Ментальное здоровье — страница 14

На прошлой неделе я прошла профосмотр и хотела обсудить эту тему. Что положено проводить женщине в 40 лет: маммографию, УЗИ молочных желез, матки и яичников, мазки у гинеколога, ОАК, Биохимический АК, ОАМ, ТТГ, ЭКГ, померить несколько раз АД, кал на скрытую кровь. Кроме последнего я за последний год все обследования прошла. Я много работаю с озабоченностью по поводу здоровья. Официальный диагноз - ипохондрия. Хотя слово уже стало немного обидным. При наличии физических симптомов я чаще ставлю ГТР. Разницы для лечения нет. Пациенты со страхом за свое здоровье делятся на два типа. Первые бесконечно проходят обследования, чтобы получить иллюзию безопасности. Вторые, наоборот, избегают врачей, чтобы не услышать плохих новостей. Ко мне конечно же чаще обращается первая группа. К сожалению гарантии безопасности в жизни никто не давал. И мы ориентируемся на статистику, чтобы снизить риски наиболее часто встречающихся заболеваний. Я считаю этот список вполне достаточным. Какие обследования вы проходили за последний год?

Вместо похода к нормальному психиатру я болтал с ии (клауд) и разложил свою жизнь по полочкам. Оказалось, что я не помню свое детство до ~8 лет. Знаю факты (например, насилие), но не испытываю эмоций. Помню все фрагментарно (вспышками). Есть целый закрытый блок воспоминаний (до 6-8 лет). И-и-и, скорее всего, действительно диссоциация.Моя биография — сборник травмадампинга. Я ничего хорошего вспомнить не могу толком(#са_опыт

ДЕТСКАЯ ТРАВМА И ЭМПАТИЯ ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ: НЕОЖИДАННАЯ СВЯЗЬОбычно, когда мы говорим о последствиях детской травмы, речь идёт о вполне ожидаемых вещах: повышенном риске депрессии, тревоги, трудностях с регуляцией, уязвимости к другим психическим расстройствам. Но у травматического опыта могут быть и более парадоксальные последствия. Одно из них — возможная связь с более высоким уровнем эмпатии во взрослой жизни. В статье Elevated empathy in adults following childhood trauma описано, как исследователи проверяли именно эту идею: отличается ли уровень эмпатии у взрослых, которые пережили травматические события в детстве, от тех, у кого такого опыта не было. Авторы опирались на более ранние данные о том, что пережитые трудности иногда связаны не только с негативными последствиями, но и с посттравматическим ростом — например, с большей сострадательностью и просоциальностью. Что именно нашли?В двух отдельных выборках взрослых (суммарно более 800 человек) исследователи использовали разные опросники эмпатии и получили в целом сходный результат: люди, сообщавшие о травматическом опыте в детстве, в среднем показывали более высокий уровень эмпатии, чем те, кто такого опыта не сообщал. Особенно устойчиво это касалось аффективной эмпатии — то есть способности эмоционально откликаться на состояние другого человека. Во второй выборке были также выше показатели, связанные со способностью смотреть на ситуацию глазами другого. При этом возраст, в котором произошла травма, значимой связи с уровнем эмпатии не показал.Так, судя по всему, у части людей тяжёлый опыт может быть связан не только с уязвимостью, но и с большей чувствительностью к переживаниям других. Почему так может происходить?Авторы предлагают несколько возможных объяснений. Один из вариантов — после травмы человек становится более внимательным к эмоциональным сигналам, угрозам и переживаниям вообще. Такая повышенная чувствительность может распространяться не только на собственное состояние, но и на состояние других людей. Кроме того, это может быть частью посттравматического роста: пережив боль, человек лучше распознаёт её в других и сильнее на неё откликается.Это хорошо ложится на знакомое многим наблюдение: некоторые люди, прошедшие через тяжёлый опыт, становятся очень тонко чувствительными к чужой боли, быстрее замечают эмоциональные изменения и чаще стремятся поддержать других. Но важно помнить: это не универсальный сценарий. Травма не обязана вести к росту эмпатии. У разных людей последствия могут быть очень разными. Что важно не перепутать?Это исследование не доказывает, что детская травма сама по себе «повышает эмпатию». Во-первых, оно опирается на самоотчёты: люди сами рассказывали и о травме, и о своей эмпатии. Во-вторых, выборки были неклиническими, то есть речь шла не о людях, получающих психиатрическую или психотерапевтическую помощь. В-третьих, это корреляционное исследование: оно показывает связь, но не позволяет утверждать прямую причинность. Авторы прямо пишут, что результаты нужно проверять дальше — в том числе на поведенческих тестах эмпатии, а не только на опросниках. Есть и ещё одна важная тонкость. Повышенная эмпатия не всегда означает, что человеку легче. Иногда высокая чувствительность к чужим эмоциям может сочетаться с собственной уязвимостью, эмоциональной перегрузкой или трудностями с регуляцией. То есть сама по себе эмпатия не отменяет боли и не гарантирует устойчивости.

В ИТ идут психопаты Ученые выяснили, что люди с острой психопатией чаще всего идут в IT, технологии и инженерию. Связь между тёмными чертами личности и выбором карьеры четкая:

- Смелые и самоотверженные люди идут в медицину;- Жестокие люди без эмпатии выбирают технологии и инженерию;- Импульсивные личности (Disinhibition) оказываются в творческих профессиях;- Циники и манипуляторы хотят на руководящие роли

.️ xCode Journal

Почему-то кажется, что можно только добавлять, никогда не отбавлять - и оно обязано умещаться. Дано: Мама 2,5 летнего тоддлера. Детки, которая не спит всю ночь, отвратительно ест, постоянно болеет. Зато ходит в садик почти с удовольствием, может долго самостоятельно играть и никуда не убегать. Иммигрантка, на птичьих правах, но все-таки с работой, которая обеспечивает всю семью. Причем эмигрантка с ярым желанием выйти из этого статуса и обосноваться - влезающая в ипотеку, почти маниакально изучающая греческий, с аккуратным желанием «интегрироваться». Вроде как важная на работе, но не всегда и не настолько - чаще крайняя в плохих результатах. Отчаянно стремящая похудеть и накачать зад, но при этом ей вечно что-то мешает и жизнь берет свое. Амбициозная, но до крайности неведущая, куда эти амбиции применить - ничего ее не зажигает достаточно на долго, чтобы на дистанции что-то могло выгореть (кроме нее самой, естественно). Совсем этим букетом характеристик, имеем девочку, которая ровно раз в полгода ловит такую дремучую апатию, что не выбраться. То есть меня. Все не то. Все не так. Солнце светит недостаточно ярко, платье недостаточно красивое, работа недостаточно интересная. Зачем трудиться, зачем и ради чего. Ничего не приносит удовольствие или хоть малейшего удовлетворения. Кажется, что захлестывают неудачи, промахи и поражения. Куда себя деть, чтобы вернуть этот пресловутый огонек, энергию? Может мне нужно упороться в АИ, чтобы всякий клод/чат/бот работал, пока я пью капучино? Может упороться в зале, чтобы добиться тела фитнес богини? Может мне нужно сменить работу, чтобы снова найти новый вызов? А может снимать контент? А может новый курс? Что еще добавить, чтобы осознать, что это новое не может быть источником энергии. Даже наполняющие активности - представляете себе - отнимают время и силы на подготовку и планирование. Силы, которых и так нет. Время, которое уже неоткуда брать. Я устала. И пока не очень понимаю как вернуть себя себе.5 из #10-постов-о-настоящем

Считаю, что нужно создать услугу «блокировка определенных пользователей на время овуляции».

Я всю жизнь была недовольна своим телом.Не периодами — постоянно. И если честно — это изматывает сильнее, чем любые тренировки.Я была в профессиональном спорте. Но не ради побед и не ради медалей.Мне нужны были нагрузки, чтобы тело выглядело так, как «надо».Я не слушала его — я им управляла.Контролировала, давила, требовала.И самое болезненное — даже когда вес уходил, недовольство оставалось.Тело менялось, а ощущение себя — нет.И тогда стало ясно: дело не в теле.Это вообще не про тело. Это про то, как ты на себя смотришь.Про внутреннюю оптику, через которую ты себя воспринимаешь.Я остановилась.Просто не могла продолжать дальше в том же напряжении.И впервые посмотрела на своё тело иначе.Не как на проект, а как на сложную, живую систему, которая всё это время поддерживала меня.Я вдруг увидела это по-настоящему.Мои глаза — это не «внешность».Это то, через что я вообще вижу мир.Моё сердце не про форму и не про идеальность.Оно бьётся без остановки.Каждую секунду держит меня в живых — даже когда я сама к себе беспощадна.Моё тело не просит совершенства.Оно каждый день восстанавливает меня после перегрузок, стресса, давления.Это не объект, который нужно переделывать.Это система, без которой просто не будет меня.И однажды это стало невыносимо ясно: я всё это время воевала с тем, что меня спасало.И, возможно, самый честный разворот начинается здесь.Любовь к телу — это не про то, нравится ли тебе отражение.Она глубже и спокойнее.Это про уважение. Про благодарность. Про способность перестать ломать и начать слышать.И удивительно — когда смотришь на тело из этого состояния, оно перестаёт быть проблемой.Оно становится союзником.Если ты сейчас смотришь на себя с недовольством — остановись на секунду. И задай себе вопрос:а что, если всё это время дело было не в теле?..И именно в этом месте сейчас происходит моя работа.Не с телом. Глубже.С тем, как ты себя ощущаешь внутри,и через какую оптику смотришь на себя.Потому что, когда меняется это —тело перестаёт быть полем борьбы.Не мои слова, но прожит и описан и мой путь , путь до искреннего принятия себя и разрешения себе …. Путь к благодарности и любви 🙏

Секс = больУ нас началась неделя секса и либидо, поэтому вопросы из будки соответствующие.Девушка пишет: когда начали встречаться с молодым человеком и дело дошло до секса, то оказалось, что секс для меня равно боль. Пробовали разные способы со смазкой, в горячей ванне, бане, игры с фантами и прочие моменты, но ничего не помогало. Думали, что фригидная, оказалось всё проще, была ригидность и хирургическим путем ее устранили. Но на решение проблемы ушло 5 лет, тело зафиксировало прочную связь и теперь даже когда могу пойти в секс, то тело зажимается и закрывается. Сливаюсь и избегаю, либидо нет, возбуждения тоже. Стараюсь менять нейронные связи и формировать секс=удовольствие. Но чтобы пойти в расслабление в сексе нужно преодолеть большое сопротивление. В итоге секс не наполняет и истощает и я не готова в него идти с легкостью.Ох, сейчас будет очередной манифест о том, как же мы себя, женщины, вечно заебываем.Надо хотеть! Надо поднимать либидо очень быстро и вотпрямщас! Надо быть сексуальной! Надо стать «нормальной»!Давай так: ты нифига не поломанная, чтобы себя там как-то чинить, менять нейронные связи свои. Ты в сексуальной сфере пережила очень большие потрясения, ей нужно восстановиться. Тебе — нужно восстановиться и не требовать от себя преодолевать какие-то сопротивления, противиться, бороться с собой.Истощает не секс, а борьба.Внутреннее насилие истощает.Какой тут на самом деле реалистичный план действий:1. Сексуализировать жизнь, а не пытаться прыгать в омут постель.Как говорила Одри Хепберн: «Мне не нужна кровать, чтобы чувствовать себя сексуальной. Я могу быть сексуальной, просто срывая яблоки с дерева или стоя под дождем». Так же и про жизнь, в которой секс имеется не как соитие, а как наслаждение и удовольствие. Что приносит тебе удовольствие? Какие действия позволяют ощущать внутри себя желание? Уделяешь ли ты достаточно внимания расслаблению вне секса — от массажа, теплой воды, музыки, движения, красивой одежды, запахов, еды? В каких ситуациях твое тело вообще знает состояние расслабленности? 2. Убрать идею, что близость начинается с проникновения.Для многих женщин секс почему-то сведен к одному сценарию: если начали, значит надо идти до конца. Но твоему телу сейчас нужен другой опыт — где можно остановиться в любой момент, где никто ничего не ждет, где близость может быть в поцелуях, объятиях, касаниях, совместном лежании рядом. Как будто вы снова подростки и вам нужно время, чтобы дорасти до прелюдии)3. Вернуть себе право управлять процессом.Когда долго было больно и неприятно, ощущение контроля теряется. Очень важно, чтобы сейчас правила создавала ты сама. Медленнее. Быстрее. Стоп. Не хочу. Хочу вот так. Не сегодня. Сегодня просто полежим, погладь меня вот тут. Без требований, чуткое отношение к себе. В чем сейчас будет для тебя оптимальная близость? Где перестаешь чувствовать себя небезопасно и когда начинает тело напрягаться? 4. Не сдавать мысленный экзамен на сексуальность.Тебе не надо сдавать норматив «возбужденная женщина года». Ты не обязана хотеть по расписанию, быстро включаться, быть раскрепощенной феей. Чем больше давления, тем сильнее тело зажимается. Мысленное насилие — тоже насилие.5. Дать себе столько времени, сколько необходимо.Это касается любых вмешательств, будь то роды или затянувшаяся депрессия. Мы создаем давление внутри, что вот партнер из-за нас страдает, надо быстрее шевелиться и хотеть. Но чем больше мы себя подгоняем, тем больше нам не хочется секса. Адекватный любящий партнер готов ждать столько, сколько потребуется.6. Терапия и работа с телесностью. Заканчиваю свой манифест пропагандой: не нужно заставлять себя заниматься сексом. Это еще никогда не приводило к счастливой сексуальной жизни. Бережное любовное отношение к себе — залог искреннего желания. Ставим лайк рубрике и дополняем в комментариях: было ли у вас что-то подобное? Как вы это проживали?

Знаете, что делает Ириска, когда злится на своих людей? Нет, она не кусается и не бьёт их лапами! Она идёт точить когти о свою когтеточку! Делает это очень активно и эмоционально! А всё потому, что Ириска знает, что такое злость и как правильно её проживать 😡 Возможно, именно поэтому Ириске так понравилась книга Анастасии Хачатуровой «ЭТО СИЛЬНЕЕ МЕНЯ?»Даже взрослые люди порой не могут разобраться в своих чувствах и справиться с внезапно нахлынувшими эмоциями. Представьте, каково в такие моменты подросткам? Как быть с разрастающейся злостью на близкого человека? Как не разрушить отношения и саму себя? Эти сложности встречаются на пути Миры, которой предстоит научиться дружить со своими чувствами, какими бы непростыми они не были. А читатели могут научиться этому вместе с Мирой. Ведь каждый может узнать себя в этой девочке, впервые столкнувшейся с такими сильными переживаниями, но не каждый знает, как с этими переживаниями справляться. Спасибо автору Анастасии Хачатуровой за подсказки! 🤗#Ириска_читаетВаш #ЗемляничныйКлуб 🍓

Физиологический vsэмоциональный голод.Как отличить? Пошаговая инструкция.Физиологический голод развивается постепенно: от первых подсасываний или ощущения пустоты в животе - до болей в животе, потемнения в глазах, потения и сильной злости или слабости. Эмоциональный - возникает резко и сразу нарастает до ощущения сильного дискомфорта, который очень хочется устранить едой.Физиологический голод ощущается в районе желудка. Положите руку на ладошку выше пупка - примерно в этом месте.Эмоциональный голод может ощущаться и здесь и в других местах: в солнечном сплетении, справа, слева, в груди, в горле, в голове и даже в челюстях.Физиологический голод сможет удовлетворить довольно разнообразный спектр простой еды: суп с хлебом, макароны с котлетой, салат с бутербродом и т.д. Эмоциональный голод, зачастую, требует специфической еды и не согласен на замену в виде огурца и котлеты. Часто это «запрещенная» еда или утешительная: фастфуд, сладкое, жирное.А теперь мой лайфхак - как еще заметить, что голод возник из-за эмоций:Вспомните, когда вы ели последний раз и была ли ваша еда сытной? Если после сытного обеда прошло менее 2.5-3 часов, стоит перейти к следующему пункту.➡роверьте свое дыхание и триггерные зоны - это те зоны вашего тела или лица, которые чаще всего откликаются и спазмируются на ваше эмоциональное напряжение {у кого-то втягивается живот, у кого-то плечи подтягиваются к ушам, у кого-то сжимаются челюсти или кулаки, у кого-то образовывется складка между бровями и т.д.}Знание ваших триггерных зон очень и очень облегчает работу с эмоциями.Так вот, если ваши триггерные зоны сжаты и дыхание как-будто замерло или стало еле заметным - это почти 99% то, что голод эмоциональный.➡️я окончательной проверки, попробуйте представить: какая еда сейчас вас удовлетворит? Простая и разнообразная {то есть: каша, если нет каши - суп подойдёт; нет супа - гречка с гуляшом и т.д.} или только определенная, и никакие там каши, супы и огурчики! Пишите в комментариях - понятно ли вам как различать физиологический и эмоциональный голод по этой схеме? Или еще есть неясности и вопросы?Гарния в ХГаря в ВК 💚💚

Сложная и душная тема, этот ваш стыд.🔥Много боли и вязкости -то самое состояние, когда хочется сжаться и закрыться.Думаю, это часть нашей природы - задаваться неудобными вопросами: правильный ли я, могу ли я себе доверять, не фигню ли я выдумал и как жить в целом.И каждый находит свой способ на них отвечать.Сегодня - кусочек из интервью Юрия Норштейна - аниматора, создателя «Ёжика в тумане», где он очень точно формулирует идеи про доверие к себе и право не подделываться.Вдохновляющий и теплый нарратив. Самое оно, как по мне.Ощутили антистыдный вайб - жамкайте пингвина.😏А мы совсем скоро продолжим эту непростую тему.

Когда возникает тревога, мы хотим сразу избавиться от неё или проанализировать, разобрав причину её появления. Но самое лучшее, что мы можем сделать, это... абсолютно ничего. Просто обратите на неё внимание, например: «А, это снова ты». Оставьте её в покое. Затем возвращайтесь к приготовлению обеда, просмотру смешных видео с собаками и котиками, в общем, к тому, что вы делали раньше. Вы не игнорируете тревогу, вы просто не даете ей микрофон.Когда тревога усилится, переключитесь с фиксации на наблюдение. Признайте её появление, дайте ей название и позвольте присутствовать. Затем верните свое внимание к тому, чем занимались#цирпп_самопомощь@cirppru

Огрызается — значит, доминирует. Спит на кровати — значит, захватывает лидерство. Не слушается — значит, хочет быть главным.*рассказывает Диана Изотова, кинолог, специалистка по поведению собак.Давайте разберёмся, что такое доминирование.В этологии доминирование — это не черта характера и не постоянное состояние.Доминирование — это описание отношений между двумя особями в конкретном контексте, чаще всего при доступе к ресурсу.Например, кто первый подходит к миске? Кто остаётся на месте, а кто отходит?И главное — это устойчивость. Если один регулярно уступает другому без конфликта, значит, отношения распределены.Доминирование — это про предсказуемость и снижение количества стычек, а не наоборот.Связано ли доминирование с лидерством?Лидерство — это про способность инициировать движение группы, принимать решения, организовывать поведение других.А доминирование — это про приоритет в ресурсе. Это разные механизмы.Собака может иметь приоритет к миске и при этом не быть инициатором активности.Или, наоборот, особь может вести группу, не демонстрируя жёсткого контроля над ресурсами.Если собака действительно уверена и стабильна, она не демонстрирует силу на каждом шагу. Ей это просто не нужно.Теперь главные мифы.Огрызается — чаще всего это защита ресурса, страх, боль или нарушение личных границ.Спит на кровати — это про комфорт.Не слушается — это вопрос навыка, мотивации или уровня возбуждения.Теперь про любимую фразу: «Собака должна знать своё место».Она его знает. Любая социальная особь, в том числе и мы, люди, постоянно регулирует дистанцию и доступ к ресурсам через сигналы.Своё место она знает. А вот понимает ли она правила дома, в котором живёт, — это уже другой вопрос.💬 Какие ещё мифы про доминирование вы слышали?

В рамках проекта психологической помощи мы подготовили для вас живые разговоры с психологом про: буллинг, сепарацию, выбор между школой и домашним обучением, и даже про то, как не выгореть, совмещая работу и заботу о ребёнке. Мы пересмотрели видеоархив и собрали для вас 9 ключевых эфиров на самые острые темы. Листайте, выбирайте то, что откликается именно вам ⬇ 🔴 Эфир с психологом "Чужие среди своих: как не потерять друзей и выстроить новый круг общения" - (для родителей) ⚪ Эфир с психологом "Совмещение работы и ухода за ребенком" - (для родителей) 🔴Эфир с психологом "Кем стать, если все пути кажутся неподходящими" - (для родителей и школьников) ⚪Эфир с психологом "Дифференциальная диагностика речевого развития" - (для родителей) 🔴Эфир с психологом "Про буллинг в школе" - (для родителей и школьников) ⚪Эфир с психологом "Школа или домашнее обучение, что выбрать" - (для родителей и школьников) 🔴Эфир с психологом "Трудности обучения в школе ребенка со спина бифида" - (для родителей) ⚪Эфир с психологом "Вопросы обучения катетеризации и самокатетеризации в школе" - (для родителей) 🔴Эфир с психологом "Сепарация, кому она больше нужна? родителю или ребенку?" - (для родителей) Напоминаем: если вам или вашему ребёнку нужна психологическая поддержка, ссылка на запись к специалисту у вашего куратора. С заботой, психологическая служба Фонда.#психолог#психологическаяпомощь#спинабифида#помощьпсихолога

«Паранойя — это бред или желание? История одной пациентки Лакана18 июня 1931 года в парижскую клинику Святой Анны поступает Маргерит Пантэн-Анзьё, 38-летняя почтовая служащая. Причина: она напала с ножом на знаменитую актрису Югет Дюфло у выхода из театра.Лакан даёт ей имя Эме (Aimée) — «Возлюбленная» — по названию её неопубликованного романа. Это имя станет заголовком его диссертации 1932 года «О паранойяльном психозе в его отношениях с личностью» — работе, которую он отправит Фрейду (и получит в ответ краткое «спасибо»).Предыстория: Корни бреда⤵️

Изначально онлайн-платформа П.О.Л.И.Н.А. создавалась как инструмент помощи пострадавшим. Однако она часто становится опорой и для специалистов, которые работают в помогающих организациях:✔️Для быстрого поиска в сложных ситуацияхСпециалист может сразу открыть нужный алгоритм и дать пострадавшей достоверные рекомендации.✔️Если в организации нет профильного юристаИнструкции подготовлены профессиональными юристами, поэтому их можно использовать без опасений.✔️Для стажеров и волонтеровМатериалы подходят для внутреннего обучения сотрудников.✔️Для общения с пострадавшимиАлгоритмы позволят дать конкретные и понятные рекомендации в разных ситуациях: насилие, шантаж, угрозы. Также вы можете распечатать листовки с инструкциями и предложить пострадавшей, если она не готова обсуждать ситуацию насилия или хочет иметь чёткий план под рукой.Все инструкции можно найти здесь ▶️ https://crisiscenter.ru/for-survivors/#о_центре_ПОЛИНА #инструкции_ПОЛИНА

У меня 40 лет совместной жизни с нарцем и так называемая жизнь-строю из говна и палок )и не могу выйти  из этих отношений,полностью выгорела,нет никаких сил ни на что ,,, понимаю ,что жизнь вся псу под хвост,,, терпила и дура ,,, внутренний критик не унимается,как можно просрать жизнь,ведь она у меня одна😭За этими строками я вижу женщину, которая много лет жила в напряжении и борьбе, держалась из последних сил и привыкла справляться даже тогда, когда было невыносимо тяжело.Что хочется сказать: 40 лет в таких условиях - это колоссальный срок. За это время формируется не просто привычка, а целая система: зависимость, страх, потеря опоры, ощущение, что "по-другому уже нельзя". И это все последствия длительного давления.Полное истощение. Когда вы чувствуете, что нет сил ни на что - это очень похоже на глубокое эмоциональное выгорание. В таком состоянии действительно трудно что-либо менять, даже если головой всё понимаешь.Сильнейший внутренний критик. Фразы "просрала жизнь", "терпила", "дура" - это не вы. Это голос, который, скорее всего, формировался годами рядом с партнёром (возможно, ещё раньше). Он как раз добивает вас в тот момент, когда вам и так тяжело.Ощущение безысходности и потери времени. Это очень болезненное место: "жизнь одна, и она прошла". Но важно сказать честно: она не закончилась. Сейчас вы в точке, где очень больно оглядываться назад, но это не равно тому, что впереди ничего нет.И ещё важное.Вы пишете "не могу выйти".Это не потому, что это невозможно.А потому что:нет ресурса, много страха, нет внутренней опорыи, возможно, нет поддержки.Сейчас ваша задача не "взять и выйти". Для такого состояния  это слишком большой шаг.Сейчас важнее другое:перестать себя добивать себя и начать понемногу возвращать себе силы.Дать себе право быть в этом состоянии без самобичевания, найти хоть какие-то точки опоры (люди, разговор, помощь), постепенно разбирать, что вас держит и как можно ослабить этоВы уже сделали очень важное! Вы это увидели и назвали.Вы не "просрали жизнь".Вы очень долго выживали.И сейчас вы в точке, где можно начать по-другому, но не резко, а очень бережно к себе!

Почему нам нужны вытрезвителиВытрезвитель по своему определению - это место, в котором содержатся пьяные люди (обычно в состоянии опьянения средней степени тяжести), пока, собственно, не протрезвеют. Это отличная мера защиты как людей от пьянчуг, так и самих пьянчуг от разных негативных факторов вредней среды. История вытрезвителей в России берет свое начало еще в царской Российской империи. Вы спросите: а почему тогда я вижу на улице пьяных мужиков, которые лежат около автобусной остановки, если у нас есть вытрезвители? Ответ прост: гениальные законодательные умы нашей страны в 2011 году упразднили вытрезвители как явление.Как это раньше работало? Несмотря на то, что по своей задумке вытрезвители должны были являться медицинским учреждением, по факту они находились в сфере влияния милиции (что не отменяло наличия медиков в самом вытрезвителе). Проблемы были, и было их много: от побоев (иногда с фатальным исходом) и насильственных помещений не пьяных людей в вытрезвитель (что, на мой взгляд, не так уж и страшно - ну поспишь ты там сутки, потом тебя выпустят, это не в дурке три месяца чиллить). Методы, собственно, вытрезвления тоже были в целом не то чтобы оригинальными: холодный душ, немного витаминов и (возможно) какие-то препараты для облегчения состояния пьянчуги. Тем не менее, эти минусы все же значительно уступают в своем влиянии плюсам. Давайте плюсы и разберем.Первый плюс - изоляция пьяного человека от общества. Достаточно очевидно, что пьяные люди могут быть угрозой для трезвых или таких же пьяных людей, да и про домашнее насилие забывать не стоит. Нахождение пьяного неадеквата в вытрезвителе под надзором охранников, ментов и врачей в целом минимизирует опасность такого индивида для общества: если агрессивных пьяниц на улицах не будет, они не доебутся до людей по выдуманному поводу. Шутка ли: около трети всех преступлений совершается людьми в состоянии алкогольного опьянения.Второй плюс - снижение травматизации и смертности среди пьяных людей. Случайно принять ислам в состоянии алкогольного опьянения - это не какая-то задача со звездочкой, а вполне бытовое явление (переходил дорогу, упал, машина переехала). Вытрезвители пресекают идею "разбить голову в драке по пьяни" на корню. Также вытрезвители предоставляли собой хоть какое-то помещение с отоплением и едой, что спасало многих алкашей, которые сейчас замерзают зимой на улицах.Третий плюс - снижение нагрузки на больницы. Сейчас алконавты доставляются в больницы, где лежат в обычных терапевтических отделениях. Во-первых, они занимают койкоместо, которое, вполне возможно, нужно человеку с более серьезной проблемой, чем алкогольное опьянение. Во-вторых, они лежат среди обычных беспомощных больных, до которых вполне могут докопаться. В-третьих, непосредственно врачи и медсестры вынуждены тратить свое время и силы на просто пьяного человека. В-четвертых, в терапевтических отделениях в целом нет мер сдерживания и противодействия агрессии пьянчуги как в сторону медицинского персонала, так и в сторону пациентов.Четвертый плюс - прерывание запоя. Тут, думаю, все понятно.Короче, вытрезвители - довольно важная штука. Нуждаются ли пьяные люди в медицинской помощи? Если человек пьян в хлам (т.е. тяжелое опьянение), его доставляют в реанимацию, токсикологию или отделение интенсивной терапии, минуя вытрезвитель, так что вопрос обеспечения алконавтов необходимой медпомощью не стоит. В иных случаях проспаться, покушать и протрезветь - это довольно-таки необходимая база, для которой чаще всего не нужно пристальное влияние медиков.Иными словами, вытрезвители нужны, вытрезвители важны. Как жаль, что их у нас сейчас нет. Или есть? Поняв свой просчет, депутаты в 2019 году решили-таки вытрезвители вернуть. Было бы славно, но пока что реализация данной идеи застопорилась. Хочется верить, что, когда вытрезвители появятся, это будет все же больше медицинское учреждение, а не карательное полицейское.#ППобразовательный

РАЗБОР 3О том, как непроявленные эмоции мамы создают напряжение для ребенка. О том, как наши привычные детские стратегии включаются в присутствии мамы даже тогда, когда мы сами стали мамами. О том, как наши тело и психика находят выход напряжению, хотим мы этого или нет. Слезы, бунт, плохое поведение, тики, навязчивые движения, панические атаки - это всего лишь способы сброса накопленного напряжения. Не боремся с выходом напряжения, а находим его источник. «Не тушим пожары, а ищем причины возгорания».#разборы

Наше состояние во многом зависит не от самих событий, а от мыслей, которые у нас возникают. И сложность в том, что мы редко их замечаем и почти никогда не проверяем, а принимаем за факт, даже если это всего лишь интерпретация.Разберём один частый запрос, который звучит на сессиях.🧠 Мысль: «Я не справляюсь со своей жизнью»Посмотрим на это через когнитивно-поведенческий подход.1⃣СитуацияНакапливаются задачи: работа, бытовые дела, обязательства. Что-то не успеваете, где-то допускаете ошибки.2⃣ Автоматическая мысль«Я не справляюсь. У других получается, а у меня нет»⚠️Частые искажения мыслей:• сравнение себя с другими• обесценивание достигнутого• мышление «всё или ничего»3⃣ Что вы чувствуете?Тревога, вина, напряжение, усталость (и на сколько по 10-бальной шкале, например, 8/10)4⃣ Проверяем мысль🤩 Что говорит «за», подтверждает эту мысль?• Есть незавершённые задачи• Иногда вы действительно не укладываетесь в сроки🤩 Что говорит «против»?• Часть задач всё же выполнена• У вас уже был опыт, когда вы справлялись с нагрузкой• У других людей тоже бывают перегрузки, просто это не всегда видно🤩 Эта мысль факт или интерпретация?Это обобщающая оценка, а не объективный факт🤩 Не слишком ли жёсткий критерий «справляться»?«Справляться идеально» ≠ «справляться достаточно хорошо»🤩 Что в зоне контроля?• Приоритизация задач• Делегирование или снижение нагрузки• Отдых и восстановление5⃣ Более реалистичная мысльПереформулируем изначальную мысль. «Сейчас у меня высокая нагрузка, и я не всё успеваю, это нормально. Я справляюсь с частью задач и могу постепенно наводить порядок»6⃣ РезультатСнижается давление и самокритикаПоявляется энергия на реальные действия, а не на переживания🚩ВажноЧасто проблема не в том, что вы «не справляетесь», а в том, какие требования вы к себе предъявляете.Чем жёстче внутренний стандарт, тем выше тревога и меньше ресурса двигаться вперёд.❔Какие свои мысли вы хотели бы разобрать? Пишите в комментариях, разберу первые 2

Если случился срыв, важно сначала признать этот факт, перестать вести внутренний диалог в формате обвинений и не пытаться компенсировать переедание ограничениями.Вернее всего вернуться к регулярным приёмам пищи через равные промежутки времени, есть достаточное количество белка, овощей, сложных углеводов и жиров. Когда рацион сбалансирован, мозг получает необходимые аминокислоты и жирные кислоты, стабилизируется выработка нейромедиаторов, уменьшается импульсивность в выборе еды. Вес после срыва может временно увеличиться за счёт соли и воды. При возвращении к нормальному режиму показатели стабилизируются в течение нескольких дней. P. S. В сбалансированных рационах BB Food более 190 уникальных блюд, среди которых есть полезные десерты, вкусные гарниры, отбивные, супы и многое другое, что поможет предотвратить возможные срывы и сохранить стройность :)#ППзаметка_BB

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ 5:"ЦЕНА ОБАЯНИЯ".Он был мастером обольщения. Казалось, он знал о ней всё ещё до того, как она успевала что-то рассказать. Он умел слушать так, что она чувствовала себя самой интересной женщиной на свете. Его взгляд был внимательным, улыбка - обезоруживающей, а комплименты - искренними. Он быстро вошёл в её круг общения, очаровал друзей и коллег, и везде его встречали с восторгом. Он казался воплощением надёжности и успеха.Их отношения развивались стремительно. Он говорил о совместных планах, о большом будущем, о том, как им повезло найти друг друга. Она доверилась ему полностью. Когда он предложил оформить кредит на развитие «общего дела», она не сомневалась ни минуты. Он был так убедителен, так уверен в успехе. Она вложила не только деньги, но и душу в эту мечту.А потом он исчез. Просто перестал отвечать на звонки и сообщения. Сначала она думала, что что-то случилось. Потом - что он её проверяет. Но когда она пришла по адресу их «офиса», оказалось, что такого помещения не существует. Когда она попыталась связаться с его «партнёрами», никто не знал такого человека. Её мир рухнул. Она осталась с долгами и разбитым сердцем.Позже, собирая по крупицам его биографию, она узнала правду. Его истории были слишком идеальны, а прошлое - туманно. У него не было настоящих друзей, только знакомые. Все его бывшие были «предателями» или «сумасшедшими». Он был патологическим лжецом, который использовал своё обаяние как отмычку к чужим кошелькам и сердцам. Она была не первой и не последней его жертвой. Его настоящим талантом было не предпринимательство, а умение создавать иллюзию доверия и играть на самых светлых чувствах людей.🤩РАЗБОР.Это типичный сценарий взаимодействия с человеком, обладающим психопатическими чертами личности.Его главное оружие - поверхностное очарование и патологическая лживость. Он не испытывает угрызений совести, потому что для него люди - это лишь ресурсы для достижения цели: деньги, статус, власть.Он мастерски имитирует эмоции и создаёт иллюзию глубокой связи, чтобы жертва расслабилась и потеряла бдительность. Его истории звучат слишком гладко, а образ - безупречно, потому что это тщательно сконструированная маска.Отсутствие долгосрочных дружеских связей и истории о «жертвенности» в прошлых отношениях - это классические красные флаги. Психопат не строит глубоких привязанностей, он лишь использует людей и выбрасывает их за ненадобностью.🤩ВЫВОДЫ:Обаяние - не всегда признак доброты. За фасадом харизмы и уверенности может скрываться холодный расчёт и полное отсутствие эмпатии. Доверие нужно заслужить поступками, а не красивыми словами и обещаниями.Сталкивались ли вы с людьми, чьё обаяние казалось слишком идеальным? Замечали ли вы «красные флаги», но игнорировали их интуицию? P.S. Поделитесь своим опытом - вместе мы научимся лучше видеть за масками истинные лица. 💬📚История 1      История 2      История 3      История 4---🤩Мастерская цифр 888Готовый_контент🗒 Анализируйте ситуации.

🖤У меня всё хорошо.Правда.Отношения, муж, собачка…родители рядом, всё как будто на своих местах.Но я очень скучаю по своей подруге...Её уже нет в этом мире.А она всё равно рядом.Просто теперь во снах.Иногда она снится так живо,что я просыпаюсь и на секунду думаю:ну вот же, сейчас напишу ей.А потом вспоминаю.И вот это чувство…оно странное.липкое и острое одновременно..Мне не хватает её.Её за@бов 😅Её вечного:«Самойлова, я хочу праздника!»Хочу снова сидеть с ней на кухне.Слушать Animal ДжаZ.Открывать окно и петь во всё горло.(днём, конечно, мы же приличные девочки😁)Гулять до утра.Замерзать.Смеяться с какой-то ерунды,которая была важнее всего на свете.И вот сейчас пишу этои понимаю,как это… пугающе грустно.Когда человек есть внутри тебя,но его нет рядом.У тебя есть такие люди?Надеюсь, да.И надеюсь, они сейчас с тобой.В этом мире 🤍

Уход в серьёзную зависимость - это всегда защита от психоза. Человек иногда бессознательно выбирает лучше спиться с горя, чем сойти с ума.

Пока я пишу статьи, готовлю материалы к занятиям по сельскому туризму, правовому обеспечению землепользования для крестьянских фермерских хозяйств, а также анализирую накопленные градостроительные ошибки девяностых годов, в мире происходит всякое.Во-первых, сегодня долго и тяжело говорила с медперсоналом лечебницы. С девочками мы знакомы много лет, наши отношения давно вышли за рамки чисто рабочих и служебных.Впервые с девяностых годов я почувствовала, что народ в регионах «звенит» от несправедливости происходящего в стране. У кого-то воюет муж, у кого-то сын, у кого-то брат. А у кого все сразу… Вот я и выслушала сводки за три месяца. Слава Богу, все живы.Девочки молятся за всех ежедневно, по кабинетам висят иконы. Во-вторых, вопросов всё больше. И у меня тоже.— Марин, скажи, может, там, наверху, не знают, как оно на самом деле у нас на земле?! И за ленточкой?!Раньше я пыталась им что-то говорить. А сейчас могу только молча их обнять… Тяжело это.Люди. Люди разные. Вот в ресторане гуляют шальные императрицы профсоюзного пошиба. Уверенно командуют девочками-официантками: баба в леопардовых лосинах, явно голова компании, человек в восемь, заказывает водочки и шашлыки. Распоряжается, кому как себя вести. Громко говорит, уверенно, считая себя в своём праве.Вид на горы в ранее тихом кафе по-прежнему красивый, но уюта больше нет. Я встаю и ухожу.И думаю: а если рванёт?! Даму легко представить в кожанке с маузером.На бульваре много людей в военной форме: физически сильных, крупных, с хищно-осторожными и экономными движениями, с пустыми и злыми глазами. От этой злой, животной уверенности веет вседозволенностью и смертью, бравадой. Пустотой. Мне становится страшно.А вокруг бешено поют птицы, кругом буйство первоцветов, кизила, цветущих груш и магнолий — изобилие цветов на ветках сочетается с голыми стволами ещё спящих лиственных деревьев.Как ни странно, всё это на контрасте резко вытряхивает меня из затяжного депрессивного состояния, связанного с рабочими процессами.Я подхожу к краю обрыва, смотрю на закат и долго стою, поплотнее запахивая плащ от ветра. Холодный вечерний воздух выдувает из меня всё наносное. А рядом звенят протяжные и грустные звуки «эоловой арфы», и кажется, что она о чём-то предупреждает. Или утешает — я пока не поняла.Наше завтра зависит и от нас. Иногда и чужое завтра — тоже.Что хорошего я вспомню за сегодняшний день?Как пели птицы, как обнимала хорошего человека, как говорила с мужем, как молилась за детей, за ушедших родственников.А город сегодня был полупуст, Радоница. Народ поехал на кладбище, родных вспоминать. Это тоже было частью общей картинки.Я не могу передать многослойность сегодняшних образов и сложность своих ощущений, слов не хватает. Но могу выложить фото.

Дорогие самодиагностированные нарциссы, этот пост для васЗнайте, как бы не был тяжел и желанен подъем, скольких бы усилий он не потребовал и сколько бы дивидендов не принес, рано или поздно вам придется спуститься. И высока вероятность, что спуск окажется сложнее подъема. Чтобы не скатиться, а спуститься с горы нужны концентрация и баланс. На вершине сидеть, конечно, прикольно. Какое-то время. Но там сильный ветер, почти никого нет и — самое главное — видны другие вершины. А чтобы забраться на следующую гору, с этой нужно спуститься. Иначе никак. Поэтому планируя подъем, помним про спуск. Ну, во-первых, потому что будет следующий подъем. А во-вторых, потому что нам нужно спуститься, а не скатиться. Скатиться-то не сложно, просто травмоопасно.А спускаться с горы как минимум не проще, чем подниматься. А иногда гораздо тяжелее. Нужны концентрация и баланс. Уж, поверьте мне. Я сегодня на два вулкана забралась, и с обоих спустилась. Первый еще easy был. А второй, тоже прогулка и без спец оборудования, но уже не забалуешь.И, конечно, эта метафора не про горы и вулканы. Она о том, что каких бы высот мы не достигли, начиная новое, начиная движение к новой своей высоте, мы обязательно встретимся с переживанием собственной некомпетентности. Иначе никак.

"Мы можем не помнить своё детство. Но мы живём из него". Франц Рупперт писал, что самая ранняя травма — это травма отношений с матерью.Не потому что «мама плохая», а потому что ребёнок полностью зависим. И если в этом контакте есть боль, холод, тревога или отвержение — психика делает единственное возможное: она делится. Это то, что мы называем травматическим расколом:Одна часть продолжает любить.Другая — замораживает боль.Третья — учится выживать.И потом уже взрослый человек задумывается и ищет ответы:— «Я не понимаю, почему в отношениях мне так сложно?»— «Почему я теряю себя?»— «Почему мне так тревожно?»Ответ почти всегда там, где была самая первая связь. С мамой. Вот основные тезисы и цитаты с семинаров Франца Руперта:«Если контакт с матерью нарушен, человек теряет контакт с самим собой.»«Любовь ребёнка к матери безусловна — даже если мать причиняет боль»«Ребёнок не может отказаться от матери — поэтому он отказывается от себя»«Психика делится не потому, что человек слаб, а потому что ему пришлось выживать»На группе расстановок по методу Франца Рупперта мы почти всегда приходим именно в это место, аккуратно заглядывая туда, где когда-то пришлось выживать, чтобы вернуть контакт с собой. Уже в этот четверг я проведу группу в технике расстановок запроса (очно) по Рупперту. Есть немного мест для заместителей. будет три работы.Начало в 12.00 Аптекарский пер. 13-15Записаться: 8(969)0-888-321, [email protected]

Жизнь разнообразнаВ ней есть место не только радости, любви, удовольствию, но и потерям, горю, болиЭто естественная и обязательная часть жизни. И находясь в контакте с гореванием, мы взрослеем.Если у вас есть какая-то потеря, важно:1. Признать её. 2. Прожить чувства, связанные с ней. Боль, злость, грусть, тоску, стыд, вину, облегчение3. Добыть себе смысл в новом состоянии 4. Жить дальшеЭто важный процесс. К сожалению, большинство людей не умеет его проходить, выскакивая и оставляя горевание незавершенным. И оно валуном лежит в нашей психике годамиИ говоря о потерях, я имею в виду не только смерть близких, но и расставания, и потерю идентичности, и здоровья, и работы. Потерю мечт, ощущения стабильности и планов на будущее. Мы теряем разноеПотери случаются. Они были, есть и будут пока мы живы. И важно не застревать, а опираться на то, что это можно пережитьМы больше всего этогоЧеловек больше любых чувств, любой болиКак вы себя тут чувствуете? Даете себе возможность горевать?

С болью сталкиваться не хочется никому 🪵И это нормально.Но если что-то важное, необходимое не прожить, не пройти, не прочувствовать, оно всё равно вернётся. Позже. Часто в самый неожиданный момент.Одно из самых частых, что я слышу от клиентов:«Я не хочу чувствовать этот негатив. Я не хочу снова это вспоминать».И правда, мы умеем подавлять. Забывать. Убегать: в работу, в религию, в отношения, в другой город или даже на другой край света.Но психика устроена так, что она всё равно возвращает нас к непрожитому. Вопрос только в том, когда это случится, и в каком состоянии мы к этому моменту подойдём.И в такие моменты человеку особенно важно почувствовать: он не один. Его слышат. Его видят. Его переживания имеют право быть.Иногда именно это становится началом пути ✍🏻 …Что же выходит, и пробовать нечего,Перед туманом ничто человек?Но от тепла, тепла человечьегоДаже туман поднимается вверх.Выучи, запомни, не забывай,Повторяй как заклинание:«Не потеряй веру в туманеИ себя не потеряй».— Владимир Высоцкий#боль#психология #стихи

Привет, я - Лиза, и у меня есть проблемы с доверием.😅 А я убеждена, что самое важное и благотворное убеждение (которое я формирую у клиентов, кстати) - мир не опасен и доверять не опасно, а жизненно важно. И идти на риск тоже. Открываться. Миру. Тот, кого любят безусловной любовью - получает именно это витальное ощущение себя. И тогда страха открываться просто нет. А у меня есть. И ещё - очень важно смотреть своим страхам в лицо. Да, я знаю тебя и тогда стараюсь с этим что-то делать. Недавно моя дорогая Мария провела со мной сеанс психотерапии с использованием символических карт. И я сама убедилась - как это лечебно, когда кто-то твои страхи обозначает. Это очень окрыляет, освобождает. И я рискнула - призналась в своих страхах своей новой подруге. А она мне в своих в ответ. Мы сблизились. Только так и происходит эмоциональная близость. В которой я очень нуждаюсь (мы помним, да, что я везде ищу глубину😅 Мне не живётся по-другому). На фото, помимо клевой надписи на стаканчике;) браслет, сделанный Машей специально для меня. Для меня тоже прям какое-то открытие доверять, когда тебе с любовью хотят что-то дать - бери, Лиззи, не ссы😅❤ Так вот этот браслет - мой амулет от моих страхов и напоминание мне о моей большой внутренней силе - каждый элемент на нем и камни символичны для меня. Мир, ты прекрасен❤