Семья и родительство — страница 35

Начало выше И вот почему этой кейс прекрасно подходит для иллюстрации про курс о Внутреннем Критике и Плохом Я. Мы видим очень практическую задачу: плохие отношения внутри диады «мать-дочь». В жизни так бывает. И нормально, что мы не знаем, как любить конкретного ребенка и как совмещать это со своими ценностями, представлениями о материнстве и вообще со всем. Но вместо того, чтобы учиться… Вместо того, чтобы реально эксперементировать… Мы что делаем? Правильно! Мы ударяемся в грандиозную фантазию магического контроля: если я стану правильной матерью, то мне не придется испытывать всей этой жести. И границы учиться ставить не придется, и выдерживать вину отвержения не придется, потому что иногда приходится даже своих детей отвергать в том, что невозможно выдерживать. Так бывает. Но это сложно. Это нужно уметь переваривать. Но можно с этой дороги контакта с реальностью уходить и сворачивать на дорогу самонападения. Вот уж там раздолье: можно бесконечно лепить из себя правильную мать, выискивая причины, почему еще недо… Недомать. Ковырять себя можно постоянно вместо того, чтобы развивать нормальные родительские компетенции в отношениях с ребенком.

#ЗояИз-за чего чаще всего ссорятся в семьях? Зоя не проводила исследований на эту тему, но была уверена: из-за детей.Так вышло и в этот раз. Они с мужем снова разговаривали о Кире - старшей дочери (15 л). Дочь собиралась на встречу. Да, Кира не предупредила Егора, куда идёт. Да, показательно закатила глаза, когда он попробовал это узнать.Да, не обращала на папу внимания перед выходом.Но почему Егор никак не отреагировал, когда узнал, что Кира опаздывает, и что она уже сообщила Зое, что идёт к подруге, вернётся к десяти?Зоя не понимала.В её картине мира поступки дочери говорили о том, что она соблюдает договорённости с родителями. Но Егор продолжал злиться.Кира уже ушла, но это не мешало Зое и Егору сохранять высокий градус разговора.— Почему для тебя ничего не значит тот факт, что она ещё вчера предупредила меня о встрече с подругой? — Ты серьёзно не понимаешь? Мне снова объяснять?Честно говоря, Зоя не хотела слышать Егора. Она поймала себя на том, что снова и снова переформулирует свои мысли, пытаясь донести их по-новому, и просто ждёт, когда он замолчит, чтобы вставить своё слово.Стратегия была так себе. Разговор шёл уже семнадцать минут, а понимания не прибавилось.И тут… Вернее, вот так: И ТУТ Зоя вдруг услышала мужа. Да, он уже объяснял свою позицию раза три, но она не слушала. Не хотела. Хм… А что он вообще пытается ей сказать?Зоя изменилась мгновенно. Внутри проснулся интерес. В какой-то момент она даже встревожилась: — Как же так? Столько времени говорим, а я, и правда, его не слушала.Она мысленно сложила все свои аргументы в отдельную коробку. Всё равно сейчас Егор не сможет их принять. И начала слушать.Егор заговорил. По сути, он повторял то же, что и раньше. Но теперь Зоя хотела его услышать.Что за фразой «Куда идёшь?» стоит его забота и желание включенности в жизнь дочери. Что ему трудно продолжать разговор, когда в ответ — закатанные глаза. И вообще, стоит ли? Уважение никто не отменял. Что он не понимает: Кира действительно готова что-то менять или просто сделает вид, а всё останется по-прежнему? А его это не устраивает.Слова были прежними. Но теперь Зоя их слышала. Егор это мгновенно почувствовал. Плечи опустились, голос стал тише, речь — медленнее.— Знаешь, мне уже начало казаться, что ты специально не хочешь меня понимать. Или вообще никогда не поймёшь.Зоя промолчала. В этих словах было зерно истины.— Когда Кира вернётся, я хочу с ней поговорить. Ты, пожалуйста, не вмешивайся, — продолжил Егор. — Да. Хорошо.Эти два слова дались ей нелегко.Зоя подумала, что ей есть что сказать по поводу этой размолвки. Но она сможет сделать это позже, когда отец и дочь разберутся сами. Не стоит подливать масла в огонь.Когда Кира вернулась домой, они пошли с папой пить чай. Пили долго, часа два. Зоя немного переживала за них из соседней комнаты. Но с кухни доносилась спокойная речь, и Зоя решила пойти спать. Перед сном она гоняла мысли о разговоре с Егором. Подумала, что если она хочет, чтобы Егор её услышал, важно замечать — способен ли он сейчас слышать. В тот момент — нет. Не потому, что она ему не важна, а потому что он сам был переполнен своими переживаниями.И ещё: она поняла, что хочет слушать мужа чаще. Не потому что так правильно, а потому хочет. Ей понравилось, как она себя чувствовала, когда не ждала своей очереди в разговоре, а чувствовала интерес и желание понять другого.- Ну что, как с папой поговорили? - спросила Зоя Киру на следующее утро. - Знаешь, хорошо. Увидела его с другой стороны. Я не замечала, как сильно он за меня переживает. Да и он много слушал меня. Редко получается так по душам поговорить. Зоя улыбнулась. Чайник закипел и она пошла готовить завтрак.Со слов Зои записала Лилия Андреева

Иногда, когда дети подходят к нам с разговором — мы бываем очень погружены в свои заботы, задачи, проблемы. Хочется быстрее ответить и дальше идти в своей гонке. Так мы теряем момент настоящего. Искреннее включение — единственное что по-настоящему ценно для детей и что будет опорой для них в будущем. P.S. Недавно подруга мне прислала ролик. Мне очень до слез откликнулась фраза о том, что наступает момент в жизни, когда дети перестают носить свои «сокровища», в виде фантиков, стеклышек, камушков. Как же все таки нам нужно учится жить в настоящем. Ценить, радоваться тому, что есть. Это я считаю великая мудрость жизни.

два лучших правила, которые я внедрила в свое материнство: ➖дети никогда не спят с родителями ➖мама может работать мамой только после завтрака и кофе в одиночестве всё остальное можно пережить)

– Девочки! Давайте закроем дверь и будем... Сплетничать!!!(подруги из садика в гостях у Маруси)

Посвящается моим драгоценным дочерям Иларии и Олимпии, и нашим с вами самым любимым внутренним девочкам🤲🌹Надеюсь, ты всегда будешь помнить свою ценность ( по правде говоря, такая драгоценность, как ты, не имеет цены)Хотя я знаю, как жизнь порой может ранить…Надеюсь, ты знаешь, что вы всегда можете опереться друг на друга.Надеюсь, ты научишься доверять своему внутреннему голосу ( он никогда не ошибается и тебе никогда не «кажется»)Тебе можно совершать ошибки и наводить шуму! Молюсь и благословляю на то, чтобы с тобой всегда были твои радость и жажда жить!Девочки, вы рождены бежать высоко!Достигать звезд и гоняться ( игриво) за солнцем!Девочки, вы дикие и свободные!Попутный ветер у вас за спиной!Мир у ваших ног!Трек: Rachel Platten «Girls»

"Мама, ты же приедешь к нам в Суздаль хоть на денек",- спросил меня Петя, уезжая с папой в Суздаль, когда я остаюсь в Москве с мамой в связи с ее самочувствием."Видимо, нет",- отвечаю я. Пете трудно пока вмещать ситуацию, когда идет "не по плану". Мы с мужем знаем это и очень бережно относимся к его неготовности переключаться сразу и быстро. Мы работаем над поведенческой стабилизацией в этой части с Петей."Если со мной будет плохо, когда ты будешь взрослым, ты же меня не оставишь одну",- говорю я ему."Конечно, не оставлю"."Ну вот и я. Не могу оставить маму одну в таком состоянии".Опора на знакомое и важную ценность в эмоциональной сфере для ребенка, которому трудно перестраиваться и вмещать такое существенное изменение планов, - это важный способ находить опоры.

Мысли перед сномУтро. Три часа я мама.Обед. Три часа я модератор и организатор книжной встречи.Каждый раз, когда я так переключаюсь, проживаю несколько жизней за день.В одной у меня песенки, прикорм, сон в обнимку и новые умелки.В другой - люди, разговоры, вопросы, на которые не всегда есть ответы.Жизнь такая многослойная.И чем контрастнее роли, тем я все ярче проживаю что ли.Господи, как же по-другому теперь ощущаются встречи и беседы. Я не преувеличиваю, но это будто х2 для меня. Сегодня вот была встреча по книге «Пока кофе не остыл».Мы говорили о времени, о возможности вернуться, договорить, досказать, обнять ещё раз.О том, как важно успеть сказать главное.И я вот подумала: я не хочу в прошлое, чтобы прожить что-то иначе. Есть сегодня. Сегодня я была мамой, женой, дочерью, другом и организатором.And I think it’s beautiful. P.S. На последнем фото мишка моего сына. И вот она многослойность в одной подборке. Доброй ночи 🥰ЮляЗа фото спасибо отдельно Жене @baliasnikova 🙌

Две мои рекомендации вам на длинные выходные, если хватит сил, запишу видео про них, ну очень понравилось.Фильм «Я бы пнула тебя, если могла». Мне кажется, тема материнского психоза становится очень острой на каком-то глобальном уровне. Какая-то тотальная невыносимость материнства по одной большой и важной причине: мать контейнирует ребенка, но кто-то должен контейнировать и ее, а еще включаться и помогать. А многие мужчины автоматически выключаются из всего и сбегают от жены и младенца под девизом: «а я что, я на это зарабатываю». И в итоге, мать часто остается одна в катастрофической перегрузке и психика начинает разваливаться на атомы.Не путаем с процессом, когда мать осознанно дистанцируется от материнства и вообще не хочет к нему прикасаться (другая тема). В общем, фильм сложный, с кучей метафор, тяжелый, так что если вы на грани выгорания- поберегите себя.«Во всем виновата она»- очень круто выстроенный сериал- там и отношения, и родительство, и как незаметно нам в психику подсаживаются идеи, выгодные психопату.

Рекомендую очень честный сериал с юмором и с некой такой особой правдой про родительстао, отношения, в целом про нас людей - Breeders / Родители года. Там и при сильнейшую любовь к детям, и про злость и бессилие, и про перемены в отношениях - мне очень откликается.Я не буду делать спойлеры, а просто несколько цитат, чтобы вы могли сами решить,откликается или нет.Иногда я реагирую не на ребёнка, а на собственное детство.Быть родителем - значит постоянно ошибаться и продолжать.Я знаю, как надо. Проблема в том, что я не выдерживаю.Если ты справляешься - это незаметно. Если нет - это сразу видно.Ты никогда не бываешь один - и при этом часто ты очень одинок.Это жизнь, в которой ты всегда на втором плане.Ты существуешь в режиме обслуживания.У меня есть дети, но иногда кажется, что у меня больше ничего нет.Это работа без выходных, без пауз и без инструкции.Самое трудное - не усталость, а то, что она никогда не заканчиваетсяТы злишься и одновременно чувствуешь стыд за эту злость.Раньше мы разговаривали. Теперь мы всё администрируем.Мы истощены. Это не недостаток характера - это родительство.Я люблю своих детей. Просто мне не всегда нравится, каким я становлюсь рядом с ними.Дело не в детях. А в том, что они из тебя вытаскивают.Иногда меня пугает, насколько сильно я люблю.

В марте 2015 года у 8-летнего Габриэля Маршалла диагностировали редкую форму рака — анапластическую астроцитому. После операции он сказал своему отцу, Джошу, что чувствует себя «уродом» из-за большого шрама на виске. Джош, любящий отец, в ответ сделал татуировку в виде шрама: «Я сказал ему, что если люди хотят пялиться, пусть смотрят на нас обоих».

ЭКСПЕРИМЕНТ ДЛИНОЙ В НЕДЕЛЮТак уж получилось, что с января мы с моим шестилетним сыном живем в режиме путешествия — а я как работающая мама живу без своей привычной и любимой детской инфраструктуры — сада и няни. То есть практически все время Марк находится рядом со мной — работу никто не отменял. Почти два месяца я живу с вечным ощущением, что «ничего нормально не успеваю», и моя привычная реакция: «Ну у меня же нет сада и няни, чего я от себя хочу…»Всю эту неделю Марк ходил в детский лагерь, который тут делают на каникулах, — то есть всю неделю он был в импровизированном саду 09.00-17.00, а у меня в теории было время закрыть рабочие висяки.Знаете, что я успела за эту неделю, имея ребенка в саду? НИЧЕГО.Я не закрыла висящие задачи, не спланировала новые съемки, не села за редактуру текстов, не запустила новую группу, которую хочу сделать с января.И вот на этой неделе до меня наконец-то дошло: проблема не в отсутствии свободного времени или помощи с ребенком. Проблема в отсутствии нужной для этого мотивации (и нужной дисциплины).

Какая-то часть мамы навсегда остаётся в слиянии с ребёнком Какая-то часть взрослого человека навсегда остаётся в слиянии с мамой Хорошо, чтобы не целиком 😊

7 АЛЬТЕРНАТИВ НАКАЗАНИЮДоговориться с детьми лучше, чем наказыватьДети всeгда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность poдительское имущество и родительские нервы. Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?Альтернатива №1 Метод естественных последствийПусть неприятность случится. Специалисты называют его «методом естественных последствий». Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.Например, в комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного разгильдяйства.Важное «НО»: Метод применять нельзя, если:• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;• ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной.Альтернатива №2ШуткаЭтот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает «показательную» истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация, как в поговорке «нашла коса на камень». Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению. Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка». Например: «Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?» Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.Важное «НО»: Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.Альтернатива №3УдержаниеВаша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления». Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром удержание-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.Важное «НО»: Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.Альтернатива №4Ледяное спокойствие

У нас на заливе прямо посередине моста кто-то приклеил на столб вот такой плакат: «Ты самая лучшая мама» ❤️И каждый раз, проходя мимо, я невольно улыбаюсь.Думаю, я тут на районе не одна такая.И вот о чём я подумала.Иногда самые простые, поддерживающие слова, которые мы так ждём от других, мы не говорим себе сами.Мы так часто обесцениваем свой путь — материнство, работу, развод, попытки сохранить семью, новые шаги после кризиса, просто день, который удалось прожить.Поддержка — это ведь не всегда какой-то большой жест.Иногда это просто фраза, сказанная себе вовремя.И если вам сегодня некому это сказать — пусть эта мысль будет тем самым плакатом на вашем внутреннем мосту:Ты справляешься.Ты достаточно хорошая.И ты уже делаешь многое из того, что ещё вчера казалось невозможным. ❤️Анна Рать, психологЯ в MAX, присоединяйся!

«Эмоциональные взрывы: алгоритм “Сначала связь — потом границы”»Когда ребёнок в аффекте, его лобные доли “офлайн”. В этот момент бесполезно читать морали. Нейроподход:Связь: спокойный голос, короткая фраза “я рядом”, минимум слов.Регуляция тела: дыхание, вода, давление (плед, обнимашки — если ребёнку это подходит), тихое место.Границы: “бить нельзя, я держу руки/отхожу”.Разбор позже: что было триггером, какой сигнал тела, какой план.Это особенно важно детям с РАС/СДВГ: у них аффект часто запускается сенсорикой или перегрузом задачей.В ВК выложу памятку “что говорить/не говорить” и план восстановления.#BrainKid_поведение #саморегуляция #РАС #СДВГ #родителям

Ярослава, которой 10 лет, которая на фото спряталась, настоящая дочь своей матери конечно)Щас расскажу.В школе начали задавать доклады-проекты.Сначала был доклад про мифологию, и Ярка рассказывала про ёкаев, это японские демоны и про японскую мифологию.Доклад был прекрасный и я возгордилась дочерью и ее клевым выбором.Недавно нам задали доклад про лес…ЛЕС!И знаете что выбрала моя дочь? Какой такой лес?Японский лес самоубийц!Моя реакция конечно так себе)) я подумала: какая крутая тема!! 😅Ну и из докладов мы поняли что Яра любит Японию и аниме)))Когда я была беременна юная астролог на какой то ярмарке насчитала мне, что дочь будет патологоанатом. Поэтому какой то вайб присутствует😆

Наконец, 18 лет спустя, мои подружки стали предлагать посидеть с моим сыном на выходных 😂😂😂

8-ой месяц малышу, и я решила оценить по десятибалльной шкале, насколько это было сложно❤️Подготовка к беременности: 1 из 10. Очень и очень легко. Базовые анализы, диета, исключение алкоголя, нужные витамины. Беременность: 3 из 10. Изжога и последние 3 недели беременности были довольно тяжеловаты, но в остальном изи. Даже токсикоз забылся уже...Роды: 8 из 10. Адски больно, всё не по плану. Благо быстро. 💔Восстановление после ЭКС: 4 из 10. Не могла ходить почти неделю. Была лютая слабость, одышка, боли в животе. Но потом все быстро прошло. Из последствий только келоидный рубец :( Очень жирный и страшный. Почти 1 см шириной... Девочки, когда он побледнеет и станет лучше?Первые месяцы после родов: 10 и 10. Очень и очень сложно. Это был ад. Я ничего не забыла и НИКОГДА больше не заведу второго. Н Е Т. Не после таких детей, как Аля.ГВ: очень легко. Никаких маститов и трудностей не было с самой реанимации. Никакой боли. Но потом оказалась, что и молока не было, когда за 1 месяц жизни у нас не было никакой прибавки в весе. 😱 Я покормила еще месяц (2 суммарно), было бесполезно, доча очень голодала, и мы прекрасно перешли на смесь, хотя ночи с ней стали хуже.Сон ребенка: 10 из 10😵. Бывает, что при 100% соблюдении режима почти нормально, но даже отклонение на 10-20 мин от привычного графика приводит к ору на протяжении всей ночи. Прикорм: 3 из 10. Вначале не понимала, что и сколько давать, а потом стала действовать интуитивно, не боялась давать кусочки, и всё пошло. Бывает, что не ест, когда нет настроения, но в целом тут меня миловали.ВБ: 5 из 10. Бывает трудновато тянуть ВБ. Часто хнычет, нужно уделять 90% всего времени, но в целом жить можно :)

Провела первичное диагностическое занятие с учащимися 5 класса совместно со школьным психологом. Работа была организована по обращению в Аппарат Уполномоченного по правам ребёнка в Оренбургской области https://vk.ru/upr.orenКласс — яркий, активный, социально включённый. Многие дети успешно реализуют себя вне школы: шахматы, волейбол, плавание, лёгкая атлетика, мотокросс, программирование, активный семейный отдых. Это развитые, любознательные, энергичные ребята с широким кругом интересов.При этом в ходе занятия были выявлены поведенческие особенности, требующие внимания.Во время групповой работы дети вели себя шумно, испытывали трудности с самоорганизацией в игровой деятельности, слабо удерживали правила и структуру взаимодействия. Мальчики демонстрировали более выраженные формы эмоционального поведения (прятались, ползали под партами). Девочки проявляли большую рассудительность и социальную зрелость.Наблюдались элементы «проверки границ»: импульсивные реакции, толчки. Поведение носило ситуативный характер, однако указывает на необходимость развития навыков саморегуляции и конструктивного взаимодействия.При этом дети охотно шли на контакт и демонстрировали готовность к сотрудничеству — а это важнейший ресурс для коррекционной и профилактической работы.По итогам диагностики принято решение о разработке комплексного плана сопровождения, включающего:цикл развивающих занятий с детьми;консультативную работу с родителями;методические рекомендации педагогам;мониторинг динамики поведения.✅ Моя профессиональная позиция как педагога-психолога, супервизора и руководителя АНО ДПО «Институт семьи» заключается в том, что работа с поведенческими трудностями должна быть системной. Эффективность достигается не точечными мерами, а комплексным сопровождением специалистов, семьи и ребёнка.Особое значение имеет межведомственное взаимодействие. Когда школа, семья, психологическая служба и профильные структуры действуют согласованно, профилактическая работа становится адресной, своевременной и устойчивой по результату. Именно такой формат сотрудничества позволяет не просто реагировать на поведение, а предупреждать закрепление дезадаптивных моделей.Работа продолжается в формате сопровождения и профилактики.#alenasun #супервизор #психологическоесопровождениесемьи

Субботний пост, лирический. Для мужчин. Пусть тебе 20-25 лет, и у тебя только что родился первый ребенок. Сложное время, знаю. Тебя никто не учил быть отцом, скорее всего, у тебя даже не было примера перед глазами. Сейчас, когда мне почти 50, могу поделиться тем, что понял за эти годы. Может, поможет тебе лучше спать в твои 50. Рождение ребенка заставит тебя думать о деньгах. И тут очень легко броситься их зарабатывать, я именно так и сделал. Возможно, получится, но велика вероятность, что ты потеряешь и семью, и ребенка в процессе. Карьера в твоем возрасте - это пахота, помноженная на чудо и связи, правда связанная с количеством времени на работу. Но попробуй заставить себя хотя бы не увеличивать это время. А лучше уменьши. Сейчас ты полезнее в другом месте. Что, сложно найти баланс? Добро пожаловать во взрослую жизнь, приятель. Есть мнение, что мужчина нужен ребенку примерно лет с 7. Мол, тогда с ним есть чем заниматься, а все эти пищащие глупые комочки, особенно до года, - это не мужское дело вообще. Мне тоже так говорили. Но вот что я понял: ты нужен своему ребенку именно тогда, когда он максимально беззащитен. Не буду про нейронные связи, но чем чаще он будет тебя видеть и слышать до года, тем теплее будут ваши отношения в 16-20, когда они станут ох какими не простыми. Считай это инвестицией в спокойный сон. Поддерживай жену. Ей невероятно нелегко, даже если не показывает. В ее организме произошли изменения, сопоставимые с попаданием разрывной пули, плюс недосып, плюс навалившаяся ответственность. Она понимает, что деваться некуда. А еще, может быть, она считает, что разрушена ее карьера, и неуверенна в будущем. Попробуй дать ей эту уверенность - не словами, хотя они тоже нужны, а участием. Разгрузи ее, помогай, будь инициативным. Возьми на себя, закрой собой часть работ. Бери ребенка и уходи гулять с ним, дай ей побыть одной. И хвали жену чаще, покупай цветы.Найми няню, если можешь. Да, дорого. Но если есть родственники, растряси их на деньги. Или сэкономь где-то еще. Будут говорить, что раньше нянь не брали, или что чужого человека в дом пускать нельзя. Мне говорили. Но няня хотя бы на три часа в день даст вам с женой передышку - погулять, поспать, поговорить. Это важно, понимаешь? И да, если при мысли о няне у тебя в голове образ 18-ти летней девушки с четвертым размером - это точно ошибка. Скромная женщина лет 60-ти намного лучше.Измени привычки. Перестань бухать с друзьями по пятницам, забей на футбол или танки, завязывай серфить инсту. Твоя задача сейчас - сфокусироваться на своих эмоциях и чувствах, послушать себя, понять себя. Раскрыть в себе роль отца не формально, а эмоционально. Поверь, быть отцом - это тоже привычка. И чтобы она возникла, другим привычкам придется потесниться. Не жалей о них. Все окупится. Не сразу, конечно. Лет через 25. К 50, может. Я, во всяком случае, не жалею.

Захожу я, значит, в подъезд и со мной одновременно заходит женщина. В холе же в это самое время возле лифтов стоит маленькая девочка, по возрасту где-то класс четвертый-пятый. Стоит она с рюкзаком, сменкой и внимательно изучает узор на плитке в холле.— А чего ты не вызываешь лифт — спрашивает женщина, одновременно с этим нажимая на кнопку. И спрашивает она это настолько уверенно, что мне на секунду показалось, что она её мама.Девочка не нашлась, что ответить и просто продолжила стоять посреди холла. Лифт при этом уже был на первом этаже и в него зашёл собственно я и дама.— Поехали — говорит она девочке, которая похоже срослась с полом подъезда — я тебя довезу — добавляет она с таким нажимом, что школьница сорвалась с места и зашла в кабину лифта.Честно говоря, в этот самый момент у меня сложилось ощущение, что может она и не собиралась никуда ехать? Ну стояла себе на первом этаже. Может она ждала кого-то внизу? Родителей например. Во всяком случае весь её внешний вид говорил о том, что согласилась она скорее от напора этого сурового русского смолтока, нежели потому, что данная поездка в лифте входила в её планы на ближайшее будущее. Но это было только начало.— Я же знаю где ты живёшь — строго добавила женщина — ты же на два этажа ниже меня, верно?Девочка неуверенно кивнула, явно пытаясь понять, когда она должна была узнать, где живёт её соседка по подъезду.— Я вот на 11, а ты на 9м, правильно?Девочка опять кивнула. На приборной панели лифта загорелись нужные числа и он тронулся вверх.— Как у тебя дела? Всё ли хорошо в школе?— Да! Все отлично! — девочка явно обрадовалась классическому вопросу и тому факту, что она точно знает, что отвечать — по литературе у меня сегодня была пятерка! — радостно добавила она.— Ух ты! Здорово! Любишь учиться?— Да, люблю! — ответила девочка, явно не понимая какой подвох ей уготовила жизнь в этот самый момент.Женщина с прищуром посмотрела на неё и с лёгкими нотками прокурорского тона, когда каждое слово отделяется друг от друга небольшими паузами, спросила самый-самый главный вопрос.— А с математикой у тебя как обстоят дела?И в этот самый момент девочка поняла свою фатальную ошибку и отвела взгляд в пол.— С ней видимо не так всё хорошо как с литературой, да? — вкрадчиво добавила женщина.— Ну да... — вздохнула девочка.В этот самый момент лифт остановился на моём этаже и я вышел, радуясь, что я уже давно не учусь в школе, а в детстве жил на третьем этаже и поэтому никогда не ездил в лифте.Заходя же в квартиру я подумал, что дети, которые живут на высоких этажах, наверняка чаще отличники, чем нет, ведь чего только не сделаешь, лишь бы говорить с незнакомцами в лифте о любом предмете, как эта девочка о литературе?

Книга «Интимный ликбез» содержит главы с правилами гигиены и признаками небезопасного общения в интернете. 12+ стоит все же не просто так. Там довольно взрослые картинки с устройством половых органов. Я не разрешила смотреть восьмилетке главы про девочек, но он вот подсмотрел.Но картинки своего пола смотреть можно и в 5-7 лет, как мне кажется. Доступно объясняется, как принимать душ, что разрешать трогать и кому, а что не разрешать трогать никому, как реагировать на «только родителям не говори», как НЕ помогать взрослым, потому что адекватные взрослые не просят о помощи детей.

Обращаются. Часто.К неврологам. А потом к психологам.С проблемой навязчивых движений.Постукивания, покачивания, почёсывания, теребение, сгрызание, ковыряние, дёргание и т. дПроблема. Решается двумя путями. И, часто, второй вариант- не вариант для родителей. 1️⃣ Если причина: физические и когнитивные нагрузки, усталость, школа, друзья. Работа ребёнка с психологом будет продуктивна и результативна🤝2️⃣Если причина - семья. Дома всё, как на вулкане. Нет определённости, последовательности, принятия, то работать нужно не с ребёнком, а с родителями🤓И запрос «позанимаетесь с ним, чтобы он перестал грызть ногти» тут не работает. Что же сделает психолог с ребёнком, если он тревожится и снимает напряжение, отвлекает себя от домашних проблем? Можно же поработать с родителями. И ребёнку это будет лучшей помощью 🤗Вот со школой и социумом поработать не получится. В этом случае занятия психолога и ребёнка оправданы и необходимы🧡🕊🥰

Мне было 4 года, лето, скоро должен родиться младший брат, папа в будни в командировках, 88 год, много строят, поэтому мы с мамой часто были у бабушки, в том доме, с дощатой красной дверью и огромным сундуком в темных, холодных сенях.Мама что-то готовила на кухне, я играла во дворе и сараях, среди дедкиных инструментов, паутины и пыли.Зашла в дом попить воды, на шее у меня висел вот такой чайник, как на фото.Мама сильно недоумилась, как это вышло, голова по размеру не должна пролезть в ручку, решила снимать, я стала орать.Все на работе, мы дома одни, телефона нет, чайник висит на шее маминой дорогой дочери, снять не получается.Я попила воды и снова ушла во двор играть. Мама решила, что дед с работы придёт, что-то придумает.Через какое-то время я пришла уже без чайника на шее, маме никто не поверил.С тех пор в нашей семье отсутствует насильное спасательство.Были в гостях этой зимой, мама готовила обед, муж отдыхал в интернете, я пошла в душ и забыла, что у в Поиме другой мэр и горячая вода лимитируется бойлером.— Мам, — кричу из ванной, — как быстро бойлер нагреет ещё воды?— 15 минут.Прошло пять минут.— Юля, чайник согреть тебе?— Нет, подожду.Ещё пять минут, в доме тишина, мама прошла в кочегарку, идёт обратно мимо ванной и говорит:— Пойду прилягу, обед готов.— Ты бойлер проверяла?— Да, все хорошо, он работает, не понятно, почему медленно греет, вечером отцу скажу.— Это я проверяю воду, она теплая вытекает, поэтому медленно греет.— А, прекрасно.Вот это ненасильственное общение.Был жив Маршал Розенберг, позвонил бы сегодня моей маме поздравить её с шестидесятипятилетием и попросил написать главу для своей книги.

Если вы отдали ребёнка в спорт и ждёте, что команда «сделает из него спортсмена», — это иллюзия. Настоящая работа начинается дома, и именно родители создают основу для развития.Ваша зона ответственности — не только оплачивать тренировки и возить его туда. Если у вас есть ожидания и амбиции, вам нужно выстроить для ребёнка спортивную рутину вне команды:• режим дня и дополнительные тренировки (ОФП и скилл‑тренинг по виду спорта)• питание, сон, регулярное качественное восстановление• среда, в которой спорт — естественная часть жизни, а не два раза в неделю по расписанию.Растёт не только отработанный час на льду/поле/дорожке — растёт то, что делается системно каждый день. Если ребёнок живёт в такой спортивной среде, его результаты будут расти куда быстрее. И тогда у него действительно появляется шанс стать спортсменом, а не просто «ходящим на секцию».

Можно ли ребёнку спать вместе с родителями?▶️В первый год жизни малышу действительно важно чувствовать близость мамы и папы. Совместный сон для многих семей становится самым гармоничным вариантом: ребёнок спит спокойнее, меньше тревожится, быстрее успокаивается ночью. Если вам так комфортно — это вполне допустимо. Можно выбрать компромиссный вариант: вечером укладывать малыша в кроватку, а когда он просыпается ночью — брать к себе.▶️После года, а иногда ближе к полутора, стоит задуматься о собственной кровати для ребёнка. Причём уже не о грудничковой, а о «взрослой» детской. Если кровать будет красивой, удобной и привлекательной именно для ребёнка, он с радостью станет спать в ней.При этом нужно быть готовыми к тому, что по ночам ребёнок всё равно может вставать и приходить к родителям. Уводить ли его обратно? Если у вас есть силы и ресурс — лучше спокойно, тихонько возвращать ребенка в его постель. Иначе родительская кровать быстро снова превратится в общее «лежбище»: один раз оставите — потом полгода будете отучать. Ребёнок станет настойчиво приходить каждую ночь.Но если вас это совсем не беспокоит, можно и не торопиться с жёсткими правилами.▶️Чем хороша новая большая (не грудничковая) кровать? Тем, что мама может увести ребёнка из своей постели в его кровать и прилечь рядом, чтобы он не чувствовал себя брошенным. Когда малыш уснёт, мама при желании может тихонько уйти к себе. А если сил нет — можно остаться рядом до утра. Такой вариант даёт и чувство безопасности ребёнку, и постепенное формирование самостоятельности.▶️Если к трём годам у ребёнка сформируется привычка спать в своей большой кровати, обычно никаких проблем не возникает. А вот если остаётся маленькая кроватка да ещё и в комнате родителей, процесс психологического отделения может затягиваться. Ребёнку сложнее ощущать собственное пространство и самостоятельность.💚 А как же утренние нежности в маминой постели? Пускать ли ребёнка к себе утром или лучше заранее вставать? Вот здесь — сколько угодно! Не прогоняйте ребёнка утром. Пусть залезает к вам, греется, обнимается, прижимается, нежится. Лет до семи это вполне естественная потребность — хотя бы по выходным. ▶️Со временем желание само постепенно сойдёт на нет: ребёнку станет комфортнее в своей постели, и он естественно отдалится. За это можно не переживать — здесь «переборщить» любовью и теплом практически невозможно.И, конечно, важно помнить о границах: и мама, и папа в постели с ребёнком должны быть хотя бы минимально одеты. Папе достаточно нижнего белья, маме — ночной рубашки, пижамы или майки с шортами. Это создаёт здоровую, спокойную атмосферу и правильные телесные границы.

Год назад я забрала Глеба из школы. Он тогда учился в 8 классе.Когда я забирала документы, я рыдала, потому что школа любимая, много прожито хорошего и с детьми, и с родителями, и с учителями, которые стали родными. Смотрела на двери между этажами, которые расписывал Глеб.Но Глеб был в апатии, школьные долги накапливались, разобраться с ними в школе не получалось. Репетиторов он сливал - не хватало сил. Плохо спал, постоянно болела спина, голова, живот, начались нервные тики. Ему нужен был другой темп, он терялся в большом классе, а чтобы не выглядеть постоянно ничего не понимающий человеком, он плохо себя вел на уроках (не могу теперь про Глеба такого сейчас себе представить). Типа лучше быть шутом, чем глупым. Старшие дети у меня переходили то на заочку, то возвращались обратно в школу, то есть особенно я ситуацию не драматизировала. Но что делать дома с человеком в таком состоянии я тоже не знала. К тому же, теперь все эти переходы, особенно в старших классах, стали сложнее. Заочка с этого года стала платной, и на нее еще надо поступить.В прошлом году Глеба не взяли на заочку из-за плохих оценок. И полгода он был на семейном обучении, то есть не числится ни в какой школе и я переживала из-за этого (но теперь тоже не понимаю, чего переживала).И вот теперь я вижу человека другого. Выспавшегося, ответственного, с интересом в глазах. Который радуется, что стало получаться и даже много у нас надежды, что ОГЭ он сможет вполне нормально сдать - в прошлом году я думала, что вряд ли это выйдет и разрабатывала разные планы на случай, если не выйдет. Я знаю, что для многих итоговое собеседование по русскому - ерунда, все равно там зачет/незачет, но для Глеба огромное достижение, что он круто его сдал. Даже лучше, чем мы с его репетитором ожидали.Сейчас вышел с пробника по математике. Тоже хочется верить, что все более-менее.Для меня это важная тема, которая не сдвигалась, было непонятно, как к этому подойти, но стало точно лучше. И я даже не про оценки, а просто про общее ощущение от человека, который как будто себя нашел.Но да. Это еще и деньги на репетиторов, силы, и Глеб мне постоянно пишет благодарности за возможности заниматься с репетиторами (благодарности при нашем ограниченном бюджете меня очень греют)А на фото - послания от Глеба из разных материалов, которые я получала пока, он учился в школе. Это - из кошачьего наполнителя.А у вас были проблемы, которые разрешались - вдруг, сами или вы находили какой-то выход?

Когда работа и материнство встречаются в одной точке 🤍На прошлой неделе у меня сбылась одна маленькая, но очень важная рабочая мечта. Мы делаем проект ко Дню защиты детей для одного очень крупного бренда, с которым я соприкасаюсь каждый день, и я до сих пор ловлю себя на мысли, как же это круто.Как мама двоих детей, я давно хотела сделать что-то по-настоящему яркое и живое для этой темы. Не формальную историю, а тёплую, настоящую, с эмоциями, которые чувствуешь на кончиках пальцев. И в этот раз всё совпало. Идеи, энергия, ощущение, что это именно то, что должно быть.Для меня это больше, чем просто проект. Это про ценности, про детство, про тот самый возраст, когда мир огромный, а радость в мелочах.И особенно трепетно всё это проживается потому, что в это воскресенье Лёве исполнится уже ГОД. Я правда не понимаю, как так быстро. Как будто только вчера я ехала в роддом, а сегодня он уж топает и смеётся.А старший вообще решил добить меня ощущением времени — за два дня выпали два верхних зуба. Смотрю на него и понимаю, как стремительно они растут. Как детство буквально происходит у меня на глазах.И в этом столько чувств. Радость, гордость, лёгкая щемящая грусть и огромная благодарность за то, что могу всё это проживать.Очень особенное время 🤍

Оскароносный британский актёр Колин Ферт — в числе самых влиятельных людей мира согласно журналу Time. А ещё — папа троих сыновей: Уилла, Луки и Маттео. Ну, я принес домой тот журнал, где меня назвали одним из самых влиятельных людей мира, положил его на стол... и никто не обратил на это вниманияАктёр честно делится своим взглядом на отцовство: семья — ключевой фокус его внимания и основная ценность.Мой старший сын Уилл появился, когда я был очень молод. И то, что я не был рядом с ним постоянно, — моя самая большая ошибка в жизниУилл пошел по стопам отца и стал актером. Для долгих выходных подборка фильмов с Колином Фертом: Моя ужасная няняКлассическая сказка для всей семьи с постоянной динамикой сюжета. Нам всем нужны добрые шутки, говорящие звери и немного волшебства, чтобы пережить февральТаинственный сад (2020)Новое прочтение классической английской истории про звенящее детское одиночество, исцеляющую силу природы и дружбыКогда ты в последний раз видел своего отца?«Когда ты в последний раз видел своего отца? Когда они сжигали его гроб? Или когда закрывали его крышкой? Когда он вздохнул последний раз? Когда он сел и сказал что-то? Когда он в последний раз узнал тебя? Когда он улыбнулся в последний раз? Когда ты в последний раз видел своего отца? Когда он был здоров, бодр? Когда вы в последний раз о чем-то спорили?» Сюжет о том, какими чужими могут быть самые родные, но всё же как сильно мы друг для друга нужны.Фото: открытые источникиДва Слога 💫💫