойствия и поддержка.——А в качестве иллюстрации — результат моих «переговоров» с нейросетью.Когда-нибудь отдельно опубликую нашу prompt-переписку. Это была долгая и почти спортивная борьба с неочевидным результатом 😉

Телефон и особенный ребенок. Так сложилось, что у наших детей до определенного возраста нет личного смартфона. Дети имеют доступ, с разрешения, к родительским гаджетам, старшие знают пароль, Тасе он пока не выдан, хотя она его требует😁, но она пока не умеет себя контролировать в некоторых вопросах. Она прекрасно умеет работать с гаджетами, иногда я у нее даже спрашиваю какой-то совет, типа как кружочек записать, ловко разбирается в программах, поисковике, учится работать в Ворде, но из личных у нее- звонилка, то бишь, кнопочный телефон. Самый простой и достаточно неубиваемый.Потребность в нем возникла, когда она сама стала ходить по урокам в муз школе, оставаться дома. Иногда она забывала кабинет, этаж или не понимала сколько нужно ждать до следующего урока, иногда я могла задержаться. Вообщем, связь была нужна. С чем мы столкнулись, выдав ей связь. Во-первых, она начала беспрестанно звонить. Всем, до кого могла добраться. Причем, только повесит трубку, набирает опять. Закончив урок, она обзванивала всю семью, чтобы сообщить об этом: «Папа, я закончила урок» - «Так позвони маме!» «Зачем мне ей звонить, она меня и так внизу ждёт?» и в таком роде. Я это, в принципе, предвидела и заранее оформила себе тариф, по которому можно присоединить к себе номер члена семьи безлимитно. Иначе, вся семья бы сидела в долговой яме за Тасины звонки 😁. Так Тася потихоньку начала понимать этикет звонков. Далее, ей пришлось усвоить, что если я её скидываю или не беру трубку, то не надо перезванивать 20-30 раз подряд. Существует «правило двух звонков»: если твой звонок отклонили 2 раза, то «абонент не может разговаривать и перезвонит тебе, как только сможет». Потом она стала обмениваться номером телефона с друзьями и начались беспрестанные звонки туда-сюда просто так, тоже по много раз, потому что её друзья тоже не совсем понимали сколько и когда можно звонить. Пришлось научить её не отвечать на бесполезные звонки и просить своих друзей не звонить попусту. Несколько раз она телефон теряла, он благополучно возвращался к хозяйке. Зато Тася теперь не кидает его где попало, всегда убирает в карманчик под замок.Когда поступал спам-звонок, Тася ужасно радовалась и начинала разводить спамеров, наверное у них случался перегрев мозга. Пришлось научить её избегать подобных звонков. Время звонков- тоже важно. Не раньше 9.00 и не позже 21.00, если это не член семьи. Потихоньку, помаленьку, не все сразу, над многим ещё надо осознанно работать. Но это надо делать сейчас. Иначе, в подростковом или взрослом возрасте все эти ляпы обществом уже не прощаются. Да и не допустит уже взрослый до своего телефона, попробуй поучи его!

Любовь, ненависть, власть, страсть, рассудок, и их жертвы.Жизнь, одним словом.Несу тебе хороший сериал. На мой взгляд, конечно. Бомбить сериями постов не буду.Одна будет продолжаться, другая начнётся. К новой, про эзотерику, "тизер" здесь.А между ними лёгкое, и бытийное. Сегодня рекомендую. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️Сериал "КОРОНА". Основан на реальных событиях. История королевской семьи, с 1947 по 2005 год.Про что он, моими глазами:▪️ Про становление и рост личностей.От рождения до смерти. Удивительной красоты процесс. ▪️ Непростые морально-этические выборы, которые не позволяют остаться хорошими для всех.Нет такой возможности, когда ты у руля. Легко проецируется на обычную семью.Глава семьи (проекция на любого родителя), не может быть хорошим всегда и для всех. Слишком много факторов нужно учесть. У него своя ответственность и задачи. Быть хорошим — одна из последних. ▪️ Как убеждения предков властвуют над нами, и как наступает момент, когда они больше не защищают, а наносят ущерб.Но продолжают над нами властвовать. ▪️ Как личный детский опыт родителя, и его амбиции могут облегчить, или усложнить жизнь ребёнку.▪️ Как и почему люди, имеющие больше информации и знаний, управляют людьми, ни того, ни другого не имеющими.Создают и разрушают их жизни. Разве это справедливо? Да? Нет? Или как-то ещё?Решишь, в процессе.Ведь любую роль можно примерить на себя. Это же кино. ▪️ И самое главное — не применить к персонажам, их поступкам и решениям, простые рамки дуальности  "хорошо/плохо".Придётся расширить диапазон мышления. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️6 сезонов.Впечатления втиснула в пост, так кратко, как могла.Можно переложить сценарий на любую семью, государство и народ, примерить на себя. Есть такая метафора семьи:Родители - властители, дети - народ. И это не про ошалевшую власть, и рабское подчинение.А про ответственность, осознанность, и способность принять свое положение, со всеми вытекающими. Каким бы оно ни было в этой схеме. Все мы — и родители, и дети. И власть, и народ.〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️Короче, искренне рекомендую.Ах, да. Предысторией к сериалу, можно считать фильм "Король говорит". Смотрела сколько-то лет назад — впечатлил, вдохновил. А что тебя впечатлило за последнее время? Фильм, сериал, книга, клип — напиши, интересно!〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️❤️ посмотрю👍 интересно🔥 видела

ЭТИ ПЕРЕГОВОРЫ ИДУТ УЖЕ 8 МЕСЯЦЕВ И ПОКА БЕЗУСПЕШНО🙈МЫ: в бизнесе решаем самые сложные споры путем переговоров.ТАКЖЕ МЫ:  8 месяцев не можем договориться, как назвать сына 🤣🤣🤣 Что самое удивительное: с девочкой мы как-то определились очень быстро и сошлись. А вот с именем мальчика вообще никак не получается договориться 🫣Сначала нравится одно имя, потом другое. Причем, каждому из нас, нравятся свои имена.Вот мне, например, понравилось имя Степан - Распутин Степан Иванович 🥰 Красиво звучит🤩 А Ване оно не нравится.Или еще вариант – Мирон, сокращенно Мир 😍 Тоже красиво звучит, и у внуков отчество красивое будет 😌 Но Ваня снова забраковал 🙈Сам Ваня хочет назвать сына также Иваном. И вот тут я уже против 😆 Мы уже какие критерии только не смотрели: и по сочетанию ФИО, и по дате рождения, и именины ближайшие.И тут Иван со Степаном рядом 🤣🤣🤣 Именины не спасли.  В общем, мы пока решили сделать паузу и отпустить этот вопрос... Подождем уже когда ребенок родится, и мы на него посмотрим и поймем, какое имя выбрать 🙏🏼 Кстати, кто из вас уже проходил такие «споры» поделитесь, как вы выбирали имя? Как договаривались между собой?

В последнее время в нашей практике как семейного, так и индивидуального консультирования появилось очень много запросов про “беспомощных мужей”. Женщины жалуются, что их партнеры зарабатывают гораздо меньше их самих или вообще не работают, ничего не делают по дому, не помогают с детьми, не выполняют какие-то просьбы и поручения, а только лежат на диване/сидят в телефоне и страдают.А сами эти женщины обычно достаточно успешные, строят карьеру или бизнес, хорошо зарабатывают и еще успевают заниматься детьми, спортом, хобби итд. И главная их претензия в том, что муж превратился в еще одного ребенка и теперь надо заботиться еще и о нем, баланс в отношениях нарушился, на женщине вся ответственность, а на мужчине нет вообще никакой. И они стремительно теряют уважение к своим партнерам и все больше только злятся на них.Мы решили разобраться, как устроена эта проблема, почему она появляется в таких глобальных масштабах и что можно с этим делать.Часть 1.Социальные предпосылки.Как известно, мы все являемся частью социума и те изменения, что в нем происходят, не могут не влиять на нас. В последнее столетие ролевые модели в семье начали меняться. Если раньше все было понятно - мужчина несет мамонта, женщина занимается очагом, то после того, как появилась тема равноправия полов и женщины стали получать все больше прав, ситуация начала меняться. Женщины стали работать наравне с мужчинами, получили возможность получать образование и экономическую независимость, а ситуация после второй мировой войны, когда мужчин осталось критически мало, научила женщин рассчитывать только на себя и вырастила поколение “железных женщин”, которые как будто все могут сами и ни в ком не нуждаются.То есть по сути женщины стали осваивать традиционную мужскую роль “добытчика”, и чем дальше - тем успешнее. При этом традиционная женская роль “хранительницы очага” тоже никуда не делась и теперь они могут успешно выполнять любую из них или совмещать в любых процентных соотношениях.При этом мужчины, наоборот, утратили свое, раньше казавшееся таким логичным, место. Не надо охотиться и приносить добычу, не надо сеять и собирать урожай, охранять свою территорию, даже машину водить не обязательно, а тяжелые сумки из магазина принесет курьер, причем бесплатно. А еще есть “муж на час”, который за небольшую плату починит то, что сломалось, повесит полку, прикрутит люстру и тд.Если спросить современную городскую женщину из среднего класса: “зачем тебе муж ? ” - она ответит, что для разговоров и возможно, секса. Потому что деньги она сама умеет зарабатывать, а для всего остального есть специально обученные люди.При этом, мужчины женскую традиционную роль, в основном не освоили. Во-первых, их никто никогда этому не учил - их же как мальчиков воспитывали, а мало кто из мам учит сыновей готовить, убираться, вести хозяйство и заботиться о детях. Во-вторых, и сами мужчины не очень-то и хотят этому учиться, потому что не мужское это дело и вообще стыдно. И даже многие женщины сами поддерживают такой нарратив, что мой муж не должен мыть посуду и полы, а должен, как и раньше нести мамонта.Но когда женщина несет мамонта лучше и больше, мужчины совершенно теряют свое место в семье, чувствуют себя абсолютно бесполезными, а своего скромного по размерам мамонта - ненужным. И тут мы переходим ко второй части - психологической.Продолжение следуетПара психологов